Как давно здесь не было ни строчки. Только в моей жизни вся ее история пишется главами, страницами и без перерыва. Я, конечно, получила очень много всего со времен своих последних писанин. И наверно это причина по которой здесь больше не хочется писать. Не потому что теперь все так здорово,а тогда я была в вечном несчастье. Ведь было не так. А потому что та история была о несбывшихся желаниях и мечтах. А в один момент история изменилась. И желания начали сбываться. Но вот только теперь я стою на каком-то перепутье и не могу понять, что будет дальше. Закончилась ли мой счастливая сказочка, вышло ли отведенное на радость время.? Это все? Хоть и сказка вовсе сказкой не была, с какой-то точки зрения я могу сказать, что мне этого хватило и если все пропадет, то я не буду говорить о том, что было мало. Я скажу, что это была самая милая история, пережитая мною, что этот человек был очень терпелив ко мне и наверно я все-же сама виновата. Или нет, это просто судьба все сделала своими руками. Я любила, впервые в жизни я смогла опровергнуть то,во что верила долгое время. Я смогла полюбить, после того как пол года боролась со своей недолюбовью. Я пыталась обмануть все вокруг, выдавать симпатию за серьезные чувства, я кривилась от милых слов, меня воротило от заботы, но в один момент он этого добился..Не знаю умышленно или случайно он сделал так, что я захотела этого - видеть его всю оставшуюся жизнь на кухне за завтраком. Наверно он ничего и не подозревал,слишком занят другим, чтобы думать о том, как влюбить меня в него. И тогда он просто хотел спать..был не разговорчив..а меня потянуло к нему.Кто он? Мы вместе год и три месяца, а я думаю, что знаю его. Но он тот, кто из самого милого и заботливого человека на глазах стал превращаться в обычного прохожего из толпы..и относиться так же. Он сказал - быт это неизбежно. Он сказал - мы не первый день знакомы. Он сказал - так будет всегда,мы не сможем провести не дня без вмешательства других. Он сказал - НО МНЕ ОТ ТЕБЯ НИЧЕГО НЕ НАДО,Я ПРИВЫК ВСЕ ДЕЛАТЬ САМ. А я была в пути, мчалась со скоростью света,на ходу превращаясь во что-то из моего прошлого, готового отдать всю себя любимому. Ошибка,ошибка,ошибка. Никто никогда этого не ценит.Я снова сделала это, только, конечно, прежде подумала, что если он любит меня, то нам уже ничего не страшно. Но как я могла так ошибаться. Оказывается наши отношения могли развиваться только в период созревания полноценности моих чувств, а когда они достигли своего пика, все куда-то пропало. И тут начались слёзы, обиды, ссоры. И я стою на этом перекрёстке. И за последние дни молчания в моей голове побывало 13544195 мыслей. Среди них были и такие, которые говорили - Ты заканчиваешь школу, наступает этот переломный момент, когда жизнь меняется. Появляются новые люди, новые дела, всё по-другому..И не факт, что в этот момент тебе удастся удержать тех, кто рядом. Нужны ли будут они тебе там, в новом будущем??И это не касается друзей. и это звучит неприятно, но это мысли, которые живут в каждом. Как здорово было на третьем месяце отношений говорить что-то о детях, надо же было делать это так рано, чтобы к тому моменту, когда эти разговоры на самом деле стали иметь место, он просто умолк. Меня окатили холодной водой, возможно так было надо, возможно все исправится, а я даже оооочень сильно в это верю,хотя и пишу как-то категорично. Но если и исправится, перед этим потребуется столько терпения. Я не знаю. 

И даже если бы ты узнала, не стала бы ревновать?
- Ревновать? С какой стати?
- А что, если бы я думал о какой-нибудь женщине из моего прошлого, находясь рядом с тобой? Ты не стала бы беспокоиться о том, что я могу уйти от тебя к ней? Переживать?
- Нет.
- Наверно ты не любишь меня.
- Ты не понимаешь, о чем говоришь. Любовь не имеет ничего общего с ревностью и страхом потерять. Я люблю тебя, но если ты захочешь уйти, потому, что не можешь забыть другую женщину - это будет хорошо. Это и будет правда. Потому что если бы ты остался, это означало бы то, что ты врешь. Если ты уйдешь, это просто будет значить, что мы не подходим друг другу, и это хорошо, что ты ушел. Потому что если бы ты остался - ты бы занимал место того, кто подходит мне. Тот, кто подходит мне - не уйдет. Не надо ни о чем беспокоиться. Все всегда хорошо.
- Ты так странно любишь... Ты будто совсем не умеешь привязываться, не ревнуешь...
- Ты все еще не понимаешь, о чем говоришь. Любовь не имеет ничего общего с привязанностью. Привязываться и ревновать, значит - не любить себя. Считать себя хуже кого-то, бояться, что такого как есть - тебя - не полюбят. Сравнивать. Ты не можешь ни с кем себя сравнивать. Ты это ты. У тебя есть твоя жизнь. Она дана тебе. Это дар. Не трать её на сравнение себя с другими. Это заблуждение. Ты должен смотреть только на себя. Тогда ты не ошибешься. Тогда никто не уйдет, потому что ты будешь видеть сразу - подходит ли тебе этот человек.

