-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в kat___19

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 28.01.2011
Записей: 383
Комментариев: 143
Написано: 754




 

Счастье вокруг нас,Каждая секунда этой жизни дорога! Каждая капелька росы утром на траве - это тоже радость,это что-то доброе и сильное - это природа плачет из-за расставания с Луной в ночном небе. всё это так близко


Без заголовка

Четверг, 23 Февраля 2012 г. 07:18 + в цитатник

Да что ж я такая дура то????Вчера в очередной раз сказла любимому нет,сколько можно то уже,,,эти чертовы правила  приличия,плюнуть бы на них и уехать с ним,а ниииизяяя,совесть не позволяет,да и жалко Т,что он ,как он все-таки пять лет вместе ,не шутка,только почемуто пусто внутри как после пожара,хочется завыть,забится в истерике и все рассказать,но опять чертовы правила!!!!!!!Сколько мы уже так мучаемся с 2004,там я была маленькая у Него армия а у меня 9 класс,потом у меня работа и Т. а он женился зачем спрашивается?а из-за того что и я невозможно   быть вместе но и больше месяца врозь не получается,было бы как раньше отмотать бы на 7 лет назад,я была бы самым счастливым человеком на земле ,а сейчас я живу только сыном и все,Все..и больше мне ничего не остается,да почему я такая тупая то !!!Люблю?нет не люблю, он просто я он для меня кислород,в прошлом году я чуть в дурке не очутилась,потому что в башке уже не вмещается ничего,,,,  


Без заголовка

Вторник, 21 Февраля 2012 г. 09:56 + в цитатник
DSC00196 (700x525, 174Kb)

Сегодня сходила поставила укол эффект есть,даже положительный !!!!но сил нет .не выспалась совершенно: вчера смотрела кино кокован до 1 ночи ,а потом пыталась уснуть ,но Котенька мой решил похрапеть )))К трем часам у меня появилось стойкое желание накрыть его подушкой и насладится тишиной))))Еле сдержалась))))Потом мне всетаки удалось задремать .но видать я вчера перед кем то провинилась ,потому что пришел сынка и написал на мамочку ))))Ну короче уснула я только под утро ,сейчас выпила уже 4 чашку кофе а голова не варит совершенно!!!!Поспать бы ,но мой храпящий котик сегодня в наряд заступает,так что надо на сутки ему что-нибудь вкусненькое приготовить,А еще сегодня невезучий день-решила попить кофе ,сахар в сахарнице закончился и ,доставая из шкафа пакетик, я его уронила ,Картина маслом)))2 кг сахара на столе ,на полу .в волосах !!!Короче весело)))пока я это все убрала ,кофе пить перехотела))))Ну что еще?еще упала после того как сынку в садик отвела((((У нас около подъезда началась весна!!!!снег растаял,остался небольшой бугорок льда,вот на этот бугорок я наступила и полетела в эту оттаявшую грязь!!!!Сейчас вот думаю как на моем белом пальто отразится очередная стирка????0_0????ах да еще !!!Про нас в части ходят сплетни ,да такие!!!!!Не в сказке сказать ,ни пером описать!!!!0_0!!!!!!!мне вот интересно если они(люди которые всю эту хрень говорят) обладают такой богатой фантазией ,то что ж они бедненькие,не пишут эротические романы ,а пушки отмывают от краски????За пять то тыщь????За подобные романы им бы достаточно платили)))))Я тут послушала пару глав и даже если честно сама себе "позавидовала" и муж то у меня секс гигант по нескольку раз за ночь бегает по части и ищет кого бы оприходовать,а я то ну вообще Мало того что мужу шлюх поставляю ,так еще со всей нашей деревушкой(рядом с частью которая) и городком переспала!!!!!Нет я может и симпатичная где-то ,(когда морду нарисую и жир весь в корсеты спрячу)но блин у меня весу 90 кг почти и практически все тело в растяжках(сынка любил покушать ,ну и я вместе с ним))))А еще огромный комплекс по поводу того же веса,Ну это по внешности)а так я ревнивица жуткая и котик мой ,только мой!!!И он такой же!!!Ну куда мне на бл*дки бегать?????А еще дома сижу постоянно ,с моими детками и Великой Ленью!!!!Не, муж у меня супер ,это правда ,но еще ни разу не был замечен в походах на лево))))И ему меня хватает и мне его)))А что мы в спальне делаем и сколько раз энто исключительно наше дело!!!Может мы там деньги считаем,Громко ну и что ,наши деньги как хотим так и считаем)))))ну короче выслушивала я вчера от мамы ,по поводу что муж мой не может заткнуть рот сплетникам и фантазерам!!!Ё!Ну что ему на грейдер садится и всю часть сносить ????Я вроде не вип персона ,чтоб меня обсуждать!!!!Я из-за своей Великой Лени дома сижу и на улицу только с сынкой гулять хожу и то чаще доча после школы идет,Ну что меня обсуждать то ????ну впринципе мне то пофиг,у мамы только настроение портится,а я то знаю что у нас никаких подобных случаев не происходило,ну что ей еще надо?верить надо ребенку!!!!Ну ладно побежала я ,а то еще готовить надо,щас Котя на обед придет)))))) Да кстати Д

Рубрики:  Личное

Метки:  

