ушла...

LI 3.6.05

Скачала новую программку, интересно получится ли писать теперь в дневник?!

LI 3.6.05

УРА!!! неужели мы гуляем как вся страна, 4 дня!!! Не верю своим ушам!!! Блин, до отъезда 2 нелели. а еще столько нужно сделать, как подумаю...уу, вот еще машину продать. так не знаю успеем ли. Водки вроде купила...подарки тоже, а еще туфлешки себекупила сегодня...красивые, на каблуке высоком.,как ходить буду не знаю:)) Ой, как же хоцца есть, просто ужас, а нельзя. вчера "мерные джинсы" попробовала натануть. УРА!!! ОНИ застегнулись, а еще неделю наад ни-ни. так вот наступлю на горло голоду и не пойду обедать, вот... Элька уехала в китай, дай Бог все будет хорошо ...я так волнуюсь... Девочка моя, я люблю тебя, не дай Боже что-то...Но не буду думать о плохом. все конечно будет отлчна... Ой. а в след четверг встреча, может увижу все-таки народ, ьак соскучилась. давно не видела всех. может Любанька придет и Инулька, расцелуемся:)) ВСе-таки жизнь прекрасна, только вот сейчас думаю...Катя-Катерина, катинка, ну почему ты про нас забыла?!!!

бЛИН, ну когда же этот день кончится.... и эта неделя...и этот месяц, а в следующем, ооо. наконец-то у Эльке!!! Ой. подарков накуплю!!! Тока вот чем порадовать мою девочку даж не знаю:)) Ну да лана. что нить придумаю:)). Сейчас получила письмо от старого друга, такой осадок неприятный. просто больно мне от таких писем. Как подумаю что моглв стать его женой так жить не хочется., но все хорошо кончается и со мной мой Лешка, мой любимый, уютный, домашний Лешка, который терпит все мои закидоны... Правда взбрыкивает иногда и обижент мня, но это ничего. Вчера правда поссорились с ним, хих, я на диван ушла спать... Потом прада помирились, диван-то жесткий. неохота мне было на нем спать. Вот так!!! Щас вот сижу, забежала в дневник на минуточку. неизвестно когда еще придется здесь побывать Аська не работает. плехо. эли нет. поболтать не с кем, Лешик мой тож куда-то свалил с работы..Тоска...

Вторник вечер...мдя, до пятницы еще далеко. а работы , впрочем ее всегда много. а денег мало....мдя, такова жизнь. Эх. блин. ну когда же будет июль. все по билетам уже разузнала. больше 500 баксов только на них...Элечка. ну почему ты не в Москве!!! ну ничего. щас вот только машину продать и будут денежки, сразу побегу куплю билеты, да...еще паспорт Леше....конечно если заплатить, то сделают быстро, но денег-то нет...

Ну, это все ничего. зато потом!!! Уау!!! Блин, в океане ноги мочить буду:)),
А главное может там и завяжется. хих, долгожданное мое дитя. ну вообще такая встряска организма будет, что только держись.... седни настойка моя боровой матки была готова. блин. ну пить это невозможно конечно. что-то водки я пожалела, концентрация была хо-го. до сих пор эта горечь стоит. не могу ничем заесть...

ну вот, наконец и до дневника добралась и то хорошо:)) весна, настроение как ни странно супер, а еще сегодня одела свою любимую кофточку и чувствую себя просто супер, красивой и желанной:)) Скорее бы нашу машину вернули из ремонта и мы бы ее продали благополучно, так хочется во Владик, сразу как деньги будут на руках побегу за билетами, 3 суток в поезде...потом Иркутск, аэропорт и часа через 3 обниму Элечку, солнышко мое любимое. блин. ну скорей бы уж. так хочется поехать. прям не могу. вот еще пытаюсь похудеть,пока вполне удачно.!!! Все что набрала в больнице надо сбросить до лета, эх, красивая буду, а там. глядишь может и ребеночек.... Мдя, наверное нельзя терять надежду.. Вот еще скоро пасха, в церковь пойдем, да еще вербное же воскресенье....эх. много у меня родных и близких ТАМ, иногда я понимаю. они умерли, но....шоу должно продолжаться, во имя жизни

Моя подруга…моя бывшая лучшая подруга родила ребенка….не знаю плакать сейчас или смеяться?! Так больно….ну когда же мой черед?! Ну когда же мне повезет, а? Может я уже свихнулась на этом?

