(вы будете снова ругаться, но я , не удержавшись, прочитала записи своей дочери... публикую их здесь)

пятница
К маме приходил дяденька, которого она раньше еще лишила девственности. Он подвинул ей шкаф, собрал сервант и починил замок на двери. Потом он сказал маме, что она пахнет так же как в тот день, когда он был лишен девственности. Но мама была неприЕклонна, она мне до этого говорила, что ей неинтересно в постели с тем, к кому она никаких чувств не испытывает... Видимо к нему не испытывает. Вот так! И еще мама объяснила, что такое ее поведение ничуть не противоречит уставу Партии Блядей, в котором сказано (переписываю, потому что наизусть еще не выучила): если тебе чего-то хочется, то делай это, а если чего-то не хочется, то не делай.

суббота
Очень торжественный день! Слет маминой Партии Блядей! Я впервые увидела всю Партию. До этого я общалась с Партией только из маминого животика. Сначала была фотосессия с моим участием.
Потом состоялся непосредственно слет состоявший из двух частей.
Половой вопрос часть первая - Партия помогла маме вымыть полы. Половой вопрос часть вторая - Бляди читали партийную книжку "О последствиях депонирования семенной жидкости непосредственно на женские первичные половые признаки". В конце слета Бляди оглядели квартиру и сказали маме: "Ну, теперь ты можешь пригласить сюда того ПТУшника!" "МГУшника!" - поправила Блядей мама. "Ой," - испугались Бляди, схватили тряпки и вымыли пол еще раз.
Вот такой замечательный день!

В колонках играет - Зимний гимн Партии Блядей
Настроение сейчас - По-блядски весеннее

Завтра!

т
р
а
х
а
т
ь
с
я,

б
ы
т
ь

б
е
р
е
м
е
н
н
о
й,

р
о
ж
а
т
ь

и это не шутка, это действительно то, что я умею, люблю и хочу делать.

Засмотрела тут фильм "Москва слезам не верит" в очередной раз...
Хороший фильм.
Главная мысль этого фильма - одна глупая женщина только в сорок лет поняла, что лучше всего трахаться и сожительствовать со слесарями сантехниками, особенно если ты - мать одиночка...

Поучительный фильм.

Ни у кого нет знакомого сантехника, с которым я могла бы посожительствовать?

Опохмелившись прохладной эхинацеей, хилый охламон трахается на хлипкой яхонтовой яхте с хламидиозной неряхой, эх охинея!

Может быть вы сможете мне помочь. Пожалуйста, продублируйте это сообщение у себя и где только можно, распечатайте его и расклейте на всех столбах.

---
Объявление

Произошла настоящая катастрофа в партийной деятельности Теоретической Бляди. Потерян ее мобильный телефон. Вместе с мобилой потеряна уникальная обширнейшая база данных по любовникам, хахелям, ебарям и женихам. Поскольку ТеорБлядь не хранила номера телефонов не очень нужных ей людей нигде, как в данном мобильном устройстве, то восстановлению без пропавшего мобильного телефона эта база не подлежит.
В данной базе находились сведения о всех, кто был интересен ТеорБляди в качестве объектов потенциального и состоявшегося траханья. В том числе, уникальная випбаза сладких бесконечно молоденьких котят-мальчиков (среди них дефлорированные непосредственно Теорблядью) и стрембаза седых мусчин с одинаковым именем "олег" (последнюю почти не жалко, за исключением седовласого работника компании "Сименс", который обещал поменять батареи и переехать жить насовсем к ТеорБляди).
Таким образом, поскольку найти мобильник возможным не представляется, ТеорБлядь вынуждена набирать новую базу объектов партийной деятельности.

Спасибо за возможную помощь.

---

Предупрежу: тема сложная серьезная - почти неблядская.

