Вчера нарисовала в Фотошопе две новые картинки. Одну ещё не выкладывала, да и слишком примитивная она, а вторая - вот:
Краски Неба
Закаты и рассветы - моя излюбленная тема в рисовании пейзажей.
В субботу ехала в электричке домой и видела такую картину, благодаря тому, что время поездки сейчас как раз совпадает с закатом. Там ещё были облака, очень красивые, но их трудно и долго рисовать, поэтому оставила небо чистым.
А в субботу утром были ещё более красивые, просто магические небо и всё вокруг, с чётким и завораживающим ощущением приближения зимы, но моё настроение, как назло - препаршивейшее; давно я не чувствовала себя так плохо. Творческий кризис, сомнения в собственных силах...
Сейчас уже полегчало, правда. Такое совпадение - ровно год назад у меня тоже было ужасное настроение, причём в ту же тему (фандомы), благодаря произошедшему тогда крупному траблу. И продлилось это почти 3 недели. Надеюсь, на этот раз поганое состояние будет короче и пройдёт быстрее, раз уже полегчало. Тем более нынешний трабл возрос на пустом месте, только благодаря моим дурацким ранимости и эмоциональности (не путать с тёзками страусов; к этим черно-розовым подросткам я отношения не имею :Р ).

Давно ждала выхода фильма "Ворон-4" - Молитва Грешника, или, как перевели в Украине, Жестокое Причастие.
Когда он вышел, то у нас не поступил в продажу даже на видео. Махнула рукой и решила, что посмотрю позже, когда уже по телику покажут. Вот это "позже" и наступило. :)
Ранее я слышала, что фильм дешёвый и никудышний, предыдущим частям "Ворона" даже в подмётки не годящийся.
Не сказать, чтобы фильм так уж плох, но наивен и вторичен - то да... И зачем-то подогнан под формат pg-13; особо кровавые сцены - за кадром, а более-менее ужастиковые моменты показаны как бы несмело, без ощущения серъёзности.
Из Э. Ферлонга получился кавайный Ворон, напоминающий Ворона из 2 части, но такой же беспомощно-картинный в "лучших" традициях би-муви, как и большинство других персонажей фильма. Если 2 первые части были взрослыми, 3-я - позднеподростковой, то эта вообще полудетская. По-своему милая и даже атмосферная, но очень простая, слепленная в основном из штампов прошлых частей. Очень много моментов, отсылающих к ним, причём ко 2 и 3 - больше всего.
После просмотра не создалось впечатления, что тема Ворона себя изжила; скорее - что за неё взялся не тот человек. Недостаточно талантливый и изобретательный.
Сценарий написан по чьей-то новелле; скорее всего, фанфику по "Ворону". Вот уж фанфикописцу повезло. Только неизвестно, кто сделал фильм таким слабым: сценаристы - как всегда, перекроив идеи ориг. текста, или же история с самого начала была блеклой, как и многие фанфики в целом.
Оценка фильму - гм, 3+. Если не сильно придираться, то смотрибельно. Главное - не ввести себя в заблуждение, что идея Ворона уже отжила своё. Возьмись за неё талантливые режиссёр и сценаристы - могли бы сбацать свежую и притом концептуальную новую историю о новом Вороне. 3-я часть в своё время была примером этому, хотя и её здорово ругали. Только, к сожалению, после провала - а точнее, полной незамеченности части 4-й, серия "Ворон" больше не получит продолжения, насколько известно на сег. день. :(

О моём нынешнем и о пользе чая как бодрящего напитка, приносящего эйфорию. Это если выпить чашку ну очень крепкого чая. Он усиливает эмоции, к чему ещё стремлюсь пока что.

