Сегодня ровно год, как я "полноценный " обитатель интернета....
Ровно год, как каждый день я просиживаю часами на этом стульчике... Теперь это целая культура, мировозрение, стиль жизни, стиль мышления...жизнь...
Мы так сплелись, я даже не знаю, где бы была сейчас, с кем...что делала бы вечерами....А теперь я смотрю красными и сонными
глазами на этот мир, и не представляю себя без романтики виртуальной паутины...
Шепот моих виртуальных жизней наполняет меня,учит меня, теперь это я.....Я уже не существую....я виртуальна....

Ну почему я не пластилиновая...?
И вообще, что делать, когда ты уже не тут, но еще не там?...
Когда ты кусок пластилина, все ясно - если ты не какой-то гномик, то ты ворона или зайчик...а когда человек? Тогда тебя считают моральным уродом, потому что ты еще нечто...
Это трудно понять...Вот залезть бы в свою коробочку из под пластилина и ждать, когда из тебя опять что-то смастерят...

Сегодня я пожалела о том, что не умею петь и играть на гитаре, не умею готовить и что совсем мало жила при Советах...

Мне другую ночь не спится.
Что за странные дела!
То ли кошка, то ли птица,
То ли женщина была?
То она в окно глядела,
То, забившись в уголок,
После плакала и пела
Или билась в потолок...
Я подумал: если баба,
Для чего ей два крыла?
А если птица, то она бы
Улететь вполне могла.
Но ходила у окошка
И лежала у огня
То ли птица, то ли кошка,
То ли баба у меня...
Если птица - не годится
Ей стирать и убирать:
Надо же собой гордиться,
Птичью гордость не терять.
Но если вовсе ты не птица
И живешь в моем дому -
То зачем в окошко биться
И кричать, и петь - к чему?
А она не только пела.
Ясно помню: по ночам
Все она в огонь глядела -
Жарко делалось очам.
Но если ты - породы дикой,
Для чего тебе крыла?
Ты - царапай, ты - мурлыкай!
А она вот не могла.
И однажды поздно ночью
Растворил я ей окно.
Ну, раз она свободы хочет,
То добьется все одно.
И - шагнула на окошко.
И - махнули два крыла.
То ли птица, то ли кошка,
То ли женщина была?..

Вот...поется мне целый день такой песней...
Да...о многом пожалелось и многого захотелось...но ведь это не беда? Я смогу!

Хочу зимы...фонари... красные переплеты...тепло....

Сегодня я больше пьяная, чем не пьяная...
Как-то мало мне теперь места..и вообще нет места..не нахожу себе мест...И какая-то я маленькая стала...
Подсыпали в то Дайкири точно гадость какую-то...до сих пор ведет, хотя и добавляла потом...и курила много сегодня...Я больше не курю,чем курю, но сегодня вот...И сердце колотится и завтра на работу, а я не могу...И теперь вообще ничего не могу, и плохо мне...Нет точнее больше хорошо, чем плохо...
Вот сидела я сегодня то тут, то там...и мало говорила. Все таки жаль, что у меня нет фотоаппарата...Это я к тому, что можно было бы все фотографировать, чтоб потом не забыть. Я ведь все забываю...
А еще я думала, что никогда не напишу в дневнике о каком-то конкретном человеке, который не дает мне покоя...Ну, да...так и не напишу...
И эти запахи...они меня преследуют...Я наверное схожу с ума...
Первым делом, когда сегодня я зашла к подруге, она крикнула мне прямо в ухо, что я пропахла им...Она, почему-то, знает о нем все...Потом она что-то громко рассказывала, тыча в официанта сигаретой, про закинутые якоря, белые пустые комнаты и ангелах, про коричневую плитку на полах и что-то еще...не помню...
Потом я себя пожалела, потом ее пожалела, потом всех пожалела, потом обо всем пожалела и решила, что так, наверное, должно быть...
Да, так и должно быть...без лишних иллюзий, планов, решений...В голове крутится: "Ты изначально один, даже если есть друг..."...Пусть будет...будет...будет...Все хорошо...

Я злюсь, злюсь, что ничего не могу написать...*Злюсь*...
Но что-то все же напишу, какую-то глупость...
Теперь я часто злюсь...не знаю почему...На себя злюсь, на всех злюсь...Особенно, когда усиленно думаю...надо с этим завязывать. И вообще, такое дурное состояние - и не депрессия...и не счастье...фигня...Наверное, потому что сейчас навалилось все то, чего безумно боюсь - любовь, разочарование и непонимание...

Just like this photosession...

Купила себе зеленые колготы...Просто тянет меня теперь на все зеленое. Зеленый цвет - теперь это стиль жизни...Тоска зеленая, глаза зеленые и синяки под ними, сосна в углу зеленая, хлеб в зеленой плесени , плед зеленый и душа позеленела - заросла мхом, опять же зеленым...Не знаю, все это не спроста, опять меня рвет на части, опять задавлена кошмарным чувством одиночества, опусташенности и усталости, как после хорошей пьянки...
Гуляла по улицам, так медленно, что сама удивлялась...Все думала, как хочу уехать отсюда и ничего не бояться...

