Ганс ,одна просьба - поменьше непонятных терминов ,мне впадлу с мобилки искать их. А так ты молодец)

Доброго времени суток, Ганс! Поздравляю с наступившим Новым годом!




Нужен совет.

Может ли социофобия быть связана с неумением (страхом) проявить эмоции? Недавно я совершенно случайно пришёл к выводу, что мои проблемы в общении с людьми начались с того, что я боялся выразить некоторые эмоции, главным образом, гнев, а также неумением сказать "НЕТ". Могу с точностью вспомнить, когда всё началось - ещё в детсадовские времена. С одной стороны, это была установка слушаться взрослых и быть "хорошим", с другой - внутреннее несогласие: хотел сделать одно, делал другое, своеобразное двоемыслие. Боязнь проявить гнев привела меня в своё время к неспособности себя защитить, отказать, когда это было необходимо, и стало главной причиной, из-за коей в школе я подвергался травле.

Бываешь ли ты в Скайпе сейчас, можно ли добавиться в список контактов?

Моя фобия, скорее всего, связана с конкретной психотравмой, полученной в раннем возрасте (сомнений насчёт события и времени, в которое оно произошло, у меня практически нет), плюс наследственная предрасположенность к тревожности.

У меня огромное удивление вызывает порой, почему в семьях некоторых из родственников, а также коллег по работе всё так гладко получается в некоторых поколениях - с адаптацией в любом коллективе, учёбой, работой, карьерой, личной жизнью, а у нас в семье вечно что-то мешает, хотя, казалось бы, те удачливые люди ничем особенно не отличаются от нас и ничего особенного не делают. Я по этой теории - всего лишь продолжение своих родителей, но значительно ухудшенное. Что мешало им получить более качественное образование, сделать лучшую карьеру и уехать из мухо*******? Ошибки, материальные трудности, ложно понятое чувство долга - таковы, на мой взгляд, причины. К тому же, практически уверен, что между ними, перед созданием семьи, не было того, что называется "лав стори", "бурный роман". Грубо говоря, скорее всего моих родителей познакомили, maman согласилась на знакомство, так как не смогла отказать, а "отцу" лет уже было немало на то время, и для него вариант был очень хороший. Только уверенности, что именно так всё было, нет. Пожалуйста, посоветуй, как мне задать вопрос maman об этом, так чтобы это получилось вроде случайно и ненавязчиво, и чтобы не обидеть? Некогда был удобный случай - но я че то не решился, а зря... Пара, на мой взгляд, получилась вроде бы дополняющая друг друга, но странная. Вот один любопытный случай, из времени, когда я ещё был детсадовцем. Однажды находился дома с "отцом", ему вдруг срочно потребовалось на работу. Он взял меня и быстро повёз к бабке с дедом, находившимся на огороде, maman же была на работе. Так вот, усадил он меня, значит, на багажник велосипеда и повёз, приговаривая, что некогда, надо быстрей, и всё это нервно до крайности, второпях. Дорога на огород - ухабы и колдобины, и, видимо, поэтому на неком повороте я попал ногой в спицы велосипеда. Почувствовал боль. Он мне крикнул в этот момент, не разобравшись, в чём дело, нечто вроде: "тебе что, делать нечего, балуешь, мне на работу надо, некогда". Привёз меня, значит, и сгрузил как мешок картошки, по-другому не скажешь. Видимо, в этот момент понял, что со мной что-то не так, но быстро ретировался. В те времена я был весьма пуглив даже перед близкими родственниками, поэтому, хотя нога моя сильно болела, решил ничего не говорить и спрятаться, авось само пройдёт. Не прошло. Нога распухла. Тут бабка с дедом забеспоколились, что внук так странно себя ведёт, не подходит, ничего не спрашивает, и начали расспрашивать, в чём дело. Заметили, что нога у меня распухла. Повели к врачам. Оказалось - вывих. Сам до недавнего времени считал, что то у меня был ушиб - событие память сохранила, диагноз - нет. Выяснил недавно, читая медицинскую карточку, что всё оказалось настолько серьёзно. Дома, наверно, по тому случаю был грандиозный ср @ч - не при мне, но бабка, точно, помню, ругалась, удивляясь беспечности моего родителя. Скажи, можно ли вот это назвать "невротической семьёй?" Не очень разбираюсь в этих терминах.

Есть ещё такая вещь, что я, на самом деле, ненавижу своё прошлое, НЕ ЛЮБЛЮ себя, но жалею, и ОЧЕНЬ жалею. Всё что со мною произошло плохого в раннем детстве, психотравмы, болезни - было не по моей вине, а либо случайно, либо из-за ошибок родителей. Вообще, мне любить себя особенно и не за что. Каковы мои успехи, таланты, что сделал я, что реально мог? Зато пожалеть меня может и человек совершенно посторонний. Ведь в жизни моей главного - жизни - практически не было. В основном, рутина.

Перед Новым годом у меня была депра. Могу сказать точно, без всяких тестов. Безнадёга и безысходность, серость, безвыходность, самоуничижение и осознание собственной ничтожности, вдобавок поверхностный, прерывистый сон - вот что чувствовал. В сравнении с прошлыми депрессивными эпизодами - близко к крайним значениям, но всё же не настолько плохо. Праздники в итоге испортил себе и практически не отмечал, к тому же выйти на работу раньше пришлось. Сейчас лучше.

Понимаю, что я уже не способен кардинально поменять образ жизни. Планам уехать на ПМЖ в областной центр, тем более в ДС конец. Период адаптации в новом коллективе, к новым требованиям мне не пройти. К тому же, хочу я совсем иного, чем ждёт меня при возможной попытке устроиться на новом месте. Вернуться бы к себе прежнему и воссоединиться с ним, таким вдруг оптимистичным, но нет, нет! Невозможно. Надо было раньше решаться, всё возможное делать, но возможности по сути отсутствовали. Да и не надо мне всё это. Сейчас так думаю - не могу решить данную задачу, значит, надо научиться любить свою нынешнюю жизненную ситуацию. Ганс, подскажи, что для этого полезно делать? Больше всего меня сейчас интересуют неизменность, стабильность. Чтобы ничего у меня не менялось. В общем, холод и вечность.

Привет.

Мне тоскливо становится без твоих новых записей в блоге, хотел сейчас высказать одно соображение по поводу твоего списка, "что мне нужно сделать в ближайшее время", но решил, что это несвоевременно, и отказался от данной затеи.

Цитата: "Не надо прятаться от жизни она тебя всегда найдет. Или ты хочешь закончить как Премудрый Пескарь? Чтоб тебе орден дали за то, что ты никогда никому не мешал и никуда не лез. Даже если дадут, то нахрен он тебе нужен этот орден, его даже показать некому :) "

Нет. Не найдёт. Вернее, пыталась найти, поймать в свои сети. Не вышло. Была одна такая - пыталась "устроить" мою жизнь. Я послал её в игнор. Поняла. Больше не пристаёт. И никто не пристанет.
Я хочу покоя внутреннего, а его нет. Потому что надоел этот ритм, однообразие. Одни и те же лица. На работу - с работы - перед рабочим днём идти мыться. Надоело. Хочу в длительный творческий отпуск уйти. Отдохнуть. Ничего не делать. Вернее, как ничего. Так не бывает, чтобы я ничего не делал. Буду читать. С этим ритмом никакого нормального чтения. Слушать радио, ну и к науке, технике я отчасти близок, найдётся занятие.

Цитата: "А по поводу девушки, никто еще не запрещал приврать. Скажи, что есть и всем будет похрен. Вот увидишь. Люди нарочно рассказывают как совокупляются с женой, какой она ему галстук подарила и вешают возле рабочего стола рисунки своих посредственных детей. Но всем СРА-А-АТЬ!!! Вот когда ты говоришь, что ты один и все такое, вот это интересно, это интрига, тут есть тайна, секрет. А невесту тебе ищут чтоб не видеть тебя выделяющимся из стада, потому, что когда из стада кто-то выделяться, то стадо начинает подозревать, что они все единый организм живущий по законам и стереотипам - что они стадо. Это плохо, начинаются мысли всякие, а думать не хочется, это сложно. А тут можно навести порядок в твоей жизни, поучаствовать, это весело и можно об этом с гордостью рассказать кому-то. ЧСВ опять же."

Я не говорю, что один. Это все и так знают. Или мало ли что они там думают... (интересно, что про меня "за глаза" говорят. Сказать бы как, что на обед ушёл, а самому в шкафу спрятаться и слушать... вот у шкафа днище отвалится и я вывалюсь - то-то удивятся, смеха будет! Отвечу, собирался, мол, сюрприз устроить))) Что из стада выделяюсь - да, но это и есть смысл моей жизни. Я - против, я - не такой, как все, не такой, как ОНИ. В школе меня поэтому гнобили, начали дразнить из-за плохой дикции, заторможенности, затем - потому, что внешне чем-то выделялся из массы и выделяюсь. Я - Чацкий, я - Базаров. Когда-нибудь выскажу им всё, что они есть на самом деле, а им нечем будет крыть, потому что всё мною сказанное окажется правдой! Вернее, высказать-то что-нибудь ответят, но каждый поймёт, что я прав. И это больнее всего, когда говорят в глаза. Горькую правду, ту, что человек сам от себя скрывает. Станут гнобить снова - пусть гнобят, я уйду в депру, в пассивное сопротивление и ни-че-го со мною они не сделают. Да, мне будет плохо, невыносимо плохо. О"кей, пусть мне будет плохо. Я сильный, я выдержу. Ведь я всё равно буду прав.


Цитата: "Нет стремления, просто отсутствие мотивации ковыряния в заднице. Курпатов направил на этот путь. Все легко получилось. Я уже говорил, что после встречи с бывшей, моя жизнь разрезана на двое, до этой встречи я вроде как и не жил. Поэтому так легко расстался с прошлым. Оно потеряло всякую ценность. Я могу даже выкинуть школьные фотки, но пусть лежат, как документ".

Очень хорошо. Когда-то давно я инстинктивно нашёл этот путь. Жаль, не получилось довести начатое до конца.

Цитата: "Да ничего я такого не ощутил. Была эйфория, но быстро прошла. Я ничего удивительного не чувствую. Я ради этого жил все эти годы, я мечтал об этом с детства. Что я должен испытывать? Все просто стало на свои места, все находится там где и должно находиться. Верни глухому слух, безногому - ноги, слепому - глаза, они будут радоваться не долго и очень скоро начнут жить как ни в чем не бывало. А дай дебилу волшебную возможность находить сто баксов сразу как он пробежит сто метров - так он сон потеряет и довольно скоро сдохнет от перегрузок. Мы не получаем новых супер-способностей, мы просто возвращаем свое".

Возможно, ты "перегорел". Такое бывает: когда мечтал очень долго о чём-то, а зачем получал желаемое, но испытал от того мало радости. Счастье, скорее, сюрприз, приятная неожиданность, нежели мечта, или цель. Когда ничего хорошего не ждёшь, и вдруг получаешь неожиданный результат! Фича, в общем. Я, когда только начал учиться в универе, сначала боялся всего и хотел поскорее уехать домой. Пришёл в общагу, улёгся на кровать, отвернулся к стене и чуть не заплакал. Затем понравилась самостоятельная жизнь. Почему и как? Исчезло то, что надоело, стало до невозможности скучно-привычным и мешало мне. Вся это серость моего городка. Не было нашего холодного дома, "отца", одних и тех же улиц и лиц, работы, прошлого, гиперопёки, гиперконтроля, самого меня - скорее боязливого, нежели послушного, не смевшего заявить о себе.


Цитата: "Можно. Скорее альтернатива некая. Как Козьма Прутков ответил на просьбу двух друзей разрешить из спор: "Мне нравятся обои" - и посмотрел на стену. Какой он сделал выбор?
Но твой случай особый. У тебя нет выбора, ведь тебе никто не предлагает никакой таблетки и Морфиуса нет и матрица не очевидна. Ты просто лиса из басни "Лиса и виноград" - но только хуже, ведь она пыталась, а ты просто прошел мимо и сказал, что ты выбрал. Ты не выбрал, ты зассал. Но это тоже можно считать выбором. Не подумай, что я ругаю тебя. Я тебя понимаю. Я тоже много чего боялся. Мой Морфиус был школьным приятелем который показал насколько глубока кроличья нора :) он отвел меня в другой мир. Постепенно. А то я все школьные годы бы дома просидел. Сначала мы просто в школе оставались допоздна, а потом родители немного утратили контроль, а я уже ходил с приятелем в его дворовую тусу. Вот так я стал тусить с гопотой по подвалам. Вот так я потерял девственность с одной шалавой".

Пытался, во всяком случае, предпринимал попытки. Знакомился с тянками в инете, с одной вышел бурный инет-роман, дело шло ко встрече IRL, но я поссорился с ней буквально накануне, из-за ерунды, упрекнув, что та мною начинает манипулировать и не хранит "интеллектуальной верности". На самом деле, подсознательно боялся нашей встречи, поэтому и рассорился - это я постфактум понял, анализируя своё состояние. К тому же, не получилось бы у нас ничего толкового. Она - старше меня, опытней, с тяжёлой личной историей. Затем одна тянка выставила меня на смех в инете, я получил из-за такой, казалось бы, ерунды тяжёлый комплекс неполноценности и с тех пор начал откатываться, терять позиции... как есть, катализатор падения. Сейчас они мне вообще не нужны, не создан я для отношений.
Не знаю даже, завидовать ли твоему участию в дворовой тусе. Пожалуй, твоё детство было вполне счастливым. У меня было плохое детство. Но, раз вывел друг в компанию, значит, и зарекомендовал ты себя в среде сверстников неплохо, поэтому был как свой. Меня в школе считали дурачком, небезосновательно. Вся школа надо мной смеялась, утрирую конечно что вся, но тогда мне лучше всего было представлять из себя тень тени. Кстати, у меня был приятель, так же пытавшийся вывести в люди. Я испугался, может и зря. В его компании о моей репутации не ведали. Маловероятно, что получилось бы хорошее, семья у нас довольно закрытая, во всяком случае, maman волновалась бы, с кем это я после школы гуляю, вдруг плохие ребята, сына испортят))) Мы разные, ты потому более успешен, что, если сравнивать с online-RPG, я ещё не начал играть, а твой персонаж прокачан до высокого уровня.


Цитата: "Не могу жалеть. Я не знаю как бы сложилась моя жизнь. Возможно я все эти годы знал, что я не изращенец, что могу если есть куда... :) И поэтому с бывшей-тян у меня вышло что-то. А был бы девственотой, то зассал бы да и слил ее."

