Шэрон Стоун, порожденная "Основным инстинктом", до сих пор остается одной из главных секс-богинь Голливуда. Не только из-за привычки ее героини не надевать трусики под платье. Но и благодаря белому шелковому шарфу, которым она привязывала своих любовников к спинке кровати, подчиняя их своей воле до такой степени, что они были готовы тут же, не сходя с места, умереть от ее руки. Может быть, ты и не стремишься к такого рода власти над любимым. Но от ранее не испытанного удовольствия едва ли откажешься.
Впрочем, в роли связанного может оказаться любой из вас - как ты, так и твой партнер. При этом каждому из участников действа гарантированы новые, незабываемые ощущения. Тот, кто связывает, получает уникальный шанс воплотить в жизнь любые свои сексуальные фантазии. Для него это редкая возможность полного сексуального самовыражения. Что же касается связанного - для него этот эксперимент еще интереснее. Ведь, по условиям игры, у него исключительно пассивная роль. А значит, ему не остается ничего иного, как полностью отдаться своим ощущениям. Как говорят те, кто отваживался на подобный эксперимент, эффект от ласк в этом случае просто фантастический. "Вообще-то, я не считала себя очень чувствительной ко всяким "отвлеченным" ласкам, - рассказывает 23-летняя Лена. - Да, безусловно, меня возбуждали ласки сосков, ласки клитора... но ко всему остальному я была скорее равнодушна. Поэтому предпочитала переходить сразу к делу. Но вот однажды мой новый бойфренд предложил приВязать меня к кровати. Я сначала смущалась, но согласилась - скорее даже не из любопытства, а для того, чтобы доставить ему удовольствие. Он связал мне руки, завязал глаза, и... я чуть с ума не сошла! Оказалось, что мое тело потрясающе отзывается и на поглаживания бедер, и на ласки плеч, и на поцелуи около крестца... За один вечер у меня обнаружилось больше эрогенных зон, чем я нашла у себя за всю жизнь! В общем, ничего более потрясающего я не испытывала!"

Кому цепи и веревки?

Эксперименты со связыванием годятся, пожалуй, для любой пары. Особенно интересно будет по очереди примерить на себя обе роли - активную и пассивную. Таким образом партнеры как бы делятся друг с другом своими сексуальными фантазиями, и при этом никто не чувствует себя обиженным. Если вы знакомы недавно, это поможет вам лучше узнать друг друга, раскрыть друг другу мир своих эротических мечтаний. Ну а парам, прожившим многие годы вместе, эксперимент со связыванием поможет освежить свои сексуальные ощущения, взглянуть на секс с постоянным партнером под другим, совершенно необычным углом.

Для того чтобы эта эротическая игра прошла успешно, необходимо выполнить лишь одно-единственное условие: вы должны доверять друг другу. То есть каждый из вас должен быть уверен в своем партнере, доверять ему целиком и полностью, без опасений и стеснения. Только так ты сможешь отдать свое тело в его полное владение и не бояться, что он сделает что-то не так. Если же доверия недостаточно, будучи связанной, ты так и не сможешь до конца расслабиться. "Когда я была замужем, мы с мужем любили так дурачиться: я связывала ему руки и ноги косынками и устраивала секс-марафон на полночи. Потом мы менялись ролями. И оба были в восторге! - рассказывает 27-летняя Катя. - После развода я несколько месяцев жила одна, а потом познакомилась с Пашей. Через пару дней после знакомства мы оказались в постели. Честно говоря, я очень скучала по нашим семейным экспериментам - секс, пожалуй, был единственным, что у нас с первым мужем не вызывало проблем. И я решила повторить то же самое с Пашей: предложила ему связать мне руки и ласкать меня так, как ему хочется. Он очень старался, но... оргазма я так и не испытала. Я все время напрягалась, боялась, что он сделает что-то не то... Мы с Пашей после этого больше не встречались, а я поняла, что подобные эксперименты хороши лишь с постоянным партнером, которого ты хорошо знаешь".

Милый, свяжи меня нежно!

Как бы к этому ни относились феминистки, но пассивная роль в сексе для женщины куда более привычна, чем для мужчины, это факт. Хорошо это или плохо? Однозначного ответа на этот вопрос нет. С одной стороны, от этого, безусловно, проистекает масса наших сексуальных проблем. Но с другой - именно женщине гораздо проще испытать "чистое" наслаждение, положившись целиком и полностью на опыт и умелость партнера. Эксперимент со связыванием - это как раз вариант такого "чистого" наслаждения. Если твой партнер ни разу не говорил с тобой о таком эксперименте - не бойся предложить ему это сама. Не беспокойся, он не обидится, не посчитает тебя секс-лентяйкой и едва ли испытает шок. Наоборот, статистика говорит, что примерно у каждого четвертого мужчины среди любимых сексуальных фантазий числятся занятия любовью со связанной женщиной. Именно таким образом мужчина может реализовать свои сексуальные фантазии и проявить максимум инициативы. Особенно если тебе близка командирская роль и во время занятий любовью ты часто злоупотребляешь разнообразными указаниями. Эротическая игра со связыванием предполагает, что ты полностью отказываешься от командования. Помни об этом! Во время такого секса ни в коем случае не пытайся "рулить". Предоставь ему полную свободу, позволь действовать так, как он считает нужным. И тогда ты непременно убедишься, что твой приятель - прекрасный любовник и достаточно хорошо знает твое тело, так что может доставить тебе удовольствие и без твоих подсказок. "Мой приятель, Денис, младше меня на четыре года, - говорит 28-летняя Вика. - И сексуальный опыт у него меньше, чем у меня. Поэтому как-то так все время получалось, что лидером в сексе всегда была я. И приВязать его руки к спинке кровати тоже было моей идеей. А потом Денис предложил поменяться ролями - и я согласилась. Тогда в первый раз я вообще не указывала ему, что делать, как меня ласкать и сколько. Мне было интересно, как у него получится. И получилось гораздо лучше, чем я могла предположить. С тех пор, надо сказать, мне вообще стало с ним проще - наверное, я перестала подсознательно воспринимать его как моего секс-студента, которого всему еще надо учить..."

Эротическая игра со связыванием может развлекать, доставлять удовольствие, а еще она может, как ни странно, оказывать и лечебный эффект. Да-да, не удивляйся! Для женщины, которая испытывает трудности с достижением оргазма, она может оказаться прямо-таки целительной. Если эта проблема тебя не миновала, предложи своему приятелю приВязать тебя к кровати (или к креслу) и взять инициативу в свои руки. Так достичь оргазма будет гораздо проще.

Твоя "добыча"

Мужчине на роль беспомощной связанной "жертвы" согласиться гораздо сложнее, чем женщине. Скорее всего, тебе придется первой побыть в этой роли. Дальше же все будет зависеть от того, насколько аппетитно ты сможешь описать свои ощущения, чтобы он захотел отправиться по твоим стопам. Многим мужчинам просто необходима такая предварительная "обработка". Дело в том, что любой мужчина считает себя охотником. Для него проявлять инициативу в постели - привычно и естественно. Впрочем, настолько естественно, что иногда смертельно надоедает. Лучший способ обеспечить ему отдых от этого вечного мужского стремления к лидерству - это связать его, да покрепче. И устроить ему секс-марафон до полного изнеможения. Такого он никогда не забудет! Только, когда будешь привязывать своего приятеля к кровати или креслу, делай это тщательно! Он не должен вырваться из пут, даже если захочет. Иначе игра теряет всю свою прелесть. Узлы должны быть надежными и крепкими, однако они не должны слишком туго стягивать руки или ноги, врезаться в кожу. Согласись, трудно наслаждаться сексом, когда запястья затекают или болят. Так что будь аккуратна. И помни - это всего лишь игра! Игра увлекательная, эротичная, а главное - помогающая вам обоим больше узнать о сексуальных пристрастиях и фантазиях друг друга.

Способы связывания

Те, кто смотрел фильм "Основной инстинкт", знают как минимум один из них - привязывание партнера за запястья к спинке кровати. Однако способов на самом деле гораздо больше - все зависит от вашей фантазии! Ну и от конструкции вашей кровати. Вот пять основных.

· Связывание запястий. Самый легкий вариант. Запястья действительно можно приВязать к спинке кровати, ну а если вы предпочитаете заниматься сексом, к примеру, на диване без спинки, их можно просто связать вместе. Лучше всего, чтобы руки при этом были закинуты за голову, иначе в дальнейшем связанный может столкнуться с некоторыми неудобствами.

· По рукам и ногам. Здесь уже вместе с запястьями оказываются связанными и щиколотки. Если ты постаралась и связала партнера добросовестно, он окажется практически полностью обездвижен и целиком в твоей власти. Однако такое плотное связывание оставляет не слишком много простора для маневра.

· "Люди икс". Руки и ноги партнера привязаны к четырем углам кровати. Эта позиция удобна для самых откровенных ласк. Однако связанный партнер в данном случае наиболее беззащитен. Поинтересуйся лишний раз, хорошо ли ему - может быть, он ощущает дискомфорт, смущается? Неважно, насколько это ощущение рационально, - имеет смысл сменить позицию или просто отложить эксперимент до лучших времен.

· В кресле. Зачем ограничивать свою фантазию постелью? Можно попробовать приВязать партнера к стулу или креслу. Вот только заранее подумай о том, будет ли кресло достаточно комфортным, а стул - достаточно прочным.

· Свидание вслепую. В дополнение к любой из вышеуказанных комбинаций поплотнее завяжи партнеру глаза. Это гарантирует ему совершенно необыкновенные ощущения.






Cosmopolitan текст: Екатерина Милицкая
www.estart.ru

Секс: Что мы делаем не так
Наконец-то наступает вечер, он зажигает свечи и достает из загашника бутылку вина и изысканный хавчик, он громко кричит: «Меня нет!» в коридор и с оглушительным грохотом захлопывает дверь в свою комнату. Он ждет меня, и сегодня состоится эта ужасная волшебная ночь. Мы ждали этого интима долго – точнее, ждал он, а я изо всех сил затягивала процесс и откладывала до последнего наступление этого события. Или, наоборот, это происходит не на его, а на моей территории, здесь нет свечей, зато есть романтический балкончик с видом на цементный завод. Я набрасываюсь на него и страстно насилую.