Небо возвращает себе цвет,
Снова скоро будет феерично течь.
Новые картины я беру в себя,
Только больше не сгорю, как год назад.
Привыкаешь ко всему, ко счастью тоже.
И найти новых огней снопы заново сложно.
Я сильнее стала, я просто живу вот уже год,
И беру изо дня в день то, что мне радугу даёт.
Но привычным стало неизбежно всё.
Радость - она есть, но уж не жжёт.
Что жечь в пепле?
Радость - она никуда не денется теперь,
Тем не менее.
Тихий танец принимаю вновь, я так хочу;
Пусть унесёт во вдохновение!
Есть полёт, с тобой я улечу,
Хоть только на мгновения.
Все часы, минуты, все недели, осень -
Как мгновения. Моргнул - и уж прошли.
Но достижения
Какие-то, да принесли.
Вскипяти души полёт!
Лови, танцуй, как праздник отмечай,
Но что его даёт?
События, кино и музыка - смотри, мышление воспламеняй!
И - чай.


В колонках играет - Mylene Farmer - Dessine-Moi Un Mouton

Скорее всего, когда Мэйл.ру агитировало звёзд создать там свои дневники, окружение Линды сочло это пиар-ходом, который не помешает; для неё создали днев и попросили придумать причину его создания.
«Я знаю, что блоги в последнее время стали очень популярны, что люди все больше втягиваются в виртуальное пространство. Честно говоря, ничего хорошего я в этом не вижу, кроме как способа выговориться. Ничего не может быть лучше живого общения, глаза в глаза, ничто не заменит искреннюю улыбку, - делится Линда. – Но некоторые люди уже разучились общаться при встречах, они всё больше сидят в сети, им легче общаться письменно. Такие люди по-своему очень интересны. Все люди по-своему мне интересны."
Линда здесь точно высказалась о людях, подобных мне, хотя при её идеализации свободного от техники, дикого образа жизни и стремления к нему, насколько это возможно, предсказуемой была негативность её отношения к подобному образу общения и, возможно, жалость к подобным людям.
В одном её слова не совпали со мной: я не разучивалась общаться при встречах, я никогда и не умела этого. Задолго до того, как я впервые увидела комп, и уж тем более задолго до того, как впервые компами заинтересовалась, я уже испытывала проблемы в реал-общении, и испытываю до сих пор, пусть, может, и не так выраженно - всё-таки расту, смелею... Интернет стал единственным местом, где я могу более-менее нормально общаться; он и должен был стать им, так как моя личность изначально предрасполагала к письменному образу общения как самому оптимальному.
Продолжают жутко раздражать призывы "вернуться в реал" и т.п. А куда мне возвращаться? Если бы я жила в Москве, Питере или, там, Киеве, то ещё имелись бы шансы найти единомышленников в реале. Но в глухомани, где я живу сейчас, единомышленников (буквально 2 человека за всё время) удавалось находить только в детстве или подростковом возрасте. Потом они стали другими, и мне теперь вообще не с кем тут общаться. Конечно, и с непохожими на меня людьми можно, но совершенно не хочется тратить на это свои силы, хотя раньше общалась и с ними. У меня нет насущной потребности в реал-общении; если и хочется поболтать, то иду в Инет.
Но в то же время я не против найти друзей в реале(опять-таки, если бы жила в подходящем месте). Только с условием, что не буду тратить на них много времени, что общение не будет заменять мне творчество. Сейчас наиболее важные занятия для меня - то, что я делаю на компе: сайт, творчество, выражение своих мыслей и выкладывание того же творчества в Инете. Эти занятия слишком дороги мне, чтобы от них отказываться. Хотелось бы сочетать друзей(если б они были) и комп, и я бы смогла это: допустим, 3-4 часа в день общения с друзьями, я надеюсь, навряд ли вымотают меня настолько, что на комп не останется сил и желаний.
Может, наступит время, когда мои компьютерные проекты, или хотя бы большинство из них, будут закончены: Линда уйдёт со сцены, все найденные мат-лы о ней выложу на сайте и он больше не будет обновляться; кинофанства по каким-то причинам угаснут и больше не буду писать по ним фанфики, и мой интерес к новой музыке тоже куда-то денется, особенно если другие люб. исполнители(Земфира и т.д.) тоже закончат выпускать новые творения. Также могу так и не научиться рисовать, так и не научиться писать музыку, которая всё равно никому не нужна... Пока что мне сложно представить такое время; даже тогда я ещё буду что-то делать на компе, особенно если стану работать программистом или др. компоиспользующим работником. Но только тогда я смогу действительно "уйти в реал", хотя бы частично(допустим, ещё продолжать изредка постить в днев), и даже наконец-то научиться адекватно общаться с людьми там. Может, это случится лет через 10; не думаю, что ранее. А может, и не случится, но переживать по этому поводу не стану, т.к. у меня будут отнимающие время и силы, но зато такие интересные увлечения, творчество и инет-общение.
В колонках играет - Mylene Farmer - Fuck them all