Пожалуй, оно и правильно. Тем более, ты хочешь семью, детей. Я - нет. По крайней мере, в нынешней ситуации. Если бы смог уехать в ДС и устроиться там, отменить себя прежнего, как вовсе не бывшего, и начать жить в нуля - может, мои убеждения и поменялись бы. Но вряд ли.


Цитата: "Что вычитал? Обычные планы. У всех такие должны быть. Рационально и четкие цели видно. Но не видно чего я хочу и самое главное, в жизни все происходит не так как мы себе это представляем.
Чего тут можно вычитать? Неужели тебя что-то удивляет?"

Ну, в общем да, потому что это действительно оригинально.
Расскажу тогда, какие были у меня планы в прошлом. Короче, когда заканчивал универ и писал диплом, то понимал, что, если пустить дело на самотёк, дальше - возвращение домой и прежняя бессобытийная жизнь, что меня категорически не устраивало. Поэтому я планировал поступить в аспирантуру, начать писать диссертацию и, если получится, сдать кандидатский минимум, затем снять комнату, на работу устроиться и, тем самым, порвать со своим прошлым. Таким образом, я бы стал самым "продвинутым" человеком в нашем роду и возвысился над теми, кто меня в своё время гнобил. Затем - я планировал, что очень редко буду приезжать на "малую родину". Забыть всё своё проклятое прошлое, неважно, плохое ли, хорошее. Отменить себя прежнего, как вовсе не бывшего, выдумать себя заново. Я стал бы моим отцом, я стал бы моей матерью. Полная беспричинность. Планировал сменить имя и фамилию, ибо ненавижу своё имя, ну, родители не виноваты, они не знали, что у меня будут проблемы с дикцией и, когда я буду произносить своё имя, меня будут переспрашивать, редко - смеяться. Завести свои личные праздники, которые лично мои и - ничьи более. День рождения праздновать в другой день.

Резюмируя свои неосуществлённые грандиозные планы, скажу, что были они просто смешны, ибо учиться я никогда не любил, нравилась интеллектуальная атмосфера универа и городская жизнь, экзамены сдавал хорошо, были для меня они, как соревнование - но с письменными работами хуже из-за моей апатичности, абулии. Если бы maman мне не помогала писать рефераты, курсачи, etc, наверно, я не доучился бы и забрал документы. Серёжка из "Мальвы" Горького сказал о Мальве: " — У нее, брат, душа не по телу…" - так вот, у меня душа не по уму. Хочу принадлежать к интеллектуальной среде, но не могу. Хочу жить другой жизнью, но не способен. Не совпадают желания с возможностями. Ненависти отказаться от прошлого и начать жизнь с нуля у меня хватит, способностей - увы...

А вообще, у меня сегодня хороший день. Выспался. Сделал много хорошего. Праздную. Пивасика взял, отмечу конец осени, начало зимы. Нет, не то, что я осень не люблю. Люблю, но - раннюю, пока листва не облетела. Затем жду, быстрее бы снег выпал. Что ж, скоро зима, там и Новый год близко. Прощай, депра, прощай, серость и тьма, да здравствует хорошее настроение!

А ведь верно. Вполне можно это сделать. Только зачем? Я, наоборот, стремлюсь выглядеть незаметно, как серая мышка, чтобы меня не трогали. Нет, как тень тени. Стану любимчиком - что хорошего? Начнут подначивать: что ты один, давай тебе нэвэсту найдём... Как тебе недавно предлагали. Знаю же, к этому придёт. Что поделаешь, их почему-то больше всего интересует чужая л.жизнь...

Не надо прятаться от жизни она тебя всегда найдет. Или ты хочешь закончить как Премудрый Пескарь? Чтоб тебе орден дали за то, что ты никогда никому не мешал и никуда не лез. Даже если дадут, то нахрен он тебе нужен этот орден, его даже показать некому :)
А по поводу девушки, никто еще не запрещал приврать. Скажи, что есть и всем будет похрен. Вот увидишь. Люди нарочно рассказывают как совокупляются с женой, какой она ему галстук подарила и вешают возле рабочего стола рисунки своих посредственных детей. Но всем СРА-А-АТЬ!!! Вот когда ты говоришь, что ты один и все такое, вот это интересно, это интрига, тут есть тайна, секрет. А невесту тебе ищут чтоб не видеть тебя выделяющимся из стада, потому, что когда из стада кто-то выделяться, то стадо начинает подозревать, что они все единый организм живущий по законам и стереотипам - что они стадо. Это плохо, начинаются мысли всякие, а думать не хочется, это сложно. А тут можно навести порядок в твоей жизни, поучаствовать, это весело и можно об этом с гордостью рассказать кому-то. ЧСВ опять же.

Вижу стремление избавиться от внутреннего диалога, копания в прошлом и поиска виноватых.

Нет стремления, просто отсутствие мотивации ковыряния в заднице. Курпатов направил на этот путь. Все легко получилось. Я уже говорил, что после встречи с бывшей, моя жизнь разрезана на двое, до этой встречи я вроде как и не жил. Поэтому так легко расстался с прошлым. Оно потеряло всякую ценность. Я могу даже выкинуть школьные фотки, но пусть лежат, как документ.

Значит, ощутил ТО чувство, добавляющее оптимизма и веры в себя.

Да ничего я такого не ощутил. Была эйфория, но быстро прошла. Я ничего удивительного не чувствую. Я ради этого жил все эти годы, я мечтал об этом с детства. Что я должен испытывать? Все просто стало на свои места, все находится там где и должно находиться. Верни глухому слух, безногому - ноги, слепому - глаза, они будут радоваться не долго и очень скоро начнут жить как ни в чем не бывало. А дай дебилу волшебную возможность находить сто баксов сразу как он пробежит сто метров - так он сон потеряет и довольно скоро сдохнет от перегрузок. Мы не получаем новых супер-способностей, мы просто возвращаем свое.

Как считаешь, можно ли сказать, что отказ от выбора - тоже выбор?

Можно. Скорее альтернатива некая. Как Козьма Прутков ответил на просьбу двух друзей разрешить из спор: "Мне нравятся обои" - и посмотрел на стену. Какой он сделал выбор?
Но твой случай особый. У тебя нет выбора, ведь тебе никто не предлагает никакой таблетки и Морфиуса нет и матрица не очевидна. Ты просто лиса из басни "Лиса и виноград" - но только хуже, ведь она пыталась, а ты просто прошел мимо и сказал, что ты выбрал. Ты не выбрал, ты зассал. Но это тоже можно считать выбором. Не подумай, что я ругаю тебя. Я тебя понимаю. Я тоже много чего боялся. Мой Морфиус был школьным приятелем который показал насколько глубока кроличья нора :) он отвел меня в другой мир. Постепенно. А то я все школьные годы бы дома просидел. Сначала мы просто в школе оставались допоздна, а потом родители немного утратили контроль, а я уже ходил с приятелем в его дворовую тусу. Вот так я стал тусить с гопотой по подвалам. Вот так я потерял девственность с одной шалавой.

Ганс, а не приходится ли тебе жалеть о потере невинности?

Не могу жалеть. Я не знаю как бы сложилась моя жизнь. Возможно я все эти годы знал, что я не изращенец, что могу если есть куда... :) И поэтому с бывшей-тян у меня вышло что-то. А был бы девственотой, то зассал бы да и слил ее.

Отлично. Просчитываешь на несколько шагов вперёд. Кстати, эту многоходовку сам придумал или вычитал в инете?

Что вычитал? Обычные планы. У всех такие должны быть. Рационально и четкие цели видно. Но не видно чего я хочу и самое главное, в жизни все происходит не так как мы себе это представляем.
Чего тут можно вычитать? Неужели тебя что-то удивляет?

Цитата: "У меня сейчас тоже проблемы со сном. Мало сплю. Часа 4 примерно, но иногда могу вырубиться на 8-9 часов. Надо этим заняться конкретно, этой проблемой".

Что может быть причиной и как это исправить? Фобии, тревожность? Мне ко всему снятся порой страНные сны, нарочно не придумаешь, не кошмары, но из-за них просыпаюсь в самое неподходящее время - когда на работу вставать ещё рано, а доспать не всегда получается. Приснилось, например, сколько процентов получат партии на будущих выборах в думу - был озадачен и опечален результатом, вещих снов у меня не бывает, посмотрю, что в этот раз :)

Цитата: "Ложиться и вставать нужно в одно и тоже время не зависимо то дней недели. Это и есть - режим".

Иногда приглашают в гости родственники отца. У них - то, что я называю: счастливая, гармоничная семья. Так вот, они всегда ложатся и встают в одно время. Встают, причём, рано по моим меркам, но и ложатся тоже. И во всём так - правильно, быт налажен, тепло, уют, люди правильно живут. Но это не по мне. Моё любимое время - поздний вечер и ночь, в отпуске вообще отхожу ко сну ближе к утру, ночью я словно один, и никто не может побеспокоить. Читаю в это время, неважно что - наш ли форум, книги, газеты, слушаю музыку, радио, и замечательно себя чувствую. А поспать люблю именно утром, до обеда или дольше. Я не режимщик, это не для меня, видимо, как и счастье. Мне нужно другое, как писал поэт - "покой и воля" (с).

Цитата: "Люди любят говорить, а не слушать. Я это знаю, например по работе. Бывают исключения, но это редкость. Поэтому тебе достаточно в этот "костер" лишь изредка дровишек подкидывать и слушать их с открытым ртом. Будешь любимчиком всех млекопитающих на твоей работе".

А ведь верно. Вполне можно это сделать. Только зачем? Я, наоборот, стремлюсь выглядеть незаметно, как серая мышка, чтобы меня не трогали. Нет, как тень тени. Стану любимчиком - что хорошего? Начнут подначивать: что ты один, давай тебе нэвэсту найдём... Как тебе недавно предлагали. Знаю же, к этому придёт. Что поделаешь, их почему-то больше всего интересует чужая л.жизнь...

Цитата: "Отговорки. Тебе достаточно положить коврик 2х05 - это тебе должно хватить".

Всё можно, только мне в лом... не знаю, с какой целью это делать, что там говорить - мне например на разные праздники надарили одеколонов, я ими почти не пользуюсь, в студенческие времена и душ принимал каждый день, и одеколоном прыскался, но сейчас чувствую - мне это незачем. Раз в неделю моюсь, не чищу зубы. Ощущение, что всё интереснейшее закончилось, впереди скука, не для кого красоваться, пошли бы все в... лес. Знаю, это КСВ и возможно депра, но сделать с собой ничего не могу. Хотя не депра это, конечно. Наоборот, доставляет этакая неопрятность.

Цитата: "Родители например и еще разные обстоятельства. Не буду тут ныть, не хочу, да и время жалко на это. Важно, что я буду делать для себя сегодня и завтра, а что было, то не имеет значения. И никто не виноват".

Вижу стремление избавиться от внутреннего диалога, копания в прошлом и поиска виноватых. Думаю, это правильно. Постарайся забыть всё плохое из прошлого, отменить себя былого. Как говорит один хороший человек, пока не победишь себя (прошлого) - не сможешь двигаться дальше.
Ну, тогда я поною :) Прошло несколько недель, как установилась вполне зимняя погода, ждал, что настроение улучшится - куда там! Всё это время ничего хорошего. Чувствую себя неважно, с утра голова плохо работает, ничего не хочется делать, усталость, сонливость вместе с прерывистым сном. Началось всё с того, как сначала не смог отметить важную лично для себя дату, а затем соседи устроили ремонт - и на выходных, после тяжёлой рабочей недели, я вместо сна получал звук дрели, удары кувалды в стены с утра пораньше. Был взбешён элементарным непониманием факта, что по выходным людям свойственно отдыхать и неплохо бы начать ремонт попозже, ближе к обеду, но что я сделаю? Пойду скандал устрою? Нет. Попробую скандалить - сразу симптомы ВСД: комок в горле, тремор, срывающийся голос, тахикардия, в итоге стану выглядеть жалко и глупо, и результат окажется отрицательным. Чтобы высказать оппоненту нечто злое и обидное, мне долго надо тренироваться, готовить фразы, и, о да, тогда у меня классно получается. Считанное число раз выходило. Короче, не радует почти ничего, работоспособность упала, всё в лом, хуже всего - перестал получать удовольствие от чтения, сложные тексты вообще не воспринимаю(печально, при моём списке чтения), кое-как воспринимаю небольшие статьи, публицистику. Давно не слушал депрессивной музыки, и вот опять. Виноват, конечно, не только ремонт у соседей. Вспоминаю прошлое, вижу корни своих ошибок и беспомощность предпринятых попыток измениться. Планы строил грандиозные, и выглядели они стройно, прочно, только я - плохой строитель, ни знаний, ни ума, ни силы воли не хватает. Потому и откатился. Этот негатив пройдёт, долго так продолжаться не может. Отосплюсь на выходных, следующая неделя получится вполне оптимистичной, а там буду двигаться к Новому году. Хорошо, что скоро зима.


Цитата: "Почему мне этот вопрос уже не первый раз задают, а может даже и не второй? У меня, что буквы должны плясать? Или я в каждом предложении должен напомнить как мне хорошо? Уж поверь, я счастлив, но работа и разные бытовые трудности, а еще мало деньжат сейчас - вот это все не дает насладится в полной мере, но скоро НГ, а потом праздники, мне хватит, чтоб расслабиться. А когда отдам долги за холодильник и за квартиру, вот тогда вообще буду летать от счастья".

Значит, ощутил ТО чувство, добавляющее оптимизма и веры в себя. Поздравляю! И завидую(чёрной завистью, конечно :) ) Возможно, сейчас наступило самое интересное, счастливое и важное время твоей жизни. Пользуйся. Но не спеши брать на себя слишком много - делай всё по порядку. Я ошибся в своё время. Посчитал себя великолепным. Непревзойдённым. Пошёл напролом, имея мало сил. Обломался и откатился далеко назад - таков итог. Сам видишь, что я теперь. Возможно, ты и прав был, предполагая у меня БАР...

Цитата: "Ты просто не знаешь. Вот если спросить человека никогда не пробовавшего мороженое, "Ты любишь мороженное? Если да, то какой сорт?". Поставь себя, мысленно, на место этого человека. Что ты сможешь ответить?"

