Вчера пошел в кино на последний сеанс. Фильм был "Сделано в Америке". Так получилось, что пришел только я. Я был один в пустом зале. Я выбрал место которое мне показалось самым удобным (третий ряд обычно выбираю). Я еще днем приходил, но напутал с сеансами и не попал. Пришлось свалить. Днем там творился настоящий ад - очереди, дети, толпы невоспитанного народу. Поэтому пошел в двенадцатом часу ночи.

Когда я уже направился в зал, меня сопровождала молодая девочка, которая рвет билеты :) Не знаю как их называют. Она язвительно подметила: "Зачем люди так поздно ходят в кино?". Я тупой, плохо понимаю намеки, метоязык и прочее, поэтому не понял к чему она это. Дошло чуть позже - она грубила. Не понимаю, какой толк от этих язвительных комментариев. Я, что, должен был сдать билет и извиниться, за то что пришел так поздно, помешал ей (видимо) свалить домой пораньше. Странное воспитания у нашего обслуживающего персонала, они не понимают, что клиенты их кормят, от нас зависит удовлетворение аппетитов кармана, их работодателя.

Вот так "прохожие" портят праздник таким как я. Помню, когда я встречался с бывшей, то постоянно всякие ублюдки, подобным образом портили нам романтику и душевный настрой.
В кинозале я позвонил маме, больше некому, кричал от восторга, что наконец моя мечта сбылась и я смог посмотреть фильм на большом экране в одиночестве. На западе, под такое мероприятие, снимают весь зал, а это довольно накладно и не каждый может себе позволить.
Есть у меня такая странность, я люблю подсчитывать всякий бред. Так я подсчитал, что если купить домой крутой телевизор, ресивер с колонками - полный набор, не самый дорогой, но и не дешевый, то это будет стоить примерно 250 000 руб. А билет мне стоил 250 руб. Если ходить в кино раза так четыре в месяц, то подобной суммы (250К) хватит на двадцать лет походов в кино. И при этом тебе не надо обновлять оборудование (постоянно устаревающее), экран будет настолько огромный, что не поместился бы в твоей хрущевке, фильмы можно смотреть самые свежие, а не ждать когда выйдет нормальная пиратка, либо двд и прочие плюсы. Конечно, рядом с тобой будет сидеть люди, но кто тебя заставляет идти в кино в день премьеры? Иди в последние дни показа и, возможно, окажешься, как я, один-на-один с фильмом.

Особенно меня прет сидеть на первых рядах. Особенно круто когда показывают голую тетку в полный рост, как это было в "Ходящим по лезвию", круто когда перед тобой женщина пяти метрового роста, да еще если в три де... :)

В зале я так обнаглел, что снял ботинки. Зале я так обнаглел, что закинул ноги на кресло впереди себя. Я расслабился по полной. Я даже, в некоторых моментах, говорил что-то в голос (не громко, конечно) как тот мужик из Таганрога который разговаривает с телевизором. И в один прекрасный момент за спиной услышал голос той самой девки, которая язвила по поводу моего позднего визита (как будто ее кто-то спрашивал). Та самая язва.
- Уберите, пожалуйста ноги с кресла - услышал я за спиной (она прокралась в зал, пока я наслаждался показом). Она опять меня подсекла. Я так неожиданно получил шпильку, что минут пять потом прибывал в обескураженном состоянии. Ну как если бы тебя застали голым в душе поющим хиты Киркорова или еще какой стыд. Понадобилось время, чтоб привести себя в порядок, мысли и чувства. В такие моменты, главное абстрагироваться от ситуации и быстро разобрать ситуацию: что я чувствую; что стало причиной; чем вызван дискомфорт; насколько это может быть опасно для жизни :) и главное - почему меня это так волнует. Все.

Фильм был не плох. Правда, грустный конец, да и вообще грустная история про человека ставшего жертвой обстоятельств. Немного похоже на старые, поучительные истории о сделках с дьяволом. Только вместо дьявола правительство и мафия.

После фильма вышел и хотел было двинуть сразу домой, но захотелось в туалет. Обычно я терплю, но вспомнил, что терпеть мне не нужно. Я же уже не фоб. :) Сходил в тубзик. Помыл руки. Высушил. Выхожу из туалета, а там эта странная тян, билетерша. Сказала, своим противным голосом, что-то в духе: "Приходите еще и до свидания". Звучало это как-то фальшиво. Я так понял, тян просто тупая и ее язык подключен напрямую к спинному мозгу. За языком она не следит вовсе. Поэтому я ее попытался понять, простить и все такое. Главное, что я сходил в кино в одиночестве.

В своем дневнике позитива, я подвожу итоги года. Где-то в начале января. Так вот это событие, как и подобные, важные, я отмечаю в дневнике текстовыделителем, чтоб искать потом было проще. Составляю конспект и уже пишу в чистую, что было хорошего и почему это так полезно и круто. Очень помогает осознать, что год был не так плох как мне казалось. Вообще каждый день не так плох и бесполезен как кажется, когда выписываешь в конце дня, что тебе "зашло" в этот день.
Вот так проходит моя осень. Кстати, домой ехал на велике, по заснеженному городу, в гордом одиночестве, что тоже доставило. Дешевая китайская покрышка справляется с дорогой даже лучше чем дорогая из спортмастера. Вот. А дома я попил чайку и лег спать. Снилось что-то нудное. Фильм оставил о себе тяжелое впечатление, поэтому не сразу заснул, обдумывал это дело. Поэтому считаю, что если и ходить на фильмы, то на позитивные, либо легкие, либо на качественные, либо на все перечисленные сразу.

Ходи в кино. Советую

Любовь - это боль. Это боль на всю жизнь. Сначала тебе мистически больно, а потом боль становится частью тебя и ты перестаешь ее замечать. Она просто есть, как кожа, как ногти, как волосы в неприличных местах. Кто-то пережив любовь способен причинять подобную боль другим, ну а что? - я пережил, значит и ты переживешь. Так? А кто-то живет на грани фобии, боясь влюбиться и пережить этот кошмар снова. Иные вовсе, не хотят причинять боль другим или себе и отходят в сторону, оставаясь одинокими на своем острове тишины. 

Есть такие случаи, что любовь взаимна, но она имеет свойство угасать. А там уже живешь либо по инерции, либо перепрыгиваешь на следующий "цветок". Кто как умеет, кому как повезет, "кто на что учился". 