Есть у меня стол...Такой складной, обеденный, с двумя полочками внизу. И пока я училась в школе, а потом в колледже, он служил мне письменным столом. На тех двух полочках я вмещала огромные стопки книжек и тетрадей, бумажек всяких и даже кучку пыли. За неимением своего уголка, этот стол был для меня целым миром. Под его крышкой могла вместиться я и еще три таких же - такой он большой. Часами просиживала под ним, а уборка "под ним" растягивалась на целые дни...
Вот такой у меня волшебный стол...Вот и сейчас за ним сижу....

Иногда так хочется забиться в угол квартиры и рассматривать под собой паркет, а потом медленно переползти в другой угол и рассматриать комнату с другого бока. Или встать за занавеской и и следить за предметами в комнате...Хочется, что б квартира была большая, в старом доме из красного кирпича, ну или из морского ракушняка, где-то в центре... Чтоб было много комнат с высокими потолками. На стенах развешу картины, а вдоль стен будут стоять книжные шкафы. Перед сном буду обходить комнаты со свечкой в руках и читать молитвы. А по воскресеньям будут приходить гости и мы будем пить чай на балконе. А по вечерам стану рассматривать блики в стеклах шкафов и читать сказки Андерсена. Тогда я буду носить шляпу с широкими полями и длинное пальто.И все будет хорошо и на столе всегда будет пирог счастья...

Мы тогда на кухне летней
Делали сироп
Мухи липли, пот струился,
Зацветал укроп…

Ничего не изменилось –
Лето длилось, сердце билось,
Закипал сироп…

Сели мы на табуретки
Отдыхать пора.
И обнявшись, как горжетки,
Слушали ветра…

Ничего не изменилось –
Ночь струилась, сказка длилась
И рубашка износилась…

Лет прошло, наверно, сто -
Про сироп забыли.
Он стоит на чердаке
В покрывале пыли…

Ничего не изменилось –
Только лестница прогнила,
По которой так уныло,
Ты достал сироп на стол…


Пусть прошло так много лет –
В паспортах протерты дыры.
Но храню в душе секрет,
Как варить сироп из мира…

На новом пути, надеюсь...Почти распрощалась с нынешней работой, подискала хорошего психоаналитика, по минимуму сижу в сети,пытаюсь читать медленно, учусь смотреть людям в глаза...
Я на пути отсюда к туда...и теперь все чаще вспоминаю то, что было когда-то давно, мои первые впечатления...надо научиться их записывать.
Теперь все чаще рисую и прислушиваюсь к шепоту предметов, и все успокаивается и оседает, как песок на дно...Но все меньше разговариваю и все дольше просиживаю в ванной...

1. Не могу больше! Все, завтра говорю с начальником и увольняюсь к чертовой матери! Зачем эти крики, вопли, вечные замечания? И все не так и все не то...Сиди там целый день, обзванивай клиентов, придумывай заманиловки, отвечай на дурацкие вопросы и изучай инструкцию к пользованию "многофункциональным устройством", а потом ты еще и во всем виновата : в чужих ошибках, а твои собственные вообще не прощаются!
А по утрам мой пол и чашки и пыль еще не забудь!
Да и это не те деньги, за которые можно портить себе нервы и тратить столько времени на дорогу туда и обратно...
Да и работу тут предложили, даже две...и совмещать можно. Вроде как по мне...и зарплата ничем не уступает, если не наоборот...Только не знаю, к чему это все приведет...

2. Все, устала! Не могу! Мечтаю о сонных утрах и поздних посиделках...
Но работа прежде всего! Пусть платят не много, но обещают обучать ремеслу и продивигать по служебной лестнице, при личных успехах...
Да и со специальностью работа связана, и люди интересные - молодые, успешные, амбициозные - есть чему поучиться...Пусть я не слишком инициативна (такие редко продвигаются на вершины), но зато надежная, а выдержки хоть отбавляй (этого им-то и не хватает...). Всегда мечтала просто присутствовать в таком кругу людей, позаимствовать есть что, да и ко мне тепло относятся, особенно мужчины...Вот в такой-то обстановке и выявляются твои упущения, формируется жизненная позиция, взгляды, вырабатывается умения и такт...
Пусть не совсем нравится сама работа...но где лучше? Везде свои минусы...
________________________________

Вобщем, что делать?

