Закрываю глаза...Вдыхаю теплую темноту...Вокруг летают мыльные пузыри, щекочут шею...Я улыбаюсь.
Мне хорошо в темноте, такой вязкой, одинокой, теплой и живой. В темной тишине так хорошо думается.
Не удерживаюсь и тянусь к комьютеру. Мой умный помощник.
Люди все таки стадные животные. Как бы ты не лилеял свое одиночество, всегда оставишь другим возможность оценить себя, пусть даже это будет онлайн дневник. Никогда в детстве не вела дневники, все боялась, что это кто-нибудь когда-нибудь прочтет...А теперь вот - читайте, кто хочет!
Наверное, чем лучше узнаешь жизнь - тем больше кому-то хочется от нее спрятаться. Долго боролась с чувтвом страуса, ведь от жизни никуда не спрячешься...вот и сегодня и поняла, что не надо прятать свое сокровенное, мы все родны, мы все едины, мы наполняем друг друга...
Чем больше растут города, чем плотнее население на квадратный метр, тем больше все стремятся к уединению. Вы замечали, что в общественном транспорте скорее всего занимаются одиночные места? Почему мы бежим друг от друга? И что находим в общении, почему оно во все времена будет самым важным аспектом жизни?
Люблю наблюдать за людьми. О чем они думают в данный момент и что думают обо мне...
Для меня это насущный вопрос - работа предполагает. Я знаю, что людям надо доверять, я знаю, что я не хуже и не лучше остальных, я знаю, что я есть и у меня есть своя, пока неясная для меня, цель.

Аллея, такая родная, такая теплая. Я иду. Там в конце виднеется мой дом. Сквозь крону акаций меня щекочут солнечные лучи. Я останавливаюсь и слушаю шум птичьих голосов. Стою, закрыв глаза и молча улыбаюсь. Бриз принес запах моря. На ногах песок. За спиной живая,горячая, солнечная аллея, впереди такая же живая, горячая, солнечная аллея...
Захожу во двор, на стуле сидит дедушка.
- Лапушка, ну как море?
- Превосходное, вода прохладная и много медуз...
- Ну, это ничего, течение принесло после дождя...
Он уже 8 лет не выходил со двора...
Сажусь рядом, молчим. Кошка запрыгивает на ногу дедушки.
-Ну, чего ты, чего?, - обращается к кошке.
- Хочу быть с тобой. У тебя хорошо, - отвечает кошка.
Молча наблюдаю.

Вот уже 5 месяцев нет дедушки и 3 месяца нет лета...

Спускаясь, к великой реке мы все оставляем следы на песке...
Да, и в душах друг друга...
Жаль, что никто не оставил комментариев к моей Скасске. Она мне душу греет( и почему-то ассоциируется с фильмом "Приходи на меня посмотреть"). Это, как маленькей след, пророненный в моей душе...оставленный Человеком...
Вчера была в церкви...давно там не была. Приглушенный свет, звуки органа, цветные витражи и готические башенки,эхо от сердца к сердцу, гимны душе и Богу. Как много людей, мыслей, звуков, таких милых, осторожных бродят по сердцу, уму и душе, оставляя борозды следов, в форме прокатившейся по щеке слезы...

Почему я убегаю от всех, почему снова и снова выбираю одиночество?Почему отказываюсь от этих необходимых всем Следов...? Я знаю, что не могу по другому, я знаю, что ничего не боюсь, я знаю, что такова моя жизнь...но почему при всем при этом остаюсь тихой неудачницей...?
Я не верю в себя...не знаю, куда идти...у меня нет своих собственных следов...я просто Тень...

