Итак, экзистенциальный кризис почти миновал, принеся чувство легкости и освобождение от тягостных дней ожидания, когда же и как разрешиться ситуация, приведшая меня в состояние тревоги за будущее...

Каждый прожитый день был наполнен ожиданием... Оно создавало эмоциональный фон настоящего, наполняя его гаммой чувств от страха до возбуждения... Стоило прожить этот опыт, чтобы понять, что ожидания ничего общего не имеют с настоящим, но, порой, до неузнаваемости деформируют его восприятие...

Ожидания дробят жизнь на периоды, маяками которых становятся идеи счастья, успеха, удачи, здоровья... Вера в то, что я всё это заслуживаю, делало меня рабой убеждений в избранности, уникальности моей индивидуальности...

Если ожидания оправдывались, то я радовалась... Если результаты по воплощению моей предприимчивости разочаровывали, мой внутренний мир штормило от урагана разрушительных эмоций... Моё воображение услужливо подсовывало к созерцанию, картины неутешительных иллюзий...

Разум, просчитывающий все "за" и "против", в случае проигрыша, спасал мое ущемленное самолюбие, обезболивая его оправданиями... Я начинала обвинять и себя и окружающих, испытывая чувство глубокого психологического дискомфорта, от осознания своего бессилия что-либо изменить...

И тут я спохватывалась и, уже захлебываясь, взбиралась на утлое суденышко под названием "смирение", которое несло к неизведанным берегам мое нежелание действовать и бороться... Однако очнувшись, я обрела идею Доверия к обучающей силе Вселенной... В свете этой идеи, Смирение обрело способность видеть и слышать Высшие Смыслы...

Ожидания будущих благ, как ни странно, разочаровывают меня в настоящем, лишая его энергии воплощения этих сценариев... Пессимистические прогнозы будущего сковывают возможности настоящего, парализуя волю к прорыву и выходу за пределы воображаемых возможностей настоящего момента...

Легко радоваться утру нового дня и растворяться в нем всем своим существом, когда доволен качеством своего существования... А если нет? А если все мои представления о жизни пожирает ненасытное отчаяние? Неужели нелепо именно в такие моменты ликовать по поводу открывающихся перспектив нового дня?

Прошлое и будущее лишало меня способности заметить щедрость настоящего момента, разглядеть удивительные краски собственных отражений, заставляя растрачивать энергию созидания на бесполезные созерцания воспоминаний или ожиданий...

Как это ценно научиться балансировать между "до" и "после" не ожидая и не сожалея, жить, решая задачи по мере их поступления, не оценивая их перспектив, расходуя свою энергию на делание, а не на построение миражей ...

(с) Сгонник Любовь - КУЗЮША

В подростковом возрасте человек стремится к самоопределению. Он ищет смыслы не только в своей скоротечной деятельности, но ищет смысл и в своей жизни. Он исследует свою реальность, постоянно сравнивая собственные интерпретации смыслов жизни с теми, что ему скармливают взрослые. Он выстраивает мостики между этими интерпретациями, либо отметает все предложенные, либо берёт на веру наш опыт, придавая смысл своему выбору. 



Подросток становится либо автором своего опыта, либо последователем авторитарного мировоззрения. Что заставляет подростка стать «первооткрывателем» или быть ведомым? Ребёнок в подростковом периоде тонко улавливает все хитросплетения взаимоотношений отдельных частей целостного мира через осознанность, если с рождения его учат распознавать собственные эмоции и чувства. Если с раннего детства ребёнка растить само осознанным, он будет свободен от догм и ответственен за мир, который создает вокруг себя, и за себя в нем. Он приобретает способность почувствовать «данность бытия» не как предопределённость, спущенную свыше, а как акт создания собственной реальности чередой собственных выборов.



Подросток начинает осознавать свою ценность тогда, когда ощущает себя творцом своей реальности. Он понимает, что от его выборов зависит траектория его развития. Он обнаруживает, что бытие раскрывает перед ним свои смыслы, только если его сознание пытается их найти. Так он приобретает понимание бессмысленности хождения за авторитетом, как слепец в поисках выхода на единственно верную дорогу. Кто, кроме него, может познать свой путь? Но что такое путь? Только ли выбор профессии?



Именно через способность обнаружения бытия-в-себе подросток превращается в человека, осознающего свою суть и ценность. Он начинает исследовать событийность, обнаруживая, что она связана напрямую с сознанием, которое формирует ожидания и, в конечном счете, реальность. Свободу он начинает воспринимать как риск. И очень часто простая искренность воспринимаеется им как рискованный шаг. Бытием для подростка становится то, на что он отваживается. Именно в этот момент он проходит через опыт первой влюблённости.



Так познается ответственность, которая никогда не сформируется в ребёнке, если мы как родители не позволим ему совершать поступки на основании собственных выборов. Используя свободу своих выборов, он становится автором своей жизни и несет за нее ответственность. Этим, собственно, и завершается процесс созревания личности, и начинается процесс её выхода на надсоциальный уровень развития. На этом уровне раскрывается яркая индивидуальность человека. Он решает вопрос своего предназначения: «Для чего я родился в этот мир?».



Не все способны выйти на надсоциальный уровень развития личности. Человек застревает на социальном уровне, пока в нем есть стремление найти ту зону комфорта, которая обеспечит ему возможность выживания и безопасности. Тогда профессиональное самоопределение воспринимается им как поиск своего предназначения. Отсюда запросы родителей, которые просят выявить в ребёнке предназначение, думая, что оно есть то же самое, что и проф. ориентация. В правильном выборе профессии такие родители видят успех всего жизненного пути их ребёнка. Они не задаются вопросом: «Для чего был рожден мой ребёнок?». Ими движет не идея смысла жизни, а прагматизм.

Со мной такое однажды случилось, когда вместо осознания своей уникальности, я подчинилась влиянию того человека, которого признала авторитетнее себя самой. Для того, чтобы вспомнить эти состояния, достаточно мысленно поместить себя в то время. 



Встреча с моим научным руководителем меня настолько потрясла, что я внутренне начала сверять свои поступки с тем, что скажет о них он. Все свои взаимодействия с ним я пропускала через попытку понять, почувствовать его реакцию. Я писала свои научные работы и мне казалось, это он незримо ведет меня за собой.



Происходило замещение меня его мыслепотоком или тем, что им казалось. Падала моя самооценка, так как результаты моей работы я ставила ему в заслугу. Все, что я делала, было подчинено стремлению заслужить его благосклонность и уважение. А когда это происходило, мне было стыдно: словно я украла часть его славы. Я ничего из себя не представляла в собственных глазах.



Авторитет - это когда чужую уникальность ставишь превыше своей. И наполняешь себя чужими истинами, вместо того, чтобы искать собственные. Следование за авторитетом постепенно ведёт к потере возможности раскрыть свою индивидуальность. Появляется уверенность в том, что не сможешь соответствовать его ожиданиям, не сможешь стать равным его гению. Это приводит к внутреннему опустошению и отрицанию себя. Потеря себя делает бессмысленной собственную жизнь, и все личные достижения становятся ничтожными.



