Было по-летнему серо и пасмурно. Гладь канала играла каплями. Мне было 19 и это на 10 лет меньше, чем сейчас. И на много эмоций, открытости, улыбок шире, чем сегодня. Я смотрела на камни в обрамлении канала и пафосно пообещала себе-даже если мне придётся грызть эти камни... Я останусь здесь. И вот, пришло время выполнять обещание. Сейчас это уже так пошло и не модно, совсем не современно. Но это моя история, она не может уже не может быть другой... И если бы у меня был выбор, я бы сделала всё точно так же... Ну или почти. Но суть в том, что выбора не было. Ни тогда, ни сейчас. Меня зовут Алина... И я - наркоманка.

Блин.. Сколько зим прошло. Оставляю здесь тёмную часть меня, полную тьму. Иногда так хочется быть тем человеком, к которому никто и никогда не до@бётся.

И лишь немного не дают покоя одинаковые татуировки на спине...
Зимний Питер и Оксимирон на полную
Переплетено. Одинаковые типы по "хьюман дизайну"
И день рождение твоей сестры, в тот же день, что у меня
И имена похожи... Ал..
Стыдно признаться, но я всё так же наивно верю в сказки,
И ещё стыднее в том, что мне казалось, что я нашла в тебе
Всё... что я искала все эти годы

Я хочу быть одиночкой. Мне не нужно быть с кем-то. Не хочу тратить время и силы. А они как назло липнут. Спасибо, но как-то странно, я реально стала популярной.
2 года 5 мес. 13 дней

Хочу, чтоб он мне писал, но о чем говорить ваще не знаю. Бред бля. Заварка. Хочется просто, чтобы сказал, а знаешь что, приезжай ко мне, давай попробуем, давай будем вместе. Но нет, это тупо мои иллюзии и мечты. Я всегда грустила из-за возраста, а сейчас мне хочется быть женщиной, взрослой, мудрой, сильной. Зато С. пишет, а он тоже ничего. Конечно при возможности... Хочу переключиться. Просто потому что варианта нет)))

Увидела в себе то, что никогда не признавала, модель поведения я - жертва. Жесть. Фу. Что делать не знаю! Шаги писать, бл)

По кругу. Он, бывшая. Мониторинг страницы в контакте. Дела не делаются, шаг не пишется. Заблокировала себя сама. Хожу по кругу. Он ставит лайки под фотками. Я как дура, как этот мем со слезами  умиления в глазах "Он поставил мне лайк!" Удаляю из друзей-добавляю. Решение не принято, надежда умирает последней. Парней куча вокруг. Никто не нужен. Вспоминаю все самое плохое, хотя, если честно ниче и не было, и все же хочу мстить. Хочу, чтоб он написал, мне кажется, мне стало бы легче. Я бы знала, что он сдался. Но нет - не сдается и ему то срать ваще. Кричать уже сил нет. Уже спокойнее. Который день по кругу, неизменно. Я не хочу это заканчивать, это реально наркотик. Мне нравится зависеть. 

Чистая 2 года 1 месяц и 4 дня)

Я вот вроде приличная и трезвая... А анонимные в гости не зовут и не приходят... Значит со мной что-то не так. Все же куда-то ходят, кроме меня(

На работе меня повысили. Меня любят вроде как и ценят, да.
20 мес и 10 дней ничего не употребляю
Спасибо

1 год 8 месяцев и 1 день или 20 месяцев и 1 день чистоты)
или 609 дней)
Спасибо)

Я последний год я сильно похудела. Энергии нет. сил нет. Гоню, что со здоровьем плохо. Взяла талоны в полуклинике. Всё, я как бабка буду носиться с анализами. А вдруг поможет??

Я работаю с мальчиком, который пел в группе Such a beatutiful day. Это всё немного из прошлого. И в Питере будет фест "Назад в нулевые", там все эти группы. 

А меня кроет ностальгия, я в общем-то кроме психов и дженов ничего и не слышала, но это было нереально модно!!! Дурацкие шмотки, слипоны, скейт шопы. Это мой первый год в Питере. Было круто. Не вернуть никогда. Кстати, это единственное время, которое легко вспоминать, светлое даже.  

 

А Ща Я кАк ПиДовКа бУДу ПисАть))

Я ему говорю, показывая свой паспорт (фото тех лет) 

"Я так же постригу чёлку как здесь и в слэм"

 

19 мес и 20 дней чистоты. СпасиБО

 

Я упорно не пишу сюда, когда у меня внутри всё ровно. Сегодня как раз тот день, когда не ровно.
Встречалась с девочками и дико завидую. Я завидую потому как я не такая успешная как они. И я неблагодарна и не ценю сегодня всё то, что есть у меня. Я недовольна многим что имею... ещё и боюсь потерять то, чем довольна. Такое смятение чувств. Да, я болею.
Странный вечер. Я сидела в кафе, приехала увидеться с девочкой. Там было много народа, потом все резко ушли, я погнала, что мне придётся платить за этот долбанный чай и мне стало обидно. Моя подруга сидела на группе, я кинула её, поменяла на людей в этом кафе. Теперь боюсь потерять её, потому что нечестна, ну и соза страшная. Короче опять клубок из собственных чувств. Так и живём. Всё по красивой, мля). За чай не платила правда.
бред, мля.
Еду в метро. Напротив девочка с бумажным стаканом пепси...
Лента в голове: Сочи. Две девочки. В бумажном стакане ром с кока-колой.
Блин, я думаю, что у этой девочки в стакане ром вместо пепси.
Ладно, надо написать отчёт для ПБУ АН СПБ.
А вообще я думаю, что после занятий йогой всегда так, много блоков и потом тяжело. Должно быть наоборот. странно.
Чистая я 19 мес и 10 дней

лето 2011 (в той жизни)

Я летом 2013 (в чистоте)

Фотограф тот же, Элис.

Меняемся обе, обе учимся)