"КОФЕЙНОЕ.тебя любят многие."

ТЫ-прирожденный лидер.Общение стобой вызывает зависимость(как и-нет=)).Ты просто необходим(а) при решении некоторых проблем и когда нада с кем-то посоветоваться.Ты хорош(а) и с сахаром в голосе,и с пенкой недовольства,и со сливками тусовки:)


Пройти тест "Какое ты мороженое..."

Умирая, не скажу я: "Прощай".
Прости.
Умирая, скажу: "Узнай".
Уйди.
Я скажу тебе только: "Ты лгал".
Прощу.
Ну а сердце прошепчет: "Ты знал".
Люблю.

Вчера гуляли с Ксанкой и Риткой по бульвару - около Мака встретили его... Мне стало хреново - грузилась. Оксанке похоже надоело, что я вечно грузанутая, но я то ничего не могу с собой поделать... Я то люблю
Уже несколько ночей подряд я вижу его во сне... И каждый раз сны разные, но неизменным остается то, что мы любим друг друга... Вчера мы сидели в ХОлстене и Ксанка уговаривала меня подойти к нему, когда он сидел около фонтана один, потмо я увидела как на него набросилась какая-то девушка... Я сейчас все думаю: я ему неинтересна... Хоть у нас и похожи увлечения, но что-то же его навено отталкивает от меня... Я ничео не могу понять: ни его отношение ко мне, ни есть ли у него девушка - НИЧЕГО! А Я ТАК ХОЧУ ЛЮБИТЬ ЕГО, Я ТАК ХОЧУ ПОЛУЧАТЬ ЕГО ЛЮБОВЬ! Глупо все как-то получается: иду на бульвар, чтобы увидеть его, сижу в Холстене, чтобы увидеть его, засыпаю, чтобы увидеть его... Я знаю, что глупо, я знаю, что невозможно нам быть вместе... Все что вы сейчас говорите: вы будете вместе, он тебя любит -ЕТО ЧУШЬ!!!!! ЕТО НЕРЕАЛЬНО!!!!! Я некрасивая дура... А он симпотный милашка... мы не можем быть вместе...

Я не видела его сегодня, черт возьми!!!! Вряд ли я его увижу вновь!!!!!! Почему так? Почему? Я не могу понять, что я к нему испытываю, но это НЕЧТО буквально сводит меня с ума.... Знаю, это глупо и я его почти не знаю, но он ЕСТЬ... Наверное, у него есть девушка, но он ЕСТЬ в моих мыслях, в моей душе, в моем сердце... ОН ЕСТЬ!!!! ОН СУЩЕСТВУЕТ!!!!!!


Но я по-прежнему одинока... Но я жду ЕГО!
Но ОН мне НУЖЕН!!!!!!

Несколько дней назад я встретилась с одним парнем, с которым ездила вместе на театральный фестиваль. Он был со своей группой, а я со своей. Тогда, зимой, я не обратила на него абсолютно никакого внимания, потому что казалось, что я любила. Я любила человека, который был в моей труппе, и тогда мне было не до посторонних мальчиков… А сейчас… В тот день когда я впервые за эти полгода увидела его, где-то внутри меня что-то ёкнуло… Я не знаю, как это объяснить, но мы разговаривали и вели себя так будто сто лет знакомы… Потом на следующий день мы опять встретились. Несколько минут мы смотрели друг другу в глаза… Голубые глаза… Он смотрел на меня и улыбался, а я в этот момент поняла, что всегда хочу смотреть в эти глаза… А вчера он с друзьями сидел в Холстене, а я, Оксанка и еще двое наших одноклассников сидели около фонтана… Я чувствовала на себе его взгляд, потом мой друг подошел ко мне, приобнял, начал что-то болтать – короче со стороны могло показаться, что мы с моим другом встречаемся… Я посмотрела в сторону их столику и увидела, что он смотрит на меня. Он помахал мне рукой, но в его взгляде было что-то такое, что причинило мне боль… Как будто какая-то грусть или сожаление или еще что-то в этом духе… Весь день я ходила сама не своя, и вчера я его больше не видела… Я боюсь! Боюсь, что все это мне показалось! Боюсь, что мы не встретимся! Боюсь! Я хочу видеть его, я хочу смотреть в его глаза… Наверное, я влюбилась…