Без заголовка

Понедельник, 20 Февраля 2012 г. 09:41 + в цитатник

Сегодня день на ура!!!Не проспала,не опаздала на уколы,не пригорел обед-получился восхитительный супчик,если так пойдет то я осилю "генеральскую" уборку без болей в спине и разбитой посуды!!!А может даже стиралка меня не будет бить током ,как всегда,а пожалеет невезучую хозяйку)))))!А еще мне пообещали ,что завтра мне поставят офигительный укол и рука опять заработает и обретет чувствительность ,а то как то не комфортно с одной рукой все делать)))И оказывается весь месяц что я ставила уколы и пила мерзкие таблетки от которых жутко тошнит ,было все зря потому что это просто витамины а врач старая тетка на пенсии которая вместо того чтоб лечить просто выписала первое попавшееся((((ну все побежала дальше пока что нибудь не случилось!!!)))А еще я люблю своего котика!!!Самого класного мужа на свете!!!! 

Рубрики:  Личное

Метки:  

Невезучая я)))

Суббота, 18 Февраля 2012 г. 19:46 + в цитатник
Сегодня просто удивительный день,причем в нехорошем смысле: сначала интернет приказал долго жить ,потом разбила тарелку,потом муж приташил кучу гостей,а еще снес систему на компе и теперь приходится все заново восстанавливать.Конечно для многих это не проблема ,но когда сидишь дома круглыми сутками, за исключением тех моментов когда отправляешься в магазин или с сыном в садик ,это становится понастоящему бедой.Я вообще по жизни невезучий человек :пошла кататься на лыжах ,упала и повредила руку,купила крем и от него по лицу пошли здоровенные прыщи,купила мужу дорогие духи (его любимые)оказались позорной подделкой по цене оригинала,поехали отдохнуть -упала ,сломала ногу,ну еще много чего.муж говорит- Ты ходячее несчастье ,ну в принципе он в чем то прав))))Даже сейчас хочу проверить почту,а страница не грузится(((Что с этим делать совершенно не представляю!!!А еще на кухне беда-готовлю что-нибудь вкусненькое .ну прям такое волшебное,уйду на минутку в туалет или за сигаретой и все кранты завтраку-обеду-ужину.Или куда-то надо рано приехать то я обязательно просплю или опаздаю((((((

Свадебные приметы

Суббота, 18 Февраля 2012 г. 09:01 + в цитатник
Первый логический вопрос, который возникает при произнесении слова «примета или свадебные приметы», это «верить в них или нет?» Ответов на этот вопрос существует так же много, как и самих свадебных примет. С одной стороны, это мудрость, накопленная народом, и не следовать ей было бы глупо. С другой стороны, многие свадебные приметы могут и не действовать на данный момент. Как не действуют и некоторые погодные приметы, потому что со временем изменился и климат.
Читать далее...
Рубрики:  Свадебный мир!

Метки:  

Женщина и кошка

Суббота, 18 Февраля 2012 г. 08:39 + в цитатник

Жила-была Абсолютно Независимая Женщина. Примерно год назад стала она таковой ┠ абсолютно независимой. Чем ужасно гордилась. Она просыпалась по звонку будильника и никогда не валялась в постели. Ей было всё равно, пить кофе или чай: она долго преодолевала зависимость от кофеина. И преодолела, заодно изгнав из своего рациона всё сладкое, калорийное и не полезное. Поэтому она пила утром воду и ела несладкую и несолёную овсянку. Она рассталась с подругами, потому что ей не хотелось от них зависеть. Она совершенно равнодушно относилась к шопингу ┠ и никто не посмел бы упрекнуть её в том, что из-за блестящей тряпки она способна потерять голову. Да что там шопинг! Она не теряла голову и от мужчин. С тех пор как она прогнала своего любимого (а ведь чуть было не попала в зависимость от него), прошло уже много месяцев. Короче говоря, Абсолютно Независимая Женщина чувствовала, что ещё немного ┠ и она станет Идеальной Женщиной. Субботним утром за ее дверью послышался шорох. Она отворила. Шатаясь от усталости, на пороге стояла Кошка. Женщина всмотрелась и ахнула: ┠ Ты?! Но⦠ Как же? Триста сорок километров! ┠ Я шла год, ┠ и Кошка, войдя в дом, обессилено прислонилась к ножке кресла. ┠ Зачем? ┠ Соскучилась, ┠ подняла глаза Кошка. ┠ Я не могу жить ни без тебя, ни без нашего дома, ни без нашего мужчины. Кстати, где он? ┠ Но ведь, я отвезла тебя к тётке в деревню⦠ Ты не обиделась? ┠ Поначалу да, ┠ вздохнула Кошка. ┠ Но потом простила. Я же понимаю: ты так хотела стать независимой⦊ ┠ И стала! ┠ Голос Женщины вдруг предательски дрогнул. ┠ Что ж, поздравляю, ┠ прошептала Кошка. ┠ Ничего не поделаешь. Я отдохну день-два и пойду обратно. Ночью Женщина, вздрогнув, открыла глаза ┠ она всегда просыпалась от непонятного ощущения тоскливой пустоты в груди. Около сердца было холодно ┠ словно кто-то внутри включил вентилятор. По привычке она протянула руку за успокоительным ┠ и наткнулась на теплую шерстку. Кошка мягко протопала по одеялу, улеглась под боком, замурчала. Вскоре холодный вентилятор в груди исчез. Прошло три дня. Женщина проснулась. Полчаса повалялась в кровати, затем помчалась в кухню, предвкушая крепчайший кофе с чёрным шоколадом. Потом она потянулась к мобилке и задала своему любимому мужчине самый важный вопрос: «Ты где» ┠ всего таких звонков она вчера сделала штук сто. Затем назначила встречу подружке в кафе. И вдруг она увидела Кошку, сидящую у двери. ┠ Выпусти меня, пожалуйста, ┠ попросила та. ┠ Ты уходишь?! ┠ в глазах Женщины заблестели слёзы. ┠ Но теперь я не смогу без тебя! ┠ Успокойся, ┠ произнесла Кошка. ┠ Я просто иду погулять, скоро вернусь. И не запирай, пожалуйста, дверь. Ведь независимость ┠ это вовсе не отсутствие зависимостей, как тебе казалось. Это ┠ знание того, что дверь открыта. А ещё независимость ┠ это счастье. Оттого, что у тебя есть кто-то, к кому ты готова триста сорок семь километров идти пешком⦊ Кошка вышла за порог, ободряюще улыбнувшись Абсолютно Нормальной Женщине. 