Однажды приснился Саше сон... как будто она стоит она на улице, вокруг фонарей... жёлтых, голубых... каких там только не было; даже красный фонарик одиноко виднелся где-то в закоулке. А вокруг падал снег, сине-жёлто-красными хлопьями ложась на Сашину шубку.
"А что это я вот так вот просто стою?", - подумала Саша. "Пойду-ка я прогуляюсь к этому красному фонарику. Интересно ведь, почему все вокруг желтые и голубые, а он красный". Под красным фонариком она увидела.... в общем, зто не описать, поэтому скажем, что она увидела ЭТО. Или ЕЁ. (Собственно только окружающие могли бы подумать, что это было ЭТО... Что это ОНА могла подумать лишь Саша. Но поскольку окружающих во сне не было, все же назовём это ЕЙ) :-))))
- "Здравствуй", - сказала она
- "Здравствуйте", - ответила Саша. "А Вы кто?"
- "Ну дык это... ёлы-палы.... так вот в общем" ... последовал ответ Совести (ибо это была именно она, но умело маскировалась)
Сашу такой ответ насторожил... и она посмотрела на НЕЁ с подозрением
Совесть, однако, пропустила подозрение Саши мимо глаз... она часто моргала ресницами, пытаясь смахнуть с них густой снег, так и норовивиший нарисовать там какой-нибудь узор.
- "Ты это... Сашу не видала тут?", - продолжила свою часть диалога Совесть.
Настороженная Саша, на всякий случай решила ответить, что нет. Впрочем, она не соврала, поскольку вышла на улицу, так, просто на снег посмотреть и смотрела исключительно на него, а не на себя.
- "Ну ладно", - пробурчала Совесть, - "тогда я это... пошла". И она пошла, а Саша всю ночь бродила по городу и смотрела на снег... и ещё встречала интересных людей, каталась с ними на коньках и санках и думала о превратностях судьбы.

__________________________________________
Сказка написана для меня замечательным человечком - Great King Rat-ом. Спасибо ему!

Интересно, о чем думают самоубийцы, которые решили покончить с жизнью, пригнув из окна или крыши многэтажки, летя к асфальту?
Мне кажется, что за пару секунд до конца они продали бы душу, чтоб вернуться обратно на крышу и все изменить...Вот только ничего уже не изменить...
А у нас, временно продолжающих жить, еще есть шансы все исправить, так сказать "пересдать экзамен"...

"...Я теряю всякое представление о времени и пространстве: весь мир сосредоточился на меридиане, который не имеет оси. Я ощущаю мимолетность вечности и чувствую, что все в этом мире имеет оправдание; я знаю войны и знаю, что такое поражения; знаю преступления, которые совершаются сегодня, а завтра превратятся в крикливые газетные заголовки; я знаю горе, тупое горе, которое размалывается в ступке времени и стекает по каплям на грязные носовые платки. В меридиане времени нет несправедливости - только поэзия движения, создающая иллюзию правды и драмы. Встреча с абсолютом снимает покров божественности с Гаутамы и Христа; удивительно не то, что они выращивали розы на этом житейском навозе, а то, что по какой-то причине хотели их выращивать. По какой-то причине человек ищет чуда, и чтобы найти его, он способен пройти по трупам. Он измучает себя идеями, он превратится в тень, чтобы хоть на мгновение забыть ужас реальности. Он выдержит все - унижение, издевательства, бедность, войны, преступления и даже тоску, надеясь на внезапное чудо, которе сделает жизнь переносимой. И все внутри человека щелкает неведомый счетчик, и нет руки, которая могла бы его остановить. Но во всех этих смятенных поисках и мучениях чуда нет; нет даже самого крошечного намека на каую-либо помощь извне. Есть только идеи - бледные, вымученные , изможденны; идеи, которые пьют вашу кровь, идеи, которые разливаются, как кишки свиньи со вспоротым брюхом..."
Генри Миллер

Ночь...
Такая жестокая и такая своя. Тихо работает холодильник, тиканье часов, альбомы с фотографиями, пустые чашки от чая...ничего не осталось, только ночь...
Ты и ночь, и ничего не поделаешь. Она одна из тысячи таких пустых ночей, и ничего в ней примечательного...

Море вдохновляет, море зовет и не отпускает, море дарует покой, море учит, море со мной...

Короткая пробежка по комментариям дневников друзей доставила мне огромное удовольствие, давно так не смеялась... Спасибо!
Но вот в чем проблема - пропало желание вообще что-то писать, когда понимаешь, что твой дневник читают безмозглые создания, которые даже не могут спрятать свою тупость. Я всегда отношусь лояльно к людям и к их взглядам, каждый имеет право на свое мнение. Но откуда-то такое ощущение, что кто-то зашел к тебе в квартиру, наследил там и ушел...Просто обидно быть непонятой...