Недавно, на работе, меня послали на комиссию. Это когда один квартиросъемщик подает жалобу в ЖКХ или еще куда, до суда например, и создается комиссия из ответственных работников. В их числе был я и мастер заменяющая главного мастера нашей конторы. Женщина с редким, но интригующим именем - Эльвира. Когда мы вошли в квартиру с нами были газовики, они сразу скинули свои ботинки и резво вошли в квартиру, прослеживается опыт. А я, как тоже опытный работник, предусмотрительно имел в кармане бахилы, причем для себя и для Эльвиры. Эльвира не опытная, но скажу, что женщины в данных ситуациях часто настроены пофигистично - плывут по течению вроде как. Ну и конечно, бахил у нее не было. Зато у нее были сапоги на высоком каблуке, которые снимать было бы проблематично, да еще и в коридоре хрущевки под взглядами исчадий. Для меня ситуация довольно знакомая, я видел все это наперед, я знал, что так будет, что будет именно так и ни как иначе. Поэтому я лишь на мгновение насладился ее взглядом, полного растерянности и смятения, и всучил ей бахилы. Она схватила их как утопающий хватает спасательный круг. Я тоже надел свои бахилы и прошел в квартиру. Мы там долго зажигали с недовольными квартиросъемщиками и как там было ужасно я даже рассказывать не хочу. Но вел я себя довольно уверенно, иногда накатывала спутанная речь и легкие волны адреналина из морей "сражайся", а не из океанов "беги", но я справлялся с каждой новой волной спокойно, ибо знал что так будет. Был готов. Настоящий воин. Как же это было недоступно для меня ранее (когда я еще был фобом). Ну ладно.

После экзекуции, когда мы уже вышли из квартиры недовольных паразитов (ну или энергетических вампиров, можно и так назвать), Эльвира на ходу снимала бахилы и я снова увидел её взгляд. Она держала кончиками пальцев эти сморщенные, синие тряпочки, они были ей явно не приятны и бегущей строкой по ее глазам текла надпись с вопросом "куда их деть?". Я сложил свои бахилы в карман своей же куртки :) ну и у нее из рук выхватил ее бахилы. Там, в кармане моей куртки, наши бахилы слились в единое целое. Позже я их выкинул конечно. Какие проблемы. У меня куртка рабочая если что.

Вот после этого Эльвира стала смотреть на меня другими глазами. Она стала относиться ко мне с какой-то нежностью, коей не было ранее. Но мне это совершенно не нужно. Я не вижу смысла что-то раскачивать, вступать в отношения, крутить интрижку и т.п. Просто в такие моменты я понимаю, чего хотят женщины. Вот к чему этот рассказ. Они невероятно тонко чувствуют такие мелочи, они предельно глубоко ценят вот это качество в мужчине - предупредительность. Будь предупредительным, вежливым, галантным; шути тонко (как Ургант например), шути с намеком на секс (это вызывает эротические мысли); тонко показывай свои лучшие качества (начитанность, умение готовить, любовь к детям и животным и много чего еще) и тогда любая тян посмотрит на тебя другими глазами. Она сама додумает твой идеальный образ, сама найдет в тебе зачатки тех качеств которые у тебя есть и раздует их до размеров Вселенной, а может найдет в тебе качества которых в тебе нет. Может это не хорошо, но только в том плане, что однажды она просто поймет, что ошибалась и была как под гипнозом, но ты ведь хочешь знать правду, тебе нужны откровения (хотя, если ты не будешь врать, то все честно. Ведь у тебя же есть положительные качества которые стоит показать, но не нарочито - читай выше). Скорее всего, если ты зашел сюда в поисках ответов по тегу "социофобия", то эти хитрости тебе не пригодятся. Ты просто подумаешь, что есть вот такие варианты. Как нищеброд читает очередной манифест в интернете о том как легко можно заработать миллион долларов просто подняв свою мягкую часть с дивана и пойти по той дороге которую тебе предлагают. Прочитал. Подумал. Представил. Преодолел в воображении и забыл. Как рогалик съесть. Ты же не будешь пользоваться советами. Так? Но что-то хорошее в твоей голове останется. Я лишь хочу сказать, что ты неправ когда считаешь, что все тян продажные и им нужны только деньги или может ты считаешь, что рожей не вышел и у тебя нет шансов.

Мир не так прост. Да, мужчины в женщинах видят именно внешность, но это только сначала. Это только первое впечатление. Женщины тоже оценивают мужчину, сначала внешне. А как еще? По запаху, как собаки? Мы немного сложнее устроены в социальном плане, в отличии от тех же собак. Поэтому внешность имеет значение. Но ты удивишься, что красавчик может быть отшит через пару минут общения, а мажор с баблом может уйти лесом в пользу парня в поношенной дижинсовке. Все именно так. А мужчины, они тоже так живут. Просто, им иногда нужна просто телка для сексуальных утех. У нас, мужчин, двоякое восприятие. Одни тян для совместной жизни - другие для спаривания. Попытки мыслить как девушка, но с мужским стереотипом восприятия, ведет к провалу. 

Спроси любого мужчину, какие девушки ему нравятся и он скажет, что с сиськами, жопами, длинным волосами и т.д. А спроси девушку, какие ей нравятся мужчины и она скажет, что с чувством юмора, добрый, мужественный и т.д. Редко кто отметит внешние признаки, ну разве что рост (но даже рост будет в купе с другими качествами и он не будет определяющим критерием). Мужчины проще воспринимают женщин чем женщины мужчин. Оно и логично, мне вот рожать не надо, вынашивать и брать на себя основную часть воспитания тоже, даже лежать с раздвинутыми ногами у гинеколога, пока из тебя выскребают последствия любви в виде кусков живого мяса, мне так же не предстоит. 

Снял в баре/трахнул/свалил/забыл. Норм!* (*Конечно и женщины ходят в бар с целью снять мужика на ночь. Да. Но это я поясняю лишь для равновесия, ибо им такие поступки менее свойственны. А вообще все мы люди. Да. ) 

Но тут никто не виноват. Такими мы рождены. Они такие - мы такие. Живи с тем, что есть. У них свои козыри - у нас свои. Они ругают нас, что мы (мужчины) им (женщинам) выдаем низкие зарплаты, а мы их ругаем, что они насосали на красненькую мазду и гоняют без прав. Это наверно зависть. Хотя, про равноправие полов уже все есть в конституции, если тебя жмут - жалуйся, судись, требуй. А вот о том, что насосать на айфон это плохо - ничего не написано. Сосите, пока законно. Хотя, насосать на айфон это тоже работа. Ну вот сам подумай: надо разбираться в шмотках, покупать шмотки, разбираться в косметике (это бездна информации), в моде и прочем и тратить на себя сотни нефти. Это похоже на инвестиции? Похоже, что да. Причем инвестиции не только денежные, но и ресурсы "время" и "физическая сила" туда же. Надо ведь еще морить себя голодом, чтоб фигура была "вкусной", а некоторые даже в спортзал ходят, чтоб мышцами эту фигуру сделать аппетитнее. ОГО!? Ну а еще развивать в себе шарм и всякие там женские чары (если это не врожденный скилл). И за все это какой-то айфон? :) И не забывай, что пенсию тебе за это все платить не будут. Ты тут как птичка божья - порхаешь пока солнышко светит. Постарел - ушел нафиг. Конкуренция дичайшая. 

Да при таких затратах, лучше заработать и на мазду, и на айфон каким-то другим способом, например стать барыгой. 