Нет, не так. Мы живем вместе уже несколько недель, притирка в разгаре, и наконец-то назревает вопрос о качестве нашего секса, о наболевшем и доставшем его и меня. Поговорим?
Что он делает не так. Что я делаю не так.
Мгновенно раздевается и демонстрирует всю красоту своего обнаженного тела. А я не успела даже расстегнуть пальто. Да и не собиралась вовсе!
Долго и неумело расстегивает мой бюстгальтер (последний начинает потрескивать и царапает меня металлическими частями) и при этом стесняется попросить моей помощи.
Снимает брюки и остается в носках и трусах. И при этом думает о том, как глупо выглядит раздетый мужчина в носках (вместо того, чтобы думать обо мне).
Ложится спать в пижаме, шерстяном свитере, наусниках, наушниках и сеточке для волос.
Прячет свое нижнее белье под подушку. Или, размахнувшись, забрасывает его на пыльный шкаф, а потом утром долго ищет трусы по всей комнате. В конце концов, трусы обнаруживаются мной в течение 5 секунд поисков.
Кладет рядом с подушкой телефон, который звонит в самый ответственный момент.
Не бреется вечером. От его суточной щетины у меня на лице появляется раздражение. Когда в постели я выгибаю шею и верчу головой из стороны в сторону – это не трепет страсти. Я просто пытаюсь увернуться от его колючего подбородка.
Слишком сильно дует мне в ухо. Незрелые одноклассники в свое время научили его, что девушкам это нравится. На самом деле, девушкам при этом а) больно; б) закладывает уши; в) ухо покрывается противной мокротой.
Сразу набрасывается на мои эрогенные зоны, пропустив фазу поцелуев. Ведет себя так, словно я – проститутка, и ему отведен только час моего драгоценного времени. Поэтому сразу приступает к главному, пропустив прелюдию и прочие нежности.
Неделикатно хватает меня за грудь руками. Солдатские манеры! А поцелуй в грудь кажется ему инфантилизмом.
Жует мои соски, кусается, щиплется и щекочется. Одного прикосновения языком ему мало. Не всегда такая сексуальная агрессия приемлема.
Не уделяет никакого внимания моему животу, бедрам, плечам.
Делает все слишком быстро.
Делает все слишком медленно.
Молчит в постели.
Не выключает свет и пристально меня разглядывает.
Имеет горячее сердце и холодные ноги. Не забыть купить ему шерстяные носки!
Во время любовной игры краем глаза смотрит по телевизору новости.
Абсолютно безынициативен в постели.
Постоянно взгромождает меня на себя сверху и требует сделать массаж.
Проявляет чрезмерную инициативу в постели, смахивая на некрофила и принимая мое «У меня болит голова, меня тошнит, я устала» за отговорки и динамо.
Бездарно выполняет акробатические этюды, описание которых он нашел в плохо переведенной на русский язык «Камасутре».
Упорно надавливает ладонью на мой затылок. Я не люблю оральный секс!
Спрашивает, что я в данный момент чувствую и о чем думаю, а также «что не так».
Спрашивает, испытала ли я уже оргазм и почувствовала ли что-нибудь. Мог бы и сам догадаться!
После его поцелуев у меня все тело в синяках. Наверное, он таким образом «метит территорию».
Прячет презерватив под кровать. Еще хуже, если он оставляет его в пепельнице.
Надевает мои тапочки и выходит на балкон курить.
После акта любви поворачивается ко мне своей могучей спиной.
Немузыкально поет в ванной.
Читает порножурналы в туалете.
Считает, что постель – это место для сна. И только!
Думаю, что драповое пальто в клетку спасет меня от красоты его обнаженного тела.
Злорадно молчу и не предлагаю помощь, когда она вступает в неравный бой с крючками и тесемками на моем бюстгальтере.
Заливаюсь смехом при виде его носков. Смех и секс очень плохо сочетаются.
Не могу расстаться с полуистлевшей фланелевой рубашкой в нежно-голубой цветочек. Она напоминает мне о временах безоблачной девственности.
Прячу под подушку все мелкие предметы, создающие беспорядок в квартире, в том числе кожаную буденовку, синий маркер и лифчик кремового цвета.
Если звонит телефон, я снимаю трубку. Нам с мамой всегда есть о чем поболтать.
Брею ноги вместо того, чтобы сделать депиляцию. Волоски растут так быстро, что уже через два часа кожа перестает быть идеально гладкой. Сибарит закрыл глаза, нежно трется щекой о мои голени, предполагая, что они нежны, как шелк.
Думаю, что уши – это его эрогенная зона. Для многих мужчин эта часть тела сакральна, а, следовательно, неприкосновенна. Уши настолько чувствительны, что их пронизывает трепет отвращения, стоит только кому-нибудь дотронуться до мочки уха. А я его за ухо недавно нежно укусила!
Слишком затягиваю фазу поцелуев. Веду себя как королева, которая принимает почести как должное и ничего не дает взамен. О поощрении за страстный и умело исполненный поцелуй не может быть и речи! Он еще не заслужил даже малейшего прикосновения моей руки.
Постоянно думаю о размере и форме своей груди. В минуту нежности никак не могу расслабиться – в голове крутится навязчивая мысль: где взять деньги на пластическую операцию?
Предлагаю ему игру в дочки-матери. Он – несмелый и неискушенный любовник, потому сразу согласится на роль сосущего грудь матери младенца.
Использую предварительные ласки как тайм-аут. За это время я успею нарисовать в уме схему своего менструального цикла, вспомнить, какое число, и принять волевое решение: у нас сегодня будет настоящий секс или я прекращу все это безобразие в самый ответственный момент.
Сознательно затягиваю процесс.
Гневно тороплю его, в результате его возбуждение снимает как рукой.
Много говорю в постели.
Щедро смазываю интимные части тела эфирными эссенциями с резким и противным запахом. Мне сказали, что это эфирное масло – мощный афродизиак.
При одной мысли о сексе меня бросает то в жар, то в холод.
Вместо любовной игры, как завороженная, смотрю новый выпуск «Магазина на диване».
Меня это не раздражает.
Быстро выдыхаюсь и распластываю на тем сверху, как медуза.
Мне это неприятно.
Не могу совершить даже примитивный акробатический этюд, так как экономлю деньги и не хожу в спортивный клуб.
Не люблю оральный секс.
В данный момент ничего не чувствую и думаю о погоде на завтра.
Симулирую оргазм.
Царапаюсь и кусаюсь в постели. Сама не знаю, зачем.
Пользуюсь спермицидом с резким запахом туалетного мыла.
Устраиваю отвратительный скандал из-за того, что он надел мои тапочки.
После акта любви иду на кухню есть торт.
Совсем не пою, но слишком много времени провожу в ванной.
Листаю его порножурналы без всякого интереса.
Тащу в постель разные посторонние предметы: резиновых лисят, кисти для макияжа, клубнику, кубики льда. Люблю грызть в постели что-нибудь сладкое, и остаток ночи нас щекочут бисквитные крошки.



И самое ужасное в этом – что никакими обсуждениями всех этих мелочей, оставляющих неприятный осадок или вызывающих глухое раздражение, не изменить. Пусть недообразованые психологи и сексологи твердят нам о необходимости провести игровое психодраматическое осмысление ситуации, поговорить по душам и выложить все начистоту. Мы не услышим друг друга – и в самом деле, я- ворчливая стерва, мнящая себя принцессой, он – неудачник, но он всегда прав. Этих мелочей не изменить. А можно изменить только свое отношение к ним. И в этом горькая правда жизни.






Псюше помогала Полина Куропаткина
(«Она» - ноябрь 2000, №11)

Иногда от желания действительно выключается мозг
Знакомство со взрослым миром у всех начиналось с сексуальных заблуждений. Кто-то верил в бородавки от онанизма, кто-то в то, что девочкам "хвостики" поотрезали в младенчестве, за то, что писались. Детские версий куда и что засовывать – подсчету не поддаются. С возрастом технические вопросы решились, а заблуждения видоизменились. Но остались такими же милыми и смешными для опытного пользователя. Сисадмины любят анекдоты про глупых юзеров, секс профессионалы – истории про чужие сексуальные глупости.

Милых небылиц про мужскую сперму – сколько угодно. Обычно они рассказываются начинающим любовницам во время оральных ласк. Ее рот занят – она молчит, вот и появляется возможность для мужских разглагольствований. "Очень полезна для здоровья, лечит даже хронический гастрит и много других заболеваний". Так что, "глотать" и никаких вопросов. Но вопросы все равно остаются, потому что, когда-то мама пугала циррозом печени и тяжелыми отравлениями. На самом деле, сперма – белковая субстанция, которая переваривается без всяких проблем. Полезного в ней – некоторые витамины. Но они больше подходят для наружного применения, оттого и делают из этого продукта жизнедеятельности крема и лосьоны.

Воздержание смерти подобно. Это изречение хорошо действует на стеснительных, ответственных девушек. Особенно, если прикреплено вескими доказательствами: "У меня член редуцируется, я навык потеряю и вообще, сперма застоится". На самом деле природа все предусмотрела, и от временного воздержания ничего плохо с мужчинами не происходит. Существуют физиологические процессы, регулирующие объем и силу сексуального желания. При длительном отсутствие эякуляции, предстательная железа тормозит сексуальные потребности. Так что мужская половая система способна к саморегуляции. А вот у женщин действительно бывают проблемой. С физиологической точки зрения – воздержание некритично. Недомогания из-за отсутствия секса встречаются крайне редко. Проблема в другом – женщины примешивают к сексу чувства и душу. В результате из-за "недоласконости" у них случаются тяжелые депрессии и прочие психологические расстройства. Такие проблемы мастурбацией не исправишь.

Еще один популярный миф – "Я занимаюсь сексом автоматически, никаких эмоций, только удовлетворение телесных потребностей". Природа так решила, что автоматически спаривание случается только у животных . Суть человеческой сексуальности такова, что мы делаем это осмысленно. Собственно тем от зверюшек и отличаемся. А мода на секс без эмоций – большой шаг назад по эволюционной лестнице.

У женщин тоже есть любимые сказочки. Одна из них – качественный секс заменяет велотренажер, акваэробику и "не есть после шести". Ученые считают по-другому. И получаются у них вот такие цифры – за час охов-вздохов тратится 250 калорий. А вот во время оргазма сжигается 400 калорий в час. Еще раз очень жалко, что часовых оргазмов не бывает.

Некоторые верят, что секс с продавщицами, официантками и воспитательницами – безопасен. Логика такая: все работники торговли, общепита и детских учреждений регулярно проверяются на венерические болезни. И в мед. книжке все записано. Врачи считают иначе – даже если исследования действительно проводятся, они слишком поверхности. Врачи делают общий мазок и исключают сифилис. Остальное – как повезет. Еще про возможность заражения: истории про бассейны, кишащие венерическими заболеваниями – сильное преувеличение. Возбудители таких болезней не устойчивы во внешней среде. Они быстро гибнут вне человеческого тела. Кроме того, один микроорганизм не может тебе навредить. И два не могут, а много ты даже при желании не наловишь.

Самые нелепые страхи и методы попадаются на медицинских сайтах, где работают консультации специалистов. Читатели несут на прием к врачу следующие "умные" советы: при признаках гонореи нужно "облучать" половой член перед старым работающим телевизором. От беременности можно избавится при помощи пылесоса, отсосав все лишнее. А спринцевание мочой после полового акта – залог венерического здоровья. Вот так-то.

Марта Ярская

Любовниками-виртуозами, так же как и скрипачами-виртуозами, не рождаются. Ими становятся.
Стать идеальным любовником хотят, безусловно, все мужчины. Даже те, кто неистово, с пеной у рта пытается убедить вас в том, что секс как проявление низшего, животного инстинкта интересует его не больше, чем цены на бензин в неведомом ему городе Переплюйске.
Думаем, выяснение того, что такое идеальный любовник и с чем его едят, ни к чему путному не приведёт. Почему? Причина проста, как мир: сколько людей, столько и мнений. Поэтому попробуем пойти методом от противного. Итак, как не поведёт себя в постели с очаровательной красоткой настоящий гений секса, мечта поэтессы, сердцеед всех времён и народов.

Гений секса никогда не хвастается размерами своего детородного органа.
В самом деле, перед кем хвастаться-то, скажи на милость? Или всё-таки старик Фрейд был прав, и женщины тоже хотели бы иметь член?
Гений секса не раскрывает подробности своей канувшей в лету интимной жизни.
Зачем ей эти хроника, факты и комментарии? Или ты всерьёз считаешь, что ей интересно, какой длины были ноги у твоей сто первой подружки? Поверь, ей от этого не станет ни горячо, ни холодно, ни розово, ни фиолетово. А может быть, ты думаешь, что она сразу, как говорится, не отходя от кассы, кончит, выслушивая подробности твоей с кем-то оргии? Крайне сомнительно.
Гений секса не станет поминутно дёргать, мять и тискать грудь своей любимой.
Грудь- не тесто, требующее безжалостного рукоприкладства. И не дыня, которую нужно прощупать, дабы удостовериться в её спелости. И не мокрое бельё, которое нужно как следует отжать. Она требует бережного и ласкового к себе отношения. Да и не тискай ты её постоянно-то! Не переживай, всё её добро при ней так и останется, в целости и сохранности (если оно, конечно, не силиконовое).
Гений секса не станет крутить пальцами соски своей пассии.
Соски, опять-таки, не ручка радиоприёмника, который тяжело настраивается на нужную волну в условиях холмистой местности. Они не любят грубой силы, им больше по душе нежные поцелуи и страстные покусывания.
Гений секса никогда и ни за что не откажет своей даме в сладострастном поцелуе, особенно после оральных утех.
Если ты не целуешь её в губы после оральных ласк, грош тебе цена. Для женщины такое поведение оскорбительно. Ей думается, что тем самым ты выражаешь свою брезгливость. Пренебреги собственными эмоциями и поцелуй её. Заодно узнаешь вкус собственной спермы. Не криви рожицу- то! Многим женщинам этот вкус кажется божественным.
Гений секса не наваливается на свою возлюбленную всей своей массой.
Как правило, мужчина намного превосходит женщину в весе. Занимаясь с ней сексом в классической позе мужчина сверху , не слишком уж полагайся на женскую выносливость, даже если твоя дама из тех, кто коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт Быть может, её тяжёлое прерывистое дыхание никакого отношения к эротическим страстям-мордастям не имеет.
Гений секса не станет проделывать сверхсложные акробатические трюки в постели.
Безусловно, выдумка и разнообразие в сексе весьма похвальны, однако следует помнить, что твоя партнёрша, возможно, не заканчивала в детстве циркового училища, и перспектива вывихнуть ногу или свернуть шею её вовсе не прельщает.
Гений секса не станет со всей, простите, дури массировать, мять и кусать клитор возлюбленной.
Ты воспринимаешь её клитор как ту ядерную кнопку: нажмёшь посильней - взорвётся быстрей? Грамотный ход, ничего не скажешь. Хотя ей-то самой, навряд ли он придётся по душе. Нежные прикосновения твоих пальчиков и шаловливого язычка, наверняка, ей понравятся намного больше.
Гений секса не занимается этим исключительное в ночное время. У него другой график работы.
Большинство людей привыкли заниматься сексом вечером или ночью. Уж и не знаем, откуда есть пошла эта не самая лучшая традиция. Дело в том, что к ночи мы успеваем сильно устать, вымотаться за день. Ложась в кровать, продолжаем перемалывать произошедшие за день события. Да и организму нашему нелегко: он почти исчерпал дневной запас ресурсов и требует подпитки. А поздние чревоугодничества так просто тянут голову к подушке и ни о чём, кроме пищеварения, мечтать не позволяют. До секса ли! Подумайте о возможности утреннего секса, когда организм полон сил, температура тела несколько повышена, что способствует релаксации. Между прочим, женщины более предрасположены именно к утреннему сексу, так как им приятна близость после ночи, проведённой вместе.
Гений секса не прерывает интим для ответа на телефонные звонки, просмотра телепередач и выгула любимой собачки.
Есть такой анекдот. Едет поезд. На рельсах пара занимается любовью. В нескольких метрах от них машинист едва успевает затормозить, выскакивает и в ярости демонстрирует парочке все возможности своего словарного запаса. Прости, друг, - говорит счастливый любовник. - Я понимаю, кто-то из нас должен был остановиться. Но я не мог . Браво! Идеальный пример для подражания.
Мужская половина - Правильный сайт для мужчин

