Несколько слов,на которые случайно упал взгляд и неприятный толчок внутри.

Укол совести или что-то,про что надо просто забыть на вечер пятницы.Хотя потом не раз встречаться по жизни.

Лучше почитать,лечь спать.Прогуляться до кухни в конце концов.

Октябрь,день четырнадцатый,это можно сказать,почти половина осени?И это не то,чтобы я переживаю осень эту,лишь бы быстрее прожить.Совсем не так.Конечно не в идеальном виде,но надо себя чем-то занимать,развлекать,учиться кроме того.Питаться правильно,не есть перед сном и ложиться во время.А с пятницы по воскресение немного по-другому,но всё так-же,чтобы выйти из дома,не забывать закрыть горло шарфом и свитер,чтобы теплее.Давно не лето,уже глубоко.А иногда случаются дни,как сегодня,ведь сколько горло не закрывай,всё равно рано или поздно простуду подхватишь,благодаря моему сильному иммунитету,всё это безобидно,но я всё-же нахожу поводом,чтобы отсидеться дома,когда вчера у меня возможность такую отобрали.Хотя-бы сегодня.Ведь идти потом домой,когда дождь с самого утра нон-стопом,мне совершенно не в радость,тут и мой иммунитет протестовать начнёт.

Лучше полистать страницы книг,оставить за собой несколько кружек из под чая,пересмотреть сплетницу и видеть плохую погоду,исключительно через окно.
А вообще,если-бы я сегодня встала в шесть тридцать,как положено,и пошла в школу,я бы наверно уже никогда не увидела таких сновидений,которые посещали меня до одинадцати утра.Хотя,кто знает.может быть всё равно,пришлось бы.Но это нечто удивительное,наверно впервые раз такое снится,в таких чётких деталях.Я бы записала и в будущем фильм сняла,но к сожалению триллеры,ужасы и криминалистика-не мой стиль жанра ;D Я такое могу только смотреть.Это было наверно упоминание про Пилу 7,которая уже через две недели выходит,я ведь так в кино хочу пойти.и трейлер уже посмотрела.
Ну ладно,надо теперь всё это скрасить чем-то более милым и безобидным.Пойду,для начала сделаю чай.
 

На правом запястье что-то,напоминающее запах мыла.Неизвестный запах,не запомнила и вообще внимаения не обратила.
На левом,Gucci-Invy me,на прямую ассоциирубщийся с прошедшим летом.Просто лето.И этот запах я бы не хотела ощущать постоянно,только иногда,и летом конечно.

Итак,итоги.Пятница вечер.Нет,это не итоги.Итоги-это. ДАДАДАДАДАДАААА! ВЕЧЕР ПЯТНИЦЫ. Хоть он уже позади,я уже дома,и пора спать я тут сижу и счастливлюсь своей счастливостью.Потому что на самом деле.Пишу как есть,правда немного заплетающимися словами.Но потому что спать хочу,очень хочу.И скоро моё желание исполнится.А потом и все остальные,обязательно.
А сегодня всё было просто очень замечательно,как надо.И я рада,что так.И Милка,с самого начала,положила всему самое лучшее начало.
Ну и что я ещё могу добавить,всё было,как надо.Значит всё потрясающе,сказать больше нечего.Только спокойной ночи и сладких снов мне,впереди целых два выходных.(inlove)
 

Немного времени.Совсем немного времени у меня,чтобы написать.
Написать,что у меня всё хорошо,что я счастлива настолько,насколько могу быть в своём положении.
Уже октябрь месяц на дворе,лето стало дальше на целый месяц.И этот сентябрь промчался мгновенно,по крайней мере так кажется сейчас.

У меня всё в порядке,ничего такого,что переходило бы все границы.Как-то более менее равномерно.И для сентября это как нельзя кстати.Даже земля под ногами ровная,но ноги подводят моментами,когда становятся ватными и кажется,что я сейчас по колено увязну в асфальте,или ещё что-то экстренное случится.Но всё куда безобиднее,да.они просто подкашиваются,и потом я дохожу до дома за такое короткое время,о котором мечтала бы в каждый из обычных дней,когда иду домой.Но наверно лучше просто идти домой,спокойно и медленно.Чем так вот.Но всё это совсем другая история,и совсем даже не история.
Просто я рада,что всё это меня только забавляет.Не только,но в основном.

И поэтому чувствую я себя хорошо.
и пятница,да-да.пятницаа будет уже скоро. (HAPPY.)
 

Хорошо,что иногда,когда хочется вылить взрыв негативных эмоций в пару слов или предложений,во многих случаях или нет возможности или во время включается разумное мышление.Потому что лучше вылить в подушку.и забыть.но почти забыть.и оставить это между собой и подушкой.как-то так.

