Не понятно только зачем?
Зачем я перебираю свои старые записи, кошмары с чужих страниц?
Такая скрытая тяга.
Я и он собираемся в монастырь на пасху, а я перебираю Кать-кины воспоминания наркожизни...
Вчера с Викой общалась, она срывается постоянно. 16того в Питере встретим её, я соскучилась, но мы же с ней употребляли тоже.
Я кстати, когда на ребе лежала, со мной на соседней кровати лежала девочка из моего употребления, с Охты. Мир тесен, дада.
Тема употребления на сегодня раскрыта полностью.

Когда я прихожу в больничку, общаюсь с кем-нибудь и человек мне говорит, что у него тяга, при этом спокойно сидит и выглядит просто расстроенным, я очень сомневаюсь. У меня тяга проявляется так - на сильный чувствах, чаще всего это страх и или похоть, или ещё что-нибудь не особо приятное, со мной происходит следущее- меня начинает трясти, возможна головная боль, истерика и тошнота.
Появляется дикое желание вштыриться, от которого я начинаю жалеть себя.
От тяги можно спасаться так - надо её прописывать и проговаривать, для меня это работает.

Сегодня день был хороший, ещё и воскресенье вербное.
Я уехала к нему, всё хорошо у нас... живём по немножку
Сегодня приехала Настёна, моя сестра анонимная.
Посидели. И поехали на группу. Приехали... А там спикерское.
Мой сел прямо возле Ани, у которой было спикерское, она и рассказала, как любила его и он её домой провожал, чтобы ей безопасно было... Ну и трезвой остаться...
Я так расстрогалась, по чувствам удивление, умиление, позже предсказуемость и немного ревности.
Любят бабы моего Мегамозга. И я его люблю.
Сейчас у меня тепло, доверие, любовь и весь спектр тёплых чувств.
49 дней... сегодня уже 50й чистый.

В больничке я влюбилась.
Теперь мы вместе ездим на группы.
Мне очень сложно сейчас писать.
Я трезвая и хоть первый месяц дался мне нелегко, но я получила от трезвости больше чем ожидала.
Может это покажется странным, но у меня на сегодня нет ни одного повода идти употреблять.
42 дня чистая и благодарная, спасибо

я выписалась из больнички, которая называется гнб или гнд. Это особенное место и по идее, не лучшее место где я могла оказаться, но у наркомана небольшой выбор тюрьма больница или смерть. Я выбрала выздоровление. Реабилиташка прикольная фишка дневник чувств малая группа и синяя книжка

Вместе вторую зиму.
Нам говорили, что мы никогда не будем вместе.
Нам иногда до сих пор говорят, что мы не пара.
Все наши друзья отговаривали нас от близкого общения друг с другом...
Но мы вместе более 1,5 лет. Мы разные и часто бываем счастливы вместе.
Мы 20 тыс. раз расходились и сходились.
Мы 2 раза назначали дату нашей свадьбы, но так и не поженились.
Каждый раз убегая от него, я обещала не возвращаться и не выдерживала более месяца.
Я не знаю, чем это закончится и зачем это надо.
И всё же...
МЫ.
Сука-любовь)


в разные времена

Блин, ну не торчу я.
Бонь, голос севший, я орала вчера и много фристайлила, а на улице -20... А я в таче с открытыми окнами кричала под чаем " мы расправим крылья"...
Хотя, ну чего я оправдываюсь?
На самом деле, ещё в 03ем году мне начал нравится мой охрипший голос после клуба(концерта) да и вообще, я тащусь от сорваных голосов. Не одна я так считаю, что самый шик- это когда девочка тоненькая, прозрачненькая, с ангельским личиком, а рот открывает и диву даёшься - неправильно как-то... но интригует... Толи ангиной в детстве болела часто, то ли курить меньше надо, ну и "поправить" образ жизни в целом.
Ну а то, что мне не верят, сама заслужила, верно. Ладно, всё по-шагам, постепенно, постепенно мне вновь будут верить.

Как такое возможно? То есть раньше я бы никогда не поняла, как это отдыхать без допингов, т.е. нет, я в принципе то это понять в состоянии, вопрос скорее в том, как дразнить теней на стенах и не бояться демонов вокруг?))
Самое главное, как же я могу не тратить деньги на яд? Наверное, я правда больше просто не могу этого делать.
Конечно я думаю... и чувствую как демоны мыслей витают надо мной... бьются хвостатые...хаха.
Вчера общалась с парнем... кого что ё%ёт, точно... Сексоголик и наркоманка))..
Кесарю кесарево, бл.
А ещё нашла у него в тачке "Technical iche"("текникал ич" хз как пишется в оригинале)) валялся диск, попросила поставить. Ехала под эту родную музыку, танцую сидя драм-н-бэйс, и получала энергии от музыки больше чем от сраных химических стимулов.
ещё вчера день звонков был опять Игрек из Крд, девочки с НА, Бонита, Ваган, соседи с Васьки, крч язык болел)