Авторитет является важнейшим элементом любой власти. Для того, чтобы почувствовать власть над ребёнком, станьте для него авторитетом. Родитель, который имеет авторитет, быстрее и легче управляет поведением ребёнка. Чтобы удержать власть, родитель должен иметь преимущество над ребенком, иначе построение авторитета не удастся. Если вы стремитесь сделать ребёнка послушным своей воле, то вам, просто, необходимо стать для ребёнка этаким всезнайкой и ни вкоем случае не пасть лицом в грязь. Это будет держать вас в напряжении, чтобы всю свою жизнь посвятить поддержанию этой авторитарной власти. Ни о каких доверительных отношениях не может идти речь. Вы должны будете постоянно держать ребёнка в страхе ослушаться вас, заслужив ваше порицание.



В рамках авторитарных отношений нельзя раскрывать природную уникальность ребёнка. Развитие индивидуальности приведёт к формированию в нём чувства собственного достоинства, что поставит под сомнение ваше право его подавлять. Человек, имеющий чувство собственного достоинства, не преклоняется перед Авторитетами и имеет уважение к чужой уникальности. Стремление к авторитарности присуще тем, кто сомневается, что может иметь влияние, основанное на уважении. Такая власть компенсирует неуверенность в самоценности и ведёт к желанию контролировать поведение ребёнка, делая опору на чувство стыда и страха перед наказанием.



Поэтому вы либо воспитываете ребёнка в безоговорочном послушании своей воле, становясь для него непререкаемым авторитетом, либо учите его уважать в вас вашу уникальность, развивая в нем индивидуальность. Тогда вам самим стоит позаботиться о раскрытии собственного потенциала, чтобы суметь показать ребёнку, насколько ярко и увлеченно можно жить. А пример заразителен! Такие отношения строятся не на власти, а на умении договариваться друг с другом и согласовывать взаимодействия на основе договорённостей. 

Анна Красова: «... мне очень хотелось бы не ограничивать свою дочь! Но как там было сказано? Свобода одного кончается там, где начинается несвобода другого? Если дочь шумит, бегает, засовывает повсюду свой нос, все хватает, я, в большинстве случаев, стараюсь ее не трогать. Если она приближается к запретному - ножи, дорогие мне хрупкие вещи, бытовая химия - я стараюсь мягко сказать: "Дорогая, этого лучше не брать/не делать/не трогать, потому, что ... (причина)". Если ее поведение на грани запретного, я спрашиваю, что она делает. Без вызова, таким интересующимся тоном. Если она, например, рисует фломастером на столе, игнорируя бумагу, я задаю следующий вопрос: "зачем ты это делаешь?" Ответить полноценно она пока не может, но иногда пытается))) Следующий вопрос - хочешь, я принесу тебе бумагу? Ну а пока я хожу за бумагой, я выдаю дочери тряпку для вытирания стола и прошу этим заняться.

 

Однако бывают ситуации, когда такие мягкие выходы из ситуаций невозможны. Например, я заболела, а дочь вот смертельно хочет на мне попрыгать или утащить у меня одеяло. Приходится выходить из них через маленький конфликт. Я всегда объясняю, почему мама повысила голос, и мы придумываем, как можно провести вместе время, не нарушая моего покоя. Ох, почему вместе с подарочным набором подгузников в роддоме не выдают мешок терпения?))))))».

 

Любовь Сгонник: Когда Лиса была маленькой, для того, чтобы в нашем доме не звучала бесконечная череда «НЕЛЬЗЯ!» и «НЕ ТРОГАЙ!», я убрала все опасные для нее предметы на полки, до которых она не могла достать. Все шкафы на кухне оборудовала специальными приспособлениями, ограничивающими доступ ребёнка к их содержимому. Такие продаются, например, в IKEA. Все углы у столов защитила специальными накладками, чтобы ребёнок не травмировал себя. Это избавило меня от постоянного напряжения и страха не уследить, а дочке позволило развиваться без окриков и запретов.

 

Вопрос о смысле поступка, о котором я писала, (https://vk.com/homeschooling2014?w=wall-73194091_1858) до определённого возраста ребёнку не понятен. Надо постепенно подводить его к этому пониманию. У маленького ребёнка смыслом является собственно игра. Свои действия он воспринимает как изучение мира вокруг. Потому любая его деятельность имеет цель: знакомство с объектной деятельностью: «кто? что?», «что делает/ют?», «какой/ая?». Пока он дойдёт до понимания причинно-следственных связей, пройдёт изрядное количество лет.

 

Маленького ребёнка в то время, когда отдыхает мама, другие члены семьи переключают на себя, говоря: «Мама отдыхает. Мама устала. Мы не будем шуметь». Так ребёнок на практике узнаёт о том, что в семье существует уважение друг к другу. Ребёнка ничто так не воспитывает, как пример старших.

 

Рисование на стенах я не поощряла. Я купила дочери детский мольберт с рулоном бумаги. Фактически это такая же плоскость, как стена, только меньшего размера. Если Лиза пачкала красками мебель, то я просила её убрать за собой и выдавала ей тряпку, говоря ей, что каждый убирает за собой сам. Если у вас есть возможность выделить для ребёнка часть стены для росписи, то сделайте это, ограничив его художества только этим местом. Чтобы всякий раз не перекрашивать стену, можете прикрепить на неё рулон однотонных обоев.

 

Если ребёнок игнорирует ваши просьбы, то это может означать, что он пытается вас разозлить. Значит, в нём вызрел внутренний протест против слишком большого количества ограничений. Как только ограничения снимаются разумной организацией пространства, о чем я писала выше, протестное поведение исчезает.

 

Когда ребёнок чувствует, что с ним считаются, он готов считаться с другими. У него не появляется повода для упрямства. Ребёнок, чувствующий любовь со стороны взрослых, не имеет причин сопротивляться просьбам с их стороны, если такие просьбы не нарушают его интересов. Всегда можно найти способы удовлетворить любопытство ребёнка, его активность так, чтобы он не нарушал и чужих свобод. Это требует вдумчивого отношения к нему.

 

Родителям кажется, что легче постоянно одергивать ребёнка. Распространенным заблуждением считаю, когда родители думают, что запретами они воспитывают в ребёнке послушание. И каждый раз сталкиваются с детским упрямством. Тогда ничего не остаётся, как увеличивать градус своих требований, чтобы сломить его волю. Отношения начинают походить на боевые: «кто кого одолеет». Это тупиковая ветвь развития взаимоотношений, чреватая развить в ребёнке конфликтный характер. А характер, как известно, будет иметь влияние на всю его последующую судьбу.

 

«Большого ума не надо, чтобы обучать детей на дому», - самое распространённое мнение начинающих адептов СО.

 

Да, действительно, большого ума не надо, чтобы перевести ребёнка на семейное образование и начать его обучать по школьным учебникам. А вот как сделать это обучение настолько эффективным, чтобы использовать все плюсы и суметь нивелировать все минусы, которые далеко не очевидны, задача не из лёгких. По крайней мере, полезно знать все плюсы и минусы как традиционной системы обучения, так и семейной.

 

Прослушать двухдневный семинар и получить исчерпывающую информацию, необходимую для принятия решения отдавать ребёнка в школу или обучать его на дому, или самостоятельно перелопатить тонны информации в интернете, порой, разноречивой и противоречивой, полной слухов и догадок, вы решаете сами.

 

Тот, кто трепетно относится к такому ценному жизненному ресурсу, как время, приходят на мои семинары, зная, что в моём лице они встретят специалиста-практика, умеющего доходчиво преподнести тщательно структурированную информацию.