Двое рабочих, делающих у меня ремонт, слушают попсятину, болтают между собой о дискотеках и восхищаются певицей Максим. Один из них спрашивал, не найдётся ли у меня новой музыки. Предложила "Спасибо" Земфиры, отказался. Сказал, что слушает новую музыку(как я сегодня поняла - попсу несусветную, оба они тащились от "Коламбия пикчерз не представляет") и Цоя. М-да; попса+Цой - стандартный набор провинциальных "простых хлопцев", если только они не быки (те слушают шансон) и не рокеры (те - Арию и Металлику). Уже не раз встречаю такие муз. вкусы именно у людей в моём реале. Одно и то же...
А ещё они баптисты; хорошо хоть не зазывают в свою веру, что пыталась делать женщина из их же кругов, несколько недель назад клеившая нам обои. И не раздражительные, т.к. учатся смирению; даже на то, что моя полоумная бабка погнула "маячки" для заливки полов, сердились недолго. Теперь главное - уследить за эти 3 дня, чтобы бабка не потоптала свежезалитый цемент на кухне.

В кои-то веки опять (впервые за всю эту осень) включила телик, дабы прошвырнуться по диапазону и проверить, не появилось ли новых каналов. Каналов не нашла, зато, включив М1, как раз наткнулась на новый клип Chicane. Эти клубные электронщики делали очень приятные треки в 90-х, но - увы, клип (свежий, этого года) показал, что и они прогнулись под моду: пусть их тема по-прежнему затрагивает дискотеки, но музыка стала гитарной с примесью ретро, такое себе и не рок, и не хаус, а танцевальное гитарное черти-что; я даже мелодию не запомнила. Поп а-ля 2000-е; нынешние подростки через 10 лет будут по нему ностальгировать, как ностальгирую я по 90-м. И теперь я в курсе, что новыми творениями Chicane интересоваться мне нечего. Эх, когда уже кончится текущая дурацкая мода и вдумчивая электроника вернётся в мэйнстрим...
В колонках играет - Mylene Farmer

Я по-прежнему ОЧЕНЬ болезненно воспринимаю любую критику, или даже простые конструктивные советы в мой адрес. Это, наверное, следствие душевных травм детства, когда окружающие, желая меня обидеть, критиковали меня по поводу и без, придирались к любым мелочам, выставляли меня ничтожеством.
В чём-то я повзрослела за последние годы, но в чём-то по-прежнему остаюсь ребёнком, распускающим нюни и впадающим во смертельные обиды от каждого нелестного или даже просто критичного слова в мой адрес. Одно только изменилось: эти обиды проходят быстро, побеждаемые моими чувством достоинства, упрямством и большей, чем раньше, рассудительностью.
На выпады в мой адрес теперь предпочитаю либо делать вид, что не обращаю внимания, либо поднатуживаться и отвечать по возможности достойно.