Рубрики:  РАзное

Привет всем!!!!Граждане хочу поделится!!!Сестра просила куклу Беби Борн на день варенья ,я запросила яндекс и нашла ЭТО!!!!!

Понедельник, 26 Декабря 2011 г. 08:00 + в цитатник

lawyer,
девочки, прошу помощи! доче купили куклу, беби борн, накормили кашей, предварительно ее разведя по инструкции, пытаемся уже час усадить ее на горшок, а она не желает делать свои дела в горшок. Как ее правильно сажать и куда надо давить, что она проккалась, блин, уже? Хочу посмотреть в глаза производителям этой куклы, с ней даже я не могу справиться(((
Всем откликнувшимся спасибо[Читаем дальше]

зира
Может, ей свеклы подавать? А на дисбактериоз сдавали??? У нас старый был, не навороченый, какал сразу, как поест, там напрямую трубочка была, рот-попа.

lawyer,
))))смешно, конечно, но мне реально не до смеха. Инструкция "отлично" составлена: написано, посадите куклу ПРАВИЛЬНО, а слегка надавите. А как это правильно, хотела бы я знать, и куда надавливать? я ее раздавлю уже скоро! влила полбутыля воды в нее, вода тоже исчезла, писец просто(((

зира
Картинок нет? А дырочка там есть? в попе? Или она закрыта, а при надавливании на пузо открывается?

lawyer,
картинок чего? дырочек 2, как полагается ))))) одна для пописов, когда поишь ее водой, вторая - для выхода каши, открыта. Но у куклы беспросветный запор. Я уже в рот ей дула, даже воздух не проходит. типа клапаны закрыты внутри, а как их открыть, млин.....

Anonymous
повысасывайте ротом из попы

lawyer,
не получится, ибо в попе у куклы клапан, каша до куклиной попы из-за него не дошла и соответственно не вышла!

Это_Я
Ой, насмешили)))) Как хорошо, что у меня мальчишки))) Хотя уже и самой интересно стало

Anna G
А мои мальчишки с удовольствием играют в куклы. "Папы" они. :-) На какающих не имеем (я про кукол).

Это_Я
Так у нас тоже беби бон есть, но видно старая модель, она тока писает)))

tutta1
на ручку нужно надавить (не помню на какую) и покакает :-)

lawyer,
на ручку????? да вы что? в инструкции про ножки написано. Я вчера как тока не давила, даже сверху на нее садилась, никак!

АлёHа
ндааа, ржали вместе с мужем... но автору топа видимо не смешно

lawyer,
понимаю, это реально смешно. Вы бы видели лицо моего мужа, когда он зашел в ванну вчера, а у меня кукла на горшке и я вокруг нее ползаю и всячески надавливаю, чтобы она проср...сь.

Аталанта
По теме - может, попробовать промыть ее как-то (клизма? сейчас опять хохотать начну :-P) я слабо представляю себе конструкцию куклы - у меня мальчик.

Бонничка
ага , буду знать что у кукол тоже запоры случаются... а то как раз присматриваюсь к куклам - дочери купить :) Автор, напишите как решили проблему :)

alex789
Настроение улучшилось и усталость как рукой :) Можно найти какашку на улице и подложить в горшок кукле, а ребенку сказать, что кукла покакала после долгих уговоров! :) Помните старый анекдот про подарки ребенку оптимисту и пессимисту? :))))

lawyer,
да вы шо, она итак ее уже стороной обходит...

Anonymous
Вы в своём уме, "с улицы" какое-то заразное говно в дом тащить, лучше самой тогда насрать, своё говно не пахнет и оно почище чем уличное.

Anonymous
Автор! Ваша проблема облетела весь рунет! Весь наш отдел программистов и сисадминов читал сегодня Ваше обсуждение. Народ плакал, икал, хрюкал и давился от смеха. Ваш топик просто хит - такого подъема настроения давно не было! Спасибо огромное. Извините, конечно, помочь мы ничем не можем. Просто хотели Вас поддержать, так сказать, морально в нелегкой борьбе с силиконовыми запорами.

lexx101
8 дней!!!!!!!!!!!! :-o ЕПть, товарищи, да она ж у вас умрет от интоксикации организма!!! Срочно ставьте перцовую клизьму и звоните "03"...

