Она ожидала, что Нагваль скажет ей, что делать, но он только смеялся... Такова особенность человеческих существ: они любят, чтобы им говорили, что делать, но еще больше они любят сопротивляться и не делать того, что сказано.

Воин не сочувствует никому. Сочувствовать – это желать, чтобы другой человек был похож на тебя, и ты протягиваешь руку помощи как раз для этой цели.
Самая трудная вещь в мире – это предоставить других самим себе.

Фактически каждое наше усилие помогать другим – произвольный акт, руководимый исключительно нашим своекорыстием.
Карлос Кастанеда, «Второе кольцо силы»

Что такое уверенность в себе среднего человека? Средний человек ищет определенности в глазах смотрящего на него. Воин ищет неуязвимости в своих собственных глазах.
Карлос Кастанеда, «Сказка о силе»

Я не нуждаюсь в добром мнении даже лучшего из людей, чтобы утвердиться в своих поступках.
Торнтон Уайлдер «Мартовские иды»

И в схватке, и в обыденной жизни ты должен быть целеустремлен, но спокоен.
Встречай ситуацию без напряжения, однако не беспечно, с духом уравновешенным, но не предубежденным.
Даже когда дух твой спокоен, не позволяй телу расслабляться, а когда тело расслаблено, не позволяй духу распускаться.
Не будь ни недостаточно вдохновленным, ни вдохновленным сверх меры. Поднявшийся дух слаб, и опустившийся дух слаб.
Не позволяй противнику проникнуть в твое состояние.
Миямото Мусаши, «Книга пяти колец»

Ты волен быть самим собой, ты свободен осознать свою истинную сущность и быть ею, здесь и сейчас, и ничто не в силах тебе воспрепятствовать. И это – единственный объективно существующий закон.
Ричард Бах «Чайка Джонатан Ливингстон»

Мерой твоего невежества служит глубина твоего верования в несправедливость и человеческую трагедию.
В каждом из нас заложена сила нашего согласия на здоровье и болезнь, на богатство и бедность, на свободу и рабство.
Каждый человек, появляющийся в твоей жизни, все события, которые с тобой происходят, - все это случается с тобой потому, что ты притягиваешь это к себе. И то, что ты сделаешь со всем этим дальше, ты выбираешь сам.
Ричард Бах «Иллюзии»

Когда кто-нибудь говорит вам, что любит вас, остерегайтесь! Родители, которые дубасят своих детей с криками о том, как они их любят; жены и мужья, уничтожающие один другого словесно и физически в острых, как нож, склоках, любя при этом друг друга. Непрекращающиеся оскорбления, вечное унижение одним человеком другого, сопровождающееся утверждением, что он его любит... Без такой любви мир вполне может обойтись.
- Неужели тебя не задевает, что незнакомцы вломились в твой дом и забрали какое-то количество смысла из твоей жизни?
- Это задевает только тогда, когда мы позволяем ему задевать нас. Сейчас мы уже не можем избежать того, что случилось, оно произошло, и чем скорее мы дадим ему уйти в прошлое, тем лучше. Если бы чувство досады могло что-нибудь изменить, я бы досадовал.
Ричард Бах «Мост через вечность»

В своей жизни мы можем найти себе оправдание, а можем – здоровье, любовь, понимание, приключения, богатство и счастье. Мы создаем свою жизнь силой своего выбора. Мы чувствуем себя совершенно беспомощными, когда уклоняемся от возможности сделать выбор, когда не хотим строить свою жизнь сами.
Ричард Бах «Единственная»

... жизненная суть – вместо несбыточных духовных мечтаний,
милость к тем, кто ее заслужил – вместо любви, потраченной на льстецов,
ответственность для ответственных – вместо участия к духовным вампирам.

... Не высказывайте своей точки зрения и не давайте советов, если только вас об этом не попросят.
... Не рассказывайте о своих неприятностях другим, если только вы не уверены в том, что вас хотят выслушать.
... Не выражайте своего недовольства по поводу того, что не имеет к вам никакого отношения.
Антон Шандор Ла Вэй

Вы так хорошо меня поняли, что я могу сказать только одно: вы так же умны, как и прекрасны!
Евгений Шварц

 

Здравствуйте, в студии Александр Сартов и программа «Горячая тема» на радиостанции «Русский край». Наиболее острая внешнеполитическая тема для сегодняшней России – это, конечно, Грузия. Как и во многих наших нынешних проблемах, ключ к российско-грузинскому конфликту – в его истории.
Грузины приняли христианство на пятьсот лет раньше русских и долгое время оставались оплотом православия в Закавказье. Особенно почитался ими Святой Георгий Победоносец, отчего окрестные народы прозвали их «георгианами». Мусульманские соседи искажали это название в «гурджи», отчего и происходит русское слово «грузины».
Наивысший взлёт грузинской материальной и духовной культуры приходится на вторую половину XII века, когда в могучей державе царицы Тамары расцвели литература, философия, зодчество, ремёсла. Но за расцветом наступил упадок: в следующем столетии монголо-татарские завоеватели огнём и мечом прошли по грузинскими землям. От монгольского нашествия единое Грузинское царство так и не оправилось. В XV веке Грузия распадается на несколько феодальных уделов, из которых крупнейшими на востоке были Картли и Кахети, на западе – Имерети. Запад попадает в зависимость от турецких султанов, восток – от персидских шахов. Постоянные набеги на грузинские земли совершают племена Северного Кавказа.
Наиболее дальновидные представители грузинского народа всегда связывали надежды на спасение своей страны от хищных соседей с единоверным русским народом. Ещё в 1492 году кахетинский царь Александр I просил покровительства у Великого князя Московского Ивана III в следующих выражениях:
«Великому царю и господарю великому князю низкое челобитие. Ведомо бы было, что из дальные земли ближнею мыслью менший холоп твой Александр челом бью...»
Аналогичные посольства с аналогичными просьбами приходили из Грузии в Москву и впоследствии: при царе Фёдоре Иоанновиче, при царе Борисе Годунове, при первых царях из династии Романовых. В 1641 году кахетинский царь Теймураз I вступил со своей землёй в русское подданство. В грамоте русского царя Михаила Фёдоровича по этому случаю говорилось, что грузины
«...в послушанье были за много лет у прародителей наших у великих государей царей и великих князей российских. А принял дед наш блаженные памяти великий государь царь и великий князь Иван Васильевич всеа Русии самодержец под свою царскую высокую руку грузинского Леонтья царя, царева Александрова отца, во оборону для православные христианские веры. А после Леонтья царя сын ево Александр царь з детьми по тому ж были послушны дяде нашему блаженные памяти великому государю царю великому князю Федору Ивановичу всеа Русии самодержцу и по нем бывшим великим государем царем российским и крест им великим государем целовали, и грамоты докончальные грузинских царей в нашей царской казне есть многие...»
В 1653 году под покровительство России перешёл правитель западной Грузии – имеретинский царь Александр, о чём грамота русского царя Алексея Михайловича говорила следующими словами:
«... он, Александр царь, иного царя христианския веры не имеет, опричь нашего царскаго величества. Да в той же грамоте своей писал к нам, великому государю, как он на государстве своем пребывает, и от недругов своих тесноту и гонение терпит, и нам бы, великому государю нашему царскому величеству, пожаловати его, Александра царя, помощь ему учинить, чтобы неверные земли его не одолели, и истинная, христианская вера, и церкви, и святые монастыри не разорились, и велети б к нему послать нашего царскаго величества посла, мест их досмотрети. И мы, великий государь наше царское величество, слыша то, что в его, Александра царя, государстве православной христианской вере от нечестивых разорение, и ему, Александру царю, и земле его утеснение, о том поскорбели не по малу, и для веры христианския мы, великий государь наше царское величество, пожаловали его, Александра царя, по его челобитью, хотя его держати под нашею, царского величества, высокою рукою в нашем государском в милостивом призреньи, чтоб православная христианская вера в поруганьи не была...»
Как видим, красной нитью в документах проходит мысль единства православной веры русских и грузин, как залога единства политического. Проблема заключалась в том, что осуществить прямую помощь Грузии и юрисдикцию над ней русским царям было почти невозможно. Между Московским царством и грузинскими землями простиралось Дикое поле и Кавказский хребет, населённые враждебными народами. Небольшие посольства и воинские отряды, периодически отправляемые в Грузию с риском полного истребления, не могли исправить положения. Грузия медленно истекала кровью под ударами мусульманских соседей. Тысячи пленников уводились в самые дальние окраины исламского мира. Персидские шахи принудительно использовали воинские контингенты восточногрузинских царств в своих завоевательных войнах. В перспективе Грузия должна была либо обезлюдеть, либо принять ислам, разделённая между соседними державами.
Многие грузины, в том числе грузинские цари, искали спасения от притеснений в России. Их поселяли в нескольких подмосковных «грузинских» сёлах, из которых крупнейшим было Всехсвятское, и в самой Москве, где беженцы из Закавказья обжили целых две улицы – Большую Грузинскую и Малую Грузинскую. И образ грузина в России тогда не имел ничего общего с обликом продавца на рынке! Это были литераторы, священники, епископы, воины. Наиболее известный из них – потомок грузинских царей генерал от инфантерии князь Пётр Иванович Багратион, храбро сражавшийся с врагами России везде, где его новая родина приказывала – в том числе, и на территории нынешней Калининградской области – и отдавший за Россию жизнь.
Лишь во второй половине XVIII века, в царствование императрицы Екатерины Великой, Россия смогла утвердиться в Закавказье. В 1783 году был подписан знаменитый Георгиевский трактат, в котором царь Картли и Кахети Ираклий II объявлял себя вассалом России, ставил вступление своих наследников на престол в зависимость от подтверждения русских царей, передавал России право внешнеполитической деятельности от имени Грузии, и приносил следующую присягу:
«Аз нижеименованный, обещаюсь и клянусь Всемогущим Богом пред святым его Евангелием в том, что хощу и должен её императорскому величеству всепресветлейшей и державнейшей великой государыне императрице и самодержице всероссийской Екатерине Алексеевне и ее любезнейшему сыну, пресветлейшему государю цесаревичу и великому князю Павлу Петровичу, законному всероссийского императорского престола наследнику, и всем высоким преемникам того престола верным, усердным и доброжелательным быть. Признавая именем моим, наследников и преемников моих и всех моих царств и областей на вечные времена высочайшее покровительство и верховную власть её императорского величества и ее высоких наследников надо мною и моими преемниками, царями карталинскими и кахетинскими, и вследствие того отвергая всякое надо мною и владениями моими, под каким бы то титулом или предлогом ни было, господствование или власть других государей и держав и отрицаясь от покровительства их, обязываюсь по чистой моей христианской совести неприятелей Российского государства почитать за своих собственных неприятелей, быть послушным и готовым во всяком случае, где на службу её императорского величества и государства всероссийского потребен буду, и в том во всем не щадить живота своего до последней капли крови. С военными и гражданскими её величества начальниками и служителями обращаться в искреннем согласии. И ежели какое-либо предосудительное пользе и славе её величества и ее империи дело или намерение узнаю, тотчас давать знать. Одним словом, так поступать, как по единоверию моему с российскими народами и по обязанности моей в рассуждении покровительства и верховной власти её императорского величества прилично и должно. В заключение сей моей клятвы целую слова и крест Спасителя моего. Аминь».


Тогда этот договор стал спасением грузин от полного исчезновения, а сейчас пропаганда режима Саакашвили называет его началом «русской оккупации». Это был Александр Сартов, мы продолжим тему российско-грузинских отношений в следующих выпусках передачи «Горячая тема» на радиостанции «Русский край».

влюбилась в Skype  друга ,  горе мне горе, никогда такого не случалось......... 

Чертова дюжина московских привидений
Казалось бы, всех переписала прошедшая перепись населения. Даже тех, кто не переписался - и тех сосчитали. Но есть в Москве целый сонм жителей, число коих до сих пор точно не известно. Кто-то говорит, что их нет вообще, кто-то - что их несколько сотен. Московские привидения можно разделить на "царские" (включая членов Политбюро), колдовские (когда является призрак колдуньи или колдуна), кремлевские и прочие. Сегодня мы расскажем как раз о последних, поскольку одного из них видели лично. Об остальных - в следующий раз.


Черный монах (Алешкинский лес, метро "Тушинская").
Обычно он появляется в сырую теплую погоду, когда идут дожди. Высокий, с синевато-белым, очень худым лицом, одетый в длинный черный балахон, бесшумно движется он по Алешкинскому лесу со стороны Куркино. Интересно, что птицы при появлении «монаха» не разлетаются, и собаки на него не лают. Согласно преданию, является он людям накануне больших несчастий. И один из авторов, к сожалению, убедилась в этом лично, так как ей довелось встретиться с этим привидением в августе 2000-го года, за день до взрыва в подземном переходе на Пушкинской площади.
Кто он такой и почему здесь ходит, неизвестно. Но местные жители утверждают, что нельзя черного монаха окликать и заговаривать с ним – иначе с тобой и твоими близкими непременно случится беда.


Барышня с младенцем (Никулинская улица, метро "Юго-Западная")
На этой улице часто случаются автомобильные аварии, причем по совершенно мистической причине. Водителю вдруг начинает чудиться тихий женский голос, напевающий колыбельную, перед глазами встает мираж: зеленый садик, молодая девушка, качающаяся на качелях, младенец у нее на руках, которого она баюкает. И так завораживает это видение "зрителя", что он теряет управление, выскакивает на встречную полосу... В редких случаях люди остаются живы - от этих счастливчиков и ходит легенда о роковой мамаше.


Лимузин Берии (Малая Никитская улица, метро "Баррикадная")
Здесь по ночам можно наблюдать очень странное привидение: со стороны Садового кольца к дому, где раньше жил Берия, приближается звук едущей машины и маленькая светящаяся точка. При этом звуковой эффект - абсолютно повторяющий звук двигателя лимузина первой половины ХХ века. У дома, где когда-то жил Берия, а ныне располагается посольство Туниса, автомобиль-призрак останавливается, слышно как из него выходит человек и о чем-то разговаривает с невидимым охранником. Потом автомобиль уезжает - чтобы вернуться сюда на следующую ночь.


Кошки-привидения (Замоскворечье, метро "Новокузнецкая").
Эта местность всегда славилась своей склонностью к чертовщине. О привидениях, которые до сих пор пугают служащих ателье, мы уже писали. Но они далеко не одиноки - по соседству с ними, например, ночью бродят полупрозрачные кошки. Целая стая кошек, котов, котят и кошечек просто выходят из одной стены, переходят улицу - и исчезают в другой стене. В принципе, они безобидны даже для собак, но если встать у них на пути - непременно лишишься сознания. Хотя это может случиться и на отдалении: привидения - зрелища не для слабонервных. Пусть даже и кошачьи.


Старик Кусовников (улица Мясницкая, метро "Чистые пруды").
Рядом с красивым, возведенном в восточном стиле зданием магазина “Чай.Кофе” стоит довольно заурядный многоэтажный дом дореволюционной постройки. Место, на котором он построен, связано с известнейшим московским привидением – стариком Кусовниковым. Здесь когда-то стоял дом, в котором в конце ХIХ-го века обитали супруги Кусовниковы, известные в городе не только своим богатством, но и феноменальной скупостью. Муж и жена крайне редко ездили в гости, сами почти никого не принимали и никогда не подавали нищим. Мало того, будучи уже людьми пожилыми, они даже прислуги из жадности не держали.
Зато по ночам Кусовниковы забирали шкатулку со своими драгоценностями и на своем обшарпанном кабриолете ездили по городу, таким образом уберегая свое богатство от воров. Правда один раз они, собираясь на отправиться в одно из своих имений спрятали деньги в каморке, а дворник в отствутствии хозяев развел огонь. Возвратившись домой и заглянув в дворницкую, супруги увидели пламя на том самом месте, где хранились их сбережения, но почти все купюры уже сгорели. Старуха Кусовникова, увидев это, будто бы сразу же умерла на месте, а старик, наскоро устроив похороны, долго хлопотал перед городскими властями, чтобы ему “обменяли, разменяли и восстановили” испорченные ассигнации.
И теперь здесь по вечерам появляется “седенький старичок” в нелепом длинном пальто и причитает: “Ой, денежки, денежки мои!”.


Кот Бегемот (Тверская улица, метро "Пушкинская").
Кошачьи призраки в Замоскворечье - не единственные в Москве. По Тверской, говорят, дважды в месяц (почему такой строгий график, неизвестно) бродит огромный жирный черный котяра - возможно, именно с него, а не со своего домашнего кота Флюшки, писал своего Бегемота Булгаков. Он точно так же выходит из стены одного здания и уходит в другую. Кстати, этот котяра даже занесен в Международный справочник по привидениям.


Черный верзила (Сретенка, метро "Сухаревская").
На углу Сретенки и Даева переулка, на стене одного из зданий иногда появляется огромная черная тень. Мужичонка-призрак ростом не мал - примерно до второго этажа. В чекистских архивах до сих пор хранится докладная записка двух работников, которые в 1920 году встретились с этим призраком, начали палить в него из наганов, но естественно ничего хорошего этим не добились - вместе с призраком бесследно исчез и тот, кого они конвоировали - дал деру, пока чекисты боролись с фантомом. Является пред людские очи этот загадочный призрак довольно редко и неприятностей не доставляет.

Книговед Рубакин (Дом Пашкова, метро "Библиотека им.Ленина").
Местность вокруг Храма Христа Спасителя, называемая Чертольем, проклята еще во время строительства храма в XIX веке. А уж с Домом Пашкова - так и вовсе связано просто рекордное количество легенд (перещеголяла его разве что снесенная Сухарева башня). По одной из них когда приходишь в библиотеку имени Ленина в поисках какой-нибудь редкой книги, обязательно нужно попросить о помощи знаменитого книговеда Николая Рубакина, который некогда завещал библиотеке свою громадную коллекцию книг. Если к нему не обратиться, нужная информация найдется вряд ли.
Многие завсегдатаи библиотеки свидетельствуют: иногда в полной тишине в читальном зале слышатся чьи-то шаги. Оборачиваешься - никого... Может, это ходит тот самый Рубакин?