Известный штамп гласит, что "женщина любит ушами". Мужчинам этого не понять, но это так. В самом деле, сколько бы вы не трясли перед приглянувшимся блондинистым объектом своими трицепсами, не перекатывали кубики пресса и не играли в меру округлыми ягодицами, стоит появиться в поле ее зрения богемному персонажу с хорошо подвешенным языком и "сексуальным бархатом" во вкрадчивом баритоне — и ваша карта бита.
Вешать длинную лапшу на розовые девичьи ушки — это высокое искусство, азы которого необходимо усвоить, даже если от природы вы — нелюдимый молчун, а ваше образование составляет восемь классов школы для дураков.
Разумеется, умение красиво говорить — в постели отнюдь не главное, однако притворяться глухонемым мачо и изображать в зловещей тишине спальни отбойный молоток тоже не стоит. Вас могут неправильно понять.
Вряд ли найдется хотя бы один дамский журнал, который бы регулярно по просьбам читательниц не исследовал животрепещущую тему: почему после ЭТОГО мужчина отворачивается к стене и засыпает?! Обиженные читательницы заваливают редакции жалобами: "Мы занимаемся этим каждую ночь, а он все время молчит, наверное, он меня презирает, что делать?!" Но мы-то с вами знаем, что вы ее вовсе не презираете, вы просто, хоть убей, не знаете, о чем тут с ней разговаривать! Конечно, неплохо, если вы уже три года как пребываете с вашей соседкой по подушке в законном браке и можете в подробностях обсудить с ней, как влияют возросшие цены на покупку норковой шубы. Еще лучше, если у вас происходит сногсшибательный роман и вы понимаете друг друга с полуслова. Но если в эту постель вы попали волею случая и еще не успели изучить извилистый внутренний мир оказавшейся рядом с вами голой женщины, с непринужденной беседой могут возникнуть некоторые трудности.
Хорошо, если ваша дама, обладая навыками профессиональной гейши, сама заведет с вами легкий волнующий треп, переходящий в страстные объятия, но, согласитесь, чудеса случаются не каждый день. В общем, как ни крути, а придется смириться с перспективой каждый раз проявлять находчивость и изобретательность, а также соответствующую лексику самостоятельно.


Между казармой и детским садом
Авторы многочисленных сексуальных руководств и прочих умных книжек приветствуют разговоры во время секса, убедительно доказывая, что слова возбуждают женщину лучше любых афродизиаков. Причем западные пособия особенно рекомендуют в наиболее патетические моменты нашептывать даме всевозможные "милые непристойности". И вот тут у отечественных любителей следовать рекомендациям специалистов начинаются некоторые объективные трудности.
Если вы еще не пробовали развлечь какую-нибудь милую женщину нашептыванием непристойностей, то поверьте большому опыту сотрудников фонда "За качественный секс" — дело это неблагодарное. Вы рискуете вызвать у своей партнерши не только недоумение, но и искреннее отвращение. И дело вовсе не в том, что вы не умеете связать двух ненормативных слов. Напротив, вы здесь абсолютно ни при чем. Вы, как и авторы пособий, хотели как лучше. Вас просто немного подвел великий и могучий русский язык. Потому что отечественные "милые непристойности", в отличие от, скажем, французских, провоцируют вовсе не сексуальное желание, а необходимость немедленно засадить стакан водки и дать кому-нибудь в рыло. И этому плачевному факту имеется вполне научное объяснение.
Так уж исторически сложилось, что в русском языке просто отсутствуют простые и ясные слова — кроме ненормативной лексики и детсадовского жаргона — называющие интимные части тела и сексуальные действия. Дело в том, что все "интимности" для наших славянских предков были так называемыми "понятиями табу", то есть запретными вещами, которые вообще было не принято называть вслух, кабы чего в этом важном деле не сглазить. Последствия средневекового мракобесия потомки древних славян в полной мере ощущают до сих пор.
Если не верите, попробуйте провести самостоятельно небольшой эксперимент. Опишите зажигательную ночь, которую вы провели наедине с любимой. Но только не "дас ист фантастиш", а детально и подробно — что делали вы и что делала она. Если при этом вы не употребите ни одного матерного слова и вам не придется вос- пользоваться лексиконом, при помощи которого порочные подростки демонстрируют друг другу свое скудоумие, можете присылать сочинение к нам в редакцию, вручать вам призы сбежится весь институт русского языка.
Заканчивая поучительный экскурс в историю языкознания, скажем, что даже незатейливое словечко "трахаться" придумал переводчик с английского языка, отчаявшийся найти хоть какой-нибудь приличный отечественный эквивалент зарубежному оригиналу.
В общем, поосторожнее с непристойностями. И хотя некоторых женщин действительно заводит, когда на них орут матом, для начала лучше все-таки убедиться, что перед вами именно такая любительница экстремальных вербальных удовольствий, а не благонамеренная студентка пединститута, которую от ваших нецензурных воплей запросто может хватить кондратий.
Но не стоит впадать в другую крайность и начинать сюсюкать так, будто перед вами не половозрелая особа женского пола, а слабоумный ребенок. Любителям уменьшительно-ласкательных форм лучше без сожаления забыть все эти милые словечки как кошмарный сон. Наш мини-опрос среди женской аудитории показал, что наибольшее отвращение у дам вызывают следующие перлы: "зая", "рыбусик", "попусик", "мой шустрик", "твоя лохматка" (бр-р-р!). Дальнейший список ласковых словечек и ми- лых прозвищ, которыми чувствительные юноши награждают своих "кисулек-мы-шулек", мы привести не можем, иначе нас (и вас!) стошнит. Скажем только, что чемпионом по омерзительности стали общеизвестные детсадовские "сиськи-письки" и абсолютно все производные от них.
Честно говоря, мы не верим, что найдется хотя бы один мужчина, способный произнести что-нибудь подобное, однако рес-пондентки уверяли нас в обратном и приводили вполне убедительные доказательства. А нам остается только признать, что, как это ни грустно, никакого дельного совета, что и как надо говорить в постели, мы вам дать не можем. Кроме одного: внимательно следите за реакцией партнерши. Если ваши изысканные комплименты ее телосложению, почерпнутые из пособия "Куннилингус для начинающих", вызывают у нее рефлекторные судороги, разумнее помолчать. Пусть лучше она принимает вас за молчаливого мачо, чем за болтливого полудурка.
До и после
Однако если в процессе вы можете позволить себе молчать, заменяя подходящие к случаю слова постанываниями и хриплым от страсти дыханием, то уж после акта любви вам не отвертеться. Как ни крути, а отвернуться к стене и захрапеть сразу после секса — это примерно то же самое, что громко испортить воздух в публичном месте. Короче говоря, не комильфо. А комиль-фо — в зависимости от обстоятельств предложить даме еще один бокал шампанского или чашку горячего чая с лимоном, уютно устроиться рядом с ней и... Нет, только не спрашивать ее, как она к вам относится! И ни в коем случае не интересоваться, требовательно глядя ей прямо в глаза, о чем она в данный момент думает!
Вы просто поставите человека в затруднительное положение. Наверняка она думает о том, как вывести пятно на платье, полученное на вчерашней вечеринке. Это вовсе не значит, что она вас ни в грош не ставит, просто женщины всегда думают о чем-нибудь таком. А после вашего прямого вопроса "в лоб" ей придется мучительно придумывать какую-нибудь романтическую чушь, поскольку правду она ни за что не скажет, и правильно сделает.

Романтическое ложе в предрассветных сумерках также не годится для разговоров "о наболевшем" и занудных жалоб на несложившуюся жизнь. Несколько опрошенных женщин сообщили нам, что постель — именно то место, где бедняжки узнали много нового и интересного об особенностях работы карбюратора, зверствах начальства, проблемах с детским садиком для младшего сынульки и о том, почему необходимо срочно кастрировать кота. Конечно, народная мудрость гласит, что у женщины от жалости до любви один шаг, но даже самая сентиментальная женщина едва ли воспылает страстной любовью к мужчине, который не нашел ничего лучше, как в спальне посвятить ее в свои семейные проблемы или пожаловаться на то, как дорого обходится содержание подержанной иномарки. Что касается народных мудростей, то мне лично больше нравится другая: "Моя голова — не помойка!"

Если вы хотите произвести благоприятное впечатление — неважно, в постели или в офисе — лучше всего говорить на темы, интересные собеседнику. В противном случае результат будет один и тот же: ваш контракт не продлят. Но и проявляя внимание, не стоит чрезмерно усердствовать и выпытывать у вашей подружки всю правду о ее прошлом. Во-первых, своей настойчивостью вы побуждаете барышню врать, а во-вторых, даже если вам скажут правду, то эта правда вас может не сильно порадовать. Бурные исповеди в постели хороши только в голливудских мелодрамах, которые, как известно, не имеют никакого отношения к реальности. Если женщина захочет, она вам сама красиво соврет — и ей интереснее, и вам спокойнее.
Однако бывают тяжелые случаи, когда все наши советы не работают и, несмотря на все ваши старания, общих тем для разговора просто не находится и все тут — у партнеров, кажется, разные взгляды на все. В такой ситуации оптимальный выход — это пойти и поискать кого-нибудь другого. Однако, если вам по какой-либо причине приглянулся именно этот странноватый объект, есть один проверенный способ привлечь к себе внимание и завоевать женскую благосклонность. Просто предложите ей выйти за вас замуж — этот разговор с готовностью поддержит любая женщина!

XXL

Замечал ли ты, малыш, что твой дружбан, косоротый Димыч с лицом пугливого идиота пользуетса у женщин гораздо большим успехом, чем ты, настолько казалось бы бравый арёл, што аж ниибатса? И в то самое время, когда ты изнурённо додёргиваешь свой усталый конец, этот квазимода заваливает в кроватку уже третью за неделю трепетную нимфу. Где же справедливость, бля? Где толпы разнокалиберных мамз, жаждущих слитса в пароксизме страсти именно с тобой, а не с этим хилым хмырёнышем, пожызни так удачно имитирующим прямое попадание снаряда в голову!? Ответ ищи прежде всего в себе, сладкий. Ибо нежно дружить с женщинами в своё удовольствие - это великое искусство, достигнуть которого можно лишь пройдя через суровую школу жызни, в коей ты ещё пока первоклассник.

Но сегодня тебе повезло, малыш. Добрая тётя совершенно безвазмездна научит тебя быть готовым ко встрече с женщиной, к приходу женщины и ко входу в женщину.

По-этому, гадёныш, скорее вынимай руку из штанов и втыкай вниматочно.