Есть одиночество, что горше смерти
Есть одиночество в толпе людей
Есть пустота…вы мне поверьте
Что нет полнее и страшней
Когда ты любящая, но нелюбима,
Когда ты ждешь…тебя не ждут..
Когда ты плачешь…он уходит
Когда…когда тебе просто лгут..
И больно. Страшно. Одиноко
И слезы льют уже рекой…
Когда работа…лишь…работа
А не позвонит милый мой
Есть одиночество…что горше смерти
И вне толпы одна и в ней…
А жизнь…что жизнь в таком аспекте?
И смерть мне кажется милей..

Нескладно, да? Нескладно как и вся жизнь…она пуста…даже если в ней есть подвиги и приключения… Весна…а на душе такая пустота…ночью приснился кошмар…2 собаки рвали меня, а я кричала…кричала, но меня никто не слышал, проснулась в слезах и отчаянии… Все так плохо как только можно себе представить. Жизнь пуста, если в ней нет места любви, когда ты не нужен никому, даже самой себе… Я ехала а метро и слезы текли..я не могла их остановить, опять одна!!! Боже мой, как мне надоело это все!!! Ну я же не уродина наконец не идиотка полная! За что со мной так? Скажи мне…что надо сделать чтоб ты меня любил?!

В тот час когда тоски не скроешь,
О чем мечталось не сбылось..
Трактир своей души откроешь,
Войдет в нее нежданный гость,
Посмотрит он, рублем одарит,
Попросит крепкого вина,
Тебе споет он под гитару
Что ты одна, совсем одна…

А теперь у меня украли кошелек!!!! Вот я и думаю теперь….чем я так не угодила Боженьке…За что меня так наказывают? Вообще вчера день начался нормально. К метро приехала вовремя..ну и думаю, давай ка куплю себе в «лавке жизни» витаминчики, а заодно и какой-нить гель для снятия воспаления, так как задница моя (простите за интимные подробности) после столкновения с поездом теперь просто изуродована…
Ну, нашла себе лекарство…довольная пошла в метро…еще журнальчик прикупила… Приезжаю значит на работу…засылают меня по магазинам ехать собирать выручку(хотя не мои это обязанности), и еще в банк до которого пешком идти километр примерно…ну. Я злая уехала…весь день тряслась за эту выручку…деньги большие все таки…приезжаю…и вроде все хорошо..и с Элькой поболтала в чате и с мантикорой….Вечер. пора выходить…выхожу собираюсь сигаретку покурить долгожданную. Чувствую что-то не так…руку в сумку ..кошелька нет…я вернулась в офис, думала мож там.. всю сумку перетряхнула – нет…вот так!!!! Даже на метро пришлось занимать…А как подумаю что там было баксов 50 плюс права водительские, так просто…ну я не знаю… ну не могла я его потерять…его в метро украли!!! Ну вот и все…слез уже нет...я не знаю. .со всеми этими перепитиями я и через год не накоплю на операцию.. Что же мне делать? Катя. милая, я не опускаю руки., но и не могу постоянно плыть против течения, хоть бы немного везения….или хотя бы чтобы невезение прекратилось…или я слишком много хочу?! Вот сейчас сижу пытаюсь продать телефон мобильный, а то за квартиру платить нечем…деньги-то тю-тю…о ботинках демисезонных придется забыть теперь…. Где удача? Где справедливость? Устала…

Меня преследует какой-то злой рок...Сначала эта дурацкая травма, еле отошла, потом боль....а кровь все шла...и сил становилось все меньше..потом я поняла, больше не могу...поехала в больницу просто узгать что со мной...и вот,..больница. белые стены, тоска, крики озлобленного дежурного врача. а я уже не могу никуда идти....больничная койка и боль, боль....потом ночь...мне делали пункцию..без наркоза, это может понять только тот кто пережил такое, я думала такоцй боли не существует!!! Я кричала, а они прижимали мне пустую маску к лицу и нельзя было дышать, потом капельницы, много дней, страх и непонимание а потом.ю..потом диагноз...бесплодие., надо лечится, маленькая надежда стать матерью есть...но...очень дорого, нужны деньги, я, полная энтузиазма собмраюсь продать свою машину и что?!!! Мой брат на ней попадает в аварию, ущерб примерно 1000 баксов. слава Богу все живы остались и даже почти не повредились, но машины практически нет... Мужику кто виноват предлагаем несколько вариантов расплаты..обещает позвонить, тянет кота за хвост...но я неадеюсь, доверчивая дурочка!!! Сегодня выходим из дома, заднее стекло мудниной машины вырезано, ее пытались угнать, не смогли...там коробка на замке. но на счету каждая копейка, а теперь покупать стекло и решетку что сломали... Ладно!!! И это я переживу. больная еду на электричке. темепратура, в глазах темно, самое страшное начал опять болеть живот...ладно. думаю переживем....пРиезжаю, звонит Лешка, говорит что тот мужик ОТКАЗАЛСЯ ПЛАТИТЬ за машину, при том что он 100 % виноват и есть протокол, говорит рещать через суд...а там будет выплата 200 р в месяц и так пару лет. а операцию надо делать скоро!!! Я больше не могу!!!! Как идти дальше?! Люди!!!! Хоть вы мне пдскажите как можно пержить это все, как не сломаться....ничего не хочу, пустота.... За что менгя так жизнь бьет?! все сразу свалилось .... я кончно понимаю. что это все пустяки, дело житейское., но как тяжело это все!!!! Простите меня все за жалобы, но ведь так жить нельзя

