В моей жизни есть две странные вещи - моя жизнь и я. И убивают они друг друга как только могут.
Учеба нормально. Пока вроде бы без проблем.

Всё-таки странные мысли не вылезают из головы. Странно. В каком-то непонятном состоянии нахожусь.

Сегодня должны с одним мальчиком познакомить, который мне понравился. Физмат. Аспирантура. Милый.

Сегодня наши играют за третье место. Сегодня же игра за первое. Пойду болеть.

Вчера не сделала одну вещь. Забыла. Как всегда.

В целом, неплохо.

Купила постер. На красной икре черной выложена фраза "Жизнь удалась". Какое-то подытоживание жизни.

Не ставлю "точку". Всё еще впереди.

У меня всё хорошо.

Мама, не читай, пожалуйста, мой дневник. Это нечестно по отношению ко мне.

Я лентяйка. Проснулась в час дня... Смысла на пары идти не было. Какой смысл идти на последние 20 минут последней пары?) Вот и я подумала, что никакого и поспала еще час)
Начинаю учиться любить себя.
Выходные дико меня испугали. Думала, что пришел конец. Вляпалась по уши в проблемы, надеюсь, что всё образумится. Очень надеюсь.
Всё есть. а чего - то не хватает. Правда я знаю, чего, но это ничего не меняет.

В общем, единственная мысль, которая крутится у меня в голове:

Цените тех людей, которые вам дороги, берегите их, показывайте им свои чувства, давайте им понять, что они вам нужны... И глядя на их счастливые лица, вы сами будете счастливы...

Я часто плачу... Но не от того, что у меня что-то не так, а от того, что не всегда показывала свои искренние чувства к близким мне людям... А теперь, когда я поняла, в чем я не права, этих людей уже нет рядом со мной...
Вот такая вот правда жизни.

В целом, быть счастливым несложно. сложно сделать другого человека счастливым. особенно тогда, когда есть желание у тебя, а у него его нет.

Всех целую.

Жить бывает вкусно.

Проснулся во мне когда-то загубленный и убитый интерес к жизни. Пусть он проснулся не настолько, чтобы полностью продрать свои глазки и смотреть на всё происходящее, но хотя бы что-то. Пока он еще медленно-медленно приоткрывает глаза и, зевая, придает мне сил. На сегодняшний момент мне этого достаточно.

Творчество.

Начался новый творческий этап, когда постоянно хочется что-то делать, что-то писать, что-то придумывать. Много интересных (с моей необъективной точки зрения) задумок по перевоплощению меня и комнаты, в которой я живу. Вчера обсуждала это с девчонками. Решили творить вместе. Много новых работ, которые даже мне самой нравятся. Много всего хочется делать.

Личное.

После переосмысления своих жизненный ценностей, после расстановки приоритетов, после анализа всех недавних/давних/очень давних событий поняла, что любви нет. Когда мы думаем, что любим, влюбляемся, мы просто создаем себе некую иллюзию. Иллюзия получается только в определенной ситуации, когда нашему организму, мозгу не хватает чего-то неопределенного. Когда последние жизненные события доводят до такого состояния, что если не эта так называемая любовь, то ничего уже не поможет. Вот сами и придумываем это всё. То, что к различным людям мы испытваем различные чувства, я не отрицаю. Но самого этого понятия "Любовь" не существует. Просто люди любят придумывать нечто такое, чего сами на протяжении всей жизни понять не могут. Вот так вот.

Привычки.

Поняла, что мне нужно бросать курить и начать вести здоровый образ жизни. Сейчас у нас на двоих с соседкой осталось 7 пачек сигарет. Мы докуриваем их и всё. Первый раз в своей жизни я серьезно задумалась о том, что пора бросать курить. Надеюсь, что мне это удастся.

В принципе, наверное, это всё. Я могу сказать, что меня сейчас очень многое устраивает. И даже иногда, стоя на балконе, я улыбаюсь. Не от того, что у меня что-то хорошее и замечательное произошло, а просто так. Наверное, это здорово.

я люблю путать пальцы в твоих волосах,

я люблю вставать на цыпочки, когда обнимаю тебя,

я люблю мурашки на спине от твоих прикосновений,

я люблю согревать руки в твоих ладонях,

я люблю цепляться губами за твои небритые щеки,

я люблю прощать твои обиды,

я люблю растворяться в твоих объятиях,

я люблю курить через твое плечо,

я люблю слушать свои разговоры о тебе,

я люблю, когда твои ресницы падают мне на лицо,

я люблю замерзать, когда ты рядом,

я люблю смотреть на тебя, когда никто не видит,

я люблю чувствовать твое тепло,

я люблю писать тебе письма и не отправлять их,

я люблю смеяться вместе с тобой,

я люблю твой кривой почерк,

я люблю так много твоих родинок,

я люблю твои ошибки,

я люблю, когда ты рядом,

я люблю все время думать о тебе,

я люблю тебя любить...