Смоки Мо:
Человек стал на пути у богов, гневая их.
Перед этим кусал своих, не щадя клыков.
Убивал плоть, не тратя пуль,
Лечил словами. Но если прижимало,
Собирал манатки и сваливал,
Проклиная гнилую систему.
Отдавал героев эпохи безликим богам
И диким богам, себе подобным.
Последние ловили птиц, пели,
Точили секиры, портили девственниц.
Земля пала на лагеря причудливых рас,
Людей, языков, гримас. Так образовался класс.
Но были и те, за кем шли,
Потом в него кидали камнями,
Резали, жгли, били.
Боль зимы часто просыпалась летом,
Но жизнь кипела даже в Варшавском гетто.
Списки на вылет не укладывались,
Как-то бараки пустели.
Люди просить уже не смели богов,
Уже не кидали камнями в порывах дурости.
Веры было больше теперь, одни имели власть теперь
Значит были опасней и потому решили
Стрелять в голову каждому пятому.
Кто бы мог подумать, что через несколько десятков лет
Это время придет опять.
Кто-то вылетит в списки второго сорта
Через промежуточные дыры, вцепится в горло.
Больно! Время - обидно, мы потеряли его,
Загорождая дорогу богам, забыли его,
Не давая покоя рукам, копируя лики войны.
Пальцы до сих пор имеют курки.

Ловим птиц, поем, не жалея клыков,
Портим девственниц на пути у богов.

У самых старых болели глаза и колени,
Сердца ломались внутри уже в постелях.
Вспышками молний палили кроны.
Эти годы их тела уже не помнят.
И пацаны Борис и Глеб были другими.
В те ночи между собой делили Марию
В своих покоях между делами.
И будто вовсе не святые
Брат с братом менялись местами.
Сводят с ума сирены, но люди не могли забыть
Угасающий цвет неба.
Потом богов снова превращали в кресты.
Горели звезды, не давая миру остыть.
Люди пробивали ладони, харкали кровью,
Загоняли под ногти, взрывали патроны.
Там за этим всем наблюдали птицы
Ранней весной, как люди терпят боль.
На пути у богов кричали винтовки снова,
Но Бог не смог простить Антона.
Озоновые дыры не успевали штопать,
Рабочие в дорожных кафе глотали копоть,
В бетонных зданиях ели глазами,
Слушали музыку ветра, стреляли словами,
Хоронили в подвалах тела как-то,
Перевозили иконы на запад,
Туда, в тот застывший закат.
Лишь пепел грел кровь,
Слой за слоем палил плоть.
Одни писали книги, казалось, стали мудрее,
Другие провожали взглядом жен, друзей.
Дома пустели ближе к осени,
Потом ручьи смывали, листву пасторы жгли.
На границе двух главных миров
Человек встал на пути у богов!

да. Наркомания это болезнь прогрессирующая. Я вапще не могу бросить, никак. Т.е. Сама никак. Мне нужна помощь.. Только я не верю, что мне что-то сможет помочь, кроме гроба. Деревянный костюм, нах. Ппц. Я жду не дождусь пока сдохну уже.

На острове все друг друга сдают...
Бл... А мы же по жизни всем помогали...
Вася приехал тоже по-ходу((

Видимо на фоне начавшихся, наконец, в Питере, холодов (если -11-12 для кого-то холода), я затосковала по родной Кубани. + ещё пару краснодарцев, тусующих нынче в Питере, говорящих с этим южным акцентом.

Дико хочется восвояси, друзья!
Пугает пару вещей, главное-отсутствие героина, и как вариант- присутствие дезоморфина(((
ну и по-мелочи, типо - что делать?...
Друзья вроде имеются. Недавно с Игреком тёрли, после смс "ты ещё жива?"
Живей живых и с болью в желудке!=(

Очень крутая контора.
Питер Кирпичи Love very much/


Правда я в срыве. ((
Завтра иду с Даней, дост Бог.
Господи, помоги нам!

Врослеют к сожалению,
Зарубает не на Ленина
А на линии, с номером 10ть.
И это наверное верное мнение
Что общество тоже сбрендило?
4-ever как лето, точно не мение...
Бывает-как солнце зимой, тёплый день
в феврале.
Когда отменяют метели, неделями
стелется белая по земле. Мне не сказать, есть типа
сомнения
В тех, кому и когда доверять. Опять попадать
Защищаясь истерикой,
Беря, всегда отдавать и время от времени
Бонусы собирать. Тема проверенная.
Жизненное правило. Даже если вставило,
Нужно уметь вовремя исчезнуть тайно
Случайно и в короткий срок. Внимание:
если конечно сможешь встать... КАк
дядя самых честных правил... он тоже по-другому
выдумать не смог.
Его убил питер и его еб** смок.
Придурок. Город арок и дворов
Хоть и суров, но 100% гениален.
А иногда простой, наоборот
и скрыты за фасадами детали.

Мутки на Данин бёздей.
-Мы сейчас зайдём домой... .... Умер Кабан...
Двумя днями раньше, звонок в 2 ночи. Мельком на телефон и дальше в беспокойный сон. На следующий день он позвонил снова, было поздно. После 10ти вечера мы не компетентны по данному вопросу.
А ведь знаете, Кабан даже не торчал. Да, порою, приезжая в город на выходные, он мог позвонить и позволить себе немного.