Anonymous
у нас такой куклы нет И почитав Ваши мучения НЕ БУДЕТ НИКОГДА, Но вывод один искать сервис центр у продавцов в Москве и чинить за денюшку, видимо что то не туда засорилось (((

old_doctor
Блин, даже мне интересно стало... Посмотрел по ссылке устройство куклы - там на одной "ляжке" есть некий крючок, видимо он то и открывает клапан. Скорее всего, этот крючок сорвало с места или он был изначально сломан (он и гремит?). И теперь ноги сами по себе (хоть их своди, хоть разводи) а попа - сама по себе. В общем, попросите папу разобрать это чудовище и открыть клапан вручную да и с этим крюком разобраться. А немцам напишите: Ihre Puppe ist eine Scheisse dazu sie will nicht scheissen! _

Tarmila
Пишите производителю. Другого экономного варианта нет. Они должны оплатить пересылку куклы и предоставить новую. Немцы очень трепетно относятся к качеству их продукции. Единственное если дочка засунула в куклу что то лишнее и из за этого она не работает, тогда придется платить вам и за пересылку и за ремонт. Если кукла бракованная и вы уверены в этом и немцы в начале общения пойдут в отказ пригрозите им судом, или обращайтесь в суд. Тогда можно и компенсацию морального вреда взять.

Маня-ша
Давно уже так не смеялась, просто валяюсь. Это уже тема международная, т.к. я из Алма-Аты. Сегодня ссылочку на эту тему расположила на нашем сайте, пусть люди настр поднимут. Ржу-не-мо-гу. Вы там того, держите в курсе событий.

arinka-anet
Спасибо за топ смеялись с дочерью до слез ! Сейчас дочь вернулась с прогулки с собакой, я спросила : как погуляли? она говорит: Хорошо, только он не покакал... у меня чуть припадок не начался!)))))))))))))

ЮпКа
может палочкой или проволокой пошерудить...

lawyer,
вчера шерудила в куклиной попе палочкой )))))), но там клапан, изо рта тоже не выходит. каша застряла в куклином животе

Anna G
Надеюсь, оперировать не придётся. :-) Кукольный "заворот кишок". :-О

Золотая_Ribka
Сочувствую, но и помочь не могу, я эту кашу сразу выкинула, пока доча не решила накормить ею куклу, так и думала что с этим проблемы будут, учитывая то как этот Борн "писиет" ничего хорошего от этой каши я не ожидала.

lawyer,
вы мудро поступили, а я по глупости поддалась дочкиным уговорам((

Лелянка C.B.
Свечку глицериновую попробуйте, и грелку на живот, вдруг запор у нее?

Бонничка
таким маленьким разве можно глицериновую? клизму лучше...

Anonymous
микролакс ))))

давно мама
лучше уж макрофлекс)))

т@к$иК
накормить ее активией надо:)

Anonymous
Посмотрите может на коробке есть тел. горячей линии, там должны знать!

Anonymous
"здравствуйте, это горячая линия? Помогите, у нас запор!! " ахаха))))

Лелянка C.B.
может проще педиатОра вызвать, педиатОры все знают

сочуствующий
Девчонки, у автора горе, а вы о ерунде :) Как куклу от запора вылечить? По делу, пожалуйста :)

Swaan
Можно сжатым воздухолм попробовать дунуть. Есть такие баллоны - 200атм.

Anonymous
Как раз в тему щас вспомнила :) У меня родственник один работает водилой на автобусе. И как-то раз зашла у нас с ним речь о насосе для его экаруса. Он мне говорит, что насос на сколько-то там атмосфер, мне это вообще ни о чем. Я прошу его пояснить, это много или мало. Ну он мне и отвечает, что если в рот качнуть таким насосом, то задницу оторвет нафиг. 20 лет я считала тот разговор просто тупым водительским юмором, а теперь вона как можно на практике использовать )))))

Золотая_Ribka
О!Вспомнила! Там в инструкции было написано- как его вскрывать и трубочки прочищать! ищите инструкцию!

lawyer,
нету в инструкции этой нихрена подобного, всю облазила вчера

Еленока
Инструкция для куклы Беби Бон с волшебными глазками:
1. Можно купать. Если во время купания внутрь куклы попала вода, на спинке есть спец. приспособление, повернув его, тело куклы разъединяется на несколько мм и вода вытекает из нее. (Это случается очень редко). 2. Она умеет закрывать глазки (magic eyes)- спать. Для этого в комплекте с ней продается специальная соска, внутри которой магнит (есть еще 1 соска, но без магнита). Соска светится в темноте))).
3. Куклу можно поить.
Для этого нужно использовать только чистую воду, вставить носик бутылочки поглубже в рот куклы (чтобы открылся специальный питьевой клапан). Потом сжимать бутылку, кукла начнет пить. Очень важно — поить куклу можно только в вертикальном положении, иначе вода сразу окажется в подгузнике.
4. Куклу можно кормить.
Для этого в комплекте с куклой продается пакетики с кашкой. В спец. тарелочку налить холодной воды до отметки, высыпать кашу и перемешать до исчезновения комков. Куклу нужно кормить с ложечки и обязательно лежа!!!
5 и 6. Кукла умеет «ходить на горшок». Нужно посадить куклу на горшок и придавить куклу сверху так, чтобы ножки куклы зажались горшком))). Это довольно трудно сделать ребенку самому, возможно понадобится помощь взрослого. Нужно помнить, что после кормежки кашей необходимо промывать куклу мыльным раствором (дать выпить несколько бутылочек и посадить на горшок) каждый вечер, иначе кукла испортится!!!
7 и 8. кукла умеет плакать слезами и смеяться (это не смех, а обыкновенная пищалка).
Если нажать на правую ручку куклы — потекут слезы (если куклу достаточно напоили), на левую — будет пищать. 9. она сделана полностью из резины, у нее двигаются ручки и ножки. Можно посадить.
Недостатки куклы Baby Born — проблематично посадить на горшок. Но можно и не делать этого))), а пользоваться памперсом. Еще, на мой взгляд, кукла немного тяжеловата для ребенка.

