В наше время электронного прогресса стало привычным и обыйденным такое явление, как виртуальный секс. Вы можете предаться этому занятию, используя различные мессенджеры, например, ICQ, MSN, М-Агент(...) и т. д., а также заняться сексом при помощи соответствующих чатов.

Но не все знают, что своими корнями виртуальный секс уходит далеко вглубь веков, в те времена, когда им занимались по переписке (существовал секс по голубиной почте, по берестянным грамотам, еще ранее секс по папирусам и по наскальным рисункам).
Доказательство существования секса по переписке мы находим, например, у Пушкина. Татьяна Ларина (героиня романа в стихах "Евгений Онегин") пишет в письме к своему виртуальному любовнику: "Кончаю, страшно перечесть..."

Все мальчишки с любовью и лаской
Называют меня просто сказкой
И глядят на меня восхищенно:
"Эх! Кому же такая дает!"
Я в ответ улыбаюсь смущенно,
Опускаю ресницы смущенно,
И молчу я как-будто смущенно,
Ну а сердце от счастья поет

Предварительные ласки,
Вы у неба взяли краски!
И небесной красотой
Блядский взор сияет мой!
Блядский блядский самый блядский
Блядский взор сияет мой!

Стоит где-нибудь мне появится,
Озаряются радостью лица,
До чего ж быть приятно с пиздою -
Каждый всюду тебя отъебет.

Я стараюсь казаться простою,
Незаметной такой и простою,
Совершенно как будто простою,
Ну а сердце, ликуя, поет.

Предварительные ласки,
Вы у неба взяли краски!
И небесной красотой
Блядский взор сияет мой!
Блядский блядский самый блядский
Блядский взор сияет мой!



оригейнал

негусто...

Когда я, прибежав к нему на свидание в короткой миниюбке, из под которой выглядывало кружево чулок, и в свитерке с глубоким декольте, немного растрепанная от возбуждения, распаленная, нежная, не владеющая собой, аппетитно доступная и страстно прекрасная, захваченная своими фантазиями и утонувшая в собственных грезах, и завораживающе прошептала ему на ушко: "Трахни меня..."

Он холодно ответил: "Мне слишком сильно льстит то, что я откажу всем известной ЯиПБ, которую все хотят, а я вот типа нет."
И не трахнул меня...
Он оказался антиблядью.
Вот такой вот печальный хеппи энд.

Пойду трахнусь с владельцем порносайта для успокоения...

"Я не буду, я не буду целовать холодных мужских сосков," - поет Люмила Гурченко. Права ли она?
Что такое мужской сосок: смешной атавизм, еще одна мужская уродливая насмешка над нами, женщинами, никчемная вещь, прихоть рецессивных возможностей природы...
Или это эрогенная зона, которую надо заботливо и старательно холить и лелеять, или наоборот, касаться только в определенный момент, дабы не спровоцировать ненужной преждевременности?

Не хочу петь оду мужским соскам. Просто спрошу. Ведь, да, мужчины, ведь да?

Э?

---

Подведите курсор к тексту!

---

ДЕВА - удивительно, но секс для этого знака не главное. Он может гулять с девушкой, петь ей под гитару, рассказывать принцип устройства молекулы ДНК, пока девушка не лишится рассудка от мысли "ну, бля, когда же наконец он меня трахнет!".
Эрекция - да.
Размер - не видела.
Презервативы - зачем только брала с собой.
Сексуальный подвиг - а ему оно надо?.

ВЕСЫ - уже одно то, что весы по своей природе должны качаться и раскачиваться говорит об этом знаке как о сексуально ненасытном. (странно, подумала ТеорБ, и сказать-то больше нечего... о, как давно это было...).
Эрекция - как у всех.
Размер - большой.
Презервативы - считает достойным способом предохранения.
Сексуальный подвиг - еще впереди.

СКОРПИОН - [запись отсутствует за неимением опыта, достаточного для выводов]

СТРЕЛЕЦ - этот знак на первый взгляд кажется абсолютным застенчивым скромняшкой, но это только до того момента, как вы окажетесь со стрельцом в одной постели. Будет все - нежность, страсть, самозабвенный секс. Недостаток стрельцов в их некоторой шаблонности и в том, что их сексуальность ограничена набором каких-то норм и правил, навязанных непонятно кем. Впоследствии (после сексуального контакта) стрельцы становятся ужасно пошлыми в общении.
Эрекция - а как же без нее!
Размер - достойный.
Презервативы - носит.
Сексуальный подвиг - 4 раза.