Душегубец с Владимирского тракта (Горьковское шоссе).
Говорят, что на разных участках шоссе (и в черте города, и за МКАД) не раз видели, как выходит на трассу страшный бородатый мужик, по виду напоминающий обычного бомжа. Дескать, выйдет и стоит на обочине, рукой машет. А если остановишь машину, «мужик» произносит странную фразу: «Прости меня, добрый человек». Многие очевидцы замечали, что ходит странный бомж тяжело, «будто цепь за собой волочит».
Легенда гласит что, это призрак каторжанина-разбойника, лишившего жизни более ста человек и умершего на Владимирском тракте «без покаяния и погребения».
И нужно заметить, что современное Горьковское шоссе в былые времена действительно имело «дурную славу». В средние века тракт связывал центр Северо-Восточной Руси с Киевом, и именно над этой дорогой летали московские ведьмы на шабаш к ведьмам киевским. А позже здесь вели уголовных преступников из Москвы и Санкт-Петербурга на каторгу в Сибирь. В этапной тюрьме на Воробьевых горах осужденных заковывали в кандалы и гнали по Владимирскому тракту.
Если вам доведется увидеть на Горьковском шоссе привидение душегубца, машущего рукой, ни в коем случае не останавливайте автомобиль, а если уж остановили и услышали просьбу: «Простите меня, люди добрые!», ответьте: «Бог простит!» - и немедленно уезжайте.


Белые тени (улица Гурьянова, метро "Печатники").
Трагедия на улице Гурьянова произошла совсем недавно. Но сейчас на месте взорванных домов уже стоят новенькие высотные башни, и ничего, казалось бы не напоминает о случившемся. Но говорят, строители, которые здесь работали, часто слышали младенческий плач и какие-то царапающие звуки, и многие не выдерживали: просились на другой объект.
Да и местные жители, которым случается проходить мимо этого места поздним вечером и ночью, часто видят нечеткие, как облака, белые тени и слышат сдавленные стоны. Женщинам, у которых есть маленькие дети, порой слышатся крики: “Мама!”.
Знающие люди утверждают, что белые тени исчезнут, а стоны и крики прекратятся только тогда, когда ВСЕ виновные в смерти людей, погибших при взрыве домов на улице Гурьянова будут наказаны.


Серый экипаж (улица Кузнецкий мост).
Как известно, в ХIХ-м веке на улице Кузнецкий мост находились, в основном, магазины мод и игорные дома. И по преданию, если из казино после полуночи выходил неудачник, проигравший все свое имущество, и начинал малодушно помышлять о самоубийстве, то тут же перед ним появлялся серый экипаж, запряженный великолепными вороными, и кучер, почему-то отвернувшись в сторону, предлагал барину отвезьти его, куда душеньке угодно за..10 копеек.(Надо заметить, что обычный “тариф на услуги” извочика в пределах Садового кольца составлял тогда 30-40 копеек). И тех, кто принимал столь “выгодное” предложение, больше никто никогда не видел.
Конечно, в наше время по Кузнецкому мосту и автомобили-то (Слава Богу!) проезжают редко, не говоря уж о серых экипажах. Выходит, это московское привидение стало просто легендой?..


Безголовые Хованские (Ярославское шоссе).
Во времена царевны Софьи, как известно, была отменена одна из самых варварских казней в России - закапыавание живьем в землю. Однако, два гражданина тех времен - отец и сын Хованские, все же были затоптаны в гать за домогательство к Софье в селе Воздвиженском. Их призраки до сих пор нет нет да и появятся на бывшей Троицкой дороге - ходят они вдвоем, и неизменно просят прохожих замолить за них словечко, чтобы похоронили их как полагается по христианским канонам, а князей Голицына и Хитрова за поклеп призвали к ответу. Поскольку любой нормальный человек в общении с привидениями максимум, на что способен - это в ужасе выпучить глаза, Хованские начинают просить тщательнее - снимают головы, как шапки, и кланяются еще пуще...

Светлана ШАЙДАКОВА,
Галина ПИЛЯВСКАЯ.

помогают следующие продукты:

1. Крем из сыра - на 10 человек:
100 г сливочного масла, 200 г сметаны, 40 г тертого сыра, 10 г соли, 10 г белого перца, 1 пучок петрушки и сок из 2 лимонов.
Все перемешать со сметаной, намазать на хлеб.

2. Овечий творог с мясным паштетом:
100 г творога, 70 г сливочного масла, 10 г сметаны, 1 тюбик мясной пасты.
Тщательно перемешать все компоненты и намазать на хлеб.

3. "Бутербродный коктейль":
Хлебные рогалики режем на мелкие кусочки, кладем на них по кусочку сыра и по вишне из консервированного компота. Все это протыкается зубочисткой.

4. Крем, защищающий желудок:Натереть 200-250 г сыра "рокфор", основательно перемешать его с маслом от консервированных сардин и намазать на хлеб. Это блюдо основательно подготавливает наши желудки к потреблению алкогольных напитков. После принятия такой пищи алкоголь не сможет "ударить" в голову.

5. Броне-сало
Далеко не каждый раз у вас под рукой найдутся сыр "рокфор", консервированные сардины или вишни из компота. А вот спасительный кусочек сала или жирной ветчины вы всегда отыщите в своих холодильных закромах. Съешьте их перед выходом в свет. Это испытанная и надежная броня против опьянения.

Существуют средства, позволяющие ускорить окисление алкоголя в организме - например, внутривенное введение 10% раствора фруктозы (или прием примерно 120 г фруктозы в виде порошка). Механизм действия фруктозы пока еще не выяснен.

Краткая схема выхода из похмелья :alcoholic:
Восстановление жидкости.
1. В первые 2 часа выпить до 1,5 л жидкости (в любом виде, кроме синтетических газированных напитков).
2. Далее принять мочегонный отвар или соответствующие препараты. Мочегонным эффектом обладают, например, крепкий чай или кофе.
3. В течение всего дня прием жидкости выше нормы.

Восстановление кислотно-щелочного баланса.
1. В первые час-два принять 3-5 г растворенной в воде пищевой соды.
2. Далее принимать щелочные минеральные воды (учитываются в общем объеме всей выпитой жидкости).

Восстановление электролитного баланса.
" В первые 2-3 часа принять две-три таблетки аспаркама или панангина, предварительно растворив их в воде.
1. Включить в пищевой рацион продукты, богатые калием, фосфором и магнием: морепродукты, рыбу, курагу.
2. При отсутствии аспаркама и панангина принять огуречный рассол, квашеную капусту, морскую капусту или раствор поваренной соли (3-4 г на 100 мл воды).
Баня или другие гидропроцедуры.

После вышеописанных мероприятий желательно сделать следующее:
1. Плотно позавтракать (нежирное мясо, картофель, овощи, кисломолочные продукты).
2. Принять поливитаминные препараты, аскорбиновую кислоту, настойку элеутерококка. В течение дня сахар желательно заменять медом.
3. Принять одну-две таблетки глицина, улучшающего состояние нервной системы.
4. Вздремнуть 1-2 часа.
5. В течение дня избегать утомительных физических упражнений и активных занятий спортом.

2009 — в одной из стран третьего мира взорвется атомная бомба , после чего ООН примет решение об уничтожении ядерного оружия.

2010 — развертывание системы тотального электронного слежения для искоренения преступности и появление портативных квантовых генераторов, извлекающих энергию прямо из вакуума.

2012 — регулярные рейсы космических самолетов.

2014 — на орбите будут открыты космические гостиницы.

2015 — расцвет нанотехнологий, полный контроль над атомным строением вещества, получение золота из других металлов, торжество алхимии.

2016 — введение единой мировой валюты — киловатт-часа.

2020 — искусственный интеллект достигнет уровня человеческого, на Земле будут сосуществовать два вида разума, но один будет развиваться быстрее другого.

2021 — высадка людей на Марсе.

2023 — клонирование динозавров благодаря воспроизведенной на компьютере структуре ДНК. Мелкие особи динозавров заменят сторожевых собак.

2025 — открытие механизмов функционирования органов чувств. Замена носа, глаз, кожи на более эффективные искусственные органы.

2036 — Китай превосходит США по валовому внутреннему продукту.

2040 — воспроизведение молекулярных дубликатов любых предметов и веществ. Из уличной грязи можно будет делать продукты, одежду, бриллианты. Промышленность и сельское хозяйство теряют смысл. Человек уходит в искусство, образование и развлечения.

2045 — создание жилища замкнутого цикла с полным самообеспечением и с переработкой отходов жизнедеятельности.

2050 — массовое замораживание людей, которые в крионическом сне устремляются в будущее.

2051 — поселения на Луне для пенсионеров, которым прописана низкая гравитация.

2090 — наступление нового ледникового периода, человек начнет интенсивно сжигать топливо, чтобы создать парниковый эффект.

2095 — создание аппаратов со скоростью, близкой к световой.

Гиперболоид — это звучит страшно

Очень грустно за Бейрут, За Ливан в целом. не могу понятьпочему эта жуткая война никак не закончиться

всем привет. с легкостью восстановила свой дневник. За что большое благодарное спасибо админострации.
у меня всё по-новому, на работе всё намного лучше, парень с которым встречаюсь не настолько любим, но очень приятен мне и смешной. Брат опять уехал. Наверное женится.

"Татарин - Мишарин"

Мишарин- Злой Татарин, хитрый и расчетливый


Пройти тест "Какой вы татарин"

О том как себя вести чтобы он на тебе женился
Жизнь штука интересная
Многие девушки интересуются тем, как они должны себя вести, чтобы "женить" на себе своего избранника. Автор рассматривает в этой статье некоторые наиболее часто встречающиеся успешные стратегии поведения. Эта статья для девушек. Для юношей будет другая статья, о том, как узнать, что скоро будет свадьба.
Самая распространённая стратегия — это когда девушка говорит своему парню об их скорой свадьбе. Очень часто многие парни ещё до свадьбы отдали своё право голоса. Итак, девушка, если твой парень нерешительный, то захватывай инициативу в свои руки и говори, что хочешь свадьбу. Также такая стратегия будет успешной, если парниша уже приручен выполнять твои женские капризы.
Вторая успешная стратегия — это приручение и настойчивость. Приручиваем голубка так, чтобы он не мог и забыть о тебе самой прекрасной и лучшей. Когда человеку очень долго повторять одно и тоже, он в конце концов соглашается либо прекращает свои контакты с назойливым человеком. Для применения такой стратегии нужно иметь очень сильную позицию, ибо можно потерять всё.
Третий метод называется "метод кнута". Женщинам свойственно обижаться на всякие мелочи. Для некоторых это хорошо отрепетированная уловка для получения желаемого. Намекните о своём желании, и станьте прохладнее к своему избраннику. Также этот метод хорош, если его применить наоборот, т.е. если Вам сделали предложение, помучайте его своей недоступностью и согласитесь. Так будет лучше.
Другие девушки часто применяют иную стратегию. Если в предыдущих стратегиях девушка вникала в проблемы парня и он не мог без неё обходиться, то здесь, наоборот. Образ беспомощной, слабой женщины всегда вызывал сострадание. Есть мужчины, для которых очень важно о ком-либо заботиться. При такой стратегии поведения парень сам предлагает свою руку и сердце.
Другой тип мужчин предпочитает, чтобы кто-то ими всегда восхищался. Мда… Прав был дядька Карнеги, люди любят когда им льстят, когда кто-то всегда с ним согласен и поддерживает морально в любых начинаниях.
Третий тип мужчин, любит общество очень образованных девиц. Им мама уже чётко дала понять, что девушка должна быть просто супер. Для них очень круто тусоваться с такой образованной подругой, также им нравится ощущать своё превосходство над мужчинами, у которых "глупые" жёны.
Выше перечисленные стратегии подходят для того, чтобы "ускорить" принятие правильного решения партнёром. Однако, подумайте, всё таки семейная жизнь измеряется не одним днём. Взаимоуважение, порядочность, общие интересы значат намного больше, чем "кирпич" в паспорте.
Попробуйте стать действительно "половиной" своего избранника. Разделите с ним досуг, работу, проблемы. Всё остальное решится само собой. Поверьте мне.

Флирт - штука тонкая!
Некоторые рецепты женщинам, о том, что нужно делать, чтобы нравиться мужчинам.
1. Интересуйтесь его профессией, подчеркивая, что ставите его дело превыше всего, отодвигая свое собственное дело на второй план.
2. Оказывайте знаки внимания его родителям.
3. Иногда давайте ему отдохнуть от вашего общества.
4. Не бегайте за ним.
5. Цените его юмор, смейтесь когда он острит.
6. Не давайте повода для ревности.
7. Никогда не показывайте, что вы умнее его.
8. Умейте вкусно готовить.

И что же такого они скрывают?
Из-за некоторых различий в мышлении иногда женщине бывает трудно понять, чего хочет от неё мужчина. Так вот то, что мужчины ожидают от женщины, зависит от их характера, настроения, сексуальных и социальных запросов.
Несмотря на свое физическое превосходство, мужчины зачастую бывают более уязвимыми и менее уверенными в себе, чем женщины. Они постоянно нуждаются в уговорах, похвалах, поддержке и комфорте. Да, есть мужчины, которые полностью независимы и могут всю свою жизнь прожить с одной женщиной, как и вообще без женщины, но такие мужчины попадаются чрезвычайно редко. Большинство мужчин нуждаются в поддержке и любви женщины. Совершенно очевидно, что мужчина привязывается к вам потому, что вы вызываете в нем сексуальное желание.
Что нравиться мужчинам в женщинах?
В первую очередь они смотрят на лицо. Почти каждый мужчина создает в своем воображении определенный типаж, от которого он потом отталкивается.
Насчет фигуры: мало мужчин, которые обращают внимание на полных женщин и не любят или, наоборот, предпочитают пышек. Американские психологи установили, что чаще всего мужчины реагируют на пропорции фигуры. При этом для 50 процентов мужчин вес женщины вообще не имеет никакого значения.
Также мужчины получают сексуальное впечатление о вас от ваших волос, кожи, груди или походки. Имеет смысл попытаться выяснить, а нет ли чего в вашей внешности, что не нравится вашему партнеру. Потому что сексуальная привлекательность складывается именно из мелочей и случайностей. Например, он ненавидят длинные накрашенные ярким лаком ногти. Мелочь, а может все испортить.
Насколько открыто вы можете демонстрировать свое сексуальное поведение? Это в значительной степени зависит от возраста и личности вашего любовника. Многие мужчины очень смущаются, когда их на публике целуют и ласкают, тогда как другие в восторге от этого. В общем, будьте осторожной. Главное всем видом давайте понять, что он вам нравится.
Насколько сексуально, по его мнению, вы должны одеваться? Это тоже во многом зависит от его возраста и характера. Бытовало мнение, что чем меньше на женщине одежды, тем сексуальнее она выглядит. А вот и неправда. Исследования показали, что самым сексуальным женским нарядом мужчины считают обычную облегающую блузку, длинную юбку с разрезом и туфли на каблуках.
Ваш любовник хочет, чтобы вы были хороши в постели и могли ответить на его любовь, и всегда с благодарностью оценит вашу попытку внести больше фантазии и творческого порыва в вашу интимную жизнь.
Вам необходимо различать, когда мужчина хочет вас, а когда хочет через секс выразить негативные эмоции. С женщинами как раз наоборот, если они чем- то подавлены — им трудно настроиться на сексуальный лад. Создайте такую атмосферу в разговоре, чтобы он мог снять эмоциональное напряжение.
Никогда полностью не отвергайте сексуальное предложение вашего партнера. Мужчины очень уязвимы в этом вопросе. При ответе «нет» дайте понять ему, что он много значит для вас и вы его очень любите.
Иногда мужчине необходим просто секс, а не любовь. Даже можно сказать так: мужчины больше предпочитают секс, а женщины — любовь. Большинству женщин нравится, когда партнер что-то приятное шепчет ей на ушко. Но, мужчины делают это редко. Не потому, что не хотят, просто им сложно говорить и делать что-либо одновременно. Иногда нам, женщинам, кажется, что мужчина выглядит замкнутым и отрешенным после секса. Поэтому мы должны знать, что для мужчин важно чувство самоконтроля. А после занятия любовью им как раз и необходимо время для того чтобы взять себя в руки, остудить эмоции после оргазма.
Кроме секса, что он еще от вас ожидает? Внимательно слушайте, когда он будет говорить о своих служебных делах, ибо это его повседневная жизнь, о которой ему, может быть, больше некому рассказать, кроме вас. Предостережение — любите мужчину таким, каким он есть сейчас, иначе вас ждет разочарование.
В некоторых случаях ваш любовник, возможно, захочет увидеть в вас мать. Бывают такие моменты в жизни, когда даже самые сильные и властные мужчины чувствуют себя беспомощными и ищут со стороны женщины помощи, утешения и советов.
Вы сами должны решить, насколько широко могут простираться на него ваши материнские чувства. Но берегитесь мужчину, который постоянно нуждается в их проявлении. Его любовь незрелая, и когда наступит момент опереться на него, вас может постигнуть разочарование. Кроме того, если вы обращаетесь с мужчиной, как с маленьким мальчиком, он и будет себя вести соответственно. Обращаться с любимым мужчиной как мать, значить убивать страсть в ваших взаимоотношениях.
Немногие мужчины настолько независимы, чтобы всю свою жизнь трудиться и бороться только за себя. Вы можете помочь ему насладиться плодами своих трудов, демонстрируя ему свое уважение и празднуя вместе с ним его достижения. Какой смысл в осуществлении какого-нибудь грандиозного коммерческого проекта или написания бестселлера, если рядом нет женщины, которая могла бы это по достоинству оценить. Хвалите своего мужчину (вперемежку с конструктивной критикой). Невозможно переоценить значение для мужчин похвалы и признания. Они нуждаются в ней гораздо больше, чем вы можете себе представить.
Что можно ожидать от любящего мужчины?
Некоторые женщины готовы пойти на все, лишь бы удержать желанного мужчину. Прощали его, хотя прекрасно знали, что он этого не заслуживает. Терпели безразличие, раздражительность и отсутствие уважения. Если для вас обоих важны ваши отношения, то вам не следует скрывать своего недовольства партнером. Потому, что невысказанные слова все-таки остаются, притом, иногда ложатся тяжелым грузом не сердце. Вы не можете коренным образом изменить его характер, но некоторые мужчины нуждаются время от времени в резком одергивании, чтобы нос не задирали.
Если он хочет, чтобы вы были рядом с ним, тогда он должен сам позаботиться о том, как сделать вашу жизнь радостной и приятной. Не имеет никакого смысла продолжать отношения, если вы несчастны. Не стоит приносить себя в жертву. Этим вы не заслужите любовь. Чем больше вы жертвуете, тем меньшая часть вашей личности остается с вами. Ни при каких обстоятельствах вы не должны терять к себе самоуважение, а наоборот повышать свою самооценку.
Мужчины любят в женщине совершенство. Поэтому не скрывайте свои достоинства и достижения, ибо в противном случае вы не заслужите уважения к вашему профессионализму со стороны мужчины.
Большинство мужчин не любят, когда женщины нервничают или расстраиваются. Они чувствуют ответственность за вашу боль или вину, за то, что не могут избавить вас от неё.
Женщины любят поговорить про любовь, про взаимоотношения. На первый взгляд, мужчины меньше интересуются этим. А все дело в том, что им просто сложнее переключаться от мыслей к чувствам, чем женщинам. Мужчины самоутверждаются в первую очередь через достижения в карьере, а женщины — через взаимоотношения. Для того чтобы поговорить с вашим партнером на любовную тематику постарайтесь, что бы он расслабился и забыл о своей работе.
Идеальная любовница может быть идеальной только в том случае, если у нее есть мужчина, с которым могут раскрыться все ее таланты. Чего бы он от вас не хотел, вы вправе ожидать от него любви в полном смысле этого слова.
(c) Ирина Золотова. www.afrodita.kiev.ua
Все права защищены. Перепечатка без разрешения запрещена.