Dolce Vika
"Нужно посадить куклу на горшок и придавить куклу сверху так, чтобы ножки куклы зажались горшком" - это ЖЕСТЬ :-D Автор, вы не так давите - надо СВЕРХУ, а вы видать СБОКУ!!!

lawyer,
как я тока не давила, вы себе представить не можете. Я ее раздавлю скоро. доча после моих издевательств над куклой даже подходить к ней теперь боится

Аликс
Там в инструкции сказано: объясните ребенку, что так можно поступать только с куклой :)

Лелянка C.B.
Ой, а Вы уверены, что читаете инструкцию от детской куклы, а не от резиновой тетки из смехшопа?

Аликс
Ноги куклы широко разведены в стороны. Чтобы открылся клапан, ее ноги нужно свести в таком вот сидячем положении

Гулечка
Сашааа, ты меня добить хочешь))))? Валяюсь :-D не зря я опасалась беби борнов... _

lawyer,
дорогая Аликс, вы мое спасение. Распечатала ваш пост, сегодня буду пытаться сжать куклины бедра как вы написали. А то я думала совсем беда. Кукла вторые сутки сидит на горшке, ребенок в панике, поначалу заглядывала в горшок и качая головой охала: "ай-ай, не покакала", я ей объясняю, что так бывает, запоры случаются у всех. А сейчас уже начала куклу побаиваться))) *

lawyer,
Аликс, а можно вас попросить как бабушку Бебиборна, вы не могли бы ее потрясти, а тоу нас теперь там что-то шуршит. Енто у всех так или я ее доломала окончательно?

Anonymous
Дочь как-то пластилином накормила своего Борна (не спрашивайте, плизз, как она его туда затолкала). После этого он какать (и писать впрочем тоже) напрочь перестал. Папе пришлось его разбирать. Подробностей не помню-давно это было)

lawyer,
мля....эти ляжки даже муж не смог расплющить, они же как пластмассовые!

Delicia
Каши, что ль, в детстве мало ел?:-) Хорош прикалываться уже:-)

зира
Автор! Как дела? Прокакались?

Арманди
Это от истерики :) А так все реально переживают :) V.I.P.

C.B.
а может, еще кашки? ;-) рано или поздно новая еда должна протолкнуть старую в нужном направлении ;-)

Арманди
:) С утра хожу злая и в истерики, но благодаря Вашему топу дети вечером получат вменяемую маму :)

Роковые Яйца
Выкинула всех бебибонов, ибо засрали весь дом( Бессмысленно давить, срать будут везде и без предупреждения( Зря не купили памперсы, это единственное, шо спасает))) А так, - пока не засохнет, будет вытекать. А засохнет - дык деть его искупает, все размокнет и опять вытекать. Причем отмыть эту хрень нереально. Во всяком случае на коже и дереве мерзкие пятна, а уж текстиль((( Руки оторвать производителям этой каши, мать ее(((

Аликс
О, идея! Если каша засохла, то Бэби Бона нужно надолго замочить в воде.

Кот Бегемотт
Нет, замочить в сортире:)) и производителям этих кукол заодно...

lawyer,
Енто же немцы, им нет равных по расплющиванию ляжек и умению правильно сажать с раздвинутыми ногами...

happyhelen82
Одно поняла точно-когда дойдет дело до таких сложныхт кукол-пока у нас Аннабель-выкину все-кашу, напитки и в воду не пущу... а то только с дочкиным запором разделались, еще из-за куклы переживать...

kosh_OG
Автор, ну как, покакали? умираю со смеху. просто слёзы из глаз градом катятся.

lawyer,
Там закупорено все нах кляпами со всех сторон, непонятно ваще как туда каша попала.

Irin@G
а не вы кормили куклу?

lawyer,
Я куклу не кормила, это кукла моего ребенка ))

Anonymous
Если Вы не видели, как дочка кормила куклу кашей, может быть она не смогла ее правильно накормить, и каша не дошла до места назначения? может ее нет внутри, поэтому и не какает?

lawyer,
вы знаете, я тоже уже об этом подумываю, надеюсь тока, что доча сама эту кашу не съела)

error13
Попробуйте напугать куклу. Напр., посмотрите вместе с ней фильм ужасов. Или покажите ей как работает мусоровоз и объясните, что туда попадают все куклы, которые не какают.

Купава C.S.
По-моему, пора доктора Хауза звать.... *авторитетно*

Параллель
Модераторы! Дайте автору медаль!!! Завтра 1 апреля - она ее заработала!

VikaB
У многих знакомых такие косяки с беби борном.

zulfiya71
Мы тоже в Узбекистане пацталом, ржу до слёз )))

Аликс
я потрясла куклу, как вы просили. Тихо гремят в голове глазки (представляю, как это звучит, ха-ха-ха), а в животе все тихо.

