Я стала скучнее вести дневники. Словно в некоторой мере разучилась.
Хорошо ведётся, когда надрыв - позитивный или негативный(но не каждый из негативных), а если оба сразу - тогда вообще отпад.
А сейчас не надрыв, сейчас - пауза. Даже быстро забываю, о чём хотела написать. Что самое неприятное. Но одно успокаивает: мама уже почти скоро уедет. И эта дневовая проблема пройдёт, я снова буду вести их больно и сильно.

Мама сейчас устраивает то ремонт, то перетаскивание вещей... Сейчас вот меняют электропроводку. И даже если хочу поучить уроки, то не получается; зато есть отмазка для препода. Из-за ремонта вот уже больше месяца часто не могу ни включить комп, ни даже позаниматься какими-то другими делами. С одной стороны, это раздражает, с другой - нужно же было хоть когда-нибудь уделить время для ремонта.

Прослушала "Мы разбиваемся". Текст - классный и уже нашёл отклик в моей душе, мелодия вокала - тоже, а вот муз. оформление совершенно пенсионерское, эдак после 30-и. Собственно, Земфире уже столько и есть; это было ожидаемо. А я вот ещё неугомонная и стремительная молодёжь в музыке, хотя что-то зрелое начало проскакивать лет эдак с 20-и. Любовь к зрелой музыке отчасти привили Portishead и в особенности "Out of Season" - сольник Бет Гиббонс. А кое-что меня наоборот от неё отчасти отвернуло; не буду тыкать пальцем и радуюсь, что с Земфирой у меня никакой драматичности не связано. Поэтому я не очень расстроилась; просто не обращаю внимания на муз. оформление "Мы разбиваемся". Если весь альбом будет в таком ключе, то покажется монотонным, но я, тем не менее, уверена: громкость и драйв там тоже будут.
------------------------
Немного поменяла диз днева, наконец использовав возм-сти нового интерфейса его настройки. Скоро и фон днева сменится - когда лето пройдёт. Ведь пока что у нас +34 в тени, словно в июле. Можно бы было поехать на море даже сейчас, если бы я это уже не сделала чуть ранее.

В колонках играет - сабж

В газетах на этой неделе запестрели статьи про Земфиру - новый альбом на носу, и пусть его название ещё неизвестно, но несколько песен с него уже раскручено достаточно. И сама раскрутка, как таковая, у Зюзи не дремлет. Пусть она уже не на верхушке волны, но по-прежнему массова, побольше чем некоторые нынешние старички сцены... У неё есть широкая, очень широкая устоявшаяся аудитория, кто ждёт и купит новый альбом.
Побаиваюсь, что новый альбом может мне не понравиться - певица обещает в нём ни грамма электроники, но Земфира - одна из тех моих люб. исполнителей, от кого я это и не требую, хотя привыкнуть к новому стилю будет сложновато, учитывая электронность двух последних её альбомов и концертника.
Побаиваюсь и нуарной зрелости её нового стиля, хотя, опять-таки, Зюзе это идёт, как и Ночным Снайперам, с чьим творчеством я гораздо меньше, но знакома (есть один альбом в мп3). И нуарной - навряд ли. ПО словам Земфиры, она сейчс влюблена в жизнь и чувствует необыкновенное поднятие духа. Прямо как у меня полгода назад. Может, это станет моей общей струной с её новым альбомом. И, может, такое радостное состояние вернётся ко мне, когда мама уедет. Главное, чтобы с учёбой в академии не назрели траблы, ибо хвостов немеряно.
Сейчас вот качаю мп3 "Мы разбиваемся" - интересно поближе познакомиться с тем, что будет представлять Зюзин новый альбом.

Странно, но я не верю в роман Земфиры с Ренатой, и считаю, что они просто хорошие подруги. Если у неё и есть девушка, то другая. Или парень. Моё мнение - что Земфира бисексуалка, и раньше встречалась в осн. с мужчинами. Года до 2005-го мне даже в голову не приходило, что она может быть лесбиянкой. Зато мне всё равно; этот факт не вызвал волнений в уме, ведь я нормально отношусь к людям любой ориентации.