А тех кто тратит бабки чтоб купить своей тян шубу или розовый айфон. Их тоже можно понять. Ну а почему не потратить на свою любимую тян уйму бабла, при условии, что это лишь часть твоего бабла. Ну скажем 5% от всего твоего месячного бюджета? Если сантехник из ЖЭКа при своей ЗП в 15 000 руб. потратил на жену скажем пару тысяч - это нормально, а вот если солидный банкир своей телке купил брюликов на пару лямов рублей, то это прям порицается: "Она того не стоит" и т.д. Она того не стоит если ты взял кредит в Тинькове под свою квартиру и почку чтоб купить красивой тян розовый порше. Вот где точно перегиб. Вот тут она того не стоит. Да и там отношения если и родятся то мертвыми изначально. Скорее это отклонение из разряда игромании когда человек все из дома уносит в казино. А значит это не норма. Какие отношения? Ты что? 

 

На этом думаю стоит закончить. Не оправдываюсь перед кунами, на их мнение мне точно плевать (в этом контексте, если что). Но и не красуюсь перед тянками, ибо эта статья им до лампочки. Да и девушка читая подобную статью всегда найдет в ней элементы сексизма и призовет сжечь меня живьем** (**тут я заныл). Хотя, не все такие, но в интернете чаще всего именно таких встречаю (не знаю с чем это связанно, анализировать лень и смысла не вижу). 

Короче, привет тебе мой одинокий читатель! Ты один единственный кто прочитал этот текст вот до этого места. Я уверен, что ты единственный. А может эти буквы так никто и не прочитает. Возможно я что-то подобное продублирую в своем видео-блоге, если не изменю взгляд на вещи, мировоззрение и вообще свое мнение (оно у меня постоянно меняется под натиском новой информации и новых мыслей, анализов). 

Жди новых выпусков Дневника Ганса. Они однажды закончатся, ибо писать для себя - это увлекательно, но не интересно. А если мои буквы никто не читает, то тогда какой смысл их писать. Они просто тут пролежат без дела и однажды их удалят с сервера. Уж лучше я схожу в магазин, у меня кончился хлеб и картофель - вот в этом гораздо больше смысла. Ну, для меня, по крайней мере. А ты? А ты, лишь выдуманный друг. Такой каких рисует нам Голливудский кинематограф. Я каждый раз тебя выдумываю, но каждый раз, просматривая счетчик просмотров, убеждаюсь, что тебя не существует. 

Существуешь? Докажи! Оставь коммент. :) 

 

Посмотри на фото ниже и впусти тепло в свое сердце. Поверь, быть с девушкой - это, как минимум, приятно. А секс, ну это уже отдельная тема для разговора. 

Привет!!! ;)

Привет Дорогая! Это я.  Меня теперь зовут Ганс, я живу в городе Пердунове на улице Труда в доме № 7. Прошло много времени с тех пор как мы расстались. Я помню как обнял тебя последний раз, но у меня не было сомнений. Я просто вышел из дому и уехал. Помню как сейчас: мой голубой бьюик 58го года несется по заброшенной дороге, каких полно в Алабаме, нога намертво вжалась в педаль. Легкий хлопок, и я на полной скорости пробиваю деревянное заграждение, оно разлетается как картонная декорация. Табличка с надписью "Осторожно, обрыв!" прилипла к правой части лобового стекла, а слева я вижу как приближается земля. Медленно. Я вижу огромные валуны на дне своей будущей могилы. Постепенно земля становится все ближе. И вот хлопок! Удар! И больше нет никаких мыслей. Все мысли заменила боль, я даже не понимаю вижу я что-то или слышу, просто боль. Вместо мыслей и чувств - только боль. Не знаю, может после удара мой бьюик, вернее все что от него осталось, взорвался - как это бывает в кино. Но это уже не имеет значения.

Я снова родился. Я снова живой. Я не могу говорить, нормально видеть, двигаться, мне больно и не комфортно. Дискомфорт во всем теле преследует. Мне что-то суют в беззубый рот, вытирают за мной дерьмо, я похож на овощ вырванный с грядки. Кто эти добрые люди, что пытаются мне помочь? Это мои новые родители. Я не калека - я новый человек. Новая единица общества зажатая в новом теле. Но в отличии от других, я был к этому готов, я знал, что так будет. Я даже предполагал где это произойдет и в какой семье. Хотелось нормальную семью. Вот только вышла промашка, немного ошибся местностью. Так бывает. Теперь я знаю, что так бывает.

Первые звуки. Первые слова. Первые четкие образы. Я росту. Я развиваюсь.

Однажды, рано утром, я открыл отцовский ноутбук и первое, что я сделал это загуглил тот случай в Алабаме. Искал газетные публикации на тему летающего бьюика 58го года в небе Алабамы. Многое уже удалено, но я нашел одну чудом сохранившуюся статейку на сайте-призраке, одной мелкой газетенки. Оказалось, что ты покончила с собой после моего затяжного прыжка в новую жизнь. Этого я никак не мог предвидеть. Я не думал, что ты меня любила. Да, были чувства, но разве они могли быть такими сильными? Меня никто не любил, ни в одной моей жизни и только ты разрушила этот алгоритм. Мы ведь живем чтобы нас любили, а когда этого не происходит, мы исправляем свои ошибки в следующей жизни. В этом и есть смысл. Может я больше не смогу путешествовать благодаря тебе. 

 

Все из-за чего мы уходим из жизни  - банально. Даже если ты уверен, что после жизни будет что-то еще, ты уйдешь банально. Особенно если уйдешь по своей воле. 

Дорогая, я думаю ты тоже родилась в ту ночь, что и я. Мы теперь ровесники. У нас новая жизнь и все это впереди. Я однажды сказал тебе, что ты можешь найти меня по нашему слову на букву "М". Я вбил это слово в теги.

Если ты читаешь эти строки, то ты не забыла.

Ты догадалась.

Ты жива. 

Ты простила. 

Ты любишь. 

И, я надеюсь,

Ты поймешь и не осудишь. 

Оставь тут свой комментарий. Мы должны встретиться и жить дальше не теряя друг-друга из виду. А по какой причине я вылетел с трассы, расскажу тебе при личной встрече. 

 

Всегда твой, теперь уже, Ганс. От всей души, со всей любовью. 

В колонках играет - The Cardigans - My Favourite Game

Настроение сейчас - Плывет вертикально

 

Наверно этот текст никто не увидит. Да и ладно. Сам после прочту. 

 

Давно ничего не писал (для этого есть бумажный дневник, где я пишу, что хорошего было днем, и анализирую свои неудачи с позиции оптимиста). Но чувствую, что есть потребность писать что-то именно с клавиатуры моего компа. Нравится мне стучать по клавишам, есть в этом некий приятный момент. Эти щелчки, ощущения удобных кнопочек под подушечками пальцев - тактильно приятно, да звук ласкает слух. 

