Любви нет...

Неумолимо надвигается обмен квартиры...не осталось наверное ничего, кроме как вера в себя. в свои силы. Любовь, ау, где ты? Откликнись!!!

Мне четко сказали что меня "сломают". Я неправа во многом, но каждый день я благодарю Бога что я жива. 2 тяжелых характера, 2 человека, не совсем нормальной, но сильной воли, но я выстою, выживу несмотря ни на что и буду продолжать возрождать в себе позитивные мысли. Я не могу ни сказать, ни объяснить, ни дать понять что у меня на самом деле в душе. Это проще сделать здесь, где меня услышат, чем Ей. Дорогая Вероничка, да-да, не мужу, не любовнику, ни даже другу, который есть а Ей, МАМЕ!!!Я ничего не стою? Посмотрим. Впрочем, даже зная что человек болен все еще не могу это воспринять... Трудно...

Может быть я не знаю что такое любовь. зто слишком хорошо знаю что есть ненависть, всепоглощающая, она сродни любви. Я знаю что все что я хотела исполняется, не вовремя , не там где надо, даже не так как надо частично, но исполняется. Я знаю, 2012 год, возраст Христа. все сходится. Ненужное само собой отпало

Странно после столького времени снова заходить в свой дневник, странно чувствовать себя воскрешенной уже практически из ничего, странно жить в принципе.. Ах, о чем это я? так давно не была здесь, полностью отрешившись от всего, погрузившись в совй мирок. Было ли в нем уютно? Наверное нет все-таки, бесконечное ожидание почти свело меня с ума, но вот подступает 33-х летие и наверное хватит ждать. Если посмотреть на меня со стороны, то наверное можно увидеть более или менее уверенную в себе женщину с работой, которая ей нравится, похудевшую, даже чуть помолодевшую наверное внешне, да вот только взгляд не перетянешь. Я смотрюсь по утрам в зеркало, старательно оценивая свою внешность и вижу что морщинок то нет пока и фигура чутка подтянулась и юбки короткие и бюст наружу. Я улыбаюсь и на работе считают меня позитивным и веселым человеком, не зная какие демоны были в душе. Что ж, они об этом и не узнают... Наверное во взгляде и есть старение все-таки. Недавно я познакомилась с человеком смотря на которого я как будто смотрюсь в зеркало. Это и привлекает и отталкивает, те же жесты, почти те же слова, та же искусность в постели и та же пустота и жестокость в глазах. Для него я наверное была бы идеальна, если бы., если бы хоть немного еще. Не знаю, что пишу, зачем пишу, если я не могу свои мысли выразить так как надо, как рвутся они из меня, но, увы как и собака я не могу сказать то что хочу, как будто язык забыла. Трудно быть искренней перед самой собой

Где-то очень далеко
С кем-то очень близко ты.
Те же мысли и слова,
Сигареты и цветы
Те же свечи и вино.
Те же парки и мосты.
Но с тобой уже не я,
А со мной увы не ты

Что любовь - чашка крепкого кофе,
А потом горечь во рту и на губах.

Уезжает паровоз
Чух-Чух-Чух.
Улетает самолет
Ту-ту-ту.
На прощанье не неси
Чушь-Чушь-Чушь
Слов не слышно на ветру, на ветру

И вот опять приходит ночь, а ночи я боюсь, потому что трудно заснуть. Днем вроде дела какие-то, общение и прочее, но потом я ложусь спать и не могу найти себе места, инстиктивно пытаюсь обнять тебя, Андрюш, но руки проваливаются в пустоту. Я тихонько разговариваю с тобой, рассказываю как прошел день, беспокоюсь о том что псориаз снова поднял голову, корю себя за то что опять не покачала пресс, смеюсь над рассказанными шутками сослуживцев. Иногда мне кажется ты слышишь меня...

Андрей, ты никогда не прочитаешь это..., просто хочу сказать, наверное самой себе. МНЕ ПЛОХО БЕЗ ТЕБЯ, Я ПРИВЫКЛА, ПРИВЯЗАЛАСЬ, МНЕ СТРАШНО ПЕРЕХОДИТЬ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, а знаешь почему? Был ты.... Весы снова колебнулись!

Я молчу, я жду, я жду просто доказательств, может я получу их завтра, а может никогда. Это трудно...ждать в 32 года почти. Прошу вас, помогите мне, я погибаю...

Эх, кому бы продать платье свое свадебное, неношеное же, а деньги ой как нужны, тем более оно не как свадебное, а вечернее. Может кому надо?

с момента последней моей записи прошло больше трех недель, больше трех недель которые я не хочу описывать, ибо там были у угрозы судом ЖЕКу и ожидание той работы что я хотела бы получить и почти неделю вообще без воды и пардон без унитаза и ночные звонки и любовь и страсть и уважение и благодарность....точек не хватит перед "и" расставлять. Зай, ы приезжал, я "подзарядилась", можно жить дальше, а на тех кто мне звонит раз в полгода, как бы ни близка я была б с ними душой ну просто стало наплевать. у всех свои проблемы и заморочки, но ведь и я не игрушка.

тебя нет, я уже провела без тебя ночь, а ведь год с лишним мы не расставались. Я не предам тебя, Андрей, это было бы нечестно

тупая усталость, ужасно все таки все еще нет горячей воды, на неделю суки задерживают, итого уже месяц прошел

будильник в 5,50, отвар петрушки на голодный желудок, кофе, сигарета, легкий макмяж, адреналин раш, работа без остановки, электричка, домой, плита, ванная, спать...Все...Это моя жизнь и я счастлива, даже не осознавала ка мне плохо без этого привычного ритма:)). Завтра едем стиралку новую покупать, но до этого все тоже самое, то бишь работа:))

муж и... не муж:))

Мдаа, интересные порой о человеке вещи узнаются, даже можно смказать шоковые. Раньше я б не задумываясь предложила б помощь, а теперь, теперь думаю почему то что сами разберутся... А все равно, несмотря на то что знаю вспоминается только та улыбка, когда он откидывал голову в постели, странная, неподражаемая, счастливая...

Андрюш, теперь мне тебя даже жаль, ведь ты очень многого лишен и какая то безумная нежность...и много классных моментов в жизни с тобой... Я не права, а не ты, а секс в конце концов не главное

Странно для меня меняться, есть работа, которая мне нравится, есть Андрей, который любит меня и я люблю его, может как друга, как брата, я к тому что интимных отношений нет...но почему я тогда его жду с нетерпением? почему я так пытаюсь вернуть тех кто на самом деле не нужен? лишь одно имя ещеr еще стоит особняком...я жду...

Андрюш,боль моя и радость, ненависть и счастье, ты сам знаешь чего не даешь мне для счастья, но... мы вместе, мы...семья...

И все же то как всегда, все те же чашки-ложки, все та жн а кране вода