Почему вы все меня понимаете абсолютно неправильно, черт возьми????????? Ляль, ненастоящая подруга - ето не значит ято подруги и нет как таковой...... Ненастоящая тогда значило, что я не могу понять ее. Я не могу понять тебя, Лейла!!!!!!! Никак абсолютно.... У тебя есть одна черта, которая и нравится мне и не нравится одновременно, которая удивляет и поражает меня!!!!!!!!!! Ты настолько легко меняешь людей, друзей, окружающих... Я думаю, что ты понимаешь, к чему енто я.... Раньше я всегда считала тебя своей самой что ни на есть лучшей подругой... Но ты такой человек, что тебя могут считать своими лучшими подругами хоть 10, хоть 20 человек, с которыми ты общаешься, и ты никому не даешь понять, что на самом деле енто отнюдь не так... Именно в последнее время я начала задумываться, а считаешь ли ТЫ меня своей лучшей подругой????? пришла к выводу, что нет..... Ненастоящая енто значит, что ты не такого же мнения, что и я о тебе... понимаешь? Навено, ты щас читаешь енто словно оправдание... Нет, я просто не хочу, чтобы между нами были какие-то неувязки... Я ничего не имею против Ксюши с Кристиной... Отличные девчонки, мне самой они очень нравятся... Но я хочу только понять, КТО Я ДЛЯ ТЕБЯ????????? И была ли когда-нибудь тем человеком, каким ты была для меня на протяжении достаточно долгого времени?????? Ответь... Я все пойму... Мне просто стало интересно, права ли я, правильный ли я сделала вывод... В любом случае я тя очень сильно люблю!!!!!! Прости, если что не так...

Светочка, милая моя, ты вправе на меня обижаться, но ты должна понять, каково ето быть на грани жизни и смерти... одно движение и все... обижайся не обижайся ето дело только твое... но я тебя очень люблю...Возможно, ты мне не веришь, но мне очень трудно сейчас во всем разобраться

Сегодня день намного лучше... По крайней мере у меня мозги работают нормально... Спасибо всем, кто меня поддержал своими коммами, поверьте, вы действительно были мне необходимы тогда...
Вчера разговаривала с Оксаночкой... С каждым днем она становится мне все ближе и ближе... она как никто иной понимает меня и может поддержать в трудную для меня минуту...
Вчера размышляла о своих друзьях... пришла к выводу - ИХ НЕТ! Нет НАСТОЯЩИХ друзей... я запуталась уже в этом...
Вчера размышляла о времени, бесконечности, смерти... В моей жизни иногда бывает такое время, когда мне кажется, что я чего-то не успею до своей смерти... Я знаю, глупо в 15 лет рб этом думать, но ничего не могу с собой поделать... В последнее время (1 год) все чаще и чаще думаю о смерти, не просто думаю, а задумываюсь, что это такое... Боюсь ее... Но в то же время хочу... наверное хотела... не поняла еще... Я так поняла, что все вы, мои читатели, думаете, что у меня все это из-за парня... но уверяю вас, что НЕТ! У меня его нет, и я никого не люблю, чесно!!!!!! А стихи... в стихах я не могу писать ни о чем, кроме любви... Стихи - отчасти мое спасение... Только от чего? Наверное, от одиночества... Хотя одинока ли я? Не знаю... Раньше думала, что нет...
Это стихотворение я написала около года назад, но оно нравится мне до сих пор...

Ты близко,
Но в то же время далеко.
Так низко, но в то же время высоко.
Хотела,
Но в то же время так боялась.
Успела.
Тебе во всем тогда призналась.
Конечно,
Я ожидала разговора.
Успешно.
И ты со взглядом прокурора.
Надежда
Меня тогда не покидала.
Одежда
С меня от слов твоих слетала.
От слов тех,
Что ты мне тихо произнес.
И мне успех
Тогда подарок преподнес.
И я нашла
Тогда решенье всех проблем.
И я пошла,
И полетела вниз я, словно тень.
Я ненужна
Была в том мире никому.
И я ушла
На небо, чтоб найти мечту...

"Ты Гвинет Пэлтроу!Ты просто Ангелочек! Твои родители явно тобой гордятся !"




Пройти тест "Какая ты голливудская звезда?"

Так всегда, черт возьми... тока я собралась и пришла родители... Хреново мне... глупая я... ничего не могу нормально сделать, даже умереть по-человечески не могу... посмотрим, что будет дальше... быть может, все изменится, а может... как в песне: моя попытка номер пять... сегодняшнея была четвертой...

все... я решила... я пошла.. живите, радуйтесь жизни, а я не могу... разучилась наверно... может быть... надеюсь в этот раз у меня все получится

"Пессимизм на грани петли."