Отвечу, что не люблю и не пробовал, затем буду наблюдать за реакцией. :) Как считаешь, можно ли сказать, что отказ от выбора - тоже выбор? Морфеус предложил мне "красную" и "синюю" пилюли, но я понял, что могу просто уйти домой - и ушёл. Как бы развивался сюжет фильма в этом случае? К слову, на мой взгляд, вот это было бы свободным выбором и повергало в ступор обе стороны. :)

Цитата: "Уже и в конфе был такой вопрос и на форуме поднимали. Интересный вопрос. Прямо таки актуальный. Что за вопрос? Не знаю как сформулировать правильно, чтоб грамотно прозвучал. Попробую: "Если есть зависимость от порно и от онанизма, то есть ли зависимость от стандартного секса с прилагающимися отношениями?" Надеюсь, правильно сформулировал. Так вот, отвечу. Есть. И еще какая. Если после долгих лет порно-зависимости ты с трудом перестраиваешься на секс с настоящей девушкой (без процессора, харда, РАМ, "мамки" и выхода в интернет), то это вроде как перестройка некая, она больше похожа на неудобство в попытке достичь привычного результата, вроде как начать бриться левой рукой или начать есть исключительно китайскими палочками. Вроде как тут есть определенные неудобства в перестройке способа, но результат все тот же. А вот когда уже привыкаешь к сексу с девушкой и получаешь от этого удовольствие, да еще и отношения по кайфу, вот от этого всего сложно обратно вернутся в мир прона, салфеток и крема для рук. Серьезно, как ломка прям. Как с героина обратно на марихуану переходить.
Нет периодически нормально возвращаться в мир порнухи и даже удовольствие есть какое-никакое, но заменить, привычную уже, девушки - нет, не получится. И ломка будет долгой."


Что ж, я узнал впечатления нескольких мужчин по данному вопросу, выводы совпадают, и это говорит о многом. Я боюсь зависимости, ибо знаю, к чему она может привести, но не в этом дело. С некоторых пор пришёл к выводу, что стремление к удовольствию и счастью - не совсем верный путь. Гораздо лучше знать о верности выбранного пути, ощущая внутренний покой и не испытывая терзаний. К этому нужно прийти. Редкие дни я был феерично счастлив, чаще - спокоен, расслаблен и, когда уходило сковывающее, пугающее, словом, всё, что мешает - я чувствовал себя лучше всего. Когда нет ничего лишнего - что может быть лучше? К слову зависимости от прона etc у меня нет. Хочу полностью отказаться от этой привычки и больше НЕ ХОТЕТЬ. Знаю, будет непросто, хотя это не сложнее, чем перестать покупать какое-нибудь кушанье и заменить его другим. Казалось бы, возьми и сделай, но нет-нет да нарушаешь установку. Иррационализм какой-то.

Ганс, а не приходится ли тебе жалеть о потере невинности?

Цитата: "Идея не плохая. Я много думаю. Может еще и к этому приду. Может сдам свою хату и поеду в другой город. Общага - отличный вариант найти молодую тян без претензий, а чуть позже ее обрадовать, что у меня целая двушка есть своя. Вот тогда я для нее буду принц настоящий. Но это только романтические фантазии, для социолизации таких жертв не требуется, а общагу можно поюзать чисто для новых ощущений, чтоб взбодриться, почувствовать дух молодости и пофигизма, ну или чего там еще".

Отлично. Просчитываешь на несколько шагов вперёд. Кстати, эту многоходовку сам придумал или вычитал в инете?

В смысле? Что до, а что дальше?

Когнитивное изменение может дойти до чего угодно. Возможно я потеряю все комплексы и начну получать удовольствие от общения, от нахождения в центре внимания и т.п.

Я знаю тему, интересующую практически всех на моей работе - местные новости, что произошло в л.жизни местных жителей. Но меня этот вопрос не интересует совершенно, да и не знаю лично почти никого, значит, и новостей сообщить не могу.

Люди любят говорить, а не слушать. Я это знаю, например по работе. Бывают исключения, но это редкость. Поэтому тебе достаточно в этот "костер" лишь изредка дровишек подкидывать и слушать их с открытым ртом. Будешь любимчиком всех млекопитающих на твоей работе.

Поставь напоминание, что в такое-то время нужно обязательно выключить комп и начать готовиться ко сну.

Уже стоит третий год. На 22:00. Толку никакого.

На буднях всё равно не высыпаюсь, ибо не хватает времени, для этой цели у меня выходные.

Ложиться и вставать нужно в одно и тоже время не зависимо то дней недели. Это и есть - режим.
У меня сейчас тоже проблемы со сном. Мало сплю. Часа 4 примерно, но иногда могу вырубиться на 8-9 часов. Надо этим заняться конкретно, этой проблемой.

Примерно то же самое, но комната у меня есть, правда, туда всегда могут зайти, спросить что-нибудь или напомнить. Добавлю, что комнатка моя невелика и места, чтобы заняться гимнастикой, недостаточно.

Отговорки. Тебе достаточно положить коврик 2х05 - это тебе должно хватить.

Кто и как?

Родители например и еще разные обстоятельства. Не буду тут ныть, не хочу, да и время жалко на это. Важно, что я буду делать для себя сегодня и завтра, а что было, то не имеет значения. И никто не виноват.

Неужели тебе совсем не доставляет, что стал жить один?

Почему мне этот вопрос уже не первый раз задают, а может даже и не второй? У меня, что буквы должны плясать? Или я в каждом предложении должен напомнить как мне хорошо? Уж поверь, я счастлив, но работа и разные бытовые трудности, а еще мало деньжат сейчас - вот это все не дает насладится в полной мере, но скоро НГ, а потом праздники, мне хватит, чтоб расслабиться. А когда отдам долги за холодильник и за квартиру, вот тогда вообще буду летать от счастья.

Снимай комнату в частном секторе

Идея не плохая. Я много думаю. Может еще и к этому приду. Может сдам свою хату и поеду в другой город. Общага - отличный вариант найти молодую тян без претензий, а чуть позже ее обрадовать, что у меня целая двушка есть своя. Вот тогда я для нее буду принц настоящий. Но это только романтические фантазии, для социолизации таких жертв не требуется, а общагу можно поюзать чисто для новых ощущений, чтоб взбодриться, почувствовать дух молодости и пофигизма, ну или чего там еще.

Мог бы к гаражам пойти, искать выброшенные аккумы, доставать из них свинец и лить слитки, здорово любил в детстве это дело. Или на реку, что в особенности любо мне осенью или весной - найти уединённое место, расстелить покрывало, прилечь и смотреть на воду, размышляя. Мог бы пойти на свалку, посмотреть, вдруг что годное выбросили(брезгливость мне не свойственна). Собирать красивые камни по полям. Или хотя бы по лесу пройтись. Ягоды собирать разлюбил давно, да и лес в принципе тоже, но под настроение сойдёт. Опять же, читать книги, смотреть документалку, слушать радио,

Это описание, что надо делать когда депра. Вот и делай все что перечислил. Отлично. Ты знаешь, что тебе нравится и чего ты хочешь делать в свободное время. Иди к этому.
У меня такого практически нет. Хотя...

Специально поставил этот вопрос в конец.

Ты просто не знаешь. Вот если спросить человека никогда не пробовавшего мороженое, "Ты любишь мороженное? Если да, то какой сорт?". Поставь себя, мысленно, на место этого человека. Что ты сможешь ответить?

Уже и в конфе был такой вопрос и на форуме поднимали. Интересный вопрос. Прямо таки актуальный. Что за вопрос? Не знаю как сформулировать правильно, чтоб грамотно прозвучал. Попробую: "Если есть зависимость от порно и от онанизма, то есть ли зависимость от стандартного секса с прилагающимися отношениями?" Надеюсь, правильно сформулировал. Так вот, отвечу. Есть. И еще какая. Если после долгих лет порно-зависимости ты с трудом перестраиваешься на секс с настоящей девушкой (без процессора, харда, РАМ, "мамки" и выхода в интернет), то это вроде как перестройка некая, она больше похожа на неудобство в попытке достичь привычного результата, вроде как начать бриться левой рукой или начать есть исключительно китайскими палочками. Вроде как тут есть определенные неудобства в перестройке способа, но результат все тот же. А вот когда уже привыкаешь к сексу с девушкой и получаешь от этого удовольствие, да еще и отношения по кайфу, вот от этого всего сложно обратно вернутся в мир прона, салфеток и крема для рук. Серьезно, как ломка прям. Как с героина обратно на марихуану переходить.
Нет периодически нормально возвращаться в мир порнухи и даже удовольствие есть какое-никакое, но заменить, привычную уже, девушки - нет, не получится. И ломка будет долгой.
Кстати, секс гораздо лучше по ощущениям, чем .. , но тут нужна адаптация, поэтому дрочеры часто, попробовав раз, ставят на этом деле крест и пишут простыни на форумах о том как хорошо когда есть руки.

Хорошо написал. Вроде получилось.

Исходное сообщение Аноним
А не много насчитал на ремонт?.

Бабушкина квартира. Ремонта не было никогда. Ну можно отбросить пластиковые окна и прочие мелочи. На кухню насчитал 50 примерно. Ремонт буду сам делать, возможно приглашу специалиста для консультации и только, ну и еще навесной потолок - это в любом случае надо заказывать, а вот окно пластиковое сам поставлю. Мебель сам сделаю, я умею. Полы выровняю и настелю ламинат, а вот стену ровнять не хочется, лень и наверно уйдет очень много раствора, потолки под 3 метра. Стены ломать надо, но не буду, боюсь, что это повлечет за собой еще более крупные траты. С такой зарплатой всю жизнь буду ремонт делать. Увы.
Да, согласен, что ремонт это как хобби - он от депры поможет, даст возможность занять себя чем то.

Цитата: "...а я еще не дошел в КПТ того уровня когда последняя "ступень" отваливается и ты летишь уже своим ходом".

В смысле? Что до, а что дальше?

Цитата: "У каждого человека есть ЕГО тема для разговора, тема в которой он актуален (гопники - исключение).
Плохо только, что темы можно исчерпать. В тонкостях мало разбираюсь. Просто, есть штукатурши и есть у меня вопросы по ремонту, время есть которое нужно скоротать и есть то, от чего хочется избавиться - неловкое молчание. Понятно же что нужно делать, все просто. :) "

Я знаю тему, интересующую практически всех на моей работе - местные новости, что произошло в л.жизни местных жителей. Но меня этот вопрос не интересует совершенно, да и не знаю лично почти никого, значит, и новостей сообщить не могу. Но, буду объективен, отсутствие неформального общения на работе не является для меня проблемой: все привыкли, что я молчаливый сотрудник, я же, в свою очередь, привык играть свою роль.

Цитата: "А я не могу себя спать уложить до часу ночи. Каждый чего-то не может, главное не заставляй себя делать то, что тебе отвратно изначально (речь не о фобии)."

Поставь напоминание, что в такое-то время нужно обязательно выключить комп и начать готовиться ко сну. Мне довольно просто удалось выработать для себя правило ложиться в определённое время, но что толку? На буднях всё равно не высыпаюсь, ибо не хватает времени, для этой цели у меня выходные. Часто вожусь с бока на бок до полуночи и дольше, прежде чем усну, да и просыпаюсь преждевременно или посреди ночи почти каждый день, проснусь с чувством беспричинной тревоги, лежу, чаще всего не получается задремать, пока не наступит положенное время итти ставить чайник и отправляться на работу...

Цитата "При маман я тоже стеснялся заниматься, но у меня не было своей комнаты. А у тебя какие проблемы?"

Примерно то же самое, но комната у меня есть, правда, туда всегда могут зайти, спросить что-нибудь или напомнить. Добавлю, что комнатка моя невелика и места, чтобы заняться гимнастикой, недостаточно.

Цитата: "Мотивация. У меня ее сначала не было, но целью я себе выбрал хорошую осанку. Хандроз и головные боли задолбали. Вот и занялся пилатесом. Вообще заниматься трансформацией довольно прикольное занятие, чувствуешь себя хозяином своего тела. Любишь его как домашнее животное, заботишься о нем. Оно всегда благодарно".

Осанка и моя проблема! Испортил, вероятно, когда носил тяжёлый ранец на одном плече. На медкомиссии поставили сколиоз. Добавлю сюда явный мышечный зажим. Головные боли кое-как прошли по достижению совершеннолетия, но нет-нет да беспокоят. Странно, блин. У меня ведь в принципе неплохая внешность, да, глуповатое выражение лица(моя собственная оценка - окружающие, возможно, думают иначе), да, есть прыщи, но можно это исправить, работать над внешностью, похудеть, правильно питаться, принимать витамины, осанку попытаться исправить и так далее(только с речевым дефектом, видимо, ничего не сделаешь, но кого теперь винить, если время упущено) только я не хочу всего этого. Я сам себе не нравлюсь и хочу выглядеть хуже, чем есть на самом деле.


Цитата: "Ганс, а зачем тебе свобода"?
"Ее у меня отняли. Я виноват или кто-то - это совершенно не важно. Я хочу вернуть, то что мне принадлежит по праву. Как ее использовать, я не знаю. Не знает ослепший как использовать зрение которое может к нему вернуться, но знает, что хочет его обрести".

Кто и как?
Что касается её использования... состояние свободы должно понравиться, после чего вопрос "зачем" отпадёт сам собой. Неужели тебе совсем не доставляет, что стал жить один? Если так, вероятно, сиё с тем связано, что тебе неинтересно в родном городе, образ жизни вне жилья не изменился, ничего нового нет. Могу тебе посоветовать только одно: попробуй поступить учиться, получить вышобр, в областном центре или другом большом городе. Риска никакого - если поступишь и не понравится/будет тяжело учиться/с одногруппниками не наладишь контакта - не беда, можно забрать документы. Понравится - откроешь для себя новый мир, преобразишься. Допустим, ты решился. Варианты с жильём - студобщагу даже не рассматривай(хотя это предоставляет определённый шанс "социализироваться"), например, меня такой опыт привёл к тяжёлой депрессии. Снимай комнату в частном секторе, чтобы без соседей, хозяев, подселений и т.д. Чтобы только ты и ты. Ну и смотри, чтобы тихое жильё было. Знаю, такое найти трудно, мне вот повезло раз в жизни)))

Хотя, что риска никакого - вру. Есть чего остерегаться. Знаешь, я иногда жалею, что поступил и у меня был "пробник" самостоятельной жизни. Что толку, если я физически НЕ МОГУ, по многим причинам, вести образ жизни, нравившийся мне? Теперь постоянно вспоминаю счастливое время, понимаю насколько сейчас я несчастен и тем делаю себя ещё несчастнее. Ну, без вышобра - работал бы и так, закончил ведь местную шарагу, и хватило бы образования, пусть и зарабатывал бы, видимо, меньше, но это как знать. В нашем мухо********, если призадуматься, совсем не скучно. Ведь жил же и здесь я когда-то довольно весело. Мог бы к гаражам пойти, искать выброшенные аккумы, доставать из них свинец и лить слитки, здорово любил в детстве это дело. Или на реку, что в особенности любо мне осенью или весной - найти уединённое место, расстелить покрывало, прилечь и смотреть на воду, размышляя. Мог бы пойти на свалку, посмотреть, вдруг что годное выбросили(брезгливость мне не свойственна). Собирать красивые камни по полям. Или хотя бы по лесу пройтись. Ягоды собирать разлюбил давно, да и лес в принципе тоже, но под настроение сойдёт. Опять же, читать книги, смотреть документалку, слушать радио, или даже - стать учёным-самоучкой, вроде тех, кого блистательно в своих произведениях описывал Максим Горький.