О чем я буду писать ниже - еще не знаю. Там видно будет. Ну...

 

Вот пришла в голову мысль о социофобии. Избавление.А можно ли от нее избавиться? К сожалению однозначно на этот вопрос не возможно ответить. После того как ты пройдешь курс работы над собой, пройдя реабилитацию, привыкнув к новой жизни, ты вроде как не вылечился, а перешел в состояние ремиссии. Вернее социофобия переходит в состояние ремиссии. Это как бывший наркоман или алкоголик. Вроде вылечился, но в любой момент можешь сорваться. Если раньше социофобия была главным диктатором в твоей голове, то сейчас она тихо сидит в углу, маленькая, голодная и злая. Она ждет своего часа. В таком состоянии она может прожить с тобой, твою, счастливую жизнь и умереть с тобой в глубокой старости. Но только вместе с тобой.

И я в сотый раз повторяю, что не быть социофобом - это нормальное состояние, а быть социофобом - противоестественно. 

Обычные люди не знают, что это за напасть и не воспринимают тебя всерьез, дают тупые советы как не париться по пустякам и крутят у виска узнав, что тот странный, сутулый парень с грустными глазами был найден висящим в петле, в своей ванне. Им никогда не понять нас.

Хоть я уже и не фоб, но увы, тот период жизни с социофобией я не забуду никогда и страх возврата в этот липкий ад всегда будет жить где-то глубоко в подсознании. Я был там, я все помню. Я могу разговаривать с людьми, спросить у очереди "Кто последний?", спокойно проехать на маршрутке до нужной остановки, но иногда я вспоминаю как это было страшно делать раньше и чувствую холодное дыхание социофобии за спиной.

Только дай ей повод. Только слегка расслабься - и она снова начнет доминировать над тобой. Но это я слишком сгущаю краски. Просто, что-то, что изучал раньше, требуется вспоминать иногда. Быть готовым. Вот и все. Чаще всего, ничего кроме застенчивости у меня нет. Чаще всего, я не думаю о тревоге и она не приходит. Чаще всего мне просто нет дела до переживаний. Так и живу. Но уже сложно сказать, что во мне осталось от фобии, а что есть нормой моей личности. Я вообще застенчивый по жизни. Это не плохо и не хорошо - это как цвет кожи, цвет глаз и прочая индивидуальность. 

Что сейчас? 

Живу где жил. Денег нет, но это временные трудности. Работаю. Лето провел в работе, просто сам виноват, что весной откладывал работу, ну а летом пожинал плоды. Сделал выводы и в будущем решил любить себя из будущего. Я заметил, что безразлично отношусь к СЕБЕ из будущего. Вроде как "А! Завтра разрулим.". Но это вредно, ибо Я из будущего - это тоже Я.

А еще я веду блог. Дела не очень, но я особо и не напрягался, так что все очевидно. Блог на ютубе. Ссылку давать не стану, ибо он не посвящен социофобии и я там вроде как просто дурачусь и заливаю все что в голову взбредет. Стал получать удовольствие от работы с микрофоном, писать голос нравится. Провел даже один стрим. Будут еще стримы, но позже. Ролики перевожу зарубежные - что доставляет. Так-как есть те кто меня знает по "синему форуму" как ганса - человека с плохой репутацией, то особенно по этому светить свой блог не хочу. Да и есть такие люди кто не против нагадить, а тут вроде как есть повод. Вообще с социофобами лучше сохранять анонимность, целее будешь :) 

Были два гблога посвященные теме социофобия, но я их бросил. Не вижу смысла развивать эту тему. Социофобия прошла, зачем снова и снова эту тему крутить. ТУТ, в дневнике, другое дело, тут можно повспоминать иногда. А блог вести, не вижу смысла. Да и вообще, предпочел бы забыть о всех этих долгих годах социальной тревожности. 

 

Вот что вспомнил. Это вроде как бонус. 

Было время когда я боялся выходить на улицу. Но понимал, что боюсь людей, а не улицы, вроде как. И в то время я увлекался фотографией. Конечно мне хотелось выходить на улицу и фоткать там, чем сидеть дома и искать подходящий натюрморт. Это был повод выхода на улицу. 

Так вот я стал выходить на улицу в 4 утра, когда людей там нет. Это было в мае, году наверно 2008 или 2009. Лучше всего в воскресенье, тогда уж точно никого не встретишь на улице. Я выходил, все еще боялся и поэтому шел к речке где нет людей даже днем. Гулял там, что-то фоткал. А затем я стал выходить уже и в город. Город был как город-призрак. Он был пустой. Даже из окон никто не смотрел на меня. Было ощущение, что кто-то смотрит, но я оглядывался по сторонам и никого не наблюдал. Смотреть мог только Путин или Бог. Так я стал гулять по утрам. Бывало, что до 8 утра гулял, а когда появлялись первые прохожие быстрым шагом шел домой. Постепенно выходить из дома для меня стало приятным приключением и я это стал делать регулярно. А позже стал ходить и людное время. 

Вот тебе совет. Пройдись по пустому городу летом. Просто постой на пустынной улице, покури если куришь, просто постой и посмотри вокруг. Убеди себя, что тебя никто не видит, что ты один. Один в пустом городе (звучит как мечта), но город твой, он все тот же. И пройдись по знакомым улицам с ощущением, что тебя никто не видит. Важно расслабиться, запомнить эти ощущения, чтоб будить их в будущем - когда станет не по себе в час пик на центральной улице. Ассертивность. Ты ассертивен в пустом городе, ты идешь такой походкой которой тебе удобно. Познай себя. Познакомься с собой. И главное - запомни эти ощущения.

Когда я чувствовал скованность, сутулился, смотрел в пол, я ловил себя на этом и вызывал у себя ту самую модель поведения, расслабленность, свободу и т.п. Чуть позже учился не держать постоянно руки в карманах, быть естественным. А еще привык ходить выпрямив спину и втянув живот. Долго так ходить сложно, но это вроде как полезно (но это для меня лично, а ты как хочешь так и ходи).

 

Вот собственно: дневник, лайфхаки социофобов и вода, вода - куда без воды. :)  

 

зы Мечтаю написать годный пост о депрессии, но в этом я пока не преуспел как следует. 

 

Сделай так:

В колонках играет - ветер
Настроение сейчас - плавное

Были вопросы ко мне как я лечил социофобию. Можно написать огромную статью, которая займет весомое количество моего времени, НО зачем? Чтоб ее прочитали два с половиной анонимуса и тут же забыли? Поэтому мне лень и смысла вроде как нет. Да и не считаю я, что прям таки победил. Есть еще много всего чего мне надо изменить в себе, вынести мусор из головы, перестроиться. 

 

Я хотел напомнить об ассертивности. Часто бывает, что ловлю себя на признаках социальной тревожности, попытках избегания и прочем. 

В эти моменты я напеваю песенку на мотив "Безысходность" только вместо безысходность я напеваю "Ассертивность".  Это своего рода "якорь" (если изучали НЛП - поймете о чем я).