Такое состояние, что в голову ничего не лезет, кроме работы. Вот и решила прошвырнуться по дневникам на Ли.ру. Впечатление, признаюсь, не ахти. Оказывается, что контингент у нас довольно молодой, можно сказать, вообще детский сад...так что с большим количеством прочитанных дневников настроение все падало и падало...ну, зачем же такое писать?!
Поняла, что некий Valez тоже тут не последняя личность, чуть ли не культовая...)
Попала также на рейтинг дневников среди девушек. Первое место у девушки Нахемы (наверное, за ее красоту...), второе - у Старой горжетки (скорее за ум...). Вот , заметьте, красота ценится выше, чем ум... (.
Словом, я пишу себе и пишу, всем рада...:)

Два сердца...

Две реальности...


В комнате тишина, сумерки затопили все щели, ничего не осталось...
Вспоминаю день, вспоминаю улицы, мостовые, здания,мосты, вывески, звуки, небо, птиц...Все пролетало бешенной каруселью мимо глаз, сердце колотилось - боролись две реальности...
Этот город ,как дешевая декорация к нашим неудачным жизням, пестрит бутафорсикми словами, мыслями, желаниями. Разве вы не видете - все это лишь детская игра в взрослую жизнь. А мы так заигрались, что поверили в эту реальность, в реальность, которой нет...
И каждый день идет борьба, у тебя в голове, и у меня...борьба за свою реальность...

Открыла холодильник, только для того, чтоб взять сосиску, всего лишь сосиску, а они повалили оттуда, думала меня завалит...А теперь, когда я ела, сосиска выпала из рук и покатилась под диван. Я только открыла рот, а она от меня...пришлось ее спасать. Я ее даже помыла и сьела...

Вот, кошмар...что я пишу? На самом деле просто ничего не происходит, день самый обычный, делать нечего, но писать-то в дневника что-то надо, точнее хочется, а мыслей в голове нет, приходится просто констатировать какие-то события, что я , признаться, терпеть не могу...

Словом, сегодня, 10 ноября, я провела,по большей мере, в общении с книгами...Сначала было два книжных магазина. Так и не сообразила, что сейчас в моде...Как всегда провела по часу у полки с книгами по психологии и эзотерике.

А потом была библиотека...Не собиралась туда, но все же, надо учиться, как никак... К сожалению не вышло...потому что зайдя в читальный зал, увидела свою подругу! Решила удивить ее, подкралась тихонечко сзади, в то время, когда она, по привычке, выиискивала нужную информацию в книгах, я обняла ее, уже по своей привычке...Но что-то у нее оказалась неадекватная реакция на меня. Она так дернулась и тут же обернулась...Вобщем, я как заорала на весь зал от неожиданности. Это была не Алина...
Таким образом, мои попытки сосредоточиться на психологии социальной работы и юридической психологии былии тщетны...

Потом два пирожных у подруги и прогулки по сумермаркетам...
Потом шутки Макса Фрая...
А теперь пол ночи в сети...

Глупый был день...

Я шла, просто боялась остановиться. Шла и плакала, плакала и смотрела на зведы, хотелось упасть, но я шла, просто боялась остановиться. Ветер, осень, звезды, листья, фонари - все перемешалось.Я шла, боялась остановиться, почти бежала. Бежала от того, что увидела, бежала, но оставалась на месте, от этого не убежишь, от себя не убежишь...
Страшно открыть глаза, лежишь и чуешь кожей, ощущаешь слухом, понимаешь кончиками пальцев...что у тебя нет сил, страх сковал все нервы, лишь молча глотаешь воздух.
Было страшно увидеть свое будущее, которое так просто и игриво сложилось колейдоскопом из людей, мыслей, событий, так просто и так страшно. Никому нет дела, да и не надо, не хочу, чтоб знали обо мне, чтоб судили меня, чтоб жалели меня. Я всегда останусь дикарем среди людей, буду пугаться добрых знакомых и искать недостатки в близких, буду всегда считать себя правой, буду всегда катигоричной, буду тянуться к равнодушным и избегать любящих, буду всегда одинока...
В одиночестве свобода и свобода всегда одинока...и я ее выбираю. Простите...