УРОК I.
Первое свидание с девушкой.
Перво наперво, пупс, ты должен олицетворять собой уверенность в себе, желательно без дешовых понтов. Туго мычать "Бонд. Джеймс Бонд" не у всех получается так же естественно, как у красавчика Пирса. Просто скажешь ей хриплым и невероятно сексуальным тенором: Вале-ера П-п-пипкин. К Вашим-с услу-угам!, - и этого будет довольно. Затем сразу же вручай ей свой снулый веник. Целовать руку не нужно, поцелуешь потом в ресторане сразу после того, как вы помоете руки перед едой - помни, атипичная пневмония свирепствует *.
Ухаживать за дамой начни сразу же: первым выходя из авто, всегда помогай выйти ей, пропускай её в двери первой, галантно пошаркав ножкой, ловко прими с неё пальто и трепетно, как величайшую драгоценность, отдай его служителю гардероба. Если тот не настолько расторопен, как бы тебе хотелось, орать "Ха-а-амы!" и бить морду сейчас не нужно. Вернешься потом один.

За столиком веди себя скромно и достойно, ты сюда не жрать пришел, а даму очаровывать. Нажираться в хламидию водочкой тоже не следует. Не дома.

Шути в меру, изыскано и стильно. Видел "Маску" с Джимом Кери? Так не шути - официанты скрутят, втихаря отпиздят и вызовут твоего лечащего врача.

Нож держи в правой руке, вилку - в левой, жующий рот - закрытым. Помни, что тщательно пережевывая пищу, ты помогаешь обществу. А кто быстро жрёт - также бысто и кончает. Народные всё мудрости, заметь, малыш. Не чавкай, не дома. Если не знаешь, как есть лобстера - ешь ртом.

Ну вот, поели - можно и потанцевать. Помни: кто даму кормит - тот её и танцует. Не позволяй абрекам с соседнего стола перехватить у тебя инициативу - иди сам подвигай телом. Тело дамы двигай нежно, но уверенно, сильно крутить её не надо - даму вытошнит.

Улыбайся в меру и смейся только над тем, что действительно смешно - женщины не любят идиотов. Будь обоятельным и галантным, всё внимание сосредоточь на ней. Да не на сиськах, в глаза ей больше смотри. Если всё будешь делать правильно увидишь и грудь. Может быть. Как нибудь. Не жадничай и дай официанту на чай. Хотя, наверное, очень хочется дать ему в морду? Потом придёшь один.

Проводив даму до дома, поблагодари за "один из божественнейших в твоей жизни вечеров" и смело целуй её в щёчку. Пока целуешь, ощути теплоту её кожи, понюхай её запах и возбудись. Она это почувствует и ей будет приятно от произведённого эффекта. Не получается так сразу возбудиться? Потрись о неё пистолетом или любой другой фигнёй, которая есть у тебя в кармане. Если получилось возбудиться - возьми себя в руки, на первом свидании важна лишь демонстрация чувств не требующая обязательной кульминации твоего агонизирующего от страсти либидо. И не настаивай на минете, дурачок. Отпусти уже даму домой, пока не вышел её папа и ты не отсосал ему сам.

Потом езжай домой, помастурбируй и ложись спать.

И если ты всё сделал правильно, она сама позвонит тебе. Обязательно.

(с)Невозможная.

Мужчины любят секс, они любят женщин, которые любят секс, так стоит ли стесняться и повторять за плохими любовницами, и просто не очень умными женщинами «им только этого и надо...». Ведь мы уж точно знаем, что это не так!
1. Нельзя заниматься любовью на полный желудок, отягощенный сытным ужином, иначе мужчина будет вялым и сонным, а кровь будет приливать к желудку, а не туда куда нужно.

2. Для «поедания» и выпивания перед сексом лучше всего подходят продукты – афродизиаки: - морепродукты;
-устрицы (кстати, их обожал Казанова);
- молочный коктейль со свежими фруктами;
- яичница;
- бутерброды с икрой;
- рюмочка анисовой водки;
-отбивные с чесноком и другие «чесночные» блюда (есть обязательно вдвоем!);
- шоколад;
- кедровые и любые другие орехи;
- сметана и свежая зелень;
-пряные, но не очень калорийные блюда; -овощные и фруктовые салаты, а также свежие фрукты и овощи;
- острые блюда" (о темпераменте кавказцев, я думаю, ты слышала не раз);
-глинтвейн (в больших дозах вызывает сонливость);
- крюшон (в больших дозах вызывает нарушение координации движений);
- рюмка коньяка;
- бокал вина;
-чашка какао, крепкого чая или кофе.

3. Хорошая любовница всегда знает, чего хочет ее мужчина. Она это угадывает или чувствует, вычисляет методом подбора, а при достаточном опыте применяет даже теорию вероятностей. Секс заканчивается в постели, а начинается с мыслей и разговоров, доверия и совместных переживаний. Мужчины занимаются любовью мозгами, а не «одним местом», а трахаются только с женщинами, которые этого не понимают.

4. Нужно не думать, а давать мужчине то, что он хочет, заваливать его ласками, выполнять прихоти, но не быть навязчивой в личных отношениях (например, «умучивать» его звонками, требуя внимания к себе). Самые прочные сети невидимы. Именно ими искусная соблазнительница оплетает тело, душу и мозг мужчины.

5. Еще гейши знали верное средство для «приворота» - копирование жестов, слов, мимики мужчины. Психологи утверждают, что добиться расположения нового знакомого проще всего, копируя его. Наверно, налаживание контакта происходит подсознательно, на основе древних инстинктов, которые до сих пор можно подсмотреть у животных. Собеседник принимает тебя за члена своей стаи, вы словно вместе выполняете некий ритуальный танец. Контакт имеет и обратную связь. Ты начинаешь лучше понимать собеседника, а значит, лучше соответствуешь его ожиданиям.

6. Любовница экстра-класса не позволяет себе стать «вещеманкой», которая покупает шмотки по собственной прихоти или по своему, не очень хорошему, вкусу. Соответствовать, даже не видя избранника,- это предварительная настройка на мужчину своей мечты. Тебе предстоит подойти к вопросу одежды совсем с другой стороны, со стороны мужчины, который смотрит на тебя впервые. А он смотрит и не на одежду вовсе, а на тебя в целом. И ему наплевать на стоимость твоего прикида. Максимум, что в состоянии вычислить среднестатистический мужчина, это с китайского рынка одета женщина или из дорогого магазина. На одежду чаще обращают внимание, когда она «не идет».

7. Главное в отношениях с мужчиной - сначала дать все, что у тебя есть, не думая о себе, без эгоизма и просчетов того, что будет дальше, не боясь разбаловать, а потом получить за это втройне.

8. Не Стоит заглядывать мужчине в глаза после первой совместно проведенной ночи с вопросом: «Когда ты придешь в следующий раз?». Мужчине очень важно почувствовать себя хозяином. Звоня ему домой и на работу, ты ставишь его в неудобное положение перед коллегами, а может быть, и другой женщиной, с которой он не расстанется, пока не убедится, что ты лучше. Зачем с самого начала все портить? Итак, хорошая любовница никогда не позволит себе быть навязчивой.

9. Мужчины меньше всего любят, когда их ставят перед жестким выбором. Мужчина теряется, озлобляется и... делает совершенно нелогичные поступки, в которых потом долго раскаивается. Зачем проверять его чувства на прочность, если те же силы можно употребить на то, чтобы сделать их прочнее?

10. Жаловаться мужчине - последнее дело. Как правило, наши проблемы кажутся им незначительными и смешными, а жалобы - женскими капризами. Вот у них, мужчин, проблемы НАСТОЯЩИЕ, о них можно говорить часами. Так что, когда дело доходит до жизненных трудностей, рассчитывай сама на себя, забудь, что у тебя есть любимый или обращайся к нему только в крайнем и на самом деле серьезном случае.

11. Мужчинам по большому счету глубоко наплевать, во всяком случае, в первое время, испытываешь ли ты удовольствие в постели. Только очень немногие мужчины могут распознать притворщицу, изображающую страсть. Не страстность женщины, а ее желание льстит мужскому самолюбию. Многие невзрачные и глупые женщины завоевали сердца умных, красивых и небедных мужчин только потому, что четко усвоили это правило. Только добившись, чтобы тебя полюбили, ты можешь требовать ласк, которые вознесут тебя на вершины удовольствия.

12. Бытует заблуждение о том, что мужчины не любят умных. Не умных, а тех, кто чрезмерно демонстрирует свой ум, указывая мужчине на пробелы в его знаниях. Умная женщина никогда не показывает, что она умнее, не подчеркивает свое превосходство в чем бы то ни было.

13. Умение сделать дом красивым и уютным еще никому не вредило. Любому мужчине приятно приходить в дом,в котором порядок и хорошо пахнет (в бытовом плане порядок и запах - это почти синонимы).

14. Любовница экстра-класса знает, что для мужчин влюбленность имеет гораздо меньшее значение, чем для женщин. Не стоит мужчину мучить, заставляя его рассказывать «как сильно ты меня любишь». Мужчин такое поведение подталкивает к мысли, что у баб на уме только всякие романтические бредни, а следовательно, они глупы как гусыни.

15. Даже если мужчина загулял, не стоит «его мучить подозреньями», все равно не признается. Находясь по другую сторону баррикады, то есть, будучи любовницей, так же не стоит «расставлять метки»: пачкать его вещи помадой и орошать духами, царапать в приступе страсти его спину. Он - не твоя собственность.

16. Следующее правило: никогда не учи мужчину жить. Нравоучения все мы не любим еще со школьной скамьи, а многие именно за нравоучения не любят своих родителей. Ты ведь не хочешь им уподобиться?

17. Умение прощать - это еще и умение не напоминать о прошлых ошибках. Простить - значит забыть... или сделать вид, что забыла.

18. Любовница экстра-класса знает: все мужчины помешаны на мысли, что их хотят использовать, обобрать и пустить по миру. Ничто так не отпугивает в первые дни и месяцы знакомства, как меркантильность.

19. Кокетство - наше оружие, если применять его к месту и с умом. Задача сексуальной женщины - дать понять, что хоть она и самка, но отнюдь не дешевая шлюха.

20. Любовница экстра-класса знает, что вскакивать после первой (и последующих) ночей и бежать краситься-мыться глупо. Большинство мужчин любят «помиловаться» утром, им нравятся женщины без «боевого раскраса». А если ты стесняешься, купи водостойкую тушь или сделай легкий татуаж.

21. Глупо думать, что мужчина, имеющий серьезные намерения, будет держать паузу и не звонить по несколько недель. Мужчина, которому ты понравилась, скорее всего, позвонит в течение трех дней, остальное - это наверняка попытка использования тебя «на безбабье». Бессмысленно как ждать, так и «вестись» на предложения, которые поступили через несколько недель, а то и месяцев.

22. Любовница экстра-класса никогда не комплектует по поводу своей внешности, зная, что большинство мужчин бежит от зажатых и закомплексованных, а не от полненьких и нестандартных. И уж тем более не бегут от партнерш только из-за размера груди.

23. Если хочешь, чтобы ВСЕ закончилось побыстрее:
- сожми мышцы влагалища;
- поменяй позицию, чтобы внутри стало «теснее», а головка члена при каждой фрикции стимулировалась шейкой матки;
-обрати внимание на позиции, которые ускоряют приближение семяизвержения: коленно-локтевая в любых вариациях; женщина на спине, с сильно сжатыми ногами (разницы большой не будет - вытянуты они или подняты и согнуты на уровне груди); по-гусарски -ноги лежащей на спине, женщины закинуты на плечи партнера; рыбкой - женщина на животе с выпрямленными и сильно сведенными ногами, мужчина - сверху;
- прими активную позицию и контролируй введение члена так, чтобы получалось: один раз - до самого конца, а два - только неглубокое введение, стимулирующее головку;
- активная оральная стимуляция - прекрасное завершение полового акта;
- если недостаточно смазки, используй гель-лубрикант - это ускорит дело;
- прошепчи ему несколько грязных словечек, может это и тебя заведет;
- если позволяет поза, обхвати основание члена двумя пальцами и дополнительно стимулируй его;
- поласкай себя, - твое возбуждение, мощный стимул для мужчины;
- попроси отдохнуть, а минут через тридцать возобнови ласки;
- совершай движения ему навстречу, глубоко «насаживаясь» на член; .
- поцелуй ему уши, шею, поцарапай спину, сожми ягодицы руками или нежно помассируй яички;
- в шутку изобрази жертву, попробуй слегка его оттолкнуть и повырываться, только не переборщи;
- не позволяй ему сбиваться с ритма;
- подбодри любимого громкими стонами.

