дада. Главное то забыла
9 дней 15 месяцев чистоты

Смотрю какие-то фотки в контакте, все куда-то ездят, ходят. Меня никуда не зовут, у спонсора времени нет на меня, хотя она, молодец, всё равно слушает, отвечает на звонки. Мне плохо, камень на душе, очень много тяги, люто. До слёз. Я никому не нужна, мне так кажется.
1 год 1 мес 13 дней

И вот. Я не пишу стихи и не читаю их в престранном месте
Я вместо них пишу шаги, но всё выходит будто бы не честно.
А я скучаю по стихам, я вою и ломаю пальцы (но получается какой-то хлам)
И не выходит даже прозы , как не усирайся.
Что требовалось доказать, талант проторчан,
А может не было и вовсе. Ворочать мозг без музы-
Суходроч... холодной одинокой ночью.
А может надо бы влюбиться, да только непонятно
или может невозможно (даже больно думать).
О неспособности любить я знаю точно.
Согласна помешаться, чтобы лихорадочно трясло
И подарило сотни мелодичных рифм, я уложила б
Штабелями в строчки.

Куда идти и что дальше делать не понятно. Начала писать этот текст, а в голове всё разрулилось. Само собой.
Ну вот и чё я погнала, типа денег нету, некрасивая, родители бедные, будущее - сосисками торговать, замуж не выду и т.д. Всё прям! Просто по-наркотски хочется немедленно и побольше, а жизнь - это не такая штука, где мне бы всё доставалось просто так, без усилий. Я не очень люблю действовать, я люблю лежать и ныть. А ещё я не очень люблю переживать чувства... неприятные. Просто гоны.
Хоть бы цели прописала что-ли. А то прямо чего хочу не знаю. Тяга- шняга. Полное непринятие реальности и недовольство, а ещё страх. Очень много страха. Прямо комок в горле какой-то. Боюсь быть неудачницей, я не принимаю себя, когда я не клёвая, когда нет успехов явных. Я зависима от общественного мнения. факин шит
Читать далее...

Нынче я лежу, на диване, в окружении кружевных лифчиков и вороха разнообразной одежды, складированной на моём диване за ленью складывать в шифоньер. мне никуда с утра не надо бежать, поэтому пока я могу, лежать, поджав под себя ноги... полусвернувшись. Перечитываю Дис анонс, в поисках вдохновения. А жизнь-она течёт, иногда черезчур быстро и я забываю, что было вчера и было ли что-то и вообще когда это было. Всё так же болею, обижаю спонсора, косячу в служении, пыталась даже соблазнить женатого мужчину,( он то повёлся даже), благо обошлось.
А весна как-то не весна. И я мечтаю уехать. В Москву. Надолго. Потому что засиделась я тут совсем, хочется другой картинки, чтоб так же по ночам лежать, поджав ноги и ныть, что хочу свой старый Питер за окном, жёлтые арки и дождь. или же вспоминать в контексте "это было не со мной".
А если по-простому, без текучести и ваты... Работаю я в детском магазине, надуваю шарики гелием, продаю ползунки и угощаю конфетами, хожу в баню на день рождения, пью кофе литрами, крашу ногти ярко-оранжевым ... стоп... опять понесло...

..........как-то так)
а ещё 1 год 1 мес и 24 дня
живая

Болотная гниль отражается на человеческих лицах.
Отпусти меня, Питер. Я устала ждать весну. трезвость-как единственная возможность выжить.
Прошлой весной меня стирали, ломали, до основания. Сейчас - лёгкая грусть, у меня рубит старый трек, и даже, без колонок, просто, лёжа на животе.
Как дорогое воспоминание. Сегодня ненавижу 12 шагов, и распидаливать по программе ничего не хочу. Айай как мне надоело.
Славик снова на ребе. С Игорем - финиш... а в принципе, ничё и не было. Было с другим Игорем, году в 2005. Год, ещё год и никакой яркости чувств, замыленно, скучно. Дальше-дальше-дальше. Я сегодня представляла, как кто-то из прошлого ворвётся в мою жизнь, мне так хотелось на секунду.
Время идёт-мне 26 и ничего относительно нового.