Выпады ранят больше всего тем, что вызывают приступ самокритики. Ещё миг назад казалась себе талантом и уже относительно набившим руку мастером какого-либо креатива, а тут вдруг закрадываются подозрения, что на самом деле я бездарность и ещё ничего толком не умею. Раньше это было очень остро, а сейчас отпускает быстрее; хоть это хорошо, что со временем, пусть и годами, я становлюсь спокойнее и в этом плане. Лучше получается брать себя в руки, смотреть на себя со стороны, и главное - знать, что всё пройдёт, и опять станет всё хорошо, меня снова будут за что-то хвалить и уважать.
***
Я пишу. Но сможете ли вы меня понять,
Если ещё не всё успела написать,
Если не все кирпичики в стене моего зрения
Заложены в самом её низу.
И неизвестно, что успею рассказать,
Коль через год-два всё равно уйду...
И будет всё равно. Я, даже не прощаясь,
Незавершённый мир оставлю вам.
А вы - вы, даже не заметив,
Забудете меня, и мир тот.
Для себя
Ли только мне писать?
Но нет; копыта лошади-упрямости моей
Будут ложить вам новые головоломки части.
Вы всё не так поймёте, как всегда,
Ведь не всё я вам рассказала.
И когда мне рассказать, если опять,
Как было с прошлыми мирами,
Я уйду... Ведь знаю, это неизбежно,
Так что куда спешить,
Зачем томить себя словесных излияний
Жаждой?
Но если дверь закрыть,
Если зашиться в кокон и творить
Лишь для себя -
То каков смысл?
Каков есть шанс, что после смерти
Моей не сдует ветром времени мои стихи,
Которые никому не нужны,
Которые никто не прочитает?

Да, эмоций яд
Меня с недавних пор так вдохновляет,
Что неизбежно прорывает завесу мыслей,
Пачкая слова.
Когда это пройдёт; если это пройдёт -
Наверное, смеяться
Я стану над написанными мною
В эти дни строках,
Как смеётесь вы сейчас.
Всё-таки яд
То, что я приняла в себя не так давно.
И жаль, что оставляет он навсегда в себе.
Что предвещает новые стремления в судьбе,
Как предвещалось само его появленье,
Бесславное, тайное отравленье.
***
Главный вопрос - в том, что если сделал ошибку, то нужно ли за неё оправдываться? И если тебя неправильно поняли, то нужно ли устраивать сеанс объяснений, чтобы втолковать, почему то или иное ты подал так или иначе.
Сейчас склоняюсь к тому, что не нужно. Зачем разбрасываться словами? Нет, не в унизительности оправданий речь; не все оправдания унизительны, даже наоборот. А просто... лень натуживаться и писать эти самые оправдания. Лучше засесть за свой упрямый креатив со всеми его недостатками. Авось найдутся те, кто увидит в нём лишь достоинства, и правильно его поймёт.

У нас сейчас необычно тепло, как для конца октября: 20 градусов. За окном красивая и приятная погода, мой любимый осенний запах сжигаемых листьев, субботняя тишина и умиротворение.
Сегодня не ездила в академию, т.к. опять отравилась плохой водой из-под крана. Зато избежала очередного преподского нагоняя за несделанные домашки; так получилось, что на этой неделе я совсем не заглядывала в уроки.
Проклятый ремонт; рабочие разворотили всю кухню и ванную, раковин нет, скоро и унитаза не будет, а потом станут заливать полы и придётся 3-4 дня(пока они не застынут) безвылазно сидеть в зале и прибалконном зале, воюя с бабкой, и уже вторую неделю не мыть голову. Не знаю, как я это всё выдержу, но выдержу как-нибудь. А ещё рабочие больше чешут языками, чем работают.

Сегодня, между прочим, год со дня выхода "АлеАды". Но, учитывая отношение многих к этому альбому, о данной дате даже не вспомнили. Хотя и моё отношение к АлеАде да-алеко не радужное, именно я сейчас понапоминала о годовщине на линдовских форумах и сообществах. Как всегда, крайний энтузиаст.

А что будет через год, через два? Что, если подобная забывчивость будет теперь всегда? И неизвестно ещё, сколько продержусь я... Интересно, будут ли отмечать 5-летие там, 7-летие и т.д. со дня выхода самого последнего-распоследнего альбома Линды, который, может быть, уже не за горами?

В колонках играет - Aphex Twin - Alberto balsam

Ура, мама уехала! Только беспокоюсь, почему она до сих пор не позвонила, хотя обещала в дороге звонить (а дороги у неё много - на электричке в Запорожье, на поезде в Киев, а потом ещё и на самолёте в Италию). Надеюсь, что это всего лишь проблемы с мобильником (сим-карточка итальянская, и может не действовать на территории Украины, хотя роуминг по ней есть).