Раздразнил я нечаянным счастьем душу свою и нет мне теперь покоя. Что в том хорошего?

Цитата "А бежать в качлку ради тянок - глупо. Найдешь тян и жиром заплывешь - так что ли? А не найдешь - будешь всю жизнь тягать железно? Нужен другой мотив, внимание тян - это лишь бонус".

Специально поставил этот вопрос в конец. Даже от теоретической возможности "отношений" я отказался. И, знаешь, что меня беспокоит больше всего? Я недостаточно крепок духом, чтобы наверняка устоять перед искушением. А ведь дальше - может перемениться всё моё существо, закрыться обратный клапан, и возврата назад не будет. "До" и "после". Представляю себе: я возвращаюсь домой, в любимую, уютную комнату и понимаю, что больше не могу так жить, ибо стало невыносимо тоскливо, ведь мне нужна ОНА. Возможно, неперсонифицированная она, одна из многих. Ты поведал мне свою историю. Намного раньше - друг моего друга, удивительно, точь-в-точь одно. И Максим Горький в рассказе "Мальва" писал то же:

"— А… ничего бабенка-то?

— Ничего, — неопределенно сказал Яков, моргнув глазами.

— Никакого лешего не поделаешь, брат ты мой! — воскликнул Василий, взмахивая руками. — Терпел я сначала — не могу! Привычка… Я женатый человек. Опять же и одежду она починит и другое прочее… И вообще… эхма! От женщины, как от смерти, никуда не уйдешь! — искренно закончил он свое объяснение". (М.Горький, "Мальва")

Вот. Вот этого я боюсь. Что толку - был у меня опыт самостоятельной жизни? Не знал бы того и не печалился. Я убеждён, что не должен раскрывать у себя все опции. Морфеус подошёл ко мне и предложил принять "красную" или "синюю" пилюлю. Я выбрал "синюю" и проснулся в собственной постели. (кстати, заметил, что был ещё один вариант - просто уйти домой :) ). Тем более, "выбор уже сделан - осталось лишь осознать его". Да, это сон, это был всего лишь сон! Там был другой я. Но я от него отказался. И сохранил настоящего себя. Не всегда так делал. Однажды - оставил, предал себя прежнего. Поддался соблазну. Думал, поступаю правильно. Ошибался. Понял со временем. Жизнь научила.

Сорри за повтор)))

А не много насчитал на ремонт? У тебя же жилая квартира. Что-то уже есть. Косметика недорого обойдется, особенно если сам. Распиши подробно, что хочешь делать (для себя в тетрадочке) и что по факту нужно (трубы например) и прям в глаза что бросается исправить (обои старые). Суммы будут разными. Вот техника и мебель, да, дорого. Но и старенькое можно облагородить. Вообще ремонт - отличное занятие для оттягивания момента притупления ощущений и возврата в депрессию. Главное не распыляться, как ты говоришь по частям, самое оно. Квартира сама по себе ценностей. Есть где спать, есть, мыться. Это уже немало.

"У каждого человека есть ЕГО тема для разговора, тема в которой он актуален (гопники - исключение).
Плохо только, что темы можно исчерпать. В тонкостях мало разбираюсь. Просто, есть штукатурши и есть у меня вопросы по ремонту, время есть которое нужно скоротать и есть то, от чего хочется избавиться - неловкое молчание. Понятно же что нужно делать, все просто. :) "

Я знаю тему, интересующую практически всех на моей работе - местные новости, что произошло в л.жизни местных жителей. Но меня этот вопрос не интересует совершенно, да и не знаю лично почти никого, значит, и новостей сообщить не могу. Но, буду объективен, отсутствие неформального общения на работе не является для меня проблемой: все привыкли, что я молчаливый сотрудник, я же, в свою очередь, привык играть свою роль.

"А я не могу себя спать уложить до часу ночи. Каждый чего-то не может, главное не заставляй себя делать то, что тебе отвратно изначально (речь не о фобии)."

Поставь напоминание, что в такое-то время нужно обязательно выключить комп и начать готовиться ко сну. Мне довольно просто удалось выработать для себя правило ложиться в определённое время, но что толку? На буднях всё равно не высыпаюсь, ибо не хватает времени, для этой цели у меня выходные. Часто вожусь с бока на бок до полуночи и дольше, прежде чем усну, да и просыпаюсь преждевременно или посреди ночи почти каждый день, проснусь с чувством беспричинной тревоги, лежу, чаще всего не получается задремать, пока не наступит положенное время итти ставить чайник и отправляться на работу...

Цитата "При маман я тоже стеснялся заниматься, но у меня не было своей комнаты. А у тебя какие проблемы?"

Примерно то же самое, но комната у меня есть, правда, туда всегда могут зайти, спросить что-нибудь или напомнить. Добавлю, что комнатка моя невелика и места, чтобы заняться гимнастикой, недостаточно.

Цитата: "Мотивация. У меня ее сначала не было, но целью я себе выбрал хорошую осанку. Хандроз и головные боли задолбали. Вот и занялся пилатесом. Вообще заниматься трансформацией довольно прикольное занятие, чувствуешь себя хозяином своего тела. Любишь его как домашнее животное, заботишься о нем. Оно всегда благодарно".

Осанка и моя проблема! Испортил, вероятно, когда носил тяжёлый ранец на одном плече. На медкомиссии поставили сколиоз. Добавлю сюда явный мышечный зажим. Головные боли кое-как прошли по достижению совершеннолетия, но нет-нет да беспокоят. Странно, блин. У меня ведь в принципе неплохая внешность, да, глуповатое выражение лица(моя собственная оценка - окружающие, возможно, думают иначе), да, есть прыщи, но можно это исправить, работать над внешностью, похудеть, правильно питаться, принимать витамины, осанку попытаться исправить и так далее(только с речевым дефектом, видимо, ничего не сделаешь, но кого теперь винить если время упущено) только я не хочу всего этого. Я сам себе не нравлюсь и хочу выглядеть хуже, чем есть на самом деле.


Цитата: "Ганс, а зачем тебе свобода"?
"Ее у меня отняли. Я виноват или кто-то - это совершенно не важно. Я хочу вернуть, то что мне принадлежит по праву. Как ее использовать, я не знаю. Не знает ослепший как использовать зрение которое может к нему вернуться, но знает, что хочет его обрести".

Кто и как?
Что касается её использования... состояние свободы должно понравиться, после чего вопрос "зачем" отпадёт сам собой. Неужели тебе совсем не доставляет, что стал жить один? Если так, вероятно, сиё с тем связано, что тебе неинтересно в родном городе, образ жизни вне жилья не изменился, ничего нового нет. Могу тебе посоветовать только одно: попробуй поступить учиться, получить вышобр, в областном центре или другом большом городе. Риска никакого - если поступишь и не понравится/будет тяжело учиться/с одногруппниками не наладишь контакта - не беда, можно забрать документы. Понравится - откроешь для себя новый мир, преобразишься. Допустим, ты решился. Варианты с жильём - студобщагу даже не рассматривай(хотя это предоставляет определённый шанс "социализироваться"), например, меня такой опыт привёл к тяжёлой депрессии. Снимай комнату в частном секторе, чтобы без соседей, хозяев, подселений и т.д. Чтобы только ты и ты. Ну и смотри, чтобы тихое жильё было. Знаю, такое найти трудно, мне вот повезло раз в жизни)))

Хотя, что риска никакого - вру. Есть чего остерегаться. Знаешь, я иногда жалею, что поступил и у меня был "пробник" самостоятельной жизни. Что толку, если я физически НЕ МОГУ, по многим причинам, вести образ жизни, нравившийся мне? Теперь постоянно вспоминаю счастливое время, понимаю насколько сейчас я несчастен и тем делаю себя ещё несчастнее. Ну, без вышобра - работал бы и так, закончил ведь местную шарагу, и хватило бы образования, пусть и зарабатывал бы, видимо, меньше, но это как знать. В нашем мухо********, если призадуматься, совсем не скучно. Ведь жил же и здесь я когда-то довольно весело. Мог бы к гаражам пойти, искать выброшенные аккумы, доставать из них свинец и лить слитки, здорово любил в детстве это дело. Или на реку, что в особенности любо мне осенью или весной - найти уединённое место, расстелить покрывало, прилечь и смотреть на воду, размышляя. Мог бы пойти на свалку, посмотреть, вдруг что годное выбросили(брезгливость мне не свойственна). Собирать красивые камни по полям. Или хотя бы по лесу пройтись. Ягоды собирать разлюбил давно, да и лес в принципе тоже, но под настроение сойдёт. Опять же, читать книги, смотреть документалку, слушать радио, или даже - стать учёным-самоучкой, вроде тех, кого блистательно в своих произведениях описывал Максим Горький.

Раздразнил я нечаянным счастьем душу свою и нет мне теперь покоя. Что в том хорошего?

Цитата "А бежать в качлку ради тянок - глупо. Найдешь тян и жиром заплывешь - так что ли? А не найдешь - будешь всю жизнь тягать железно? Нужен другой мотив, внимание тян - это лишь бонус".

Специально поставил этот вопрос в конец. Даже от теоретической возможности "отношений" я отказался. И, знаешь, что меня беспокоит больше всего? Я недостаточно крепок духом, чтобы наверняка устоять перед искушением. А ведь дальше - может перемениться всё моё существо, закрыться обратный клапан, и возврата назад не будет. "До" и "после". Представляю себе: я возвращаюсь домой, в любимую, уютную комнату и понимаю, что больше не могу так жить, ибо стало невыносимо тоскливо, ведь мне нужна ОНА. Возможно, неперсонифицированная она, одна из многих. Ты поведал мне свою историю. Намного раньше - друг моего друга, удивительно, точь-в-точь одно. И Максим Горький в рассказе "Мальва" писал то же:

"— А… ничего бабенка-то?

— Ничего, — неопределенно сказал Яков, моргнув глазами.

— Никакого лешего не поделаешь, брат ты мой! — воскликнул Василий, взмахивая руками. — Терпел я сначала — не могу! Привычка… Я женатый человек. Опять же и одежду она починит и другое прочее… И вообще… эхма! От женщины, как от смерти, никуда не уйдешь! — искренно закончил он свое объяснение". (М.Горький, "Мальва")

Вот. Вот этого я боюсь. Что толку - был у меня опыт самостоятельной жизни? Не знал бы того и не печалился. Я убеждён, что не должен раскрывать у себя все опции. Морфеус подошёл ко мне и предложил принять "красную" и "синюю" пилюлю. Я выбрал "синюю" и проснулся в собственной постели. Тем более, "выбор уже сделан - осталось лишь осознать его". Да, это сон, это был всего лишь сон! Там был другой я. Но я от него отказался. И сохранил настоящего себя. Не всегда так делал. Однажды - оставил, предал себя прежнего. Поддался соблазну. Думал, поступаю правильно. Ошибался. Понял со временем. Жизнь научила.

меня разговор "ни о чём" с коллегами по работе недоступен в принципе. Не знаю, о чём говорить, стесняюсь, боюсь, да и поставил себя с начала молчуном, так им и живу. Ещё боюсь, что начнут подтрунивать надо мной, а этого мне в школе хватило, довольно.

У каждого человека есть ЕГО тема для разговора, тема в которой он актуален (гопники - исключение).
Плохо только, что темы можно исчерпать. В тонкостях мало разбираюсь. Просто, есть штукатурши и есть у меня вопросы по ремонту, время есть которое нужно скоротать и есть то, от чего хочется избавиться - неловкое молчание. Понятно же что нужно делать, все просто. :)

Не смогу я заставить себя всё это делать.

А я не могу себя спать уложить до часу ночи. Каждый чего-то не может, главное не заставляй себя делать то, что тебе отвратно изначально (речь не о фобии).

При маман я тоже стеснялся заниматься, но у меня не было своей комнаты. А у тебя какие проблемы?

Мотивация. У меня ее сначала не было, но целью я себе выбрал хорошую осанку. Хандроз и головные боли задолбали. Вот и занялся пилатесом. Вообще заниматься трансформацией довольно прикольное занятие, чувствуешь себя хозяином своего тела. Любишь его как домашнее животное, заботишься о нем. Оно всегда благодарно. А бежать в качлку ради тянок - глупо. Найдешь тян и жиром заплывешь - так что ли? А не найдешь - будешь всю жизнь тягать железно? Нужен другой мотив, внимание тян - это лишь бонус.

Ганс, а зачем тебе свобода?

Ее у меня отняли. Я виноват или кто-то - это совершенно не важно. Я хочу вернуть, то что мне принадлежит по праву. Как ее использовать, я не знаю. Не знает ослепший как использовать зрение которое может к нему вернуться, но знает, что хочет его обрести.

Цитата: "Сегодня много общался, шутил со штукатуршами, но в присутствии мужиков. Когда одни оставались не знал, что говорить :( Расспросил про ремонты, в принципе, давно хотел узнать побольше об этом".

Вот это круто! Вижу, что во многих важных аспектах ты сейчас гораздо менее фоб, чем я. Для меня разговор "ни о чём" с коллегами по работе недоступен в принципе. Не знаю, о чём говорить, стесняюсь, боюсь, да и поставил себя с начала молчуном, так им и живу. Ещё боюсь, что начнут подтрунивать надо мной, а этого мне в школе хватило, довольно.

Цитата: "Пробовать что-то еще желательно. Ну сходи в бассейн или в качалку, или на каток. Я вот все планирую, но не выходит".