 

На данный момент есть различные формы индивидуального обучения. Прописаны они в законе как самообразование.

 

Вместе с тем сохраняются традиционные формы обучения в группах - это школы разного типа. Такие формы предполагают определённое количество учеников и различные методики преподавания. Но суть их сводится к одному и тому же: обучением управляют взрослые, и ребёнок подчиняется правилам системы, которые не всегда соответствуют как запросу ребёнка, его интересам, так и его индивидуальному темпу развития.

 

Даже те методики, которые декларируют отказ от традиционного обучения в сторону индивидуализации процесса, на деле сохраняют организационные формы, предполагающие объединение детей в едином образовательном пространстве. В таком случае, каким образом происходит индивидуализация и с какой целью всё-таки необходимо детей объединять в группы?

 

После семинара я всегда задаю родителям один и тот же вопрос: "Школа или СО (семейное образование)?». И для слушателей, даже тех, кто пришел на семинар с сомнениями, этот вопрос звучит как риторический. Именно этому и посвящены два семинарских дня - анализу всех аспектов образования, индивидуального и группового, чтобы прийти вот к такому однозначному и взвешенному решению.

 

«На какие вопросы вы хотите знать ответы?», - именно с этого вопроса я начинаю свой семинар. А затем интересуюсь, что же такое образование и с какой целью родители дают его своим детям.

 

По ходу семинара я успеваю ответить на все вопросы, которые задают родители, пытаясь сделать выбор между школьным обучением и семейным. Я помогаю разобраться во всех нюансах различных форм обучения. И показываю, как правильно организовать обучение на дому таким образом, чтобы не превратить семью в аналог школы.

 

Какие цели преследуют родители, принимая решение обучать детей в семье? Стоит ли руководствоваться желанием оградить детей от мифических ужасов школьной жизни? Или есть какие-то более ценные моменты, которые приобретаются только вне стен школы? Есть вещи, которые не столь очевидны для большинства родителей, не имеющих опыта нетрадиционного обучения. Именно их я рассматриваю особенно пристально.

 

Какие задачи решает школа и какие задачи решает самообразование? Чем отличается подготовка к школе от подготовки к самообразованию?

 

Какие задачи невозможно решить внутри школьной системы? Какие навыки, умения и знания востребованы жизнью, и возможно ли их приобрести внутри школьной системы?

 

Какие навыки необходимы для успешного освоения информации? И каким образом информация выстраивается в систему знаний? Как решается вопрос управления и доступа к массивам памяти человека? Что такое мышление и каким образом его развивать? И какие преимущества даёт развитое мышление?

 

Почему я против опережающего развития, хотя и имею дочь, которая в 14 лет успешно закончила изучение школьного курса? И каким образом достигается такое обучение без насилия над природой ребёнка?

 

Возможно ли преодолеть междисциплинарные нестыковки школьной программы, учась в школе без перегрузки детей? И как это преодолевается на СО?

 

И ещё очень много вопросов, которые я озвучиваю на семинаре и показываю «как?» на примере нескольких моделей обучения, о которых знаю не из книг, не по-наслышке, а из своей многолетней практики.

 

Семинар одинаково полезен как для приверженцев традиционных форм обучения, так и для их противников. Я систематизировала все свои знания и составила свой курс таким образом, чтобы легко было понять логику образовательного процесса с самого рождения. Принципы настолько просты, что не потребуют от вас специальных знаний или самопожертвования ради будущности своих детей.

 

Прослушав курс, вы расширите свой кругозор, что позволит вам сделать осознанный выбор в пользу школы или в пользу семейного образования.

 

Зная только одну образовательную модель, приверженцем которой вы являетесь, невозможно делать адекватный выбор: для выбора всегда необходимо по крайней мере два варианта, с которыми вы хорошо знакомы. Иначе это будет только иллюзия выбора - выбор без вариантов. Поэтому, выслушав все за и против, вы сможете сделать такой выбор, который будет для вас взвешенным и обоснованным. И вас не будут мучать сомнения.

 

Вы приобретёте уверенность в собственных силах и получите знания, необходимые для уверенного старта по выработке в своих детях самостоятельности, ответственности и целеустремлённости.

 

Расписание ближайших семинаров на 2015 год:

https://vk.com/astanasamoobrazovanie - Астана 21 февраля - 22 февраля

https://vk.com/event75584651 - Санкт-Петербург 28 февраля - 1 марта

https://vk.com/event87440712 - Псков 14 марта - 15 марта

https://vk.com/club86152890 − Новосибирск 21 марта - 22 марта

https://vk.com/sgonnik_tomsk - Томск 28 марта - 29 марта

https://vk.com/almatysamoobrazovanie - Алматы 2 апреля - 5 апреля

https://vk.com/club86738906 - Краснодар 11 апреля - 12 апреля

https://vk.com/event75651073 Красноярск 18 апреля - 19 апреля

https://vk.com/obrazovanienn - Нижний Новгород 25апреля − 26 апреля

https://vk.com/event86872988 - Тольятти 2 мая - 3 мая

На очереди организация семинаров в Анапе и Чебоксарах.

Я против педагогики требований. Я за педагогику отношений, когда знания об этом мире передаются ребёнку через мудрое понимание его природных дарований, когда взрослый выступает не манипулятором, склоняющим ребёнка к желаемому типу поведения, а мудрым наставником-проводником к осознанному постижению своего предназначения.

А для этого надо уметь быть наблюдателем, внимательно прислушивающимся к тому, как проявляется ребёнок, что движет его поступками, что стоит за его эмоциями. Надо уметь вовремя оказывать ребёнку именно ту эмоциональную поддержку, которую он неосознанно ждет от взрослого, к которому привязан. И бережно выводить ребёнка на уровень осознания своих намерений, последствием которых являются его поступки. Осознанность способствует развитию воли, с помощью которой ребёнок учится контролировать свои эмоции.

Направлять к постижению смыслов жизни может только тот, кто сумел постичь собственные смыслы. Становясь наставником, взрослый перестаёт быть надзирателем и развивает в себе способности к эмпатии, умению становиться на место своего ребёнка, смотреть на себя его глазами, что приводит к такому качеству общения, когда ответы на все «трудные» вопросы рождаются сами собой без помощи посторонних лиц, будь то психологи или педагоги. 

В этом случае, даже не приходит на ум вопрос: «На ком лежит ответственность за моего ребёнка, на мне или на тех, кому я доверяю больше, чем себе?».

Через наставничество взрослый передаёт ребёнку знания различных моделей взаимодействия людей, корректируя его поведение через чувствование его потребностей и способностей. Взрослый делится своими навыками и знаниями, не ограничивая свободу поиска ребёнком собственных решений. 

Наставничество предполагает обучение по ходу жизни семьи, когда ребёнок активно принимает участие во всех мероприятиях. Его не устраняют от участия в процессах, сдавая на хранение бабушкам, няням, учителям. Поэтому родительство как наставничество зачастую требует от взрослых больше сил и времени. 

Недостатком наставничества является неструктурированность подачи информации, поэтому так необходимо учиться алгоритмам обучения и правильной образовательной стратегии. Но такое осознанное родительство, когда ответственность за своего ребёнка берёшь на себя, приносит удивительные плоды, вкус которых сладок и для ребёнка, и для родителя. 

