Наткнулась на несколько не совсем складных, но трогательных и пронзающих выражений любви. Глубоко там, во мне, они к чему-то прикоснулись...

Засыпая, оставь открытым окно,
Пусть развивается твоя легкая занавеска,
Когда она краешком будет касаться тебя во сне,
Ты будешь знать, что так я держась с тобой за руку бегу по траве к дверям заброшенной церкви гдето в пятом или шестом измерении.
Нет, на самом деле, это я целую тебя во сне
Потому что очень скучаю,
И хочу чтоб ты был весел
Там где ты есть.

(с) Татьяна Сувирко, какая-то девочка из контакта..

А еще в песне Ланы Дел Рэй... Я перевела строчки из песни немного не так, как есть на самомо деле и поэтому они мне понравились больше, чем оригинал. Там о том, что когда, я попаду на небеса, Господь, позволь мне встретить моего мужчину, скажи мне, когда он будет идти и ты разрешишь мне...

Пусть в песне не так, но этот образ так тронул меня...Что девушка будет его ждать там и хотела бы встретить его и быть с ним...

Короче сама всё напридумывала себе))

Часто слышу, что хвалят белорусские молочные продукты. Вот и я решила как-то еще в начале лета попробовать, когда впервые увидела у нас в магазине на углу белорусское мороженое. На работе часто пью кофе с мороженым, вот и взяла на пробу. Теперь беру его всегда. Но скорее не из-за вкуса и качества...

Когда я раскрыла обертку мороженного, то не могла оторваться от этой завораживающей красоты. Белая, сливочная поверхность вся переливалась на свету тысячами искр. Я не знаю, почему получился такой эффект инея, может из-за транспортировки... Но из офисной кухни я тут же оказалась в детстве, сидящей под елкой и так же заворожено рассматривающей переливающуюся глазурь елочных игрушек в свете гирлянд. О Боже, какое это блаженство, ощущение чуда и вера в него. Такое бывает только в детстве...

Теперь каждый день, раскрывая обертку белорусского мороженого, я на пару мгновений оказываюсь в волшебном, морозном мире, где все так интересно и чудо вот-вот произойдет...

 

 

Сегодня день про одиночество, про дружбу, про удивительное. Наверно поэтому так расписалась...

Наверно всему виной внезапно обрушившийся на город ноябрський пейзаж...беспросветно серое небо, облетающие деревья и съежившиеся люди. Но все это любо моему сердцу...

Целый день внутри томилось чувство одиночества, чувство покинутости, неважности, незначимости и ничтожности. Много думала про дружбу. К сожалению я тот человек, который может про себя сказать "у меня нет друзей". Сейчас в этом как-то особенно стыдно признаваться...Семья это другое. Очень не хватает общения именно дружеского.

Но потом стала идти в свое одиночество, там не так уж и плохо. Как будто прикасаясь к своему нутру, я сама успокоила себя. И мне стало комфортно и ясно. 

* * *

И мир заиграл, заговорил со мною... Ехала домой и наблюдала прекрасную картину, как проходя по парковке возле магазина красивая, отлично одетая молодая девушка нагнулась и подняла с асфальта летающие бумажки, засунула в бак и дальше спокойно вошла в магазин...Я расплылась в улыбке. Хотелось выбежать из маршрутки и поблагодарить ее. Такие же чувства я испытываю, когда вижу возле работы женщину, убирающую какулины своей собаки. Это настолько дико для нашего общества, что я готова и плакать, и смеяться, и обнимать и целовать этих людей. Еще одно сегодняшнее чудо:)