Иногда я тобою восхищаюсь. Ты занимаешься Йогой, отжимаешься, ведёшь здоровый образ жизни, собираешься записаться в качалку и, уверен, скоро это сделаешь. Для меня, похоже, это вещи, которыми следовало заняться намного раньше, а сейчас время упущено. Не смогу я заставить себя всё это делать... Дома - исключено, увидят родные, спросят "а что это ты делаешь" - я стесняюсь внимания, знаю, это глупо, знаю, стесняться нечего, но всё равно не смогу. К тому же, какой мне смысл это делать? На отношения с тянками не рассчитываю, это, скажу как есть, один из главных моих страхов, он, так сказать, в топах. Ну а выглядеть хорошо чисто для самоощущения... Ха, иногда жалею себя: относительно недавно строен был как кипарис, весил по индексу массы тела даже меньше нормы, сейчас разъелся до центнера почти, ладно бы мышцы, куда там! Всё на животе и боках, а руки тонкие. Выезжаю изредка в областной центр, люблю пешие прогулки, но наверну несколько миль и чувствую себя ужасно уставшим. Было дело(давно) специально сбрасывал вес, хотя и так был строен: вообще не ел сладкого, мучного, жирного всё лето, чай без сахара, вода, овощи, фрукты, врачи вес померяли - какими глазами смотрели, ахаха! С жалостью, насколько помню. Или удивлением. А мне легко было, я буквально летал. На старых фото я красив, страшно красив, (это всё-таки я), забавно-страшные оценки внешности получал по поводу тех фото. Ещё одно "но" - маленький секрет открою, у меня геморрой("спасибо" наследственности), насколько понимаю, это входит в противоречие с возможностью качаться. А вообще... наверно прав был один чувак с форума, писавший, что я начал уже "творчески разлагаться", сравнивая меня с одним эпатажным, даровитым форумчанином... предостерегал, мол, для тебя не всё потеряно, а вот он!!! И что - он? Подругу на форуме нашёл и укатил к ней, что самое печальное, он как человек импонировал мне, я считал его ТруЪ-фобом, а он оказался позёром... печально, но факт.

Цитата: "Из прошлого опыта можно что-то возобновить. Но смотря что. Слишком размыто, нет конкретики. В одну воду дважды не войдешь, но есть другая вода, главное ходить. :) "

Счастье должно быть как сон. Его невозможно запланировать, непросто найти. У человека может быть цель всей жизни - он упорно, кропотливо трудится, терпит неудачи, страдает, и вот, наконец, добивается своего. Если, столкнувшись лицом к лицу с так долго желаемым, он понимает, что именно это ему было нужно, то успокаивается и начинает жить с осознанием, что всё идёт, как надо. Чувство спокойного оптимизма, уверенности в себе, на уровне подсознания, вот его ощущения. Ситуация, когда не задаёшь вопрос - зачем, поскольку это всё равно, что спросить - зачем питаться?

Возобновить из прошлого я могу поиск. Тогда всё получилось спонтанно, я шёл к одной цели, а побочный результат перевесил её. Так - побочный, и без основного всё исчезло, растаяло, словно туман. Ты спросишь - почему мне так хорошо в одиночестве? Всё из детства, часто приходилось после школы оставаться дома одному, пока родители на работе, и мне понравилось это. Каникулы все так проводил. Искренне не понимаю, когда слышу от детей знакомых, что дома одному - скучно. Как может быть скучно дома? Это ведь тоже побочный эффект моего воспитания. Посещал бы секции, ходил гулять с одноклассниками, глядишь, стал бы соци...ализированным, и ощущал в одиночестве тоску. Но maman говорила: "Гуляй только около дома, за калитку не ходи" - я и слушался. Подумаю так, до чего же всё у меня запущено, наверно, это неисправимо уже, так глубоки корни... Ведь что характерно: со временем надоело мне быть хорошим, но развивался я "вглубь" - в себя, а не вширь, у меня появилась двойная, тройная жизнь... и так до сих пор, есть внутренний мир, в который я никого не впускаю. Двоемыслие, что тут добавить...

P.S. Печалят иногда реалии моей жизни. Сегодня решил отметить "тяпницу", одну, важную лично мне, дату из счастливых времён, и недавно установившуюся зимнюю погоду, собирался взять пивасика или чего-то другого. (Покупаю напитки редко, ибо городок наш маленький, опасаюсь, если увидит кто знакомый и спросит maman, что мол и с кем я отмечал :) ) Но магазин, где я обычно покупал, закрылся на ремонт, пошёл в другой - "последний шанс" так сказать, захожу, а там полно народу! Ну, думаю, что мне теперь, ждать пока они отоварятся, сколько это времени пройдёт, а посетители всё заходят... В таких ситуациях сильно нервничаю безотносительно цели посещения, решил, что потеряю много времени, бросил затею и отправился домой. Блин, я взрослый, не просто взрослый - немолодой уж человек, жизнь перевалила через экватор и до пенсии мне теперь уж недалеко, а я всё опасаюсь чьей-то оценки... А главное, это никогда не кончится. Скажу, что мой образ жизни практически один в один недавний твой, и в пределах своей комнаты я обладаю всей "полнотой власти", я как бы самостоятельно живу, но не совсем. И думаю порой: зачем нужны мне эти ситуации выбора, искусственно создаваемые мной же самим? Лучше уйду-ка я ещё глубже во внутреннюю эмиграцию, мне уютнее в "двойной жизни", в двоемыслии. Окружающим никогда меня не понять, я никогда не смогу стать, как они, они мне чужие, так буду же собой, а они пусть останутся собою. Зачем нужна мне свобода, спросит мир? Свобода нужна мне сама по себе, а не "для чего" или "для какой цели". Для меня она самоценна, как жизнь. Это - ситуация, в которой вопроса "зачем" у меня не возникает.

Ганс, а зачем тебе свобода?

Ну работать закончил на этой общаге. Мне нравится, но у меня есть другая работа, а сейчас конец года и я не успеваю все дела доделать. Сегодня много общался, шутил со штукатуршами, но в присутствии мужиков. Когда одни оставались не знал, что говорить :( Расспросил про ремонты, в принципе, давно хотел узнать побольше об этом.

Из прошлого опыта можно что-то возобновить. Но смотря что. Слишком размыто, нет конкретики. В одну воду дважды не войдешь, но есть другая вода, главное ходить. :)
Пробовать что-то еще желательно. Ну сходи в бассейн или в качалку, или на каток. Я вот все планирую, но не выходит.

Цитата: "Экономия меня тоже увлекает. Сейчас собираю чеки на продукты, через месяц хочу подсчитать сколько примерно у меня уходит на пожрать. Эту инфу я учту когда буду что-то планировать. В планах - покупка холодильника.
У меня холодильник старый и у него маленькая морозилка, а я хочу холодильник с огромной морозилкой. Буду готовить много разной еды и замораживать, тем самым экономить время и деньги, главное время".

Холодильник - это хорошо. Когда мы домой купили современный холодильник, то стали много продуктов (ягоды, овощи в основном) замораживать и так хранить. Очень удобно и, верно, помогает экономить время.

Цитата: "А еще есть желание купить посудомойку - это тоже (по моим подсчетам) сэкономит много времени".

Ну, это не знаю, у меня такого нет :) Возможно потому, что я готовлю одно из нескольких простых блюд, посуды требуется мало и мыть особенно нечего.

Цитата: "Сейчас много работы, гоняют чистить вентиляцию в одной общаге, там ее нет и не было, а надо чтоб была. Вот и хожу туда с 8 до 17 работаю на крыше, мерзну. Домой прихожу и уже ничего не хочется, только доматываю до ночи и ложусь спать. Тут главное высыпаться и заставлять себя завтракать".

Как же так получается, что приходится делать? Вижу в твоей работе большое преимущество: много времени в уединении, хорошо, когда требуется подумать, ещё лучше, если требуется отвлечься и пофилософствовать.
Замечаю, что у тебя не так много впечатлений от самостоятельной жизни. Возможно, потому, что поздно сиё началось.
Не впервые ко мне приходит мысль: в мечтах я возвращаюсь к прошлому, но, может быть, верно сказано, что не надо стремиться повторить ситуацию из прошлого, если даже там было хорошо? Ведь я пробовал, и ничего хорошего не вышло. Надо придумать что-то новое, с похожими параметрами, но что? А может, нарочно и не придумаешь.

Цитата: ":) Захотелось забить в днявку новую запись".

Жду с нетерпением :)

Такой вопрос. У меня парурез, я могу с точностью сказать, с чего это началось и что меня напугало, может ли это в значительной степени свидетельствовать, что у меня ТРЛ или что-то близкое?

Так диагнозы не ставят. Парурез может быть отдельным заболеванием и его наличие не значит, что у тебя СФ или ТРЛ. Нужно определить откуда его корни, может от СФ, а может от ТРЛ, а может он сам по себе.

Экономия меня тоже увлекает. Сейчас собираю чеки на продукты, через месяц хочу подсчитать сколько примерно у меня уходит на пожрать. Эту инфу я учту когда буду что-то планировать. В планах - покупка холодильника.
У меня холодильник старый и у него маленькая морозилка, а я хочу холодильник с огромной морозилкой. Буду готовить много разной еды и замораживать, тем самым экономить время и деньги, главное время.
А еще есть желание купить посудомойку - это тоже (по моим подсчетам) сэкономит много времени.
Сейчас много работы, гоняют чистить вентиляцию в одной общаге, там ее нет и не было, а надо чтоб была. Вот и хожу туда с 8 до 17 работаю на крыше, мерзну. Домой прихожу и уже ничего не хочется, только доматываю до ночи и ложусь спать. Тут главное высыпаться и заставлять себя завтракать.

:) Захотелось забить в днявку новую запись.

Цитата: "Вести оба дневника сложно. Если на форуме я просто пишу, что у меня сейчас, то тут это выглядит странно. Полезное, что-то писать лень, да и мотивации мало."

Понимаю. Писать трудно, испытал, пробуя заниматься фрилансом.


Цитата: "Увы, но форум - это самое удобное изобретение для общения".

Почему увы? Я форумы люблю читать, мне больше по нраву инет "нулевых", когда соцсети были менее популярны.


Цитата: "Трус - открой словарь антонимов на слове "трус" и найди в списке антонимов слово которое тебе подходит - если найдешь, то плюнь на мои обвинения - я не бог и не судья - последнее слово за тобой. Но часто мы оказываемся трусами - это часть нашей личности, а как это сказать, чтоб никого не обидеть - я не заморачиваюсь. Избегание, тревожность - а может ты просто зассал? Ни чего страшного в этом нет, просто иногда надо преодолевать страхи даже если это так болезненно".

Посмотрел, ничего не подходит :) Я могу преодолеть некоторые страхи, в прошлом, бывало, делал нечто, вроде простое и прозаичное, на что не мог долго решиться. Например, пойти в кафе, сделать заказ и спокойно поесть. Откуда у меня фобии - другой вопрос, может всё началось с обычного малодушия? Однажды меня постигла неудача, я не справился с трудностями, отступил, что-то сделали за меня другие, что-то забросил, а дальше стал повторять то же самое постоянно.
Такой вопрос. У меня парурез, я могу с точностью сказать, с чего это началось и что меня напугало, может ли это в значительной степени свидетельствовать, что у меня ТРЛ или что-то близкое?

Цитата: "Лодырь" - имеется ввиду физическое ощущение, а не личный выбор. Просидев за компом годы жизни, не имея режима сна - ты именно таким и станешь и не важно что ты думаешь по этому поводу. Представь если такой индивид встанет в 6 утра и пойдет на работу, простоит на лопате целый день и когда придет домой, умирая от усталости задумается, что завтра начнется все сначала. День сурка такой день. Таким образом ленью я именую тяжелую болезнь от которой так сложно избавиться, а ведь ленью принято наслаждаться. Нет, это другая лень, но я не знаю ее правильного названия".

Интересно. Скорее, это отсутствие режима дня и рутина, отсутствие в жизни ярких запоминающихся событий на протяжении долгого времени. То, что я сейчас испытываю. Спать стараюсь ложиться примерно в одно время (диапазон "от" - "до"), в остальном повторение, от начала рабочих дней к выходным, а перед рабочим днём чувство дискомфорта. Закончилась рабочая неделя - вечером у меня праздник, следующий выходной - чувствую себя хорошо, дальше уже не очень. Особо не к чему стремиться, делать ничего не хочется, какое-нибудь элементарное дело откладываю надолго, понял, что фрилансом я не могу сейчас заниматься, нет сил. Зато на чтение времени хватает, хоть что-то радует, никогда так много не читал наверно, как сейчас.

Как у тебя жизнь? Форум вечно некогда почитать, извини если что пропустил, завтра вечером, надеюсь, восполню проблел :) Нравится ли самостоятельная жизнь, почувствовал что новое? По своему опыту могу подсказать, что надо найти нечто, может совсем небольшое дело, и увлечься им. У меня таким делом стала экономия. Ходил на рынок за продуктами, обходил все павильоны, высматривая, где бепешки стоят чуть дешевле, на учёбу пешком, а не на транспорте, чай пил без сахара и так далее. Ухватился за это, и дело пошло. Я не знал, зачем экономлю, на экономия ради экономии стала для меня очень интересным и увлекательным делом!

Вести оба дневника сложно. Если на форуме я просто пишу, что у меня сейчас, то тут это выглядит странно. Полезное, что-то писать лень, да и мотивации мало. Читают 2/5 анонимуса - все ради них :)

Общаться ТУТ неудобно, как ковырять в зубах напильником. Увы, но форум - это самое удобное изобретение для общения.



По поводу предложения "Ты трус и лодырь". Оно вводное и немного не тему. Зря я его вставил. По правилам русского языка я его должен обосновать и аргументировать, но я пишу как умею, а умею не очень.
Трус - открой словарь антонимов на слове "трус" и найди в списке антонимов слово которое тебе подходит - если найдешь, то плюнь на мои обвинения - я не бог и не судья - последнее слово за тобой. Но часто мы оказываемся трусами - это часть нашей личности, а как это сказать, чтоб никого не обидеть - я не заморачиваюсь. Избегание, тревожность - а может ты просто зассал? Ни чего страшного в этом нет, просто иногда надо преодолевать страхи даже если это так болезненно.
"Лодырь" - имеется ввиду физическое ощущение, а не личный выбор. Просидев за компом годы жизни, не имея режима сна - ты именно таким и станешь и не важно что ты думаешь по этому поводу. Представь если такой индивид встанет в 6 утра и пойдет на работу, простоит на лопате целый день и когда придет домой, умирая от усталости задумается, что завтра начнется все сначала. День сурка такой день. Таким образом ленью я именую тяжелую болезнь от которой так сложно избавиться, а ведь ленью принято наслаждаться. Нет, это другая лень, но я не знаю ее правильного названия.