Возрождение осознанного родительства - это путь к процветанию нашей планеты.

Я продолжала читать дочке книжки даже после того, как она уже научилась читать. А после прочтения мы вместе шили героев сказочных историй. Так появился в нашей коллекции игрушек Субастик - волшебный персонаж, выдуманный великолепным немецким писателем Паулем Мааром. 

Это необычное существо меняет жизнь и характеры окружающих его людей, не переставая удивлять всех своей находчивостью и изобретательностью. Конопатая мордашка героя светится радостью исполнения самых заветных желаний его друга. Как только желание исполняется, на лице Субастика исчезает одна конапушка. Постепенно его личико становится девственно чистым. И чтобы реализовать своё предназначение, он исчезает, чтобы субботним вечером снова вернуться к тому, кому служит верой и правдой. 

Наш Субастик получился точь-в-точь таким, каким его нарисовал сам писатель. И он тоже умел исполнять все Лисины желания. По крайней мере дочка верила в это. А вера, сами понимаете, вершит чудеса уже сама по себе. Чтобы Субастику не было скучно в его постоянных отлучках, мы придумали и сшили ему подружку, назвав её Субастиной. Именно её вы видите на фотографии. А Субастик исчез - ушёл за новой порцией конапушек.

А однажды Лиса прочитала замечательную книжку, рассказывающую об удивительных приключениях Синего Медведя. Вальтер Морз написал потрясающе красивую историю «13 с половиной жизней капитана по имени Синий Медведь». Читая эту книгу, дочка впервые открыла красоту печатного слова. Только вслушайтесь в эти слова: «Солнце, холодное как луна, опускается в свинцовые воды ледяного океана, а в воздухе пахнет снегом. Правда, в нём пахнет ещё кое-чем - далёким костром с лёгкой примесью аромата корицы, именно так пахнут приключения!».

Барон Мюнхаузен улетел на Луну, теперь главный выдумщик - капитан Синий Медведь. Лиса настолько поверила в нескончаемую череду его выдумок, что у нас родился Синий Медведь, сшитый из лохматых лоскутков синий шерсти. Мы вместе чертили выкройки его тельца. А потом дочка самостоятельно сшивала его бока, набивая тушку ватой. Я помогла ей прикрутить лапы на шарнирах, смастерить ему черный лаковый нос и пришить радостные глаза-пуговки.

Когда медведь был готов, мы заново перечитали историю. Только теперь рядом с нами сидело существо - живое воплощение невероятных историй великого выдумщика. Мы уже не завидовали кошкам с их девятью жизнями. Так как у капитана по имени Синий Медведь их было двадцать семь. И каждую он проживал невероятно изобретательно. Однажды его, плывущего по Замонийскому морю в ореховой скорлупке, спасли карликовые пираты и заботились о нём, пока он не вырос слишком большим. Теперь о Синем Медведе заботилась моя дочка, укладывая его спать рядом с собой, делая ему гнёздышко и пересказывая ему его же истории.

Две волны-болтушки научили Синего Медведя разговаривать. А динозавр Мак спас его от острова-хищника. Разным премудростям капитан научился в ночной академии и вдохновил дочку на учёбу, внушив мысль, что учиться очень интересно. Словом, тринадцать с половиной жизней - это тринадцать с половиной чудесных путешествий по сказочной стране, где возможно всё, кроме скуки.

Прочитайте вместе с детьми эти замечательные истории. Они никого не оставят равнодушными. И если вы не умеете шить, то нарисуйте героев или слепите их. Пусть ваши дети, затаив дыхание, внимают волшебству, пробуждая в себе желание творить собственные сказочные миры.

Суть образования, на мой взгляд, состоит не в том, чтобы нашпиговать ребёнка знаниями, а в том, чтобы помочь ему ответить на вопрос: «Кто я?».

Но прежде, чем подвести ребёнка к ответу на этот вопрос, родители сами должны уметь ответить на него. Отвечая на этот вопрос, человек получает знание не только о самом себе, но и узнаёт, как различные решения приводят к определённым результатам этих намерений.

Умение увидеть причинно-следственные связи между намерениями, поступками и результатом деятельности, делает человека мудрым. Эта мудрость обретается через анализ личного опыта. Так воспитывается умение соотносить свои чувства с поступками и видеть в поступках других то, что вызвало их к жизни. Такой подход приводит к принятию себя и сочувствию к другим.

Отвечая на вопрос «Кто я?», ребёнок постигает свою индивидуальность. Он понимает причину своих помыслов и смысл своих желаний. Следуя за желаниями, он начинает разбираться в том, какие из них развивают его, а какие мешают развитию природных способностей. Такой способ познания себя учит самоанализу, который основан на знании причин и следствий. Самоанализ приводит к развитию гармоничной личности, вписывающейся в любое сообщество без нарушения чужих границ.

В этом случае решения, принимаемые человеком, его действия и свободная воля, проявляемая им, определяют его переживания. Самыми важными становятся те возможности и испытания, которые человек не просто переживает в данном месте в данное время, а может ещё и проанализировать их, сделав соответствующий вывод. 

Знание того, что реальность - это результатат поступков самого человека, и является главным уроком, который каждый ребёнок должен вынести из своего детства. Такая осознанность делает жизнь осмысленной. В основе такой жизни лежит самомотивация, питаемая волей исполнить то, что предначертано. Когда чувства и разум действуют согласовано, человек приходит к пониманию своего предназначения.

Так что, развитие детей надо начинать с постижения того, кто к вам пришёл. А затем помочь этому пришельцу понять, кто же он такой и в чем состоит задача его воплощения. Чаще же всего, таким вопросом задаются уже на склоне лет, пройдя тернистый путь накопления знаний, доставшихся в наследство от всего человечества. Неосознанное блуждание от истины к истине не открывает знания о себе самом, мешая обретению гармонии.

Это похоже на то, как если бы мать вместо того, чтобы понять своего плачущего ребёнка через прямое восприятие его живых чувств, предприняла бы поиски ответов о своём ребёнке у детских экспертов, пишущих умные книги. Разве о её ребёнке кто-то чужой и далёкий может знать столь полно, как это может чувствовать она сама? Но именно так поступает большинство взрослых. И причиной тому является то, что нас, и меня в том числе, не учили в детстве прямому знанию через чувства. Да и кому было учить? Научить тому, что не умеешь сам, невозможно.

Поэтому давайте учиться вместе с детьми постижению себя и смыслов собственной жизни.

Представьте себе, что рядом с вами находится человек, который не критикует вас, но помогает увидеть в ваших поступках моменты, которые помешали достичь вам того результата, к которому вы стремились. И делает он это не через осуждение, но через анализ ваших действий. Анализ бесстрастный и максимально объективный, вскрывающий ваш собственный потенциал к преодолению препятствий и помогающий достигать желаемого без нарушения чужих границ. 

И этот человек не вторгается грубо в ваше внутреннее и внешнее пространство, а действует по запросу с вашей стороны. Он чувствует вас, а вы - его. Вы уверены: что бы вы не совершили, он не отвернётся от вас. Он поможет разобраться в происходящем и поддержит вас, просто обняв и утешив, и вызволит вас из вашей эмоциональной трясины. И только после этого он задаст вопрос: «Что случилось?». И посмотрит вам в глаза. И вы поймёте, что этому человеку, который обнимает вас и глядит в ваши глаза, некуда спешить. И для него нет никого важнее вас именно здесь и именно сейчас. Даже важность его собственных дел и проблем для него отступила в этот миг. И он всецело погружён в ваш мир.