это не жизнь а кошмар!!! когда кончится такая нервотрепка на работе? УСталаааа!!!

блин, наконец-то добраласьдо дневника, совершенно нет возможности ни быть в чате, не общаться по асе...мне обрубили все, вернее все есть, но для своего же блага я не должна там быть, а должна работать. Мдя...вот так я растеряю всех друзей, всех тех кого я люблю...Не пойду на новогоднюю вечеринку на чате..а так хочется..но куда с такой ногой.... и до сих пор перед глазами этот поезд, как он идет и я иду вдоль рельсов, потом толчок, минутное забвение...и боль, какой я не испытывала может быть никогда... Да. дорого мне вышла эта спешкаи собственная гоупости. а могла стоить жизни.... Иногда правда думаю, а может так было бы лучше..иногда таакая пустота и думаешь, что нет смысла. Зачем все это? Может хоть кто-то мне подскажет... Вот сейчас сижу на работе у брата. рядом муж, любимый, единственный мой мальчик, в ту ночь он нес меня на руках, на четвертый этаж, в шубе, а я не могла ничего, только плакать от боли. Как трудно, когда ты почти калека. ни сесть, ни лечь. ни повернуться. Спасибо Эльке, она не оставила меня, приехала в нагу глушь. ведь я не могла приехать в москву, спасибо Любаше, она тоже меня не забыла, позвонила... А вот теперь Новый Год. а я не могу ничего одеть красивого, все руки и ноги в синяках и все еще видно опухоль. Эато мозги на место встали...может я не там искала смысл. может за вихрем развлечений и мимолетных связей я потеряла то единственное и дорогое. то что было стержнем... И вот опять этот поезд, как моя судьба и мне так страшно. Боже мой, друзья мои, если б вы знали, как мне страшно жить теперь...И нет ничего за что можно было бы уцепиться, хотя, скоро новый год, новая жизнь...снова с чистого листа, я попробую....если откинуть боль уходящего года, унижение со стороны мужчин, насмешки или в лучшем случае жалость других женщин. блин, красота. все=-таки великая сила, вот Элька красива. и не только внешне, но глубокой внутренней красотой, а я... Иногда я думаю, просто неудачница...во всем...и больше нет сил бороться....

последнее время не получалось взять днеевник в руки..все работа и заботы, хлопоты и усталость, становящаяся безмерной.... Сегодня у меня маленький праздник, з года знакомства с моим единственным, горячо любимым мужем.. Сколько всего произошло, как все изменилось, но у меня еще осталась надежда все изменить, с кем-то простится, кого-то простить, начать сначала, ведь еще не все потеряно и я еще молода и смею сказать привлекательна...или нет? хочется купить маленький подарок Лешке, нет денег, бывает же..холодильник битком. а наличности... вотже черт. но надо ж чего-то придумать:)) может самой обвязаться ленточкой и подарится
Вот будет прикол... все порушено. нового не построено. надо как-то жить дальше. вчера сдуру Эльку перепугала своими настроениями, а теперь почитав дневник ейный сама за нее волнуюсь:(( осталась неделя, а потом? Что потом? я боюсь...а вдруг произойдет то же что и со всеми когда меня видят реале...вежливые приветствия, а потом....потом такое же вежливое избегание дальнейшего общения. Ах,Эля, я предпочту никогда не любить больше чем получить от тебя такой удар, впрочем невольный... Но может случится чудо и кто-то захочет со мной общаться не только один день. кто знает, но надеятся надо.
Слава богу хоть потепелело, вчера я жестоко замерзала. ни рук ни ног, вроде зимнии ботинки, а холодно. что ж я буду делать в 30 градусов мороза,
ужас...Опять работать. вчера даже пришлось уйти от разгоора с Элей по английски, я просто вылетела и не смогла загрузится обратно, а в чат не могла, работы много...Элька, прости меня

НЕТ!!! Этого не может быть!!! Ты не можешь любить ее, не надо!!! У меня сейчас кажется сердце разорвется!!!