9 предметов, необходимых одинокому мужчине, который ждет вечером девушку в гости
Итак, купите, одолжите или стащите эти волшебные штучки, которые способны превратить вашу захламленную квартирку в настоящее любовное гнездышко...
Когда женщина приходит к вам домой, то думает об одном, тогда как вы тоже думаете об одном. Вся проблема в том, что вы думаете о совершенно разных вещах. В то время как вы с нетерпением прикидываете сколько килограммов живого веса на один квадратный сантиметр выдержит ваш любимый пружинный матрас, она, как настоящий детектив, скрупулезно изучает обстановку, чтобы понять, что же на самом деле таится на глубине вашей загадочной русской души. Есть ли у вас вкус? Чувство юмора?
Любите ли вы миниатюры Михаила Жванецкого или же смотрите ночами напролет приколы Бивиса и Батхеда? Образованны ли вы? Зарабатываете ли вы достаточно денег, чтобы ей не пришлось в будущем одеваться только на вещквых рынках и в секен хэндах? Что самое интересное, она получит ответы на все эти вопросы. И это займет у нее гораздо меньше времени, чем вы тратите по утрам на бритье... Ну, теперь вы наконец поняли, что лучше было бы пригласить ее на романтический уик-энд в какую-нибудь четырехзвездочную гостиницу с экзотической кухней...

Впрочем, безвыходных положений не бывает. Вам необходимо всего несколько ПРАВИЛЬНЫХ предметов, лежащих на ПРАВИЛЬНЫХ местах, которые ненавязчиво засвидетельствовали бы ей своим видом, что вы ТОТ САМЫЙ ПАРЕНЬ, о котором она мечтала всю свою жизнь. В конце концов, за лжесвидетельство эти вещички все равно не посадят. Но не торопитесь и продумайте все как следует, особенно если вы хотите отвлечь ее внимание от подозрительных пятен на вашем диване. Итак, в атаку...


1.ДВА БОКАЛА ДЛЯ ВИНА ИЗ ДОРОГОГО СТЕКЛА
Какой романтический вечер может обойтись без маленькой бутылочки хорошего вина? Вам, например, по вкусу крымская "Мадера", к которой вы пристрастились еще в институте. Она же посчитает, что вы по-прежнему остались сторонником беззаботной студенческой жизни и не желаете от нее отказываться, хотя с момента получения диплома (увы, не красного!) прошло уже больше пяти лет. Что делать? Купите изящные хрустальные фужеры для вина. Они могут обойтись в 50 баксов за штуку, но ведь вам не надо пока покупать набор из восьми фужеров.
СОВЕТ: Постарайтесь пригласить девушку в гости, пока один из ваших друзей не расколотил все ваши "инвестиции" на мелкие осколки. Рекомендованные марки бокалов: Waterford, Tiffany & Co., Baccarat.


2.ДВА БОЛЬШИХ МАХРОВЫХ ПОЛОТЕНЦА
Рано или поздно она отправится вымыть руки. И если, после того как она закроет водопроводный кран, ее руки встретятся с двумя белыми нежными и приятно пахнущими свежестью хлопчатобумажными полотенцами (вместо того хрустящего от застарелой грязи полотенчика неопределенного цвета, которым вы пользуетесь обычно), то она получит несколько очень важных для себя сообщений. Во-первых, вы чистюля. Во-вторых, ваша квартира тоже весьма чистая... М-м, ну почти чистая. В-третьих, раз ваши полотенца такие классные, то уж простыни должны быть наверняка не хуже. На мой взгляд, очень хорошие и правильные размышления.
СОВЕТ: Никогда не пользуйтесь этими полотенцами сами. Бережно храните их упакованными в ожидании ее очередного визита. И только тогда доставайте их и аккуратно развешивайте на полотенцесушителе. А когда девушка уйдет, можно вновь преспокойно повесить туда все шесть пар своих любимых старых носков. Марки, которые она наверняка знает: Tommy Hilfiger Home, Ralph Lauren, Republic Banana Home.


3.ОДНА БУТЫЛКА ШАМПАНСКОГО
Может быть босс выдал вам эту бутылку вместо годовой премии пару лет назад—но ведь ей совершенно незачем это знать. Парадокс, но женщины уверенны, что любой парень, который держит дома хорошо охлажденную бутылку шампанского, годную не только для стрельбы пробкой по плафонам, а для вдумчивого смакования (конечно, это не плебейское "Русское игристое", а что-нибудь эдакое,угольно-черной этикеткой, испещренной загадочными французскими словами)... Так вот, по их мнению, такой парень "хорош в постели". Изящная бутылка шампанского также отвлечет ее внимание от того, что в вашем вместительном холодильнике притаились только кусок слегка позеленевшей докторской колбасы и пара окаменевших ломтиков сыра.
Рекомендованные сорта: Moet & Chandon, Veuve Clicquot, Perrier-Jouet.


4.ОДИН КРАСОЧНЫЙ СТАРИННЫЙ ПОСТЕР
Вы хотели бы выглядеть артистической натурой, но без лишнего пафоса. Этого можно добиться одним нехитрым способом. Почему женщинам нравится видеть на стене в комнате парня плакат 30-х годов французской пароходной компании, рекламирующий круизы по Средиземному морю, или отечественный шедевр 50-х годов с подписью "Кукуруза — царица полей"? Науке это до сих пор неизвестно.
Причем самое интересное, что репродукции Ван Гога или Пикассо, приобретенные в музейном киоске, совершенно их не вдохновляют и свидетельствуют лишь о вашем дурном вкусе. Поэтому побродите по художественным салонам и магазинчикам и поищите что-нибудь вызывающее, в духе поп-арта 60-х или, к примеру, репродукции чешского фотографа гиперэротомана Яна Саудека. Профессионально изготовленная рамка резко усилит производимый эффект. Учтите, что плакат выглядит значительно лучше, когда он под стеклом. Ей понравится, что вы готовы тратить приличные суммы денег на предметы роскоши. Например, на нее...


5.ПЯТЬ ВЕЛИКИХ КНИГ НА ВАШЕЙ КНИЖНОЙ ПОЛКЕ
Посмотрим правде в лицо. Зачитанный экземпляр "Венеры в мехах" Захера Мазоха, лежащий на кофейном столике, не добавит вам очков в ее глазах. Она хочет, чтобы вы были изящны и культурны, поэтому сделайте ей приятное и сбегайте с авоськой в ближайший книжный магазин, а не за пивом "Балтика Номер Три" в ближайший киоск. Выберите там несколько книг по нашему совету, помните их как следует, загните страницы, а также потрите чем-нибудь обложки, придав книгам зачитанный вид. Если она спросите содержании одной из этих книг (неважно какой), примите серьезный вид и глубокомысленно изрекните что-нибудь вроде: "Неплохо. Характеры персонажей проработаны весьма недурственно, но автор изрядно отвлекся и ушел в сторону от основного сюжета в последних четырех главах..." Будьте уверенны, она поостережется спрашивать что-то еще. Существует, конечно, риск нарваться на образованного "синего чулка", но... ведь вам нравятся девушки другого типа, не так ли?
Итак, наш книжный хитпарад: 1) "Анна Каренина" Льва Толстого (роман о несчастной женщине, отвергнутой любовником и обществом и в приступе глубокой депрессии угодившей в ДТП); 2) "Братья Карамазовы" Федора Михайловича Достоевского. (Загадочный роман: все знают об этой книге, но никто не помнит, о чем она, собственно, написана); 3) "В дороге" Джека Керуака (поток сознания на тему экзистенции с точки зрения оленя); 4) "Небесная кундалини" Шри Ауробиндо Гхош (медитации, а также жонглирование чакрами и мантрами); 5) "Человек бунтующий" Альбера Камю (книга, изобилующая цитатами из В.И.Ленина и рассказывающая о тяготах нравственного выбора).


6.ЧТО-НИБУДЬ ЖИВОЕ
Собака, кот, кактус, морская свинка или обычные рыбки - все равно что. Главное для женщин — убедиться в том, что вы способны сохранить домашнее существо в живых на протяжении длительного периода, по крайней мере, никак не менее четырех дней. Учтите, плесень на раковине и стада тучных, откормленных тараканов на кухне для этого дела не подойдут.

7.СЕМЕЙНЫЕ ФОТО В РАМКАХ
Фото папы, мамы и вас в день окончания института или вас и ваших шестерых друзей,несущихся на рафте по бурной горной реке —это весомое доказательство того, что есть масса других людей, считающих вас приятным человеком. Демонстрируя их фотографии, вы проявляете свое хорошее к ним отношение. Короче, поздравляем! Вы великолепный образец душевного и заботливого человека, который, пожалуй, заслуживает некоторых ласк сегодня ночью. Если таких трогательных фоток у вас не оказалось, то постарайтесь подобрать что-нибудь подобное. Но ни в коем случае не вешайте на стену фотографии Урана, скачанные с веб-сайта NASA, или фото насекомых, сделанные под электронным микроскопом. Это чревато провалом. Кстати, не поскупитесь и купите для фотографий хорошие рамки — так вы порадуете и друзей и родных

8.ОДНА ПРИКОЛЬНАЯ ШТУКА
Не забудьте продемонстрировать ей, что вы не отвратительно правильный и занудный тип, а, напротив, обладаете весьма своеобразным чувством юмора. Любой может это заметить, глядя на хромированный бюстик Ленина в кепке (одна кепка на голове, а другая крепко сжата в указующем кулаке), вашу коллекцию автомобильных наклеек или двухкилограммовый светильник в форме кенгуру. Добудьте что-нибудь этакое, что она никогда не сможет купить сама и что заставит ее охнуть от восторга и сказать: "Где ты откопал ЭТО?"
Если, к несчастью, у вас дома ничего ТАКОГО не оказалось, немедленно бегите на вещевую барахолку или в антикварный магазин, закройте глаза, повернитесь пару раз вокруг оси и ткните наугад рукой в какую-нибудь вещь. Это и будет ваш "уникум". По дороге домой придумайте о нем забавную историю. Запомните ее как следует и не перепутайте с байками о приводах в детскую комнату милиции или об охоте на русалок в Таиланде.


9.ПОСТЕЛЬНЫЕ ПРИНАДЛЕЖНОСТИ
К этому времени она должна была уже проверить вашу уютную кровать на прочность и упругость. Смотрите, здесь нужно поаккуратнее. Единственный правильный выстрел при удачном стечении обстоятельств может свалить созревший плод в ваши готовые руки. Не забудьте, женщины хотят быть уверенными в том, что после того, как все случится, они смогут спокойно выспаться на простынях, которые не будут приклеиваться к ним как почтовые марки и что им будет максимально комфортно.
И не придется дрожать от холода, завернувшись в куцую синтетическую попону вашего ныне покойного жеребца ("Ах, вечная память верному четвероногому другу... Как мы с ним в армии лозу рубили... Эх..."), в то время как вы будете сладко храпеть во всю мощь своих легких. Когда женщины разглядывают ваше ложе, вы должны создать в их воображении приятную картину ленивого воскресного утра. Негромко бубнит телевизор, вы вносите на подносе свежесваренный кофе и апельсиновый сок и кормите ее нежными кремовыми пирожными... Пусть хоть помечтает немножко, бедняжка...

СОВЕТ: Знаете количество ниток в ваших простынях? Нет? Напрасно! Если в них больше 250 нитей на дециметр, то вы будете нежиться и плавно скользить по ним. А вот если меньше 150 — то ваша кожа к утру изрядно покраснеет, ободранная шершавой простыней. Причем желательно прикупить простыни с резинкой по краю, которые можно натянуть на матрас и которые не сомнутся даже после самой страстной и бурной ночи.

Рекомендуемые марки: Tommy Hilfiger Home, Calvin Klein Home


MEN`s Health

Основы сексуальной политэкономии
Идеальный бизнес
Рыночная экономика подразумевает, что прежде чем что-то купить, ты что-то продашь. Свой интеллект, знания, физическую силу, наконец. Иначе откуда у тебя возьмутся деньги?

Но прекрасному полу, по вполне понятным причинам, торговать интеллектом трудновато. Красота требует жертв, и обычно в жертву приносятся как раз умственные способности. Остается только одно - торговать красотой.

Вожделенная мечта любой юной девушки - стать моделью. То есть ничего не делать, ничего не уметь и при этом вести развеселую жизнь - роскошно одеваться, не вылезать с престижных вечеринок, постоянно быть в центре мужского внимания. И получать еще немалые деньги.

Только представьте: вы прошлись разок по подиуму, бессмысленно улыбаясь и покачивая бедрами, и все, рабочий день закончен. Бред какой-то. Однако применительно к красивым женщинам это никого не удивляет.

Что вполне естественно. Женские прелести во все века были совершенно законной и вполне конвертируемой валютой. Теперь женская красота - один из столпов мировой экономики, универсальный, эталонный товар. Как золото в международных финансовых институтах и водка в России.

Женщине не надо работать, создавать продукт. Она сама - продукт, готовый к употреблению. Ей не надо зарабатывать деньги. Она сама - неразменная купюра. В общем, классическая формула рыночного обмена "товар-деньги-товар" в данном случае не работает. "Товар-тело-товар" - вот экономический закон, ведущий женщину к преуспеванию.

Интим не предлагать
Нет, мы о продажной любви не говорим. Бывали, конечно, случаи, когда бывшие проститутки и порнозвезды выбивались в истинные леди и становились в своих странах образцом женской добродетели и символом незыблемости семейных устоев. Да и у многих нынешних голливудских див, на которых равняется все женское население планеты, рыльце в порнографическом пушку (грехи молодости). Но обычно проституция ведет не к преуспеванию, а прямиком на социальное дело.
Тем не менее самая древняя профессия - единственная, к которой у женщин есть врожденный талант и природная склонность. Логика, стратегия и тактика этой профессии заложены в особях прекрасного пола генетически.

"Вы бы согласились переспать со мной за 100 долларов?" - спросили у одной вполне приличной дамы. "За 100 долларов? За кого вы меня принимаете!" - возмутилась дама. "За кого - уже понятно. Вопрос только в цене", - последовал очевидный ответ.

По большому счету, женщине предоставляется лишь одна возможность по-настоящему продать себя - удачно выйти замуж. И она сделает все, чтобы не упустить эту возможность и продать себя подороже. Не предлагайте им интим, о чем они так слезно просят в объявлениях "ищу работу". Они его сами вам предложат - ведь больше предлагать им нечего.

Оптом и в розницу
Удачное замужество - оптовая сделка, к которой стремится каждая женщина. Но обычно при восхождении по социальной лестнице ей приходится довольствоваться мелким оптом (постоянный партнер) или уж совсем пустить себя в розницу (мимолетные романы). Что вовсе не отменяет главную цель - благо женская девственность в современном феминизированном мире утратила то сакральное значение, которым обладала в патриархальных обществах. Требовать от нынешних невест невинности просто смешно, а мнением женихов по этому поводу давно никто не интересуется.
С другой стороны, в отличие от всей прочей торговли, оптовая сделка с женщиной, то есть женитьба, обходится мужчине, как правило, гораздо дороже розницы. Вот он и тянет до последнего, осторожничает с обязательствами и нипочем не желает идти дальше протокола о намерениях. Здесь все зависит от силы воли и деловой хватки женщины. Надо заметить, некоторым очень ловко удается убедить клиента в том, что, подписывая брачный контракт, он совершает самую выгодную сделку в своей жизни.

Что же касается розничной торговли, то она для женщины явно нерентабельна. Действительно: прибыль эфемерна, капитала никакого, а производственные средства стремительно амортизируются. Но, к сожалению для женщин, иного тактического средства для достижения своих стратегических целей у них нет (что уже отмечалось выше). Чем мы и пользуемся.

Потребительская стоимость
Разумеется, прежде чем пойти на сделку - даже сугубо розничную -женщина должна убедиться в том, что это ей выгодно. То есть что вы - если и не мужчина ее мечты, то, уж во всяком случае, герой ее романа. Потребительская стоимость мужчины и женщины складывается, в принципе, из одних и тех же элементов, но в существенно разных пропорциях. Для женщины главное - эффектно выглядеть. Что касается остального, то тут мы готовы довольствоваться минимумом: "Не дура - и на том спасибо". Конечно, подобный минимализм весьма обманчив. Да и с выводом "не дура" мы обычно слишком спешим, уступая гормональной атаке. Но подобные тонкости выясняются позднее.
С потребительской стоимостью представителей сильного пола ситуация прямо противоположная. Мужчину в глазах женщины делают привлекательным не тонкий нос и широкие плечи, а высокий социальный статус, наличность в бумажнике и недвижимость за границей.

Помните, как в фильме "Женитьба Бальзаминова" главный герой был поставлен в тупик вопросом матушки о том, какая из двух невест ему больше нравится? "А мне, маменька, - чистосердечно признался Бальзаминов, - все богатые кажутся одинаково красивыми". Так же и у женщин.