Вы хотели бы, чтобы рядом с вами был такой человек? Хотя бы один. 

Я знаю себя, моя самооценка не зависит от оценки окружающих. Меня трудно вывести на состояние одиночества, разрушающего меня изнутри. Я взрослый человек, и тем не менее я хочу иметь рядом с собой такого человека, безусловно меня принимающего. Дети тоже этого хотят. Пусть даже и неосознанно, но они стремятся к такой защите.

«Как хорошо, что ты у меня есть!».
«Мне хорошо, когда мы вместе!». Сообщить ребёнку о том, что он нам дорог, можно разными способами. Главное, чтобы он сумел почувствовать, насколько дорог нам и важен в нашей жизни. А для этого надо помнить, что дети воспринимают мир эмоционально, отзеркаливая все наши состояния, даже те, о которых мы не говорим вслух. И если мы не озвучиваем ребёнку причин своих негативных эмоций, то он считает именно себя причиной всех наших печалей. Он беспокоится, что с ним что-то не в порядке, что он плохой. 

Эмоционально закрытые или холодные родители наносят урон детской самооценке. Детям чрезвычайно важны ласковые прикосновения и нежность, сквозящая в словах, обращенных к ним. 

Если родительская любовь проявляется только тогда, когда ребёнок заслуживает похвалы, и её не выражают, когда его поведение не соответствует ожиданиям взрослых, то такое взаимодействие похоже на манипуляцию. Целью такой дрессуры является желание управлять поведением ребёнка, но не учит его грамотной коммуникации. 

Подрастая, такой ребёнок понимает, что родители манипулируют им для того, чтобы добиться от него поведения, соответствующего их представлениям о морали, уважении и любви. Но при этом они не видят и не чувствуют его самого. Внешняя оценка, выданная им социумом, оказывается важнее чувств ребёнка, его желания понять себя.

В подростковом возрасте такие дети начинают проявляться по отношению к родителям так же манипулятивно, добиваясь собственных целей и не заботясь, что при этом идет нарушение чужих границ. В итоге семья проживает в атмосфере недоверия, фальши и лжи, что способствует разобщению членов семьи и одиночеству. Сегодня многие дети не чувствуют, что их принимают безусловно. И многие взрослые не умеют так безусловно любить, но не перестают, как дети, мечтать о такой любви. 

Что мы называем любовью? И можно ли достичь в любви уровня безусловности уже во взрослом состоянии и научить своих детей такому восприятию другого человека?

Неосознанная любовь, порой, скрывает в себе неосознанные же условия. Безусловная любовь - это зрелая любовь. А зрелости свойственна осознанность. 

Осознанность помогает различить те границы, которые я выставляю для другого человека, вписывая его в рамки своих ожиданий. Осознанность помогает разобраться в причинах стремления выставить условия, при которых я люблю или ненавижу. Осознанность помогает разобраться в себе, приняв себя и мир таким, каков он есть. 

Это путь к постижению безусловной любви, незнающей границ.

Вот ведь что удивительно, во время бесед с женщинами я часто слышала признания, что они рожали детей, надеясь на то, что отец ребёнка финансово обеспечит и ребёнка, и её саму. Они не надеялись, что смогут самостоятельно достичь вожделенного уровня жизни и искали таких мужчин, которые могли бы их содержать как матерей. В этом случае они готовы были рожать детей даже от женатых мужчин. Они надеялись на ответственность мужчины перед своими детьми. 

То есть женщины рожали детей, чтобы обеспечить себя финансово. И таких женщин я немало встречаю в своей жизни. А вот данный опрос такую тенденцию не отражает совсем. Хотя в нём указан такой вариант ответа: «Планировали рождение ребёнка для того, чтобы обеспечить собственную старость/жизнь за счет ребенка или партнера, желающего ребёнка».

Почему?

https://vk.com/homeschooling2014?w=wall-73194091_4220

«Для ребенка всегда найдется время»,- так считают многие родители.

Для ребёнка всегда найдётся время, если он сверхзначим или когда сверхзначима идея соответствовать идеалу «хорошего родителя». И эти два аспекта не равны. 

Если важна идея, а не сам ребёнок, то, посвящая своё время ребёнку, взрослый неосознанно проживает жертвенность, что накапливает в психике напряжение. Это напряжение формирует ожидание отдачи от ребёнка ввиде платы за собственную жертву. Это неосознанный процесс, и его можно увидеть лишь ответив на «неудобный» вопрос. А отвечать на него не хочется, так как есть страх, что упадёт самооценка, если позволишь себе предельную честность.

Вот этот вопрос: «Почему я выбираю посвятить своё время ребёнку?».

Когда ребёнок осознаёт, что его принимают безусловно, не предъявляя образ взрослого, безгрешного и безошибочного, то он учится так же безусловно принимать другого. И если у ребёнка есть возможность обсудить с таким взрослым все свои проблемы, то все жестокости мира, с которыми он встречается, не деформируют его психику. Тогда не только себя он учится прощать, но и к другим относиться снисходительно, понимая, что только Бог совершенен. 

Стремление к совершенству начинается с отвержения себя. Тогда хочется, осознавая своё несовершенство, хотя бы таким показаться. Свою задачу я понимаю не в стремлении к совершенству любыми способами, а в том, чтобы научиться принимать себя. И через это я перестаю предъявлять к миру требования соответствия тому идеалу, который я выбираю как образец. 

Любой человек имеет право на ошибку. А ошибка для меня это то, что не соответствует стремлению человека. Если я получаю результат, которым недовольна, я получаю возможность роста через анализ ситуации. В этом случае, вся моя жизнь превращается в процесс познания себя и мира через себя. С таким подходом, ребёнок вырастает в зрелого человека, без претензий относящегося к миру и себе. 

Жизнь превращается в увлекательную игру, правила которой сам прописываешь для достижения целей с условием не нарушения чужих свобод. Тогда нечего и некого прощать. Есть, как есть. И люди таковы, какие они есть. И нет желания исправлять другого. Есть понимание, что властен лишь над собой. И тогда никаких травм детства не существует... С таким подходом.

Наверняка, для жизни важным может оказаться умение выстраивать целеполагание на основе знания себя и своих возможностей. Когда дети начнут самостоятельную жизнь, им потребуется ответить на вопросы: «Где я могу реализовать свои таланты?», «Каковы мои таланты?» и «В какой области социальной жизни мои таланты будут востребованы в полной мере?». Иначе говоря, детям надо помочь разобраться в смысле своей жизни. 

Если ребёнок только и слышит: «Повтори, что я тебе сказал», то у него не может сформироваться способность принимать ответственность на себя за те цели, которые он перед собой ставит. Как в системе, основанной на контроле, может в ребёнке сформироваться самоконтроль? Как страх перед ошибкой, который к концу школы уже прошит в теле ребёнка почти на клеточном уровне, научит его творческому поиску, криативности и умению искать собственные пути решения нетривиальных задач?

Также у детей должно быть развито умение грамотно строить коммуникации. Но коммуникация - это не просто навык общения, это еще и умение распознавать людей, и умение встраивать себя в систему взаимоотношений. 