Хреново то как...Вот так крутишься целыми днями, все ищешь что-то, думаешь, понимаешь, делаешь, разговариваешь, а толку. Потом выясняется, что все совсем не так, как кажется.
Вот, например, зачем мы работаем? Деньги ради денег или есть тут просветленные?
Как все меня достало.
Сегодня вытянула карту Таро "Прорыв"...когда же он будет. В коментариях к карте чаще всего мелькала фраза "С меня хватит", то бишь именно с меня хватит. Конечно хватит, но что теперь делать? Бросить все и умотать жить в Петропавловск-Камчтский? Поселюсь где-нибудь в грязевом котле и буду созерцать этот мир, пока не унесут ангелы мою душу...

Люблю свой дневник! Сегодня воспоминания о моих ночных трудах тут поднимали настроение. Но...не одна я тут любуюсь, есть и первые постоянные читатели, с чем себя и поздравляю!
Когда я первый раз нажала на ссылку,что бы зарегестрировать свой дневник, я не подозревала, что это могут читать...а теперь , как голая сижу перед огромной аудиторией.
Теперь началась моя новая любовь. Я ведь учусь любить, вот и начну со своего дневника. Буду о нем думать перед сном и проснувшись утром, буду заботиться, о том что б к нему была неравнодушна лишь я, прийдя с работы, буду кидаться в его обьятия...и т.д и т.п.
На самом деле все это печально...а может....все таки должно быть...

Живут себе люди и не подозревают о том, что живут такие же люди. Живут своих гнездышка-кваритрах многоэтажек и редко выглядывают в окна.
А в одном из таких вот окон живу я. Я живу. Замочу белье и постираю Тай-дом-м-м....вот, живу и никого не люблю. Я теперь понимаю почему так много разговоров о любви, потому что любовь к ближнему заставляет жить, а не спать.
Хочу что-то сделать.Не хочу уныло обходить свое ненавистное убежище...и умываться лишь перед выходом из дома. Не хочу читать книги лишь для того, что б доказать кому-то что я не дура. Хочу жить! Вы понимаете что это значит?...я нет!

Завтра подруга уезжает в Польшу, учиться.Думаю, она там останется. За мной зашли после работы и мы пошли в ресторанчик, все вместе, семером.Мы учились в одной группе, 4 года, мы были целым, а теперь все врозь, теперь каждый сам за себя. Но мы сидели за одним столом и ели одну пиццу, мы смеялись сквозь слезы, ничего не понимая.У меня в голове все время крутилась фраза : "С любимыми не расставайтесь!"...почему мы все убегаем друг от друга, почему сами себе придумываем одиночество? Я их безумно люблю и отдала бы все в жизни, что б хоть раз в месяц так собираться. Не лишайте себя счастья, быть любимыми!

Странный сегодня день.Нет, конечно, он не странный, просто странным его сделала я, став замечать его мелочи...
Сегодня утром, решила пройтись пешком от вокзала до работы.В пешеходном переходе ко мне пристала цыганка и ,как обычно, начала мне пудрить мозги. В тот момент, когда я начала вслушиваться в ее слова и потихоньку понимать, что она от меня хочет, я почувствовала, как меня кто-то начинает тащить за руку. Это оказался парень.Неопрятный на вид, но с добрыми глазми, сначала он мне показался с той цыганкой за одно, но вдруг он начал ее гнать и угрожать. Его зовут Борис, приехал из Питера на пару дней, к сестре, отдать заработанные деньги ей на операцию.Сам он водитель, в наймах.Воспитывался в детском доме, а всего-то ему 23. По его виду сразу можно сказать о тяжелой работе и жестоких уроках жизни.Он молодец, таких юных и мудрых редко встратишь.Пусть ему повезет в этой жизни...
Я редко пересекаюсь с людьми, так просто....но почему именно с ним? Встречу ли я его когда-нибудь еще?

И познаете истину, и истина сделает вас свободными. (Ин.8:32) Живу сегодня под этим лозунгом.