Главный принцип избавления от социофобии - фантазировать на тему, а чтобы я сделал будь я ассертивным? В начале лечения сложно отделить свое Я от социофобии. Ты не понимаешь что с тобой не так.

В некоторых случаях помог бы психолог, но где его взять? Я ведь имею в виду психолога в нормальном понимании, а не тех шарлатанов которые называют себя психологами в России. Да они есть, но их очень мало. Единственный способ узнать, что это за психолог, спросить о его прошлом опыте, работал ли он психиатром, психотерапевтом, какой опыт работы в клинике. Если такого опыта нет - то (это именно про Россию речь идет), можно смело ставить на нем крест.

Для чего нужен психолог и можно ли без него обойтись?

Психолог поможет найти корни вашего недуга. Да, этой информацией можно подтереться и от нее толку мало, но с этой информацией можно работать. Вам она поможет для самоанализа. Мне лично помог самоанализ для выбора стратегий на тот момент когда я еще не знал о КПТ. А значит : либо мы сами штудируем литературу о психоаналитике, либо идем к психологу за этой информацией.

Сейчас в нашей среде в моде курс Ричардса. Я ничего плохого об этом курсе сказать не могу. Но могу отметить, что он подходит для непонятливых и ленивых фобов, а особенно для тех кто не слишком глубоко в СФ теме. Тут дело не в Трушности, а в глубине проблемы.

Труъ может быть и человек получивший травму, поехавший по наклонной. Да он имел склонность, поэтому и скатился, но если он был раньше нормальным человеком, то его подъем от Труъ до нормы - наибыстрейший.

Ричардс же, немного неграмотно заявляет, что фобами не рождаются. Видимо судит по себе, я не знаю. Но мне известно лишь, что социофобия не изучена достаточно хорошо для таких заявлений. Подождем второго пришествия Павлова, Сеченова и прочих детей бога. А пока имеем то, что имеем, а именно - ноль.

 

От депрессии я бы тоже попробовал такой способ избавления: "Спросить себя, а что бы я сейчас делал если бы у меня не было депры?" - и действовать сразу после ответа. Но это только теория, не более того. Но проверить ведь не сложно? Так?

 

Еще немного по верхам:

Социальная тревожность - это одно, это такой вид невроза. Но всегда есть еще, что-то, особенно когда вам совсем паршиво. Психиатрия для любой детали придумала термин. Это как разобрать некий предмет, например компьютер: там будет материнская плата, процессор, ОЗУ, хард и прочие детали. Каждая деталь имеет свое значение и по своему сложна. Так и тот невроз в котором вы сейчас прибываете.

Есть основа, как дерево. На этой основе произрастают отдельные "ветки" (неврозы, депрессии, ОКР, фобии и что угодно еще). Это и есть коморбидность. Вам или вашему ПТ нужно определить, что есть основа, а что коморбидность.

Обычно сначала выводят пациента из депрессии. Затем можно убрать агорафобию. Это не сложно если мы знаем, что главная причина - это социофобия. Но социальная тревожность тоже может быть коморбидной веткой некого невроза или фобии. Чаще всего это следствие панического расстройства (и всего того, что в России называют ВСД в частности), синдрома "сражайся или беги". Некий пережитый стресс зафиксировался в сознании и мешает жить, ограничивает, пожирает жизненное пространство.

Не надо даже к ПТ идти, чтоб выяснить самому для себя, что у тебя в основе лежит. Вроде с этим разобрались. Надеюсь понятно. В подробности вдаваться не хочу. :)

 

Развевай мысль.   

Часто фобы мыслят ограничено. "Пойду в магазин, все будут на меня смотреть, а я такой урод.". На этом все заканчивается. А думать надо дальше, раз уж такая мысль пришла и она вас тревожит. "И что дальше?". Эту мысль надо задумать до предела. Чтоб в ней смысла не осталось. Со временем это начнет работать на автомате. "Пойду в магазин. Остальное не важно." Ну или точнее, да любой собираясь в магазин человек думает, что на себя надеть, причесаться, взять кошелек, сумку или пакет и т.д. Мы живем в социуме - это конечно нормально, но не надо доходить до социофобного бреда. В этом отличия фоба от нормального человека. Один стоит на высоте пристегнувшись проверенным поясом и выполняет свою работу, ходит по краю часто, но соблюдает осторожность, а вот человек боящийся высоты который не может встать на табуретку из-за страха. Замечаете разницу? 

 

Записи.

Советую вести записи в дневник. Пишите, что сделали сегодня и разбирайте каждое свое действие с позитивной точки зрения. "Я сломал ногу, плохо, но зато я могу выспаться, лежать на диване целый день, отдыхать, могу прочитать много полезных книг и т.д." - Такой пример. Даже в таком обломе можно найти что-то позитивное. 

 

Не скажу, что этот пост был полезен, просто выплеснул свои мысли и немного поделился знаниями. Это будет полезно и для меня. :) Возможно, в будущем, запилю свою методику, курс, книгу. Посмотрим. 

 

А теперь, иди погуляй на улицу. ;)

Ну вот был список чего мне нужно сделать в ближайшее время (чем быстрее - тем лучше). 

1. Найти работу

2. Маман отправить жить к бате.

3. Сделать ремонт в квартире.

4. Искать тян?

 

Раньше мне этот список казался невозможным, но сейчас... Сейчас невозможной кажется только вторая часть :)  Я загадал и как все быстро пришло. Кажется так. 

 

И вот я что думаю: ведь если не можешь что-то взять сразу, надо брать по-частям. Так? Возьмем третий пункт моего списка. Ремонт мне будет стоить тысяч триста. Таких денег не заработать. Нет, заработать можно, но придется ни есть, ни платить за хату, ни тратить вообще и тогда за 1,5 года накоплю. В нашей стране :) накопить, ага, Нет, накопить то можно, но через 1,5 года этих денег на булку хлеба не хватит (вангую).

Получается лет 5 постепенно вбивать бабло в ремонт. И это в то время когда я уже староват и каждый прожитый год равен катастрофе в плане старения. Тут и физический возраст и паспортный. На кой мне тогда будет пункт 4? И это при том, что я еще не решил нужна мне тян или нет. Пока живу один и фантомных болей от второй своей половинки не чувствую. Похрен вообще. Может дальше будет хуже, я же не знаю.

И ведь живут же люди без прописки, гуляют по миру и радуются жизни, не привязаны к сраным квадратным метрам. Или еще вариант, когда живут и засраных хатах с девушкой и детьми и пофигу на все. Главное айфон чтоб был, а спать можно и на полу. Правильно?

И что мне думать? Времени то нет. Решил разбить ремонт на части и не заходить слишком далеко, где-то косметический, а где-то конкретный. Главное видимость создать, а там уже не важно.

Начать хочу с кухни, хотя и прихожую обижать не хочется, да и ванная тоже важна. Но вот спальня и зал - этих в конец очереди. Ну пусть так.