* * *

А потом я шла в магазин. Из какого-то ларька передо мною выбежала женщина к своим детям, которые остались на улице ее ждать с криком, обращенным к своему старшему сыну лет 5  "Ну я же просила тебя" (присмотреть за сестренкой, а ты ушел куда-то...все это просматривалось в крике). А он такой милой, спокойной, детской интонацией ей отвечает: "ну я же тут". Не могла не улыбнуться. Потом их же встретила в магазине уже. Кстати говоря, женщина очень красивая, ухоженная блондинка, хороша одета и красивые, очаровательные дети. Очень близко возле них стоял самый настоящий, очень пьяный бомж. Я даже на секунду подумала помочь женщине отойти от него, но через секунду совершенно опешила. Он взял на руки мальчика, а она, мама малыша, говорит так спокойно: "сейчас папа тебя поднимет на руки, чтоб ты до шарика дотянулся". Шарик подлетел к самому потолку магазина. Я не могла поверить своим глазам. Он был очень грязный, он все время тер глаза, чтоб как-то их приоткрыть и все время шатался. Я шла и оборачивалась, я просто не верила. На кассе уже снова видела их, и та же картина...Самое поразительное, что на ее лице не было страдания, обиды, презрения к своему вероятно уже бывшему мужу. Такое принятие его, она не сторонилась его, не раздражалась на него, абсолютное смирение и принятие...Я поражена и восхищена.

Просто удивительный день...

Взяли котенка. Ощущаю прилив божественной нежности и любви. Вот для чего Бог создал котят...

В моей жизни часто случаются какие-то невероятные совпадения. Я внутри себя всегда изумляюсь и восхищаюсь, но к сожалению, никогда не записываю их.

Сегодня снова нашлось для меня невероятное маленькое чудо, от которого свело горло и чуть не выступили слезы. Наверно от того, что я снова удивилась как все в мире связано, как все едино, а еще от того, что я не знаю для чего я замечаю эти, своершенно бесполезные, совпадения и что мне нужно с этим делать...

Ровно неделю назад по телевизору попала на московские новости даже не помню по какому каналу. Следует отметить, что телевизор смотрю крайне редко, а передачи новостей вообще избегаю, но тут мы почему-то задержались на этих новостях и увидели сюжет о звуковых экскурсиях по Москве. Ну так, посмотрели, подивились. Это как-то привлекло внимание и показалось немного странным. Взрослые, серьезные люди ходят по городу и слушают...слушаю скрип калитки, шум машин, детский смех..Ну все самое обычное и неосознаваемое. Посмотрели, впечатлились и забыли вроде бы.

А сегодня, читая Luka_sun решила послушать ее последний эфир. Слушаю и понимаю, что в гостях там девушка, которая и есть организатором этих звуковых экскурсий по Москве из сюжета по новостям. Я ее еще тогда рассматривала и даже запомнила в каком платье она была (что для меня тоже вообще не свойственно).

Блин, и все! Вот думаю ну причем здесь я, в Одессе своей?! Экскурсии по Москве, радиоэфир выходил вобще не на московской станции даже. Люку я уже сто лет читаю, за долго до этих всех экскурсий и наверно я о них больше никогда и не услышу ничего. Но как-то это так ярко у меня в мозгу сошлось.Ведь я могла не полушать этот эфир, могла не включить эти новости, могла просто прослушать их или тут же забыть...

Вот и вся история:) И вообще очень часто такие истории случаются. Ну для чего?!

 

По моему это гениально. У Татьяны Толстой стащила:

Женщины любят ушами.
"Чтоб только слышать ваши речи".
Говоря по-научному, путь к Фаллопиевам трубам лежит через Евстахиеву.

Хотела написать что-то про то, что я замуж вышла. Но даже сказать нечего.

Подумалось, что наверно творчество - это когда человек примиряется сам с собою, принимает себя без оглядки на других. Тогда ничего не страшно делать. Просто расслабляешься и делаешь, что хочешь. Потом потихоньку говоришь "я люблю так-то..", "мне это просто нравится". А потом оглядываешься и видишь - это мое творчество:)

Дикая нехватка людей, друзей в жизни..я правда всех боюсь и почти ни с кем не общаюсь. Иногда как свалится на плечи чувство покинутости и ненужности, что всё..пиши пропало. Вот и сейчас. Это все эти социальные сети вызывают комплекс неполноценности. Все живут такой бурной жизнью, ездят за границу, устраивают праздники и творят чудеса..А я? Я как все, я хожу на работу, потом в магазин, а потом домой. Глажу или готовлю. А потом спать ложусь и все. Я одна из "как все"..Одеваюсь неброско, волосы не крашу и не стрегу, сальсу не танцую и не занимаюсь фотографией. В отпуск езжу редко и отдыхаю, как все..