Очень часто я слышу о пользе приобретения социальных навыков. Мои собеседники часто полагают, что такие навыки могут быть привиты только в школе. Но если бы именно так обстояло дело, то у выпускников школ не было бы проблем с умением грамотно выстраивать партнёрские отношения. 

Если детей не научить различать свои собственные эмоции, то сможет ли он различить эмоции окружающих? А кто научит их осознавать свои чувства, чтобы понять себя, и через это понимание улавливать все тонкости взаимоотношений с людьми? 

Когда эмоции из года в год подавляются из-за потребности выжить в системе контроля, оценок и сравнения с другими, то возникает желание уйти из давящей на психику среды в мир игровых технологий, в мир виртуальный. Детей учат самообладанию, а по сути вырабатывают в них стойкий иммунитет против умения чутко реагировать на внешние изменения реальности. Пассивность, отсутствие эмпатии, сострадания, сопереживания - эмоциональная глухота. Именно она не позволяет получать от отношений удовольствие. Отношения с людьми замешаны на страхе быть отвергнутым и подвергнутым критике.

Умеет ли ребёнок слышать потребности своего тела? Знает ли свои возможности выдерживать физическую и психологическую нагрузку? Умеет ли распознавать усталость ещё до наступления того, как он свалится с ног? Владеет ли навыками восстановительных техник? Знает ли свои циклы работоспособности, предусматривающей периоды нагрузки и расслабления? Вам кажется всё перечисленное менее важным, чем знание математики в объеме школьной программы?

А как вы смотрите тогда на такой важный с моей точки зрения навык, как умение преподнести информацию таким образом, чтобы увлечь своей идеей любую аудиторию от членов семьи до рабочего коллектива? Да так увлечь, чтобы у слушателей возникло желание быть участниками предлагаемого процесса. 

Нужно ли развивать в детях умение визуализировать любую возможность, для того чтобы эту ментальную картинку воплощать в жизнь?

Нейрофизиологи говорят о том, что мышление формируется постепенно в течение многих десятков лет. А ведь именно мышление позволяет нам не только обрабатывать входящую информацию, но и отвечают за ощущение времени, планирование. С ними связано понимание причинно-следственных связей, чувство ответственности.

Порой, родители пытаются навязать ребенку свой взгляд на мир, а он не может их понять – просто понимать еще нечем. Ребенок — это не маленький взрослый. Многие наши ожидания в отношении детей не учитывают особенностями развития их мозга. Контролируя детей, родители мечтают, например, о том, чтобы у ребёнка была развита внутренняя мотивация. А откуда ей взяться?

Мотивация - это запрос на информацию. Если нет запроса, то и интереса не будет. А значит, не может появиться тяга удовлетворить свою любознательность. Мотивацию губит оценивание ребёнка относительно других персонажей его личной истории. Только сравнение с самим собой разжигает желание действовать в направлении своей мечты. Не следует объяснять ребёнку суть явления, к которому интереса нет. Вначале создайте этот интерес, задавая вопросы, наводящие на поиск ответов. Именно так ваш ребёнок учится в школе? 

Стоит ли затрачивать все ресурсы семьи на то, чтобы вложить в их головы информацию, которая с катастрофической скоростью устаревает? Стоит ли заставлять детей исписывать тонны бумаги с единственной целью: отконтролировать их способность эту информацию запомнить? Даже памятью многие дети не могут пользоваться правильно, так как не знают особенностей её функционирования.

Не лучше ли развить в детях такой мыслительный аппарат, с помощью которого они будут самостоятельно выискивать нужную им информацию и выстраивать её в систему знаний? Мышление - это способ познания мира и адаптации к нему. С помощью развитого мышления человек способен самостоятельно ставить перед собой задачи и искать такие решения, которые отвечают его потребностям.

Так чему же следует всё же учить своих детей? 

22 февраля 2015

 

 

ОБЫЧНАЯ ИСТОРИЯ 

Начав обучение своей дочери вне школы, я столкнулась с непониманием. И в этом смысле история моей дочери ничем не отличается от всех прочих историй, когда родители переводят своих детей на СО.

Меня спрашивали: «Зачем? Ваш ребёнок болен и не может посещать школу?». Когда я отвечала, что ребёнок здоров, то мои собеседники тут же переключались на перессказ бесконечных историй об ужасах школы, набивших уже оскомину. Они словно убеждали себя в том, что такой выбор может быть продиктован ещё и возможным уходом от сложностей адаптации к детскому коллективу. 

Я рассказывала им, что такая форма обучения лучше раскрывает потенциал ребёнка и значительно экономит время, которое можно потратить на его всестороннее развитие, чтобы помочь ему в дальнейшем осознанно выбрать профессию. Меня не понимали и подозревали в том, что я мать-наседка, у которой просто куча свободного времени. Тут же приводились аргументы против такой жертвы ради детей. Последним аккордом бывало заявление о том, что СО рассчитано на богатеньких, у которых деньги куры не клюют.

Когда у нас началось серьёзное опережение, то возникла другая «песня»: «Такого опережения можно добиться только через насилие». Но так говорили только те, кто непосредственно не взаимодействовал с дочкой. Учителя же видели перед собой счастливого, розовощекого ребенка, контактного и говорливого. 

Помню, в 9 классе учительница по математике с удивлением воскликнула: «Лиса до сих пор любит учиться!». Для учителя с 25-летним стажем это было настоящим потрясением. То, что ребенок не просто учится хорошо, а любопытен и ненасытен до знаний, всегда вызывало в учителях недоумение, смешанное с растерянностью. Они не знали, как на это реагировать. Находясь в реалиях школы, они уже смирились с тем, что к пятому-шестому классу дети не любят учиться и в школу ходят для общения. И ориентированы не на знания, а на высокую оценку.

Та же учительница спустя время призналась мне, что изначально была к нам и нашему способу обучения негативно настроена, а сейчас, видя наш опыт и зная о нас не по-наслышке, подумывает всерьёз о том, чтобы ее любимый внук тоже обучался экстерном. При этом добавила, что коллеги её точно не поймут, и она не знает, как к этому отнесется ее окружение.

Страшен только первый шаг к свободе. А затем жизнь выстраивается так, что начинаешь обрастать сочувствующими людьми, которые постепенно становятся последователями смелых начинаний. 

Всегда кто-то первый делает ответственный шаг и своим примером начинает увлекать тех, кто недостаточно смел. С такой поддержкой за спиной уже не страшно идти навстречу новым выборам. Появляется дух авантюризма, наполняющий жизнь драйвом открытия таких возможностей, о существовании которых даже и не догадывался. 

Такая жизнь создаёт среду, в которой в детях вызревает смелость жить по зову сердца. И такую историю, возможно, тоже когда-то сочтут обычной. Хороший обычай, не правда ли, жить так, как хочешь, и позволять это делать другим?

Научный руководитель МЭСИ, президент Евразийской ассоциации дистанционного образования, профессор Владимир Тихомиров: 

«- Общемировая тенденция такова, что специалисты, получившие образование онлайн, более охотно принимаются на работу, чем очники или заочники. Онлайн студент обладает многими интеллектуальными и психологическими особенностями, которыми обычный студент не обладает: во-первых, он отлично пользуется компьютерными системами, что уже само по себе ценно, во-вторых, отличается более высоким уровнем самоорганизации, в-третьих, он максимально мотивирован. Он добывает знания самостоятельно, без няньки-преподавателя, который все разжует, в рот положит, а потом еще проверит, проглотил он эти знания или нет.