А если это любовь?
"Не урод" - понятие весьма растяжимое, но не безграничное. Наверное, есть особы, впадающие в предоргазмическое состояние от одного вида пузатого лысого банкира в черном бронированном "мерседесе". Однако вряд ли подобный темперамент может стать прочной основой для романтических отношений. Это уже клинический случай - всепоглощающая страсть к "мерседесу" и потенциальному наследству. У нормальных женщин все гораздо сложнее и тоньше.
Да, женщина выбирает того, кто, по ее представлениям, соответствует ее собственному статусу, ее потребительской стоимости (она, конечно, бессовестно завышает свою самооценку, но это уже отдельная тема). Топ-модель вряд ли бросит подиум ради того, чтобы пойти вслед за каким-нибудь безработным бомжем на край света (то есть до ближайшей помойки). Такое бывает разве что в душещипательных фильмах с участием главного голливудского бродяги - Робина Уильямса. Нет, она влюбится в поп- или кинозвезду, в Мика Джаггера, Дэвида Копперфильда, Ричарда Гира. На худой конец, в того же Робина Уильямса.

Но влюбляется она все-таки в мужчину, а не в его социальный статус. Приятная внешность, остроумие, личное обаяние, элегантные манеры, собственный стиль в одежде и аксессуарах - все это тоже немаловажные слагаемые успеха у женщин, то, что гарантированно повышает вашу потребительскую стоимость. Так же как нам, по мере общения с красивой девушкой со временем уже не хватает осознания того прерадостного факта, что она "не полная дура", им тоже может показаться маловато того, что вы пока влезаете в джинсы 50-го размера и уже научились пользоваться салфеткой, а не обшлагом рукава.

Партнеры должны удовлетворять друг друга по всем параметрам. Иначе романтические чувства, навеянные вашей блестящей карьерой и ее сногсшибательным бюстом, быстро испарятся. Экономика экономикой, но без химии человеческих отношении в таких делах тоже не обойтись.

Сияющие горизонты
Ну а как быть, если блестящей карьеры пока не сложилось и в вашем гараже "мерседесом" не пахнет даже не по той веской причине, что вы патриотично предпочитаете "жигули", а в виду полного отсутствия как гаража, так, впрочем, и "жигулей"? Значит, у вас все еще впереди.
Конечно, на самом деле это может значить что угодно. Например, что вы обычный молодой бал-бес, живущий на подачки от родителей и ничем, кроме роликовых коньков, скейтборда и рейва, не интересующийся. Девушки пока от вас без ума, но, поверьте, это скоро кончится. Некоторое время к вам еще будут испытывать интерес скучающие богатые дамы бальзаковского возраста. Если вас привлекает карьера альфонса - пожалуйста. Тоже профессия. Звучит заманчиво, но как-то не по-мужски.

Нет, с детской беззаботностью рано или поздно придется расстаться. И лучше рано, чем поздно. Придется обзавестись кое-какими знаниями (причем именно знаниями, а не роскошным дипломом об окончании какого-нибудь платного супер-пупер международного экономического института под управлением старшего лаборанта Пупкина) и начать трудовую деятельность.

Отличная должность для будущего топ-менеджера - курьер. Поработайте, оглядитесь и выходите к начальству действительно деловые, считайте, что карьера началась.

Главное, чтобы у вас в голове был план, который бы вы всегда могли изложить интересующей вас особе. Изучаю то-то и то-то, работаю там-то и там-то, добиваюсь того-то и того-то. Ну и, соответственно, покупаю "мерседес", виллу в Ницце, остров в тропиках. Для начала можете приобрести через Интернет участок на Луне. Недвижимость на другой планете - это, согласитесь, солидно. А стоит совсем недорого.

Кастинг
Понятно, что пока ваша потребительская стоимость остается во многом, так сказать, потенциальной, на настоящую модель вы претендовать не можете. Но нужна ли она вам? Потенциальные модели ничуть не хуже.
Любая красивая девушка, как уже говорилось, мечтает стать моделью. Вы ей изложите свой план покорения карьерных вершин, она вам - свой. Будущий топ-менеджер и будущая топ-модель - прекрасная пара. Вы нашли друг друга. А что там сбудется из ваших и ее планов, уже не так важно.

Причем вы оказываетесь в гораздо более выгодном положении, чем она. Большая часть ее потребительской стоимости - юность и красота - уже налицо, в самом прямом смысле этого слова. Для вас же подобные достоинства (если они имеются) - не главное. Для нормального мужчины они никак не могут составить серьезный капитал. То есть вам фактически открывают кредит, и вы им бессовестно пользуетесь, вовсе не намереваясь платить по процентам.

Но кредит, как вы понимаете, откроют не любому. Тем более, если речь идет о действительно яркой, интересной девушке, а не о фарфоровой кукле с бессмысленным стеклянным взором и вечно открытым от удивления ртом. Кредитуют только того, кто внушает доверие и оставляет хотя бы слабую надежду не то чтобы расплатиться по процентам (современные девушки, как правило, весьма трезво смотрят на жизнь вообще и на молодых людей, в частности), а хотя бы частично оправдать вложенные средства. Одних блестяще продуманных планов и гипотетической потребительской стоимости для этого маловато. Нужно хоть что-нибудь стоить уже сейчас, быть действительно стоящим молодым человеком. Пользоваться авторитетом среди друзей, иметь хорошую репутацию во всех кругах общения и реальные, а не только фантастические перспективы профессионального роста. И это, заметьте, помимо личного обаяния и ловкого умения обращаться с девушками.

Многообещающий молодой человек -не тот, кто много обещает и ничего не делает. Наоборот, он как истинный мужчина экономит на словах, предпочитая и красноречивые поступки. Девушкам это очень нравится.

Итак, добро пожаловать на кастинг! Вы по-хозяйски проходите вдоль бесконечного строя потенциальных топ-моделей. Они скромно стоят как бы в сторонке как бы платочки в руках теребя. Но на самом деле все взгляды прикованы к вам. Кого вы выберете, кто эта счастливица? Кого выберете - та и модель.


XXL МУЖСКОЙ ЖУРНАЛ

Ты когда-нибудь вспоминала о том, как безумно и страстно влюблялась в школе? Тебе смешно? Так же смешно тебе будет вспоминать о своей нынешней любви через 20 лет.
Древние греки разделили любовь на множество типов: людус - любовь-игра, мания - любовь-одержимость, эрос - сексуальная страсть, сторгэ - любовь-дружба, хаис - любовь, оМпирающаяся на благодарность и уважение, агапэ - бескорыстная и эротичная любовь-самоотдача плюс всевозможные комбинации и варианты. В принципе, каждая женщина вполне может испытать всю эту гамму чувств на собственном опыте. Но ведь не все же разновидности сразу! Попробуем разделить любовь на пять типов в соответствии с возрастом пострадавшей - в смысле влюбленной - девушки.В идеале по мере взросления ты будешь плавно переходить от одного типа любви к другому. Впрочем, помни, что в психологии у любого правила существует 99 процентов исключений, и, начав с типичной любовной драмы в 15 лет, к 20 годам можно перейти к партнерству, характерному для тех, кому за сорок.
Любовь-дама
14-17 ЛЕТ
Истинность и вечность любви Ромео и Джульетты специалисты по брачным отношениям подвергают серьезному сомнению. Представь на минуту, что Монтекки и Капулетти отнеслись к своим детям более терпимо и поженили их. Джульетта мгновенно забеременела бы; лишенная балов и песен под луной, начала бы толстеть, бледнеть, сделалась бы плаксивой, а Ромео, самоутвердившись как мужчина с одной женщиной, гордо направился бы дальше, награждая детьми кухарок и горничных - своих новых Джульетт. Короче говоря, лучше смерть, чем такая жизнь.

А все потому, что первая любовь - не любовь ради любви и не любовь к конкретному человеку, а скорее любовь к себе. Ей есть от чего возникнуть в 12-17 лет. Ребенок вырастает, и теперь от него всем почему-то нужно больше того, что он имеет, - больше знаний, больше "хорошего поведения". Всем (и родителям в первую очередь) нужен идеал. В результате несчастный подросток чувствует себя одиноким и ненужным и ищет такого же одинокого и ненужного подростка.

Для подростковой любви характерны слепая вера и слепое обожание объекта - как самого себя. Единственный способ пережить любовь-драму максимально безболезненно, по крайней мере без попыток суицида и комплексов на всю жизнь, - просто прожить ее. Принимать все так, как есть. Без опытного, всепонимающего друга здесь вряд ли обойдешься. Хорошо, если это будет мама. Но может быть и сверстник, и брат, сестра, и даже бабушка. Спроси себя. От каких комплексов ты пытаешься избавиться, переживая любовь-драму?
Любовь-страсть
18-22 ГОДА
Даже если ты дурнушка из дурнушек, твои шансы потерять девственность к 18 годам - девять из десяти. А если ты успела сделать это раньше, абстрактное стихосложение, поцелуи в подъезде и секс, который был нужен больше для самоутверждения, чем для удовольствия, сменяются настоящей радостью от постельных игр. Начинается чистой воды эрос - то, что древние греки называли желанием обладания.

В этом возрасте часто говорят: "Он должен быть таким... и таким... и таким..." Список необходимых качеств и атрибутов (белый конь или "Мерседес" и если не замок в стране с абсолютной монархией, то хотя бы дом в Испании) прилагается. Вот здесь и совершается главная ошибка. Не в материальном смысле - нет ничего плохого в том, чтобы влюбиться, а в перспективе и выйти замуж за обеспеченного человека.
Не нищий же будет кормить твоих детей. Ошибка в том, что от 18 до 22 часто ищут конкретного человека, а не любовь, редко прислушиваются к своим ощущениям, с удовольствием занимаются сексом с одним мужчиной и тут же выходят замуж за другого. Иными словами, на каждом шагу ущемляют свои чувства. Спроси себя. Что ты испытываешь к тому, кто обладает всеми качествами и атрибутами из твоего списка?
Любовь к себе
23-29 ЛЕТ
В этом возрасте при внешнем недоверии к мужчинам внутренне женщина продолжает оставаться подростком, верящим в святую и чистую любовь. Просто кроме мужчин она начинает замечать еще и себя.

Если семья уже есть, то часто происходит пересмотр жизненных ценностей (обычно около 23 лет, психологи считают, что это кризисный возраст). Те, кто вышли замуж в 18, думают, что что-то в жизни упустили. И пока остальные учились и путешествовали, они сидели дома с маленькими детьми. Выход - на время сдать дитя бабушкам и мужу и хорошенько оттянуться. Пожить для себя. Походить в хороший тренажерный зал. Или уехать на пару недель отдохнуть - одной. Или пойти снова учиться. Если семьи еще нет, ее появление вдруг откладывается. Обычное дело: в 22 девушка отчаянно высматривает в своем окружении постоянного спутника жизни, в 24 решает, что замужество вполне можно отложить, а в 27 с раздражением думает, что не сможет откладывать создание семьи до бесконечности - а так хочется.

Спроси себя. Не испытывает ли эмоциональный голод мужчина, которого ты любишь, - не слишком ли ты зациклена на себе, своей жизни и своих переживаниях?
Нелюбовь к себе
30-40 ЛЕТ
От любви до ненависти к себе - всего несколько лет. Часто вскоре после тридцати возникает ощущение, что ты не добилась того, чего должна была добиться. Это и называется кризисом среднего возраста. Чаще всего им страдают женщины, которые не смогли избавиться от своих подростковых комплексов и все предшествующие 10-15 лет просто прятали их глубоко внутри. И вот они вырываются наружу...

Пораженческая психология напрямую отражается на личной жизни. Замужней женщине кажется, что в ее браке не осталось любви, разведенной - что ее никто уже не полюбит, незамужней - что она упустила время.

Спроси себя. Не рассматриваешь ли ты отношения с мужчиной как способ самоутвердиться, какие еще способы самоутверждения ты могла бы использовать?
Просто любовь
ПОСЛЕ 40
Да, в этом возрасте сплошь и рядом замужние женщины обзаводятся любовниками. Да, разводы тоже нередки. И все же любовь больше всего похожа на любовь именно в этом возрасте. Доказывать ее не надо - после сорока понимаешь, что, если требуются доказательства, значит, любви нет. Любишь уже не за внешность/деньги/качества, вообще не за что-то, а просто любишь. Комплексы тревожат гораздо меньше - от каких-то избавились, с другими примирились. Нет панического страха остаться одной - ты достаточно самостоятельна. Дети подросли, и есть время разобраться в себе и в мужчине. Начинаешь ценить то, на что раньше просто не оставалось времени, - душевный комфорт.

Спроси себя. Рядом с тобой тот, кого ты действительно любишь?

Благодарим за помощь в подготовке материала Альбину Пашину, директора центра психологической помощиженщинам "Ярославна".


Cosmopolitan
Татьяна Хотенко

Настоящий мужчина! Как, много в этом звуке!? Следующий набор сентенций о том, как выглядит настоящий мужчина в разрезе женского мозга.
1. Тверд, не размазня.

2. Физически сильный, высокий.

3. Отважный.

4. Сам принимает решения, ответственный.

5. Обладает чувством юмора, не зануда.

6. Отдыхает редко, постоянно что-то делает, “электровеник”.

7. Легок на подъем.

8. Обаятелен, “понимает” женщину, прощает ей её слабости, чуть-чуть папа для нее.

9. Имеет успех у других женщин, но к своей привязан больше.

10. Знает себе цену. Горд.

11. Иногда агрессивен, но не по отношению к женщине.

12. Любит женщину, холит ее, чем-то похожий на цельное самодостаточное существо, давно разобравшееся со своими чувствами и самооценками и в этом неуязвимое, ему интересно иметь женщин для их и своего удовольствия.

13. Не имеет ни капли сентиментальности, весел сам собой и, см. пункт выше.

14. Может сделать очень страшное лицо, наводящий ужас голос, но никогда не ударит женщину.

15. Настойчив, порой до легкого насилия, но “понимая” женщину, никогда не переходит границы ее нежелания.

16. Скандалов не устраивает, отвечая на скандалы женщины либо спокойным невниманием, либо резко обрывая ее.

17. Щедр.

18. Работает много, не отказывается делать “женскую работу”.

19. Свое нижнее белье стирает сам.

20. Не спрашивает, во что ему одеться, сам покупает свой гардероб. Легко ориентируется в ценах.

21. Не говорит о своей работе, если его не просят, больше слушает речи своей малышки.

22. Умеет делать сюрпризы и праздники, помнит все знаменательные даты совместной жизни.

23. Хорошо готовит. Приносит в дом еду, отдавая лучший кусок своей девочке.

24. Уважает свою крошку. Гордится ею. Слегка ревнует. (Самую малость)

25. Может устроить вечер в ресторане, который выберет сам. Поведет на дискотеку, где танцевать будет чуть хуже своей бэби, но лучше остальных мужчин.

26. Самое трудное берет на себя (сбегать за сигаретами, поставить утром чайник, успокоить маленького ребенка ночью и т.д.), если это действительно требуется. Если же это очередная блажь его конфетки, поставит конфетку на место.

27. После работы приходит уставшим, но не раздраженным. Есть не просит, а наоборот спрашивает, что бы малышка хотела отведать. (Не забудем обилие сумок с продуктами в багажнике его автомобиля, который он водит рискованно, но уверенно).

28. Играет в игры, предложенные его крошкой, слушает отрывки из журналов и газет, читаемые ею, обсуждает её планы проведения совместного отпуска.

29. Занимается с детьми (если уже есть) уроками, спортом, играми.

30. Не знает субъективной усталости, когда все уже валятся с ног, он работоспособен - ведь он - настоящий мужчина.

31. В постели прекрасен, возможно, в силу описанных черт, но, предположим, что эти черты с постелью практически не связаны.

Всего, что описано выше, может не потребоваться, если в постели особенно прекрасен.

И Тогда:



# По данным, почерпнутым из других источников, стереотипы сексуального поведения во многом индивидуальны, однако можно предположить, что ему не нужно объяснять что делать, за исключением индивидуальных особенностей партнерши. Он активен, не требует ласки, не знает усталости (электровеник), искренен, продолжителен, угадывает без слов.

# Если в постели он не интересен, то нужен в жизни, как автоматическая стиральная машина, посудомоечная машина, банкомат, пылесос, холодильник, плита с микроволновкой, квалифицированный грузчик-ремонтник-педагог, персональный компьютер, бронежилет с автоматом, домашнее животное, каменная стена, крыша, телевизор, автомобиль и все в одном лице. При этом настоящим “настоящим мужчиной” у малышки, возможно, будет кто-то другой.

Уважаемые представительницы прекрасного пола, если есть дополнения к этому, явно скудному списку, пишите в форум или почтой: IsaevRA@mail.ru. Обязуюсь опубликовать, с указанием автора.



Исаев Роман

Снимая с языка
Примечательно, что в словаре Ожегова дается толкование лишь аналога мужского рода - "стервец - подлый человек, негодяй". "Стерва" же должна довольствоваться только тем, что это, мол, то же самое, что "стервец". Такое удивительное непонимание самой сути женской стервозности можно отнести разве что к традиционно бесполому жизне-восприятию, свойственному засушенным наукой мужам.
Словарь Флегона трактует термин "стерва" более широко. В частности, подчеркивается, что это слово "сто лет назад приобрело значение женщины, высасывающей из мужчин силы и деньги".

В некоторых отечественных словарях установлен знак равенства между понятиями "стерва" и "падаль" (фу!). Но настоящей стерве не составит труда парировать подобные гнусные нападки. Вспомним, например, о том, что оный "продукт" способны потреблять лишь настоящие орлы, именуемые поэтому "стервятниками". Тогда как для прочих тварей, лишенных способности гордо реять, и годных лишь для унылого пресмыкания, стерва остается вожделенным, но недосягаемым объектом. Любопытно, что из стойких словосочетаний наиболее популярным остается "порядочная стерва". Что за парадокс, что это за невозможное содружество мерзкого с исключительно высоким, аморального с нравственным?

