Воскресенье, 17 Августа 2003 г. 18:06
+ в цитатник
Мне сегодня приснилось, что я кому-то с горячностью объясняю, почему я не хочу ехать на морские курорты: потому что поезжено уже немало, и все эти курортные города похожи один на другой, и все уже начинает сливаться в одно, и даже местная экзотика не спасает.
Проснулась и думаю: но альтернативы-то морю все равно нет!
Она:
- Мне это знакомо, у нас тоже проводятся team'овые игры.
Я, психую:
- Неужели нельзя сказать по-русски: командные?!
Ленка:
- Можно. Вот мы хотели, чтобы по-русски было, и тогда первую игру тренер перевел с английского так: "Расчленение руководства".
Говорим с Гаврилой о ее работе. Ругательства опускаю, и слов получается раза в три меньше. Сокращенная версия:
Гаврила:
- ...Ну вот, и стали в нашем гадючьем гнезде проводить team-building'и.
Я:
- Построение команды, что ли? А в чем оно заключается?
Гаврила:
- В таких идиотских мероприятиях, в результате которых все ненавидят друг друга еще больше.
Поехали с Натали и Ленкой на Разлив, в городе душно и хочется на природу. Добрались к девяти вечера только, когда уже прошел дождь и стало даже немножко прохладно. Но народ еще купается.
Натали:
- А никто не хочет искупаться? Я бы искупалась.
Все:
- Не, мы не хотим.
Натали:
- Ну давайте искупаемся, я купальник взяла.
Все:
- Не, мы не брали купальники, да и неохота.
Натали:
- Ну че вы, давайте искупаемся, что я, зря купальник тащила.
Все:
- Натали, тебе надо, ты и купайся.
Натали:
- Не, я купальник в машине оставила.
Вероника съездила в Болгарию, пришла ко мне на работу в гости и рассказывает об экскурсиях, шопинге, погоде и т.п. Времени у нас мало, и конспективно изложив свои впечатления, она прощается и уходит. Через две минуты вновь открывается дверь, просовывается голова Вероники и придушенный шепот (видимо, чтобы остальные сотрудники не слышали):
- Да! Самое главное забыла! Болгарские мужчины мне НЕ понравились!
Разговариваем о размерах одежды и о том, что свистопляска с ними сейчас удивительная, никогда не угадаешь, какого размера окажется подошедший тебе костюм. Мой мудрый ВБ говорит:
- Вот у меня рост 176...
Я перебиваю:
- Как 176? Я думала, вы выше.
- Именно 176. Вес у меня периодически меняется, а рост - нет.
Оказалось - у них есть раздел "Погода", и там дается информация о погоде в городе, который ты указываешь при регистрации. Название города можно заменить. Именно это они и хотели сказать.
А я уже было возрадовалась... что простым нажатием на ссылку можно изменить мой несчастный Питер... сделать его чище, светлее, зеленее...
Во! Я вчера снова пробежала мимо того названия, которое забыла! Это оказался... парам-парам (барабанная дробь) ... "МИР АНТЕНН". Красиво. Мир, в котором романтический шум настройки радиоприемников смешивается с сигналами точного времени...
Всякое бывает в жизни, и даже бывает, что я прихожу на встречу раньше назначенного времени. Как давеча, когда я прилетела на 20 минут раньше, а потом еще мой коллега опоздал на 20 минут. Итого, как нетрудно подсчитать, 40 минут я провела в праздности, разглядывая толпу, куря сигарету и жмурясь на солнышко. Из всех этих занятий самым интересным было, конечно, разглядывать толпу и слушать обрывочные реплики проходящих мимо по своим делам людей. И вдруг мне захотелось это все записать. Я достала блокнот и погрузилась в это занятие. И вот что получилось. (Место встречи - Невский у пл. Восстания)
- Я так плакала...
- Сколько попросишь денег, столько и дадут...
- Антон!
- Так я не понял, кто кого прессует - ты сеструху или сеструха тебя?..
- И как всегда, объявляешь о своих нуждах в самый неподходящий момент...
- It seems to be more correctly...
- Квартиру-то я через Ленку нашел...
- Нет, завтра я иду стричься...
- Ни хера не понятно, блядь...
Буду дальше играть в эту игру. Эпиграфом к ней возьму последнюю записанную реплику.
Том Круз - самый красивый мужчина на планете Земля. Мы с Катей смотрим фильм "Миссия невыполнима - 2" и периодически сообщаем друг другу это сенсационное открытие. В конце фильма, как положено, герой со спасенной героиней целуются крупным планом. Мы с Катей переглядываемся и одновременно произносим то, что одновременно подумали:
Я, как теща Ипполита Матвеевича, вижу сны. И мне обязательно надо знать общественное мнение по поводу наиболее впечатливших меня снов. Разговариваем с Гаврилой.
