01. Какое сейчас время суток? вечер
02. Где вы находитесь? дома
03. Последнее воспоминание, которое вызвало у вас припадок смеха... прочитала нечто на formspring.me
05. Ваша бабушка печет пироги? нет

Время летит. Все говорят,что оно летит и быстро пролетает.
Но пока оно летит случается множество вещей. Мы мучаемся с тем,что приходится рано вставать по утрам,и считаем дни до пятницы. Мы проводим часы в одиночестве и съедаем себя мыслями, мы ждём чуда и думаем,что оно никогда не настанет. Сидим в приёмной у врача и ждём своей очереди,проклиная это,потому что,по-моему,приёмная доктора-одно из самых неприятных мест.Ждём лета,ждём весны,ждём тепла. Мы столько всего в жизни ждём,а потом говорим,что время летит. Наверно,так кажется.Потому что сейчас,когда я сижу тут и думаю о том,что завтра новый школьный день,а впереди целый учебный семестр,я знаю,что время будет идти. Просто и обычно. А потом наступит лето..И все снова станут говорить,что время пролетело быыстро,кажется только недавно был новый год и снежная зима.

Всё,вот они последние мои строчки в 2010.И не будет никакого поста с итогами,потому что я и так на протяжении всего года что-то анализировала и раскладовала по местам. Теперь вот встречать новый год буду в порядке. Мне нечего оставить в старом,потому что этот год не был плохим.Было намного больше хорошего,чем неприятного. И я уж точно подозреваю,что я раз в 50 больше смеялась и радовалась,чем была расстроена. Но даже эти неприятности,которые приносили грусть ко мне в дом,я не хочу отгонять метлой и оставлять.Потому что за ними скрывалось истинное блаженство,иногда просто приятные мелочи. Ну нет худа без добра.Год был плодотворный и успешный. Я  всему рада и в следующем могу пожелать себе лишь чуть больше терпения. и меньше разных травм. ;D

Всего всем самого сладкого.:*

Через два дня наступит Новый год..Кому-то верится в это? Мне совершенно нет.Недавно ещё была жара,и я боялась наступления осени и школы,а теперь сижу и страшусь приближения второго полугодия,когда снова кончатся каникулы. Хотя уто уже что-то,прожить целое школьное полугодие, лето кончилось,и скоро придёт вновь..И я не жду начала лета,потому что будет ещё целый два месяца полноценной зимы,которые принесут в мою жизнь своё, так-же время,когда природа начнёт цвести,когда родятся приятные чувства и можно будет доставать летние вещи. Всё это нельзя торопить,потому что даже этого всего очень мало,для того,чтобы успеть что-то понять,прежде чем снова с головой погружаться в новое лето.После пережитого слово "лето" звучит,для меня по-новому,с каким-то особым смыслом,каким-то немного магическим,чтоли. Ладно,всё это мелочи,если честно,и особого значения не имеет.Время в любом случае мчится быстро. Кажется только успеваешь что засыпать и просыпаться,а между этим живёшь в разных мирах. В одном всё как обычно,жизнь.Учишься,стремишься к чему-то,с людьми общаешься,завтракаешь,ужинаешь и порой убегаешь от своих внутренних страхов и желаний. А второй мир,это тот,в котором все внутренние страхи,переживания и желания вылезают наружу и настигают.В самых ярких сценах,а иногда совершенно расплывчато.Там,к счастью, всё это доступно взору только одного человека,хозяина всех своих внутренних чудес.Конечно,если человек не страдает лунатизмом,тогда ведь всё можно запросто выдать тем,кому,иногда всё это слышать совсем ни к чему. Ведь,если человек что-то скрывает в себе,значит это должно быть скрыто от посторонних,значит так надо. И не за чем лезть к кому-то в душу. Иногда можно только помочь. Без разных там громких слов. Ну такое редко случается. А вообще,сон,это по-моему мнению что-то очень таинственное и интересное поэтому интересное. Я бы вела дневник сновидений,но описать на бумаге,и сохранить всю прелесть увиденного очень сложно.

Знакомство года: с новым классом.
Фильм года:  Saw, Paranormal activity, Step up 3,..
Блюдо года: ммм..пицца (из сладкого теста ;D). лазанья <3
Напиток года:САНГРИЯ!
Ощущение года: ..