Благополучно ушла с лекций. Засыпаю. Переживаю.
Есть одна хорошая для меня новость. Я всё-таки сделала то. что уже давно хотела. Я проколола себе язык)
два дня назад.
два дня...
ненавижу отсчет времени!

Прошло половина месяца, а сил нет ни на что. Вчерашний вечер стоит у меня перед глазами. Сама себя не понимаю. Абсолютно не могу себя понять. Абсолютно. Очень тяжело. Не могу порвать со старым. Такое ощущение, что вообще ничего уже не могу. Мне надоело ныть. Я приношу людям только негативные эмоции. Один сплошной негатив. После вчерашнего вечера я поняла, что нужно отпустить. Нужно отпустить людей, которым я теперь не нужна. Господи, как банально я последнее время говорю. Очень банально. Мне не нравится. Я должна начать всё по-новому. Я надеюсь, у меня еще есть время, и ничего не случится. Я надеюсь, что мои предчувствия не сбудутся. Я смогу начать всё с чистого листа. Я больше не буду тратить время на людей, которые не стремятся провести его со мной! Как всегда слишком много "Я". Но ничего) Всё будет хорошо. По крайней мере должно быть. Я периодически в это верю. В ушах постоянно одна и та же песня... "Кошка".... Песня про меня.. Я так себя чувствую. У меня получится. Без чьей-либо помощи. Обязательно получится.

Глаза слипаются. Сил нет. Вчера проспала три пары. Староста не отметила. Спасибо ей и низкий поклон... Сегодня опять почти не спала. Мучает один вопрос, на который я не могу найти ответа.. Наверное, он риторический... Но мысль об этом меня гложет уже n-ое количество дней...
"Почему окружающие меня люди воспринимают меня как Тело.. оболочку... плоть... А есть что - то внутри или нет - их это не волнует...."
По-другому никак.
Никого не осталось.
Теперь я только Тело.
Пусто.

Сегодня 8 число сентября месяца года 2006. С момента моего отсутствия здесь прошло не так уж много времени, но в моей жизни пронесся ураган новых событий, повлекших за собой много мыслей, слов, переживаний, впечатлений, изменений. Не могу сказать, что у меня что-то плохо или что-то хорошо. У меня есть всё: и хорошее, и плохое. Стараюсь хотя бы по мгновению в день почувствовать себя счастливой. Я многое для себя решила и поняла. Решила избавиться от некоторых чувств, которые во мне живут. Они не приносят мне радости, как прежде, поэтому я не могу больше позволить им находиться внутри меня. Решила закрыться на все 5. У нас кредитно-балловая система обучения. У нас не будет сессии, зато баллы зарабатываем на протяжении всего семестра, и часть баллов набирается за беспрогульное посещение всех занятий. НА вторник реферат в 20 страниц. Эх... учеба началась. У меня в принципе всё не так уж плохо. Настроение как всегда меняется со скоростью света. Осталась до сих пор вера в то, что всё будет хорошо.

Девочки мои, скучаю по вам дико!


А вообще... похоже на небе действительно есть ангелы... кто-то же меня охраняет от всего того, что может случиться при моей легкомысленности...

Дорогие мои, я здесь, В Москве! Устроилась в общагу, у меня всё ок! Упадническое настроение прошло, начинается новая жизнь! ТАк, стоять, она уже началась)) Я очень скучаю по моим девочкам!!! По Светику, По Касяночке, По Ритульке!!! Вы мне очень нужны!! Я знаю, что у вас всё будет так же, как и у меня, если даже не лучше))) Всё будет ок)) Верьте мне, девочки!!) Я серьезно))
Комната в общаге нормальная, условия для жизни имеются.
Сегодня иду гулять с одним мальчиком-негром))) Его зовут Эм)))
ДВа дня подряд вожу разных людей по Москве))
Короче, одним словом, у меня действительно всё началось по-новому, по-другому)
И я этому рада)) Люблю Вас!

Света, солнце мое, поверь мне, всё повернется на 360 градусов! Я тебя люблю!)

мне плохо и больно... не думала, что будет так, когда я буду уезжать.. мама ревет... папа .... папе плохо очень... мне плохо... я не могу... я не не могу ехать.. я просто не могу... три дня слез... постоянных... не могу... плачу по всем поводам и без повода.... постоянно что-то теряю... нахожу только приключения, впечатление от которых испаряется через сутки... не могу понять свои чувства... не нахожу в себе сил ехать... не знаю, что будет... ощущение, что кидаюсь в бездну... не страшно.. просто никак... в поезде это чувство пройдет... я надеюсь... спасибо девочкам.... сегодня очень здорово с ними посидели у меня... больше ничего не могу сказать.... а, чуть не забыла... Светик, Маша случайно нажала на пару кнопочек, благодаря которым мое письмо тебе бесследно исчезло... я напишу тебе из Москвы... я люблю тебя и желаю тебе побольше сил.... должно всё получится.. и всех-всех очень сильно люблю... всё.. не могу больше.... счастливо...