24. Для свободной и уверенной в своих силах женщины нет правил, когда и где отдаваться мужчине в первый, да и в последующие разы. Если женщина соглашается на близость в первый же вечер, из этого еще не следует, что мужчина будет считать ее особой легкого поведения. По статистике только тридцать процентов мужчин являются сторонниками поэтапного развития отношений и ухаживания.

25. Любовница экстра-класса никогда не постесняется обсуждения с мужчиной вопросов контрацепции. Что в этом стыдного? Да, в большей степени предохранение - это твоя проблема, но заставлять мужчину надевать по два презерватива - тоже не вариант. По мнению мужчин, если женщина ни в какую не соглашается на секс без презерватива (естественно, не в первую встречу, а когда отношения уже длятся какое-то время), у мужчины может сложиться мнение, что она больна каким-то венерическим заболеванием или подозревает, что может быть болен он сам. И то и другое осознавать не слишком приятно. Если у тебя нет денег на противозачаточные таблетки, смело попроси поучаствовать в их покупке твоего мужчину. Ничего зазорного в такой просьбе нет, а покупка гормональных контрацептивов решает сразу две проблемы: предупреждения беременности и получения полного удовлетворения от близости без противного презерватива.

26. Не стоит увлекаться чтением пособий по сексуальным техникам. Большинство из них являются не слишком удачным «перепевом» «Камасутры» с комментариями озабоченного автора. Советы иностранцев нам вообще не подходят. Что тебе скажет уставший после работы муж, если ты встретишь его у двери в латексных трусиках? Эффект от сексуальной революции может быть обратным - мужик сбежит к незамороченной на сексе «традиционалистке».

27. Если хочешь продлить удовольствие:
- не позволяй ему двигаться слишком быстро;
- расслабь мышцы влагалища;
- попроси его ненадолго прекратить фрикции;
- поменяй позу;
- обрати внимание на позиции, которые продляют половой акт: женщина сверх), женщина лежа на спине, с поднятыми и широко разведенными ногами, на боку «ложками» (женщина - спиной к лицу партнера), сидя лицом друг к другу;
- в самый разгар извлеки член из влагалища .и поцелуй его, только очень нежно, иначе все кончится еще быстрее;
- попроси его дышать поглубже;
- расскажи о прелестях тантрического или даосского секса. Специальные (кстати, не слишком сложные) упражнения помогут контролировать семяизвержение как угодно долго.

28. Правило выбора нижнего белья: покупай только то, что нравится твоему любимому мужчине. Красивое нижнее и постельное белье - залог прочных и долгих отношений и уверенности в себе.

29. Самый лучший запах - это запах твоего тела, плюс капелька хороших духов. Мужчин чаще отпугивает излишняя надушенность и запах пота (кошмар, привитый рекламой!), чем отсутствие запаха духов.

30. Мужчины любят секс, они любят женщин, которые любят секс, так стоит ли стесняться и повторять за плохими любовницами, и просто не очень умными женщинами «им только этого и надо...». Ведь мы уж точно знаем, что это не так!
Евгения Шацкая

http://www.islamua.net/cgi-bin/ikonboard/postings....=edit&forum=5&topic=5&postno=1

Прочитала несколько сайтов, посвященных исламу. И вот какое у меня сложилось впечатление:
1)Исламская женщина и европейский зек:
А) Женщина носит паранджу, бандит надевает маску во время совершения преступления
Б) Бандит лишается свободы передвижения и ограничивается пространством тюремной камеры за преступление, женщина домашними стенами по рождению (Саудовская Аравия)
В) Бандит имеет избирательные права даже в тюрьме, женщина этих прав не имеет (Катар, ОАЭ)
Г) Бандит может работать на территории тюрьмы и зарабатывать деньги, женщина этих прав не имеет, или они очень ограничены (Саудовская Аравия, Катар)
Д) Бандит может покидать камеру только в сопровождении охраны, женщина только в сопровождении мужчины (Саудовская Аравия)
Е) Нередко заключенные подвергаются насилию и избиению со стороны охраны и не могут защитить свои права, Ислам официально предоставляет право мужу физически наказывать жену.
Е) Заключенный может получить амнистию или быть освобожден досрочно за хорошее поведение, женщина остается женщиной до самой смерти.
Ж) Заключенный может защищаться от попытки изнасилования, женщина в Исламе не имеет права отказывать мужу в близости.
З) Заключенный может распоряжаться своими деньгами даже не территории тюрьмы, всеми заработками жены распоряжается муж (Саудовская Аравия).
И) В случае попытки к бегству срок заключения продляется, в случае попытки смены религии женщиной или выхода замуж за иноверца – смертная казнь.
2)Моногамия:
А) Если мужчина неудовлетворен он может взять в дом другую жену, если неудовлетворенна женщина – это никого не волнует, к тому же придется долго публично доказывать.
Б) Мужчина ответственнее за семью как кормилиц и, следовательно, является ее главой, женщина лишена даже права прокормить себя (т.к. не может зарабатывать), хотя в природе любая самка кормит и себя и детенышей. (При всем отличии человека от животного, процесс рождения и вскармливания детей ни чем не отличается)
В) Полигамия направлена на увеличение рождаемости, Полиандрия - на качество потомства. Что выгоднее современному миру? Количество или качество?
Г) Имея несколько жен мужчина не является прелюбодеем, женщина, имея больше одного мужчины должна умереть, хотя в природе все самки (доказанный факт) изменяют самцам.
Д) При равном уважении к экономическим и социальным возможностях мужчины и женщины в обществе, как Вы думаете, будет ли существовать многоженство и если да, то сколько оно продержится?
Вывод.
Ислам – религия где женщинам предоставляются гораздо большие права, чем в любой другой религии. Это абсолютно верно, как и то, что все они остаются правами лишь на бумаге, тогда как вся дискриминация женщин в христианстве тоже остается только на бумаге.
Прошу вас объяснить мне вышеизложенные парадоксы.

Порочный круг
Цена критики
Он все время меня критикует…
Критика дражайшей половины вызывает только ответные претензии. И это самый проигрышный способ услышать друг друга.
Остановиться, когда он делает несправедливые замечания, ну так не хочется, так обидно все это «глотать»… И в ответ на его обвинения ты начинаешь себя эмоционально защищать. Как правило, это пресловутое «выяснение отношений» ни к чему не приводит. А в «сухом остатке» - желчь, раздражение, неприязнь, даже ненависть друг к другу. Значит, критика как метод улучшить отношения не работает. И надо просто от него отказаться.
Ловушка для непокорной
Мужской инфантилизм
Чего же мужчина хочет добиться, критикуя женщину? Самое распространенное объяснение - я забочусь о наших отношениях. И эта «забота» обретает формулу глобального упрека: «Ты недостаточно внимательна ко мне». Но чем, спрашивается, мы можем измерить эту «внимательность»? Что это, «приноси мне кофе в постель»? В этом запросе, по крайней мере, есть конкретика. А ведь критика звучит настолько обобщенно в 99 случаях из 100, что нельзя нащупать никаких критериев, которые помогут ее правильно воспринять и изменить что-то в своем поведении. И это основная проблема, поскольку в критику заложена «ловушка» для любимой. Выдвигая универсальные претензии (наподобие «ты меня не понимаешь»), мужчина выступает в роли обвинителя и… пытается переложить ответственность за ситуацию на партнершу. Расставив «капканы», он развивает «игру»: «1. Я тебя предупреждал… 2. Ты не прислушалась… 3. А теперь я сделаю так-то…(«перевод»: я наказываю!) И не потому что я сам хочу, а потому, что ты не отреагировала на мой праведный гнев». Тремя комбинациями критикан получает себе карт-бланш на все дальнейшие поступки: один пойдет с друзьями пить пиво, а другой - «налево». Эта игра под названием «Без правил» - яркая иллюстрация мужского инфантильного поведения. А в качестве тактики избирается абстрактная критика без простых, проверяемых критериев. Продуктивной критика может стать только в тех случаях, если она сформулирована как совет или как предложение: «Ты недостаточно загорела для меня. Давай проведем два недели в Турции». Для начала – неплохо!
Я тебя люблю. Точка.
«Кривое» признание в любви
От критики в отношениях попахивает эмоциональным шантажом. Почему? Потому что критикуемый ставится в ситуацию, когда он должен доказывать Нечто: пойди туда, не зная куда, принеси то, не зная что… И куда бы человек ни пошел, и что бы он ни принес – все окажется не тем, потому что конкретных указаний не дается. Как с этим быть? Никогда и ни при каких условиях не покупаться на содержание. Очень часто, выдвигая претензии к партнеру, мы тем самым выражаем свое неравнодушие к нему. «Переводя» с русского на русский, получаем: «я боюсь сказать тебе, как я тебя люблю», или «я боюсь оказаться в зависимости от тебя», или «а сейчас мне обидно». И только так: «Мне обидно. Точка». Но как только фраза продолжается: «Я хочу быть с тобой на условиях…» - запрос на любовь уже не слышится, и на первый план выходят условия, претензии, обвинения, ведь в саму формулировку заложено неравенство. Дальнейший разговор превращается в бред. Почему мы так часто спотыкаемся, объясняясь в любви? Дело в том, что человек вообще боится выражать положительные чувства, потому что при этом он становится беззащитным. Его могут отвергнуть, не понять, не принять… И чем дольше люди находятся вместе, тем сильнее этот страх. Оборачивая в негатив свое неравнодушие, мы тоже перекладываем ответственность за свои чувства и свое поведение на партнера. Как ни крути, эта мотивация тоже попахивает детством.
Можно быть услышанным!
Хочешь что-то изменить?
Говори о своих чувствах
А может, спросишь ты, лучше промолчать в ответ на нелепые замечания партнера и «проглотить» обвинения? Но почему, как ты думаешь, нередки случаи, когда тишайшая, добрейшая женщина в один прекрасный день берет сковородку и бьет мужа по голове? Дело в том, что агрессия имеет свойство накапливаться, а способы и время ее выплеска непредсказуемы. Хочешь превратиться в пороховую бочку?
Как мы убедились, ни пресловутая критика, ни выяснение отношений не могут выправить ситуацию непонимания в паре. Самый универсальный, самый «работающий» способ - без обиняков говорить о своих чувствах. Это не просто (кто же спорит?), но научиться открыто выражать себя можно, хотя для этого потребуется большая внутренняя работа.
Для «забега на короткую дистанцию» подойдет стеб, парирующий критику: «Да, да, да, я такая плохая, как же тебе непросто со мной…» Но у этого способа есть два серьезных минуса: он, разумеется, действенен до той поры, пока его не раскусил «воинствующий критикан». И второе: такие словесные игры исключают подлинную духовную близость. Но когда речь идет об отношениях, которыми двое дорожат, нужно выкинуть всю эту словесную мишуру куда подальше.