Я ездила в Евпаторию, на 6 дней. Впечатления от поездки - гораздо лучше, чем от предыдущей (в 2004 году), несмотря на то, что бабушка (её пришлось взять с собой) здорово портила отдых мне с мамой.
Так как я уже год как стала более позитивно и терпимо, менее придирчиво воспринимать окружающую действительность, то многое в этой поездке принесло в мою душу умиротворение: всё так, как и должно быть; правда - это правда, мечта - это мечта, и мне наконец удалось чётко их разграничить. Я наконец нашла успокоение в своей давней мечте о Евпатории; отпустила её. Есть воспоминания и пласты накопившихся за долгие годы грёз, но я теперь окончательно поняла, что они живут не там. В 2004 году я отказывалась это понять, а сейчас приняла город таким, какой он есть, и смирилась с тем, что всё не так, как представляла, хотя стремиться к желаемым впечатлениям всё равно стоит. И этот город мне даже надоел. В следующий раз хочется поехать не в Евпаторию, а уже на другой курорт. А раньше такая мысль была для меня дикой... Но прошла уйма времени, и слишком многое изменилось - достаточно, чтобы окончательно завершилась эта история.

1 и 2 сентября я ещё была на море. И, по сути, сбылось одно моё детское желание. Когда-то, ещё в смутные школьные времена, я мечтала, чтобы хоть раз, когда остальные дети идут в школу, я проводила время по-другому, а именно на курорте, как в антиподе школы. Была далеко от 1 сентября, продолжала для себя лето, в то время как для других уже начались осень и учёба. И это сбылось несколько дней назад. Я купалась в море и снова чувствовала приятное, умиротворяющее чувство того, что школа позади. Давно позади. И что сейчас, пусть и временно (всё равно когда-то придётся идти на работу) я свободна. Ну, почти свободна, если учитывать академию.

На днях(может, в понедельник) еду с мамой на море, на 4-5 дней. Уже конец августа, но жара, как в июле. И даже если похолодает, море будет ещё тёплым. Я давно мечтала, что хотя бы когда-то буду свободной от учебного расписания "1 сентября-31 августа", и однажды окажусь на курорте, когда дети будут уже идти в школу. Для них лето кончится, а для меня - будет продолжаться, ещё и самым чудесным образом, т.к. поездка на море для меня самое радостное летнее событие.

В колонках играет - Portishead

Сегодня мне снился довольно длинный и многосюжетный сон; в осн. о том, что я смотрю какие-то фильмы или мульты, и в процессе просмотра оказываюсь "по ту сторону экрана", а потом "возвращаюсь" обратно; т.е. эффект реального присутствия, даже "влезаю в шкуру" персонажей. Такое мне снится часто.
Сон был бредовый, но занятный, пусть и словно не мой (кроме его третьей части). И, когда проснулась, как это часто бывает, я в течение 15-20 минут словно ещё жила в другом мире, настроениями того сна. И, когда я посмотрела на новые окна (в моей квартире на этой неделе поменяли окна. 3 дня не могла включить комп, т.к. он был накрыт от пыли), возникло ощущение бесповоротного будущего, - оно ощущается в моих снах последние полгода. Но будущего светлого, приятного, интригующего.
Прощаться со старым больновато, но новое - лучше, как эти новые окна лучше старых. И прошло уже слишком много времени с тех дней, которые являлись основой. Многое не менялось с тех пор, а в последнее время наступили перемены - хотя бы потому, что я с мамой выбросила много старых вещей (хотя самые дорогие мне оставила, несмотря на её протесты). Конечно, выбросили некот. кол-во дорогих мне вещей, которые хотелось бы похранить ещё, но стараюсь о них не думать.
Ощущение "другого мира" после просмотра интересных снов (а также в реале - после просмотра фильмов или слушанья музыки, хотя редко бывает таким острым) освежает восприятие, делает повседневность не такой рутинной хотя бы на миг.
Кстати, о рутине. Если в детстве и подростковом возрасте она меня заедала, то сейчас я привыкла к ней, и главное - имею множество интересных увлечений или просто мыслей, которые не дадут заскучать. Главное, чтобы время на них было. А сейчас даже музыку не могу послушать, из-за мамы. Выкраиваю время в осн. только для Инета.

