Иногда строишь принципы,внушаешь себе,веришь в это,видишь свою жизнь по-настоящему такой,какой бы хотелось её видеть,может не в идеальном варианте,но в одном из лучших.Что бы не произошло,что бы это не было,что некоторые сочтут за катастрофу  и то на чём свет клином сходится,всё проходит,и я просто стараюсь ускорить этот процесс и свести к минимуму,не важно,как это происходит у меня внутри,главное верить в то,что говоришь или.молчишь.

..Но в один день все устои и морали рушатся.Да что тут день,за некоторые минуты,пока тикают стрелки часов на стене,кажется,что всё,во что чётко веришь-рушится.Вдребезги.В клочья.На куски.Разрывается.Острыми когтями по всем внутренностям,по всем позитивному и счастливому,так заботливо выращенному.И я продолжу,только если не уничтожу это до конца.
Или это я человек неправильный,и мне с этим будет тяжело по жизни или просто это опять случай,который вопреки всем моим стараниям.поворачивается ко мне спиной.тщётно.
Я не знаю,я не знаю.Я просто.В глубоком заблуждении.В ужасе.
 

Каждый год в этот день разная погода.В прошлом году жарко было.Сегодня же я сижу в шерстяном свитере дома и трясусь от холода.Ещё совсем немного тёплых дней перед тем,как они надолго исчезнут.А потом новое весеннее солнце.А потом новая весна.
Пока только первые дни осени.Первые школьные дни.Новый класс.Чувство какое-то от всего этого..пока не знаю,как описать,но чувствую себя  в своей маленькой тарелке,в чужой тарелке.Да.В общем,что-то до сих пор напоминает о старом и родном,а что-то уж совершенно не моё,но пройдёт время привыкну.

люблю пятницы после школьной недели.возможность выспаться.летом такого нет.
всё.я очень счастливая и радостная сейчас.просто так.
хоть пару мгновений.не думать не о чём.или всегда.
цветы в голубой вазе,стоят рядом.
завтра надеюсь наверстать то,что было потеряно сегодня.

ии всего хорошего.
хохо.
о,скоро сплетница выходит,и это радует.

ХОХО.

 

По каким полюсам нас разнесёт осень?Я бы хотела узнать сразу,сейчас,чтобы потом,знать.где искать,или просто,чтобы...знать.Ведь и летом мы не находились на одной плоскости.Разве что наименьшие единицы времени,и то на куске льда.Летом на куске льда не устоишь.А вообще,всё что было и этим летом,и задолго до него это очень тонкая материя,слишком тонкая для того,чтобы её можно было бы сохранить при таких обстоятельствах и при таком отношении.Игрой в одни ворота тут никак не отделаешься,а полноценности не добьёшься.Поэтому не стоило даже пытаться,с одной точки зрения,но если всю жизнь доверяешься принципу,что лучше пожалеть о том,что сделал,чем блаблабла,то,конечно,попав в просак,остаётся выждать и установить правильные места,для вещей,которые запутались в последствии неправильных выводов.Это лето не было щедро на подарки по теме "любовь".За все три месяца я получила только два случая,оставивших сильный отпечаток в этом смысле,но они очень запомнились,и если бы такое происходило намного чаще,то наверно потеряло бы весь свой шарм.Сначала лето было серьёзным,потом просто по обычному летним,затем всё стало к верху ногами и это было очень неприятно,затем оно соизволило подарить мне серьёзную надежду и практически целый месяц я прожила в розовом тумане известности/неизвестности.Потом лимит был исчерпан,а пополнять было нечем.Тогда то и появилась на кухне Диана,которая мыла руки в раковине,потому что мороженое,которое она несла мне из апельсина расстаяло.Всё это утешало меня и вот до конца августа я в утешении со временными перебоями,но..у меня просто,сказать честно,внутри запрятано несколько достаточно ярких надежд касаемых того куска льда.Просто надо много времени,или честно говоря,много или мало,тут никто не знает..Но всё-же это не пустое,могу быть уверена,а этого и много и мало,чтобы иногда по ночам не пробирала дрожь и не оставалось мокрых следов на подушке.Этого достаточно,чтобы время от времени набираться решимости.