Anonymous
- У нас мальчик. Он куклами не увлевается.
- еще не увлекается. Действительно рановато. Годиков десять подождать придется. Только те куклы будут какать по-настоящему :)

Anonymous
Простите, что вмешиваемся, но, пожалуйста, давайте по существу! Мы тут в офисе следим за ходом развития событий и уже скидываемся на покупку этого Беби Борна, чтобы своими глазами посмотреть, как оно будет какать!

Tarmila
Пишите производителю.

mazuka
А МЫ ВСЕ БУДЕМ НА СУДЕ СВИДЕТЕЛЯМИ, КАК МАМА И ВСЯ УЖЕ РОССИЯ ВЫКИНУЛИ КАШУ ИЗ ДОМУ , ПОЛУЧИЛИ ДУШЕВНУЮ ТРАВМУ И НАДОРВАЛИ ЖИВОТЫ ОТ СМЕХА)))

smartashka
млиииииииииииииин, я тоже не по существу, но аж бабушка прибежала спросить, чо я так ржу на весь дом. СПАСИБО, ВАМ, АВТОР!!!

Anonymous
))) Кстати, обратил внимание перейдя по ссылке на расчленёнку куклы - второй по распространённостью проблемой у этих кукл является раздавливание или даже рассыпание кольца на шее. Видимо у некоторых родителей нервы гораздо слабее чем у вас. После недельного сиденья у горшка и шерудения палочкой придушить её ещё не пытались?

lawyer,
)))))))) Нет, я как-то спокойней стала относиться к этой проблеме, но теперь возникла другая: кукла стала какать неожиданно и без предупреждения! ... Мы ее не кормим, что вы, это видать все та каша выходит

Чекира
ё-моё Вам не угодишь... Кукла от накопившихся токсинов избавляется! Очищается организм!

МРак C.B.
в итоге что сделали для "открытия чакр"?

lawyer,
лично Я к ней даже не подхожу. Доча играла с ней на днях, попоила водой, посадила на горшок и ...ОП-ПА...., потом ЭТО "оп-па" обнаружилось на полу и еще на диване))))) ...пора открывать второй топик "Помогите остановить БебиБорна, кукла засрала весь дом"

mazuka
Наконец то просралась детинка!) ДАВАЙТЕ АВТОР НОВУЮ ТЕМКУ В СТУДИЮ!!!

Leat7
Южно-Сахалинск сопереживает Вам!!! :)

смум-смумрик
lawyer, вы теперь звезда рунета!!!

mimikasisika
Летом буду в Мюнхене. Автор!а в каком магазине вы ее покупали???))))))) Еслиб кукла не просралась моглаб зайти пожаловаца )))

lawyer,
Кауфингер, в центре, который напротив Ратуши))))) Тут уже не важно: просралась или нет. Нервов-то скока вытрепала, слов нет!)) *

keytline
автор поздравляю вас с покаками (пы сы вашу куклу).

typhoonzsmk
Раз, два, три, четыре, пять,
Села куколка посрать,
Вдруг хозяйка выбегает,
Ей на бедра нажимает,

То ли жмет она не там,
Не идет из куклы срам,
Совершился с ней запор
Фирме кукольной в укор.

Дочь хозяйки не подходит
К своей кукле поиграть,
Стороной ее обходит,
Знает, как три дня не срать.

Муж хозяйке помогал,
Кукле в ребра нажимал,
Но каркас из лиликона
Не изрек ни писк, ни стона.

Вот так куклы покупать,
Что умеют есть и срать.
Или с голоду умрет,
Или попу разорвет.

by Slava

JJulia
а я вот посмеялась, когда ко мне не так давно подошла жена брата и с сожалением говорит, представляешь, купила бб, а покакать не получается)))

Anonymous
Ладно хоть рожающих бебиборнов не придумали, прикиньте что было бы :)

Волшебницa C.G.
Барби беременная есть :)

Настёнушка
Уважуха Вам за Ваши старанья, у нас уже вся Беларусь до слез смеется.А я своей на 2 года куклу Шу-Шу купила, у которой зубы режутся. Малышка как весь процесс прорезывания увидела, сказала достать батарейки и убрать на самую дальнюю полку. Ей уже 2,5, а она до сих пор ее боится в руки взять, даже без батареек.

Anonymous
Всем смешно, а наш вот тоже запором страдает :( Не гадит, зараза эдакая, в горшок и все тут! Я уже как только ноги ему не сжимала, как только в этот нелепый горшок не усаживала - все мимо :( Кстати, а почему кукла на горшке не сидит, полулежит на спине? Нелепость какая-то :( А еще и подгузники мочит когда ей в голову взбредет, а не тогда, когда было обещано производителем :( В общем, я очень разочарована покупкой. Больше это бэбиборновское г**** покупать не стану :( 

Рубрики:  РАзное

Метки:  

Ура!!!!У меня опять есть интернет!!!!

Воскресенье, 25 Декабря 2011 г. 14:44 + в цитатник
Привет!!!Всем!!!!Я так скучала!!!!Столько нового произошло,но сначала пойду по гостям, читать !!!!

Метки:  

Ну вот мы приехали!!