Тишина..что стоит за спиной, вместе с ней я гляжу тебе вслед...
одиночество разве со мной?
без тебя одиночества нет......вот уж воистину золотые слова..прям про меня наверное, вот сейчас в чате и...как вы думаете?!! ничего... ну и ладно. наверное так нужно... На улице холод, еле доехала, руки озябли так что ручку держать не могла..надо купить новые перчатки теплые, те что лешик подарил потеряла, ну да мож еще одни подарит..на Новый год! Да и вообще новый год. странный праздник,вчера вот сидела выбирала подарки для родных и близких, цены блин кусаются. а хочется подарить что-то что понравилось бы..только с лешиком проблем не было. сразу поняла что нужно купить чтобы мальчик мой порадовался прихожу замерзшая на работу, а тут письмо от Эленьки моей, блин, я так обиделась!!! Девочка моя, ну как ты можешь меня напрячь?!! Чем?! Вот я правда обиделась и теперь не буду с тобой дружится!!! Ну потом Любаша звонит, пока мы с ней ля-ля об общем нашем сокровище звонок по мобильке, смотрю ЭЛЬКА!!! УАУ!! Я ее давай ругать. а сама улыбаюсь..никогда не думала что буду так счастлива с женщиной, вот ей богу ж. ну отругала конечно, побить обещалась, хих. тока она на голову выше меня, я ж и не достану:)) СЕрежка билет купил!!! УРА!!! я так рада, хоть увижу его, интересно ведь жутко. Черт, про отпуск ни гу-гу не говорят, ну и ладно, думаю все будет хорошо, в крайнем случае"заболею", вот еще неделя осталась и буду отдыхать, высплюсь, дом приведу в порядок, а то сейчас форменный свинарник, ничего не успеваю, сплю много наверное. Вай, там именинницы наши пришли из другого отдела, сейчас бум пить и есть торт, а мне ж нельзя!!! Ну я все равно скушаю. и так толстая. уже не страшно. Л.С пошла за подарками, надо полагать рублей 200 придется выложить из тощего свово кошелька, ну да хочешь получать подарки так люби их дарить. Элька, где ты!!!! Приходи поскорее!!! а то я тут уже чушь пишу. а на самом деле грустно

Как я устала от любви,
Быть любящей, но нелюбимой,
Быть преданной, но не тебе
И никогда не быть счастливой…
Кому я отдала себя?
Кому я сердце предлагала?
Но загляну я вглубь себя,
все пусто, не начать сначала…
Любви покорна я была,
Ты звал, к тебе бежала,
Но ЭТО превозмочь я не могла..
Сначала? Ну..начну сначала…
Мой милый, был ли ты моим?
Иль только виртуальный сон все?!
Угасло чувство и во мне,
Нам не зажечь погасших окон..
Как я устала от себя!
Как я устала от страданий!
Мне не вернуть тебя…любя..
Как не вернуть сон… виртуальный…

УРА!!! Кажется таки есть возможность получить желаемый отпуск до 20-го, я уже не верю своим ушам, сейчас побегу подавать заявление. тьфу-тьфу чтоб не сглазить...еще б из долгов выбраться и жизнь будет прекрасна..ну да ничего, как-нибудь..Элька вчера сказала что Игоря не будет на встрече когда она приедет..жаль конечно, но почему-то мне стало все-равно, правильно говорят в лодке должны грести двое, а я была одна...Слава Богу, такое ощущение что я была больна, а сейчас излечиваюсь, тяжело, с рецидивами, но излечиваюсь и хочу попробовать все начать сначала. Господи, дай мне терпения и хоть чуть-чуть любви. Вот стала часто думать, может я чего не разглядела в муже...может была несправедлива к нему, во многом сама виновата, надо искать компромиссы, быть терпимыми. ... 30-го декабря корпоративная пьянка. что-то будет сташно подумать..потом на чате наверно тоже отпразнуем, а мне главное чтобы лешик мой был рядом и вообще иногда я думаю что с женщинами мне приятнее гораздо, вот такие вот грешные мысли..Эленька, прости меня, но после твоих откровений еще и не то скажешь... блин. орять работать, а в голове слова. они складываются в предложения...в стихи, может и глупые..ах. нет. не хочу говорить, зачем?!!! все равно больно, нои это пройдет

