Я - поле. Я розкинулося лоскутною ковдрою, від краю до краю, без меж, уляглося важкою втомою, заплющивши очі. Я - поле.

Мій дах - небо, мій подих - гарача тиша та галас птахів. Я не маю ні прілого запаху лісу, ні лісного притулку. Лише пил заб'є ніс та сонце спотворить шкіру. Я - поле.

У темряві літньої ночі надіну корону, прикрашену зорями, зроблю намисто з Чумацького шляху. На світанку прикрашу чоло блідим місяцем та поглину його за обрієм. Я - поле.

Я - поле. Втомлено розляглося під небом. Важкі, сірі хмари лоскочуть мене дощем, з теплої землі підіймається пара. Нарешті осінь. Позабуті соняшникові штурпаки, кавуновий непотріб, мишині нори, набиті зернами, пташині зграї - мої скарби, мій особистий урожай. Залиш мене. 

Я - поле. Важкий, тревожний сон спускається на землю. Залиш мене. Південний сон не глибокий, тривожний, недовгий. Снігова ковдра вся у дірках, чорні плями проступають крізь сніг. Прошу, залиш мене.

Зовсім скоро залізні машини розріжуть мою грудну клітину та поллються всі мої соки, вся моя сила по зелених жилах трендітних рослин. Їх квіти та плоди, то моє "люблю". Я - поле. 

 

Огромный, непроживаемый, неподъемный мешок любви, больше чем ты. И что с ним делать? Куда идти? Без него не уйти, без него нет пути. Не прожить, не переварить, не осознать, не проглотить. Иногда наваливается и нет сил, только под ним лежать. И плакать, и плакать. Потому что не поднять, не пережить, не осознать..

я храню память о тебе, как гербарий в толстых книгах. сколько лет этим листьям кленов, вязов, дубов? уже никто не помнит.

все образы о тебе так хрупки, тускнеют с каждым годом все сильней. и тем больнее.

милый друг, просто я очень скучаю.

С днем рождения, моя дорогая Розы_ветров :)

Помню те дни, когда я взялась за дневник, помню, какое впечатление он на меня произвел - заставил трансформироваться мой мирок. Да, для меня было невероятным читать чьи-то сокровенные мысли. А еще невероятнее было, что кто-то читал меня.

Сейчас, конечно, всё совершенно иначе...Теперь совсем другая мода в интернетах...

А потом стало уже невозможным что-то не читать и что-то не писать. Я стала это делать очень серьезно. А потом я так поверила в свой талант писать, что меня взяли на работу в журнал... без опыта и образования.

Я в это верю и до сих пор. Да, самонадеянно, глупо, ужасно неуверенно, но продолжаютак о себе думать...И оказывается уже 10 лет так думаю. Хех...

И все началось именно здесь.

А еще я нашла тут хороших людей, ради которых стоило завести тут дневник. К сожалению, связь мы уже давно не поддерживаем, но я вас помню, друзья)

Ну, с радостью в новое десятилетие! 

Никогда еще этот день не был таким...Таким болючим, с жатыми зубами и комом в горле...Очень жаль, что такое ценой, очень жаль...

После смерти Новодворской, часто показывали видео, где она говорила, что свобода стоит дорого, дороже жизни...Я тогда много думала об этом..неужели свобода дороже жизни? Разве есть что-то, что дороже жизни? Вскоре поняла, что есть. Даже не поняла, а как-то сердце сказало. Да, свобода дороже, самая разнообразная свобода. Это смысл и причина для жизни, для развития, для счастья каждого отдельного человека.

Наверно никогда так много не плакала, как в эти последние полгода...Но как бы там ни было, мы уже победили!

 

С Днем Рождения, моя прекрасная Украина!