1год и 13 дней чистая

СпасиБО

Терзает ночь мои опухшие веки
Я ничего, ничего об этом не помню
Моя любовь осталась в двадцатом веке
И снова ночь-стрела отравлена ядом
Я никогда-никогда тебя не оставлю
Ты полежи со мною неслышно рядом

Я никуда не ухожу.
Год пролетел как неделя. Все времена года проплыли, и вот уже скоро весна сломает лёд на неве.
Февраль 2012. Детокс, реабилитация. Первый трезвый день. Дрожь во всём теле. Потом была ночь-поругалась с девочками, истерика, попытка бегства из жестокой трезвой больничной реальности. Девочка с которой ругалась-в срыве... а я трезвая. Славик, больничный роман, лекции, малые группы.
Конец марта-апрель- май послечебка, задания, группа на подъячке, чай
июнь-свобода, Славик, старые друзья, Сеня, группа М4, спонсор, границы
июль-работа, где поначалу меня не очень приняли, Славик сорвался
август-стоматолог, чайные пьянки
сентябрь-стоматолог, на работе уже лучше, много времени на работе, писанина, шаг, спонсор, мало групп
октябрь-работа, стоматолог, анонимные мальчики
ноябрь-служение на БУ, шаг, группы
декабрь-нервяк, работа, напряжение, день рождения, чай, энергетики, Настя
январь-Игорь, не пишу шаг, мало спонсора, много служения, кафе-кино....бьюти-блогеры, косметика, уволилась с работы
февраль-не звоню спонсору, много страха, много служения, больницы, юбилеи много энея вообще.
только сегодня-пообщалась с девочками в эней, подготовилась к презентации на детоксе, группа, позвонила спонсору... стало хорошо... Да, я пока живу в АН. пока так.
Мне нечего бояться. 1 год и 1 день

Читать далее...

Да, я знаю сколько сейчас времени, но это не помешало мне довести себя, читая записи в овермульте. Да, я специально искала упоминания о себе там. Я прочитала про "барыгу" на ваське... Барыга на Ваське... нет же он был не на соседней улице от чайной ложки, он был в соседнем здании, в "связном", в том связном, который я в трезвости обхожу за три км. Это был контроль употребления, типо скинуть лишнее и всё. Самообман, каждый раз типа последний.
Почему же я осталась чистой, выйдя лютым февральским утром из той самой квартиры на третьем этаже на той самой линии чудо острова?
Я осталась в АН, осталась там, мутя себе выздоровление с тем же рвением, как раньше мутила кайф. Как когда-то я, чтобы посещать все вечеринки любимого клуба в Крд, стала делать тематические костюмы, познакомилась с диджеями, со всей тусой. Так же я стала ходить на семинары, комитеты, инициативные группы, точно так же, как когда то вписывалась во все блудняки с вечеринками и концертами. Мне надо было остаться там. И они(анонимные) мне позволили.
Да, моя жизнь в начале новой жизни (бредово то звучит) мой мир треснул на до и после, все те галимые принципы приобретённые за 9 лет активной зависимости не работали, всё что я умела и знала оказалось бесполезным, мыльным пузырём.
Я чистой осталась на своей гордыне... гордыне и амбициях, мол не для того, чтобы я сдохла с грязным баяном, меня мама такую замечательную, красивую и умную родила... Блять, ну и такую бездейственную.
Вот в такие моменты, когда я довожу себя сама я чувствую, что такое ВСД. Я чувствую, как руки с ногами немеют, сердце скачет и в пот бросает. Всё, вроде отпустило.
Чай на ночь не полезен, ибо торкает.
Чистая я 11 мес и 22ой день пошёл).

Игорь парит мне мозг, по моей же вине. Я ему сказала как-то что надо профессионально пофоткаться, ну он уже взял и решил, да, будем фоткаться и тд. Просит меня написать в контакте девочке фотографу, а я не хочу! Ну не хочу с ним фоткаться, вообще не хочу. С подружкой бы да ещё. Я злюсь, реально злюсь, потому что я не хочу с ним сближаться, я ваще не уверена нужно ли мне это. А вроде и страшно типа одной остаться, в трудную минуту... Блин, у меня нет желания чтолибоделать!
По моему меня вообще напрягает с ним общаться. И да я знаю почему. И ещё он меня напрягает ну реально ну до слёз аж...
Я напрягаюсь.
А ещё я в боткино в инфекционку лазила с вестью о том, что совсем не обязательно умерать от наркотиков... и по ходу заболела... гриппом(
пошла мерять темпер( и не нашла градусник. и блин ничего плохого этот чел мне не делает наоборот только хорошее а я бешусь. а ещё написал мне что я странная в последнее время, на это я разозлилась ещё больше.