Очередная бессонная ночь... люди в это время встают, Юля же еще не ложилась.
Нахожусь в непонятном подвешенном состоянии.
Глазки устали, тело устало, а спать неохота.
Сижу, пью зеленый чай и надеюсь, что роскошь, которую я себе позволила, останется в засекреченном состоянии от родителей.

Мне хорошо.

Боль и слезы на глазах.
Но я буду делать вид, что не замечаю этого.
Я знаю, как легче.
Я много-много раз говорила себе, что слова не должны застревать у меня в сердце.
Я пытаюсь поддержать других, когда у самой внутри всё перемешалось и разболелось.

Я слушаю песни, которые сводят меня с ума.
Я думаю о людях, которые сводят меня с ума.
Я думаю о своей жизни, которая сводит меня с ума.

Я схожу с ума.
Достаточно дождаться вечера, и все встанет на свои места. Я вновь буду чувствовать себя в порядке. Буду идти по улице, вдыхать теплый воздух полной грудью, смотреть на зажигающиеся огни фонарей, и мне будет просто хорошо. В такие моменты всё как-то заживает.

А сейчас... единственное, что мне хочется, это долго и громко плакать...но чтобы меня никто не слышал...

Я обессилена...

я не чувствую себя...

*сердце толькое мое... его нельзя никому дарить... ему всегда делают очень больно*

Ты заставил меня почувствовать себя полнейшей дрянью. Есть много того, что вертится у меня в голове, но это то, что я никогда не смогу тебе сказать. Не потому что не хочу, а потому что просто не смогу сделать это правильно. Я не знаю, что тебе сказать. Я себя не считаю в чем-то виноватой. Мне кажется, ты абсолютно меня не понимаешь. Я делаю то, что я хочу. Именно в ДАННЫЙ момент в ДАННОМ месте с ТЕМИ людьми, которые находятся СЕЙЧАС рядом. Ты понимаешь, что я не люблю и не хочу думать в такие моменты, когда мне просто чего-то захотелось. Если мне хочется, то я обязательно это сделаю. Возможно, ты бы сейчас сказал, что мол дело не только в этом или еще, что я тебя не поняла... не знаю, что ты можешь сейчас сказать... Блин, я вообще сейчас ничего не знаю! Я в первый раз за последние полтора месяца почувствовала себя счастливой! Счастливой, желанной, нужной!!! А сейчас как будто бы я виновата в этом! И еще: я всегда прислушиваюсь к советам, тем более близких мне людей, но если у меня есть желание сделать что-то, я все равно это сделаю. И это никак не проявление моего отношения к этим людям. Это просто такая черта. Я сейчас пишу совершенно не то, что хотела... не получается... просто я не хотела бы с тобой ругаться.. просто мне давно не было так больно.. просто я не хотела делать больно тебе..

Утро. Сон нескольких часов. Помятое лицо и глупые мысли. Мудрость "Утро вечера мудренее" не действует. Глупые и навязчивые мысли. Всё-таки быстро я заражаюсь какой-нибудь ерундой. Начинаю думать, думать,думать, а мне это делать очень вредно. Состояние хорошее, не считая того, что глазки как-то с великим трудом открываются. Сегодня увижусь с некоторыми людьми, которых хочу увидеть. Сегодня думаю осуществлю одно свое маленькое желание. И вообще... хватит думать и мечтать, надо действовать!

Сегодня я уже в состоянии писать что-либо)
Недавно приехала домой. Вчера приехала с дачи, отмечали Ксанин д.р. Весело было) в общем, без комментариев) Настроение хорошее, но ленивое... Оч много дел, но делать ничерта не хочется. Сейчас буду обзванивать своих девчонок и будить их) А вообще только что поняла, что у меня даже больше, чем просто хорошее настроение, оно у меня отличное) Мне весело и хорошо)

*I am crazy))*

Всу замечательну)
Дианочка, на письмо отвечу попозже, ок?
Катёнка, сестренка, скучаю по тебе очень сильно)))
Ксанчик, люблю)

И всех-всех тоже люблю)

Ирек, черт возьми, ты когда-нить приедешь?

По пустынным и брошенным улицам
Я влеку свое бренное тело
Без конца, без усталости, ужаса.
Я иду угрожающе смело.
Разрывая ударами воздух
И мечтая о будущей мести,
Я душой оказалась вновь в прошлом,
Где всегда всё мне было известно.
Я пробила ту стену незнанья.
Смерть наивности, глупости смерть.
Я убила, что было - страданье.
Ты готова? Так точно! В бой! Есть!

