вот оно - катино влияние... черт возьми, я ненавижу розовый!!!!!

2 января. стиранно и неожиданно. даже более неожиданно, чем я ожидала перед новым годом. как-то непонятно быстро наступил новый год, как-то непонятно быстро в подсознание закралась мысль о том, что с новым годом что-то должно измениться, хотя изменяться начало уже до 31 декабря. новый год я отпраздновала по полной: с хорошими и не очень друзьями, с выпивкой и кучей еды, с разборками, драками, признаниями, кровью, незнакомыми людьми, милицией, охранниками, огромным количеством слез, утешениями, воплями, криками, нервным срывом, безумными решениями, бурными объятиями и в довершение безумный взгляд мужчины.
все не так плохо, как ожидалось. руки в ноги, в руки силы. и вперед к новым достижениям в новом годом.

а самое лучшее - это удивительная медитация, которая сбросила с моей души огромный груз.

лю.

ждите меня, приеду.
Светик, на письмо отвечу позже.

Мороз и солнце - день чудесный.
Наверное, это про сегодняшний день. он, конечно, чудесный. просо солнце благоприятно действует на эмоциональное состояние человека. хотя, может, просто черная полоса меняется на белую. я сама не знаю.
вчера было ужасным.
сегодня-непонятное.
а завтра- будет здорово, если оно будет.
Задумалась о несостоятельности человеческих планов. Поговорили с одногруппницей о том, как все в жизни сложно. Не просто сложно что-либо сделать, а вообще все жизненные процессы по своей сути довольно-таки сложные.
Сегодня будет посвящено себе. Завтра - в какой-то степени тоже. Я на это очень надеюсь.
соседка уехала в прагу. Мечтаю поехать в ньью-йорк. бывший начальник сейчас именно там. зараза.
люблю ночную москву. вчера провела экскур по ночной москве. порадовалась. много впечатлений и огоньков в глазах.
сегодня буду медитировать. вчера очень ногое открыла в себе и очень многое поняла. у меня все тело в зажимах. я не могу элементарно расслабиться. сегодня буду производить очищение души. решила о ней заботиться. чувствую в себе силы. ощущаю свободу. люблю жизнь.

я умерла.
как раз перед новым годом.
счастья всем.

трепание нервов. дикие крики. много истерического смеха. много проблем и ни одного решения. вечные вопросы "что же делать?" и "хватит ли у меня сил?"
много выводов. огромное количество людей-идиотов вокруг. разговоры по душам и о душах. ссоры. примирения. итоги. желания. неосуществившиеся. перспективы.
тупой набор слов.
тупой день.
тупая я.

Я счастлива) Всё прекрасно. И всё будет прекрасно!
Знайте, если вам кажется, что вы в полной жопе, не смейте отчаиваться! На самом деле, всё хорошо. Лишь бы не опускались руки!
Простите все, что не пишу.. или пишу, но мало... времени нет.
Всё.. лю всех.

Черные волосы. Черные нокти. Много восторгов и восхищения. Безумно приятно.
Жизнь прекрасна. Мстить не понадобилось. Жизнь отомстила за меня. Произошло много всего неприятного. Меня унизили и опустили. Но жизнь расставила всё по своим местам, за что я ей безумно благодарна. Я в мечтаниях и видениях. Я впитываю всеми частичками себя всё вокруг!
Я боюсь говорить, что счастлива. Но по ходу дела это так.
Моя любовь осталась моей любовью. Невзаимной. Зато она моя. внутри меня. Большего сейчас не нужно. Не тот человек. Время лечит.
Всё прекрасно. Всё было прекрасно и будет прекрасно.

Сложно идти по неровной дороге на высоких каблуках и когда тебе постоянно ставят подножки.
Может, я выбрала не тот путь?
Может, я действительно слишком много думаю?

Потеряла человека, которого люблю. Больно.

Сплю мало. Лицо помятое, под глазами синяки.

Вернулась к прошлому образу жизни. Своеобразная месть. Непонятно кому, зато понятно за что. За то, что больно. Эгоистично. Не умею отпускать.

Беспомощно озираюсь по сторонам. Ничего.

Так хочется вдохнуть полной грудью свежего и чистого воздуха. Хрень.

Тушим огонь бензином...


Опять Воспоминания. Когда ничерта не получается в новой жизни, так дико тянет назад. В прошлое. Упасть в объятия и закрыть глаза...