Ну вот,наконец послушала Рождественские песни и усталость после почти завершённой недели улетучилась на задний план,но всё это не главное.Главное,то ощущение что управляет сейчас моим телом. Остался всего месяц до чудес. Но возможно,что они уже начались,кто знает.:))

Где я была в это воскресение?Где я была и как я его провела?..Я была там,где должна была бывать регулярно в течении последних пяти лет.Почему же вместо этого я упустила так много времени?Сейчас я бы с радостью заменила многие фрагменты прошлого,чтобы вместо бестолковых занятий,я проводила время так.Ну конечно,я же тогда не слушала маму,которая как всегда была права.Говорила она мне не упускать людей,которые на вес золота,а я только обижалась.Ну рано или поздно ко всем озарение приходит.Или почти ко всем.

Когда я подошла к олимпийскому у меня начало колотиться сердце,медленно пройдя по коридорам(хорошо,что время у меня было,потому что я выехала с запасом,чтобы не опаздывать),я прошла в гимнастический зал,из которого уже на расстоянии 10 метров пестрили яркие ленты и обручи.И сколько бы я тогда не пыталась предугадать,кого увижу первым,сейчас не могу точно вспомнить была ли это Наталья Васильевна или Аня,тренерующая маленьких деток.Они выступали первыми,тогда я пробралась вперёд,по дороге встретив Анину маму,всё такую-же,какой я её помню:) и как заиграла музыка,знакомая до чёртиков,потому что она ещё с моих времён,я даже с этим групповым однажны выступала на соревнованиях,перед уходом.Мурашки бегали по моему телу стаями,а музыка только успевала меняться,всё-таки это оочень много значит(не какие-то жалкие песенки,связанные с каким-то из моих бывших так "сильно" любимых.Грош им всем цена).Я просто стояла и улыбалась,от таких эмоций.Но честно говоря слёзы,готовы были бразнуть ручьём из моих глаз от переизбытка чувств,это сложно описать,поэтому даже не стану начинать.Спустя некоторое время,разговаривая с Аниной мамой,меня увидела Наталья Александровна,которая сидела в жюри когда я повернулась и встретилась с ней глазами,это было такое чувство,ну как будто мир весь остановился,а я стояла и меня бил озноб.
После этого я пробралась на тренировочный ковёр к Ане и там встретила немногих остальных,из своих старых,добрых,любимых девочек.Немногих выживших в мире гимнастики к сегодняшнему дню.

Да,стоит ли говорить,что я очень хорошо провела время.И разве я не говорила,что после этого лета немного меняю курс своего существования?Конечно упоминала,и вот,это всё-одна из составляющих моих глобальных изменений.
А там,я чувствовала себя немного маленькой девочкой,может быть потому что такой,я покинула этот мир и теперь,возвращаясь не могу чувствовать себя иначе.
 

Мне нравится запоминать диалоги из своих снов.Забавно,просыпаясь,помнить,что сказала я и что говорили они.
Мне нравится,когда сны соответствуют реальности,когда всё происходит,как в моей жизни на данный момент.Мысли,желания и страхи.И только потом сон принимает особый оборот,отличаяющий его от реальности,только потом я смотрю на него и думаю:пройдёт мимо,так будет всегда.Но он подходит и смотрит на меня.И он рядом.Рядом,рядом,рядом.И нет чувства шока,нет удивления,это просто есть и всё само по себе,само собой.Он пьян,думаю я.Но тем лучше.
А самое обидное,это когда герой сна,кто бы то ни был время от времени преображается в разных людей.Так бывает,да,ты чуть ли сердце ему не открыла,а он превращается в совершенно посмотроннего человека..Соседа слева,с которым только здороваешься по утрам.Обидно до слёз и смешно.Вот минус происходящего во сне.В жизни так не случится.
Многое из увиденного ночью забывается сразу же после окончания,остальное через дни и недели.Но некоторое задерживается в памяти дольше.То,что тесно связано с самыми сильными переживаниями,то,что отражает самое сокровенное желание. А я,чтобы не забывать сны,давно хочу завести дневник сновидений,но боюсь,что это будет похоже на записки сумасшедшей.Потому что то,что я вижу,бывает слишком глупо,до такой степени,что я не представляю,откуда рождаются такие сны.Либо ну очень трагично,и тогда не без фанатизма в описании.