Сегодня уже занимаюсь своими делами вволю: поработала и продолжаю работать над сайтом о Линде, оформила за этот раз очень много страничек, а к вечеру, может, займусь чем-то ещё.
Что беспокоит ещё: пока мама была дома, я помогала ей и занималась многими домашними делами, на которые обычно забиваю месяцами. А теперь боюсь, что разленюсь опять, особенно с моей привычкой вечно всё откладывать на потом.

Мама уезжает 15-го числа. Вспоминается уже ставшая пресловутой в некоторых кругах фраза "Всё будет после 15-го". Но здесь, в отличие от там, всё действительно будет опять. Возобновлю активность в полной мере.
В колонках играет - Garbage

Из-за мамы меня сейчас редко пробивает на стихи, но иногда бывает. Скупо:

Стрелой желание
Традиционного, бурлящего познания,
И зависть, вылезая
Из скорлупы его, трясёт меня внутри.
Но вдруг я понимаю,
Что всё идёт по плану,
И интуиция переплетается
Порой причудливо,
Но верно.
То, что настигает
Одних - променяно другим.
То, что отбирает
Былых -
Даёт пути иным.
Я каркаю, но не в тех попадаю:
Они в жертву себя приносят,
Они тебя продлевают,
Сами того не зная.
Уходить быстрее
Им всем желаю.
Новый путь ждёт года своего.

В воздухе пахнет кострами, листьями и травой; это запах октября, запах наступившей осени. Бабье лето и тепло отбывают свои последние дни в этом году, и скоро запах костров смешается с колющим дуновением холода.
Хотелось бы, чтобы с каждым годом тепло длилось всё дольше, и каждый раз так кажется, но, сравнивая даты, понимаешь, что холод всё равно приходит в назначенное время, которое будет уже через неделю.
Закаты всё красивее, потому что всё более видны в мои юго-западные окна.
Природа ещё похожа на лето, но увядающие края каштановых листьев и желтеющие ветви тополей - первые вестники окончания летообразных пейзажей, хотя листья на некоторых деревьях, а также трава, будут перед глазами аж до конца ноября.
В колонках играет - Виктор Чайка - "Мона Лиза"

У меня продолжается ремонт; куда уж там уроки делать спокойно... Скоро будет самая неприятная часть ремонта, когда станут менять полы на кухне и в коридоре, и 3-4 дня нельзя будет входить в квартиру, пока цемент не засохнет. Мама предлагает лазить домой(в зал) через балкон соседей. Я и не против, только будет неловко и трудно справляться с этим и с окончанием ремонта (ещё надо ставить газовую плиту и стиральную машину на место, когда поменяют полы), ведь мама уедет уже через неделю, и придётся разбираться самой, что для меня всегда большой напряг; я крайне неуклюжа и медлительна в хозяйственных делах, особенно если нужно куда-то идти и с кем-то о чём-то договариваться. С одной стороны, хочется уезда мамы поскорее, с другой - жалею, что она не успела закончить ремонт и оставляет его на меня, а я в этом деле ламер.

Скачала новый альбом Земфиры, но пока мама не уедет - слушать музыку, как я уже писала, почти нет возможности. Начну прослушивать позже.

Кстати, о пункте "В колонках играет:". В основном я пишу там название не той песни, что реально играет в колонках (особенно если там не играет сейчас ничего), а той, что крутится в голове. Похоже, большинство блоггеров так делают.

В колонках играет - Юлія Лорд - Фото(Брудна, як ангел)

В последнее время качаю много музыки; как мама уедет, буду слушать. Вообще, последний год, начиная эдак с октября 2006 (как раз год) выдался прямо-таки меломанским, у меня появилось очень много музыки - как и доселе незнакомой но интересуемой, так и старых любимых песен, которые давно мечтала найти. Открыла для себя много нового и по-новому посмотрела на старое. И продолжаю пополнять свои муз. архивы; стремление найти много хорошей музыки по-прежнему мной движет стабильно.
В основном это музыка прошлых лет, много из 90-х, и даже более ранние экземпляры теперь есть у меня. По стилям преобладают электроника или смешанный звук, но всё же с превалированием электроники. А по географии - в осн. зарубежная музыка, немного русской и сейчас вот качаю украинскую, благодаря недавно найденному фтп-шнику. Нашла там давно и уже почти безнадёжно разыскиваемые мной альбомы.
Надо будет подытожить всё накопленное и написать отзывы на наиболее запомнившиеся альбомы, песни, мнения о творчестве тех или иных исполнителей, чьи мп3-шники покупала.
Как картинку решила выложить обложку альбома группы Antiloop "LP"(вроде бы 1997 г.), который докачиваю сейчас. Я слабо знакома с творчеством этой группы, но достаточно, чтобы захотелось познакомиться с ним ближе.