В колонках играет - Massive Attack - "Future Proof"

Вот на чём мама реально помешана - так это на здоровье и разных "угрозах" для него. По её мнению, большинство блюд - вредны, и ем я неправильно, и одежду ношу неправильную, и вообще почти всё, что я делаю, вредит моему здоровью. Чистый воздух для неё важнее ценных воспоминаний; она в душе хочет, чтобы я повыбрасывала свои книги, все коллекции и творчество, так как, видите ли, это пылесборники. Я даже боюсь, что она может втайне выбросить это, когда я буду в академии. Но, по идее, такого случиться не должно, так как мама всё же поняла, что я не ребёнок (конечно, не обошлось без некрасивого скандала), и имею право сама распоряжаться своими вещами, а также здоровьем.
Она боится сквозняков и упорно считает, что первопричина большинства инфекционных болезней - холод, а не микробы. Она не верит, что если на холоде дышать определённым образом, то даже при промокших ногах или голове не простудишься. Я научилась так дышать, сама собой, и вот уже 3 года если и болею, то только гриппом, когда длится зимне-весенняя эпидемия и многие поневоле им заражаются.
Боюсь, что если к старости мама двинется головой, как бабка, то её старческие закидоны будут выражаться в ипохондрии, панической болезни микробов и мании чистоты.

Размышляю здесь... о многом. Но писать как-то не хочется. С одной стороны, днев - место для самых сокровенных мыслей, с другой - или онлайн-днев воспринимается как нечто иное, или просто делиться ни с кем пока что не хочется... Могла бы писать сокровенные мысли лично для себя, скрывая эти записи от всех - писать ведь желательно, так они запечатлеваются, чтобы потом читать их в будущем. Но даже этого не хочется. Ещё с августа прошлого года моя личность в одной из её сфер меняется; вот уже год исполнился (хотя точной даты начала изменений не помню, да и не начинались они сразу :Р). Что это за изменения - писать прямо не хочется, т.к. одно из их направлений тягостно для меня и таит угрозу. Но оно помогает понять, насколько для меня важны творчество, самореализация, любимые занятия, познание. Помогает и одновременно заражает сомнениями.
С одной стороны, я человек закрытый, с другой - порой делюсь словами, которыми другие предпочитают оставлять как сокровенное. Сейчас во мне говорит закрытость; нужно время, чтобы подумать, чтобы расставить приоритеты и найти путь, как не потерять себя, одновременно приобрести новое не в ущерб старому.
Короче, пробило: мне в мои 21 год (точнее, ещё в 20, год назад) захотелось завести парня; я поняла, что готова к сексу и хочется попробовать с кем-то встречаться. Но одновременно - и не хочется, по многим причинам. Плюс нет путей к этому: весь день сижу дома, новых оффлайн-друзей не нахожу, тем более мужского пола, несмотря на то, что академия, где учусь, полна пацанов и мужиков. Наверное, я не умею и, главное, не хочу знакомиться. Не хочу - в этом суть на дан. момент; сейчас у меня уединённый период жизни (мама со своими 3 месяцами присутствия вносит в неё ощутимый, пусть и легче, чем ожидала, переносимый дисбаланс). Не хочется лишний раз с кем-то общаться в оффлайне, все порывы идут на сосредоточение в творчестве. Может, даже чрезмерное, и не шибко плодотворное(или я так критична к себе?). Я знаю, что через несколько лет, а может, и скоро, такой период кончится, и готовлю себя к этому. И главная задача - постараться, научиться в будущем жить так, чтобы оставались время и возможности для творчества. Я всё больше понимаю, что самореализация через творчество и приближённую к нему работу (программирование, веб-мастеринг...) для меня - главное в жизни, и никакой парень не должен ему препятствовать, если он у меня когда-то появится. Надеюсь научиться легко сочетать совместную жизнь с кем-то и мой смысл жизни - творчество. Главное, чтобы меня принимали такой, какая я есть, и давали реализоваться в тех областях, в которых хочу, а не в которых "прикажут". Не осмеивали, не обрубали крылья, а наоборот - восхищались (или хотя бы одобряли) и содействовали.

Всё меньше, но ещё знакомлюсь с новинками русской попсы. Зацепила песня Гостей из Будущего "Самый любимый враг". Её текст - словно про сегодня, в одной из сфер моей Интернет-жизни. И это первая за долгое время их новая песня, которая не показалась мне скучной и старомодной по звучанию.
Ещё песня Reflex "Встречай новый день без меня" приятна для нынешнего слуха. Ностальгия, 2000 год, но её текст оказался актуальным и сейчас.
Вообще, я только сейчас полюбила музыку 2000 года - тогда электронная попса была ещё не такой тошнотворной, как потом. Но и уже отошла от стиля 90-х. Музыка именно 2000 года - отдельная "песня", своеобразный стилистический мостик между 90-ми и 2000-ми, но в то же время она обладала особым "цветом". Ещё немного такой попсы звучало в 2001-м, потом же она окончательно изменилась - Савичева, Фабрика и т.д...