- В сегодняшнем понимании качественного образования схема доступа студентов к знаниям должна быть следующей: вчера опубликовано в интернете – сегодня доступно студенту, причем в удобном для него месте и в привычном формате. В практике же вузов временной лаг достигает 8-10 лет – таков цикл от момента публикации знаний до изложения их в учебных материалах. Это даже закреплено в некоторых государственных образовательных стандартах. По отдельным специальностям мы работаем по стандартам, утвержденным в 2000 году. А что такое 15 лет? Судите сами. Цикл смены техники и технологий – три года. Айфоны меняются два раза в год, компьютеры ежегодно, через три года компьютер считается морально устаревшим. То есть, студентам доступны знания с отставанием на два-три поколения техники и технологии.

В этом вопросе в России и за рубежом есть определенные разночтения. У нас, например, почему-то нельзя онлайн обучать юристов. В западной практике таких ограничений нет: учить онлайн можно всему, но есть некоторые специальности, в образовательных программах которых прописана обязательная практика. Среди лидеров дистанционного образования – США, Южная Корея, европейские университеты. Преуспели в этом деле и страны юго-восточной Азии. Общемировая позиция такова: неподготовленные люди не могут делать высокотехнологичные вещи.

- Откровенно говоря, я бы не хотела лечь на операционный стол к хирургу, который обучался онлайн. А Вы? 

— А я бы точно не хотел попасть к хирургу, который онлайн не обучался и не умеет работать дистанционно. Вскрывая человеческое тело, в 90 процентах случаев, хирург сталкивается с нештатными ситуациями. В медицинском вузе научить всему невозможно, слишком много врачебных специализаций. Обученный информационным технологиям хирург может зайти в международную медицинскую базу данных, обратиться к зарубежным коллегам, подключить соответствующую аппаратуру, выложить на всеобщее обсуждение данные томографии. Таким образом, он получает более ясную картину, не теряя времени на очные консилиумы. Кроме того, многие операции хирурги руками не проводят. Все шире на практике применяется хирургический робот Да Винчи, лапароскопические технологии… Так на чьей же стороне правда: того, кто требует от хирурга филигранной работы скальпелем или умения применять современные технологии?

- Изменения в науке происходят быстрее, чем в сознании людей. Так каков же Ваш прогноз на будущее Smart Education в России?

— В нашей стране много умных и талантливых людей, способных работать на очень высоком профессиональном уровне, не хуже своих иностранных коллег. В МЭСИ сегодня открылась тридцатая академическая школа, в которой принимают участие более 300 преподавателей и управленцев вузов. Эта школа направлена на дальнейшее развитие проекта «МЭСИ Smart-университет: переход к новой педагогической парадигме, управление академическими знаниями на основе использования метаданных». По нашим прогнозам, к 2022 году будет происходить сильная сегрегация между онлайном и оффлайном. Учебу уже нельзя будет базировать на запоминании, люди станут образовывать себя сами (причем, реально осознавая, какие знания им нужны), онлайн образование в силу своей технологичности однозначно станет массовым и максимально востребованным». 

*****

Как видите, уже к 2022 году навыки самообразования будут самыми востребованными. А это значит, что тем, кто их не приобретёт, сложно будет адаптироваться к ВУЗовской образовательной системе. Простой подсчет показывает, что выпускник 2022 года на сегодняшний день учится в начальной школе. Учит ли школа добывать знания самостоятельно, планировать своё учебное время, расставлять приоритеты, цели, искать источники самомотивации к поиску новой информации? Успеет ли школа перестроится за столь краткие сроки, чтобы выпустить из своих стен людей, способных соответствовать веку нынешнему? 
(c) Любовь Сгонник

http://m.ria.ru/abitura_rus/20150203/1045531956.html

Тихомиров: выпускники онлайн вузов нарасхват во всем..

© Fotolia/ Africa Studio Накануне открытия 15-ой научно-практической конференции «Новые информационные..

Можно простить противникам СО их агрессию, если понять, что ими движет страх перед теми возможностями, которые выходят за рамки их привычного комфорта. 

Это всегда страшно, идти против течения. Кроме того, это защита своего достоинства, которое легко потерять, если осознать, что сам за рамки комфорта выйти не можешь, но видишь, что кому-то это удаётся. Чужая удача и смелость заставляет задуматься над тем, что сам на это не способен. Но вместо того, чтобы подумать над собственными страхами и понять, что можешь справиться с ними и начать жить вне рамок принятых алгоритмов, люди нападают на тех, кто осмеливается жить так, как не осмеливаются они сами. 

Агрессия - защитная реакция по сохранению своего самолюбия. Я не осуждаю их. Я говорю об иных способах проживания. И признаю, что не могу рассчитывать на всеобщее понимание только на основании того, что мои взгляды мне самой кажутся обоснованными чередой моего жизненного опыта. 

Каждый человек должен к этим пониманиям прийти самостоятельно. И только тем людям я могу помочь в их стремлении менять свою жизнь, которые поняли, что привычная стратегия жизни не выводит их на те результаты, к которым они стремились. Переубеждать же людей в том, что СО в наибольшей степени соответствует задачам раскрытия природного потенциала ребёнка, неблагодарная работа. Поэтому я готова помогать, но не переубеждать.

Холодная отстраненность и эмоциональная закрытость проникают во все уголки коллективного сознания, которое формирует личности, отчуждённые друг от друга. Даже внешняя демонстрация открытости, не может сбить с толку - чувствуется страх потерять свои границы и обнажиться настолько, что окружающим будет понятно о тебе всё.

Кто из нас, будучи преданным, не боится вступать в новые отношения? Кто идёт на глубокие отношения, не испытывая страха перед возможной болью расставания? 

Я помню то время, когда жила словно в скорлупе, боясь показать людям свою уязвимость. Все попытки быть открытой или несогласной с большинством, приводили к тому, что я становилась мишенью для нападения - насмешек, издевательств, попыток унизить и оскорбить меня. Отличаться от других было опасно. И это окрашивало мой опыт в депрессивные тона.

Но только ли подобный опыт сделал меня закрытой? 

Мои родители вечно были погружены в свои проблемы. Им было не до меня. А когда «было до меня», то лучше бы они меня, на самом деле, бросили на произвол судьбы. Такое «пристальное» внимание с их стороны, наносило ещё большую травму моей неокрепшей психике. Вслед за ними и я, однажды, начала считать, что только профессионалы способны воспитывать и обучать детей, чтобы оградить их от родительского «непрофессионализма».

Что же на самом деле нужно детям: профессионализм чужих людей или безусловное принятие и близость взрослого? 

Я редко вижу в своей практике эмоционально доступных родителей. Чаще всего взрослые напоминают мне подростков, которые прячут свою уязвимость от собственных детей. А когда теряют эмоциональную связь с ними, то начинают бояться жестокости с их стороны, раздражаясь и обижаясь на них. То есть ведут себя не как мудрые и зрелые личности, а как закомплексованные подростки. 

Они начинают заигрывать с собственными детьми, угождая им, покупая свой авторитет любыми способами. А когда понимают, что ситуацией не владеют, то впадают в отчаяние. И тогда снова уходят в защитную отстраненность. И, по сути, оставляют своих детей без мудрой опеки, в которой могла бы сформироваться зрелая личность.