Старость меня всегда больше интересовала, чем юность или детство. Старость для меня - всегда очень трепетно и ценно, как хрупкая старинная рукопись — вот-вот она рассыпется в пыль и мир не вспомнит об этой жизни ничего...Сколько поколений прошло и легло в землю, что осталось от этих людей? Очень мало. Где их дома? Превратились в пыль. Где их вещи? Превратились в пыль. Где их могилы? Превратились в пыль. А они же, точно так как мы, излучали молодость, жили надеждами, куда-то, к чему-то стремились и думали, что они на вершине мира...Пыль.

Всю нашу жизнь с бабушкой мы жили плохо. Мне досталась половина от ее «кровопийств», а родителям, когда они только поженились, было совсем худо — столько крови и слез было пролито...
Даже не могу сказать, что она нас не любила, просто мы и всё, что мы делали, очень сильно не вписывалось в ее картину мира. И она не знала ничего лучшего, чем очень грубо, жестко, со скандалами наставлять нас на путь истинный.
Всю свою жизнь, до этих дней, я жила, с мыслью, что моя бабушка - сложный, тяжелый человек, с приступами ненависти. Рядом с ней нужно всегда хорошо думать что и как говорить, брать всю свою волю в кулак, для того чтоб как-то вечером набрать ее номер телефона и позвонить ей, просто так...Это всё было данностью, таким вот устройством жизни.

Но всему приходит конец...

Недавно бабушка слегла — просто перестала ходить и всё тут. И на фоне всего этого стал развиваться сильный старческий маразм.

Так, из тирана и кровопийцы для меня бабушка превратилась в маленького ребенка — беззащитного, зависимого ребенка и, что удивительно, чаще доброго, чем злого. Иногда она так по-детски зовет свою маму. Лежит в своей комнате и зовет тихонько «мамочка», говорит, что потеряла свою маму, а я стою за дверью и рыдаю.

Теперь квартира, в которой так тягостно всегда было находится, стала для меня гимном её уходящей жизни. Всё в доме продумано, как часто бывает у стариков, которые живут одни. Всё в их домах приспособлено под них, всё так лежит, что можно найти на ощупь, без очков, они всегда знают, что у них лежит на верхней полочке слева в шкафу, который стоит справа от входа на балкон. Так и у неё. Во всё была вложена инженерная мысль, всё аккуратно сложено, для каждой вещи найдется своя история.
Вся жизнь была посвящена накоплению материальных благ, а теперь вдруг всё стало неважным, чужим. Важно лишь, чтоб кто-то был рядом.

Сейчас вся квартира окутана пронзительно тишиной, на кухне в углу тихонько бормочет радиоточка, которая совсем не рассеивает эту тишину, а наоборот — усиливает в сто крат, нагнетает берущее за сердце одиночество старческой квартиры, где, то тут, то там лежит невидимый ворох воспоминаний и чувств.

Помню, мне было лет 8. Когда я приходила к бабушке на выходные, ночью мы спали вместе, на ее кровати в спальне. Однажды ночью я вдруг проснулась, а бабушки рядом не оказалось. Я испугалась. Не знаю почему - обычно темноты я не боялась и в таких многоквартирых домах мне было не страшно, но тогда испугалась. Я встала и пошла ее искать, а она крепко спала в большой комнате на диване. На утро она сказала, что во сне я билась ногами и она перешла туда. Но в тот момент ночью, я стояла над ней не в силах пошевелиться, испуганно смотрела на нее сверху вниз в ночной мгле. В тот момент я попала в какую-то воронку ее одиночества. Я смотрела и смотрела на нее, а на меня лился холодный поток ее бесконечного одиночества, я физически ощутила тишину ее квартиры, пустоты ее пространства и в голове билось одно слово - «одиночество». Я ощутила как ей бывало плохо по ночам, особенно после смерти дедушки, как она не спала ночами и в этой всепоглощающей тишине квартиры смотрела на окрашенный ночью потолок, на мерцающую люстру, как думала обо всем, как злилась, как жалела себя...В тот момент мне стало до слез жалко ее, мне хотелось обнять ее, оградить от всех тягот - девочка моя, я люблю тебя...Еще подумала, как она может так крепко спать, когда я сейчас вот так много чувствую про нее, когда я всё узнала о ней, когда ей так плохо...А она спала. Я подумала, что лучше ее не будить, во сне она не знает плохого и ушла обратно в спальню. А на утро все было снова как обычно - мне 8 лет, я не хочу завтракать манной кашей и вообще не люблю есть, я тягощусь присутствием у нее в гостях и жду вечера, когда меня заберут домой...
Недавно ей исполнилось 75 лет...Ели клубнику и мороженное, я купила розы, а к вечеру она уже забыла, что у нее день рождения. Такая огромная жизнь, длинною в 75 лет подходит к концу, с ее трудностями, горестями, страхами, детскими слезами, войной, обидами на маму, а потом радостью материнства, париками и комсомольскими собраниями, выбиваниями квартиры, походами на Привоз, выездами на первых жигулях в Крым, да сколько всего еще...