Речь идет о том, что все мы - я говорю о людях состоявшихся - так или иначе вынуждены были расставаться с теми, с кем расставаться не хотели. Грубо говоря - все мы кем-то когда-то были брошены.
Больно брошены.
Мне импонирует называть этих "кем-то" - скелетом в шкафу, неполноценная калька с английского нашла в моем языке такое вот применение. Скелеты в шкафу иногда приобретают причудливые формы. Во-первых, это фетиши, оставшиеся от скелетов, которые нас бросили. Так, кто-то начинает судорожно трахать всех подряд девочек с именем Маша, кто-то невольно вздрагивает каждый раз когда мимо проезжает мицубиси Лансер, кто-то словно помешавшись пускает слюни при виде каждой блондинки с короткой стрижкой и в джинсах, кто-то стремится заполучить в партнеры исключительно человека, родившегося под знаком Козерога.
Этих скелетов в шкафу зачастую выставляют наружу: "ВОТ КАК ГОВОРИЛА ОНА... А ОН КАК-ТО ПОЕХАЛА СО МНОЙ... ОНА БЫЛА ВСЕГДА ТАКОЙ...МЫ С НИМ ЧАСТО ЗАХОДИЛИ..."
С ними противно жить не столько тем, кому они принадлежат, сколько тем, с кем те, кому они принадлежат, общаются.

Мой шкаф со скелетом так глубоко зарыт в нижние слои моего сознания - да, я старалась закапывая, - что его и не видно никому. И показывать это я никому не собираюсь.

Ибо бесит.

Тетя Валя обратилась ко мне , как к теоретику - попросила написать от ее лица эротический рассказ для своего хахеля. Он перед вами.

Я в коротеньком пушистом халатике вхожу в ванную комнату (теть Валь, халатик можно заменить на ченить типа сарафанчика, но тогда не будет интимной домашней обстановки). Включаю горячую воду и быстренько сбрасываю с себя халатик (кстати, теть Валь, можно ваще начать уже голой, нах халатик тогда и сарафанчик)– мне так не терпится скорее принять душ, насладиться приятной теплой водой, побыть наедине с собой (это, теть Валь, намек на то, что мастурбировать ты собралась)…

Переступаю через бортик, высоко поднимая ноги (теть Валь, это я так для красоты – типа длинные ноги эротичные), и оказываюсь в ванной. Беру в руку блестящий весь в сверкающих каплях душ (крутая метафора, да, теть Валь) и направляю на себя струю воды. Приятные горячие струйки стекают вниз, очерчивая точеные изгибы моего тела (ну а чё, точеные, теть Валь, не топором же срубленные!). Я провожу струей воды по груди, ощущаю, как теплая вода ласкает мою грудь, мои соски становятся твердыми (это банально, теть Валь, но без твердых сосков никаких эротических текстов не бывает!) . Это так приятно, я направляю душ чуть ниже груди и веду его вниз, вот я чувствую как вода ласкает мой лобок (можно конечно, теть Валь, написать не лобок, а губы алые большие и малые, но это уже порнуха) – ах, такое волшебное ощущение ласки. Беру немного геля для душа с тонким ароматом и растираю его между ладонями (ты, теть Валь, проверь, любит ли он гели с запахом, потому что некоторые вонизм терпеть не могут). Медленно намыливаю себя всю. Мое тело блестит от воды и геля (эротично, э?).

Я погружаюсь в мечтания - представляю себе, что ты рядом со мной (это польстит его самолюбию, теть Валь? Если нет, то зачеркни эти строки), что ты сейчас ласкаешь меня, твои руки скользят по моей нежной коже, проводят по ключицам, останавливаются на изящной впадинке между ними (впадинка - это , теть Валь, всегда эротично), твои руки ласково сжимают мою грудь, мои соски упираются в твои ладони упругими стрелами. Ты мокрыми губами целуешь меня в шею. Мне щекотно и приятно, я тихонько постанываю от возбуждения (поздновато, конечно, ты стонать начинаешь, теть Валь!). Твои руки опускаются ниже, одна твоя рука обхватывает меня за талию, другая стремится ниже, ниже – по бархатистой коже живота, пальцы чуть задерживаются на округлой впадинке пупка и скользят вниз, касаются моего лобка (блин, вот чё тут написать, теть Валь, как он эту систему называет? Киска, муфта, пилотка…). Ты ласкаешь меня всю…