в предвкушении вечера. хочется свечей, шампанского и смски от любимого человека. ни того, ни другого, ни третьего. слишком много хочется и мечтается.
помню, двум людям в своей жизни давала обещание научить их летать. одного научила, но сама же разбила. второго... не знаю... второй, надеюсь не улетел от меня. как-то слишком много всего не дает мне покоя.
убегаю. улетаю. закрываю глаза и навстречу.. только чему до сих пор непонятно.
главное, что многое меняю сейчас.

люблю.

Новые изменения в жизни, новый воздух, новый человек. Меняю взгляды, хотя, в принципе, вы уже устали от меня слышать.
я сижу на информатике. успела немного вздремнуть сегодня.
настроена на учебу. на серьезную учебу, потому что пора что-либо предринимать.
настроена на серьезные отношения. главное, чтобы я не обманулась. кажется, я его люблю. хороший такой... оч хороший..
последнее время практически живу у подруги. последнее время очень часто разговаривали на темы жизни и смерти. в этих разговорах чувствовалось что-то страшное. дыхание смерти .
много нежности, ласки и немного непонимания.

каков рецепт настоящего счастья?
зачем жить, если конец один?
верите ли вы в бога или высшие силы?
и верите ли в своего рода человеческую миссию?


мне хорошо. на несколько тысяч секунд я растворюсь. он меня не увидит, не услышит.

почему в отношениях с парнями всегда нужно выбирать своего рода тактику. а иногда забиваю и просто окунаюсь в его объятия. приятно, черт возьми.

сегодня видела на воробьевых горах гуляющую парочку. молодой человек в черном полупальто и милая девушка, одетая соответственно утренней прогулке. шли, держась за ручку. разговаривали. прямо кадр из кино. и так защемило в груди.

настроение лавочно-романтично-грустное.

чашку горячего чая, теплое одеяло и спать до вечера. а потом...реферат.


Люблю или нет?..

всем привет!
Пишу вам с работы. Скоро уже освобождаюсь) Всё хорошо)
Хочу в театр, в кино.
Настроение сегодня хорошее. выспалась.
три прошлых дня были убийственными.
берусь за учебу.
пора.
всем привет.


а вообще я вся в сомнениях.

я фигею от нашего универа, от наших преподов... Вообще.. это без комментариев.
У меня все очень даже неплохо. Много сумбура, много сумасшествия, много размышлений - не изменяю себе.
Окутана пасмурностью поздней осени.
Вдыхаю бессонные ночи.
Мечтаю о ... *промолчим*.


Хочу кушать.

Господи, пожалуйста, пусть ничего не испортися! Пусть всё идет также, как сейчас! Я чувствую себя счастливой! Еще бы живот не болел...
Я счастлива!!!!

да, трепещите все, кто меня знает! я стала периодически носить очки!)

всё хорошо. всё хорошо. всё хорошо.
внушаем.внушаем.внушаем.


знаете. вот удивительно. меня давят со всех сторон. а мне пофигу мороз.
как говорил мой хороший знакомый "хуйня война"....

поддерживаю!)

хочу в чикаго) может, поеду)

целую всех)

сижу на работе. всё здорово. вернулась из дома. всё прекрасно. настрой оптимистический. Ирек, куда пропал? Катя, прочти личку. Света, прочти письмо.

Вот так вот мы научились. только о делах)) хее)

Я дома. Странное и непонятное чувство. Так специфично и интересно.
Хотя, наверное, хочется обратно.
Хотя...
Мне очень хорошо. Я чувствую себя по-настоящему удовлетворенной. *Тьфу-тьфу-тьфу*
Я вижу тех людей, которых я хочу видеть.
И еще...
Я знаю, что всё получится.) Правда?

во=первых, сорри, что не комментирую и не отвечаю на комменты.. времени хватает только на то, чтобы мимолетом пробежать глазами по своей страничке и еще по некоторым "особенным"...
во=вторых, за меня можно не беспокоиться.. я в полной жопе, но в скором времени собираюсь ее покинуть...
в=третьих, я рада снегу, хотя зима у меня ассоциируется с прошлыми воспоминаниями...

скоро уеду.


Ирек, Глеб приезжает в субботу утром. Ты как?

и еще....

какой бы я ни была, я все равно люблю моих самых близких и дорогих людей... пусть кто-либо из них не испытывает ко мне ответного чувства, пусть кто-либо из них думает обо мне ужасно, я все равно их люблю...

даже спустя n-ое количество времени близкие люди остаются близкими.

сделала больно человеку. я сучка. я знаю. в ахуе от себя.
живем.

понимаю ничтожность жизни и всего происходящего.
убиваю себя и других.
ненавижу себя.
чувствую себя мертвой.
я слабая.
я глупая.
это не самокритичность.
это взгляд правде в глаза.