ТЕЛЕЦ - недаром рифма к этому слову ПИЗДЕЦ. Единственное достоинство тельцов - количество трахов, оно может просто зашкаливать (но и оно очень сильно зависит от их настроения). В остальном тельцы не мычат не телятся. Не любят менять поз, им вполне хватает банального "он сверху она снизу лицом друг к другу", недолюбливают куниллингус, из-за обилия случайных связей часто болеют венерическими заболеваниями.
Эрекция - хуевая иногда в прямом, а иногда в переносном смысле.
Размер - мог бы быть и больше.
Презервативы - отвергают, как лейкоцит отвергает инородное тело.
Сексуальный подвиг - 10 раз (с перерывом на сон).


БЛИЗНЕЦЫ - Весьма приятный знак. Талантливо трахается, угадывает желания, может подать любое извращение, как нечто очень привлекательное. Стесняется стонать во время оргазменной разрядки. Любит, когда его партнерша надевает чулки и другие проститутские прибамбасы.
Эрекция - замечательная.
Размер - именно то, что доктор прописал.
Презервативы - фиг заставишь трахнуться без них.
Сексуальный подвиг - 9 раз (без перерывов на сон и еду!!!).

РАК - Несмотря на название этот знак не любит одноименную позу. Тем не менее, рак неплохо трахается и в других, не менее пошлых позах. Во время полового акта он двигается то быстро то медленно, стараясь быть разным, ему кажется (справедливо кажется - ТеорБ) что это возбуждает партнершу. Считает своим главным оружием куниллингус. После секса любит пообсуждать предыдущие сексуальные опыты - свои и партнерши. Недостаток: заниматься сексом более двух раз для него - подвиг.
Эрекция - капризная.
Размер - суперский.
Презервативы - не гнушается.
Сексуальный подвиг - 3 раза (из них один минет).

ЛЕВ - сложно классифицировать этот знак, встречаются львы-импотенты и львы секс-гиганты, львы-кончающие после двух фрикций и львы-трахающиеся по 60 минут. Объединяет их всех, пожалуй, только странный способ целоваться по принципу "чем слюнявее тем лучше". (Львы любят трахаться со мной - ТеорБ).
Эрекция - если нет простатита, то в норме.
Размер - главное не размер а вкус.
Презервативы - по моей просьбе без проблем надевают и снимают.
Сексуальный подвиг - 5 раз (кажется).

(продолжение следует)

Возвысим свою теорию, устремим ее к звездам.
Расскажем о накопленном нами опыте с точки зрения блядства с людьми, родившимися под тем или иным созвездием.
Этот гороскоп только про мужчин!

КОЗЕРОГ - этот знак очень старателен в постели, иногда даже излишне (на мой вкус - ТеорБ - хотя отлично лишается девственности), тем не менее трахается неплохо, очень нежен.
Эрекция - стабильная устойчивая.
Размер - вполне.
Презервативы - одевает сам.
Сексуальный подвиг - 4 раза.

ВОДОЛЕЙ - блядский знак, водолей блядует всюду и везде, без малейшего колебания трахается со всеми с кем хочет трахнуться, существуют водолеи неразборчивые и разборчивые, но блядунами являются и те, и другие.
Эрекция - присутствует.
Размер - всегда (большой ли, малый ли) является причиной переживаний.
Презервативы - не любит.
Сексуальный подвиг - 6 раз.


РЫБЫ - полагаю, что рыба рыбе рознь, но мне попадались только мелкие неинтересные карасики. Этот знак тих, пассивен, но тем не менее нежен.
Эрекция - когда как.
Размер - когда как.
Презервативы - когда как.
Сексуальный подвиг - наверно был где-то еще.

ОВЕН - упрямый знак, пытается доказать, что он не баран, но как был овном, так им и останется. Готов всюду делать куниллингус. Совершенно не стесняется того, что занимается онанизмом. Наивно верит иммитации оргазма.
Эрекция - наверно.
Размер - впечатляет.
Презервативы - с теоретической точки зрения уважает.
Сексуальный подвиг - 4 раза.