Да парадоксального здесь не больше, чем в самой стерве. Осуждая ее за вероломство, злобу, коварство и эгоизм, самые ярые стервоненавистники признают, что цинизм стервы, презирающей даже попытки имитации больших и светлых чувств,честнее приторно-сладких карамельных замков, воздвигаемых сюсюкающими добренькими и "заботливыми" подругами по разуму. В отличие от них стерва не скрывает своих истинных желаний и намерений, не утруждает себя сотворением иллюзий - и в этом, безусловно, порядочна.

Идентификация
Внешность
Мужчины, вкладывающие столько экспрессии в слово "стерва", не допускают и мысли о том, что вызывающее столь бурные эмоции создание может и не быть вызывающе красивым. Творящая гадости среднего калибра невзрачная самка никогда не удостоилась бы такой высокой оценки, ей пришлось бы довольствоваться определением вроде "жабы" или "крысы".
Многие мужчины признают, что при слове "стерва" у них включается некий рычаг, запускающий маховик эротических фантазий. Они отождествляют стерву с женщиной-вамп - роскошной, сексапильной, порочной, непременно наделенной гибким, натренированным телом, пленительными формами, роскошной гривой (они уже видят ее волосы разметавшимися по подушке) и чувственным ртом.

Что до одежды, то стерва и пресно-универсальная формула "кофточка-юбочка-часики-и-буси-ки" есть вещи несовместные. Стерву отличает нетривиальность и неповторимость во всем, она презирает всякие стереотипы, в том числе и те, что общественное мнение навязывает дамам, формирующим среднестатистический гардероб. У нее хороший вкус, который, будучи помноженным на артистизм ее натуры, и создает тот уникальный и изысканный облик, который моментально выделяет стерву из толпы, будь это даже толпа модников и бонвиванов. Это то, что называется выстреливающим словцом "шик". Но никаких вызывающих приманок, используемых примитивными особами. Стерве нет нужды опускать линию декольте до той точки, в которой она близка к воссоединению с линией мини-юбки. Она не испытывает нужды в приманивании самцов, ибо они ей глубоко безразличны - как и все в этом мире, кроме нее самой, любимой.

Стерва свято блюдет собственный комфорт, а потому никогда не будет жертвовать удобством во имя пустой затеи "произвести впечатление". Она предпочтет высокий каблук лишь в том случае, если имеет врожденный талант носить такую обувь легко и естественно (наряду с другими многочисленными талантами), а на званом вечере может совершенно непринужденно чувствовать себя в линялых джинсах, если ей не захотелось обременять себя переодеваниями.

Окружение
Короля, как известно, играет свита. Стерва, которая при тайном мужском голосовании непременно будет удерживать в женском мире право на корону, в свите не нуждается. Она не тщеславна вообще и не стремится специально множить число воздыхателей, в частности, ибо и так знает себе цену. К тому же, ничье мнение, кроме собственного, не представляет для нее никакой ценности. Стерва самодостаточна, гуляет сама по себе и вовсе не тяготится одиночеством. Скорее, ее удел - публичное одиночество, ибо она обречена вечно быть в центре внимания: восхищенного - со стороны мужчин, завистливого - со стороны женщин.
Будучи умной и ироничной, стерва не испытывает нужды в подругах, ибо всех прочих дам и барышень презирает за глупость и суетность. Хотя они часто стремятся к ней приблизиться, но вовсе не из искренней симпатии, а из примитивного практического расчета: всем известна ее возмутительная манера разбрасываться поклонниками, вечно роящимися вокруг нее. Так что надежда подобрать выкинутое ею за ненадобностью делает дружбу со стервой заманчивой для дам, неустанно мечущихся в поисках своего "маленького женского счастья".

Естественные спутники-мужчины держатся в ее орбите не только благодаря силе притяжения ее необычайного магнетизма, но и вследствие другого закона физики: чем больше сила действия, с которой женщина отталкивает их, тем больше возникающая в ответ сила противодействия. Стерва презирает брачные узы, ей вообще противны какие бы то ни было постоянные союзы, так что даже самый маниакальный поборник холостяцкой жизни никогда не заподозрит ее в вынашивании матримониальных планов.

Вообще ей просто в голову не придет преследовать мужчину или планировать какие-то многоходовые операции, дабы удержать его. Но когда мужчина осознает, что его вовсе не желают "заарканить", он сам входит во вкус погонь и преследований. К тому же, с такой вечно ускользающей женщиной покой им только снится - какая уж там пресыщенность, какая успокоенность! Адреналин в крови так и бродит, давая ощущение вечной молодости (во всяком случае, молодости чувств).

Демонстративное равнодушие стервы оказывается лучшим манком, сбивающим вокруг нее тесные стаи самцов.

Повадки
Настоящей стерве не опасен пожар страстей - тут ее бессердечие служит получше огнеупорного костюма. Она идет по жизни играючи, актерство у нее в крови. Благодаря этому таланту она виртуозно манипулирует окружающими. Не будучи обремененной какими бы то ни было морально-нравственными устоями, стерва хладнокровно использует всех и вся для достижения своих целей или просто для удовлетворения сиюминутных прихотей. Обвинения в том, что она цинично использует мужчин, нисколько не уменьшают ее привлекательности в их глазах - напротив, от осознания того, что они могут быть нужными, мужчин так и распирает самодовольство. При этом всякий мужчина для нее - если не одноразовый, то уж во всяком случае предмет временного пользования. В ее жизни вообще нет ничего постоянного, ибо стерва переменчива, взбалмошна и внутренне свободна от обязательств как таковых. И потому еще больше притягательна для мужчин, которым, как известно, никогда в голову не придет перелистывать уже прочитанную книгу в поисках каких-то более глубоких мыслей, ибо они вполне довольствуются поверхностными впечатлениями и тактильными ощущениями. Но именно стерва никогда не будет такой прочитанной книгой, ибо она сама дополняет и переписывает ее всякий божий день.
Всякая стерва - девушка с характером. Это сильная, цельная, незаурядная личность, властная и жестокая. Впрочем, ее жестокость далека от коварства, мести, всякого другого черного желания насолить ближнему, ибо (см. выше) ей вообще чужды любые страсти. Ее жестокость - порождение равнодушия. Это скорее не осознанное зло, а неспособность творить добро, ибо ей не ведомо такое побуждающее к творению добра чувство, как сострадание.

Стерва презирает всякие "женские штучки". Мужчины ломают головы и жизни над разгадкой тайны этого сфинкса, тогда как никакой злонамеренной интриги со стороны сфинкса не выстраивается вовсе - стерва ничего не делает специально, ради привлечения внимания или удержания интереса.

И в то время как какая-нибудь начитавшаяся "полезных советов" дурочка истязает себя, нарочно выпадая из поля зрения объекта страсти или прикидываясь холодной и недоступной, настоящая стерва не прилагает никаких усилий для того, чтобы соблюдать премудрости тактики и обороны, ибо искренне равнодушна.

И всякий мужчина скорее получит обморожение последней степени, чем растопит лед ее сердца. Ибо сердца-то у нее и нет вовсе (чего она, собственно, не скрывает, но во что никак не хотят верить мужчины, воспитанные на догме о превалировании женских эмоций над разумом). Последнее качество, главным образом, и дает стерве самое сильное преимущество перед остальными женщинами: ею всегда движет здравый рассудок, но никогда - чувства.

А ведь уж сколько раз твердили женщинам - берегитесь плена эмоций, не позволяйте усыплять вашу бдительность. Все тщетно. Они готовы распевать на все лады вредную установку "зорко одно лишь сердце"... И из века в век повторяется одна и та же драма, построенная на неистребимой женской потребности добровольно лишать себя зрения и слуха ради сохранения иллюзии счастья.

Но если вы живете чувствами, переживаниями и страстями, то стоит ли отказываться от них ради сомнительного "обложечного счастья" быть предметом восхищения, когда радости от этого никакой, ибо и радость из разряда эмоций, которые примеряемому образу не требуются. Наверное, можно получать удовлетворение, развлекаясь складыванием из льдинок слова "вечность". Но вспомним, что одного искреннего поцелуя глупенькой девочки хватило, чтобы разрушить все чары Снежной королевы. А ведь та еще была стерва...

Формула успеха
Расплодившиеся в последнее время руководства о том, "как стать настоящей стервой" я бы отнесла если не к вредным, то к абсолютно бесполезным, ибо стервой нельзя стать, ею надо быть. Вопрос только в том, надо ли? Хотите ли вы в самом деле разделить судьбу такой роковой женщины, вместе с предписанным ей по жизни публичным одиночеством и неспособностью любить самой?..
Попытки имитировать стервозность неизбежно обернутся фарсом и превратят вас во взбалмошную истеричку. А чем отличается истеричка от стервы? Первая стремится во что бы то ни стало привлечь к себе внимание, что настоящей стерве вовсе не свойственно - ведь ей все безразлично. Вот в чем фокус. Равнодушие - естественное и вполне гармоничное ее состояние. И если его всякий раз приходится имитировать, подавляя эмоции - так и до невроза недалеко.


Журнал для женщин SHE

Подкаблучник
Обидное слово подкаблучник. Сразу рисуется образ робкого, безвольного мужчины, который слова не скажет поперек жены, всегда и во всем ей угождает и не имеет собственного мнения. Жалкое зрелище! Но к вам все это не относится. Вы самостоятельны и независимы в суждениях, в случае чего - и кулаком по столу ударить можете. В общем, считаете себя хозяином своего семейного положения. Так оно и есть. Однако не теряйте бдительность.
Нынешние жены тоже не лыком шиты. Они стали хитроумнее и изобретательнее и могут позволить вам многое: свободное время вне дома, самовольные, внеплановые покупки, громогласные окрики, упрямство по мелочам, флирт и даже кратковременную тайную связь на стороне (о которой сами, как правило, знают заранее). Тем не менее все жены до единой в своих лучших снах видят мужей покладистыми и с удовольствием приплясывающими под их дудку. И проснувшись, жены начинают действовать.

Отдыхай как надо
Скоро выходной. Трудясь не покладая рук всю неделю, вы мечтаете о сауне с друзьями и пивком, о походе в спортивный клуб и теннисе. Вы заслужили эти невинные развлечения и к тому же хотите оставаться в хорошей форме. Собственно, вы и так неплохо выглядите, потому что молоды и практически здоровы. Отдыхать, расслабляться и восстанавливать силы можно другим способом.
Например, ясным субботним утром отправиться вместе с женой в самый отдаленный мебельный магазин и проторчать там целый день, выбирая новый спальный гарнитур, непременно ореховый (никакого дуба, я не лягу спать на дуб, я не буду заводить детей на дубе - это безвкусица, и странно, что ты сам не понимаешь таких элементарных вещей).

Потратив весь день на выбор пресловутого ореха и так ничего и не купив (не те оттенки, нужен розовый орех, а здесь зеленовато-фиолетовый), в состоянии крайнего раздражения вы возвращаетесь домой. Выходной потерян, дело не сделано. Будучи оптимистом, вы еще надеетесь, что в воскресенье возьмете свое. Однако друзья уже напарились без вас, корты забиты, клуб закрыт на учет спортивного инвентаря (только не надо смотреть в мою сторону, пожалуйста, отдыхай, как хочешь, причем здесь я, у тебя сплошные нестыковки, а жена почему-то виновата). Пожалуй, она и вправду ни при чем. Так сложились обстоятельства, подождем еще недельку. Однако через неделю обстоятельства складываются еще хуже. Вы уже стоите в дверях с ракеткой, в новенькой кепке Wilson и в той же фирмы теннисной обуви (такой строгий шик, понятный только профессионалу), как вдруг раздается звонок и на пороге вырастают два не вполне трезвых амбала в обнимку со здоровенным комодом. Грубо и с употреблением ненормативной лексики попросив вас не спать и не мешаться на ходу, они вносят мебель в дом. Совсем скоро становится ясно, что это - часть того самого гарнитура, не найденного в том самом магазине, но неожиданно всплывшего в Интернете, по которому гарнитур и был заказан без всякого вашего участия и теперь благополучно доставлен в удобное для клиента время. Ореховую спаленку придется таскать и свинчивать до самой ночи (включительно), и завтра тоже. Кепочку лучше снять, ракеточку побыстрее засунуть в шкаф - как хорошо, что ты, милый, оказался дома - и вперед, монтировать супружеское ложе.

Что делать - вы опять увязли в домашней рутине. Зато через неделю или две, когда сойдет снег, прогремят майские грозы, зашумит листопад - вот тогда... оборвется люстра, сгорит от непотушенной сигареты наполненная водой ванна, обрушится балкон (она в последний момент уцепится за оконную раму и будет сверху руководить вашей работой по самоспасанию из-под завалов).


Широко закрытыми глазами
В детстве у вас был хороший друг.Таковым он и остался. Годы идут, а дружба все крепнет. Сколько раз он вытаскивал вас из разных передряг, сколько пива и всего прочего вместе выпили! И ваш брачный союз он одобрил, и деньгами не раз выручал! Да разве все упомнишь!
Вот именно. Как раз самые яркие детали от вас и ускользнули. Ну ничего. У вашей жены и память отменная, и слух поострее. Ваш друг ей тоже нравится (конечно, не как мужчина, ну что ты, с его-то ушами и волосатой спиной, просто я его уважаю за все, что он для тебя сделал и еще сделает, и еще потому, что ты к нему привязан с детских лет, могу понять, у вас много общего - оба росли кое-как (шутка), дурака валяли до самой женитьбы (шутка) - нет, безусловно, он очень милый, порядочный человек). Однако кое-что ее все-таки смущает. Ничего особенного, так, пустяки - помнишь, пару недель назад, когда я поднималась по лестнице впереди вас, как он причмокивал, а когда ты застрял у мусоропровода, еще и присвистнул и хихикнул, а потом за столом, вернее, под столом, два раза наткнулся на мою ногу своим ботинком как бы случайно, а на самом деле притирался, да, притирался, не спорь, ну ладно, не хочешь слушать и не надо.

- Ерунда, - думаете вы и спокойно отправляетесь с другом в баню. Правильно. Мало ли что ей мерещится, может, просто у нее настроение плохое или дни критические. Продолжая тесно общаться с друганом, вы напрочь забываете про лестницу и двусмысленную, с эротическим оттенком, возню под столом. Дружба все крепнет, и в очередной раз вернувшись из пивбара (не поздно и практически трезвым), вы рассказываете жене, как душевно пообщались с другом Витей. Она вроде слушает, но как-то отвлеченно. После ваших слов "все-таки Витька - отличный парень", жена неожиданно мрачнеет и странно отводит глаза. На вопрос: "В чем дело?" - отвечает, что сейчас кое-что вам расскажет, нет, лучше промолчать, ну если ты настаиваешь...

Так вот, помнишь на Новый год у нас собиралась компания, да, да, и Витя был с женой и сыном, славный у него мальчик, скромный - удивительно, что у таких отцов получаются хорошие дети, нет, я знаю, что говорю, я долго молчала, не хотела тебя расстраивать, но сейчас скажу, потому что ты доверчивый, наивный человек, и я больше не могу держать тебя в неведении. Так вот помнишь, когда в коридоре раздался ужасный грохот, а потом я вошла и улыбаясь сказала, что все в порядке, просто полочка с икебаной упала и разбилась, мол, на счастье? А на самом деле, знаешь, что было? Он в коридоре пытался ущипнуть меня за грудь, но промахнулся и угодил в лозанью, которую я выносила гостям, и пальцы свои похотливые обжег и врезался в вешалку, и тумбочку опрокинул. Как это сидел напротив? Ты с ума сошел? Напротив торчал Олежка твой, жулик, про него отдельный разговор.

Вот такой у тебя друг. Пытался изнасиловать твою жену чуть ли не на глазах у своего сына...

Что там происходило на самом деле, вы так и не узнаете. Однако недоверие к лучшему другу наверняка зародится в вашей душе. Конечно, он будет все отрицать, смертельно обижаясь, но вам от этого не легче. Дело сделано: совместные походы в пивбар все реже, телефонные разговоры на любимые автомобильные темы канули в небытие... Зато теперь у вас больше времени для общения с женой. Если заскучаете, она поможет вам найти новых друзей - побогаче и посолиднее.


Сбрось маму с поезда
У вас замечательная мама. Она добра, приветлива и к тому же печет чудесные пирожки с капустой. За этими пирожками вы частенько заезжаете к ней домой, где мило беседуете, пьете чай и рассказываете ей о своих делах (не вдаваясь в подробности, а так - для поддержания разговора). В общем, ведете себя как внимательный, любящий сын, каковым и являетесь.
Мама вполне современна, тактична и не позволяет себе вмешиваться в ваши семейные дела. За эти ценные качества вы благодарны ей вдвойне, и потому к соответствующим праздникам она неизменно получает букеты и хорошие подарки.

Короче говоря, жизнь идет своим чередом, и, вроде бы, все довольны. Нет, не все. Кое-кому кажется, что вы слишком трепетно относитесь к своей маме. Кое-кто - это, конечно, жена, всегда стоящая на страже вашего благополучия. Нет, она ничего не имеет против ваших визитов к родительнице, хотя почему надо делать это так часто (раз в неделю) и в будни, если гораздо удобнее заглянуть к любимой мамочке в воскресенье, скажем, на полчасика, чтобы не отрывать ее от домашних дел, нет, не в ближайшее воскресенье, а в следующее, нет, опять не получается, ты будешь очень занят на party у Пупкиных, где соберутся нужные мне люди, значит, позднее - в сентябре, октябре, ноябре, еще полгода впереди, а там уже и Рождество, семейный праздник, и ты просто обязан навестить маму в эти дни.

Не вняв советам жены, вы все же навещаете маму в пятницу (чтобы никого не обидеть, нашли промежуточный вариант) и возвращаетесь домой с кульком любимых пирожков, которыми она пожелала угостить и любимую невестку. Только невестка пирожки есть не будет, это - сплошной холестерин, к тому же дрожжевое тесто провоцирует рак, какой ужас, выходит, тебя с детства подвергали смертельной опасности и ты ничего не знал, бедный мальчик, питался неизвестно чем, какое равнодушие, но, слава богу, у тебя есть я, вот здоровая пища - низкокалорийные хлебцы из супермаркета, нет, не прошлогодние, а хрустящие и очень полезные в сочетании с минеральной водой из того же магазина.

