Мы с тобою городские чайки,
Мы давно забыли запах моря,
Мы всю жизнь летаем над помойкой и кричим с тоской "мы чайки, ЧАЙКИ"

Вот просто взять трубку и набрать номер...почему нельзя? Почему? А вечером придет Андрей которому я в запале выкрикнула что не люблю его и даже после этого он не ушел, я не знаю, не понимаю. схожу просто с ума, позвони мне...прошу, позвони сам

Как я была наивна думая что справлюсь с собой, думая что смогу жить без любви...и вот, каждую секунду каждого дня я страдаю, зачем ты приехал? Я с таким трудом уладила свою жизнь, появляешься ТЫ...Я ни о чем не жалею, не подумай. так наверное было нужно, я все еще мечтаю что мы куда-то съездим, я просто люблю тебя, а ведь не один год прошел. Не смею звонить тебе
, одна надежда что ты прочтешь, я буду ждать. Все остальное не имеет значения когда есть смысл..

Вся моя теория основанная на дружбе и взаимопонимании провалилась, увы...так жить нельзя, вопрос в том что теперь делать с этим человеком. Игореш, пожалуйста, прошу тебя...мне без тебя очень плохо... пожалуйста

Предсвадебные хлопоты это всегда очень тяжело и почему-то меньше всего думаешь о празднике, особенно когда в последний момент отказываются те, на кого рассчитывал... А с другой стороны я возношу благодарения Богу что мои ДРУЗЬЯ, те. кто был и остался, те, кто может и хотел но просто не имеют возможности остались со мной. Я рада что вы есть у меня, имен не буду перечислятьы и сами их знаете...я ВАС люблю

Я выхожу замуж...10 апреля этого года, в 15.30. Счастлива ли я? Не знаю..., но я знаю что мне так нужно

Пишу комент и не могу выразить то что я чувствую, то что думаю по этому поводу... тема больно уж близкая, хотя она всем нормальным, живущим полной душой (льщу себе) людям будет близкой.. Пишу и кусаю руки от бессилия, первый наверное раз

Я давно привык садится ночью к окну, я до утра залпом пью тишину,
твердою рукой зажигаю в ночи
трепетное пламя обнаженной свечи
и вновь уношусь лет на десять назад, когда я счастлив был и жил наугад
я судил обо всем наивно и на первый взгляд...
и делая шаг я не думал о том, что же мне будет за это потом
Раньше я не молчал, а теперь молчу, но я лечу на свет и зажигаю свечу,
а значит есть надежда все изменить, с чем-то проститься, кого-то простить, однажды
решиться и все навсегда решить...

Почему я сижу и смотрю на еще не увядшие, подаренные на день рождения розы...красные и белые и чувствую безумную тоску? Как какое-то предчувствие или нет? Может просто насмотрелась "Вольфа Мессинга"? А может просто потому что не люблю? Но ведь пылкая любовь не нужна и я сама себя убедила в этом, начала жить так и это уверенно и более или менее уютно, это понятно... А что секеса как говорят нам очень не хватает, так эт фигня, не в этом счастье:)) и не в деньгах счастье и не в их количестве...и даже не в новой куртке и сумке и не вт ом что с лица спала и похудела прилично. Только тогда я совсем не понимаю в чем? Потому что так надо, потому что так лучше, потому что надо умерь мириться..

День рождения...сегодня мне исполнился 31 год...я не знаю много это или мало, как посмотреть .Почему-то ощущение какой-то странной тоски и недопонимания почему за этот год я сделала так мало:(( Я сижу и смотрю за окно и очень хочу чтобы пошел снег, но его тоже нет. Вечером приедет человек с которым я живу, наверное с цветами...а как же иначе, но и эти цветы мне не нужны, ведь в них не будет подлинной любви, а лишь одня обязаловка. Грустно... Греет дкшк лишь "Мастер и Маргарита" вечером, хоть и смотрела сто раз на диске, а все равно трепет.Вот такая днюха

Ну вот и кончилось лето:)) Скоро можно будет ходить по осеннему парку, пинать ногами или просто собирать особо красивые листья, а еще почему-то очень хочется поехать на Сенеж, взять напрокат лодку, отплыть подальше и сидеть, смотреть молча на воду, думать...

Ну вот я снова на связи и на работе, так что ежели чего пишите:))

Не, нормально у меня точно быть не может...встречаюсь, расстаюсь, иду у кого-то на поводу и все время хочу как лучше, только вот не получается увы. бесконечная калейдоскопная смена лиц, привычек, отношений. мне вчера сказали интересную вещь что я сама в себе не могу разобраться что надо что не надо, а еще сказали что я очень жестокая и та боль что причиняю людям невыносима. Да разве ж это так? Ладно, жизнь уже не раз расставляла все по своим местам, расставит и сейчас надеюсь, жаль только что одному оч хорошему человечку я не сумею объяснить своих поступков, а ведь со стороны они выглядят как поступки сумасшедшей

И снова пишу-стираю, пишу и стираю и с ужасом понимаю что не смогу ни о чем рассказать, мешает нежелание выливать свой негатив ( и как это раньше я это спокойно делала?) и какая-то грань между прошлым и настоящим, она невидима, но все-таки есть. С грустью пересматриваю старые фото и не узнаю себя, да и кто бы узнал?!. Девять утра, а я сижу на кухне, передо мной ноут, выдавливаю из себя слова и смотрю на снег за окном. Но одно все-таки есть, закипающая вода для кофе на плите и скоро будем завтракать, да-да, как всегда не одна:)) и сообщения по аське от человека, лежащего в моей постели...романтические сообщения. А еще в холодильнике стоят крашенки и кулич...и позже пойдем святить и...все хорошо, правда.

Ну вот, как говорят жива и то хлеб и даже не только жива, но и более или менее на связи, так что если не совсем меня забыли то пишите. Что еще сказать даже не знаю

Господи, я так часто просила тебя чтобы ты сделал ЭТО и ты сделал...только мне это уже не нужно...

Получается что на 10-ти летие компании ехать мне не с кем...что делать на знаю...

Мдаа, неловко сорвавшиеся с губ грубые и злые слова порой могут все изменить... Как же просто обидеть и как трудно потом вымолить прощение. Господи, дай нам обоим терпения и мудрости, а еще покоя, покоя душе ибо мучает меня все это. больно сердцу без тебя. Одна надежда что быть может ты поймешь что я сказала все это не со зла. а лишь в запале и ярости...

Иногда я молю Господа чтобы он вернул некоторым людям разум...