Мне нравится,когда сны указывают на будущее.Но почти всегда мимо.Потому что сейчас я знаю,я даже об этом забуду,потому что в такое нельзя верить.Я и не собираюсь этого делать,потому что та,жизнь,какая она у меня сейчас не впускает в себя ничего подобного.Потому что именно такой я её представляла,когда говорила,что сделаю её другой.И вот,так получилось,это не сложно.Нет ничего сложного в моём кругу обозрения.За то есть одна великолепная вещь-желание. Оно же горы сворачивает.Поэтому,после того,как солью однажды,раз в долгое время все свои доводы по этому поводу в эти несколько строк,потом,нет,у меня нет времени,ни секунды,чтобы думать о том,чтобы а если-бы всё,как во сне.Я даже вечером из музыкальной школы домой иду по короткой дороге домой,не рассчитывая на "а вдруг".Если вспомнить моё прошлое,то это уже большой вклад.

Не сказала бы,что провела последние два дня с пользой,но эти дни сам по себе принесли мне пользу,сколько бы в этом вреда не было.Я хорошо отвела душу,просто оставаясь дома,когда после восьми все уезжали.Когда после шести в доме зарождалась жизнь,начинала работать вентиляция в ванной,а я только переворачивалась со спины на бок под тёплым одеялом.Такое чувство хорошее.И болезнь,которая мне не мешает хорошо проводить время.Конечно,неприятно немного.Но могу,наконец пол дня провести на диване и смотреть Унесённых ветром.Могу читать до глубокой ночи.

Так странно переставать верить в то,во что так отчаянно верилось ещё дней 365 назад.Тогда это оказалось основой всего будущего и смыслом,для того,чтобы делать каждый новый вдох.А сейчас.А что сейчас,пустое место.Ни жарко,ни холодно,и если бы тогда ко мне пришёл вестник из сегодняшнего дня,то я бы наверно возненавидела себя в будущем,за то,что предала все надежды.Но многие проходят через это,и раньше или позже в будущем звучит смех,над своим прошлым.Нельзя вечно плакать по нему.Какими бы не были люди ревностными до воспоминаний,их нельзя так жадно собирать всю жизнь.все подряд.Когда-нибудь все святые места будут вытеснены из головы,чем-то новым и более настоящим,чем то,что только представлялось таким.Фантазии и самообман.они кончаются.

Я думаю,я на верном пути,а даже если нет.Ну и что.Мне хорошо.

Утро воскресения,и у меня впереди ещё целый воскресный день.Или уже не такой целый,потому что я снова немного переспала свои сонные лимиты на сегодняшний день,но за то успела позавтракать.Мне бы в коем то веке нормально распланировать выходной день,хотя планирование это пол беды,так мне бы ещё следовать напланированному,а то обычно выходит так,что я тяну свободное время,занимаясь тем,что бесспорно мне ни чем не поможет в понедельник утром,а затем поздновато начинаю готовиться к школе и конечно времи остаётся в самый обрез.А сегодня у нас с мамой в планах ещё и выпечка пирогов.Так что воскресение вообще будет наполненным разнообразием.И я,конечно,сделаю правильно,если начну его с написания черновика безнес-плана по экономике.Мне бы ещё собрать всю силу поли и сделать это.Предстоящая неделя обещает быть длинной,это очевидно.Шесть рабочих дней,как-то это не вдохновляет.Две пятницыИ ни одной настоящей.Потому что та,что будет в пятницу-не даст расслабиться ближе к вечеру,а та,что будет в субботу..Будет просто субботой.Но за то приближается моя любимая середина ноября и два праздника подряд.Это уже намного лучше.