В колонках играет - Гости из Будущего - Самый любимый враг

Честно говоря, сейчас даже не хочется писать в днев, но, пользуясь возможностью посидеть в Инете (мама уехала на день в Киев, по делам), попишу. Приезд мамы многое притормозил и заставил отложить на потом, но, как ни странно, я воспринимаю это относительно спокойно; сама не ожидала, но мгновенно втянулась в другой образ жизни, которым сейчас вынуждена жить из-за присутствия мамы. Не то чтобы втянулась; многое вызывает раздражение, многое приходится скрывать и держать в себе, но переносится всё это легче, чем я ожидала. Даже несколько радуюсь такому разнообразию в жизни. В присутствии мамы я менее ленива, а стоит опять оказаться одной, как забиваю на все, даже необходимые, житейские дела, и трудно заставить себя их выполнять. До сих пор не учила как следует уроки, и не делала домашки, хотя висит уже куча хвостов и 2 экзамена на носу. Пока что есть оправдание - генеральная уборка в квартире, длящаяся уже 11-й день. Мол, я очень занята этим и потому не до компа. Надеюсь, с окончанием уборки у меня будет больше времени для уроков и для Инета украдкой, а также для оффлайновых проектов типа делания 2 сайтов (обновления по Линде и сайт для моей музыки) или литературной писанины. А ещё мы скоро едем на море, в мою любимую (бывшую любимой) Евпаторию. Только бы не наступили холода (а они уже наступили, с позавчерашнего дня). Это лучше, чем жара, но когда готовишься к поездке на курорт, холод и дожди - не есть гуд. Именно они больше всего испортили мою поездку в Евпаторию в 2004 г. В колонках играет - Benny Benassi - Love is gonna save us *Необычные цвет и фон записи - это результат эксперимента с html.

Мама просто помешана на стирке, готовке и уборке; считает, что это главное занятие в жизни, а всё другое - второстепенно. Хотя я постаралась прибрать квартиру к её приезду, она всё равно сердится, что здесь очень грязно, и боится микробов. Думает, что от пыли и плохого запаха обязательно заболеешь всякими плохими болезнями типа Боткина. А я ведь 5 лет жила сама - и не болела. Даже иммунитет стал сильнее и болею теперь реже.
Сейчас она прибирает квартиру заново; я стараюсь делать вид, будто не ленюсь ей помогать, хотя на самом деле мне очень противно. На какие-либо глубокие или идеологические темы стараюсь с ней не говорить - она абсолютно меня не понимает. О покупке цифрового фотоаппарата даже речи быть не может - она не понимает, зачем он нужен, если есть дешёвые, но высококлассные, по её мнению, плёночные "мыльницы". Про мп3-плеер боюсь даже упоминать.

Странно: когда я в своём мире, много сижу за компом, то снятся сны на тему реала: родственники, хлопоты и прочая хозяйственная скукота. А когда моё бодрствование наполнено этой скукотой, как сейчас, - то снится мой мир; то, чем я увлекаюсь. Так, сегодня приснилось, будто смотрю "Обитель зла-3". Потом же снилось кое-что неприятное кое о ком; неприятнее всего то, что в реале всё так и есть, даже ещё досаднее. Приснись мне это года 2 назад - показалось бы кошмарищем, и проснулась бы с облегчением, что это лишь сон. А сейчас - явь даже хуже этого сна...

В одном журнале напечатали мою статью.
Хотелось написать "Мелочь, а приятно", но это отнюдь не мелочь, а весьма значительное событие для меня. Возможно, первый шаг на публицистическом поприще, к которому я тяготею ещё с детства. Я уже оставляла след в прессе: по просьбам и организованным мной массовым выпрашиваниям печатались статьи (в осн. о Линде) в разных г\ж, а мои послания (в осн. на тему музыки) несколько раз попадали в Самописку - рубрику читательских писем газеты "Арт-Мозаика".
Надеюсь, что такая возможность будет предоставляться мне снова и снова. Главное, чтобы попадались предложения от г\ж ко внештатным случайным людям, - именно по тем тематикам, которыми увлекаюсь. А самое-самое главное - делать шаги к этому, не лениться, быть уверенными, и удача тогда сама находит.
Сейчас сильная жара, а завтра приезжает мама, но сегодняшнее событие здорово подняло мне настроение.

