Ксения Пилюлькина, я благодарна тебе, за то, что прочитав одну из твоих записей, написала сейчас задание спонсора, точнее, часть его.
Мне не помогало задавать вопрос на группах и неожиданно сработало тут.

Знаете, вчера меня назвали глупенькой, в контексте "мы тебя любим, ты хорошая и глупенькая".
Я не очень люблю, когда под сомнения ставят мои умственные способности.
Нет, я согласна с тем, что не семи пядей во лбу, но в ответ на такие фразы, хочется извернуться и показать свой "ум" в самый неожиданный момент. Если прямо сказать - сотворить коварную отвратительную подлость, ведь выходит так, что в наше время ум приравнивается к хитрости и изворотливости, а прямота считается признаком глупости. Я сейчас пытаюсь писать умно, чтобы не дай Боже никто не решил, что я и в самом деле глупа) Юху)
До отвращения разозлилась, честно.
И устала реагировать на чужое мнение.
Чего я за свои годы о себе не наслушалась, при моей-то низкой самооценке. Я б этим всем оценщикам язык бы оторвала, ёпт.
6, 5 месяцев чистая*

Думала, что написать, напрашивается одно, ну вот и осень пришла. Я питаю слабость к этому времени.
А чё толку то. Если так то и лета не было.
Нового то чего... Я похудела. У меня появился ноут(наконец!!).
Это просто новости, насегодня всё.


Читать далее...

пол года-это целая жизнь, хотя на первый взгляд и немного. даже совсем мало. даже для этого дневника-хронологии безумия. по сравнению с временем старых событий. мне хотелось. но я не верила, я знаю, что такие как я ходят по краю, но это мои пол года.

минус один. тихвинский женится.. зачем надо было звонить мне и говорить об этом?..(
только сегодня этой ночкой я одиночка

Чувства окрасились мрачными цветами. Почти серыми. Равнодушие.
Просто он мне не нужен, наверное. Страх одиночества не стал меньше, хотя уже лучше... когда есть только Бог и я.
Наверное, надо заканчивать. Просто переболеть сразу. Переломаться. Это о нём.
Как выяснилось, я не умею балансировать и держать всё в руках.
Короче, я злая. Блин, я работать устроилась, я могу только писать и работать, ещё и на группы ходить. А он не врубается и не поддерживает. Доводит меня до слёз уже 2 дня, а сам просто хренов импотент у которого нет нормальной работы.
Всё

Пишу примеры из употребухи, кажется такой лайт пишу, отрицание всю жесть прячет. Спонсор говорит, что я не готова пока вспомнить. А я сижу, пишу, думаю, что я тупая дура.

Уж очень люблю я наш питерский НА.
Сегодня на моей домашней группе было спикерское Мистера Малого.
Врядли бы я, будучи в употреблении когда-нибудь сидела бы напротив него. Очень хочется ещё Васенькино спикерское, чтоб вообще полное удовлетворение испытать.
Такие события-это реально проявления ВС, т.к вчера я дура такая делала то, что для меня неполезно, читала смс у девочки на телефоне, которые мне не надо было читать, меня подкинуло и ой как хотелось мне быстрых, у меня опять обесценка пошла трезвости резко. Я выравнивалась по своей тяге своему пареньку, своему проводнику и на группе ещё, довыравнивалась, сижу, смотрю Дом2 вечером и реально в голове своей думаю за пивком сходить, причём ненавязчиво так думаю, как будто я независимая и это нормальная тема, такое отрицание, что даже забыла кто я и почему в НА.
А на сегодня круто. Хотя я на группу поехала не за выздоровлением, а из своего шкурного интереса, вообще ничего хорошего не ждала от своей домашней группы, т.к предубеждение какое-то, типа \"больница\" хотя сама по-сути месяц только без больницы с послечебкой, а уже в короне какой-то...
На самом деле, так-то тех денег что у меня есть, вполне хватило бы, чтоб поупотреблять, взять не проблема, кучу людей из потребления встретила случайно(Питер город маленький), лето, белые ночи, хочется тусить, а я не торчу. Не торчу и всё тут. хочу торчать бывает и не торчу. И в принципе, даже по-кайфу, блин, я реально счастливее, чем с хим.веществами. как так?! ЧУДО. И только

Вот она, короче, жопа.
Мне очень страшно и как будто вообще нет ничего прочного, не за что зацепиться. Одно одиночество, страх и боль.
Внутренне такие чувства. Как в употребухе, когда совсем уже плохо, но сейчас хотя бы маленькая надежда, что завтра.будет.лучше
Мне знаете, даже так-то не сказать об этом никому. Мне страшно, что мне никто не поверит, что внутри так.
Спасибо, чистая сегодня

Ты колесил бы по миру, я колесил и колесил бы,
Продавал твои эмоции в пустых квартирах.
Но порой ты пробиваешься в глазах через страх
И равнодушие к мечтам и я схожу с ума.
Ты странник. Я и зависть, и твоя тюрьма.
Все твои хорошие черты я утопил в туман.
Это я шизофреню тебя ночами и не выполняю
Данных близким людям обещаний.
Все идентично с виду, аж до безобразия.
Да только две дороги разные нас развели.
Тебя такие, что не светятся опасностью.
(с) log dog