Очередной тихо-помешанный период в попытках вспомнить кто я. Если бы я это когда-то знала, может было бы проще. Интернет нон стопом, отсутствие интересов и лень на страхе. И так спокойно, как будто в коконе и х* меня оттуда вытащить. Полу-зима-полу-весна, вокруг всё замыленно серое никакое. Это снаружи. А внутри... строчкой выше.
То есть типичное такое межсезонье, когда ничего не хочется и вроде и так нормально.
И уже не молодой и больше не пьяный, да ладно, восприятие всё равно искажённое.
Конечно что-то и происходит, но в этот раз не собраться, чтобы написать об этом. Или просто не хочется, потому что не вдохновляет.
Но я на самом деле впорядке. да. уже 11 мес и 20 дней
Спс.

Приехала с бизнеса. Опять взяла на себя ответственность, буду покупать чай-плюшки и вести юбилейную группу. К тому же в эней, я представитель в комитете и координатор в больничке, веду группу один день в неделю и участвую в юбике другой группы. Я переодически пытаюсь забыть про эту всю ответственность, иногда мне жалко себя, например сегодня мне вообще не хотелось никуда идти, валялась после чая этого дурацкого, похмелье.
Но... это всё про эней или как остаться трезвым.
Пункт 2.: здесь вообще ппц...
Я далеко зашла в играх, в общении с одним анонимным, теперь влюбила в себя, получается, что делать не знаю, наношу вред. Я делаю как раньше, всегда были мужчины, которые служили жилеткой, обществом, зрителями спектакля, который я исполняю и тд... А по итогу ничего.. Я избегаю, скрываюсь от правды и тп. Я боюсь потерять, как собака на сене, короче. Но на самом деле сегодня я не парюсь.
У меня в голове есть картина... картинка идеального счастья. Там я и он(каким должен быть этот идеальный молодой человек) молодые и красивые. А в реальности нет этого. И никогда не было, очень хочется.
Ещё завтра на работу, а я ненавижу свою работу, я увольняюсь, я хочу новую работу, но я не вижу куда же я могу себя применить. Я не знаю, какой у меня путь.
Чистая 10 мес. 17 дней. Спасибо

Знаешь, дневник(дорогой дневник)я на самом деле WTF совсем не свой парень в любой компании.
Если честно, то это было всегда как-то так, я типо сижу, молчу и тупо улыбаюсь. Короче, я отсутствую, либо контролирую то как я сижу, что говорю и как это делают другие. я контролирую всех, сижу и злюсь, потому что люди не хотят играть роли, которые им отвожу я. Да и у меня не всегда получается.
К чему бы это?
Да к тому, что я перестала любить ЭН ЭЙ. Перестала обожать его. Я раздала всем оценок, изолировалась, я перестала работать над отношениями с людьми, над собой.
Блин, а ведь с другой стороны насильно мил не будешь... Ну если не относилась ко мне серьёзно моя "подруга", что ж... Понимаю, что мало кто ко мне относится серьёзно... блин... с уважением что ли. Хотя и я, по факту, срала бы на всех этих людей с большой колокольни.. Я САМА НИКОГО НЕ УВАЖАЮ.
Мне мало хорошего отношения. И я вряд ли довольна тем, как живу, хотя не катастрофично, всё же, по-большей части мне нравится.
Я сегодня шла с группы и любила Питер. Я ведь почти разлюбила его в трезвости. Больше не было киноплёнки, замерших кадров и радужных полос, висящих в воздухе, как... Как? Любить мне со всей этой действительностью, размытости бы. Но я полюбила, иначе и быть не могло. Заново.
И всё же, что-то есть в самой личности, не только больное, но и что-то моё-личное. Я умею видеть красоту. Я умею видеть красиво. Это тоска от отсутствия фотА

Я живу в мечтах. И там всё совсем по-другому. Там вечное funkовое лето.