Настроение сейчас - прилив сил
В колонках играет - Земфира - Койда

В одном - раскол,
Как я и ожидала.
В другом - меня словно хотят убить,
Убить Меня, не тело, - душу.
И в том, по сути, тоже, пусть и не хотят реально -
Но я упряма и горда, не терпятся упрёки.

В одном - зловещее название картинки,
И главное - стремление не пропустить.
В другом - посмотрим, в чей мы лагерь
Оружия наточим.
Где я - на стороне врага.
Я - старовер и мракобес,
Одновременно совсем юный.
Пусть так считают те,
Чей путь иной.
Кто размягчился от варенья долгих лет,
Кто ранний,
Но прочней их нет, наверное.

Если не исчезнем... Трудно будет -
По несколько минут в день, редко.
Но новости - мой долг, пока я здесь.
Пока ВЫ здесь.

И буду я терпеть раскол в одном,
Гниение - в другом.
Терпеть и оставаться при своём.
Уверенно, ибо сбывается.

Хочу быть белою молочною медузой,
Плывущей на волнах своих.
Но не обидой окончательной загнать
Меня туда возможно,
А только временем хочу я прекращать
То, что само отпустит, что само исчезнет.
Но пока здесь оно - я тоже буду здесь.
Я буду делать, делать, делать
И становиться частью.

Шипы во мне, шипы в меня,
Ведь я на стороне врага.
Но я привыкла,
Обрастаю белой массой
Постепенно.

Мама, как оказалось, приезжает уже завтра или послезавтра; пришлось убирать в ускоренных темпах, и то ещё не всё помыто и прибрано.
Почти уверена, что Инетом пользоваться и что-то писать, общаться здесь мне почти не будут давать.
Но самое страшное - не это. Боюсь, что за 2 или даже 3 месяца с мамой я могу утратить вкус ко прежним увлечениям, поддерживаемых компом и Инетом. Не ко всем, но к некоторым. Могу стать скучной, как в 15-16 лет. Мама и тот режим жизни, который она будет мне навязывать, сделают меня такой, и потом, когда она уедет, будет трудно возвращаться к норме. Буду смотреть на свои проекты как на уже полузабытое, стараться возвратить вдохновение, и это будет, возможно, трудно. А оттого - печально.
И печально, что я боюсь собственной мамы. По её вине. У многих тоже так, даже хуже бывает. Успокаиваю себя тем, что моя мама ещё не самая строгая, и что я уже не такая маленькая, что мной можно всё время помыкать. Надеюсь, мне она не будет уделять слишком много внимания со своими поручениями, расспросами...

В состоянии уборки квартиры понесло меня и на уборку в компе. Рассортировала файлы и поудаляла ненужные папки, часть которых "пылились" во временных местах ещё года с 2005-го. Теперь бы ещё фотки Линды поименовать и по папкам разнести. За Ирину Билык не берусь - её фотки у меня не отсортированы и валяются в куче, благо их не так много.
Ещё бы разгрести завалы аж в 3 папках с закачками из Флэшгета, да бэкапы сделать - вообще будет гуд. Даже если не успею к приезду мамы - она не станет ворчать на это занятие. Не в Инете же сижу, а "полезными", на её взгляд, вещами занимаюсь.

Занята уборкой квартиры, даже за компом посидеть некогда. До приезда мамы осталась неделя, а мой свинарник квартира убрана менее чем на половину. Даже уроки делать некогда, мало того - жалею, что завтра еду на учёбу, а не буду продолжать уборку.
В Инете теперь появляюсь реже, а как мама приедет - наверное, и вовсе редко удаваться будет.

Пользуясь случаем и деньгами, купила наконец новые наушники! Давно уже пора было.
Они покрупнее "бананов" и посему звучат ощутимо лучше на басах, а высокие частоты - более чистые, в то время средние не смешиваются в кучу, как на "бананах". Сижу, наслаждаюсь - обслушиваю под посл. альбом Энигмы. Не заметила, как прошло 4 часа.
А моя "Рассвет" звучит на них так несовершенно... Ударные - вообще никуда не годятся, особенно в начале. Эх, мне ещё учиться и учиться.