Вторник, 13 Сентября 2011 г. 07:18 + в цитатник

Какая гадость ,никакого настроения нам через неделю сказали пошли вы на ху- и лучше бы вы не приезжали вообще и не очень то нам вы нужны,это были единственные Темкины родственники!а свекровь(ну Темкина тетка которая его воспитала)была очень рада но она болела сильно и мы жили у бабушки а ей мы надоели почти сразу только интересно кода мы успели если вообще там не появлялись только ночевали а днем гуляли и ездили по ближайшим городам короче я сказала что я туда больще не поеду и нах мне такой отдых не нужен стоило ехать 2 суток в поезде с пересадкой для такого отдыха а Темка между прочим единсвенный внук и больше кроме него у них никого из родни нету


Без заголовка

Вторник, 09 Августа 2011 г. 06:32 + в цитатник

Ну все мы поехали,сейчас допишу и закрою,незнаю как это все будет ,но очень хочется сменить обстановку,хотябы и на 2 недели,всем пока ,я буду скучать  по вам,там незнаю будет возможность выйти в интернет или нет,и насчет фоток не обещаю я usb-шнур потеряла от фотика,если придумаю как перекинуть по другому или на куплю шнур то тогда не будет фото((((Всем удачи!!!!Пока-пока!!!

Рубрики:  Личное

Эдуард Асадов стихи

Понедельник, 08 Августа 2011 г. 11:43 + в цитатник

Не привыкайте никогда к любви

Не привыкайте никогда к любви! 
Не соглашайтесь, как бы ни устали, 
Чтоб замолчали ваши соловьи 
И чтоб цветы прекрасные увяли. 

И, главное, не верьте никогда, 
Что будто всё проходит и уходит. 
Да, звёзды меркнут, но одна звезда 
По имени Любовь всегда-всегда 
Обязана гореть на небосводе! 

Не привыкайте никогда к любви, 
Разменивая счастье на привычки, 
Словно костёр на крохотные спички, 
Не мелочись, а яростно живи! 

Не привыкайте никогда к губам, 
Что будто бы вам издавна знакомы, 
Как не привыкнешь к солнцу и ветрам 
Иль ливню средь грохочущего грома! 

Да, в мелких чувствах можно вновь и вновь 
Встречать, терять и снова возвращаться, 
Но если вдруг вам выпала любовь, 
Привыкнуть к ней - как обесцветить кровь 
Иль до копейки разом проиграться! 

Не привыкайте к счастью никогда! 
Напротив, светлым озарясь гореньем, 
Смотрите на любовь свою всегда 
С живым и постоянным удивленьем. 

Алмаз не подчиняется годам 
И никогда не обратится в малость. 
Дивитесь же всегда тому, что вам 
Заслужено иль нет - судить не нам, 
Но счастье в мире всё-таки досталось! 

И, чтоб любви не таяла звезда, 
Исполнитесь возвышенным искусством:
Не позволяйте выдыхаться чувствам, 
Не привыкайте к счастью никогда.

 

Рубрики:  стихи

Стихи моего любимого автора.

Понедельник, 08 Августа 2011 г. 11:33 + в цитатник


Эдуард Асадов.



Первый раз когда я услышала его стихи,я запомнила навсегда- именно этот стих ,мне прочитала мама.сидели вечером на кухне ,я поругалась с Артемом и пришла в гости к маме,я читала свои стихи (некоторые из них есть в этом дневнике)мама читала свои-у нее несколько сборников своих стихов(она раньше писала и рисовала очень хорошо,она у меня творческая личность)а потом она предложила прочитать Асадова,к концу стиха я поняла для себя ,что никогда не нужно сдаваться,что всегда есть шанс все восстановить,и стала бится за свою семью,вроде бы пока успешно.



Баллада о ненависти и любви



I


Метель ревет, как седой исполин,
Вторые сутки не утихая,
Ревет как пятьсот самолетных турбин,
И нет ей, проклятой, конца и края!

Пляшет огромным белым костром,
Глушит моторы и гасит фары.
В замяти снежной аэродром,
Служебные здания и ангары.

В прокуренной комнате тусклый свет,
Вторые сутки не спит радист,
Он ловит, он слушает треск и свист,
Все ждут напряженно: жив или нет?

Радист кивает: - Пока еще да,
Но боль ему не дает распрямиться.
А он еще шутит: мол, вот беда -
Левая плоскость моя никуда!
Скорее всего, перелом ключицы...

Где-то буран, ни огня, ни звезды
Над местом аварии самолета.
Лишь снег заметает обломков следы
Да замерзающего пилота.

Ищут тракторы день и ночь,
Да только впустую. До слез обидно.
Разве найти тут, разве помочь -
Руки в полуметре от фар не видно?

А он понимает, а он и не ждет,
Лежа в ложбинке, что станет гробом.
Трактор если даже придет,
То все равно в двух шагах пройдет
И не заметит его под сугробом.

Сейчас любая зазря операция.
И все-таки жизнь покуда слышна.
Слышна, ведь его портативная рация
Чудом каким-то, но спасена.

Встать бы, но боль обжигает бок,
Теплой крови полон сапог,
Она, остывая, смерзается в лед,
Снег набивается в нос и рот.

Что перебито? Понять нельзя,
Но только не двинуться, не шагнуть!
Вот и окончен, видать, твой путь!
А где-то сынишка, жена, друзья...

Где-то комната, свет, тепло...
Не надо об этом! В глазах темнеет...
Снегом, наверно, на метр замело.
Тело сонливо деревенеет...