Вяло протестуя, вы все же грызете эту пресную ерунду. Первый шаг сделан. За ним следуют другие. Например - признание негодными маминых подарков. Рубашки, которые она дарит, давно вышли из моды, чудесный мохеровый шарфик, согревающий вашу шею в самые лютые морозы, - оказывается, кусок свалявшейся шерсти, годный на подстилку нашему Барсику, дорогой письменный прибор, много лет украшающий ваш рабочий стол, - вульгарная рыночная подделка, которую каждый раз, когда приходят гости, приходится по частям затискивать куда подальше.

Вы, конечно, сопротивляетесь, но почему-то на следующий день надеваете рубашку, подсунутую женой. И письменный прибор вас больше не радует, и шарф почему-то колет...

Нет, мама, конечно, замечательный человек, и вы любите ее по-прежнему, но, наверно, в силу своего возраста она что-то не понимает и вкус у нее не такой, как надо... Отлично. Только этого от вас и ждали. Никто и не собирался ссорить вас с ближайшей родственницей, надо было лишь слегка охладить ваш сыновний трепет и желание неустанно заботиться о любимой мамочке.

Трудовые мигрени
Так уж получилось, что ваша жена тоже работает. Нет, вы, конечно, предлагали ей остаться дома и побольше отдыхать и наслаждаться жизнью, но она, вот умница, сказала, что молодой, здоровой женщине неприлично сидеть на шее у мужа и просто бессовестно использовать его доброту и порядочность в собственных шкурных интересах. И, помнится, еще добавила: "Я могла бы работать даже по выходным, чтобы заслужить твою любовь". В общем, настояла на своем, пошла служить. Правда, не каждый день, а через два на четвертый и с трехчасовым обеденным перерывом (говорит, что такая контора - перенимают итальянский опыт, там, милый, после полудня, когда солнце в зените, все окна закрываются и люди расходятся по домам обедать и спать, пока жара не спадет).
Все равно, молодец. Самостоятельная, деловая. Только почему-то сильно устает, буквально с ног валится после работы, бедняжка. Просит простить за недомогание и, если не трудно, подать ей стакан воды, а к нему в придачу фрукты и горячие бутерброды с зеленью, которой, кажется, нет, какая жалость, но супермаркет рядом и заодно прихвати что-нибудь на выходные - овощи, мясо, хлеб, крупы, макаронные изделия, новый веник, стиральный порошок, шампунь, мыло, туалетную бумагу - все остальное она купит сама, немного попозже, когда пройдет эта невыносимая, сверлящая боль в голове. К полуночи боль утихает. Теперь она наконец-то может заняться домом, хотя какой смысл затевать что-то серьезное перед сном. Однако назавтра боль возобновляется, она сама не понимает почему - видимо, контора расположена в экологически неблагоприятном районе (когда нанималась, говорила, что вокруг сосновый лес, как в тайге), и еще начальник - лютый зверь (неделю назад был добродушным, приветливым блондином), к тому же нездоровый женский коллектив, завидующий ее профессиональному росту, магнитные бури, тяжело добираться в маломощном джипе, и вообще, неужели ты сам не видишь, как я измотана...

Кроме перманентных болей в голове у работающей до изнеможения жены есть и другие проблемы. Например - постоянная нехватка времени. Она так занята, что просто не в состоянии выполнить все намеченное на день. В числе неотложных дел - поход в химчистку, оплата коммунальных услуг и поездки на другой конец города с пакетами для нужных людей. В пакетах - какое-то барахло, которое пойдет на благотворительные цели, а взамен дадут примерно то же самое, не надо спрашивать зачем, я просто не вправе забивать тебе голову всякой ерундой. Попутно возникают и другие важные дела. Неожиданно жена подбрасывает вам на доработку отчет о проделанной ею за год работе. Надо срочно вписать туда пункты а), б), в) и далее по алфавиту. Сама она просто физически не успевает его закончить, вернее, начать. Кстати, отчет должен быть сделан в кратчайшие сроки, да, этой ночью, и утром доставлен в ее контору (она сама весь день будет на совещании в филиале фирмы, рядом с ГУМом, куда ей тоже придется заскочить за разными мелочами).

Приказано - выжить
Конечно, способов держать любимого мужа под своим изящным каблуком гораздо больше. Все зависит от сметливости, фантазии вашей супруги и умения претворять ее в вашу семейную жизнь. Кое-кто подтачивает психику обожаемого мужа разговорами о неизлечимых болезнях, которые обязательно возникнут, если он будет продолжать жить так, как он живет, то есть общаться не с теми людьми (стресс, тяжелый стресс, психоз, что-нибудь еще из учебного пособия по психиатрии), выпивать (слабоумие, ранний маразм плюс все предыдущее), курить (весь привычный набор плюс импотенция). Другие, имея мужей с тонкой душевной организацией (люди искусства, научные работники), уверяют их в необходимости полного погружения в себя (все вокруг так агрессивны, мешают тебе сосредоточиться, отнимают драгоценное время, ты не успеешь сделать то, что задумал, только я одна могу обеспечить тебе покой и тишину, потому что всем остальным наплевать на твое великое будущее).
Вот так, тихо и незаметно, вас превращают в милого, покладистого подкаблучника. Вроде бы ничего не происходит, но с каждым днем вы все больше попадаете в зависимость от этих милых глаз, ласковых рук, нежного журчащего голоска, нашептывающего всякие гадости про ваших родных и близких. Что делать? Продолжать жить, как жили, но поменьше вслушиваться в ее болтовню, пореже выполнять ее просьбы, не очень верить в ее предынфарктные - по десять раз на дню - состояния. И, конечно, всегда следовать своим собственным планам. В общем, предстоит многолетняя упорная борьба. И кто победит - неизвестно. Но лучше, конечно, если вы. Во всяком случае - нам этого хочется.


По материалам АССОЛЬ

Ариадна
Первая женщина, догадавшаяся манипулировать мужчиной. Выдумала какого-то жуткого Минотавра, отправила бедного Тесея в лабиринт, из которого благородно вывела его, бросив путеводную нить. С тех пор женщины отлично наловчились дергать мужчин за ниточки и веревочки, воображая себя не меньше, чем ариаднами? У любой веревочки, как известно, два конца. Так что за те же самые постромки вы сможете прекрасно подергать женщину сами.
Беременность
Детей, как известно, находят в капусте. В крайнем случае, покупают в магазинах. Смутные слухи об аистах и прочей пернатой живности пока не имеют под собой документальных доказательств. А они нам про какие-то роды, девять месяцев! Самая большая провокация! Придумана лишь затем, чтобы в течение некоторого времени вить из нас веревки и отказывать в сексе? Используйте презерватив, даже если она утверждает, что только утром поставила новую спираль, что никогда не забывает о таблеточках и пилюлечках, что, в конце концов, "это же не твоя забота, милый". Врет! Ваша это забота! Только зазеваетесь - и сказочная девочка немедленно превратится в тыкву! А эта тыква превратит вашу жизнь в кошмар.
Восьмое марта
Дикий ритуал, придуманный дикой женщиной Кларой Цеткин. День солидарности женщин в выжимании из мужчин последних соков. День беспрекословного повиновения их вздорным фантазиям и воплощения в жизнь какой-нибудь глупой мечты? Есть несколько способов обезопасить себя в этот "праздничный день". Например, можно куда-нибудь съездить вместе с диверсанткой. Пусть не вы, а обслуга падает ниц, спешит с шампанским, декорирует комнату цветами и так далее.
Гардероб
Психосоматическое расстройство, выражающееся в необузданной страсти приобретательства и накопительства предметов одежды? Лечению не поддается, рекомендуется профилактика в виде упорной констатации финансовой несостоятельности в сочетании с комплиментами выдающемуся экстерьеру, не нуждающемуся в дополнительной драпировке. Действует редко.
Дача
Не важно, на скольких сотках - на шести, тридцати шести или посереди личного острова. Все равно. Сколько бы вы не порывались съездить на модный курорт в теплой компании, женщина потащит вас туда. И вы как трехцентовый негр на Алабаме будете махать мотыгой, возделывая ее сад. Или огород. Или плантацию редких кактусов. Под неусыпным присмотром навеки любимой тещи. Пока смерть не разлучит вас? Единственный шанс избежать принудработ - это симуляция бурного приступа радикулита (чахотки, паралича). Кстати, неплохой способ проверить, кто ей дороже - муж или все-таки дача.
Ежовые рукавицы
Незаконное средство воздействия, пред которым меркнет слава застенков старины Гиммлера или папаши Мюллера. Применяется по рекомендации матери, подруги или другой женщины? Единственное спасение - притворится мертвым, пока она эти рукавицы не снимет.
Ёхор
Кто не знает, что это такое, тот счастливый человек! Если женщина захочет вас с ним познакомить, не ждите пощады. Бурятский народный хороводный танец, размер 2/4, сопровождается пением. Между прочим - горловым пением. Хотя, вообще-то, танец ёхор попал сюда просто потому, что женщины еще не придумали диверсии на букву Ё. Кроме разве жуткого монстра: Ёхарного Бабая, в котором совмещены, по их мнению, все наши недостатки. Эдакий мужской объект для коллективной женской ненависти.
Женитьба-замужество
Ж/З. Эти буквы в алфавите, кстати, рядом тоже неспроста. Одобренное государством мучительство мужчин, совершаемое "в наших же интересах"? Если подавить в себе собственнический инстинкт, можно избежать этой женской провокации.
Интуиция
Знаменитая женская интуиция, господа, - это, несомненно, лучший метод оправдания отсутствия логики. Неоспоримый контраргумент в любом споре. Убийственное средство свести на нет все мужские доводы, без риска быть уличенной в непоследовательности? Средство защиты - дьявольская невозмутимость и хорошее знание астрологии. Если не уверены в себе - лучше не обороняться, иначе во всей красе почувствуете на себе Истерику (см. ниже).
Истерика
Это высшая мера наказания. Единственное спасение - ловкость и быстрота реакции. Наивен тот, кто думает, что нельзя метнуть точно в цель две тарелки и цветочный горшок одновременно? Не имеет плюсов. Одни сплошные минусы.
Косметика
Имеет значение не столько прикладное, сколько ритуальное. Однако в странах цивилизованных древний культ раскрашивания лица был постепенно вытеснен на второй план и практикуется ныне в основном женщинами. Подробности культа мужской половине населения мало известны. Однако деньги на ритуальные принадлежности приходится выкладывать нам. Как церковную десятину. Как дань их женскому божеству? Хотя женщины и унаследовали от диких плотоядных предков инстинкт мимикрии, позволяющий охотящемуся хищнику подкрасться к жертве под видом безобидного животного, а иногда и загипнотизировать его своей необычной окраской, есть все же способы защиты: вода, мыло.
Любовь
Женщины даже такую приятную штуку, как любовь, умудрились поставить себе на службу. "Милый, ты меня любишь?" - мурлычет женщина, что в переводе означает: "Тогда сделай то-то и то-то , пойди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что, а если не принесешь, то вот тебе Истерика, Ежовые рукавицы и даже Ёхор!"? Применяйте защиту нападением. Опережайте ее провокационный вопрос чистосердечным признанием в любви. Не отрываясь от футбола по ТВ, от DOOM или мужского журнала.
Мода
Никто не знает, откуда она взялась и что из себя представляет, но по какой-то загадочной причине женщины всегда выбирают в магазинах самые дорогие платья, аргументируя страсть к вашему разорению именно этим загадочным фактором? Бороться с этой глобальной диверсией как бессмысленно, так и опасно. Единственный путь - ненасильственное сопротивление в виде едкой сатиры. Действует крайне редко, иногда прямо противоположным образом.
Наставление на путь истинный
Распространенная разновидность женского активного протеста, иногда принимающая криминальные формы? Защита: заранее спрятать все тяжелые, а также колюще-режущие предметы, заткнуть уши и закрыть глаза. В некоторых случаях рекомендуется бронежилет.
Обида
Разновидность женского пассивного протеста. При продолжительном течении может перейти в активные (см. Наставление на путь истинный) и даже буйные формы диверсии (см. Работа, Истерика)? Успешно лечится фальшивым раскаянием и щедрыми подношениями.
Подруги
Объединенная общей ненавистью к мужчинам банда злопыхательниц, чьи советы всегда противоположны вашим намерениям. Победить невозможно? Можно только уравновесить соответствующим количеством друзей мужского пола.
Работа. Равноправие
(см. Феминизм). Демонстрация уверенности, что мужчине всегда найдется место на кухне? Спасение - симуляция крайней занятости, либо тяжелой болезни (в зависимости от амплуа).
Секшуал харасмент. Sexual harassment.
По мнению некоторых женщин, шлепанье секретарш по круглой попке - это преступление, прощенья которому нет и быть не может. Тогда зачем они надевают эти юбочки, с трудом прикрывающие эти самые попки?! Никогда не нанимайте на работу несимпатичных женщин. Они обидчивы, глупы и практически сплошь феминистки (см. Феминизм).
ТВ-шопы
Массовый телепсихоз, борьба с которым пока не принесла видимых результатов.
Учеба
Жена не должна быть ученой. Но иногда ей очень хочется. То ли в сериале каком поглядела что-то такое про дипломы и карьеру, то ли теща научила ее считать, сколько там поколений интеллигенции, не покладая известно чего, трудилось над созданием супермозга, вложенного в ее прелестно подстриженную головку. Всегда можно подобрать ей какой-нибудь коммерческий вуз, где в обществе себе подобных она приобретет за ваши деньги степень бакалавра. Диплом закатать под стекло в дорогущую рамку, повесить на стену. Пусть тешится и водит на экскурсии таких же ученых подруг смотреть на свои достижения.
Феминизм
Без комментариев. Гадость. К тому же заразная. Способ борьбы - блокада феминистки, лишение ее мужского общества. Пусть змея кусает свой собственный хвост.
Хакамада
Главная их диверсия на территории бывшего СНГ. Раньше они говорили, что государством может управлять кухарка, и мы смеялись им в лицо. Но вот они изобрели это японское чудо-оружие, способное действовать на исконно мужских территориях, в надежде, что, увидев оружие в действии, мы все с перепугу сделаем себе харакири. Не дождутся!
Целомудрие
Провокационная особенность женского организма, благодаря укоренившемуся комплексу предрассудков прямо ассоциирующаяся с законным браком. В последнее время - чистая провокация, плод легких и неутомительных операций по восстановлению девственной плевы. Чихать мы хотели на их целомудрие! XXI век на дворе!
Чтиво
В том числе и криминальное. Да! Это была диверсия. Они заставили нас читать женские романы! Они замаскировали их под детективы, и вот мы начали изучать мокрые ноги Каменской и ее семейные драмы. На эти провокации поддаваться нельзя! Пусть сами читают про мокрые ноги Каменской, а мы лучше будем рассматривать длинные ноги на страницах журнала XXL.
Шантаж
Чисто женская мелкая диверсионная деятельность, способная сильно усложнить жизнь шантажируемого. Причем женщина может выступать еще и в виде объекта, которым вас будут шантажировать. Если женщины меняются хотя бы каждый месяц, на факт появления новой и исчезновения старой со временем перестанут обращать внимание.
Щенок
А также попугайчик, котеночек, крокодильчик, игуанка какая-нибудь. Зверинец, в общем. Но начнется все с безобидного щеночка, который радостно описает ваши ковры и сгрызет любимые туфли Баркер. Профилактика: при малейших признаках желания завести подобное существо - притащить другое, но наименее крупной и агрессивной разновидности. Из всех зол лучше выбирать меньшее.
Эгоизм
Причем не женский, который существует, цветет и тщательно окучивается. Нет. Мужской. Который выдумали дамы. "Ты эгоист",- говорит женщина, что в переводе означает: "А теперь попробуй оправдаться и сделай то-то и то-то, пойди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что, а если не принесешь, то вот тебе Истерика (см.), Ежовые рукавицы (см.) и даже Ёхор (см.)!".
Юга
Поездка на юга любой удаленности от родного города - самый надежный способ ликвидации банковского счета любой разрядности. Защита - контрдиверсия (см. Дача).
Яблоко
Первая и самая удачная женская диверсия в истории человечества. Хотя, надо сказать, что женщина (Ева), как всегда, сама же от этой диверсии и пострадала: пытаясь выжить мужчину (Адама) из рая, была изгнана вместе с законным мужем за райские врата. Если бы женщины понимали, что любая их диверсионная деятельность оборачивается им во вред, как той Еве, может быть, они бы вели себя несколько умнее.