После Лиго прошло уже два дня,и вот,наконец, я могу более или менее спокойно раскинуть мысли по местам и немного подумать,хотя это не самое лучшее решение. Лучше не думать и некоторые моменты аккуратно замазать,как будто их и не было,но лишь некоторые,потому что в основном всё, что было,каким бы это ни было..Было вполне впорядке вещей,если учесть разные ситуации в прошлом. Это и интересно,и смешно и так соответствует лету. Надо просто уметь контролировать ситуацию,пусть на самом нижнем уровне подсознания, но контролировать. 
Подумать только..Не могу представить,что всё когда-то тогда могло сложиться не так,пойти не так,чуть ли не в буквальном смысле..и вот,я бы сейчас не чувствовала ничего подобного,а беспокоилась совершенно о других вещах. А мне кажется, что я рождена,для этого,как бы забавно это не звучало.

Сегодня по гороскому у меня нейтральный день. А вот в гороскопе на тот день,или скорее ночь говорится так:
"Благодаря неожиданному стечению обстоятельств оказывается ослаблена строгость тех правил, которых вы раньше неукоснительно придерживались. Новообретенная степень свободы поначалу ставит вас в тупик – вы просто не знаете, как ею воспользоваться. Однако вскоре на смену замешательству приходит вдохновение, и вот тут-то и начинается все самое интересное.."

И вот тут-то начинается всё самое интересное ;D Да,никогда ещё мой гороскоп так не совпадал с реальностью. И главное,что ни у одной меня. У моей главной партнёрши по сумасшедшим делам в гороскопе на тот день так-же были написаны разные чудеса,которые как оказалось хотя-бы на процентов 70 были воплощены в реальность. Очень интересно.)
Ладно,я закончу и не оставлю тут ни одной грустной мысли, а то они итак иногда начинают летать в воздухе,а я не хочу попадать под их давление.

Год прошёл,целый год. И мы стали старше.Хоть я и не замечаю в себе особых перемен,и могу сказать,что осталась такой-же,иногда,в особые моменты,сама понимаю,что никакая я не такая-же,а немного другая. Всего по немногу. Немного по-новому смотрю на жизнь,немного по-новому отношусь к людям, немного по-новому общаюсь с людьми. 
Мне кажется,что за сегодняшнюю ночь и утро я пережила целое прошлое лето. Прочувствовала эти безнадёжые надежды,теперь кажущиеся ещё более пустыми,чем когда-либо. Разочарования..которым я,конечно,не давала пускать яд по всему телу. Взлёты и падения. У меня даже сердце начинало биться сильнее и кровь циркулировать в ускоренном темпе,вот такая я впечатлительная.

Я знаю,нас мучает один вопрос. Возможно,для меня слово "мучает" слишком громкое. Но всё равно,на повестке дня уже давно висит один вопрос,на который ответ не появится сам собой. Всё это настолько спорно и неоднозначно,что мы теряемся в догадках.
Со своим сердцем я уже давно перестала петь в унисон. Оно само по себе, а я стараюсь слов на ветер не бросать. Сужу по окружающим и вижу,как это выглядит со стороны и удивляюсь, как Бог до сих пор не покарал тех,кто бесконечно твердито том,что жизнь надоела и в разных контекстах буквально просит забрать её. Бог милостив. Жизнь чудесна,а я никогда и никому не отдам свою. Может когда-нибудь и меня прорвёт на поток слов и откровений,но пока что это не стоит того. Лес рубят, щепки летят. Ни одна уже задела меня за живое, но всё это не настолько убийственно,чтобы перестать улыбаться по утрам. 

Весна.Апрель. День двадцать третий. И вот, я в очередной раз собираюсь оставить свой след здесь,в этом интересном месте,которое уже столько всего повидало. И сейчас милый дневник встречает свою пятую весну. Ого. Ну а в свою очередь дышу тёплым апрельским воздухом в семнадцатый раз.

Пасхальные каникулы,второй выходной,а в переди ещё два. Чувствую себя окрылённой и счастливой. Ну или просто довольной и удовлетворённой всем происходящим. Если счастье,то спокойное,закономерное и совсем не взрывоопасное,без разных там скачков в разные стороны.Почти без эмоций. То ли дело в будущем,об этом я ничего не могу сказать уверенно,потому что оно-загадка. Это то,что снится теперь всё чаще и чаще. Столько вопросов. Будет ли оно пересекаться с прошлым или начнёт свою собственную линию? Это интересно и непредсказуемо. И может быть пока я сижу и задаю вопросы,Вселенная уже готовит для меня что-то. Что-то,но что? Я всё узнаю и обязательно напишу. Но сейчас-выходные,тёплый вечер,накрытый стол и гости ;*

 Новая весна. Ещё не знаю какой она будет. Но она пришла и это главное. Теперь всё намного проще и теплее. А возможно,я ошибаюсь. Я отвыкла писать здесь,это правда. Я уже и не помню-как это- ежедневно писать,писать,писать,как ежевечерний ритуал.

Сейчас же, я и не думала,что буду заниматься этим. Я провела чудесный день,по-настоящему весенний. Я провела день в своё удовольствие,вернулась домой,посмотрела первые серии Топ модели по-русски,сходила в душ и приготовилась к завтрашнему дню. И вот,руководствуясь каким-то порывом зашла сюда и создала новую запись. Просто потому что весна,она настолько вдохновляюще действует.

Я просто хочу сказать,что весна сама по себе прекрасна,но эта должна быть по-особенному хорошей,потому что я зна,что так оно и будет.