В остальном же лето было [нет такого слова,по сей день,чтобы по достоинству описать].Богато на многие вещи.Это было целая жизнь и странно подумать,что с некоторого времени её нет,но есть другая.А та только на фото и в голове.Ещё между строк и в самих строках.Ну а эта новая,надеюсь даст мне сил,чтобы ноги случайно не подкосились,когда я зайду в класс истории.Ну ладно,я не серьёзно.Если так,то у меня сейчас сил полно,и надеюсь я никогда не скажу иначе.Бывает морально они испаряются,но очень скоро надо найти в себе другие.В себе.Всё только в себе,всё,что нужно.Ни в ком другом не найдёшь ничего,для собственного счастья и самодостаточности.Да,существуют люди в моей жизни,которые несут в себе нечто дорогое и засавляющее меня чувствовать себя блаженно.Но самое необходимое,оно внутри.
А что касается близких людей.То да,я хочу,чтобы они знали,что в этой другой жизни,в которой не будет уже всего,что было в жару под тридцать,но мы будем вместе,чтобы поддержать друг друга,если кто-то из нас не устоит на ногах,при первых шагах в помещения,наполненные призраками прошлого.
Хорошо бы на этом закончить..И тут сказать,что если кончается лето,то червонные короли не перестают думать о бубновых дамах.И наоборот.Многое не заканчивается,только потому,что закончился август..
 

Сегодня был день раскладывания по полочкам.Раскладывания вещей,книг,тетрадей.Но не мыслей.Они как летающий пчелинный рой у меня в голове,и сегодня даже не на самом первом плане.А если и выскакивали вперёд всего,то тут-же открывалась дверь в комнату и заходила мама,а там уже всё плавно переходило в другие потоки.

Скоро уже учебный год.Совсем близко.Кажется,что всё будет по-другому.Да и даже не кажется,а я знаю,что не так,как это было в прошлом году,в позапрошлом году или в каком-либо предыдущем.По многим причинам.Но если думать хорошо это или плохо,то сейчас я почти уверена,что так будет к лучшему.Обязательно будет.

Так бывает.За одно лето меняется многое,и если это не вся жизнь,то какие-то её важные составляющие.
Такое происходит.
А что не происходит-всё к лучшему.

завтра пятница,пятница,пятницааа))
 

Теперь кажется,как будто время пролетело с огромной скоростью,и вот в наших стаканчиках на умывальнике всё стало по-прежнему,никаких лишних зелёных зубных щёток.Никаких чужих шампуней и вещей по всему столу.Мой диван,теперь моё место,для сладкого сна,и шкаф весь в моём распоряжении.Ну и я рада,конечно.

А ещё больше рада,потому что сегодня с самого утра с моих плеч постепенно спадали горы.Несколько вечеров подряд меня сильно мучало несколько вещей,решение которых заставляло подождать.И вот сегодня,наконец..Сначала одно,затем-другое.И всё самым успешным образом,как-же я благодарна за это.Ну и вчерашний вечер,бесспорно.Новый телефон,тоже радость большая.
И день сегодняшний по своему описанию,это так-же отдельная история.План был один,приблизительный.Но через некоторое время,после того,как я вышла из дома всё в корне изменилось.Никого нельзя обвинить,в том,что наши планы были сорваны,потому что,всё,что надо было узнать мы узнали,аа большего и не надо было.Главной целью было дойти до школы,но вместо этого мы оказались в Риге,совершенно неожиданным образом,на вокзале,с двумя большими мешками еды.Смешно,но это было добрым делом,на благо общества.

В общем,я скажу,что сейчас вполне всем и всеми довольна.Это ведь одно из главных составляющих.