Почему быть "как все" плохо? Стыдно, я так и слышу от своего воображаемого собеседника "нее, ну так нельзя, надо что-то делать". Надо тусить с какой-то богемой..да-да, я очень хочу, но никто не зовет..И потом я вроде и не хочу уже..А потом хочу, а потом снова не хочу..

Просто дико не хватает людей и друзей и интересной компании, не хватает общения с людьми...Аааа..возьмите меня куда-нибудь. 

сейчас одно из самых болевых - это мое женское...он мне все время говорит "не кури и не ругайся матом"...а я этого в себе даже не знамечаю. я вообще не замечаю, что свойственно "настоящим леди", а что нет...я не понимаю, где женская и мужская стороны этой жизни..я вообще не понимаю свое женское, просто я есть и есть...

еще очень болезненно воспринимаю информацию о том, какие должны быть женщины, какие их задачи, и еще поучительные про то, почему мужчины не рыцари, потому что женщины - не принцессы. и всё вертится вокруг этих женщин. надоели эти женщины! Все проблемы в мире - от женщин!  

если в современном мире говорят про гендерное равенство, то это все ложь! никакого равенства нет. и это неравенство скрывается в этих фразах "вы, женщины, такого себе напридумываете!" когда я говорю о том, что на душе, вместо того, чтоб просто сказать "я тебя не понимаю..." или во фразе "не мужское это дело" при выходе из кухне...ну почему это женское? я тоже люблю пожрать, все положить в раковину и пойти отдохнуть на кровати...И все такое прочее...

неужели я в прошлой жизни был мужчиной и плохо относилась к женщинам?

как-то шла по улице, а мне навстречу шла девочка, давняя знакомая, с которой мы и раньше то особо не общались, но в фейсбуке давно еще добавились в друзья. она шла и поздоровалась со мной. это было так понятно и просто - взяла и поздоровалась. обычно с такими "друзьями" из социальных сетей, с которыми толком не общался или как-то разорвались связи, при встрече в реальной жизни обычно не замечаем друг друга, как бы не узнаем и расходимся. А тут так приятно стало, что она не стала отворачиваться и просто поздоровалась и пошла дальше, не изнуряя друг друга формальными беседами.

Кажется ураганы с проливными дождями в июне становятся традицией и особенностью нашего местного климата. Жаль, липа сломалась под окном...За час до урагана смотрела на нее и думала, что скоро она дорастет до нашего балкона и будет цвести и пахнуть...А теперь ее совсем нет. А кто-то и вовсе ночью умер от непогоды - убило электричеством...Кто-то его оплакивает и клянет весь мир за это...Конечно, липа - это мелочи...  

Я уже почти неделю переживаю за Олю. Даже голова болит всю неделю. Когда читаю новости о ней, еле сдерживаю слезы и скорее потому, что ее эта неприятность заставила столько сердец встрепенуться, объедениться...объедениться в одной молитве. Восхищает такой поток сострадания и любви. Это так удивительно! Это так прекрасно! Велики и чудны дела Твои...и не поймешь сразу почему и что в жизни происходит именно так и не иначе...

 

Одиночество в моей жизни всегда ведет себя своенравно – когда хочет – появляется, когда не хочу его – всюду сопровождает. В целом мы привычны друг к другу и хорошо ладим, я совсем не жалуюсь на одиночество.