Автор не известен ((

КАК В ВОДУ КАНУЛ
Он не звонит, не назначает встреч, не ждет вас у порога дома, не встречается с вами случайно у общих знакомых и вообще не дарит луну с неба. После нескольких свиданий он куда-то канул.
Неправильный вывод. Он потерял ваш телефон, сунул визитку в дальний ящик стола и теперь, бедный, страдает, перерыл всю квартиру, но не может найти заветный клочок. Надо ему помочь! - решаете вы, звоните сами и наталкиваетесь на человека, который убегает, занят, у которого заболела мама, спустило колесо в машине и случился потоп в квартире. Вы так хотите этому верить, что верите. Вы пытаетесь рассуждать здраво: зачем ему врать? Ведь он может просто сказать: "Извини, у меня нет возможности видеться сейчас". Ох, вы обманываете себя. Ни один мужчина этого не скажет. И не потому, что трус, а по единственной причине: ему не хочется обижать женщину, которая не сделала ему ничего плохого.
Еще один неправильный вывод: он очень застенчив. В принципе такое возможно, но маловероятно. Любой влюбленный начинает немедленно дарить луну с неба, в чем бы это ни выражалось. Самый робкий, даже заикаясь, постарается назначить свидание. Правильный вывод: вряд ли вы ему нравитесь.
ДЕВУШКА ПО ВЫЗОВУ?
Он выписывает вас в гости в любом часу вечера. Может вспомнить о вашем существовании в двенадцать ночи и умолять о встрече. Клянется, что заплатит за такси и что жить без вас не может. Просит прихватить с собой подружку. Неправильный вывод. Он вспоминает о вас в моменты, когда ему очень хорошо. Неважно, что после рюмки. Вы и сами терпеть не можете трезвенников - они все такие зануды, а он настоящий мужчина: веселый, обаятельный, щедрый... При этом вы совсем не знаете, какой он в обычной жизни - возможно, вполне расчетливый и неулыбчивый.
Еще один неправильный вывод. У вас все впереди. Он еще пригласит вас в театр и подарит вам цветы. Пока он присматривается к вам, просто ему удобнее это делать в праздничной атмосфере, в шумной компании. Если б вы ему не нравились, он бы не решился показать вас своим друзьям... Но откуда вы знаете, что вы не единственная и что, не застав вас дома, он не выпишет, полистав телефонную книжку, другую? Сложившийся стереотип отношений не так-то легко сломать.
Он вам ужасно нравится? Не надо было "ездить по вызову" ни разу, но и сейчас не поздно отказаться. Неужели вы так себя не цените, что по первому звонку мчитесь в такси на край города и просиживаете полночи в хмельной компании, где вас хватает за коленки кто ни попадя?
Правильный вывод. В данной ситуации вы играете роль девушки по вызову.
ИГРАЕТ В ПРЯТКИ
Он то возникает на вашем горизонте, то пропадает невесть куда. Сначала казалось, что ради вас совершит подвиг, но подвигов пока не наблюдается. Он забывает день вашего рождения, но способен нежданно-негаданно появиться с букетом алых роз. Его слова о чувствах полны нежных намеков, но он ни разу не сказал вам "люблю" и не предложил поехать с ним отпуск.
Неправильный вывод. Он вообще такой. Игрок по натуре, человек непостоянный, изменчивый, зато яркий и нестандартный, его нельзя судить по общим меркам. Начнем с того, что вы его плохо знаете:
он ведет себя так, что не дает возможности распознать, кто он на самом деле и как к вам относится. Вы принимаете редкие красивые жесты за знак любви, толкуете на своей лад брошенные вскользь фразы, ищите скрытый смысл в его молчанье и даже длительным исчезновениям находите оправдания. А вам не кажется, что вы просто морочите себе голову? Мужчина признается в любви обычно прямо. Не удивляйтесь, если вдруг случайно узнаете от общих знакомых, что он женился.
Еще один неправильный вывод. Вы отдаете себе отчет в том, что являетесь для него забавой, удобной игрушкой, но готовы ждать, пока в нем не проснется настоящее чувство. Вы можете и "дожать" непостоянного возлюбленного своей верностью: в конце концов, он научится ценить ваш легкий нрав и нетребовательный характер. Вы даже доведете его до дверей загса. Но не удивляйтесь, когда в один прекрасный день он уйдет от вас к другой. Правильный вывод. Вы не занимаете в его жизненных планах серьезного места.
ВРЕТ ПО ПУСТЯКАМ
Он врет по пустякам, не помнит, что рассказывал вчера, дает обещания и не исполняет их. О своей работе и семейном положении говорит многозначительно и неопределенно. Когда вы уличаете его во вранье, пожимает плечами и отшучивается.
Неправильный вывод. Он фантазер, романтик, ему скучно довольствоваться голыми фактами. Ну да, он присвоил себе офис, в котором работает простым менеджером, разбил "Вольво", которой у него никогда не было, назначил своими друзьями знаменитостей, с которыми знаком лишь понаслышке. Его фантазии простительны - ведь это вам лично он хочет казаться лучше, чем есть на самом деле!
Еще один неправильный вывод. Он вынужден обманывать, потому что скрывает какую-то тайну. Его работа связана с секретами, которые он не вправе разглашать. Возможно у него есть жена, но она прикована к инвалидной коляске и он не хочет рассказывать о своем горе. Может быть, у него была в детстве какая-то драма. Вот почему он не торопится знакомить вас с родителями. А если он неизлечимо болен?! Напридумывать можно еще гору: обидно ведь признать, что у вашего милого нет никаких страшных секретов, он всего-навсего ненадежен и необязателен, а врет - ну, просто как дышит.
Правильный вывод. Он не собирается (или не умеет) строить серьезные отношения.
ТАК ЛУЧШЕ
Он отказывается жениться, потому что полагает, что законный брак губителен для чувств. Уверяет, что у вас чудесные отношения, о других и мечтать не стоит. Свободная любовь и никаких обязательств. Мысль о детях приводит его в ужас. Неправильный вывод. Он никогда вас не бросит, потому что не может без вас жить - ведь вы столько лет вместе, у вас почти семейные отношения... Он бросается к вам в случае нужды, вы знаете обо всех его неприятностях, помогаете разрешать все проблемы.
Но при этом однажды будете изумлены, узнав, что у него есть другая, неведомая вам жизнь. Он пускает вас лишь в одну комнатку своего дома, где дверка всегда открыта, но есть и запертые, куда вам входа нет.
Он вас любит и все время рассуждает об этом? Мужчина обычно философствует на темы любви при ее дефиците в собственном сердце, а на темы брака, - когда решительно не хочет жениться. Он не врет вам в открытую, но чего-то договаривает. И неспроста осторожен со словами: не дает никаких обещаний, не связывает себя обязательствами. Любящий мужчина, даже очень добрый и мягкий, страшный собственник - он не позволит любимой женщине расхаживать, как киплинговской кошке, самой по себе.
Еще один неправильный вывод. Лучше так, чем одной. Роман этот вас измучил, он длится не один год, но вы так боитесь одиночества, что готовы длить и длить эту волынку. Когда вы начинаете намекать, что скучаете все шесть дней в неделю, которые не видитесь, он этих намеков не слышит. Если он вас бросит, для него это будет логично - он ведь не обещал вам вечность. А для вас может стать драмой.
Правильный вывод. Вы полюбили человека, который не поступится и толикой своей свободы ради вас.
ОН ВАС ЛЮБИТ
Он говорит вам об этом и просит выйти за него замуж. Тут трудно сделать неправильный вывод. Надо просто ответить.
Наталья Егорова

Почему у женщин нет ни стыда, ни совести, ни мозгов

Всякому приличному мужчине, к сожалению, следует время от времени думать о женщинах. А то он покроется прыщами, и у него от напряжения лопнут глаза. Такой мужчина довольно скоро станет неприятным и со временем умрет, оставив в наследство потомкам пачку недоеденных витаминов, коллекцию марок и пластмассовую расческу.
Поэтому остальным мужчинам следует периодически, до нескольких раз в месяц, думать о женщинах. Это может принести им облегчение, хотя, честно сказать, недолгое. Дело в том, что думать о женщинах неприятно. Едва только взявшись за это занятие, всякий мужчина понимает: у женщин нет мозгов, стыда и совести. А кому такое понравится? Впору собирать марки и есть витамины.
Многие спрашивают в этой связи: как быть? Отвечаю: никак. Спасения нет. Летальный исход неизбежен. У женщин действительно нет ни мозгов, ни стыда, ни совести, поскольку они им не нужны. Наблюдения за женщинами показывают: в течение всей своей жизни они делают всего несколько вещей. А именно: маникюр и звонок по телефону с вопросом «Ты где?». Все остальное – истерики и критические дни. Для этого, конечно, ни стыда, ни совести не требуется. Не говоря уж о мозгах.
Едва родившись, любая женщина сразу закатывает
истерику
. Она кричит как полоумная, воет как белуга. Люди носят ее на руках, сюсюкают, пуськают, тетехают и тютитюкают. А она знай себе орет как ненормальная. Глаза навыкате, руки дрожат: а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а! А-а-а-а-а-а-а-а-! Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы! Подите все от меня-а-а-а-а-а! Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
Устав кричать, женщина начинает делать себе
маникюр.
Это единственное занятие, которое может отвлечь ее от истерики. Если женщина не кричит и не делает маникюр, значит, она
выщипывает брови
. В среднем, женщина тратит на маникюр семнадцать лет, восемь месяцев, три дня, сорок семь минут и двадцать секунд своей жизни. Остальное время она кричит и выщипывает себе брови.
Трудность, однако, в том, что жизнь сложнее и дольше. Поэтому женщине приходится
худеть и толстеть
. Нет ни одного существа на белом свете, которое могло бы худеть и толстеть. Цветы – пахнут, деревья – гнутся, птички – свистят, солнце – светит. Женщина же постоянно худеет и толстеет, и это доводит ее до исступления.
Она говорит:
– Господи, кажется, я потолстела. – И закатывает истерику.
Когда вы пытаетесь успокоить женщину и говорите, что она вовсе не потолстела, а даже как-то похудела, она говорит:
– Господи, как же я похудела! Смотреть не на что! – И закатывает истерику.
Если женщина не бьется в истерике, не делает себе маникюр, не выщипывает брови, не худеет и не толстеет, значит, она потеряла стыд и совесть. Это значит, она открыла шкаф,
стоит перед зеркалом
голая и говорит:
– Так. Мне совершенно нечего надеть. В чем я теперь пойду?
Это не значит, что она куда-то собралась. Просто у нее нет ни стыда, ни совести. Впрочем, некоторые специалисты утверждают, что время от времени стыд и совесть у женщины все-таки появляются. Но это означает только то, что у нее начались
критические дни
. В критические дни женщина ведет себя иначе. Она не открывает шкаф, не стоит голая, не худеет, не толстеет, не делает себе маникюр и не выщипывает брови. В критические дни она просто кричит. Истошно, без стыда и совести, как белуга. Таких дней в месяце примерно семь. Однако их особенность в том, что есть еще дней десять отчаянья перед критическими днями и примерно столько же после. В течение этого непростого времени женщина не желает ничего знать. Относиться к этому следует с пониманием. Для того, чтоб что-нибудь знать, надо иметь мозги, стыд и совесть. А у женщин их нет.
Следует, впрочем, заметить, что в перерывах между критическими днями, маникюром, выщипыванием бровей, худением, толстением, стоянием перед зеркалом и истерикой у женщины остается немного свободного времени. Как правило, она использует его, чтобы
позвонить по телефону
. Когда женщина звонит по телефону, она обязательно дозванивается и спрашивает: «Ты где?» Вне зависимости от ответа женщина сразу начинает закатывать истерику и жаловаться, что ей нечего надеть, она исхудала, забыла, когда в последний раз делала маникюр, у нее скоро критические дни и она не желает ничего знать, поскольку у вас нет ни стыда, ни совести и думаете вы неизвестно чем. То есть известно, чем. Черт-те чем.
Спрашивается: зачем так устроено природой? Зачем же она не дала женщинам мозг, стыд и совесть? Я вам отвечу вопросом: а откуда б она их взяла? Все женщины ведь происходят от женщин, у которых нет ни мозгов, ни стыда, ни совести, и от мужчин, у которых нет денег и головы на плечах, чтобы с ее помощью оценить маникюр, выщипанные брови, плоский живот, розовую кофту и ответить наконец на вопрос «Ты где?».
Поэтому в сложившейся ситуации следует действовать только двумя традиционными способами: коллекционировать марки или периодически пуськать женщину, тетехать ее и тютитюкать. В конце концов, пусть себе орет как ненормальная. От крика тоже польза есть. Сидишь, как пенек, денег нету ни черта, башка глупая, глаза бесстыжие. Сидишь, в носу ковыряешь, слушаешь и думаешь: Господи, какое ж счастье! Я не одинок.

Сергей Мостовщиков, 02 НОЯБРЯ 2001

Современный Мужчина завсегда должен иметь любовницу и жену. Надо только научиться скрывать первую от второй. И наоборот, вторую надо припугивать первой. А посему, мужчины, рассаживайтесь поудобнее, доставайте тетрадки и авторучки и начинайте списывать с экрана правила хорошей Измены. Мужчины покруче могут воспользоваться своими органайзерами, средние мужчины - перекидными советскими ежедневниками.Бедным мужчинам просьба отойти в сторонку и проход не загораживать.
А теперь все под мою диктовку пишем: "мне не нужны проблемы". Итак, самое главное запомнить, что чем длиннее связь, тем сложнее ее сокрыть.
Вывод напрашивается сам собой:


1. Надо чаще менять любовниц
"Почему?",- закричат бедные мужчины из прохода. А потому! Во-первых, потому, что любая женщина быстро приедается. Во-вторых, залежалая любовница уже почти жена. В-третьих, любая женщина со временем из длинноногой блондинки с чуть хриплым сексуальным голосом превращается в крикливую фигуру с ярко выраженными признаками мигеры. С этого момента веселая интрижка перетекает в головную боль и нервное расстройство.

2. Следите за собой во время телефонных разговоров
Не позволяйте себе блудливый взгляд, если в этот момент вы старательно выговариваете: "Алло! А, Евстахий Занудьевич! Завтра пораньше? После работы? Конечно, буду!" Я уж не говорю о тех легкомысленных мужчинах, которые, разговаривая по телефону, выводят на телефонной книжке имя любовницы крупными печатными буквами. А потом удивляются "Откуда моя Маруся прознала про мою Дусю?"

3. Не вызывайте подозрений
Точнее не довайте повода быть заподозренным. Не закрывайте дверь и не шепчите в трубку. Врать - так врать - самозабвенно и бесстрашно. Как говорил известный литературный персонаж, "интереснее всего в этом вранье то, что оно вранье от первого до последнего слова". НИКОГДА не закрывайтесь в ванной во время телефонного разговора - это только подтолкнет вашу супругу к собственному независимому расследованию. Помни, мужчина! Практически у всех жен, после замужества, усиленно развивается некий орган, которым они подслушивают, подглядывают и вынюхивают.

4. "По утрам, надев часы, не забудьте про трусы"
Именно так - никогда и ничего не забывайте у любовницы дома. Прежде чем убегать к домашним пирожкам, рысцой пробегитесь по комнатам, обязательно проверьте - под подушкой и под кроватью. Вроде все чистенько, можно и домой... Знаем мы любовничьи штучки! Вот как позвонит потом вашей жене: "Ой, передайте Николаю, что свои часытрусымобильный телефон он забыл у меня, а то он будет волноваться, он же у меня без часовтрусовмобилы как без рук. Кто говорит? Коллега по работе, кто ж еще. Ладно, дорогуша, я вешаю трубочку". А если она нагрянет к вам домой, для того что бы занести часыи т.д. лично? То-то! (см. пункт 4).

5. И еще! Чем больше будет у вашей любовницы сходств с женой, тем ваша жизнь будет проще.
Например, покупая духи любовнице, купите точно такие же жене. И у вас отпадет проблема "Чем это от тебя пахнет? Ты был с другой?". Очень удобно знаете ли. Постарайтесь так же не называть любовницу по имени. Дабы не назвать всуе жену ее именем. Ей могло бы подойти: кошечка, зайчик, душечка и все такое. А вот, мужчина с первого ряда тянет руку и задает вопрос: "А стоит ли оно все этого?" Я с ним совершенно согласна - не стоит. Только почему-то эта мысль приходит тогда, когда склеить вдребезги разбитую жизнь совершенно не возможно.

Удачи вам!



Лолита Максимовская

У вас есть все основания гордиться собой. На работе дела идут отлично, друзья уважают, потенция не подводит, да и внешность ваша вполне вас самого устраивает. В общем, все у вас в порядке, и вроде бы никаких особенных изменений в худшую сторону не предвидится. Жить бы, да радоваться. Однако находится человек, который мешает вам наслаждаться жизнью. И, к сожалению, этот человек почти всегда рядом и держит вас под постоянным наблюдением.
Вы угадали, это - жена. По всем законам, ей следует беспробудно восхищаться вами. Но действительность вносит свои коррективы. Невнятно и еле слышно похвалив: "Молодец, что пришел вовремя", - она тут же делает оговорку, которая растягивается на полчаса: "Хотя мог бы прийти пораньше, потому что с утра у меня болела голова, и ты должен был это почувствовать и поторопиться, но теперь уже все равно, голова прошла, но осадок остался, и я уже сомневаюсь, любишь ты меня или притворяешься, а если притворяешься, значит и дальше будешь врать, и, кажется, тебе совсем не стыдно..."
Увязнув в деталях, она, в конце концов, обрывает свой монолог. Через минуту уже не помнит, о чем говорила. Собственно, ей и незачем помнить этот бред.

Главное - загрузить им вашу голову. Зачем? Цель безусловно благородная: чтобы сделать своего мужа лучше.

Что конкретно ее не устраивает? Все устраивает, однако все не так. В целом - хорошо, по частям - никуда не годится.


"Милый, ты совсем плох"
В тот самый момент, когда вы чувствуете себя как нельзя лучше, она вдруг заявляет, что ваше здоровье в критическом состоянии. Может быть, другие (то есть вы сами) ничего и не замечают, но она ясно видит прямо-таки патологические изменения.

Какие? Ну, во-первых, худоба. Да, да, болезненная худоба. Электронные весы врут, брюки, которые, как всегда, еле застегиваются, на самом деле сели после химчистки, и вся остальная одежда - тоже (особенно купленный пару дней назад твидовый пиджак), щеки впали (горят румянцем и, к сожалению, наводят на мысль, что не мешало бы поменьше есть). Ничего не понятно, видно, она просто не выспалась.

Однако на следующий день продолжается то же самое. Она находит все новые признаки вашего нездоровья: тяжелый, приступообразный кашель (рассказывая анекдот, поперхнулись от смеха), влажные руки (впопыхах забыли вытереть).

Устав фантазировать, она, наконец, выдает причину недуга. Все очень банально: курение. Ваша злость безгранична: стоило городить такое ради ерунды. Однако это только начало. Выпады продолжаются. В постели она вдруг заявляет, что у вас холодные, ну просто ледяные ноги. Причина все та же: никотин. В дальнейшем ноги могут онеметь и, соответственно, перестать двигаться.

Не прочитав в ваших глазах ожидаемого ужаса, жена переходит к конкретным действиям. Все пепельницы и зажигалки летят в помойное ведро (что подороже, прячет в комод, ключ от которого носит на шее). Делая вид, что обнимает мужа-кормильца после тяжелого трудового дня, тщательно обнюхивает ваше лицо и одежду. Сеет в доме расизм, называя всех курящих людьми второго сорта. В конце концов, доводит вас до исступления, запретив смотреть телевизор, который, по ее словам, "планомерно убивает людей посредством рекламы табачных изделий".


Как реагировать

Бросить курить раньше, чем она начнет свою антиникотиновую кампанию. Вы, конечно, укрепите здоровье, однако взамен борьбы с курением она наверняка придумает что-нибудь другое, например, ежевечернюю дыхательную гимнастику (сорок минут перед сном в полной тишине, стоя на цыпочках лицом к стене).
Курить еще больше, бросая окурки где попало и ругая супругу за беспорядок в доме. Рвать на кулечки для стряхивания пепла ее модные журналы и кулинарные книги. Курить в малогабаритных и труднопроветриваемых помещениях (в ванной комнате, кладовой, в комнате для прислуги). Прикуривать от искрящейся розетки, оголенных проводов и т.д. Вспомнить раннюю молодость: залихватски чиркнуть последней спичкой по свеженькой евроремонтной штукатурке в спальне.
В общем, отвечать террором на террор. У вас явное преимущество в физической силе. К тому же она боится пожара, в котором может сгореть ее новая шуба и прочее бездарное тряпье.