Не люблю хмурых людей,не люблю.В последнее время один хмурый взгляд со стороны вызывает у меня огромную антипатию и действует отталкивающе.Я вообще,давно не замечала за собой такого сильного изменения собственных взглядов на жизнь.Особенно на эту негативную сторону,хоть и всегда говорила,даа счастье,позитив,тралала,так надо жить и т.п.Но сама то иногда,как вела себя,противоречиво своим же словам.Как-то неловко аж за себя.Не знаю,может на эти изменения меня подталкивает изменение коллектива,в котором я провожу своё школьное время-изменение класса.но это так,в минимальной степени,потому главное составляющее здесь,это конечно моё собственное отношение к этому.Но как я заметила,с счастливыми людьми, радостными и весёлыми,намного приятнее контактировать.Это конечно не открытие,но всё равно,сейчас как-то понимается больше,чем когда-либо в другое время.Просто нельзя на такую жизнь жаловаться,просто ну у всех разное отношение,когда человек говорит,допустим "Не хочу так жить.Хочу умереть".некоторым проще может на такое реагировать,но не мне,мне кажется,такими словами меня слишком легко вывести из себя,хоть это надо в себе менять,но не об этом речь,я на самом деле,наверно,слишком уж много придаю этому значения,так как в большинстве случаев такое говорится просто не задумываясь,и лишь бы сказать что-то на тему "ты пойми-же,как мне плохо" и вызвать жалость,но тогда другой вопрос,зачем это надо? Такой максимализм может иметь плохие последствия,и говоря о стремлении к смерти,однажны ненароком не спрашивайте,"за что?",когда увидите,как булыжник стремительно падает вам на голову.
Да я об этом готова часами вести монологи,потому что это ну слишком уж глубоко берёт меня за душу.До самой неистовости.
Я уж не говорю,что на свете нет людей с настоящими и серьёзными проблемами,таких хватает,к несчастью.Но если-бы я их встретила,то допустила бы другие мысли и моё отношение было совсем другое,а пока,за всю мою жизнь,мне доводится наблюдать,лишь по-трагичному комичные и искусственные кромкие слова,моя точка зрения останется моей,хоть я допускаю,что далеко не многие могут согласиться.Но это уже посторонние дела.
А я даже из-за такого объемного текста не стану писать о бытовых делах,они буду слишком контрастировать с вышенаписанным.Я просто чувствую у себя внутри чувство удовлетворённости,от того,что я ощущаю свободу,такую какой не было уже давно.Я не нуждаюсь в том,чтобы ловить взгляды,в том,чтобы конкретно запароть контрольную по математике,придя на консультацию,только потому что в нескольких метров от меня какой-либо человек,который вызывает у меня реакцию.Я просто не завишу от каких-то симпатий и влюблённостей,потому что,если такие даже и живут,что я иногда допускаю,внутри меня,то не требуют ничего и совершенно ничего.
Вот так вот я могу по-настоящему следовать своим моральным принципам,и чувствовать себя на голову выше,чем раньше.
И ни к чему жаловаться,что за окном осень и зима,и холод пробирает до самых костей,у тех,кому хочется,внутри всегда будет тепло,а те,кто умеют ждать,дождутся весны и лета.
 

Голова уже кругом идёт от этого нескончаемого сидения перед монитором.Всё из-за этого проекта по английскому.Если-бы только знала,что будет так сложно,уже несколько дней назад начала бы.А завтра ноябрь.Я и рада и не рада.Побыстрее бы к середине месяца.Только надо придумать,как папу с днём рождения поздравить.
Между делом новая учебная неделя начинается,столько всего снова навалится.Домашние работы и музыкальная школа.Утром рано вставать и собираться в торопях,потом школашколашкола.Сижу и засыпаю,и голова немного болит.Уже впринципе время двигаться в сторону кровати.Есть время почитать и потом уснуть и до самого звона будильника смотреть сны. И от увиденного сегодня ночью до сих пор какие-то бабочки,но это так,только на один день,как эхо,которое по сей день из прошлого иногда залетает в настоящее.А в настоящем у меня новый дивный мир.Когда пройдёт ещё больше времени,тогда будет ещё проще махнуть рукой,на остатки чего-то неприятного.

Я уже здесь писать разучилась немного,в последнее время,мало что осталось из того,что побуждало меня к действию ещё,допустим год назад,но тем не менее я осталась в большинстве такая-же,какой меня помнит этот белый лист за всё время наших встреч с глазу на глаз.К тому-же я уделила немного времени вчера вечером,чтобы почитать свои старые произведения искусства.Даже и не знаю,это всё смешивает в себе и глупость и реальность и столько противоречивых чувств,из которых в сущности состою я сама.

Эти каникулы ещё не совсем закончились,а я уже жду зимних.Не представляю,как отучиться ещё полтора месяца,хотя сейчас я подумала.что впринципе это не так страшно. Выходные останутся выходными,а восемь недель,это не так уж много. Тем более в декабре уже начнётся зима,смена декораций за окном,надеюсь снег воздаст должное и принесёт хорошую атмосферу.А то сейчас вся обстановка на улице,совершенно никчёмная.Эти деревья-уродцы ,с голыми ветками или остатками листьев.Разве мимо них можно идти и радоваться жизни?Нет,ну можно конечно.Если захотеть всегда можно.Но немного жутковато

Я вообще многое хотела сказать,и куда более содержательнее,чем вышло,но у меня осталось 40 минут на просмотр одной серии отчаянных домохозяек,а потом сладкий сон,потому что завтра пятница,и надо ещё кое-что сделать,чтобы хорошо завершить каникулы,то есть подготовиться к вечеру пятницы.И не терять времени в пустую.