Я решила уйти. Куда еще сама пока не знаю. Но если уйти оттуда, где ты сейчас, то непременно куда-то попадешь. Итак, я решила уйти...
Сегодня суббота. А по субботам у меня обычно хорошее настроение, развязываются руки и мысли, рождаются надежды и мечты...Но почему-то в середине воскресенья это все тихо умирает...Но я решила уйти. И буду уходить, пока не прийду туда, где смогу остаться.
Сегодня суббота. Купила музык новых и пахучей полиграфии. Смотрю в себя и выкуриваю самокрутками свой страх. Любуюсь мелочами: кончики волос, пыль на подоконнике, болтик в ножницах, обрывки газет...
А где-то восходит солнце и где-то засыпают звезды, где-то нет ни начала ни конца. Закрываю глаза, иду на компромисс...

Еще один день на едине со своими тараканами...

Заметки, сделанные в телефоне.

24.11.04 (13:37)
Сижу на работе, на диванчике. Задумчиво смотрю на часы, потом на стену... Хочется есть. Вспоминаю детство...солнечное...и мама рядом...Думаю о будущем...Осень...

25.11.04 (14:36)
Снова на работе. Пью чай. Холодно...Все думаю, чего во мне не хватает, что буду делать, когда выгонят с этой работы, и что делать, чтоб не выгнали...Метель...

25.11.04 (17:31)
Опять сижу на диванчике, смотрю на часы, через пол часа домой. Наблюдаю...

25.11.04 (17:58)
Больше не могу!!!!!

26.11.04 (15:22)
Я была бы хорошим солдатом - когда слышу приказ, перестаю думать головой. Хочу быть живой!

30.11.04(11:56)
Я думаю, но не делаю!

02.12.04 (12:17)
Грустно...Больше не могу смотреть на эту глупую, холодную, белую стену в окне...прошло пять месяцев...

02.12.04 (18:00)
Музыка кельтов...Я когда-то была с ними. Была текуча и свободна, как эта музыка...Ветер и скалы...

05.12.04(16:53)
Доверяйте друг другу!!!

05.12.04 (16:57)
Зачем нужно общаться? - Обмен опыта - немаловажный факт...

08.12.04 (утро)
Еду в маршрутке. Повырывала бы ей волосы...Стрелы восходящего дня меня погубят...Жанна Д'арк хренова...

Вот опять молча пролистываю дневники на Ли.ру. Встречаются такие вот люди, похожие на меня. И понимаю их на столько, что удивляюсь нашей похожести и в то же время общему отличию. А особенно, читая стоны и жалости к себе, становится тошно. Ведь, на самом деле жалость к себе перерастает в привычку, от этого можно получать удовольствие, все время ждешь помощи со стороны и демонстративно отвечаешь: "Мне никто не поможет...".
Я знаю, что все в моих руках, что только я могу сделать из себя то, что хочу, но, признаюсь...не в силах, не хочу! В своей пустоте мне всегда будет уютнее, мне будет легче, потому что я слабая...Могу лишь мечтать долгими ночами и разочаровываться днями...
И мне тошно от себя, ненавижу себя,убила бы!!! И ничего не могу сделать, лишь бессильно развожу руками...
Вот такая вот история длиною в жизнь...

Вот намылилась я оставить в дневнике мои обстоятельные, далеко не радужные мысли, как была чертовски удивлена...
На фоне моей печальной жизни, даже такая вот одна симпатия и парочка новых ПЧ, заставили меня улыбаться...(моя огромная благодарность)...
И вот задумалась...Стоит выпусить крик души наружу, как люди сразу откликнулись...Ведь и вправду, упасть на улице, потерять сознание - не бросят, откачают...Живы еще мы, живы...а главное не равнодушны.
Вот и хочется challenge вас...Оствайтесь живыми , и, может, оживите кого-то еще...
Let God bless you...

Тяжело вздыхаю, ком в горле...у меня паника. Я сижу и у меня трясутся ноги, я задыхаюсь, раздражает свет и любой звук, ничего не могу делать, я парализована...
Мне страшно, мне просто страшно, ничего не случилось, но просто страшно. Я не доверяю себе. Меня, как будто, посадили в это глупое тело и заставляют что-то делать, а у меня ничего не получается...Я ненавижу свою жизнь, как ненавидит школу нерадивый ученик, чувствую себя двоечницей, которая прячет дневник сама от себя...
Я не хочу завтра, как и послезавтра...Я вижу, как утром иду по этой серой, пыльной улице на работу, открываю дверь, этот специфический запах офиса, открываю жалюзи, включаю компьютер, знаю какждое свое движение...Эта белая стена с дурацкой нарисованой рожей, полосатая труба за ней, одинаковые машины под окном. Ненавижу все это, не хочу, устала!!!
Люди, как вы живете? Чем вы живете? Во что верите?
Спасите меня.............................................................................................

Есть такая писательница - Виктория Платова. Если честно, не читала, только 10 минут назад узнала, что такая в нашей современности существует...) Так, к чему я это...
Посмотрела интервью с ней. Такие люди меня успокаивают, поддерживают, вдохновляют. Понимаю, что я не одна такая...*смеется*...