А четвертый пункт моей программы можно обсуждать по мере продвижения по третьему пункту. Там видно будет. Вот сейчас работы много и вообще не до этого всего. А будет время свободное, так в качалку пойду. Это тоже в тему для четвертого пункта. А что? А вдруг?

 

Ну и да, комплексы по поводу утраченных сгустков мяса не дают покоя, а я так хочу сходить в бассейн. Вот мне бы месяц в качалку, а потом уже и в бассейн. А еще хочу на коньках научиться кататься, не забыть бы об этом. Хотя, можно летом купить ролики и научиться сперва на роликах гонять, а потом и на коньках. Чтоб не решили, что я старый гей, буду гонять рано утром. Летом у меня отпуск и вставать утром будет не в лом. Нормально. Главное не забыть.

По поводу ремонта, туда ведь и холодильник входил, ну частично, в качестве декора. Вот с этим уже проблем нет. Купил. Я молодец! Я это сделал. Я взрослею.

Осталось все распланировать и возможно уже через год будут неплохие успехи в плане ремонта.

Ну а по поводу тян: 

Ну вот если задуматься: ну какой толк от девушки? Это постоянно сидеть без денег, всегда нет свободного времени. Все деньги и все время будет уходить на нее, а еще нужно будет кардио делать на ее теле, пока она изображает труп (прошлый опыт). Надолго меня хватит? А если дети пойдут? Что тогда? Я не против детей, но себя тоже жалко. Я всю жизнь в четырех стенах просидел, буду остаток доживать там же. Поставлю детей на ноги, они своих заведут и будут смотреть мне в глаза по собачьи, подразумевая: "Когда ты уже сдохнешь, старая мразь?". 

Нет? Тогда спроси себя "А я люблю стариков?". Их никто не любит. Джастину Биберу все завидуют, а когда он это поймет - ему будет хуже всех. О да! 

А я? Чего мне надо от девушки? Погулять хочу по городу, голубей покормить, поухаживать, веселиться - словом, все то, чего у меня не было тогда когда было у всех. "Бери сейчас?" - кто-то скажет, и будет прав, но время упущено. "Всему свое время" - гениальная пословица. 

Старик бегающий по лужам с молодой девкой - это выглядит убого, а я еще не дошел в КПТ того уровня когда последняя "ступень" отваливается и ты летишь уже своим ходом. Оправдания? - Не знаю. Возможно. С девушкой все круто, но живешь на износ при этом и все как мотылек, счастливый, летящий на свет, мотылек. 

Сгореть, но счастливым или тухнуть, но долго? Я не знаю. Я ведь по природе хозяйственный и мне свое тело и жизнь жалко вот так выбрасывать на ветер. А ведь я еще не рассуждал о той единственной, которой я приглянусь и ведь она мне тоже должна приглянуться (так в сказках бывает). Вот что. А я не так уж и востребован. 

Поэтому отложу. Пусть случай решит. Сперва ремонт. Тут начать надо. По поводу терапии и формального отдыха: бассейн, коньки, качалка. Все по мере возможности, как будет свободное время. А тян я буду искать на курсах. Да-да, на курсах. На курсы запишусь какойнить 1С и все. Там посмотрим. А может еще какие, которые мне пригодятся в жизни, веб-дизайн например. Двух зайцев не поймаю, но одного то потяну, как минимум. :) 

 

Вот так. Планы озвучил. Главное не гнить в интернете, а находить время на полезные дела. Ура - что все хорошо! 

 

 

И да, купил Д3 витамины. Не знаю, но мне кажется, что от них депра отступает. Следующей осенью точно скажу, у меня ведь каждую осень депра. Вот и будет следующая осень испытанием. 

 

Всем бобра! 

Ну вот и свершилось. Маман съехала. Живу один почти неделю. Радости или горя не чувствую, видимо так и должно быть - ты же не чувствуешь как обновляются клетки в твоем организме или как растут твои волосы, ногти - это нормально и происходит само-собой. Так и должно быть. 

Месяц я буду привыкать к моей новой жизни, а потом начну уже что-то менять по настоящему. А возможно и раньше. Сейчас все время занимает работа, конец года - работы навалом. Вчера приходили мать с отцом и сегодня придут. Ну первое время это нормально, они будут часто заходить, главное, что ночуют у себя. Принесли ништяки всякие (продукты) мне продукты не помешают, у меня денег маловато, зарплату жду, да и в будни ходить по магазинам не хочется, да и некогда.

Все хорошо. Все встает на свои места. Я немного тороплю события, это плохо, я себя осекаю. Например, маман, оставила много вещей в моей квартире, а для меня это все хлам, и конечно мне ее вещи не нужны. При том, что она не любит выбрасывать то, что уже пора выкинуть. Поэтому хлама в ее комнате полно. А я бы хотел ее комнату использовать, например если буду делать ремонт, туда скинуть мебель и разные вещи.

Вещи я тоже люблю, но все всегда подвергаю сомнению (важность тех или иных вещей), зачастую выкидываю годные вещи, но просто хочу простора в квартире, а все что может действительно понадобиться можно оставить или купить по мере необходимости. Тем-более я мечтаю сделать ремонт. Ремонт хочу чтоб пожить в комфорте, получать позитив от дома своего, да и возможно пригласить туда друзей или девушку (которых у меня нет, а без ремонта и не будет) - это ведь нормально. В тесте на СФ, я сильно заваливаюсь на вопросе "Устроить вечеринку" - я хочу пройти тест с результатом: Страх- 0 избегание- 0 , а значит вечеринку нужно устроить, рано или поздно, а еще есть гугл где всегда есть ответ , как это лучше сделать. 

 

Сейчас принял ванну. Пока плавал, много думал и рассуждал. Мыслей было много отличных, жаль не записать (надо брать диктофон с собой что ли). И вот одну процитирую, отрывок из мыслей о социофобском мышлении: 

***

Я: Зачем мне все? Понты. Вот на что люди дрочат? Тачки, виллы, плазма на всю стену...

Эго: А чего плохого в плазме? Купи себе плазму за 300 штук да и все.

Я: Зачем? Телевизор я не смотрю - это для быдла.

Эго: При чем тут телевизор? Можно фильмы смотреть хорошие, клипы, гамать, в инете сидеть..

Я: Мне монитора достаточно. А плазма - это только понты и все.

Эго: Если ты хочешь плазму - то это понты? 

Я: Да.

Эго: О каких понтах идет речь? У тебя в гостях последний раз был только сантехник , когда трубу прорвало, и было это лет пять назад. 

Я: Один хрен не нужна она.

Эго: А были бы деньги, ты бы ее купил?

Я: Ну возможно (сказал правду - ты не безнадежен).

Эго: Значит дело в деньгах?

Я: Да.

Эго: Так заработай и купи.

Я: Как заработать? Ты знаешь, что...  - а дальше список оправданий. 