Я читал автобиографии людей, на чью долю выпали гораздо большие испытания, чем пришлось перенести мне, однако, они не сломались, преодолели трудности, серьёзно поднялись впоследствии.

Это "сперматозоиды добравшиеся до цели второй раз". Тех кто утонул - мы не знаем и имя им - легион. Хороший пример - Блокадники. Это целый город людей переживших неестественный отбор - их сперму и яйцеклетки нужно было сохранить и раздавать только самым сильным и успешным. Целый город суперменов. Нет, не то, что убивает делает нас сильнее, мы такие какие есть, но то, что не убивает - дает нам понять, на сколько мы сильные.

зы Прирожденных лидеров не травят. Травят: тех кто отбился от стаи, либо противопоставляет себя стае, тех кто испорчен (болен, слаб). Но бывают исключения и травят тех кто лучше - это инстинкт выживания стаи (ты лучше большинства, ты другой, а значит ты угрожаешь нашему виду, такие как ты могут победить - ведь они лучше, но пока нас больше - мы дадим отпор. Примерно так).

Привет. Сразу - отвечаю на вопрос, заданный тобою на форуме.

Пожалуйста, веди оба дневника. Основным форматом, например, может оставаться форум, здесь - добавления, нечасто публикуемые длинные сообщения без темы, а некоторые важные вещи (вроде темы об ассертивности) публиковать и там, и здесь. Неплохой формат вырисовывается: форум для общения, тут - блог о социофобии, он вполне может стать популярным, но для этого надо приложить немало усилий.

Мне интересно тебя читать, но переписываться с тобою могу только здесь, т.к. ушёл с форума и пообещал, что не вернусь. Глупо вышло... у меня случился конфликт с бывшим модером, я попросил удалить свой ник, вскоре после этого сменился админ и все модеры.

Копирую твой вопрос: "А что бы вы делали если предоставилась возможность жить одному?"

Ну, для меня здесь основной вопрос - не как, а где. Допустим, я стану жить один в нашем мухо******* - и образ жизни мой останется прежним, после работы возвращаюсь домой, провожу в комнате выходные. Мне здесь не то что некуда идти... придумать куда, можно, на природу например, но к природе я давно охладел, у нас это взаимно... Друзей нет и не предвидится, поэтому пригласить к себе некого, к тому же, я не люблю что принимать гостей, что гостить. Появятся маленькие радости жизни, вроде возможности ходить у себя дома в одних трусиках, так-то стесняюсь, но это мелочи.
Совсем другой коленкор, если я уеду в большой город, устроюсь на работу, сниму хату. Был опыт самостоятельности, лучшее время в жизни, чигоужтам. Тогда я вообще не любил проводить много времени в комнате, выходил в город. Неважно зачем - шёл на рынок закупаться продуктами, прогуливался часами перед учёбой, отправлялся в кварталы, где никогда не бывал, смотрел, что там интересного. Архитектура, простор, размах - вот что для меня город! И ещё отсутствие прошлого, отсутствие старых знакомств. Но всё это давно в прошлом, и возврата к тому быть не может. Теоретически, мне и здесь могло быть неплохо жить одному, как-никак, теоретически у меня много увлечений, в детстве интересовался науками... скучно мне точно не будет, я обладаю способностью заполнять мир собой и отключаться от негатива в благоприятных условиях. Вредит одно. Страх. Иногда я думаю, что не создан (вернее - не выращен) для свободной жизни. Пробник, волею судеб выпавший мне как выигрышная комбинация в тото - не более, чем имитация жизни. Прочти великолепное стихотворение Евгения Евтушенко "Монолог голубого песца", поймёшь, что я чувствую.

Быть может, в твоей жизни сейчас наступает самое интересное время. Но сначала нужно понять: нравится тебе одному или нет, испытываешь ли удовольствие от ФАКТА, что приходишь вечером к себе, запираешь дверь и говоришь: "Наконец-то я дома" и ни с кем не надо согласовывать свою частную жизнь, подстраиваться и так далее. Мне больше всего радости принесли вроде бы обычные, прозаические вещи. Вроде совсем ничего, и большинство сверстников назвали бы мою жизнь невыносимо скучной, но я был счастлив. Если тебе понравится, то вопрос "зачем" исчезнет как таковой, ибо всегда будет ответ на "зачем" и "какой смысл". Как-то так.

Вот эти твои слова, думаю, относятся ко мне:

Цитата: "Даже если ты называешь себя дермом, ты так до конца в это не веришь, и чем больше кичишься своей самокритичностью, тем больше обманываешь сам себя. А еще, ты трус и лодырь. Хотя, конечно постепенно начинаешь верить и в это, а самооценка падает и кто ты там в глубине души, уже становиться загадкой. (...) Но в то, что вся его сила в задротстве, он себе признаться не может. Ведь прокачался он только благодаря уничтожению запасов ресурса - времени. Он ведь мог в другом деле прокачаться, только желание не хватило."

Нет, я не лентяй. Трус? Да, но кто тому виной? Я читал автобиографии людей, на чью долю выпали гораздо большие испытания, чем пришлось перенести мне, однако, они не сломались, преодолели трудности, серьёзно поднялись впоследствии. Что было у меня по сравнении с их бедами - это смех на лужайке, но меня эти проблемы сломали. А их - нет. И "прокачаться" в реальной жизни я пробовал, видел возможный путь и результат, себя нового, но... не смог. Почему? Да потому что у меня слабый мозг, также потому что не хватаем силы воли. Отчего так? Откуда же я знаю. Возможно, что-то неправильно в биохимии организма, возможно, родовая травма(вероятно, да), родовое проклятие (это наверняка)... Кто я на самом деле, по стартовым возможностям и способностям? Да как знать, наверно победитель и прирождённый лидер :) Без шуток. Один уважаемый мною человек, с кем я, однако, знаком исключительно как его читатель и слушатель, сказал, что "травле" на его взгляд чаще подвергаются потенциальные лидеры, и, таким образом, лидерские качества пытаются подавить. Вспомнилось... в раннем детстве я испытывал отвращение к манной каше, что, впрочем, сохранилось и поныне, и одна великовозрастная тян орала на меня и называла "настырным" за то, что отказывался есть это... блюдо. По её мнению, я это ей назло делал. М-да, умом она не отличалась, но простить её никогда не прощу, всё зло, весь негатив у меня в жизни с неё пошёл. Со многим в жизни не повезло мне и никогда, видимо, не повезёт. Может быть, сможешь ты ответить на вопрос, поставленный великим писателем Максимом Горьким - "А зачем это нужно - "мамаша Кемских" и подобные ей? Кому нужны бессмысленные страдания человека?"

Цитата: "И снова отмазки.
Стандартная ошибка ставить НО перед словом ХОЧУ. При этом "хочу" мутирует в "не хочу".
- Ты хочешь кататься на коньках?
- У меня нет коньков; я не умею; буду выглядеть как дурак; это не для мужиков; нос еще расшибу... Не хочу (!).
Правильно:
- Хочу. Но нет коньков и т.д.
Значит надо: купить коньки; учиться кататься; насрать как я буду выглядеть ведь не все родились Плющенком; мужику можно все если он уверен в том что он мужик; нос я себе может и расшибу, но буду стараться кататься аккуратнее.

Нравится? Я это сам придумал."

Хорошая методика. Но слишком позитивно для меня, видимо потому что я одновременно люблю себя и НЕ люблю, жалею и ненавижу.

Цитата: "Нравится? Я это сам придумал. Благодаря вот такой технике, недавно, осознал, что хочу быть с бывшей-тян, а ведь был уверен, что не хочу. И ты знаешь, как камень с души упал".

Ганс, ты меня удивляешь. Зачем тебе это, после всего, что было? Словно зависимость какая-то.


Цитата: "твои ценности сильно изменяться, тогда ты захочешь обратного. Это и есть чувства. У мужчины даже гормональный фон меняется, чего уж там про убеждения говорить".


Вот. Вот этого я боюсь... нет, не боюсь, это меня разочаровывает. Что изменение содержания каких-то соединений в крови может опрокинуть мой мир и заставить ДУМАТЬ иначе. Я почти ничего не понимаю в анатомии, физиологии, биохимии, да много в чём ещё, но что это получается, биохимия сильнее мозга? Не хочу от такого зависеть, хочу думать, анализировать, сопоставлять факты и делать выводы. Пусть организм будет на службе у меня, а не я у него. (Лучше бы я котом родился, да-да)))

Ганс, а ты веришь в силу случайности, ситуации выбора? Я - верю. Вернусь кратко к ситуации с моим другом. После того, как защитил диплом, я ощутил чувство опустошения и глубокой печали, ведь закончилось то, что подпитывало меня столько времени. Выхожу из аудитории, знаю, что получил "отлично", да ещё и отметили меня за что-то в числе лучших, и понимаю, на уровне даже не сознания - подсознания, что надо спуститься в холл, забрать куртку из гардероба и ехать к себе, в комнату. Я считаю, это правильное было предчувствие, собственно так я остался бы собой...

"Счастье повторяется трижды, а несчастье трижды о себе предупреждает. Отведенный взгляд, невысказанная мысль, неисполненный совет — так мы навлекаем на себя большую беду. В нашем мире нельзя игнорировать уже первый знак, второго и третьего можно не дождаться".(Ghost in the Shell: Innocence)

К слову, manan отговаривала меня от принятого решения, и как же она была права...

Но нет, задержался, а наши спонтанно собрались отметить завершение учёбы(уверен, заранее не готовились), и пригласили меня за стол, я и решил что надо мне расслабиться... ну а как это сделать? Ну отметил, пропустил стаканчик, уговорили меня ехать на выпускной, как ни отказывался, и что? ЧТО? Ну появилась у меня компания впервые в жизни, и что? Я себя потерял, навалилась на меня тяжёлая эйфория и начал я думать о себе невесть что, какой я великий. Надо было в комнату вернуться, осознать что ВСЁ. ВСЁ. Закончился лучший период жизни, НО можно продолжить его, приложив старания. Ревел бы наверно в комнате с горя тогда, промочив насквозь подушку, но это было на мой взгляд ближе к правде, это и была правда. Уму не постижимо! Поступить иначе в поворотной ситуации, и двигаться в другом направлении, безумно интересно, что было бы там?

Вопрос! Всё-таки, на твой взгляд, мне необходима консультация у ПТ или всё не так плохо?

Она всем нужна, в этой стране. Мы не ходим к врачам подобного рода, мы к ним попадаем или случайно, или принудительно. Запиши все, что тебя гложет и иди с этими записями к специалисту, на консультацию. Хоть будешь знать, что у тебя не шиза, например, ну или еще чего.

Да. Мне необходимы жалость и понимание.

Пустое. Что тебе с этого? Хочешь стать донором слез или улыбаться и быть счастливым. Все в твоей голове.

Мешают особенности характера, ошибки прошлого, возраст, демотивация. Причём, нет, это не лень, не лень. У меня синдром хронической усталости или что-то в этом роде.

И снова отмазки.
Стандартная ошибка ставить НО перед словом ХОЧУ. При этом "хочу" мутирует в "не хочу".
- Ты хочешь кататься на коньках?
- У меня нет коньков; я не умею; буду выглядеть как дурак; это не для мужиков; нос еще расшибу... Не хочу (!).
Правильно:
- Хочу. Но нет коньков и т.д.
Значит надо: купить коньки; учиться кататься; насрать как я буду выглядеть ведь не все родились Плющенком; мужику можно все если он уверен в том что он мужик; нос я себе может и расшибу, но буду стараться кататься аккуратнее.

Нравится? Я это сам придумал. Благодаря вот такой технике, недавно, осознал, что хочу быть с бывшей-тян, а ведь был уверен, что не хочу. И ты знаешь, как камень с души упал. Я знаю чего хочу, жаль, что не могу измерить уровень моего желания, но я не обманываю себя и у меня есть список того, что надо сделать чтоб получить желаемое. Кстати, тян можно найти и другую - они не так уж сильно отличаются друг от друга :)

Знаешь, какое качество я больше всего ценю в тянках? Незаметность.

Не забывай, что это живой человек. И твои ценности сильно изменяться, тогда ты захочешь обратного. Это и есть чувства. У мужчины даже гормональный фон меняется, чего уж там про убеждения говорить.
Когда есть тян, то жизнь меняется и есть перемены к которым ты не готов, а еще то, что тебе не понравится. Но это будет ложка перца на бочку меда - на любителя.

Цитата: "Поздравляю! Ты научился читать мысли официанток".

Я совершенно ясно слышал их слова, они не скрывались особо, так что ошибки быть не может. Но то заведение очень долго не посещаю, как-то проходил мимо, там, судя по всему, сделали очередной "редизайн"... похоже, маловато посетителей, ну да и ладно)))

Цитата: "Но ты можешь еще и поработать над собой. Я читал в одном учебнике по избавлению от социофобии, что фобы часто ведут себя слишком зажато и отстраненно, пытаясь предотвратить попытки коммуникации из вне. Это побочки СФ и они могут войти в привычку, и даже после удачного лечения, продолжать портить жизнь пациенту. Люди часто не правильно (субъективно) читают наши жесты и позы, а от этого может возникнуть: непонимание, агрессия, ненависть, призрение и т.п. негативное восприятие".

Точно, я зажат и не уверен в себе, неказистой внешности, поэтому на меня соответствующе реагируют. А всё-таки насколько лучше я чувствовал себя то долгое время, что избегал заходить в общественные места, за исключением тех, куда должен был явиться. Причём, на улице чувствую себя довольно уверенно, люблю длительные прогулки.

Вопрос! Всё-таки, на твой взгляд, мне необходима консультация у ПТ или всё не так плохо? Сам я нормально себя чувствую и по ощущениям могу функционировать так же как сейчас сколь угодно долго без сбоев. Депры у меня, субъективно, нет(мне есть с чем сравнивать, по сравнению с настоящей депрой, это пониженное настроение, не более).


Цитата: "Как давно я перестал нести подобную чушь. Люди все разные, а понятие "большинство" звучит грамотно лишь в определенном контексте. А ты считаешь себя другим только по причине наличия неврозов, конкретных фобий и депрессии."


Цитата: "Станешь кем захочешь, только желания не хватает, а это первое с чем тебе нужно работать. Иначе какой смысл нашей с тобой беседы? Ты хочешь чтоб я тебя пожалел?"