- Представляешь, мне сегодня приснились крысы, много крыс. К чему бы это?
- Крысы - это отлично! Крысы - это к деньгам! - радуется за меня Гаврила. - А какие они были?
- Ты знаешь, их было много и они все были разные, разных видов... - сомневаюсь я.
- Наверное, это значит, что у тебя будет много денег в разных валютах...
Маршрутки - кладезь информации о мире. Просто энциклопедия русской жизни. Они уже вошли в новейшую историю России и прочно заняли свое место на анекдот.ру. В маршрутке все разговоры попутчиков назойливо слышны, но иногда это неудобство может весьма развлечь.
Напротив меня сидят две девушки и самозабвенно говорят о диетах. Ничего осообенно интересного они не говорили до тех пор, пока не начали спорить о вегетарианстве. И вот одна тоненьким голосом произнесла:
- Ну вот смотри, мусульмане же не едят мяса не потому, что им религия запрещает, они просто не могут есть мяса, у них организм не принимает.
Как вы понимаете, я не могла не посмотреть на девушку. Она была неплохо и со вкусом одета, у нее было хорошенькое, умело накрашенное личико, и это личико выражало непоколебимую уверенность в том, что мусульмане не едят мяса, потому что мусульманские организмы его не принимают. И тут в моем сознании явилась, натурально, тень Антона Павловича Чехова.
"Зачем мысль? Не надо мысли", - сказал он даме-писательнице, рассказы которой ему отрекомендовали как "имеющие мысль".
Обсуждаем с Вероникой восточных мужчин. Взахлеб говорим о болгарах, турках, малайцах, японцах, китайцах, и тут я на что-то отвлекаюсь, теряю ход Вероникиной мысли, и возвращаясь к разговору, слышу только конец ее реплики:
- И вот еще, между прочим, корейцы!
Я, еще не въехав заново в нашу тему, на автомате спрашиваю:
Валяясь на диване, звоню Натали. Натали, явно валяясь на диване, упоенно хвастается мне новым стеллажем, который она так долго выбирала и наконец приобрела.
- Короче, я убрала стол и вместо стола поставила стеллаж, у него 4 полки длинные и 2 короткие, помещается все и даже больше, я просто не ожидала, и очень красивый, матовые металлические ножки, толстые, как сейчас модно, светлый орех неполированный, в общем, красота! Еще бы полы помыть...
Танюха долго искала облегающие джинсы на свой 50-й размер - ну хотелось человеку свой 50-й размер запихнуть в обтягивающие джинсы. И вот она хвастается мне покупкой. Я скептически смотрю на ее 50-й размер, обтянутый несчастными джинсами, и осторожно высказываюсь:
- По-моему, они тебе маловаты, нет?
Танюха, смущаясь:
- Да... маловаты... но знаешь, они маловаты как-то так... очень приятно...
Меня прикалывают названия, начинающиеся с "Мир..." Уж не знаю, что хотят сказать авторы названия хилого магазинчика, на котором написано "Мир часов", но ассоциации возникают самые разные. Тут и Дали, и безумное чаепитие, и старая заставка "Спокойной ночи, малыши", и куча всего еще. А вот недавно увидела: "Мир дверей". Меня торкнуло на весь день: я представила себе мир, в котором ничего нет, только двери, которые никуда не ведут или ведут к другим дверям. Очень красивый и немного грустный мир, потому что через эти двери никто не проходит... Или вот есть такой журнал "Мир металла". Тоже ничего себе. Что-то вроде пещеры горного короля. А еще какой-то мир я пробегала буквально вчера и категорически не помню... что же это было, блин...
Почему сегодня вспомнилось - не знаю, а было 3 года назад. Я тогда пожаловалась своему мудрому ВБ на то, что хочу бросить курить, а силы воли не хватает. И предположила, что мне, наверное, нужна сильная рука, которая бы меня контролировала со страшной силой. На что ВБ хмыкнул и сказал:
- Ты чего? Человек самого себя умудряется обмануть, а уж другого - как не фиг делать... И сила тут ни при чем.
Я почему точно знаю, когда это было - именно в этот день российский народ выбрал себе президента Путина...
Гаврила работает на компанию Кока-кола. Это само по себе ужасно. Наслушавшись ее рассказов о тамошних порядках, вижу у нее фирменную футболку "Always Coca-cola" и сочувственно спрашиваю:
- С работы футболка?
- Ага, - безразлично отвечает Гаврила.
- Вас заставляют их носить, да? - еще более сочувственно спрашиваю я.
- ???
Конечно, никто не заставляет. Дают, а там хоть пол ей мой.