Представляя себе это наедине с собой, я возбуждаюсь до предела, я нежно и быстро глажу свое скользкое от геля тело (только не перепутай, теть Валь, а то напишешь склизкое тело), направляю струю горячей воды прямо туда вниз, туда где, в моих грезах ты остановил свою руку. Теплая струя бьет прямо по моему возбужденному клитору, и я вскрикиваю от наслаждения. Моя кожа на секунду покрывается приятными мурашками, я кончаю!!!! (можно написать испытываю оргазм или оргазменную разрядку, но, теть Валь, медицинский термин какой-то, порнушный)…

Вот такие задачи иногда встают перед Блядью- теоретиком. А насколько доблестно она с ними справляется расскажет тетя Валя, ведь все зависит от того, понравится ли рассказ ее хахелю...

Для меня привычнее слово "трахались" - замечу я в скобках.

Так вот, сначала он приехал ко мне и мы немного погуляли, потом пили у меня чай, зеленый китайский, только что им же и подаренный. Потом тусили, для него привычнее слово "беседовали". Беседовали полулежа на предусмотрительно разложенном диванчике, да так и уснули - было уже поздно. Я проснулась среди ночи и, увидев, что он спит, немного даже оскорбилась, поняв что между нами так ничего и не случилось. Подползла к нему поближе и не удержавшись впилась в его губы своими, выпустив в его рот язык словно жало. Он приоткрыл глаза. "Ты колючий как дикобраз," - заискивающе ласково произнесла я не отрываясь своих губ от его. Он неуклюже сгреб меня в охапку. Урча...
Я почти распалась на молекулы в его обьятиях. Почти. Вдруг я поняла, что у меня не получается трахаться - что я не умею, не помню как это правильно делать. Такое же ощущение, как если после долгого перерыва вновь начать играть на пианино. Как-то неуклюже и старательно неумело. Все не так как...

Какой непереносимый стыд...

Знаете, есть такие альбомчики "Мой первый дневник" или еще какое-то хуе-мое.. Ой-ёёёё... Оказывается мой ребенок ведет такой дненичок.. Случайно нашла. Караул, что пишет. Вот некоторые выдержки:

Мне 25 дней!!! - Сегодня мама пошла на блядки. Вернувшись, уверяла меня, что это были никакие не блядки, а сеанс философских бесед. Ага, как же! Можно подумать, я за 9 мес. (пока неотрывно была при ней) не разобралась, что такое блядки. Блядовать мамочка умеет! Горжусь ею. Дядя, с которым она проводила философские беседы, хороший, он дотащил мою коляску до двери.

Мне месяц!!! - В гости приходил мой предполагаемый хахель, старше меня в три раза! Мама надеялась, что я начну хотя бы кокетничать с ним (в тайне она надеялась, что я совершу свои первые блядки). Ни-фи-га! Фи-гуш-ки! Такие как он старперы от меня могут услышать только презрительное фи!

Мне месяц и 1 день!!! Злая тетя врач вместо того, чтобы сказать мне: "молодец. за фигуркой следишь!" - наорала на маму и на меня, обозвала меня дистрофиком и велела много-много кушать. Мама сразу рванула в магазин и накупила какой-то питательной гадости. Прощай, фигура...

Мне 5 недель!!! - Мы с мамой гуляли. Потом подошел незнакомый дядя и начал клеить маму. Мама в ударе! Но блядок с тем дядей мама не захотела.
А потом еще звонил дядя, которого мама лишила девственности и спрашивал, не могла бы моя мама с ним потрахаться или просто пообщаться на тему, как трахнуть девочку, если она не дает, у него сейчас новая девочка - как я поняла - и она ему не дает. Потом мама мне пояснила, что ее умиляют воспоминания о том, как она лишала его девственности и, поэтому она с удовольствием рассказала ему, как сделать так, чтобы девочка дала. Сама она с ним почему-то не хочет трахаться. Говорит - неинтересно.