Когда я защищала свою уязвимость, то не умела сочувствовать и сопереживать. Я не могла допустить эмоциональную обнаженность из-за страха вновь испытать боль предательства и боль потери. Очень часто на фоне этих переживаний у меня возникало чувство ненависти к людям - ко всем без разбора. Я в них видела потенциальную опасность и защищалась от них своей ненавистью. Теперь, когда я слышу от подростка: «Я ненавижу всех!!!», я понимаю, насколько одинок этот ребёнок, переживший глубокую травму отверженности.

Эмоциональная отстраненность может выражаться и без ненависти: «Я не испытываю отвращения или жалости... Я не воспринимаю чужую боль, как нечто важное, что может поколебать мою холодность. Мне всё равно!».

Дети, как и взрослые, гневятся, когда сталкиваются с реальной или воображаемой несправедливостью. С помощью гнева они сообщают нам о какой-то неудовлетворенной потребности или желании. Способны ли мы увидеть за детским гневом всего лишь неосознанное послание, а не желание оскорбить нас? Почему бы не помочь детям научиться расшифровывать свои чувства и облекать их в слова без страха быть уязвлёнными? 

Неужели надо объяснять то, как важно помочь детям не потерять чувствительность и развить умение осознавать всю гамму внутренних переживаний? Если ребёнок умеет различать свои чувства, он способен распознавать и чужие, тонко улавливая их и обозначая. Может ли этому научить взрослый, если сам этого не умеет делать? Помогут ли в этом случае ему его профессиональные дипломы?

Я вижу, как человек, потерявший чувствительность к себе, теряет способность чувствовать и другого. В этом случае тяжело постичь чью-либо трагедию и понять мужество людей, вытерпевших боль не меньшего, а, может быть, и большего отвержения, но сумевших сохранить в себе открытость и умение рисковать в межличностных отношениях. Когда пытаюсь пробиться к сочувствию, то слышу: «Они же тупые! Они заслужили свою участь!». 

Научившись принимать себя таким, каков есть, обнаруживаешь, что не нужны маски, за которыми хотелось бы спрятать свою уязвимость. Знание себя и признание своей индивидуальности, как части целого, делает человека по-настоящему неуязвимым: исчезает страх потерять то, чем дорожишь, так как понимаешь, что отдельной личности ничего не принадлежит и ничто невозможно удержать без нарушения своей и чужой свободы. И свободы перестаёшь бояться, видя в ней потенциальную угрозу остаться одному...

Научившись... Как научиться и научить?

«Доченька... Моя доченька», - это новое для меня слово пятнадцать лет назад я шептала в ночи, рассматривая крошечное личико, на котором светились черные бусинки твоих глаз. Я повторяла и повторяла, пробуя на вкус его звучание. Оно было сочным и душистым, и наполняло меня до краёв нежностью радости от встречи с тобой. 

Я не могла отвести от тебя глаз. Ты была такой крошечной и невероятно красивой с оранжевым пушком на голове, который был больше похож на пёрышки Ангела. Ты смотрела на меня с удивлением, и я чувствовала, что ты узнаёшь во мне ту, которая согласилась быть тебе земной матерью ещё до того, как мы решились на воплощение. От тебя пахло звёздами. Ты ещё помнила дыхание Бога. И ты пыталась передать мне его Любовь.

Снег падал и падал крупными хлопьями, кутая землю в белую, пушистую шаль. Той январской ночью было неестественно тихо. Мир праздновал рождение чуда и был наполнен музыкой тишины. Я поднесла тебя к окну и мы вместе смотрели на опушку леса, слегка подсвеченную луной. И ты улыбнулась. А я заплакала от счастья быть избранной тобой. Я пообещала тогда стать для тебя самой совершенной мамой на свете, зная наверняка, что держу на руках самую совершенную для меня дочь.

Ты мой Учитель и ты мой Целитель. Ты пришла ко мне для того, чтобы я поняла, наконец, что мир совершенен и в нем нет ни добра и нет в нем зла. Всё происходит именно так, чтобы души наши пробуждались к любви через постижение великого замысла. Ты помогла мне отважиться испытать уникальный опыт материнства, когда идёшь за зовом сердца, не пугаясь быть первопроходцем и не боясь разрывать шаблоны. 

Я находила в себе силы не следовать социальным стереотипам, не слушая мрачных предсказаний тех, кто осуждал меня за то, что я «слишком» доверяю твоему выбору. Удивительным образом ты притягивала к себе самых нужных для тебя Учителей. Твоё сердце, как компас, вело тебя туда, где ты раскрывала свой потенциал именно так, как тебе было предначертано свыше. 

Ты подарила мне красоту восприятия и возможность смотреть на мир через сердце. Я люблю в тебе всё: и смех, и печаль, и мудрость, и наивность, и прозорливость, и невинность. Я радуюсь и печалюсь вместе с тобой. Я люблю твоими глазами. Я восхищаюсь тому, что вдохновляет тебя. Ты самое совершенное моё отражение. И я полюбила себя благодаря тебе, родная. 

Однажды я выпущу твою руку, когда ты захочешь уплыть к другим берегам, где припасены для тебя сокровища волнующих тайн. Даже если моё сердце однажды перестанет биться, душа не забудет биение твоего. В тебе столько внутренней красоты, что я ежедневно молюсь, чтобы свет её сберегли те, кого ты однажды полюбишь. Мне ли не знать, как ты умеешь любить, и как ты умеешь прощать.
С днём рождения!!!
Твоя мама.

ХВАЛИТЬ ИЛИ НЕ ХВАЛИТЬ?

Что происходит в этом мире, где столько много счастливых детей и столько несчастных взрослых? Даже если дети плачут, они открыты к переживанию радости при первой же возможности. Жизнь тяжела только для выросших детей. Те, кто ещё не выросли, не знают о страхах, пока им о них не расскажут взрослые, пока не предадут их жажду быть защищенными от всех бед и быть принятыми этим миром такими, какими они шли на встречу с нами.

Доброе слово, поддержка и понимание... Не этого ли мы ждем от жизни, даже став взрослыми? Не знаю, как вам, а мне так не хватало этого в детстве. Нет, конечно, эпизодически мне казалось, что мир не совсем уж и плох. Но радоваться себе меня не учили. Меня учили радовать взрослых. А потому я долгое время не имела адекватного понимания своих достоинств и недостатков. Отсюда брало своё начало неумение принимать комплименты и похвалу в свой адрес. В итоге не была сформирована здоровая самооценка, к которой пришлось идти, продираясь через сомнения.

Как сложно относиться к своему ребёнку безоценочно и хвалить его без страха испортить его... В очередной раз мне сегодня поведали об этом родительском страхе. Говорить о своих чувствах так чудовищно сложно. «Я горжусь тобой», «Я доволен тобой» вместо «Я радуюсь тому, что ты у меня есть». 

Где та тонкая грань, которая пролегает между желанием поощрить ребёнка на поведение, которым мы могли бы гордиться и тем, чтобы поведать ребёнку о простой радости быть этому ребёнку родителем? Хвалить, манипулируя, и хвалить, сообщая радость общности... Для чего мы хвалим? И всегда ли делаем это осознанно?