Между прочим
Начни с себя
Когда мы обвиняем человека, он сопротивляется. Но когда мы что-то даем другому (именно даем, а не требуем), отношения меняются кардинально. Меняет свое поведение один, значит, и другой делает то же самое: жизнь вместе – это взаимозависимый союз. Значит, если ты что-то хочешь изменить в поведении партнера, идеальный способ – начать с себя! Если ты считаешь, что он к тебе невнимателен, придумай милые незатейливые «реверансы», которые обоим поднимут настроение. И тогда уже, не сомневайся, твоя половина задаст себе сакраментальный вопрос: «Может, я что-то делаю не так?» И поверь, не разочарует тебя своим ответным шагом.
(материал подготовлен для журнала «Лиза»)www.bori.ru

Чувство вины как цемент способно "на века" спаять любовный треугольник.
Вторая "в очереди" - ситуация достаточно типичная. И у него с женой, конечно же, давным-давно ничего нет, и остается в семье он только ради детей… И женщины глотают, глотают эти мужские "отмазки", не замечая, что их собственная жизнь сужается до единственного маниакального желания: сделать его счастливым.
Сорвать двойной куш
Поговорим о любовницах, о "других" женщинах. Но не в контексте роковых дамских романов, когда страсть испепеляет, низвергает в пучину безумия и… далее по тексту. Само собой зрители (или посвященные) испытывают тайную симпатию к участникам действа, потому что чувства-с! А поговорим в контексте бытовом и приземленном, потому что так бывает чаще. Когда "преступная" связь растягивается на долгие годы, растут дети, жена по-прежнему стерва, но Он категорически не хочет делать выбор. Почему? Все дело в том, что чувство вины и по отношению к любовнице, и по отношению к собственной семье фантастическим образом зацементировало этот треугольник. Про пресловутое сексуальное разнообразие можно даже забыть - здесь мотив мощнее. И ситуации бывают самыми потрясающими. К примеру, горячий красавец настолько ревнив, что даже поколачивает любовницу. Она на это: "Значит, так сильно любит! Но он сумасшедший. Ему надо помочь!" Или: она готова уйти из семьи ради него, но слышит предупредительно-весомый аргумент любимого: "Подожди, пока вырастут твои дети!" Высший пилотаж! Такой вот гуманист и моралист. Случается, что и знакомит любовницу с женой… И во всех случаях мужчина безумно мучается, переживает и… не может решиться ни на что. Ты спросишь есть ли свет в конце тоннеля? Увы - это бесперспективный бег по кругу. Разумеется, рано или поздно чувство вины зашкаливает - и все открывается. Но пока этого не случилось, ситуация выглядит именно так: он гуляет и к тому же вызывает чувство жалости к себе. Двойной куш - неплохо устроился!
Вечно виноватые дети
Дочки-матери наперекосяк
Как правило, поведение мужчины в этих ситуациях напоминает жанровую сценку: "Уходи (говорит он любовнице), я никому не нужен, мне никто не может помочь!.." А потом выглядывает из-за угла: идет ли она за ним, бедным и страдающим. Женщина "ведется" и идет. И еще идет к психотерапевтам: "Помогите ему сделать выбор, он такой нерешительный". В свою пользу, разумеется. Но не понимает при этом очевидной вещи: он мучается - и это его способ удерживать ее возле себя. Любые страдания имеют вторичную выгоду. (Вспомни, тебе в детстве нравилось болеть, когда сбитые с ног родители и новые игрушки, и вареньице приносили в постель?) И нужен тебе такой ребенок? А если вообразить, что он и вторую любовницу заведет, и уже на три части будет разрываться. Представляешь, как он будет мучиться? А чувство вины - вещь заразная. Оно уже передалось тебе, в дальнейшем и ваши дети будут по этой мерке выстраивать отношения. Но взрослые люди остаются вместе не по принуждению: "Хочу быть с тобой, потому что хочу быть с тобой, а не потому, что я тебе помогаю. И не потому, что без меня ты пропадешь". И еще одни ослиные уши торчат из фразы "Помогите ему сделать выбор". На этот раз женские, инфантильные. То есть дама сама не хочет ничего решать, а перекладывает ответственность на мужчину, получая таким образом "прощение" на случай неудачного исхода ситуации. Так что, в нашем треугольнике, и мужчина, и любовница все время играют по правилам "мама - ребенок" или "ребенок - ребенок".
Медвежья услуга
Выгодное поведение
Потребность спасать
Самое большое заблуждение состоит в том, что женщина надеется, что мужчина, действительно, примет какое-то решение. Но в ряде случаев выясняется, что "подвешенное" состояние всех устраивает. Тогда ее поведение очень напоминает симптоматику со-зависимости. Яркий тому пример - семьи, где есть алкоголики и наркоманы. Подчас их болезни "подпитываются" позицией близких родственников, которые испытывают острую потребность быть нужными, сами готовы страдать и, наконец, сильно хотят "переделать" больного. А разве не то же самое мы видим в поведении дамы, которая по жизни тянется к людям, отягощенным проблемами? Она будет сознательно ввязываться в эмоционально болезненные ситуации, которые уведут прочь от ответственности, которую каждый несет за себя.
Уравновешенный, добропорядочный мужчина не привлечет ее внимания хотя бы потому, что он не дает поводов для страдания. Страдать и отдавать - вот девиз таких женщин. И то, что любовник не собирается бросать семью, бежать от ответственности, напротив, внушает им еще большую привязанность. Справедливости ради добавим: и делает отношения еще более удобными.
Я беру, но я и даю
Чаще всего подобные модели поведения становятся калькой с родительских отношений, когда кто-то имеет дивиденды от своих страданий, а другой стремится всячески ему помочь. И в положении вечно ждущих женщин оказываются те, кто с детства находился в эмоциональной изоляции. И потому потребность быть нужной, кстати, очень близкое к любви переживание, перекрывает все остальные. Эта женщина может пользоваться популярностью у "нормальных" мужчин, но выберет она бедного, инфантильного страдальца, которого нужно опекать. А дальше вступает в силу "весомый" аргумент: "Я уже столько сил и времени на него потратила… и главное - он меня тоже любит".
Любая модель потому и повторяется в поведении, что когда-то она помогала. Ломать, конечно же, ничего нельзя. Но следует разобраться в той пользе, какую она несет, и, оставив этот стержень, нарастить новым содержанием. Вечно "вторая" женщина не просто добивается любимого мужчины, а вместе с тем старается помочь запутавшемуся человеку. А это не что иное, как реализация потребности в помощи. Но помогать-то можно по-разному. Если заботиться только о больных, значит, нам выгодно, чтобы люди болели? Если мы умеем помогать только детям - значит, это проявление материнского инстинкта. В помощи любимому мужчине "сделать выбор" нарушена закономерность, которая существует у взрослых людей. Чтобы что-то дать, надо что-то взять, и наоборот. Идет взаимообмен. А в детско-родительские отношения развиваются в одну сторону: мама дает, ребенок берет. Мама дарит жизнь, а ребенок не может отблагодарить ее за это ничем равноценным. Он только может отдать свою жизнь, что самое ужасное. Но самое главное - он дарит жизнь своим детям.
Отношения между мужчиной и женщиной без взаимоотдачи, взаимовложений заводят в тупик.
Между прочим
Уходя уходи
Удержать и увести мужчину можно - это не проблема. Есть стервозные женские особи, которые названивают любимому каждую ночь и говорят как бы между прочим: "Дорогой, я вот тут веревку намылила…" Есть масса средств, способных провоцировать и усиливать чувство вины. Вопрос в другом: нужен ли тебе такой несчастный?
…Чем раньше ты уйдешь, тем лучше. Порви все контакты! Будь последовательна и сама не играй роль ребенка. Поменяй работу, если любовник твой сослуживец. Закрути новый роман, спасайся друзьями, окунись в хобби. Трудно - безусловно, но возможно. Если тот мужчина действительно тебя любит, если ты действительно ему нужна, то только после этого он сможет сделать тот самый выбор.
Статья написана по заказу журнала "Лиза" www.bori.ru

СДЕЛАЙТЕ ПРАВИЛЬНЫЙ ВЫБОР.
Для начала начните присматриваться к мужчинам, жалующимся на безответственность и необязательность окружающих. Особого внимания будет заслуживать тот кандидат, который периодически подчёркивает, что уж на него-то точно можно положиться. Если при этом в его словах сквозит лёгкое пренебрежение к женщине как существу наиболее безответственному по самой своей природе - считайте, что выбор сделан. Перед вами Настоящий Мужчина с большой буквы (сокращённо НМ), с которым вы не соскучитесь.

ДОБЕЙТЕСЬ ВЗАИМНОСТИ.
Теперь вам предстоит заполучить его в своё исключительное пользование. Не обманывайтесь - если вы решите показать ему, что вам действительно нужна помощь, то, скорее всего, он вас просто не заметит. Если намекнёте на помощь материального характера (например, что-то забить или прикрутить) - он с такой скоростью побежит куда-то спасать человечество, что вы его просто не догоните. Чтобы добиться успеха, предстоит действовать ровно наоборот. Для этого достаточно регулярно подчёркивать, что уж вам-то точно никакая помощь не нужна. И чем глупее это будет звучать - тем лучше! НМ с гордостью начнёт объяснять, какая же вы дура, если не замечаете, что именно вам помощь нужна больше всех, а он - именно тот, на кого можно полностью положиться. И будет чувствовать себя в полной безопасности относительно глупых просьб типа забивания гвоздей - речь же ведь не об этом, а о вашем базовом недоверии к людям. На этой стадии держитесь, и не замечайте его искренней заботы о другом человеке в вашем лице. Помните - больше всего НМ заводит то, когда кто-то не видит, что он Настоящий Мужчина! Лишь разогрев его до нужной стадии, можете сдаваться и прозревать. Главное - не забудьте поблагодарить НМ за то, что именно благодаря ему вы впервые увидели, какая же вы, в сущности, дура.

ЗАКРЕПИТЕ УСПЕХ.
Чтобы закрепить свой успех, я рекомендую вам очень простой метод разрушения серого вещества головного мозга не только НМ, но и любого другого хотя бы слегка влюблённого в вас мужчины. Внимание - результат необратим! Итак: В самый безоблачный момент ваших отношений, когда абсолютно ничто не предвещает беды, скажите своему возлюбленному как бы между прочим: "Мне очень жаль, но мы должны расстаться. Так будет лучше ДЛЯ ТЕБЯ!" Комментировать не хочу. Просто попробуйте, и вы убедитесь, что это - бомба!

ПРОВЕДИТЕ КОНТРОЛЬНУЮ ПРОВЕРКУ.
Какое-то время не делайте ничего и дайте буре утихнуть. Убедитесь в последний раз, что это - именно тот НМ, с которым вы сможете мучитесь счастливо и долго. Пара - тройка спокойных недель должно хватить для того, чтобы он начал сомневаться в своём чувстве любви к вам. Как только вы услышите сочетание фраз типа: "дорогая, я действительно не уверен, что мы подходим друг другу", "если бы ты не была столь настойчива в самом начале, всё было бы хорошо", "я мучаюсь сомнениями, но ты сама во всём виновата" - можно считать, что последний экзамен пройден. Игра "Всё можно было бы спасти, но теперь поздно, и я сама во всём виновата!!!" запущенна, и ваши страдания гарантированны.

ВОВРЕМЯ ЗАКЛЮЧИТЕ БРАК.
Чтобы обеспечить себя страданиями на долгие годы, осталось лишь вовремя заключить брак. Если вы уловили основную идею моих гениальных советов, то сами сможете подобрать для этого нужный момент. Достаточно просто опять воспользоваться фразой "ради тебя я ухожу" - и, пока он не остыл, бегом в ЗАГС!

Мучайтесь на здоровье!
Искренне Ваш семейный психолог
Борис Новодержкин.
Статья написана по заказу журнала "7+7я"

Начните с того, чтобы в своих разговорах с ребёнком регулярно подчёркивайте, что вы с ним на равных. Вы просто друзья, и для вас его поддержка и сочувствие не менее важны, чем ему - ваше. С пелёнок внушайте ему мысль, что если вам плохо, то причина этого - в его поведении. Формируйте чувство вины, не давая никаких указаний на то, чем он мог бы его искупить. Пусть мучается и думает сам. Особенно эффективно в этом смысле забраться к ребёнку посреди ночи в кровать и, плача, жаловаться на папу (маму), который(я) собираются бросить нас на произвол судьбы.

Ведите себя максимально демократично. Чаще уступайте и идите на компромиссы. Он не хочет спать и хнычет - разрешите ему играть до утра. Не может встать в школу - не будите. Получит двойку следующий раз - разрешите ему вообще в школу не ходить! Помните, что чем меньше он сможет адаптироваться к жизни в обществе, тем больше он будет зависеть от вас. А ведь именно вы лучше кого-либо сможете сделать из него настоящего невротика!

Максимально поддавайтесь на шантаж. Не будьте жестокосердным, когда ребёнок плачет. Поймите, как ему плохо без этой игрушки, и купите ему её. Последовательно уступая его слезам, вы добьётесь таких истерик, о которых раньше и не мечтали!

Никогда не заставляйте своего ребёнка делать то, чего он не хочет. Позаботьтесь о том, чтобы, когда он вырастет, ему не в чем было вас упрекнуть. Если сорвались и накричали - тут же валите вину на него, повторяя "Я не хотел(а), этого больше не повториться, это ведь всё из-за того, что я так тебя люблю!" Если же он просит вас о чём-то - тут же бросайте всё, и бегите помогать. Даже если при этом от вас уйдёт муж (жена), и вас уволят с работы - помните, что вы всегда были готовы бросить всё ради ребёнка!

Если ваш ребёнок уже подрос, а вам так и не удалось в полной мере лишить его самостоятельности, для формирования добротного невроза действует следующее правило. Запомните: никогда и ни при каких условиях и не показывайте, что вы можете быть счастливы в его отсутствие. Пусть ребёнок всегда будет уверен, что все свои жизненные удовольствия вы принесли в жертву ради него. Будучи с ним, так же не позволяйте себе радоваться - он должен понимать, что вы желаете ему другой, лучшей жизни, а не той, которую он ведёт сейчас.