Лето в этом году уже точно закончилось, поэтому поменяла фон днева на более соответствующий погоде нынешней.

Мама меняет обои, опять часто меня нервирует. Еле терпим друг друга, и неизвестно, кто больше обижен.
В детстве я любила клеить обои, а сейчас прямо возненавидела. И устала от присутствия мамы; хочется, чтобы она скорее уехала. А уедет уже скоро, недели через 2-3. Ожидаю спокойствия, но настигнет и тревога - что многие вопросы опять придётся решать самой, а я это не люблю и не умею, всегда трачу много нервов даже на самые мелкие хозяйственные обязанностию.
Не понимаю, мешает ли её присутствие моей подготовке к сложному экзамену по С++, или наоборот. Сейчас ленюсь к нему готовиться, явно так и не успею сделать экз. задачи, но и без мамы было бы то же самое.
Не могу слушать музыку: всё время надо быть начеку, чтобы слышать, когда мама входит в комнату, и вовремя сворачивать окна с Инетом или др. неучебными делами.

Альбом будет полностью "аналоговым", то есть в нем отсутствует синтетический звук - только гитара, барабаны, скрипки, рояль, труба.
Немало песен сыграны без использования метронома, то есть одновременно всеми музыкантами.
Кроме того, "Спасибо" станет ее первым релизом, выпущенным не только в классических форматах, но и на виниле.

Диск выпускается по новой схеме - без участия и влияния звукозаписывающих компаний и продюсерских центров. Земфира и музыканты создают альбом, Издательский Дом «Коммерсантъ» выпускает носитель, а "Евросеть" его продает.

Пластинка будет продаваться с 1 октября вместе с первым номером нового журнала Citizen K, а с 5 октября - в салонах "Евросеть".
-------------------------
Похоже, придётся качать его из Инета, т.к. ко мне в Запорожье этот журнал по-любому не привезут, ни о какой "Евросети" у нас и не слышали, а наши пираты Земфирой чего-то перестали интересоваться.
Но я уже привыкаю к тому, что приходится довольствоваться сканами обложек и мп3-шными закачками новых альбомов любимых исполнителей.

Кстати, обложка чем-то похожа на АлеАду: такая же светлая. И вообще, новый альбом Зюзи светлый и спокойный, зрелый, этим тоже похож на АлеАду. Но тексты там не упростились; они по-прежнему в стиле Земфиры.
Изменения не расстроят, т.к. Земфира для меня - только музыка, не история и не часть меня так, как Линда. Ценю всё, что она делает, принимаю все её изменения безболезненно или почти безболезненно. И сама уже испытала этими осенью и зимой светлое, спокойное и иллюзорно-зрелое состояние, поэтому теперь я понимаю творчество в этом ключе.

В колонках играет - BУЗВ - "Той день, коли"

У меня в субботу 2 экзамена, на которые нужно принести кучу домашек, и почти ничего из них не готово. 2 задачи, заданные ещё в апреле, не доделала до сих пор, всё ленюсь и откладываю. Но я верю, что как-нибудь всё обойдётся.

Чего-то стало тянуть к альбому Линды "Атака". Даже захотелось его послушать. Только пока мама дома, музыку мне удаётся слушать крайне редко.

Немного почистила контакт-лист аськи: убрала не прошедшие проверки временем, не надобившиеся контакты, а также давно исчезнувших из онлайна.

ftp://ftp.uar.net/pub/music/Ukrainian/
На этом фтп-шнике можно найти много украинской музыки 90-х (попса, рокопопс, альтернатива...), редкие треки для тех, кто ностальгирует по тем временам.