Но сегодня не об этом,потому что неудачи приходят и проходят,а я всё чаще ловлю себя на мыслях о неизбежном и ушедшем. Уже не так просто тушить взрывы,когда холод действует на нервы и просто.просто это уже не лето. Это да,как жизнь,которая была и кончилась.Но которая вернётся снова.И возродится.Как феникс.Надо только пережить,пережить без неё отрезок времени..приличного размера.

Да,кстати.Это совсем не то,что я хочу сказать.

Лето кончилось.Простите.

Но всё это не значит,что самое время проваливаться в тресину.И осень,и зима будут так-же шикарны.Я обещаю.Совсем не по-летнему,но как-то по своему.Ну должно быть. Да,да,даа.Всё прекрасно будет.Просто мы и только мы строим свою жизнь,а не подстраиваемся под температуру за окном и ещё какие-либо вещи. Просто всё будет чудесно,в независимости от происходящего.

Это история про хороший день и про удачу,подвернувшуюся по дороге.Про счастливые улыбки и воспоминания в парочке фотографий.
Это не о скомканном и разорванном билете в дрожащих руках и не о смехе с нотками чего-то нервно-панического,нет-нет.Потому что этот кусок я бы смело вырезала огромными ножницами и ещё покромсала на мелкие куски.Я же говорила-рано ещё,не время совсем..Но именно тут и появляются неожиданные вещи.Как это восхитительно.Жизнь.

Да,это история про очаровательный день.и про двух очаровательных макак ;D

День всё удлиняется и удлиняется,и когда я в предпоследний раз зашла в двери своего дома я готова была вспорхнуть наверх и написать,как хорошо я себя чувствую в общем и после такого удачного вечера.И я бы написала,куда изящнее и ярче,чем сейчас.Но после того,как мой вечер пятницы удлинился ещё на несколько сотен сделанных шагов и произнесённых слов,плюс десятки мыслей,пронёсшихся через мою голову..я просто могу сказать-да,да.всё замечательно.

Может я что-то недопонимаю в этой жизни,но вечер пятницы не подходящее время,чтобы выяснять это.Единственное,что я могу и хочу понимать сейчас-что завтра суббота и что у нас есть планы на этот день,наконец-то,наконец-то.Всё,что нужно сейчас-это сделать несколько шагов в сторону своей комнаты,расстелить на кровати тёплые одеяла и плед,подготовиться ко сну и провалиться в другой мир.Пусть снятся хорошие сны,или такой бред,как в предыдущие дни,или как про плойку,которая делает кудряшки,не важно,все они хороши.Главное утром проснуться с ясными мыслями.Потому что они должны быть ясными,ещё не время поселять там ту чушь,которая только рушит всё вечно.Может возможно и вовсе обойтись без неё,но тогда это рассказ не про меня.

Просто.Так хочется хотя-бы на один урок вернуть ту обстановку,которая царила на уроке в одном из сотни дней прошлого учебного года.Просто я иногда до тошноты по этому скучаю.Глупо об этом говорить сейчас,ведь it's such unreal things.Но,who cares,ведь мой дневник это и так собрание самых что ни на есть странных и местами сумасшедших вещей.Но это моя жизнь или же просто моё представление о ней.
Но 9 класс.Или 8.Нет,всё-же лучше все запомнились какими были в конце.Я сижу на уроке и я вижу всех их,таких привычных,вижу каждого из них.На своих местах,со своими проявлениями личности.Вижу,и серьёзно понимаю,как сейчас всё изменилось,что я просто сижу и скучаю по всем составляющим моего бывшего класса или скорее по всему классу в целом.Или по той обстановке,которая витала по классу на уроках.
Да,скучать по бывшим одноклассникам,это нормально,но не тааак.Я просто только сегодня кажется прочувствовалавсем своим организмом,что это было,а что было,то было,то расплылось и расстаяло.Иногда хочется оттолкнуть настоящее,а мой новый класс,они все хорошие,но что бы произошло с каждым из них,если бы его вырвали из привычной обстановки.

Ладно,серьёзно,я не думала,что буду писать такое,потому что первого,десятого,пятнадцатого или в любой из сентябрьских дней меня это мало заботило,я думала,что привыкаю к нынешней ситуации.так что мм.продолжу привыкать.Ведь все они,бывшие составляющие живут свои новые жизни и многие наверняка даже не задумываются о том,что было.Им хорошо,мне тоже.Потому что я открыла,для себя множество новых вещей,от которых мне легче,от которых лучше.Которые радуют.Делают жизнь другой.Всё хорошо.