Мне 5,5 недель - У меня меланхоличное настроение. А мама, как она выразилась, решила накормить свои комплексы. Пошла в интернет и поместила свою анкету на сайте знакомств ловерамблер. На нее посыпались сообщения от мужиков, мечтающих о такой замечательной дочери как я и переспать с мамой. Мама сказала, что комплексы накормлены, удалила анкету, да и еще одному знакомому дяде сказала, что удалила анкету, потому что он так ей сказал сделать. Надеется как-нибудь поблядовать с этим дядей, наверно... Глупая она все-таки... Надо будет там свою анкету разместить!

Сегодня 27 февраля!!!Уже ночь. Мама говорила по телефону с одним дядей, таким блядско-томным голосом... Ох, скоро ей можно будет блядовать в полную силу, представляю себе... И поскольку она мне все рассказывает, то я уже готовлю мои маленькие ушки к ее интереснейшим историям!
О, вон она, мама, сейчас расскажет мне о чем-нибудь на ночь, и я засну... Сон...

Первый половой акт после родов - это своеобразная потеря девственности, даже потеря девственности в квадрате. Если обычная девственница просто не знает на практике, что такое секс, то постродовая девственница (назовем данное явление именно так) помнит, как это было, и совершенно не знает, как это будет теперь, а вернее сказать - боится того, что будет иначе (читай "хуже"), чем было раньше.

В моем случае добавляется еще немаловажная деталь, которой раньше не было и в помине. До постродовой девственности я с уверенностью и гордостью говорила: залететь я не боюсь, потому что очень хочу ребенка и буду рожать в любом случае. Теперь же все изменилось. Некий пофигизм, с которым я относилась к залету, исчез. Мне больше незачем хотеть ребенка - он у меня уже есть. Соответственно, координально меняется мое отношение к сексу. Нежелание забеременеть гораздо сильнее боязни обычной девственницы лишиться плевы. Не надо говорить мне про "фигня.. аборт все решает.." Нет, не решает.. эта тема закрыта.

Таким образом я фактически лишаюсь беззаботной решительности в своих половых связях. Передо мной преграда под названием "не хочу залетать", которая достаточно легко трансформируется в "не хочу трахаться". А стало быть заняться сексом (или потрахаться) с кем попало я не смогу. Более точный термин здесь - "отдаться", так вот - отдаться я смогу только исключительному человеку, который своим обаянием, шармом и проч. (откуда я знаю чем) сможет вычеркнуть из моего подсознания два возникших там постулата - не залетать и не трахаться.

И последнее - вы думаете что встречающиеся в моем дневнике слова "хачу" и "кракодил" пишутся так по случайному совпаденьицу?

)))))))))))))))))))) (с)

Чует мое теорблядское сердце - он наступает...
Партия Блядей разваливается... Практическая Блядь подала заявление о переводе ее в партию ПлЯ (Плач Ярославны). Еще она попросила опубликовать здесь свое обращение, вот оно:

"Товарищ сантехник, вы старый пень!"

Теоретические выкладки Теоретической Бляди стали похоже на чер-ти-чо, но ни как не на блядские записи.. Ее дневник пропах детским питанием, полон тем материнства и геникологии... Но об этом она вам еще напишет выше...

Про Романтическую и Виртуальную-Интер Блядей я ничего не слышала уже давно... И это тоже сигнал о пиздеце, наступающим на партию...
По всей вероятности придется распустить Партию и завести новый дневник с неярким названием "Сюся"...

Приснился сон, которому бы позавидовал бы даже Тереза из "Невыносимой легкости бытия".
Началось все с того, что меня спросили, какие изменения в моей фигуре произошли с появлением ребенка. Я ответила: изменения... хм... да вот пожалуй соски немного вытянулись... И тогда меня приняли.

А дальше не буду записывать, но было интересно.

Наконец-то вышла моя книга "Необычайный чай", это небольшой роман, его выпустили в мягкой обложке и скоро он появится в киосках союзпечати и на книжных прилавках. Скорей всего книга будет такого нежно-зеленого крокодильего цвета. Страниц на 300 текста.