Эта покупка заметно подняла мне настроение, хотя, словно назло, при первом подключении наушников они никак не хотели подключаться корректно, потом вдруг заглючила видяха, а потом и вовсе вырубило свет - где-то на улице дерево задело провод (сегодня сильный ветер).

В колонках играет - Enigma - Hello And Welcome (New Version)

Вчера брала с собой в Запорожье фотоаппарат; сделала 2 фотки железной дороги. Когда закончится плёнка и смогу отсканировать напечатанные снимки, то напишу о железной дороге в моих снах, и они будут там как иллюстрация.
У меня много фотографий различных пейзажей и объектов, но пока что нет времени их сканировать, обрабатывать и где-то выкладывать. На данный момент я занята множеством других проектов. Может, на этой неделе начну делать мини-сайт для своей музыки. Когда же руки дойдут до тех фоток? Не в этом году, явно.

Журнал "Молоко" - прямо как Линда с её часто невыполняемыми обещаниями. В 2006-м журнал обещал, что у него откроется сайт к июню; этого не произошло, и никаких намёков на то, что сайт готовится, за более чем год читатели так и не дождались. А в свежем номере, уже июня этого года, написано, что сайта у журнала не будет; им чем-то там Инетная среда не нравится. Не могли раньше сказать, или причины отказа от сайта на самом деле другие, неразглашаемые?
На сег. день у Молока есть только мыло и сообщество на ЖЖ. Пойду посмотрю, что там за сообщество.

Общаясь с людьми - не важно, в Инете или реале, волей-неволей набираешься от них чужих взглядов; анализируешь их, они кажутся заманчивыми, особенно если очень массовые. Надо иметь силу, чтобы анализировать, а не тупо принимать. Но всё равно, куча ненужных соблазнов преследует.

В колонках играет - саундтрек к фильму "Авалон"

В субботу я приехала из академии, сразу (в 6-то часов вечера, но перед субботой я традиционно не высыпаюсь) завалилась спать, а тут как раз в расположенной через дорогу моей бывшей школе выпускной начался. Гимн Украины, торжественные речи писклявым голоском кого-то из педагогш, а потом монотонное вручение дипломов, наступление которого я определила по периодически повторяющейся коротенькой торжественной мелодии, протрубливаемой местным духовым оркестром, изнывающим от скуки и думающим, как бы побыстрее всё это закончить и пойти бухать.
На моём выпускном было всё то же самое. Одна и та же скукота из года в год; и в качестве гостя туда идти не хочется, даже если бы я не уставала после поездки на пары (а выпускные у нас традиционно по субботам, и у вас, наверное, тоже). После окончания школы я присутствовала на выпускном только 1 раз, 2 года назад, когда выпускалась одна из моих знакомых. Не люблю даже ходить мимо школы - слишком много там лиц, которые не хочется видеть. Хотя с каждым годом их там всё меньше и меньше. Когда-то всё же приду туда (если не уеду насовсем из своего городишка), и не встречу ни одного неприятного лица. И от этого будет так легко на душе...
Уже сейчас в школе, наверное, не вспоминают о "Любаше-НЛО" (враги дали мне такое прозвище). В субботу выпускались те, кто на момент окончания мной школы были 5-6-классниками, и обо мне тогда слышал мало кто из них. А большинство моих врагов школу уже закончило, хотя на улице некоторые из них до сих пор меня узнают и тыкают пальцем. Но теперь это очень редко, т.к. редко хожу по улицам города. Я словно живу уже не в Васильевке; душой я всё чаще в Запорожье, а также в неизвестном пока городе, куда могу переехать через несколько лет. Мой адрес теперь - скорее Интернет, чем тот, что записан в паспорте. Когда-то в детстве я удивлялась тем детям и подросткам, и вообще людям, которых редко увидишь во дворе, которые не общаются с соседями и т.д. Складывалось впечатление, будто они вроде и здесь всё время, но словно чужие; проходят мимо, как призраки. Мне казалось, что они ни с кем не общаются, или общаются с какими-то неведомыми людьми неизвестно откуда. Но теперь я их понимаю, т.к. сама стала такой. Просто у них, и у меня теперь, другой круг общения и занятий; будь то Инет или знакомые в других дворах (городах), будь то загруженность работой или банальное домоседство.

Настроение сейчас - легкое
В колонках играет - Chicane - Lost You Somewhere