Да. Мне необходимы жалость и понимание. С тобой приятно общаться, ты понимаешь меня. А ещё я узнаю от тебя новое, благодаря чему расширил круг чтения. Прочёл книжку про ВСД - выяснил (в общих чертах), как работает нервная система человека, понял, откуда у меня ВСД, развеял одно заблуждение, во всяком случае, понизил его значимость. И, вроде, да - можно всё исправить, но я снова натыкаюсь на это "зачем". Ибо мне жаль прошлого, жаль непрожитых счастливых времён и всего прошедшего мимо. Мне вообще опасно впадать в эйфорию и добиваться чего-то приносящего большую радость, ибо - проверено - сразу это теряю, не теряю даже, оно тает как снег, а затем печаль о потерянном. Было время, я нисколько не завидовал одноклассникам шляющимся по дискотекам и болтающим на лавочке под гитару, думал ну что они в этом нашли, у всех одно и то же, вот Я - читаю, развиваюсь, Я умнее чем они, мало ли что они про меня болтают, считал себя особенным. И мне было хорошо, несмотря на всю бедность и скудность жизни, в прямом и переносном смысле. Не надо было мне делать первого шага тогда очень давно в их направлении, чего я добился - ничего. Читать надо было больше, быть выше их, чувствовать себя выше их. Мне вашего не надо! - вот был мой девиз, это и сейчас мой девиз, только выцветший. Тут и самоуважение, и чувство собственного достоинства. Общество положительно испортило меня, когда-то я был великолепен. Видишь, я снова понял, что могу быть таким, каков есть... да, у меня имеются недостатки, но правдивее будет, если я открою их, не стану притворяться, кривляться, подражать. Мне стыдиться нечего. Пусть стыдно будет тем, кто меня гнобил, угнетал. Я буду требовать уважения и понимания, потому что имею на это право.

Насчёт утверждения, что я могу стать, кем захочу... нет, не стану. Иначе давно "поднялся" бы. Мешают особенности характера, ошибки прошлого, возраст, демотивация. Причём, нет, это не лень, не лень. У меня синдром хронической усталости или что-то в этом роде. Мне надо не то что смириться - перевести все "мечты" в спящий режим, есть ощущение, что жизнь подкинет ещё некий шанс, фу-фло скорее всего, ну так не привыкать. А пока жить, жить, жить, в самом деле, сколько хорошего рядом!


Цитата "Ты не можешь этого знать наверняка. Поэтому ты прав 50/50 - и это в лучшем случае".

Так снова один обман окажется! Спасибо, лучше не надо)))


Цитата: "Этого даже ты не знаешь, потому, что не пробовал. Вот если попробуешь, тогда только ты сможешь на этот вопрос ответить".

Знаешь, какое качество я больше всего ценю в тянках? Незаметность. Чтобы она как бы была, но её не было. Делала дела по хозяйству, шуршала себе, но не мешалась, не лезла в мои дела, не спрашивала, что я и зачем делаю. А так я сам себе могу что есть приготовить, что уборку сделать, что постирать и погладить. Мне это нравится, но только если делаю для себя. А вообще не люблю излишний "порядок" в быту, не люблю чтобы всё лежало по полочкам, у меня вот в комнате после ремонта пакеты и всякое сколько времени стоит и не вспомнить, причём совершенно не мешает, предметы интерьера так сказать, видел у одного интересного чела совершенно захламлённую пакетами с добром комнату думаю вот классно))) И вообще хорошо, что никто не говорит мне что я не туда носки положил или тарелку поставил под диван! ))) Да я люблю такой образ жизни, причём никакого беспорядка у меня нет, кроме творческого.

Цитата: "Бабья яма?"

Не совсем, у нас всё гораздо сложнее, даже не представляю, как объяснить кратче. Я так понял, что в счастливой семье, где женщина понимает мужскую психологию и умна, качества мужчины совершенствуются, негативные нивелируются, позитивные, наоборот, стимулируются и он, таким образом, становится успешным человеком, в семье лад, любовь, добро, достаток, причём совершенствование качеств мужчины происходит без подавления, унижения, ругани, а неким умным подхлёстыванием, вроде кредитования малого бизнеса. У нас в семье иначе, ну есть у мужчины негативные качества, значит надо терпеть, привыкать, максимум уговаривать. В итоге, я бы сказал, мужчины в нашей семье никак не совершенствуются, но и не деградируют, а негативные их качества процветают. Я не понимаю: вроде все друг друга поддерживают, не ругаются, ладят, но сколько себя помню - всегда была какая-то тревожность скрытая, стремление опекать, недоговоренность, холодок. В детстве часто бывали в гостях у "счастливой" семьи, я там напитывался теплом, характера коего не понимал, а возвращаясь домой, испытывал этакую "депривацию". Только сейчас я изменился - не хочу вообще жить семейной жизнью, даже счастливой, не нужно мне это всё, хочу чтобы в покое меня оставили и не беспокоили, мне всегда сколько себя помню лучше всего было одному. Достали потому что всякие посторонние личности.

Мне, вообще, свойственно отрицать. В позапрошлом веке меня назвали бы нигилистом. :)


"Тебе нравится страдать и быть пессимистом. Но это не вкусно, уж поверь, я в этом дерьме провел годы".

Счастливым-то, ясно, лучше быть, испытал на себе. Но! Можно "питаться" негативной энергией, быть холодно-отстранённым. В детстве я в мультиках, кино всегда болел за "плохих" парней. Хе-хе, ведь если правильно составить круг чтения, выбрать фильмы, музыку слушать подходящую и новости смотреть иногда, можно настолько проникнуться, то и окружающие будут проникаться тем же?

Я видел, как глядят на меня официантки

Поздравляю! Ты научился читать мысли официанток. Но даже если они такие тупые мрази и им плевать на ресторан в котором они работают (гадить там где тебя кормят - норма для нашего менталитета). Тут, однозначно, имеет смысл поменять ресторан (крайняя мера дрессировки: "усыпить собаку" - а именно не тратить силы на ветошь - или "игра не стоит свеч".
Но ты можешь еще и поработать над собой. Я читал в одном учебнике по избавлению от социофобии, что фобы часто ведут себя слишком зажато и отстраненно, пытаясь предотвратить попытки коммуникации из вне. Это побочки СФ и они могут войти в привычку, и даже после удачного лечения, продолжать портить жизнь пациенту. Люди часто не правильно (субъективно) читают наши жесты и позы, а от этого может возникнуть: непонимание, агрессия, ненависть, призрение и т.п. негативное восприятие.

АССЕРТИВНОСТЬ - это то к чему ты должен стремиться, коммуникация тоже не помешает.

я - другой. Не такой, как они, как большинство.

Как давно я перестал нести подобную чушь. Люди все разные, а понятие "большинство" звучит грамотно лишь в определенном контексте. А ты считаешь себя другим только по причине наличия неврозов, конкретных фобий и депрессии. Тогда любого инвалида можно назвать не таким как все, у него не две ноги, а одна - да он же совсем другой! Ага. Станешь кем захочешь, только желания не хватает, а это первое с чем тебе нужно работать. Иначе какой смысл нашей с тобой беседы? Ты хочешь чтоб я тебя пожалел? Я тоже хочу чтоб меня пожалели, но всем срать, у людей другие заботы. Когда они хотят жалеть, они смотрят шоу "Пусть говорят" жалеют бедную девочку которую трахнул папа бутылкой, плачут, орут в телевизор, проливая пиво на ковер, и через пару минут забывают об этой хрени навсегда. Люди как люди.

В моей он уже был.

Ты не можешь этого знать наверняка. Поэтому ты прав 50/50 - и это в лучшем случае.

[quoit]Ну а зачем они мне?[/quoit]
Этого даже ты не знаешь, потому, что не пробовал. Вот если попробуешь, тогда только ты сможешь на этот вопрос ответить.

Они и так окружают меня всю жизнь

Бабья яма?

Во мне преобладает "тёмная" энергия

Тебе нравится страдать и быть пессимистом. Но это не вкусно, уж поверь, я в этом дерьме провел годы.

Цитата: "Неизвестно, что думает твой приятель - поэтому твое предательство равно нулю и существует лишь в твоей голове. Либо ты оставляешь это все в прошлом (прошлого нет, оно уже прошло) и перестаешь парить себе мозг, либо находишь своего друга и объясняешься с ним (только так можно узнать истину)".

Возможно, всё так и обстоит. Но расстались мы странно. Шли всей группой по лестничному маршу, большинство и я на выпускной, мой друг с нами до улицы, где участников торжества ждали минивэны и поездка, а его - путь домой. Но прямо на лестнице он повстречал земляка (кстати, познакомил меня с ним ранее) и задержался, я тоже решил остановиться, поздороваться, но мне крикнули: "Не задерживайся, пойдём". Я и пошёл. Даже не попрощались, не сказали друг другу обычные в таких случаях слова. Недоговоренность, непрояснённость, как часто мне приходится с этим сталкиваться... (эх, а ведь могли мы тогда "сообразить на троих" и отметить общее... событие, поди лучше вышло бы).

Найти его могу, только есть весомое "но". Как это ни удивительно по нашим временам, у него не было и нет что мобильника, что страниц в соцсетях. Он удивительный человек, ему бы родиться в пушкинские времена - стал бы великим поэтом. Когда нужно было по учёбе, он дал мне номер своего брата, я звонил ему, и он нас соединял... ахаха, как в прошлом веке! После выпускного пытался дозвониться, но мой номер поставили на переадресацию, я так полагаю, это игнор. Его брат есть в одной соцсети, я мог бы с ним связаться, но, считаю, этого не надо делать - всё давно в прошлом, зачем ворошить эти недоговоренности. Может быть, не надо. А может, нельзя.

---

Цитата: "Снова копаешься в прошлом и снова поиск виноватых. Начинай уже делать то чего хочешь, даже если ты этого не хочешь. Неужели так сложно начать заниматься по книге "Лечение социофобии" Дж. У. Биика? Не обязательно ее всю пройти, достаточно начать и поработать - это уже даст свои плоды".

А смысл? Когда, пожив некоторое время в большом городе, я стал увереннее в себе, то решил "сломать" некоторые свои страхи. Заходил в кафешки, научился делать заказ, бывал на стадионе. Стал завсегдатаем в одном заведении, смотрел там футбик, и здесь опять одно "но". Я видел, как глядят на меня официантки. И это, поверь, не фобная реакция, что на меня якобы все обращают внимание. Однажды я повёл себя несколько странно и чересчур эмоционально и услышал, как одна официантка назвала меня "придyркoм". Ещё со счётом вдруг ко мне подбежала, хоть я только пришёл и уходить не собирался. Другая, раньше видевшая меня в их заведении, ответила ей: "Всё нормально" ибо знала, что я пусть странноватый, но адекватный посетитель. Сказать, что я оскорбился, значит ничего не сказать. Сколько денег потратил у них за всё время, любил это место... Но вида не подал. Всего лишь доел что было на тарелке и ушёл. С тех пор то заведение более не посещаю, оно у меня в жёстком игноре.

Признаю: есть и моя вина в том, что люди порой смотрят на меня как-то странно. Всё вместе: манера одеваться, дикция, выражение лица, нескладная фигура - вызывают такую реакцию. Но только недавно я начал осознавать со всей ясностью: я - другой. Не такой, как они, как большинство. И НИКОГДА таким не стану, хотя пытался, ох как пытался... Кто виноват? В данном случае, не столь важно, кто "сломал" мою силу воли и вложил в меня страх. Этого уже не изменить, можно лишь подражать большинству. Но что получится? Нелепая попытка. Я решил: принять себя таким, каков есть, быть собой. Оки была права, она умнее меня и гораздо раньше осознала бесплодность своих попыток меняться в погоне за счастьем. Вот цитата из её прекрасного сообщения: "Наша огромная ошибка в том что мы упорно пытаемся стать как все, игнорируя особенности нашей личности, нашего мозга. Просто надо как-то с этим жить. ПОДСТРАИВАТЬСЯ, а не ЛОМАТЬ себя. Точнее подстраивать окружающие условия под свои особенности."
Все попытки жить "полноценной жизнью" "среднестатистического человека" окончатся для меня ничем. Потому что есть Я и есть ОНИ. Во время учёбы на "очке" проживал в студ.общаге с достаточно жёсткими парнями, которые однажды заставили меня остаться на выходные, хотя я очень хотел сбежать домой. Они сказали: "Мы сделаем тебя мужиком". Но в тот самый миг я понял, что нет, я НИКОГДА не стану таким, каким хотят они меня видеть - неприхотливым, выносливым, грубым, храбрым, переносящим с достоинством лишения и тяготы. У меня развита интуиция, потому остро чувствую, кем я могу и кем не могу стать. Ох, что за ужасный был период в жизни... Со мной едва не случилось очень плохое, и случилось бы, и сам был виноват, но как-то прошёл в игольное ушко и, хотя долгое время потом был в депре и мне было "не до чего" - но ведь выкарабкался. Да, я проиграл, понёс значительные потери. Победа могла дать мне "другую жизнь" и сделать "счастливым человеком" - но, скорее, следуя до конца их плану, я утерял бы остатки силы воли, превратился в послушного раба. Встречал таких персонажей в литературе. Жутко.



Цитата "Надо? Кто-бы мне сказал к чему НАДО стремиться"

Прими себя таким, каков ты есть. Будь собой. Радуйся всему хорошему. Всё. Раз ты просишь совета, я могу его дать. Я не усматриваю у тебя каких-то критических недостатков, с какими жить нельзя, от коих обязательно надо избавиться. Ты хороший человек, Ганс. Живи и будь счастлив.


Цитата: "В жизни каждого человека наступает прекрасный миг радости, после которого, в жизни, радостнее мига уже не будет и миг несчастья тоже есть, такой же, но обратный. Мы не знаем когда это произойдет пока не умрем, но смерти нет пока мы живы, а значит правду узнать не получится, увы. Так значит нужно стремиться к этому радостному мигу, ведь может статься, что в твоей жизни он уже был и каждый раз когда у тебя все плохо, подумай о том, что, возможно, хуже уже не будет никогда. -- Капец, я филсов :)"

В моей он уже был. Увы. Говорю утвердительно. Всё равно что собственный комп некогда мог принести мне море счастья, а сейчас лишь полезное утилитарное устройство, так и возвращение к прошлому не принесёт мне былой радости. ТЧК

Цитата: "Тян: Тян, тян, тян... -Как много в этом звуке... У меня не получилось, а значит все бабы г..? У меня была своя ситуация, и моя тян, если задуматься, метя терпела такого какой я был. Это уже переворачивает твои умозаключения. С чего ты взял, что хуже меня или равен мне? С чего ты взял, что тни не нужны? Ты даже не пробовал ведь. И пробовать надо не как жирухи пробуют новую диету, чтоб сказать себе :"Я сделала все что могла". Тут не пробовать надо, а прямо таки действовать. Тут пробников нет, только действия. И конечно возможно не сразу все получится. А ты как хотел? Многие всю жизнь ищут свою половинку, а иные сразу находят еще в яслях. Тут еще и от тебя многое зависит, работа над ошибками понадобится, для нашего брата - это правило обязательно".