Бросаю. опять.
Старые подруги... С которыми в жёлтых дворах таяло лето белыми ночами.
Опять его кинула. Просто уехала на материк с острова.
Ну чисто питерский глюк. Да, это я люблю Набокова прозаика и поэзию Васи Вакуленко, не меньше, чем Блока или Цветаевой.

Ложь - вот что нынче более всего раздражает меня, выбивает из колеи практически физически. Ложь - вот единственное, что у большинства доведено до абсурдного совершенства.
Сейчас мне гораздо приятнее признаться во всем, даже под страхом одиночества, следующего за правдой, чем лгать, выставляя себя в хорошем цвете. Пусть вы и косите под правильных, да ничем только не лучше, потому что не истинны. И не эту игру я имела ввиду, соглашаясь с тезисом - жизнь- игра...
Искренность, где она? Где спрятана, куда исчез волшебник, сыворотка правды?
Вы удаляете номера, несёте бред про то, что в "завязке", а на самом деле, бросаете подругу в сложных переплётах, дабы выклянчить ещё треклятого порошка, как же... 100ка уплачена, да и по хуй, что у неё так какая-то истерика, г. то у её парня и насрать, надо ещё посидеть, лицом торгуя, потом вмазаться и сразу ушуршать... Тут же. Смешно даже, мы весь след. день прикалывались. Я, при всей своей хуеватости, так ни разу не поступала. И когда мы у Зловона тусили (летом) я для тебя просила, чтобы ты с кислой миной не ходила. Мне, как помнишь, это было не надо.
Конечно-конечно, лучше в очередной раз соврать. Только те, кто поступают подобным образом-наябывают лишь себя. Ну, это на самом деле так по Краснодарски, чего я хочу? Надеюсь, ты поймёшь сущность Питера и, наконец, забудешь эти провинциальные замашки.
А ещё прикалывают эти "не употребляющие", которые на колени готовы стать, лишь бы ты им, не употребляющим сделал...))))))))) Видели вчера одного такого, на Спортивке, хотя от то парень хороший, а вот его девушка - пиздливая сучка.
Ну да, вы все же спаслись, только вопрос "есть чо?"(задаваемый повсеместно) так, видимо, и останется главным вопросом на все времена.

Я уже как бы и не я. Иногда, чтобы вспомнить... вернуться вспять, чтобы понять, откуда "растут ноги", я одеваю свою древнюю куртку EXTRA, натягиваю капюшон до глаз и выхожу из дома, нащупывать такой знакомый маршрут. Путешествие в прошлое. Я не знаю, как правильнее об этом говорить - как о возвращении на исходную или, скорее, попытку остановить время. Оказаться в том моменте, когда я, вроде бы твёрдо всё о себе понимала, знала, кем являюсь. Хотя бы ненадолго. Это вроде посещения забытых ныне, но таких близких и значимых мест когда-то. Ведь если оно есть - это место, значит, где-то существую и я, знающая, кем являюсь. Без спешки, полная надежд и юности. Девочка - скандал в скейтерских кедах.
А ведь где-то есть такая я. В воспоминаниях того, кто последний раз видел меня именно такой.
И если когда-то я запрещала себе быть собой, пытаясь играть по другим правилам, то нынче всё происходит, как происходит. Я не насилую себя, а естественно меняюсь.
Здесь, в "трешевом" я фиксировала что-то, чтобы не забыть, сохранялась, как в видео играх, но так в итоге и не поняла, кем стала... и стала ли этим кем-то навсегда. Другой. Без шуток и игр.
Я скорблю по кончившейся юности. Как на похоронах. Но это такая светлая грусть. Закончился период, а не героиня.
Продолжение следует. Новый сезон.
Трогательный маленький котёнок тоже рано или поздно превращается в ленивого кота.
Знаешь, дневник... Наверное, иногда не так уж и плохо без конкретики, разгадывая саму себя, как самую сложную загадку мира.

Универ я не закончила.
Второй Сашей Пивоваровой не стала.
Художником впрочем тоже.
Танцевать не научилась.
На работу устроилась, только она дико беспонтовая=))

Я чё? Я всё хуячу.
Нынче Петроградская сторона.
Боже мой, сколько уже дней я в непонятном и очень симпатичном мне настроении. Рядом Глючка в своём белом мульте. и часто моя расплывчатая реальность сталкивается с её миром. И я уже и не знаю, где мы обе. Попеременно то в сказочном лесу, то возвращаемся на улицу 90х... и Данила Багров где-то рядом, заботливо, как в "сёстрах", направляет наши тонкие руки на точный выстрел.
Зачем Я? Отрастила опять корону, ращу своих жадных демонов, утверждаю, что во мне душа Джии... Но я Щастлива. И хочу остаться подольше в этих историях. Пусть так. Это пустяк. Жизнь игра и только трусы жмут на esc, мы же поднимаемся на новые уровни... и это настоящее станет пикселями, а потом зависнет в архиве. Е! Живи быстро-умри молодым!