Вкусовщина
Перестав на время бороться за ваше здоровье (видно, все-таки возобладал инстинкт самосохранения), она начинает борьбу за улучшение вашего вкуса.

Теперь супруга заявляет, что у вас в кармане не тот носовой платок. Чем он плох - неясно. Абсолютно чистый, батистовый платок. Новый, не дырявый и аккуратно сложен. Все равно не тот, потому что полосы на нем не сочетаются по цвету с носками.

Чушь какая-то! Однако в душе рождаются сомнения: может, я что-то не понимаю, отстал от моды, сам того не ведая, оказался дальтоником. Дело совсем не в платке. Она с таким же успехом может сказать, что ваши белые трусы плохо оттеняют ваши же зеленые или голубые глаза...

К черту рефлексию! Пригрозите, что в следующий раз вместо бутоньерки положите в нагрудный карман фрака или смокинга кусок цветастой простыни или кухонного полотенца, в который и будете сморкаться на виду у публики.

Затихнув на пару дней (не знает, за что ухватиться - у мужа с детства безупречный вкус), она, наконец, объявляет, что ваша любимая спортивная шапочка абсолютно безобразна. Угроза поможет и здесь: скажите супруге, что, если она не оставит в покое эту самую стильную и уютную в мире шапчонку, вы тотчас пойдете на улицу и за сто долларов купите у местного дворника кроличью, изъеденную молью ушанку, и назавтра заявитесь в ней к супруге в офис.


"Веди себя прилично"
Покончив со вкусовыми разногласиями,

начинайте отстаивать право на ваш собственный стиль поведения.
К примеру, жене кажется, что вы слишком громко смеетесь и не в меру жестикулируете. Дома она просто затыкает уши и прикрывает рукой глаза, симулируя какой-то сильнейший спазм в голове. На людях же шипит, шикает и дергает вас за рукав.

Продолжайте смеяться в свое удовольствие. Размахивайте руками как хотите, по возможности не очень травмируя окружающих. Если супруга опять потянется к вашему рукаву, позовите кого-нибудь на помощь, на ходу объясняя, что какая-то незнакомая женщина упорно к вам пристает.

Пригласите жену в театр на что-нибудь трагическое ("Гамлет", "Ромео и Джульетта", "Анна Каренина"). Когда дело пойдет к финалу, начинайте громко хохотать и стучать кулаками по креслам в переднем ряду. Хорошо, если вас выведут из зала (желательно силами администрации, без помощи милиции).


Если ей не нравится, как вы спите (храпите, произносите во сне чужие женские имена, посвистываете, мнете простыни и т.д.), можете смело сказать, что с завтрашнего дня согласны спать отдельно, в другой постели, квартире, городе и стране.
Если супруге не нравится, как вы завязываете галстук, повяжите сразу три на голое тело и в таком виде не спеша пройдитесь по лестничной клетке.
Если жену раздражает ваше постоянное раскачивание на стуле, купите кресло-качалку и возите ее за собой по всей квартире...
Если супруга заставляет вас есть устрицы специальной устричной вилкой (сама эту слизь терпеть не может, но, глядя на вас, хочет понять, как этой вилкой ворочать на случай званых вечеров с нужными людьми), смело бросайте раковины вместе с ненужным прибором в окно, дабы научить пользоваться ими бродячих котов.
Конечно, можно реагировать иначе. Например, внимательно слушать, соглашаться, менять свои привычки, потакать всем ее прихотям, с нетерпением ожидая новых. В общем, танцевать на задних лапках как дрессированная собачка, в надежде получить из рук обожаемой жены кусочек сахара (кстати, заработанного вами).

Кое-кто так и поступает. А потом удивляется, почему это он сидит дома один; без пищи, ласки и с рогами на голове.
Ответ прост: его перестали уважать за отсутствие характера, воли, куража и полнейшую предсказуемость.

Так что сопротивляйтесь.




По материалам журнала ХХL

Почти три месяца я промучился над одним весьма щекотливом вопросом, суть которого заключалась в следующем: заводить любовницу или нет. Если откровенно, то она мне была без особой надобности. Однако не хотелось прослыть белой вороной в стае моих аморальных друзей, которые подругами на стороне успели обзавестись. То есть мной двигала самая банальная причина - зависть.
Кстати, если подумать, то на кой черт вообще женатому мужчине нужна любовница? Причин, конечно же, может быть несколько. Как утверждают специалисты (я имею в виду психологов), это могут быть истинные причины, предлоги для самих себя и объяснения для других.
В первую очередь, это жажда новых сексуальных впечатлений.
То есть акробатические упражнения в постели с законной половиной в конце концов приедаются. Хочется некоторого разнообразия, но где его взять, если супруга не только не склонна удовлетворять фантазии своего благоверного, но и порой вообще отказывается ложиться в койку! Куды ж в этом случае крестья... то есть, тьфу, измученному "постом" мужичку податься? Только в сладкие объятия любовницы. Эта причина объективная, и в супружеской неверности здесь следует винить женщину.

Бывает, что во всем виноват порыв.
Страсть с первого взгляда - дело обычное. Но порыв-то прошел, а любовница осталась. И что прикажете с ней делать? Завести любовницу - не проблема, а вот избавиться от нее... Тут нужен твердый характер, и даже некоторая душевная черствость.
Частенько мужчина ищет в любовнице не партнера по сексуальным игрищам,
а некую "жилетку", в которую можно поплакать, пожаловаться на жизнь, на тупого начальника, да на свою благоверную, наконец. Секс же здесь является как бы приложением. Казалось бы, чего проще - разведись с "неблагодарной" супругой, которая тебя "не понимает", да и женись на "милом дружке". Но... во-первых, не каждый на такой "подвиг" способен, во-вторых, оженившись вторично, такой мужчина опять будет недоволен, ибо любовница - это одно, а жена - совсем иное. Посему, через некоторое время этот индивидуум станет искать "утешения и понимания" в объятиях очередной подруги.

Некоторые мужчины вступают в связь просто потому, что им скучно.
А кое-кто ходит налево лишь по одной простой причине: им просто не хватает дисциплины, чтобы оставаться верными мужьями. Очень часто мужчины заводят романы, чтобы польстить своему самолюбию, а то и просто следуя моде. В общем, причин придумать можно еще множество.

Однако речь здесь даже не о причинах...
И тем более я не стану утомлять читателя разговорами о "морально-этических аспектах" данной проблемы. Меня волнует сугубо практическая сторона. Ибо, посоветовавшись со своими опытными товарищами, я пришел к однозначному выводу, что от любовниц - сплошные хлопоты. Совершенно понятно - для того, чтобы любовница была не абы какая, а молодая и красивая, надо иметь много денег. (Да чего там - бедные люди любовниц-то и не заводят, потому что у них и без того забот хватает.) Но чем больше у мужика денег, тем ненасытнее любовница. Ее можно сравнить с пылесосом, который жужжит, сопит и вместе с пылью засасывает все, что только в силах засосать (насколько мощности хватит). Впрочем... вместо того чтобы растекаться "мыслию по древу", приведу по своему обыкновению парочку примеров. Одного моего давнишнего приятеля любовница выпотрошила, как индейку. Но... все по порядку.
Организовал Алексей фирму. Набрал штат сотрудников, а в качестве бухгалтера взял молодую, но замужнюю дамочку. И так ему сия особа приглянулась, что, не долго думая, он предложил ей не только вести бухгалтерию, но и делить с ним постель. Особа оказалась, что называется, без комплексов, а потому долго ломаться не стала. И пошло-поехало... Леха никогда парнем жадным не был: водил по ресторанам, дарил разные приятные женские штучки, а через некоторое время купил ей автомобиль. Дамочка обрадовалась и обнаглела. "Дорогой, - прошептала она как-то раз во время интимной близости Лехе в ухо, - видишь, какая у меня неудобная кровать: скрипит и сбивает с ритма. Да и вся мебель, если честно, полное дерьмо... Ты меня понял, дорогой?" - "Ух, уф", - ответил Алексей, сжимая упругий бюст возлюбленной. В общем, "дорогой" понял. Ровно через год предприимчивая любовница потребовала "улучшения жилищных условий", а через два стала полноправным партнером фирмы. Тут бы ей и успокоиться, но жадная бабища разошлась не на шутку. И что бы вы думали? Уж не знаю, как, но оттяпала она в конце концов у Алексея фирму. За удовольствия, типа, надо платить. Может, оно и так, но удовольствий Леха имел с гулькин нос, потому что изводила она его своими капризами постоянно. Да еще и мужем - "работником невидимого фронта" (кем он, как после выяснилось, вовсе и не являлся) - стращала, а кроме того, постоянно грозилась раскрыться перед Алексеевой супругой. Эх, бросить бы Лехе эту бабу, но прикипел он к ней душой, а главное - телом. Что же... вывод из этой истории прост и незатейлив - дурак Алексей. Кстати, после краха Леха однажды разнюнился и во всем законной своей супружнице признался. Устроила она ему хорошую головомойку, а потом простила и пожалела даже - кристальной души человек (почти как Надежда Константиновна).

А вот у другого моего товарища (Михаила) жена оказалась не столь чуткой и современной - выгнала она его из дома, как только заподозрила, что он делит ее с посторонней женщиной. И поделом! Ведь любовницу Миша завел, во-первых, от скуки, во-вторых, чтобы перед друзьями повыпендриваться. Девица эта была на 15 лет Михаила моложе. Задорная, горячая и охочая до секса. Кроме того, слишком любила таскаться по кабакам да клубам. Мишеля на первых порах все это забавляло. Он и на дискотеках козлом скакал, и в кровати как молодой прыгал. Но разница в возрасте все-таки давала о себе знать, и вскоре наш герой-любовник выдохся. К тому ж ему постоянно приходилось сочинять законной супруге сказки, объясняя свои ночные отлучки и плохое функционирование в постели напряженной работой на благо отечества. Сперва она ему наивно верила, а потом почувствовала неладное. Начались проверки и скандальчики. Причем не только со стороны благоверной. Мишина любовница отчего-то решила, что он непременно должен развестись и жениться на ней, что в Мишины планы как-то не входило. Он ей на это мягко намекнул, но намек понят не был. В общем, попал Миша меж двух огней. С одной стороны жена шпионит, с другой - любовница истерики закатывает. Любовницу Мишель пытался умаслить деньгами, но не тут-то было: презренные бумажки оскорбленная девушка брала, но при этом громко плакала и кричала, что не в них счастье... Продолжалось все это примерно год. В конце концов бедного Мишеля дамочки довели до нервного срыва. Пришлось ложиться в санаторное отделение больницы им. Алексеева. Пока он там прохлаждался, любовница не вытерпела и позвонила Мишиной жене... Стоит ли говорить, что Мишу после выписки дома не приняли. Сунулся он было к любовнице, но и та наконец решила, что такой нехороший человек ей более не нужен. Остался Михаил и без жены, и без любовницы, и без дома. К тому же с испорченными нервами и полупустым бумажником.


Да-с… В общем, выслушав откровения моих глупых дружков, я от мысли о любовнице отказался. Ну ее на фиг - спокойствие дороже. Впрочем, я своего мнения никому не навязываю... Дерзайте, коли охота есть.



Вадим САМОКАТОВ, 20 апреля, 03:14

Считается, что определить, насколько женщина хороша в постели, можно только ее туда затащив. Однако часто подобные эксперименты преподносят их участникам весьма неожиданные сюрпризы. Под маской коварной соблазнительницы может оказаться весьма равнодушная к сексуальным играм особа, и наоборот - близорукая "отличница" в круглых очках вдруг продемонстрирует высший класс. Есть ли способы заранее вычислить, насколько темпераментна ваша потенциальная партнерша? Разумеется, есть. Просто еще раз внимательно на нее посмотрите.
Волосы
Длинные, ухоженные волосы обычно выглядят на все сто. Но берегитесь: коса от затылка до попы может быть очень тревожным сигналом. Попробуем рассуждать логически. Длинные волосы требуют очень серьезного ухода. На поддержание в порядке всего этого великолепия его обладательница ежедневно тратит до нескольких часов.
О чем это свидетельствует? Правильно, о том, что эта дама привыкла подходить ко всему в жизни серьезно и обстоятельно. Что касается секса, то в лучшем случае ваша долгокосая подружка предпочитает длительные и изысканные прелюдии, причем ее раздражает всякое ваше отступление от заранее запланированного ею графика. В худшем, она - сторонница традиционного и, увы, весьма однообразного секса, и требовать от нее,например, секса в ресторане или на подоконнике мужского туалета просто бессмысленно.

Если вы ищете чего-нибудь погорячее, то стоит обратить внимание на девушек с очень короткой стрижкой. Профессионалы - стилисты и парикмахеры свидетельствуют, что, обрезая волосы, женщина психологически как бы бросает вызов, и этот вызов, как правило, означает желание и ожидание перемен. Кроме того, женщины часто меняют прическу после пережитого стресса, в частности - после расставания с возлюбленным.

А в такой момент женщины любят лечить подобное подобным, а также с легкостью дают себя втянуть во всяческие авантюры и безумства, чтобы быстрее залечить сердечную рану. Во всяком случае, именно так им советуют в большинстве дамских журналов.

Глаза
По тому, как она на вас смотрит, вы можете с легкостью судить о некоторых важных чертах ее характера. Если она смотрит вам прямо в глаза, не избегая прямого зрительного контакта, это означает, что в постели она вполне уверена в себе и достаточно раскованна, чтобы получить от общения с вами максимум удовольствия.
Если же во время разговора она сидит, опустив глаза, или ее зрачки, словно пара затравленных зайцев, бегают из угла в угол, упорно избегая вашего взгляда, имейте в виду, что в постели она тоже будет очень стесняться и вести себя как разжалованная горничная, так что вы окажетесь полноправным хозяином положения.

Очки
Как известно, зрение чаще портится у бедняжек, которые много времени проводят за компьютером, а также глядя в книжку или списывая мудреные формулы с микроскопических шпаргалок. Поэтому нет ничего удивительного в том, что умные и образованные девушки носят очки чаще, чем, скажем, фотомодели и работницы трикотажных фабрик.
Принято считать, что чем женщина умнее, тем с ней труднее. Так вот, господа, оказывается, социопсихологи и сексологи давно развеяли этот пещерный миф. Все обстоит как раз наоборот. По свидетельствам специалистов, девушки с университетским дипломом гораздо более неутомимы и изобретательны в сексе, чем их менее образованные подруги. Во всяком случае, предложение попробовать, например, оральный секс не вызовет у интеллектуально развитой молодой особы ни удивления, ни ужаса.

А согласно американской статистике, женщины, обладающие ученой степенью, просто обожают приключения на одну ночь. Кроме того, девушки с высшим образованием, как правило, озабочены своей карьерой, а значит, не стремятся создать с вами крепкую ячейку общества и произвести на свет пяток спиногрызов. И кто после этого скажет, что образование для женщины - пустая трата времени?!

РОТ
Стоит обратить особенное внимание на курящих, пьющих, имеющих привычку жевать "орбит без сахара", а также грызть ногти или беспрестанно отправлять в рот разные вкусности. Маленькая женская слабость постоянно тащить что-нибудь в рот свидетельствует о том, что в постели этот рот тоже должен быть чем-то занят. Так что, вполне возможно, что ваша потенциальная подружка имеет привычку во время секса постоянно бормотать ужасные непристойности и предпочитает оральный секс миссионерской позиции. Если она курит, то для вас это очень хороший знак. Только плохие девочки делают то, что заведомо вредит их здоровью! А постель - это именно то место, где плохие девочки дают хорошим сто очков вперед.
Грудь
Помните, что для женщины манера одеваться никогда не бывает случайной. Так что, если ее декольте вызывает у вас в памяти эпическое изображение грудастой Свободы на баррикадах из школьного учебника истории, можете начинать решительные действия. Только сначала не забудьте поинтересоваться у девушки, как ее зовут.
Фигура
Психологи свидетельствуют, что между формой тела и личностными особенностями человека существует непосредственная связь. Ученые выделяют два основных психосоматических типа: эндоморфный и мезоморфный. Для эндоморфного типа характерны мягкая мускулатура, круглое лицо, широкие бедра и значительные жировые запасы. Мезоморфный тип отличается от природы сильной мускулатурой, отсутствием жира и некоторой угловатостью.
Теперь, когда вы вооружены этими глубокими познаниями в психосоматике, смотрите в оба: если напротив вот уже битый час вздыхает и хлопает длинными ресницами нечто милое, пухленькое и симпатичное, значит перед вами типичнейший эндоморф, отличающийся мечтательностью, чувственностью и податливым характером. Эндоморф всегда ищет гармонии с окружающей средой и ужасно мучается, кому-нибудь в чем-нибудь отказывая. Так что считайте, что вам крупно повезло.

Зато если перед вами модный типаж "женщина-подросток" - с высокими скулами, выпирающими ключицами и ногами от шеи, то не , миновать вам всех прелестей общения с глумливым и неподатливым мезоморфом. Утешает хотя бы то, что мезоморфы, как правило, прямодушны и предпочитают действовать прямолинейно. Если вы ей не нравитесь, она так прямо и заявит, зато если нравитесь, то не исключено, что она зубами сорвет с вас одежду и потащит в койку прямо сейчас.

Форма ягодиц
Округлые, ладные ягодицы - очевидный признак хорошего мышечного тонуса, а для вас - очень хороший знак. Многочисленные исследования свидетельствуют, что женщины, которые посещают тренажерный зал и имеют ежедневные физические нагрузки, более сексуальны, чем те, кто предпочитает проводить свою жизнь на диване с коробкой шоколадных конфет. Спустя час после сеанса в тренажерном зале в организме резко повышается уровень половых гормонов, в особенности, тестостерона. А в отличие от шпанских мушек и магнита любви тестостерон - это единственный реальный афродизиак, необходимый представителям обоих полов.

XXL