В книге рассказывается о милой наивной девушке, которая случайно познакомилась с философом. Философ приносит ей подарок - заварочный чайничек и пакетик с заваркой - настоящим китайским чаем, обладающим великолепным вкусом и ярчайшим ароматом, какой бывает только у элитных высококачественных чаев, так рассказывает ей сам философ. Девушка, восторженно радуется подарку, и с удовольствием заваривает себе чашечку подаренного чая. От чая она получает огромное удовольствие, наполняется бодростью и веселостью, ей хочется еще чая - она заваривает и выпивает, заваривает и выпивает... Она наслаждается необычайным приливом энергии, прекрасным чувством небычайного счастья. Философ рядом с ней, он подбадривает ее - пей, я рад, что тебе нравится! Но заварка кончается... И девушка понимает, что ей очень нужен этот чай, она больше не может без него и не может пить ничего другого. Читателю становится понятно - философ специально подсадил девушку на этот коварный напиток...И тут появляется философ - он приносит еще один пакетик с заваркой, но не отдает его девушке просто так, в подарок... Философ просит за чай....

А вот что он просит, читайте в моей книге!

Уважаемые Бляди, обращаюсь к вам с просьбой-петицией.

Дело в том, что я, мать однерых детей, нуждаюсь в дружественной поддержке своей Партии, к которой я принадлежу сердцем и душой, даже в такой непростой для меня момент моей теорблядской жизни, а именно в момент полного отсутствия возможности проведения полноценной партийной деятельности за наличием малолетней дочери, от которой не имею ни малейшего желания отлучаться. Тем не менее, в двух словах отчитаюсь, о проделанной за последний месяц работе: вполне блядуется - вот эти два слова.

Выражаю надежду, что Партия оценит мои старания по заслугам, и всвязи с этим прошу мою Партию о следующем.

ПРИЕЗЖАЙТЕ БЛЯ БЛЯДИ КО МНЕ НАВЕДЕМ ПОРЯДОК У МЕНЯ В ЕБУЧЕЙ КВАРТИРЕ НАХ ТАМ СРАЧ ТАКОЙ ЧТО ПИЗДЕЦ Я ВАС ПОТОМ ВИНОМ НАПОЮ ИЛИ ТАМ ВОДКОЙ.

Излагая свою просьбу, я вспоминаю ваши слова, мои дорогие партийные подруги, о том, что вам самим хотелось бы наведаться ко мне в гости и сделать для меня что-нибудь хорошее. А поскольку в моей квартире недавно случился ремонт и потоп (причем я не перепутала последовательность, да, да, сначала ремонт, а потом потоп), то я в бесконечной мере нуждаюсь в вашей, мои дорогие соратницы Бляди, помощи, потому что принадлежащая мне квартира непригодна как для жилья, так и для проведения в ней блядок. Поэтому предлагаю придать данному мероприятию благотворительно-партийную окраску, потому как все ваши старания пойдут на благо процветания дела нашей Партии Блядей, а именно на придание принадлежащей мне квартире должного блядского вида. Во имя наших великих Блядских дел - прошлых, нынешних и настоящих - приезжайте!!!
Когда? Ну.. когда припретесь, тогда и припретесь...

Во время секса я кричу громче, чем кричала во время родов...


----
нет нет не буду ничего тут писать про секс любое слово любая буква написанная мной про секс будет отдавать пошлостью отсвечивать беспомощной похотью вонять моей опостылевшей девственностью моя антифригидность бурлит кипит клокочет выплескивается и разрывает меня на маленькие слабенькие кусочки не надо про секс нет не про секс только не про секс нет прошу нет нетнетнет
ААААААААААААААААААААААААААААААААААА

Царь Соломон носил на безымянном пальце кольцо, на котором было выгравированно: "И это пройдет".
А доктор царя Соломона носил золотую цепь с кулоном, на котором имелась надпись: "И это вылечим".

Царь Соломон носил на безымянном пальце кольцо, на котором было выгравированно: "И это пройдет".
А у мамы царя Соломона на руке был браслет, надпись на котором гласила: "И это прошло".

это мой новый аватар... шикарный и эротичный...

Важен не размер, а вкус!

Пользуйтесь мылом "Дав" и зубной пастой "Взяв"!