Крестовая дама.Честно говоря,сейчас не настолько значительно,что кто-то там встал между,и появляются все эти крестовые свидания и хлопоты.Но неприятно до чёртиков.
А что если,что если.Так хочется всё знать наверняка,ноо не сейчас.
И эта необходимость проучения и в общем-то расставления всего по местам возрастает.Надо.Но не удивлюсь,если придётся досчитать до бесконечности,чтобы исправить всё,что сама в общем создала.Но тогда не ожидала,что бывают люди,столь нелепые.
теперь и с такими знакома.

Ну а в остальном,сегодня день достаточно хороший,чтобы оставить приятный осадок.Он первый,после того экстримального сумасшествия.Вот,наконец мы оправились достаточно,чтобы нормально выйти на улицу.Тихо и спокойно.Хотя раны,конечно не затягиваются за пару дней,но их по крайней мере уже можно стараться не замечать.
Я бы очень была рада,если-бы к 1 сентября ни следа не осталось,но кажется какие-то всё-же не уйдут так быстро.
 

Да.Я даже не знаю с каких слов начать писать.Потому что это не то чтобы ни в какие рамки не лезет,но в рамки моего дневника,такого каким он был прежде это сейчас влезает с трудом.
Потому что это лето на самом деле бьёт все рекорды и в полной степени всё происшедшее я наверно осознаю только в сентябре,когда что-то встанет по местам,в том числе и мой разум,который,наверно,вынесло при большой скорости на сумасшедших виражах.Это было весело,это было смешно.Было больно,моментами до слёз и криков.физически.о моральном сейчас речи заводить не буду.На самом деле чувствую себя сейчас вполне хорошо,в полной степени осознаю всё происшедшее и,конечно,расплачиваюсь,так как это стоило того.

Конечно-же мы после таких дней делаем выводы.И до поры до времени мы больше не подходим под описание "обезбашенные экстрималки".До поры до времени,по крайней мере,пока эти воспоминания отдаются болью в каждом движении и я до сих пор не могу полноценно пошевелить правой рукой.
Да,такое не только не забывается,а ещё и оставляет следы.
И кстати,пятница тринадцатое в этот раз оправдала своё предназначение.к несчастью.но всё это уже пережито.
И теперь через пару часов родственники возвращаются из трёхдневного круиза,за время которого мне тут не пришлось скучать,всё возвращается на круги своя.Рига,Юрмала,море,прогулки,пароходы,достопримечательности,Лидо,рестораны,аквапарки и прочее.Ещё неделя впереди,а потом неделя до школы,за время которой я буду вести примерную жизнь и готовиться,чтоли.

Завтра утром приезжают родственники.С их приездом многие вещи изменятся.Раньше я боялась этого,теперь изменилась ситуация и изменилось моё отношение к этому.Теперь-разумнее.

В связи с их приездом я вчера нос к носу столкнулась со своими болезненными страхами.Разобрать два шкафчика над столом в которых хранятся школьные учебники и тетради оказалось сложнее,чем я могла представить.Не физически,а морально.После выпускного я кним ни разу не прикасалась,да и сейчас,"разобрать"-это слишком громко сказано.Меня хватило лишь на то,чтобы достать всё и переложить обратно красивыми стопками,но только не заглядывать внутрь каждой тетради,только не видеть букв и надписей.Только не вспоминать.Это даже смешно,но каждый листик несёт в себе тысячи воспоминаний,просто взрывающий мой мозг,просто это слишком,да,слишком неприятно.Теперь мне снова придётся столкнуться с очищением этих полок,только перед самым сентябрём.Чтобы новый учебный год начать в порядке.Сейчас в этих двух шкафах просто заперты демоны,которые просто пожирают меня изнутри.
Наверно в сотый или в тысячный раз за лето мысль:Если бы только тогда,в школьные дни могла я представить,что всё будет так.
Но нет,не могла.Не представляла.

Теперь же ничего уже не будет,как раньше.Просто,ничего.И никогда.

Ну ладно,всем этим я только напомнила себе вчерашний взрыв эмоций.А ведь сегодня такой день,когда мне почти всё равно.А завтра уже по-другому будет всё,я хочу и не хочу.Но раз от этого никуда не уйти,остаётся положиться на случай.
 