Слишком много депрессии и негатива я вкладываю в свои слова в последнее время. Слишком много пишу о том, как мне плохо, чего я достойна, а чего нет.
Перечитываю свои записи и ужасаюсь. Но что поделать, если я так переменчива в настроениях. Я напоминаю себе героиню одного нашумевшего сериала (кстати, тоже журналистку), которая ведет колонку и пишет все свои мысли, наблюдения, неважно, какого они характера, и при этом живет полноценной жизнью, а те, кто читает, те не видят ее, эту жизнь. Слишком много мыслей. Вчера я ненавидела себя за все свои поступки, сегодня я нравлюсь самой себе. Сегодня я вспоминаю своих одноклассников, близких мне людей. Сегодня я по ним очень скучаю. Сегодня я полна решимости. Сегодня я строю планы на будущее. Я хочу работать, я хочу писать в газету. Я дико хочу публиковаться, потому что не работала уже больше полутора месяцев. Понимаю, что мне этого действительно не хватает. Я разобралась в себе, поняла, что меня не устраивает, к чему я хочу вернуться, а что начать сначала. Я поняла, как я могу помочь сама себе. У меня началась дикая литературная нехватка, поэтому сейчас меня в книжные магазины пускать нельзя. Я покупаю книги, я проглатываю их день за днем. Сейчас, например, я читаю книгу Грэма Джойса "Курени мака". Нет, это не инструкция) Это художественное произведение. На очереди лежит Акунин. Еще на очереди - "Над пропастью во ржи". Еще - "Эммануэль". Постоянно хочу читать. Даже уже не так интересно общаться с людьми, разговаривать, лишь бы читать и читать. Поняла, что слишком много не знаю из того, что хочу знать. Если рвение не пропадет, то с началом учебы начнется изучение испанского. Но так как сама не знаю, чего ожидать от себя в ближайший час, загадывать по поводу всего не буду. Пропало желание ехать домой. Абсолютно. Забрала бы вещи, увиделась бы со всеми и сразу уехала. На это мне нужно дня четыре. Но в моем распоряжении будет гораздо больше времени. Нашла сегодня в книжном технику рисования карандашом. Поняла, что хочу научиться. Думаю, в скором времени это будет моим приобретением. Сумбурно пишу, перескакиваю с одного на другое. Нужно отрабатывать стиль письма. Еще одно занятие на ближайшее время. Вообще настала пора действовать. Пора прекращать свое нытье, прекращать жаловаться на то, что сама себе придумываю. Действовать. Настрой хороший. Хочу передать всем своим уже бывшим одноклассникам огромный привет (*прям как в Поле Чудес*). Я по вам очень соскучалась. Оксаночка, Ритулечка, Светик (правда ты меня еще долго не прочтешь, и долго не увидимся), Аделечка и все, кто будет это читать, помните, что я вас очень люблю и скучаю по вам. Очень хочу увидеться. Недавно вспоминала, как мы с девчонками учили историю в парке)) Оксана, помнишь маньяка?)) Вообще много, чего есть вспомнить. И я очень дорожу этими воспоминаниями. Очень рада, что обрела нового друга. Катёнка)) Павлины, танк))) Это понятно только нам))) Кстати, извнини, что вчера не перезвонила. Поздно уже было, когда дошла до телефона, не хотелось нарываться на твоих родителей. Так что созвонимся) Кстати, не забудь рассказать про сегодняшнее занятие) В общем, ребята, еще напишу. На сегодня, пожалуй, всё. Ирек, очень хочу тебя увидеть. Всех люблю.

Я вне:
1. времени
2. пространства
3. реальности
4. себя.

хочется:
1. выть
2. жить
3. встретиться
4. понять.

Мне необходимо просто во всем разобраться. Подумаешь, сущий пустяк.
Я капризная.
Я устала.
Я слишком самоуверенна. *была* *или нет*
Всегда думала, что могу со всем справиться сама.
Я садистка. Когда мне плохо, надо позвонить кому-нибудь и сказать, чт мне плохо.
Никогда не задумываюсь о правильности своих решений.
Задумываюсь об их ВЫГОДНОСТИ.
Жестокая, безнадежная стерва.
Не питаю к себе отвращения, любви к себе тоже не пытаю.
Хочу быть Земной.
Не хочу домой, потому что знаю, что я там буду делать.
Не хочу оставаться здесь, потому что знаю, что я здесь буду делать.
Хочу в неопределенное место Х, потому что я не знаю, что я буду там делать.
Я просто хочу начать всё заново, хотя понимаю, что в случае появления этой возможности ни за что не соглашусь, потому что не умею и не хочу отпускать своё прошлое, тем самым причиняя этому прошлому боль.
Я просто должна перебеситься.