Не всё так плохо! Ты мечтаешь покончить со всем ЭТИМ, уйти, бросить их, остаться наедине с собой. Возлюби окружающий и всё станет лучше.


Пройти тест "Какого цвета твоя самая большая мечта? "

Сижу... передо мной таблетки... много... надо или нет... не могу окончательно решиться... сил нету даже думать... что делать? устала... не могу даже понять из-за чего это все у меня... зачем живу? ради кого или чего? все устала... не могу больше... пить или нет....... черт, достали все...

Я жду... Я хочу и я верю,
Что вскоре настанет тот час,
Когда я забуду про вас,
Забуду свою я потерю.

Я жду.. Я надеюсь и плачу,
Что вряд ли когда-нибудь вновь,
Увижу свою я любовь,
потерю свою, неудачу.

Я жду... Я прошу, умоляю,
Чтоб вы обо мне позабыли,
Глаза на меня бы закрыли,
Свой мир при себе сотворяя.

Я жду... Забываю, но вижу
Те дни, вечера при луне,
Тогда все казалось во сне,
Тогда вы казались мне ближе.

Яжду.. Я смеюсь, улыбаюсь,
Как будто вся горечь прошла,
И жуткая боль прочь ушла,
Но вас обмануть я пытаюсь.

Я жду... Я хочу и я верю,
Что вскоре настанет тот час,
Когда я забуду про вас,
Забуду свою я потерю.

Я жду...

Он был один,
Она была одна,
Он не любил,
Она стояла у окна,
Он не вспоминал,
Она была на грани,
Он и не знал,
Что в сердце больно ранил,
Он песни пел,
Она окно открыла,
Он не успел,
Она не разлюбила.

Сижу и реву.... опять реву... Кажется, что моя жизнь ода сплошная ошибка... и последнее время я все чаще убеждаюсь в этом..
Я пишу здесь только когда мне плохо... Я думаю, что же такое жизнь? Жизнь - это шахматное поле... Переступаю то на черную клетку, то на белую, потом с белой на черную, до тех пор пока меня кто-нибудь не выкинет... Мне надоело чувствовать себя ненужной людям, брошенной и забытой, хотя с первого взгляда этого можно и не заметить... Я ччто-то ищу в своей жизни... Я цепляюсь за любую ниточку "спасения", будь то парень ли какое-то увлечения или новые знакомства... я хочу спастись, но от чего? От жизни, что ли? Последнее время я очень жалею, что не умерла тогда... осень... когда я была готова сделать... А сейчас меня что-то удерживает... но что? Семья? Друзья? Веря в то, что когда-нибудь и на моей улице наступит праздник? Я верю в это уже долгое время!!! Мне уже надоело только верить... я хочу чего-то настоящего! НАСТОЯЩЕГО!
Стихотворение посвящено моему бывшему увлечению из другого города...

Мне кажется, что все должно пройти,
Должно исчезнуть, испариться чувство,
Что вскоре все ж мне с рук должно сойти
Мое нелепое безумство.
Мне кажется, что я его люблю,
Что нету в мире всем любви сильнее,
И все воспоминания о нем лоовлю,
Но испаряются они меня быстрее.
Мне кажется, что он меня забудет,
Что вовсе он не вспоминал меня.
И что любовь моя все ж безответна будет,
И ею погублю сама себя.

Мне очень плохо сейчас!!!!!! Прочитала я, Оксаночка, нашу с тобой историю, и сразу меня потянуло в слезы, я сразу все спомнила: всю боль, которая долгое время жила как в моей душе, так и в твоей... Я вспомнила, как я резала вены из-за него, как я глотала таблетки... Оксанка, я так хочу все это забыть... Зачем нам это нужно? Зачем?
Сердце оплели канаты,
Кандалы сковали душу,
Это бесы виноваты,
Он один меня разрушил.
Он опутал меня сетью,
Он свинцом закрыл мне очи,
Он хлестал мне душу плетью,
Разорвал мне сердце в клочь.
Для него была рабыней,
Я была слугой, игрушкой.
Ты несчастная отныне.
Он обеих нас разрушил...


Посвящено нам с тобой, Оксаночка. Забудем все... Прошлые обиды, словно пожелтевшие листья: их уносит ветром, либо сжигают на костре...
Я люблю тебя.

Мне хреново, мне плохо!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

"Вы сама доброта! Живите и живите на земле! Да благославит вас Бог!"




Пройти тест "нужно ли вам жить?"

Это дневник одной юной девушки, которая хочет поделиться своими мыслями и переживаниями...