Это пример диалога самого с собой. Очень продуктивно, ведь узнаешь много нового о себе. Конечно это не документальный диалог, а показательный, созданый для примера и немного упрощенный. 

 

Я призываю находить свои желания в свалке своих отговорок и оправданий. 

 

Обычный социофоб стремиться к нулю. Это ему доставляет. Чем он ближе к нулю - тем меньше требуется сил для ощущения своей крутости и статусности. Проще говоря - не хочется чувствовать себя ничтожеством, при том что ни кем иным ты и не являешься. Даже если ты называешь себя дермом, ты так до конца в это не веришь, и чем больше кичишься своей самокритичностью, тем больше обманываешь сам себя. А еще, ты трус и лодырь. Хотя, конечно постепенно начинаешь верить и в это, а самооценка падает и кто ты там в глубине души, уже становиться загадкой. 

Социофоб находит себя в онлайн играх и манге. Он может нагибать крутых пацанов в танчики и знать все о новых аниме-сериалах. Он чувствует себя победителем и умником - это приятно. Но в то, что вся его сила в задротстве, он себе признаться не может. Ведь прокачался он только благодаря уничтожению запасов ресурса - времени. Он ведь мог в другом деле прокачаться, только желание не хватило.

Я вот видел ролик как чел купил гнилую мазду за ведро мелочи, и восстановив ее, продал лоху за сотни тысяч буратинок. Он ведь тоже задрот, в некотором смысле. Он все знает об автомобилях, умеет их разбирать/собирать, умеет втюхивать и т.д. Чем прокаченный фанат танчиков хуже? Просто вместо танчиков поставить автомобили и все - деньги ведь реальные. Вот тебе и идея как заработать на отдельную квартиру, а еще счет в банке и хиккуй себе на здоровье.

 

Ладно. Это я просто выплеснул мысли на ружу. Надоедает когда это дерьмо у меня в голове, пусть тут лежит, в интернет-яме.

:)   

 

P.S.

Возможно, мечтающий о фобном рае задрот, резонно, заметит, что мол квартира в Москве стоит как город в Бангладеш и заработать на нее может только Альфа 90го ЛВЛ или блестатель булками Басков, сынок банкира или еще какой индивид, но только не ТЫ. Но это снова катастрофические мысли, ты как всегда все доводишь до максимума. Для настоящего хикки не важен внешний мир, он его отрицает и создает свой личный. Фобский Рай - это понятие не зависящее от географии (ну почти, не будем кидаться в крайности), главное это интернет и чтоб был магазин с нямкой неподалеку (желательно в твоем же доме). Таких городов полно в нашей раше, да и за ее пределами тоже. Но квартры там явно дешевле. И фобу не нужны хоромы с кариатидами и фонтанами, 12 спальнями и четырьмя санузлами. Фобу хватит и МСО в глухом районе. А на это добро цены близки к реальным (не выдуманные). Можно, даже вложиться и купить две МСО - одну сдавать и этого хватит на интернет и нямку (а еще запасную квартиру можно продать в любой момент если что). Вот тебе довольный потребитель и нескончаемый источник ресурса - чем не рай? Вполне себе Эдем (ну или Элизиум).

Пойду на форум читать нытье. Всех благ читающим.   

По сравнению с Вселенной,  я так мал, что не существую вовсе и проблем моих нет и меня.

Сегодня я занимался Йогой. Как давно я этого не делал. Это просто массаж без массажиста, все тело дышит и боготворит меня. Я нашел в шкафу диск с йогой который я купил в секонд-хенде за 30 рублей еще весной. Решил посмотреть и, махнув рукой, достал коврик, разделся и залип на полтора часа в разных асанах. Когда диск кончился, я прибывал в блаженстве и мягком расположении духа, но переключив телик в из AV в TV режим все настроение было уничтожено мразотной рекламой "пикника" :( Ящик срочно выключил и состояние покоя вернулось.

Надо уделять время на йогу каждый день. А еще я пообещал себе ходить в качалку как только разгребу все дела на работе, а то и правда времени нет. А еще моя начальница в отпуске, а тот кто ее замещает, постоянно мне звонит днем, да и вообще на работе настоящий завал. Разгрести его будет ой как не просто.

Появился еще один дятел. Это жилец который мне звонит на мобильный. У меня красивый номер (я его купил не для понтов, а тупо чтоб знать свой номер наизусть, ибо память у меня плохая не могу запомнить больше трех цифр в ряд), я этот номер долго выбирал, я его запомнил, это единственный мой номер который я запомнил и вот я его спалил. Теперь мне постоянно звонит тролль. Вентиляция у него не работает и он уже много лет живет с этим, но именно увидев меня решил, что время пришло и теперь у него глисты идут на нерест (или от чего еще жопа зудит до боли в пятках?). Короче, достал. Я ничего сделать не могу, я уже на него несколько дней рабочих потратил, но ничего не получается, не было у него вентиляции со дня постройки здания, построили так, я не виноват. Он конечно не согласен с этим. И снова от меня хотят сделать хорошо, даже не входя в квартиру.

А еще мне надо фоткать оголовки труб и вести отчет, а еще всякой хрени накопилось и конечно обходы которые отстают от графика на две недели. Вилы. Ну почему все сразу? Почему все оптом? Хотя, бывало, что работы не было и я балдел - видимо я снова вижу только негатив.

 

Вот с работой разберусь и в качалку пойду. Хочу грудь прокачать и вообще надо плечевой корпус пройти, чтоб фигуру визуально подогнать под перевернутый треугольник. Ноги буду качать на силу, а не на массу, жопу на упругость. Внешность дает уверенность в себе, а это всегда как бонус. Я даже когда в душ не сходил утром, себя не уверенно чувствую, можно прокачивать когнетивку, а можно пойти помыться - мысль ясна? Ноги буду качать под вес от 50 - 70 кг, а дальше стараться удержать дольше, или повторения делать медленно. Есть специальный комплекс под это дело, я лишь своими знаниями его дополнил и еще подкорректирую будет хороший комплекс. Что за комплекс? - комплекс для накачки определенной группы мышц работающих когда ты носишь девушку на руках :) Вот такой я романтик-перестраховщик. Ну, а торс - это для внешки и только. 

Прокачав мясо, а уже через неделю-другую я приду в форму, я же раньше качался вроде как. Вот тогда я пойду в бассейн. Стесняюсь жутко и не знаю как там и что, но надо идти против своих комплексов (нет, уже не страхов. Комплексов). 

Еще хотел на фигурное походить, на пару уроков, чтоб можно было на каток ходить. Видел рекламу в ВК и телефон записал, но работа обломала. Но зима еще будет долгой, позвоню позже. Короче перспектив полно. Возможно еще и новых знакомых найду. 