Но занимает то, что эти периоды одиночества подчиняются неизвестным мне законам. В какой-то миг люди вокруг исчезают, растворяются, и их больше нет…  Со временем их сменяют другие люди, жизнь разворачивается другой стороной и всё меняет свой ритм. Потом снова период пустоты и ожидания. А вдруг никто ко мне уже не придет, вдруг уже никогда не возникнет взаимной симпатии и интереса, и мне не доведется испытать радость искренней дружбы? Я особо никогда и не умела «дружить», поддерживать общение, как-то получалось само собой. Но все же тут действует что-то сильнее меня и не зависящее от моей воли. Просто, именно так складывалось всегда, всю жизнь. Наверно, во мне что-то меняется так кардинально и совершенно незаметно для меня.

Так…просто скучаю немного…

 

В Херсонес мы попали ближе к вечеру, незадолго до начала пасхальной ночной службы. В этом году этот праздник совсем не коснулся меня, возможно, впервые. Я не чувствовала величия праздника, не была озабочена милыми приготовлениями к празднику и совершенно не жалею об этом.
В тот день было тихо, тепло и туманно. Весь древний город был молчалив и умиротворен. Море уходило в бесконечную туманную даль.

Мы долго бродили по тропинкам, разговаривали со случайным попутчиком, который помог нам сюда добраться. Кажется, говорили о муравьиных фермах и его студенческой жизни. Совершенно слиться с атмосферой  покоя и созерцания этой древней тишины не давала снующая везде милиция и охрана, на службу в храм должен был приехать президент...Я, почему-то, была благодарна всему, мне было спокойно и хорошо. Потом я поняла, что это было такое тонкое неуловимое чувство, которое у меня иногда возникает на Пасху…одухотворенности и тишины.

 

картинки

Что-то очень мне знакомое...Созерцание с ноткой печали...Откуда, откуда в этом величии природы есть это светлая грусть? Вот и японцы это подметили.

Статья на память

Моно-но аварэ (яп. 物の哀れ?, «печальное очарование вещей») — эстетический принцип, характерный для японской культуры начиная с периода Токугава. Возник благодаря группе ученых и поэтов Кокугакусю на волне патриотических настроений, возобновления интереса к синтоизму. Наиболее характерные проявления моно-но аварэ встречаются в литературе, но в общем принцип применим ко всей культурной традиции Японии (см. ханами)[1].

В классической традиции эмоциональный отклик похож на чувство заворожённости явной и неявной красотой вещей и явлений, с обязательным оттенком беспричинной грусти, вызванной чувством иллюзорности и бренности всего видимого[источник не указан 234 дня]. Точного определения моно-но аварэ не может существовать, так как попытка выразить глубинные чувства словами может быть только относительной, способной лишь намекнуть на происходящее, пережить которое каждый должен сам.

Слово «моно» (яп. 物?), дословно «вещь» — это всё, что может вызвать аварэ. Сэй-Сёнагон в своём романе «Записки у изголовья» пишет: «Наступил рассвет двадцать седьмого дня девятой луны. Ты ещё ведёшь тихий разговор, и вдруг из-за гребня гор выплывает месяц, тонкий и бледный… Не поймёшь, то ли есть он, то ли нет его. Сколько в этом печальной красоты! Как волнует сердце лунный свет, когда он скупо точится сквозь щели в кровле ветхой хижины!»

В другом месте «Записок у изголовья» Сэй-Сёнагон пишет:

«Мне нравится, если дом, где женщина живет в одиночестве, имеет ветхий заброшенный вид. Пусть обвалится ограда. Пусть водяные травы заглушат пруд, сад зарастет полынью, а сквозь песок на дорожках пробьются зеленые стебли…
Сколько в этом печали и сколько красоты!
Мне претит дом, где одинокая женщина с видом опытной хозяйки хлопочет о том, чтобы все починить и подправить, где ограда крепка и ворота на запоре».

Изменчивость и непостоянство тоже могут вызывать очень сильные чувства аварэ. Юмэмакура Баку пишет об этом в романе «Омёдзи»:

«Расскажу о странном человеке. Расскажу о человеке, похожем на плывущее по ветру облако в пустом ночном небе. Облако появилось во тьме, мгновение, другое — а оно уже изменилось, но эти изменения можно увидеть только если пристально вглядываться. Это должно быть то же самое облако, но кто поймет, какой оно формы…
О таком вот человеке я расскажу».