понедельник..день тяжелый..вот, прибежала на работуи скорее заполнять дневник, потом ведь не дадут...вот ведь жизнь... Элька прислала фоту свою..да какую!!!! Мне бы быть такой красавицей, не дано..ем наверно много, в субботу у свекрови выпросила хулахуп, теперькручу, а Леша смеется, говорит наешься сначала. а потом крцтишь. ну да и ладно... Боже, как грустно, ничего не хочется, наверное у меня депресняк очередной. Еще с отпуском проблемы, хотела взять на все время приезда Эли-не дают...одной дуре приспичило поехать именно в это время к родителям, а я типа опять без отпуска, надо бы с ней поговорить-не могу, не могу обидеть никого..вот такая дурочка. Лешик говорит возьми да подай заявление, может и надо так сделать. но КАК??? Как я в глаза-то посмотрю. Вот нюни распустила, а все будут отдыхать. только я со своей псевдопорядочностью буду работать. да и как мне Эльку 20-го провожать?!!! Если только Лелика отпустят, а если не отпустят?!! Что делать?!!

ВЫходные тоска...ругались опять, ну кто меня тянет за язык, так ведь все было хорошо...вечером вчера запекали курицу-не допекли, опять моя вина..ну что я за человек такой.Ничего не получается, все валится из рук, надо собраться, работать, жить в конце концов. КАК вымотала эта любовь. душа как черная дыра уже, даже на встречи ходить не хочется! Эленька, подружка, приезжай быстрее, а то я здесь с ума сойду...слезы ни с того ни с сего... Надо работать, сейчас пойду, включу эту дурацкую программу и забудусь, может быть... наверное не надо жаловаться, но я ж не могу в себе держать. Хочется домой, к Лешке.. НЕльзя!!!И этого нельзя!!! Уволится что ли нафиг!!!

УРА!!!!!! Наконец-то пятница:)) На встречу конечно пошла, Лешик уехал к клиенту, а мне так захотелось увидеть Любашу и...Игоря, ну вот, увидела, вообщем-то славно повеселились...рассказывала в шутливых тонах как я вожу машину, все угорали просто...а потом еду домой и вдруг стало грустно очень ....ведь я на самом-то деле не так уж и ужасно вожу, так зачем мне понадобилось себя позорить?!!! Для того чтобы на меня обратили внимание?! Проклятая неуверенность в себе... Когда вышла из бара позвонила Лешке, хотела пораньше приехать, приготовить ужин ему, а он дома уже оказался..вот так всегда:(( Приехала, а он ждет меня, сам сготовил все, покормил меня, фильм посмотрели и спать. слава богу что он у меня есть, как же мне повезло с мужем, а я такая дрянь совершенно неправильно веду себя, ну ничего. скоро Новый год и я очередной раз начну жизнь с чистого листа... приебежала на работу, разбитая совершенно, вчера еще винца маханула дома и не выспалась, тут Элино письмо...девочка моя, спасибо тебе за понимание, наверное я и вправду дурочка раз постоянно дуамаю что меня кто-то хочет обидеть....мдя...детские комплексы тяжело изживаются:)) Хоть бы только дотянуть до вечера...как эже устала..сил просто нет. а еще вчера Разведчик не приехал..глупо, но я его почему-то ждала. Зачем??!!! не занаю, от него такая волна уверенности что как заряжаешься ею. ну ничего элечка приедет, тогда и увидимся и с ним и с многими другими. вот так, надо работать, ничего не хочется, греет тольк одно. я не одинока и надо просто потерпеть

Четверг...сегодня встреча..не знаю идти или нет..может все-таки лучше домой, к мужу любимому, но ведь понесет же меня черт вот прям предчувствую...Вот этом плане абсолютная дурочка. все еще хочется веселится... прочтала письмо айви (Элечки) шок конечно сильный. солнышко мое. какая она молодчинка:))) лешка не хочет идти со мной на встречу..значит опять одна, а так хочется с ним...и скорее бы приехала Элечка. уже дни считаю, а сама такое дурацкое письмо ей накатила что стыдно, да вот не вернешь...Ну ничего завтрашний день все покажет