Но у меня есть другие проблемы, я не могу никого пригласить в гости. Увы. Поэтому у меня не может быть друзей, но некоторое общение возможно. Почему не могу пригласить никого, да потому, что у меня дома срачь, я ведь живу со свиньей. Когда депра одолела, я перестал готовить, мыть посуду (кроме той из которой ел), перестал убираться в доме. Это еще и некий протест, ведь мать меня в который раз обманула, сказав что съедет как только я найду работу и уже полгода мне мозг е.. 

Дал себе время до декабря. Январь надо встретить и пойду искать общагу или комнату за недорого, чтоб снять. Не хочется, а что делать? Маман из меня выпьет всю жизнь, а еще и работа на которой я устаю. Но еще надо и из депры выйти. 

Кстати, АДы пью все еще по одной таблетке в день. Не повышал. Доза чувствуется побочками. Например руки трясутся, хорошо, что меня это уже не парит в плане фобии, но побаиваюсь, что заметят на работе и буду подозревать в алкоголизме, а это не нах не надо. 

 

Ну ладно, хочу еще написать много чего, но пора этот поток заканчивать и так уже простынь получилась.

 

Кто прочтет? Зачем вам это? Пишу вот и знаю, что даже я не буду это читать :)

 

 

бухта.  

 

Ну вот сегодня уже неплохое настроение. АДы в первую очередь гасят апатию и этого момента я и ждал. Апатия снизилась сегодня. Планы на день это шопинг и парикмахерская. Немного нового узнал о КПТ. Оказывается, что КПТ, именно для социофобии, владеет далеко не каждый специалист, даже в нормальных странах, о рашке даже речи быть не может. Сразу вспомнил рассказы о неудачных попытках многих фобов вылечиться у психотерапевта. Но КПТ методом может овладеть практически каждый желающий и для этого не надо заканчивать институт и проходить практику в психбольнице. Самопомощь возможна и это радует.

 

Существует три вида лечения социофобии, три вида самых распространенных  и проверенных на эффективность метода:

1. КПТ

2. Медикоментозно

3. Медикоментозно + КПТ

Все эти методы одинаково эффективны, но метод подбирается индивидуально для каждого пациента. Одно из трех может вам не подойти.

Есть еще методы, даже показавшие хорошие результаты, но КПТ пока лучший и действительно проверенный метод (есть результаты исследований и все такое). Возможно другие методы не хуже, но их так досконально не проверяли.

 

 

Может найду время и напишу об этом подробно, но надо ли? Посмотрим.   

Мелипрамин. Хороший АД который мне в свое время помог прийти в себя. Я потерял все вегетативные признаки невроза и через некоторое время почувствовал передышку. Стал чувствовать себя таким какой я должен быть, таким какой я есть без окружающей мою личность фобии. Первое время после курса я хотел общаться, только рядом никого не было, но я мог завязать разговор со скучающими продавцами в магазине или просто случайными людьми. Жаль, что люди меня часто обижали в моих попытках быть приветливым и открытым. Люди в моем городе, чаще всего озлобленные и обиженные на все сущее. 

Сейчас у меня есть возможность общаться, по работе. Конечно, мне кажется, что люди общаются со мной только чтоб соблюсти формальный этикет, просто не говорят: "Ты меня бесишь, вали от сюда!". Но это лишь мои домыслы. Читать чужие мысли я не способен. 

 

Я очень не хотел садиться на АДы. Последний курс был больше года назад и это был Амитриптилин - он хуже. 

А вот Мелипрамин гораздо лучше. Пока, буду пить по одной в день в течении 1,5 -2 месяца, а там посмотрим. Возможно, буду поднимать дозу. 

 

Недавно был в ПНД у своего дилера. Выпросил вот этот АД и пошел в аптеку. В аптеке купил его за, примерно, 500 рублей. И у меня не забрали рецепт, а значит я могу повторить покупку, в течении 3х месяцев. Наверно скоро заберу еще пару банок, на всякий случай, пусть будут.

 

Сегодня принял одну утром и меня уже прет.  Не обычное состояние, но в принципе приятно. :) Я еще сомневался, ведь утром у меня было хорошее настроение, но теперь не жалею, ведь как только проснулась мать, она мне это настроение сразу же испортила. Спасибо ей за это. Посмотрим, что будет дальше. Надеюсь на счастье.  

Друзья, создал тему на СФ-форуме. Тема тут: http://sociophobia.ru/viewtopic.php?id=6693#p267590

Ну и в денявку скопипастил, чтоб не потерять. Комменты можно тут и там оставлять. Спасение есть - нужна гринкарта :) 

 

МАО - подходят для лечения социофобии (у обратимых меньше побочек, а разницы нет - поэтому обратимые). ИМАО - для социфобии осложненной тяжелой депрессией.

(В россии МАО нет, поэтому прикладывайте горчишники или делайте кровопускание, а еще можно глотать ртуть или резать ягнят во имя Перуна)

При этом еще показана когнитивная и бихевиоральная терапия (для изменения глубинных убеждений) - подходит еще и для тех кто отрицает медикаментозное лечение. 
 

Бензодиазепины - не являются эффективными кроме клоназепама. При этом вызывают зависимость (клоназепам особенно). 
Бета-блокаторы - не влияют на социофобию, но хорошо снимают тремор, дрожь, тахикардию и прочие гадости. 
Нейролептики - не оказывают никакого выраженного эффекта при социофобии - помните об этом когда пойдете к психиатру или ПТ. 

Лечение рекомендовано проводить от 12ти месяцев, но улучшение состояния происходит уже в первые месяцы и оно ощутимо. Почему так долго? - Потому, что, скажем, после 6ти месяцев приема лекарств в половине случаев социофобия возвращается.

Как я понял, таблетки в этом случае для ленивых - просто пьешь волшебные пилюльки и СФ сама собой проходит.

---------
Это мои выдержки из американского пособия для психиатров. От себя хочу еще отметить, что читая истории фобов на ЭТОМ форуме и читая истории пациентов из этого пособия могу с полной уверенностью сказать, что их фобы далеки от наших по Трушности. Наши Труъ вне всяких сомнений. Дело в том, что в Америке человек только начав скатываться в СФ сразу попадает к психиатру или психотерапевту и получает лечение еще до того как закрыться дома или попытаться выпилиться. Некоторые с подозрением на социофобию попадали от обычного терапевта к психотерапевту (очень показательно, при том, что наши терапевты, неврологи, невропатологи понятия не имеют, что такое ПА или ВСД - я других не встречал на своем веку). Поэтому даже при малой склонности к агорафобии, у них там стразу бьют тревогу и ставят диагноз типа генерализированная социофобия. Оказывается социофобия бывает разных видов и диагноз никогда не ограничивается простым термином "социофобия" или тревожное расстройство. Не стоит еще забывать о том, что в США нет глупых стереотипов и предубеждений по поводу похода к психиатру, люди идут к врачу заботясь о своем здоровье - так просто.  
 

Я опечален, тем как у нас все плохо. Можно сказать, что мы обречены на самолечение, для которого нужно иметь знания и сотни мотивации.