Татьяна Григорьева об аварэ: «Слово „аварэ“ встречается уже в «Кодзики», в концовке одной нагаута: «Соно омой цума аварэ!» (яп. その思い妻哀れ?, «Как прелестна моя супруга!»). Поначалу аварэ просто выражало восторг, о чем и говорит Хисамацу в «Истории японской литературы»[источник не указан 234 дня]: «Во времена „Манъёсю“ аварэ означало лишь чувство взволнованности, растроганности! Оно пока не олицетворяло идею прекрасного, эстетической концепции». В период Хэйан аварэ стали понимать как гармонию мира[источник не указан 234 дня].

Постепенно аварэ становится принципом художественного мышления, главным эстетическим требованием, предъявляемым к произведению искусства. Если произведение не содержит моно-но аварэ, оно не истинно. Мурасаки («Повесть о Гэндзи») простили бы отступление от правды характера, от достоверности образа, но не простили бы погрешности против вкуса, не простили бы отсутствия изысканности[источник не указан 234 дня].

Хисамацу перечисляет[где?] четыре разновидности аварэ: красота душевного движения, красота гармонии, красота печали и красота изящества. Дух моно-но аварэ, по мнению Хисамацу, более всего выражен в моногатари. Главная цель моногатари — передать моно-но аварэ. Этим они отличаются от конфуцианских и буддийских книг. Моногатари — не способ преодоления заблуждений, достижения сатори, что является целью буддийско-конфуцианского пути. Повествуя о мирских делах, моногатари не поучают добру и злу, а подводят к добру, выявляя моно-но аварэ.

В известном японском энциклопедическом словаре «Кодзиэн» об аварэ сказано: «Моно-но аварэ — ощущение гармонии мира, вызываемое слиянием субъективного чувства (аварэ) с объектом (моно). Оно может означать изящное, утончённое, спокойное — то, что открывается в момент созерцания. Моно-но аварэ достигло завершения в хэйанской литературе, и, прежде всего, в „Гэндзи-моногатари“, но прошло через всю нашу литературу».

Испытываю острую необходимость писать...хоть что-нибудь:) Единственное, что меня по настоящему возвышает, вдохновляет и даже заставляет быть счастливой!
Спасибо, что есть интеренет, куда я могу свой порыв выплеснуть, не боясь, что сейчас меня перебьют и начнут говорить сами!
На самом деле я пишу, каждый день... Я этому тоже очень рада, но пишу очень специализированные тексты, где нет ни малейшей возможности проявить творчество. Ну хоть так, я этому тоже рада и благодарна этой работе. Благодаря ей, я полюбила украинский язык, так как использую его в работе, стала интересоваться украинской литературой и вообще пришла к мысли, что в Украине все должны ("должны", конечно, не то слово...) говорить и любить свой язык и культуру.

С каждым днем все дальше меня уносит поток времени от тех счастливых дней, которые мне довелось провести в прекрасном доме, на 16-ой ст. Б. Фонтана.
Пытаюсь мысленно вернуться в то состояние, что там переживала, но все сложнее...Мой мир сейчас стал более жестким, напряженным, каким-то твердым...
Нет тех окон, в которые я глядела часами, нет той поглощающей вселенную тишины, нет уж той меня...
Теперь мир замер в ожидании. Мне надо ждать, как будто заело механизм...И я все жду, жду, жду...совсем не знаю чего. Нет цели, нет идеи...начинаю невыносимо тосковать от этого всего, но куда двигаться - не знаю. Ничто не привлекает, ничто не интересно. С людьми скучно, одной - тревожно, фильмы предсказуемы и затянуты, книги разочаровывают.
Постараюсь писать, хоть каку-нибудь ерунду. Мне необходимо писать каждый день.