Прошла экскурсия,и уже прошли выходные.почти.За эти четыре последних дня ничего не произошло,ничего,что повергло бы моё существование вверх или вниз.Или я просто ничего не замечаю.Было хорошо,на самом деле хорошо,но не больше.А я хочу чего-то такого,что на самом деле,как будто не существует.Или это просто объясняется,как хаос,который ненадолго поселился у меня в голове и спутал всё в ком.Я не знаю,что это,но мне уже легче,чем в минуту,когда я начинала это писать.Иногда случается,что начинаешь писать и не знаешь,на чём всё это закончишь и к чему под конец придёшь.Сейчас мне кажется,что не приду ни к чему,но я просто хочу чувствовать себя немного уютнее,а сижу сейчас,как на иголках.Так холодно дома в последние дни.Самое неприятное время.Как не хочу болеть,и я даже осталась практически здоровой по возвращению домой,хотя это было маловероятно,но всё-же мой организм не такой слабый,или совсем не слабый,что очень радует.

Да.Пока я писала о другом,я поняла.Что знаю,как проведу оставшийся вечер.Тем более,что все уезжают.

Завтра две контрольные.Завтра четверг.Завтра пять уроков.И завтра в два мы едем на экскурсию с новым классом.На ночь.Когда сегодня я зашла в магазин,за продуктами,с собой,ощутила ностальгию.Как несколько месяцев назад,а если подумать точно,то именно три месяца назад 15 июня был день,когда начиналась наша поездка в Стокгольм.Этот раз навеял воспоминания в моей голове,не о самой поездке,а просто.о подготовке и всяком таком.Но в этот раз всё иначе,хотя-бы потому что люди не те,а новые совершенно,за исключениями.Но я всё-же,снова не знаю,как будет всё,что будет.Совсем ничего.Просто надеюсь,что всё пройдёт хорошо,что это запомнится.И.Да,ничего боольше,пусть всё будет,как будет.

Что такое?Неужели я чувствую это?И это будет меня преследовать на протяжении будущих месяцев?На протяжении следующих лет?Или найдётся выход проще?А я ведь сама не до конца понимаю что именно происходит.Ну да,как обычно.
Стараюсь настроить себя на другие вещи,и настраиваю.Но всё-же сегодня день немного не такой,как все предыдущие.Впервые за долгое время ко мне вернулись сны по ночам.Сны,которые запоминаются в подробностях и заставляют чувствовать...Потому что в последние дни,эти последние дни.моё существование отчасти напоминало мне мусорное ведро или что-то вроде того.Ну это так с переменным успехом.Тут уж,что не делай могут разные чувства заиграть внутри.Даже самые неожиданные..и я не оправдываю себя,потому что всегда и во всём-что посеешь,то и пожнёшь.Я знаю,только при посеве голова очень часто в облаках,а если за окном июль месяц,то и подавно.Да что теперь и вспоминать.Можно сказать-это было давно.А теперь остаётся только жить с этим,жить тихо и спокойно,насколько это только возможно.Теперь хотя-бы без истерических срывов,криков и громких слов,никакого максимализма,я хочу выглядеть хорошо,высыпаться по ночам,быть здоровом и полноценным человеком,и пусть хоть одна вещь попробует выбить меня из этого.Ну я так-же знаю,что вредно держать что-либо в себе,мне это ещё в детстве мама повторяла..потому что я была немного замкнутой на некоторые вещи.

Так получается в жизни,что всё равно самым дорогим останется тот,кто принёс больше всего переживаний.Тот,кто злил и обижал.Приходил и уходил.Окатывал с головы до ног и вёл себя,как последний кретин.Да,конечно,такие люди должны быть дороже всего на свете.За таких и нервы не жалко угробить,верно??Можно даже умереть.Ну а о других окружающих уже и говорить нечего.У них вечная судьба отходить на второй план,сколько бы хорошего они не принесли и сколько времени не пробыли бы рядом.

Это жизнь.и через это надо пройти.Так бывает не всегда.Но случается.Но я уже перестала вешать на это ярлыки,а просто жить..как бы там всё это не было..сладко или горько

Горячий шоколад,хорошая погода,мягкая подушка и всё вроде в порядке,уже почти встало на круги своя.Но только это почти и это вроде.Потому что после вчерашнего вечера ничего до конца не встало на свои места и чувствую я,что в ближайшее время полного порядка и не будет.Потому что всё так,снова не так,неее так.
Это как тупик.Или неизвестно что.Потому что сейчас вообще ничего неизвестно,или это просто минуты моего внутреннего кризиса.

А год учебный только начался.
Да,к чёрту лучшие планы.Как будто так.А я очень хочу больше не возвращаться к этому.Но кому до этого дело.Наверно молчать,это значит ничего не иметь ввиду,но это совсем не так.Но мне лучше молчать.И чувствовать,как эти когти дерут меня изнутри.