Я люблю тебя, бабушка...

Тут бабушке 4 года, со своей мамой. Фото для мужа и отца, который не вернется с войны. 1943 год.

Потихоньку, скрипя и возмущаясь, мой ум привыкает к тревожным новостям, привыкает к словам "война", "фашизм", "аннексия", "штурм", к таким страшным словам... Можно ли к ним привыкнуть? Можно ли привыкнуть к разговорам мужчин за бокалом пива о мобилизации и особенностях оружия...Могла ли я думать, что эти слова будут плавать в моем сознании, как картошка в супе и быть неотъемлемой частью моего настоящего?

Бабуля всё спрашивает, как это будет - "русские" будут врываться в дома? Она почти не ходит, поэтому физическая беспомощность перед такими мыслями кажется особенно непреодолимой...И в этом вопросе вся абсурдность происходящего - "русские" - те, среди которых живет все свои полвека ее сын и его семья, жила ее родная сестра, а теперь и её дети, ее двоюродные сестры, там похоронено большая часть нашей семьи. И теперь эти "русские" готовы с вилами идти на нас, а мы не знаем, что делать, мы даже не можем в это поверить...Для меня сейчас это все так же дико, как сжигание ведьм...А ведь раньше это казалось таким необходимым, как сейчас некоторым кажется необходимым сжигать неведомых "бандеровцев"...

Так в мою такую обычную и простую жизнь ворвались, казалось бы, устаревшие, невозможные вещи...На поверхности ума уговариваешь себя, что нет, ничего страшного не будет. Убивать друг друга в 21 веке ради идеи - это спуститься к примитивным истокам. Где-то на подсознании понимаешь, что беда неизбежна...Но, за этим всем стоит великая надежда на возрождение, на новый рывок в развитии, такой виток, в котором для дальнейшего развития смерть, боль, страх и сожженные ведьмы больше не будут нужны.

 

Чем больший хаос в голове, тем тщательнее я пытаюсь навести порядок в своем доме. Каждое утро я начинаю с уборки, а к вечеру всё снова не так...Каждый день в голове одни и те же мысли по кругу...Мир стал черно-белый, однозначный - всё будет хорошо или война... В минуты просветления и надежды я говорю, что, если не будет войны, то мы обязательно купим новый туалетный бачок, который течет всё время... Если не будет войны, мы сделаем ремонт или я запишусь на йогу...Если не будет войны я обязательно куплю себе всякой ерунды, которую себе не позволяла почему-то... Но чаще я присматриваю вещи для "тревожного" чемоданчика, думаю о лекарствах первой необходимости, в магазине кладу в корзину лишнюю пачку макарон...Обсуждать подобные нюансы никто не решается в кругу близких, мы все молчим об этом. Об этом стыдно говорить... Вслед за протяжным вздохом спрашиваешь себя там, внутри: "Ну как?". - Плохо, так плохо на душе...