У меня такая тяга и отрицание.((
Многих из тех, с кем я начинала употреблять, уже нет, кого-то закрыли, у девочек семьи и дети и по-другому всё.
А я смотрю на старые фотки и очень хочу схватиться и вернуть.
Я в своей голове уверенна, что быстрые наркотики, кислота и диски нет нет нет не навредили мне.
Не вернуть ничего, даже тех мест нет уже, ни Квадро, ни ДКЖД, ни Тоннеля, ни Ноля, ни Фабрики на Невском... Я так стара уже, видимо...
Я сегодня на Комендани... и сегодня дождь и пасмурно, и это та погода по которой в 2007 я ездила в Туник... и не только... Погода, когда на ночь глядя надо бежать из дома.
Это я и Аня в Тоннеле. Мы обе живы, на свободе. Не знаю, как она, а я в анонимных, а Тоннель не работает ежедневно(
и уже сто дней без веществ, изменяющих сознание

Кстати о жизни.
Вспоминаю все свои работы, и все они связаны со сферой питания и развлечений

1) официант
2)помощник бармена
3)повар
4)хостес
Позвонила по объявлению админ в салон красоты, график огонь, с 9утра до 16 дня, для меня сейчас лучше не придумаешь, вообще там 2 варианта графика, другой с 16 до 22, но мне нужен первый, с ним я успеваю на кучу групп, которые мне необходимы, т.к вся моя жизнь тесно связана с сообществом.
Они меня вроде как записали, но я не верю, что записали, паранойа, да.
Перечислили мне список документов, а моё пенсионное вместе с загранкой в одной скупке на В.О, и мне туда никак не зайти-страшно. Страх не получить, видимо, потому что там поднабежало денег, а у меня столько нету, есть больше, чем они мне давали, наверное, можно по-человечески попросить сделать скидку, а мне страшно.

Мама уехала на Крит, оставила моему консультанту денег для меня, они посчитали, вышло по 350руб. в день, так что я живу на эти деньги и мне хватает пока, я благодарна маме, я знаю, что немногие родители готовы на такое.
В субботу плавали на кораблике с анонимными, очень круто, первый раз это было в 2004 году с мамой и родственниками, а тут целый кораблик анонимных и экскурсовод тоже наша, семейница моя). Очень весело было.
Вчера ещё лежу ночью в кроватке, рядом книжка "остаться трезвым", а по телеку "Рейчел выходит замуж" и там тоже анонимная, на 9 мес. трезвости, у меня так башню сносило на первых 60 днях, точнее, до 50ти, я болела по-всякому, сейчас тоже бывает, но чуть поменьше вроде. Я фильм проплакала, жалко Ким было, я так плакала, в детстве, когда "Титаник" смотрела.

Ага. по одному объявлению позвонила и ждёт у моря погоды.

Знаете, я раньше хотела убежать... В лес, в индию, на морское побережье.
Когда я могла, я убегала, по России правда только. И что бы я не делала, я не получала удовлетворения. В красивых местах, даже там, я не умела быть счастливой и благодарной, я всё превращала в гавно. Все места в этом городе, в нашей стране, где я была - это всё один большой район употребления, страха, недовольства.
Предпочтительнее для меня было бы лечь спать, а завтра с утра пойти выздоравливать, но нет же, я так не делаю. Вместо этого я напилась кофе и сижу, бью по кнопкам клавы. Безумие-это когда совершаешь действие, которое заведомо приведёт к краху и ждёшь другого результата. Это обо мне.

А мне знаете, что страшно, не то, что сорвусь, а что вздёрнусь.

Утро началось с прослушивания Нойза, Психеи, Люмена, продолжилось Смоки Мо.
Когда я лежала в реб.центре, я думала, что никогда не буде пить чай и энергетики, но я это делаю.
А что ещё делать, когда любишь чайного барыгоса?) Мой любимый по ходу Те гуань инь, а не любимый ФХДЦ... С чаями ваще забавная тема, когда мне не понравился ФХДЦ, Слава предложил бухнуть пуэрной смолы, как мы и сделали, но отчего-то легче не стало, поэтому сегодня ТГ прямо с утра. Так то)
А ещё я очень хочу в Пушкин, на служение и потусить с анонимными, но наверное, не успею((

Пилюлькина обьявилась! Урра!
Нормально у меня всё, долбят только, что работать надо идти... А куда идти, чтоб на группы успевать??? Я думаю, начну устраиваться, когда рекомендацию 90 на 90 отхожу.
СЭкс в трезвости гораздо круче и без чувства вины, зато с благодарностью)).
Так то всё хорошо))) это и новое и хорошее))
72ой чистый день пошёл)

Как бы то не было, с Викой мы были на юбике нашего Питерского NA вчера.
Как бы то ни было я помолилась на дворцовой вместе с анонимной братвой. Как бы то ни было, 2 дня 2 месяца чистого времени у меня.
Очень хочется поменять внешность, я очень поправилась, особенно лицо, у меня причёска не очень и косметика у Данилы осталась, а у меня границы на него.
Ещё я на послечебной программе ещё месяц...
А ещё!!! У нас в Питерском NA есть Виктор Петрович, он руководитель реб. центра, где я отвалялась месяц, у него более 22 лет трезвости, и он вчера меня обнял, вот это реально круто было!)))