(продолжение следует)

(из дневника Б+)

Блять. Вот блять. Я раньше никогда не ругалась матом. Никогда. А теперь буду. Все люди - твари. Никому нельзя доверять. Никому. Блять.
Отвратительно. Ты улыбаешься этой тете в зеленоватом халате, ничего не подозреваешь, а она, гадина, берет твою хрупкую ручку и колет изо всех сил какой-то тупой огромной штукой.. А потом выдавливает кровь.
Хны!
Никогда и никому больше не буду доверять и улыбаться.
Потому что все - мудаки.

А мама блядует с владельцем порносайтов. Тоже пиздец. Даже рассказывать не хочу. На хуй.
Пойду спать на балкон.

Если автор дневника разрешил Вам просмотр закрытых записей в своем дневнике, можете сделать это нажав эту ссылку. Если вы хотите просматривать закрытые записи этого дневника, обратитесь к автору.

Иначе как вы узнаете о том, потеряла ли автор этого дневника девственность!

(эссе о первом поцелуе)


Как это сладко, первый поцелуй... Первый поцелуй мужчины и женщины, рот в рот.
Уточняю, потому что знаю - существует множество других поцелуев, других способов, других мест для поцелуев.
Но таким трогательным может быть только этот поцелуй.
Таким всегда немного неумелым, слегка неожиданным, вечно коротким и чуть стыдным. Когда почти не понимаешь, не веришь, что это происходит на самом деле, но успеваешь утонуть в расплывчатых чувствах, погрузиться в необыкновенную негу. Вкус поцелуя - это вкус нежной влюбленности, где приторность красивых фраз смешивается с горчинкой ревности, где в сахарной мечте чувствуешь калорийность торопливых обещаний... И всегда мало, и всегда хочется еще... дольше, слаще, нежнее, больше, больше, больше...

Я впервые поцеловалась третьего дня (позапозавчера). Он был лысый седой ехидный пресмыкающийся и злой старпер. Пусть вам будет стыдно за ваше опоздание, о вы, сладкие, молоденькие, безумно красивые, изыскано учтивые, неправдоподобно аккуратные мальчики из турецкого гамбита!

Пора Прасковье, простите, распространиться о простатите!

моя тетя Вера сильна,
и сейчас я в поисках своей тети Любы,
потому что тетя Надя умрет последней...

Был ли у вас гомосексуальный опыт?

- Да, был, потому что многие из тех парней, с которыми я вступала в интимные отношения, оказывались полнейшими педерастами!

(шутка посвящается моему любимому гею)

Моя роль в сексе - кушать подано!

(шутка посвящается моему любимому актеру!)

на снимке



хоть на самом деле



это воробей

Отрыла в своем бешено загруженном вечере однодетной матери время, чтобы посмотреть фильм.

Да еще и соединить это с БЛЯДКами!

Что сказать... Мальчик, с которым я ходила в кино, мне понравился больше, чем фильм. Но это не значит, что фильм мне не понравился...

Глава восемнадцатая
Компания для бухания

Если вы собрались бухать в компании, то настоятельно рекомендуем вам взять к себе в такую компанию кормящую мать. Когда вы выпьете всю водку и вам ее как обычно не хватит, то вы прекрасно сможете перейти на молоко той самой кормящей женщины, которое к тому моменту уже приобретет градус, достаточный для продолжения банкета.

Всем нам известен русский народный празник "Хеллоуин", когда каждый считает своим долгом нарядиться в самую неприглядную нечисть и пойти пугать народ. Но немногие знают, что Партия Блядей отмечает свой собственный искрометный праздник под названием "Хуивынь".

Бляди из Партии Блядей празднуют этот праздник, вырядившись в костюмы привокзальных блядей, как то: телогрейки, болоньевые затасканные куртки, шапки-ушанки, резиновые сапоги.

Бляди ходят по улицам, виляя бедрами и пытаясь кадриться к прохожим мужчинам. Завидев помойку, они бегут фотографироваться на ее фоне с криками ПОМОЙКА!!!

И в конце концов, когда их уже почти подснимут грузчики на газели, они преображаются в Блядей из Партии Блядей - прекрасных, шикарных, маняще недоступных и завораживающе обворожительных - и начинают бухать бухашку и хавать харч (с последующим его метанием).

Вот такая вот веселая традиция существует в Партии Блядей.

Остается только добавить, что определенной фиксированной даты отмечания такого праздника не существует. Когда он отмечается известно только Блядям из Партии Блядей.