Лето.Как много смысла в этих четырёх буквах,в прочем,в некоторых сочетаниях из четырёх букв его так-же много.Но сейчас именно о лете.
Четверть августа.Без четверти осень.И лето в самом своём расцвете даёт о себе знать.И мы тоже.

Сегодня ночью мы определённо перешли все границы.И побили все рекорды.И да,это было слишком.жутко.мило.Воспоминаний останется много.Очень много,с одной только ночи.Много хороших.Но ещё и такие,которые не назовёшь ни плохими,ни хорошими.Но всё-же воспоминания.
В просмотре фильма мы не ушли дальше начальных титров,но за то были на верном пути в создании своего собственного фильма ужасов.Иногда это было даже не смешно.Но всё-же сейчас.можно смеяться.Самое забавное,просыпаться утром,после такой ночи.Точнее сказать,утро уже далеко не утро,потому что поздний вечер,которым мы должны были бы лечь спать был далеко не вечер.Но всё-же.После сна всё пережитое воспринимается совсем по-другому.Главное,чтобы не было мысли -Боже,зачем я это делала?.Конечно,через мою голову прошла и она.Но ничего не заставило меня пожалеть.Потому что всё это действия без последствий.По крайней мере без явных и видимых.За то весело.За то запомнится.

Да,а я рада.Что бывают такие дни,что бывают такие люди.Что вообще,всё так бывает)

Сегодня ты муза,а завтра обуза.(с)

Сегодня при виде человека ты улыбаешься и встречаешь любимую улыбку в ответ.
Завтра же  это всего лишь вздёрнутая бровь и недоуменный отвод взглядов.

Вчера и сегодня одна и та же ситуация расценивается по-разному,иногда даже слишком по-разному,чтобы продолжить доверять себе и прибывать в гармонии с внутренним миром.

Но следует остаться и держать всё под контролем.

Но я знаю вещи,которые были,есть и будут.Вчера,сегодня,завтра.
Будут,у меня.Я за них ручаюсь.Поэтому и удерживаю счастье надолго.

Этот взгляд я всегда про себя называла взглядом,в котором танцуют черти.Это было так.
А какой из этих чертей мог подумать,что спустя какое-то время я буду оживлять эти глаза в своей памяти и скучать.?А вообще,если так подумать,всё не так страшно.Я помню его.Даже очень.В разные дни недели всегда один.А теперь заставляет улыбаться в ответ через расстояние в сотни дней.Сотни дней.Поздновато,наверно.Но кому теперь важно?Видимо,для меня это оказалось очень важным,раз среди позднего летнего вечера,после чудесного летнего дня всё это имеет достаточно большое значение.
Всего взгляд.За который почти готова убить.

Но я знаю,те черти ещё живы.Они ещё станцуют.Только,кто знает,сколько должно пройти времени..
А пока..В 7.00,пожалуйста.как обычно,без изменений.а можно и раньше.и не раз.
 

Поклон.Кулисы закрылись.Похлопали и ушли.

А главный герой так и не вышел на сцену в качестве главного героя.
И глупая вышла история,не успевшая даже начаться по-настоящему.

Маленькая жизнь в маленькой жизни.Пришло время титров.
Пришло время посчитать звёзды среди ночи.И может увидеть случайного прохожего,затерявшегося во времени.
Но нет,нет.Не суждено.Суждено только сидеть по разные стороны и убивать молчанием.

Наверно,конец июля месяца мой ежегодный несладкий период.

Но что бы там не случилось..У нас до сих пор лето.
А при таких днях,как сегодня,как вчера,как завтра совсем нет желания придаваться размышлениям,о том,что угнетает.

Но есть желание или нет,тут никто не спрашивает.Но это уже другая история.
Всё зависит от меня,только.А я человек счастливый,что бы не случилось.Вот и буду упиваться своим счастьем.и не.думать.о проходимцах.за десятой кулисой.по которым давно плачут психиатрические клиники.