Поймите главное. Ребёнок учится, подражая. Собственный пример - лучший способ воспитания. Ваш собственный невроз - залог успешного формирования его невроза. Побольше истерик, страданий, чувства вины, и вы удивитесь, как быстро будет достигнута ваша благородная цель!

Ничто не помогает? Тогда мой последний совет. При каждом удобном поводе просто повторяйте своему ребёнку, что он полная бездарность. Говорите: "Ты разговариваешь, как бездарность, ты ходишь, как бездарность, ты ешь, как бездарность, и даже спишь, как бездарность. И вообще, тебя надо направить на всемирный конкурс бездарностей - и ты займёшь там второе место!" А на его удивлённый вопрос "Так почему же тогда только второе?" смело отвечайте: "Да потому, что ты бездарность!!!"

Чувствуете, что не вполне готовы осчастливить своего ребёнка надёжным неврозом? - Потренируйтесь для начала на своих собственных родителях.

С наилучшими пожеланиями
наибольшего чувства вины!
Искренне Ваш детский психолог
Борис Новодержкин.
Статья написана по заказу журнала "7+7я"

«Без любви не бывает хорошего секса», - часто говорим мы. И вдруг хороший секс, и вдруг без любви…
Каждый выстраивает свою шкалу «хороший - плохой». И даже у тебя с партнером могут быть разные оценки вашей близости. Допустим, в постели все складывается очень даже неплохо, но вот остальное оставляет желать лучшего. На данный момент аспект отношений тебя заботит больше всего. Самое главное, на этом этапе «строительства» дать волю естественному ходу вещей, не сооружать на вашем пути неприступные преграды в форме «надо», «так правильно», «ты должен»… В противном случае и без того хрупкая постельная гармония окажется под угрозой.
Разрушительное давление
«Секс должен быть следствием любви…» Эту и другие похожие догмы мы в нежном возрасте слепо принимаем на веру, не проверив, не оспорив, проглотив и не переварив. Просто берем ее как руководство к действию. И эта застрявшая «глыба» то и дело подталкивает нас к сомнению: он не проявляет ко мне должного интереса; надо, чтобы он изменился; да, хорошо в постели, но это не главное… И так капля дегтя за каплей портит бочку меда. Долженствование убивает все. И секс, и отношения. Если говорить себе: должен быть хороший секс – значит, его не будет; должны быть хорошие отношения – значит… Долженствование – это борьба с самим собой, это ложное морализаторство в угоду значимых для нас «воспитателей». Но в таком случае сделай это утверждение своим опытом!
Яйца или курица?
Честно говоря, вопрос, что первичнее, секс или отношения, напоминает другую пресловутую дилемму: что появилось вначале, яйцо или курица. А между тем часто происходит так, что хороший секс создает интерес отношений, подталкивает к открытости, доверию, общему решению вопросов. Любовь подразумевает эротическую подоплеку, ведь влюбляемся мы в сексуально привлекательных для нас людей. Так что же, если следовать догме «сначала отношения», мы должны внушить себе, что партнер физически нам «отвратителен», но во всем остальном просто душка… И ждать, пока возникнет любовь, чтобы к этому самому моменту неожиданно вспомнить, что у него сильное красивое тело? Скорее всего, такая любовь тоже будет выглядеть как насилие над собой. Еще хуже – убедить себя, что она есть там, где ее нет. Наконец, придуманная любовь, еще хуже, чем просто понимание друг друга в постели. Кривизна душой получается. Хорошие отношения могут быть основой секса, но так же верно, что хороший секс способствует развитию отношений.
Игра в плохие отношения
«Но почему, - вопрошает Элина, - после очередного скандала мы упоительно любим друг друга?» Ничего удивительного, ведь скандал – это разрядка, это выплеск энергии. И то, что не разрядилось словами и битой посудой, разряжается во время интимных поединков. И польза инсценированного скандала очевидна, но лишь до тех пор, пока за ним не потянулся рутинно-бытовой шлейф. Потеряв прелесть новизны, он перестает возбуждать. Плохие отношения, как ни крути, связаны с унижением. Судьи и жертвы могут поочередно меняться ролями. И снова напряжение, прелюдия к разрядке. Но «напрягать» можно либо деструктивно («ты не заметил, не поздравил, не вытер ноги, опоздал, не ответил…» или «ты должен меня удовлетворять») – и тогда привет большому сексу. А можно – конструктивно: как только сексуальная игра с элементами садо-мазо переносится в спальню, отношения оживают. Пошла накрутка, возникла страсть, и уже двое «противников» балансируют на грани можно-нельзя. А все запреты, как известно, попритягательнее магнита. Лучше играть в сознательные игры, чем в бессознательные. (материал подготовлен для журнала «Лиза») www.bori.ru

Михаил Волков
Разное



Написать роман хотят все. Каждый понимает: написал роман – считай, что ты писатель. А ‎если и до этого был писатель, то станешь еще больше писатель. Подавляющее большинство людей ‎не умеет писать романы, хотя технология этого процесса предельно проста. Изучив ее, Вы начнете ‎писать романы не хуже меня – конечно, если Вы не полный идиот. Впрочем, и тогда тоже.‎
В романе должны быть: завязка, развитие действия, развязка и обложка. Избегайте ‎словоблудия и многословия, пишите четко, ясно, прямо и недвусмысленно, конкретно по делу, без ‎околичностей и экивоков, не отвлекаясь на частности, не растекаясь мыслью по древу, не ходя ‎вокруг да около и не размазывая белую кашу по чистому столу. И не беда, что роман выйдет ‎небольшим - Вы тоже не граф Толстой.‎
‎
Основные сюжетные схемы романов:‎

‎1.‎Роман-жизнеописание
Альберт родился.‎
Альберт жил.‎
Альберт умер.‎

‎2.‎Роман-трагедия
Альберт трудно родился.‎
Альберт плохо жил.‎
Альберт рано умер.‎

‎3.‎Роман-драма
Альберт любил.‎
Альберт убил.‎
Альберт ошибся.‎

‎4.Бытовой роман
Альберт ел.‎
Альберт пил.‎
Альберт спал.‎

‎5.‎Социальный роман‎
Альберт пил.‎
Альберт умер.‎

‎6.‎Роман ужасов
Альберт умер.‎
Альберт ел.‎

‎7.‎Мистический роман‎
Альберт умер.‎
Альберт родился.‎

‎8.‎Криминальный роман
Альберт жил.‎
Альберт давал жить другим.‎

‎9.‎Детективный роман‎
Альберт набил.‎
Альберт раскурил.‎
Альберт догадался.‎

‎10.‎Военный роман
Альберт приказал наступать.‎
Альберт приказал отступать.‎
Альберт приказал долго жить.‎

‎11.‎Латиноамериканский роман-сценарий
Альберт родился.‎
Альберт пропал.‎
Альберт нашелся.‎
Альберт женился.‎

‎12.‎Эротический роман
Альберт, еще!‎
Альберт, уже?‎

‎13.‎Научно-фантастический роман
Альберт клонировался.‎
Альберт телепортировался.‎
Альберт анти-сигма-минус-деретринизировался.‎

‎14.‎Исторический роман
Альберт пришел.‎
Альберт увидел.‎
Альберт победил.‎

‎15.‎Философский роман
Альберт мыслил.‎
Альберт - кто?‎

‎16.‎Производственный роман
Альберт трудился.‎
Альберт боролся.‎
Альберт добился.‎

‎17.‎Деревенский роман
Альберт пахал.‎
Альберт сеял.‎
Альберт умер.‎

‎18.‎Политический роман
Альберт жил.‎
Альберт жив.‎
Альберт будет жить.‎

Теперь у Вас есть все необходимое, чтобы написать много романов. ‎Дерзайте. Если не сможете придумать, ‎чем дополнить сюжетную схему, поменяйте хотя ‎бы имя персонажа. Нобелевских Вам премий.‎
22.07.2004

Знаете ли вы, что...
[#534]

Самый молодой из лауреатов Нобелевской премии по физике Уильям Лоуренс Брэгг - получил премию в 25 лет (1915 г.) за открытие вместе с отцом Уильямом Генри Брэггом (за крупный вклад в изучение структуры кристаллов с помощью рентгеновских лучей). Руководил знаменитой Кевендишской лабораторией с 1938 по 1953 год.
Самый старый из лауреатов Джон Хасбрук Ван Флек (1977 г.) получил премию в 88 лет (за фундаментальные теоретические исследования в области электронной структуры магнитных и неупорядоченных систем).
("Нобелевские лауреаты по физике" www.websib.ru)
Прислал Илья Ильба, Обнинск



Почему мы говорим Россия, но себя называем русскими?
Смольский В.Н. Кузнецк, Пензенская область.
Русский народ сначала назывался руссами или россами, так что два эти варианта существовали одновременно. К IX - XI векам формируется сплошная территория древнерусского государства. Русская земля занимала огромное пространство от левых притоков Вислы до предгорий Кавказа, от Тамани и нижнего течения Дуная до берегов Финского залива и Ладожского озера. Многочисленные народы, жившие на этой территории, называли себя русскими, приняв название, которое было у населения сравнительно небольшой области в Среднем Поднепровье.
А само слово произошло от реки Рось (по другим источникам - Рута). И в конце ХIV века Русская земля - это уже государство. А Россия как обозначение страны появляется в конце ХV века, но до конца XVII все-таки намного чаще употребляется Русь, Русская земля или Московское государство.
("Комсомольская правда")
Прислал Айдын Уразбаев



Американская статистика показывает, что в тех штатах, где выше процент людей, держащих дома оружие, в два раза больше детских самоубийств.
Скорость воздушного потока в носу при спокойном дыхании 2,4 километра в час, а при чихании - 170 километров в час.
Астероиды поперечником 50 метров и более сталкиваются с Землей не каждые 300-500 лет, как считалось до сих пор, а только раз в тысячу лет. Таков вывод группы американских и канадских астрономов, обработавшей статистику о случаях падения крупных метеоритов.
Средняя плотность материи во Вселенной - шесть атомов на кубический метр.
За 2002 год в мире сделано 12,4 миллиарда цифровых фотоснимков, но лишь каждый четвертый кадр был распечатан на бумаге. Остальные хранятся на жестких дисках компьютеров, в памяти самих камер или записаны на компакт-диски и рассматриваются только на экранах мониторов.
В 1950 году в мире насчитывалось 15 миллионов больных проказой. Сейчас их около двух миллионов, причем 70 процентов живут в Индии, Бирме и Непале.
В среднем современном автомобиле более ста электродвигателей.
Количество звезд в наблюдаемой Вселенной (шар радиусом 15 миллиардов световых лет) оценивается в сто тысяч квинтиллионов (единица с 23 нулями). Столько песчинок понадобилось бы для того, чтобы засыпать страну размером с Францию метровым слоем песка.
(Цифры и факты, "Наука и жизнь" No 3, 2003)




Известная компания General Motors потерпела фиаско, пытаясь вывести на рынки Латинской Америки свой новый автомобиль Chevrolet Nova. Как вскорости выяснилось, No va по-испански означает "не может двигаться".
В США при рекламе пива Coors использовался слоган Turn It Loose! (примерное значение "Стань Свободным!"). Буквальный перевод слогана на испанский привел к появлению шедевра "Страдай от Поноса!".
Парфюмерная компания Clairol представила в Германии свои сухие дезодоранты, используя cлоган Mist Stick (примерное значение "Туманный Дезодорант"). В Германии выяснилось, что слово Mist ("туман") на немецком сленге означает "навоз".
Компания Colgate-Palmolive вывела на французский рынок свою новую зубную пасту Cue. Чуть позже американцы узнали, что именно такое название носит популярный французский порножурнал.
Компания Pepsiдословно перевела на китайский язык свой главный рекламный девиз "Живи с Поколением "Пепси"(Come Alive With the Pepsi Generation). Китайцы были шокированы: слоган приобрел неожиданное звучание "Пепси" Заставит Ваших Предков Подняться из Могил".
Компания Coca-Cola долгое время не могла подобрать свое название для продажи в Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этого напитка как "Кекукела", что означает "Кусай Воскового Головастика". Компания была вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей торговой марки, прежде чем было выбрано "Коку Коле", что означает "Счастье во Рту". Компания Frank Purdue, производящая курятину, в США использует слоган It takes a strong man to make a tender chicken (примерный перевод: "Чтобы приготовить нежного цыпленка требуется сильный мужчина"). В переводе на испанский эта фраза приобрела несколько иной смысл: "Нужен сексуально возбужденный мужчина, чтобы курица стала нежной".
Авиакомпания American Airlines установила в своих самолетах кожаные кресла и решила сообщить об этом мексиканским потребителям. На английском слоган звучал прекрасно: Fly in Leather ("Летай в Коже!"). В буквальном переводе это выражение обрело иной смысл: "Летай Голым!".
Скандинавский производитель бытовой техники Electrolux вывел свои пылесосы на американский рынок, используя слоган Nothing Sucks Like an Electrolux - "Никто не сосет так, как Electrolux".
(Washington ProFile. Ошибки переводчиков поднимают мертвых из могил)

Игорь Сиволоб (Кот Ученый)

борода мужчины вырастает в день на 0.0375 сантиметра, или на 13.75 сантиметра в год.
борода закрывает 3/4 лица и состоит примерно из 15500 волосинок.
ежедневно мужчина сбривает 65 милиграмм волос, что за каждые 16 лет составляет 0.45 киллограмма.
за всю свою жизнь мужчина тратит 3350 часов на бритье, сбривая 829.6 сантиметров волос.
если мужчина не бреется вообще, то у него вырастает борода длиной в 915 сантиметров.
сухие волосы бороды чрезвычайно жесткие и могут сравниться с медной проволокой той же толщины.