Зашла в контакт, а там сюрпрайз, страницу заблокировали... а у меня и номер моб. новый и почта старая 300 лет не работает... короче... одобрили, на свою страницу попаду завтра в пол-двенадцатого ночи). А я уже чуть ноут не расхуячила к хуям собачьим)
Ещё я курить бросила...! Ещё у меня 9мес. 10 дней)

Текст песни What Else Is There
Исполнитель: Royksopp

It was me on that road
But you couldn`t see me
Too many lights out, but nowhere near here

It was me on that road
Still you couldn`t see me
And then flashlights and explosions

*Road's end* getting nearer
We cover distance but not together
I am the storm, I am the wonder
And the flashlights, nigthmares
And sudden explosions

I don't know what more to ask for
I was given just one wish

It's about you and the sun
A morning run
The story of my maker
What I have and what I ache for

I`ve got a golden ear
I cut and I spear
And What else is there?
Roads and getting nearer
We cover distance still not together

If I am the storm if I am the wonder
Will I have flashlights, nightmares and sudden explosions

There is no room where I can go and
You`ve got secrets too

I don`t know what more to ask for
I was given just one wish
Перевод песни Ну, что ещё?
Исполнитель: Royksopp

Это я была на дороге
Но ты не смог меня увидеть
Слишком много смерти, но нигде поблизости

Это я была на дороге
До сих пор ты не можешь меня увидеть
И затем вспышки и взрывы

Дорога близится к своему концу
Мы покрываем это расстояние, но мы не вместе
Я - буря, я - чудо
И вспышки кошмаров
И неожиданные взрывы

Я не знаю что еще попросить
Мне дано только одно желание

Оно о тебе и о солнце,
Об утренней пробежке
История моего создателя
Что имею и чем болею

У меня есть золотая скважина
Я режу и пронзаю
Ну, что ещё?
Дорога близится к своему концу
Мы покрываем это расстояние, но мы не вместе

Если я - буря, если я – чудо
Будут ли у меня вспышки кошмаров и неожиданные взрывы?

Мне некуда пойти,
А тебя тоже есть секреты

Я не знаю что еще попросить
Мне дано только одно желание
Нравится песня? Расскажи о ней друзьям:

Что-то типа кина, но с неизвестным финалом...
Это странно, всё то, что происходит, но это похоже на то, о чём давно мечтала.
Сегодня общалась с Арсением, вот кое-что из прошлого:
"год 2006, я живу в Купчино, точнее на Славе, до цетра города, как до Китая, Вася с Никитой приглашают меня тусить. Приезжаю на Маяковкую, идём за сварой. По дороге, я развожусь на вмазку эской, заходим в парадку, я вмазываюсь... Впервые в Питере, впервые за 2 года... Дальше, какая-то тусовка, гашик, приходим на Бакунина, я знакомлюсь с хозяином квартиры, который в неадеквате слушает Афекс Твина с ноута.... Это был Сеня. Мне 19, ему 17ть, я студентка Кино и телевидения, он учится в СПБГУ. Сеня спрашивает у Васи: "Ты куда ребёнка привёл?." Сеня думал, что мне лет 15ть... а я старше его, но выгляжу забавно: скейтерские кеды, курточка, шапочка, косая чёлка....
год 2012. Мы сидим в стейк хаусе, едим мясо с кровью. Он пьёт мой любимый Гиннес, я - женьшеневый чай. Он говорит : "Ты для меня так и осталось той девочкой, которую Вася привёл ко мне в гости... "
Занавес, я чуть не в слёзы.. Столько ностальгии. Столько тепла и понимания, что что-то уже давно поменялось. Точнее, просто мы выросли... Блин, ну такое же ЩАСТЛИВОЕ время было... Первый Питер, первые мосты, первые походы в Тоннель... "Мы будем вечно молодыми, вечно, пока кровь не остынет"
А ещё, типа у меня что-то какое-то непонятное, толи просто секс, толи "поживём увидим"... С другим мальчиком, с НАшим. Не знаю, что там вообще дальше.
Сейчас я приехала с днюхи чела из сообщества, кальян на энергетике-люто....
Приехали туда- знаю троих, там человек 20ть... Сначала думала, зачем приехала, зачем я здесь, а потом как обычно всё, хотя по факту, в итоге что-то не то... Хотя всё то, сейчас думала, что мало внимания имениннику уделяла, а по-факту, я его то и до вчерашнего дня почти не знала. Это мои чувства. Качает меня. Опять. Эйфория и депрессия одновременно... Типично-осенне-межсезонно-питерское состояние.