Ну а зачем они мне? Они и так окружают меня всю жизнь, и море психотравм от них, и ошибки в воспитании. Надоело! Хочу жить один, и чтобы никто не мешал, не вмешивался. (Да, правды ради, хорошего от них тоже много, было и есть) Мужиков страшно не люблю, с ними мне ещё хуже. Выходит, все мне чужие, один я в целом мире. И в пандан, раз клонится разговор в другую сторону. Вчера я говорил о свободе. Пойми, есть много степеней свободы. Даже будучи ребёнком - дома гиперопёка, в школе гнобят, вся моя жизнь вроде как на виду и я весь такой беспроблемный, самый тихоня - внутренне я был свободен. У меня была двойная, можно сказать, тройная жизнь. Довольно часто оставался один дома и ставил опыты из учебников физики и химии, плавил металлы, разбирал различные механизмы. Меня "отец" иногда ругал за это, по его мнению нужно было чтобы я лежал смирно и его слушался, не понимал, что любознательность надо поощрять - в будущем пригодится, ну и что что я сломал грошовый будильник, сам же он и починил, нет ему главное чтобы всё было как ему нравится, блин, до сих пор на него за это зуб имею!!!!!!!! Да, внешне я был послушен с репутацией что белый лист бумаги, но со временем хорошим мне быть надоело, я не получал от этого выгоды, в школе гнобят, считают "дурачком", жизни нет, а эти взгляды на меня, "хорошего мальчика" - как я их ненавидел! И сейчас ненавижу. Хехе, некоторые личности даже не знают, как они мне надоели. Сейчас я положительно ушёл во "внутреннюю эмиграцию" и из неё не вернусь. На их территории мне делать нечего. Проживу в своём мире. Здесь останется лишь мой призрак. В доспехах, бгг. Я знаю, что не лучше и не хуже их, я - ДРУГОЙ, но меня положительно разочаровывает уровень лжи, лицемерия и бессмысленной злобы в мире. Я вот не лгу. Меня просто много)))

Цитата: "И еще: Избегать любишь? - тогда избегай грузовых фильмов, книг, музыки и т.д. Старайся окружать себя позитивом. Как говорил, мой друг Курпатов: "Зачем ты грустишь? Какая от этого выгода?" - это сложно понять, но постепенно может начать получаться. Просто жить и получать от этого удовольствие".

Сложно будет следовать этому совету, ибо я люблю всё "грузовое" как ты выразился, хорошее кстати выражение. Например мне нравятся фильмы без хэппи-энда, я считаю, это правдиво, если у фильма печальный конец. После финальной сцены такой картины у меня спокойно-удовлетворённое состояние, ибо я считаю, что увидел, как должно было случиться. Во мне преобладает "тёмная" энергия, но, прошу, не путай "тёмную энергию" со злобой и агрессией, это просто иной взгляд на мир. Откуда во мне что берётся? Как знать, может, наследственное.

Неизвестно, что думает твой приятель - поэтому твое предательство равно нулю и существует лишь в твоей голове. Либо ты оставляешь это все в прошлом (прошлого нет, оно уже прошло) и перестаешь парить себе мозг, либо находишь своего друга и объясняешься с ним (только так можно узнать истину).
---
Снова копаешься в прошлом и снова поиск виноватых. Начинай уже делать то чего хочешь, даже если ты этого не хочешь. Неужели так сложно начать заниматься по книге "Лечение социофобии" Дж. У. Биика? Не обязательно ее всю пройти, достаточно начать и поработать - это уже даст свои плоды.

Я, буквально, в последние дни начал понимать, к чему мне надо стремиться.

Надо? Кто-бы мне сказал к чему НАДО стремиться Живи так чтоб тебе было хорошо, удовлетвори себя, научись отличать хороший стресс от плохого и плохой забань навсегда - этого достаточно. А к чему НАДО - знают уже давно всякие религиозные деятели, но кто мне докажет, что он гуру или пророк - тому я не поверю, ибо безверие мое слепо.

В жизни каждого человека наступает прекрасный миг радости, после которого, в жизни, радостнее мига уже не будет и миг несчастья тоже есть, такой же, но обратный. Мы не знаем когда это произойдет пока не умрем, но смерти нет пока мы живы, а значит правду узнать не получится, увы. Так значит нужно стремиться к этому радостному мигу, ведь может статься, что в твоей жизни он уже был и каждый раз когда у тебя все плохо, подумай о том, что, возможно, хуже уже не будет никогда. -- Капец, я филсов :)

Тян: Тян, тян, тян... -Как много в этом звуке... У меня не получилось, а значит все бабы г..? У меня была своя ситуация, и моя тян, если задуматься, метя терпела такого какой я был. Это уже переворачивает твои умозаключения. С чего ты взял, что хуже меня или равен мне? С чего ты взял, что тни не нужны? Ты даже не пробовал ведь. И пробовать надо не как жирухи пробуют новую диету, чтоб сказать себе :"Я сделала все что могла". Тут не пробовать надо, а прямо таки действовать. Тут пробников нет, только действия. И конечно возможно не сразу все получится. А ты как хотел? Многие всю жизнь ищут свою половинку, а иные сразу находят еще в яслях. Тут еще и от тебя многое зависит, работа над ошибками понадобится, для нашего брата - это правило обязательно.

И еще: Избегать любишь? - тогда избегай грузовых фильмов, книг, музыки и т.д. Старайся окружать себя позитивом. Как говорил, мой друг Курпатов: "Зачем ты грустишь? Какая от этого выгода?" - это сложно понять, но постепенно может начать получаться. Просто жить и получать от этого удовольствие.

Цитата: "В чем предательство?"

Ему было плохо. Пройдя путь, он утратил цель. Увидел впереди мрачную неизвестность. Искал понимания. А я оставил его. В одиночестве. Он был моим единственным другом. В чём-то похож на меня, тоже со странностями... Главное отличие - общительный. Легко со всеми заговаривал, был, можно сказать, любимцем группы, хотя отдельные личности его избегали. Он - романтик настоящий, я - перегоревший, ставший циником. Бывало, во время перерывов между парами либо сразу после экзамена мы шли на лавочку невдалеке от универа и обсуждали что угодно - события дня, учёбу, мировые проблемы, литературу, экономику, философию... на последних курсах я предложил иногда пропускать грамулечку - он согласился, хотя был не любитель. Он единственный человек во Вселенной, (ну, кроме некоторых близких родственников)с кем я могу заговорить просто так, "ни о чём", да, замечу, и он ни с кем из потока не был в настолько доверительных отношениях.
И вот - вручение диплома, он просит меня остаться, а я не помню даже, что ответил, меня захватила волна эйфории, ах, что я сделал, ах, какой я маладец...

Странно вышло. Я как бы дважды предатель. Меня ведь позвали в компанию, но я считаю ошибкой данное согласие. Тем людям, уверен, было бы неприятно прочесть эти строки. Верно, лучше мне оставаться одному и не приносить никому горя и разочарования, а сам, глядишь, как-нибудь справлюсь...

Цитата: "Сам чего хочешь? У тебя одни отмазки на все случаи жизни. Желаний нет никаких потому, что жизни нет, нет потребностей".

Хочу ИНОЙ образ жизни, тот, что был у меня. Хочу быть собой, САМ чего-то добиваться. Меня не порадует, если мне найдут работу, арендуют жильё, "устроят жизнь", познакомят с тян, et cetera, et cetera. Одна беда - у меня недостаёт силы воли, храбрости заявить о себе. Во мне сломали - почти насовсем, что волю, что чувство собственного достоинства ещё давно, может быть, ещё в ясельном возрасте или чуть позже... не столь важно, произошло это из-за долго продолжавшейся травли в школе или почему ещё... Ты думаешь, откуда некоторые мои обсессии, например, что я не бреюсь, а выщипываю волоски? Да потому, что не смог вовремя заявить, что мне теперь необходима бритва. И размышлял я следующим образом: "это как же так, сейчас я скажу, что стал мужчиной, стал взрослым? Нет, страшно!" Советую тебе прочитать книгу "Железный Густав" Ганса Фаллады - есть там персонаж, напоминающий меня некоторыми чертами, правда, весьма благородный и великодушный в сравнении со мною, иначе мыслящий, с иными ценностями, да и сильнее меня, что греха таить. Мне, к счастью, не пришлось пережить того, что было с этим человеком, иначе не знаю, что бы со мной стало, но применявшаяся в отношении меня "мягкая гиперопёка" плюс крики со стороны некоторых редисок принесли мне много вреда...

Цитата: "Какая польза от родственников которые только занимают деньги? Ты им нужен - это понятно, но зачем они нужны тебе?"

Ну, здесь ты неправ. Они очень хорошие люди. Без них бы я не прожил так долго. Что они мне испортили жизнь неправильным воспитанием - так то не со зла, а из благих намерений... Замечу, за коммунальные и проч. плачу не я - это делает другой человек, так что получается почти равенство, никаких обид.

Цитата: " Удобно устроился, но ноешь, а к жизни не готов".

И это правда.

Цитата: "Не хочешь свободы лишь потому, что не знаешь что такое свобода"

Знаю, очень хорошо знаю. Полюбил ЕЁ с первого взгляда и это единственная настоящая любовь моей жизни. Поему мы не вместе? Потому, что мне не хватает силы воли быть с нею, да и она ветреная барышня :)

Цитата: "Не хочешь свободы лишь потому, что не знаешь что такое свобода - это все равно, что боятся терять девственность потому, что ты не знаешь каково это."

Надеюсь и полностью уверен - сиё великое богатство навсегда останется при мне. Вовсе не потому, что горжусь им. Мне, всего лишь, нравится ощущение, что я такой. :)

+++++++++++++++++++++++++++++

И, как говорится, в пандан к уже написанному. Мне очень полезно наше общение здесь, в твоём блоге. Я, буквально, в последние дни начал понимать, к чему мне надо стремиться. Мне свойственно и поныне ставить перед собой несбыточные цели, мечтать о невозможном или, во всяком случае, маловероятном. Прямо сейчас я должен уменьшить притязания и стать проще касательно ожиданий... начать ценить свой образ жизни, свою нынешнюю жизнь. Все те маленькие, а на самом деле, великие радости, что так часто происходят. Если хочешь - мне нужно стать проще, "обмещаниться". Ведь, я считаю, нет ничего плохого в том, чтобы быть мещанином. Был же я когда-то проще, чем теперь. И ничего, ведь не мешало это мне читать научно-популярную литературу, интересоваться происходящим в стране и мире, развиваться? Моё детство было не так плохо, если помнить только мои увлечения, всевозможные проявления любознательности, так мне присущие(за что порой бывал несправедливо обруган самым непотребным образом), а остальное - забыть! Чего я достигну, если каждый день стану просыпаться с одинаковым чувством, что ТАМ мне было бы лучше, чем ЗДЕСЬ? Тащиться на работу (иначе и не скажешь), или так же нехотя идти в кухню, ставить чайник?
Знаешь, каков один из величайших моих страхах? Что в жизни моей произойдёт НЕЧТО весьма радостное, после чего я вдруг утрачу ЭТО и вернусь к себе, в свою любимую, уютную, тёплую, обжитую комнату и в этот самый миг пойму, что НЕ МОГУ больше так жить, что это не просто радости не приносит, а что это невыносимо... хоть растянись на полу и вой... что закрылся "обратный клапан" и пути назад нет, надо или стремиться к возвращению вновь испытанного, или до конца дней своих выть так, реветь, не знать покоя... Спасибо здесь тебе, что предупредил: на форуме и здесь ты рассказывал, что испытал подобное после разрыва отношений с "бывшей тян". Теперь я живу по принципу "лучше не пробуй" касательно новых впечатлений, и, полагаю, это позволит мне избежать многих бед и невзгод. Всё. Мне пора понять. Всё, что мне нужно, у меня есть. Счастье - здесь. На работе сегодня пришло ко мне вдруг это ощущение, и так СПОКОЙНО себя почувствовал.

Как считаешь, можно ли назвать тот мой поступок предательским?

В чем предательство?

Согласен, это может помочь мне, только снимать жильё и жить отдельно в нашем мухо******* я не вижу смысла.

Сам чего хочешь? У тебя одни отмазки на все случаи жизни. Желаний нет никаких потому, что жизни нет, нет потребностей. Какая польза от родственников которые только занимают деньги? Ты им нужен - это понятно, но зачем они нужны тебе? Удобно устроился, но ноешь, а к жизни не готов. Не хочешь свободы лишь потому, что не знаешь что такое свобода - это все равно, что боятся терять девственность потому, что ты не знаешь каково это.

А есть ли связь между социофобией и ШРЛ (или ШтРЛ)?

Смотря что называть социофобией. Социальная тревожность - не думаю, что есть, тут скорее отсутствие желания или, проще, пофигизм. Поэтому у ШРЛ нет друзей. Но такой диагноз может поставить только психиатр или ПТ, а не ты сам, особенно со склонностями к обсессиям. Я не думаю, что у тебя есть ШРЛ. Читай внимательно определение этого расстройства, не циклись на совпадениях, а обрати внимание на несостыковки. Диагнозов - моря и океаны и все они очень нам подходят, ибо социальная тревожность - это отклонение от нормы и чем сильнее тревожность тем больше коморбидных прилипал в диагнозе, поэтому сходства есть даже в сторону шизы.

Я, будучи СФ, проходил тест на шизу и получил диагноз, но когда проходил после СФ, то по тесту вышел в норму. Кстати в ПНД мне сказали, что шизы нет у меня с вероятностью в 100%, а все остальное - это особенности личности. Таких как я не много, примерно каждый десятый, но и не мало, ведь каких как я чуть меньше чем пидоров В двух словах - "слишком впечатлительный", ну не как не шизик. Чему безумно рад.

Вот и ты сходил бы к ПТ, раз есть сомнения, или к психиатру. Лечиться от СФ ты не хочешь, но хоть будешь знать, что ты не псих, а это успокаивает (года на два, потом снова начнешь диагнозы себе ставить).