Уже давно давно запретила себе делиться мыслями о политике и религии. Но сейчас даже не о политике...Просто само собой постоянно в голове пробегают мысли о том, почему всё так...

Несмотря на всё эти страхи, что творятся, я убежедена, что народ заслуживает того правителя, которого имеет. Значит наше сознание сейчас на таком уровне. И в любой проблеме всегда явлюятся причиной обе стороны. И говорит ли этот бунт о том, что сознание просыпается и люди чувствуют ответсвенность за сложившуюся политическую обстановку? Надеюсь, что да...

Я так мало понимаю об устройстве государства, что когда размышляю об этом, то ужасаюсь сложности роли главы государства. И прям сами собой всплывают слова "Молитесь о своих правителях...". 

Наверно самое полезное, что я могу сделать сейчас - это молиться обо всех. О моей прекрасной Украине:)

Сижу целый день и мечтаю о Бали...За работу взяться нет сил...

Последние полгода Бали - моя золотая мечта...ох и ах...

Не так давно вывела некоторые критерии, по которым определяются "свои" люди и "несвои" -)

К "несвоим" автоматически попадают люди, которые могут бросить мусор на улице и те, которые пишут с грубыми ошибками. Опечатки, неправильное построение предложений и все такое - не в счет, со всеми бывает. Редко, но иногда бывает встречаются мне совершенно неграмотные люди. Как показала практика люди из этих категорий совершенно неприемлемы для меня...

А еще, я заметила, что если человек любит сыры с плесенью, то это может быть совершенно "мой" человек -). Ну то есть все мои любимые люди любят такие сыры-).

"Сядь напиши стихотворение хорошее, если ты поэт. Сядь напиши статью хорошую, если ты журналист. Найди хорошее, честное, чистое, чтобы в этом ужасе маленькую щелочку света сделать. Всегда можно. На работе все тащат детали? Не тащи, сегодня хотя бы. Куришь семь косяков в день? Выкури сегодня пять. Это тоже будет христианство. Движение, подвиг. Так всюду, всегда, везде, постоянно. Всегда чуть в плюс чтобы было. Чуть лучше, чуть лучше – каждый день. И начинается что? В привычку входит. В человеке все – привычка. «Привычка свыше нам дана, замена счастию она». Входит в привычку деланье добра. К концу жизни стать бы нормальным человеком. Вот и вся задача. Чтобы с тобой всем было хорошо, спокойно, просто, ясно, не путано, без этих вопросов…" Петр Мамонов

Алуника Добровольская! Стала замечать, что чем большее слушаю, тем более счастливой себя чувствую...хехехе-))

 

Иногда наступает такой момент, пик усталости от себя самой, от своих обид, ожиданий любви и признания, своих страхов и вечного недовольства..Нет сил выяснять отношения и выяснять кто прав...Просто хочется выйти из этих игр в обиду, манипуляцию, непризнанность...Просто всё, перестать в это играть!

И если захочешь - можешь уйти, а если захочешь остаться, я буду рада :)

И тут как раз статья, по-моему очень своевременная...

"Одной из главных причин тотальной несчастливости человека является его нежелание, невозможность двигаться самостоятельно, действовать изнутри, смело идя к тем целям, которые являются значимыми. Большинство из нас вместо того, чтобы ДЕЛАТЬ предпочитают ЖДАТЬ, выверяя всевозможные за и против и готовя площадку для будущих действий, которым, в подавляющем большинстве случаев, так и не суждено реализоваться. В чем причина такой стагнации? И что мы ставим себе в оправдание безосновательной остановки?

 Основная причина бездействия — жесткая ориентация на чужое мнение, на строгий взгляд и оценку со стороны значимых людей: всех тех, кто имел вес в ваших глазах и определял вашу деятельность, строго оценивая ее результаты.

далее...

Моя любимая роща на 411-й батарее...И такую люблю, зимнюю, тихую, молчаливую...И закаты зимой такие ранние.