Арабские скакуны


Происхождение:

Первоначальные места обитания арабской породы - Северная Африка,
Ближний Восток в частности Египет.

Масть

Арабы преимущественно рыжие, гнедые, серые и редко вороные. Часто встречаются
белые отметины на ногах и голове.

Нрав

Арабы - исключительно умные животные, необычайно выносливы. Они так же
известны своим горячим нравом.

Экстерьер

Голова отличительная черта породы: широкий лоб, небольшая тонкая морда,
профиль вогнутый. Маленькие почти касающиеся друг-друга заострённые уши,
глаза исключительно большие и выразительные. Большие чувствительные ноздри,
ещё больше добавляют выразительности. Изогнутая шея и относительно
широкая грудь. Ноги тем немении могут быть слабоваты у лошадей данной
породы. Арабы держат хвост необычайно высокой дугой.

Использование

Лошади Арабской породы в первую очередь, считаются очень красивыми
верховыми лошадьми и в некоторых странах участвуют в скачках.
Представителей данной породы используют для облагораживания и улучшения
других пород и были родоначальниками чистокровной верховой.

Движения

Арабы знамениты грациозными, плавными движениями, особенно знаменитыми
при галопе. Движ. гармоничны и эластичны, но не очень широкие.

Эта книга написана в конце 19 века. Но описание арабов в ней не отличается от их описаний в средневековых хрониках. Последние 600 лет арабский мир остаётся неподвижным. Скорее всего он был таким всегда.

Арабы делятся на кочевых и оседлых. Эти две группы отличаются друг от друга способом существования, национальным характером, традициями и, даже, этнически. Но ни те, ни другие не могут претендовать на роль народа, владевшего пространствами от Атлантики до Индийского океана, насадившего новую религию, развивавшего науки, бывшего двигателем мирового прогресса в течении 800 лет ...

Арабская цивилизация в своём неактивном отношении к миру напоминает женщину.
Её движения вторичны, как ответ на воздействия "мужских" цивилизаций – арийской и тюрской. Её идеал не преобразования, а постоянство.

Но тогда, кто же они - легендарные Арабы - завоеватели, учёные, землероходцы, о которых мы учим в школе? Книга ле Бона не отвечает на этот вопрос. Но она интересна тем, что описывает арабский мир перед тем, как он начал изменяться под воздействием Европы.
Арабы Аравии

Арабы, населяющие центральную Аравию, особенно кочевники, по-видимому, охранили наибольшее сходство со своими предками, несмотря на многочисленные смешанные браки с неграми. Кочевники представляют собой полудикую расу, не имеющую ни цивилизации, ни истории. Они и сегодня ничем не отличаются от своих предков, живших 3000 лет тому назад, ничем, кроме религии.Они не отличаются от арабов, описанных в Библии
или в работах Геродота; они обречены не изменяться.
В то время, как плодородные районы (например, Йемен) формируют оседлое, в частности, крестьянское население, бесплодные пески пустынь создают только кочевников. Бедуины всегда, как и сегодня, жили небольшими племенами под патриархальной властью вождя, именуемого шейхом, или господином.
Шейх является главой одного из семейств племени. Власть его сильно ограничена и сводится к руководству воинами в сражениях, дележу добычи и некоторым другим церемониям. Бедуины имеют два основных занятия. Это война и скотоводство. Войны между племенами нескончаемы; они вспыхивают по малейшим поводам. Здесь действует библейский закон возмездия: глаз за глаз, зуб за зуб; каждое убийство влечет за собой новое,
как возмездие; лишь будучи почти полностью обескровленными, племена заключают мир. Ясно, что и достоинства, и недостатки кочевников непосредственно связаны с условиями их существования. Вот что говорит по этому поводу Хердер:
"Арабы сохранили патриархальные нравы своих предков; они - само противоречие; они одновременно жестоки и угодливы, суеверны и восторженны, пылки, падки на веру и на вымысел; они сохранили молодость души и, будучи одержимы какой-либо идеей, способны на великие дела".
К составленному нами психологическому портрету кочевника следует добавить еще один , может быть, самый важный штрих: несмотря на кажущееся спокойствие,
он обладает очень живым характером, сходным с характером женщины или ребенка. Словно женщина или дитя бедуин руководствуется в своих поступках моментальными впечатлениями, судит о людях по их внешнему виду; его можно легко ослепить шумом, славой, внешним великолепием; вызвать в нем восхищение - это лучший способ убедить его в чем-либо. Таковыми являются все примитивные расы, таковыми являются женщины и дети, ибо все они представляют собой низшие формы развития человечества. Кочевники, по - существу, являются полудикарями. Это, несомненно, смышленые полудикари, но не сделавшие ни одного шага к цивилизации на протяжении тысячелетий и, следовательно, и не претерпевшие никаких изменений, которые у цивилизованного человека накапливаются за счет наследственности. Если, таким образом, ограничиться лишь психологическими признаками, то можно утверждать, что оседлые арабы и арабы - кочевники представляют собой две различные расы, и разделяет их пропасть.
Арабы Сирии.
В Сирии, как и в Аравии, арабы делятся на кочевых и оседлых. Первые живут в пустыне, вторые - в городах. Как и все кочевники, кочевые арабы Сирии не сильно страдали от многочисленных завоевателей, побывавших в стране. Они и сегодня живут так же, как и 3000 лет назад - скотоводством и грабежами. Фактически им принадлежит вся территория страны, кроме городов: везде, от Иордании до Дамаска они нападают на караваны и грабят путешественников, не заплативших выкуп за пересечение их территории и за сопровождение в пути.
Что касается жителей городов и деревень Сирии, они образуют смесь всех народов: египтян, финикийцев, евреев, вавилонян, персов, греков, римлян, арабов, монголов, черкесов, крестоносцев, тюрков и т.д. – всех тех, кто более или менее длительное время пребывали здесь. Поэтому здесь встречаются самые разнообразные типы. Сирийцы-горожане обычно смышлены, изворотливы, хитры и коварны. Со времен римлян они не пользуются уважением: римляне считали, что сирийцы рождены для рабства. Покорные различным владычествам, тяготившим их на протяжении веков, они сохраняли энергию лишь для религиозных ссор. Во всем, за исключением того, что относится к религии, они очень покорны, и это абсолютное повиновение любой власти выше понимания европейцев.
Арабы Египта.
Современные египетские арабы представляют собой продукт скрещивания местного населения с арабами, завоевавшими Египет в 640г. под предводительством Амру. Будучи арабами по языку и религии, современные египтяне не являются таковыми по крови. В силу антропологических законов, упомянутых выше, элемент-завоеватель вскоре был растворен в более многочисленном элементе, представленным завоеванным населением. и,
Промежуточные элементы вскоре исчезли, таким образом, современный оседлый житель Египта, по существу, является сыном египтян времен пирамид. Это видно и по его фигуре, и по его широким плечам, толстым губам, выступающим скулам, и по схожести его с персонажами, изображенными на старинных монументах.

Оседлые арабы берегов Нила напоминают древних египтян не только физиономией; они унаследовали и их характер. Это добрые и очень вежливые люди. Долго терпевшие различные угнетения, все они боятся власти, особенно европейцев. В то время, когда Каир был очагом восстаний, когда все газеты только и писали об избиениях, я мог совершенно свободно один расхаживать среди жителей деревень, расположенных на берегу Нила. Нигде ни разу я не встретил грубого отношения к себе.
Потребности феллаха очень малы. Он довольствуется лишь самым необходимым и при этом совершенно счастлив.

Он живет, не заботясь о будущем, не имея понятия ни о времени, ни о расстоянии. На все вопросы у него один ответ: "я не знаю".

Он не знает и не хочет знать, сколько времени требуется, чтобы от одной деревни дойти до другой, каково расстояние между ними и т.п.
В Египте различие между оседлыми и кочевыми арабами еще сильнее, чем в Аравии и Сирии. Здесь эти народы различаются не только условиями существования, они представляют собой совершенно разные расы. Если арабы, живущие в городах, после многочисленных скрещиваний окончательно превратились в египтян, то кочевники, скрещиваясь лишь между собой, представляют тип араба времен Мохаммеда - с орлиным носом и блестящими глазами. Они - единственные грозные воины Египта; лишь с ними приходилось считаться англичанам во время недавней кампании. Палатки египетских арабов - кочевников расположены по берегам Нила, недалеко от воды. Кочевники не боятся никаких авторитетов и не входят в отношения с феллахами, к которым испытывают антипатию.
Условия существования кочевников в Египте не отличаются от условий существования всех арабов пустыни. Араб - кочевник остается собой при любой власти. Кроме арабов Египет населяет множество других народов: тюрки, копты, сирийцы, негры, греки, европейцы и т.п., однако случаи смешения их с феллахами очень редки. К тому же климат Египта столь убийственен для иностранца, что лишь не многие из нх воспроизводятся на этой земле более, чем в двух поколениях.
Арабы единственный народ, который преуспел в деле продолжения рода в Египте. Среди перечисленных выше народов Египта особого внимания заслуживают копты, ибо среди них чаще всего встречаются лица, похожие на те, что изображены на старинных могильных камнях.
Копты исповедуют христианство и никогда не смешиваются с арабами. Они встречаются, большей частью, в верхнем Египте, в городах и селениях, таких, как, например, Сиут. Их язык очень похож на язы древних египтян. Шамрольон, изучив язык коптов, сумел прочитать древние иероглифы. Во многих работах утверждается, что сегодня копты не говорят на своем языке. Однако мне не раз приходилось слышать разговор коптов между собой. В языке коптов даже существует несколько диалектов. Письменность коптов основана на греческом алфавите. Численность коптов в Египте обычно оценивают в 200 000 человек. Однако есть многочисленные свидетельства в пользу того, что их число превышает 500 000. Мне не кажется правдоподобной та грустная картина, которую обычно рисуют, говоря о характере коптов. Несомненно то, что по уровню образования они стоят выше местных арабов и особенно тюрков.
В администрации копты занимают должности, требующие больших умственных усилий, однако религия запрещает им занимать высокие посты.
Тюрки.
Что касается тюрков, заменивших арабов на политической сцене Египта, то их этнографическое влияние всегда было минимальным.

Тюркское население, насчитывающее сегодня 20 000 человек, составляет аристократию и не смешивается с основным населением Египта.

Арабы Испании.
Если у народов, упомянутых выше, известны предки, то с арабами Испании дело обстоит совершенно иначе.
Их предки полностью исчезли,
мы не знаем, какими они были,
нам неизвестен их тип;
не сохранилось ни документов, ни каких-либо других свидетельств .

, особенно в том, как вы управляетесь со своей работой и офисом, и даже в тоне разговора с ним. Критикуйте его, если, например, он надел красный галстук к голубой рубашке. Если он холостяк, то начнет прислушиваться к вашему мнению, особенно в личных проблемах. Если женат, станет задумываться над тем, почему его жена выпустила его в таком виде на работу. Постарайтесь понять, в чем суть его работы, постоянно спрашивайте о разных связанных с ней вопросах, а когда он будет объяснять вам, сидите рядом с ним, не бойтесь показать, что он небезразличен вам физически.