8 месяцев и 1 день не употребляю. Спасибо.
Я была такая когда-то тогда

Впервые, сообществе, точнее, впервые за долгое время моей жизни я стала общаться с представительницами своего пола, с желанием общаться.
Но вдруг стали нарисовываться какие-то мальчики, у меня складывается впечатление, что мальчики в энее какие-то через чур активные. Вчера поехала с парнем на юбик группы, там опять таки куча парней, прищла села, сосед(которого я не знала до этого вечера), сразу уже мне чая, разговоры под юбилейную группу. Тоже 1 отделение ГНБ, где я реабилитировалась, только уже более 2х лет чистым остаётся, пока тёрла с ним за жизнь, за выздоровление, потеряла парня, с которым приехала, позвонил, пригласил в "Грибыч". Я припёрлась, там чай, мальчики, семейные пары. "Только кипяточку". Короче, вышла от туда, уже другой парень говорит "погнали с нами в бильярд", я говорю, что с Пашей приехала, с ним и уеду. В итоге сегодня отморозилась от Паши, сказала, что когда освобожусь, перезвоню. Не перезвонила. А ну и ещё Андрей со мной теперь тоже не общается.
Короче, ситуация как в употреблении, на хуй никакого душевного покоя, один геморой. Ничего ни с кем нихачу, аж выть хочется, табу на отношения, а по-ходу придётся))((
Кстати, 7 месяцев и 10 дней чистая, трезвая, благодарная)

 

У меня есть служение. Сегодня я стала представителем в БУ комитет от группы "Правый берег". Есть повод позвонить спонсору, только страшно.
Я исполняю. В воскресенье я приехала на Ваську раньше, чтоб зайти в солярий, сходила и позвонила Сене.
Голова моя всегда меня прекрасно разводит, так было и в этот раз. Предисловие.
Когда я активно употребляла, я считала, что вокруг меня люди делятся на три группы- конченные, высшая каста и что-то между. Что-то между была я, я считала себя просто кайфожором, высшая каста-это те, кто не опускался ниже кокоса или кислоты. Так вот Сеня иногда жёг на кислоте, я не считала его наркотом. И вот, второй раз в трезвости я безумствую. Я прусь тусоваться с Сеней, а он курит гашик и жрёт кислоту. В последний раз перед моим лицом трясли пакет с сушёными поганками, которые я ой как любила... Я чистая осталась, но я не знаю... Наверное, меня прёт эта тема, ходить по краю пропасти, моё отрицание, т.к я считаю галюциногены не наркотиками... Я и не ела эти грибы только потому, что я боюсь изменёнки на сегодня. Просто боюсь того, что люблю больше всего, ярких цветов и дыхания вокруг.
Да... Забыла, хотела про выздоровление, а вышло про болезнь.
Из нового то, что я занялась зубами, что меня несказанно бодрит, потому что это движение вперёд. Я делаю то, что действительно нужно.
Надеюсь разрулить в пятницу, мне и к врачу и на БУ, с разницей в два часа.
Спонсору позвоню завтра, когда перепишу задание, задание перепишу прямо сейчас. И всё, будем читать раздел.
Спасибо, чистая 6 мес. 21 день.

Сегодня была на группе М104, один мальчик спросил, что у меня с работой, расстроился, что работаю на постоянной. Предложил поработать в лен Экспо на презентации "нужны улыбчивые симпатичные девочки", тупо ручки на входе раздавать. Когда я вышла с ребы я хотела пойти работать на промо, через модельное агенство, эта работа хороша для поднятия самооценки, но я весила на 6 кг больше чем сейчас и выглядела печально, а сейчас я себе нравлюсь. С другой стороны-моя нынешняя работа-это стабильность, хотя мне и хочется другого, бред, но хочется работу, где я тупо буду выполнять роль картинки, общаться и получать бабло ещё за это.
Да, это так на сегодня.
Да и вообще, в последнее время мне хорошо, это не эйфория, а, наверное, этот душевный покой, который я считала нереальным для себя.
Ну и ещё, я реально рада, что у меня нет на сегодня отношений, мне нравится тема с секс чистотой. Мне нравится заниматься собой.
6 мес. 17 дней чистая.
Спасибо