А в шлемофоне звучат слова:
- Алло! Ты слышишь? Держись, дружище! -
Тупо кружится голова...
- Алло! Мужайся! Тебя разыщут!.. -

Мужайся? Да что он, пацан или трус?!
В каких ведь бывал переделках грозных.
- Спасибо... Вас понял... Пока держусь! -
А про себя добавляет: "Боюсь,
Что будет все, кажется, слишком поздно..."

Совсем чугунная голова.
Кончаются в рации батареи.
Их хватит еще на час или два.
Как бревна руки... спина немеет...

- Алло!- это, кажется, генерал.
- Держитесь, родной, вас найдут, откопают...-
Странно: слова звенят, как кристалл,
Бьются, стучат, как в броню металл,
А в мозг остывший почти не влетают...

Чтоб стать вдруг счастливейшим на земле,
Как мало, наверное, необходимо:
Замерзнув вконец, оказаться в тепле,
Где доброе слово да чай на столе,
Спирта глоток да затяжка дыма...

Опять в шлемофоне шуршит тишина.
Потом сквозь метельное завыванье:
- Алло! Здесь в рубке твоя жена!
Сейчас ты услышишь ее. Вниманье! -

С минуту гуденье тугой волны,
Какие-то шорохи, трески, писки,
И вдруг далекий голос жены,
До боли знакомый, до жути близкий!

- Не знаю, что делать и что сказать.
Милый, ты сам ведь отлично знаешь,
Что, если даже совсем замерзаешь,
Надо выдержать, устоять! -

Хорошая, светлая, дорогая!
Ну как объяснить ей в конце концов,
Что он не нарочно же здесь погибает,
Что боль даже слабо вздохнуть мешает
И правде надо смотреть в лицо.

- Послушай! Синоптики дали ответ:
Буран окончится через сутки.
Продержишься? Да?
- К сожалению, нет...
- Как нет? Да ты не в своем рассудке! -

Увы, все глуше звучат слова.
Развязка, вот она - как ни тяжко.
Живет еще только одна голова,
А тело - остывшая деревяшка.

А голос кричит: - Ты слышишь, ты слышишь?!
Держись! Часов через пять рассвет.
Ведь ты же живешь еще! Ты же дышишь?!
Ну есть ли хоть шанс?
- К сожалению, нет... -

Ни звука. Молчанье. Наверно, плачет.
Как трудно последний привет послать!
И вдруг: - Раз так, я должна сказать! -
Голос резкий, нельзя узнать.
Странно. Что это может значить?

- Поверь, мне горько тебе говорить.
Еще вчера я б от страха скрыла.
Но раз ты сказал, что тебе не дожить,
То лучше, чтоб после себя не корить,
Сказать тебе коротко все, что было.

Знай же, что я дрянная жена
И стою любого худого слова.
Я вот уже год тебе неверна
И вот уже год, как люблю другого!

О, как я страдала, встречая пламя
Твоих горячих восточных глаз. -
Он молча слушал ее рассказ,
Слушал, может, в последний раз,
Сухую былинку зажав зубами.

- Вот так целый год я лгала, скрывала,
Но это от страха, а не со зла.
- Скажи мне имя!..-
Она помолчала,
Потом, как ударив, имя сказала,
Лучшего друга его назвала!

Затем добавила торопливо:
- Мы улетаем на днях на юг.
Здесь трудно нам было бы жить счастливо.
Быть может, все это не так красиво,
Но он не совсем уж бесчестный друг.

Он просто не смел бы, не мог, как и я,
Выдержать, встретясь с твоими глазами.
За сына не бойся. Он едет с нами.
Теперь все заново: жизнь и семья.

Прости, не ко времени эти слова.
Но больше не будет иного времени. -
Он слушает молча. Горит голова...
И словно бы молот стучит по темени...

- Как жаль, что тебе ничем не поможешь!
Судьба перепутала все пути.
Прощай! Не сердись и прости, если можешь!
За подлость и радость мою прости! -

Полгода прошло или полчаса?
Наверно, кончились батареи.
Все дальше, все тише шумы... голоса...
Лишь сердце стучит все сильней и сильнее!

Оно грохочет и бьет в виски!
Оно полыхает огнем и ядом.
Оно разрывается на куски!
Что больше в нем: ярости или тоски?
Взвешивать поздно, да и не надо!

Обида волной заливает кровь.
Перед глазами сплошной туман.
Где дружба на свете и где любовь?
Их нету! И ветер как эхо вновь:
Их нету! Все подлость и все обман!

Ему в снегу суждено подыхать,
Как псу, коченея под стоны вьюги,
Чтоб два предателя там, на юге,
Со смехом бутылку открыв на досуге,
Могли поминки по нем справлять?!

Они совсем затиранят мальца
И будут усердствовать до конца,
Чтоб вбить ему в голову имя другого
И вырвать из памяти имя отца!

И все-таки светлая вера дана
Душонке трехлетнего пацана.
Сын слушает гул самолетов и ждет.
А он замерзает, а он не придет!

Сердце грохочет, стучит в виски,
Взведенное, словно курок нагана.
От нежности, ярости и тоски
Оно разрывается на куски.
А все-таки рано сдаваться, рано!

Эх, силы! Откуда вас взять, откуда?
Но тут ведь на карту не жизнь, а честь!
Чудо? Вы скажете, нужно чудо?
Так пусть же! Считайте, что чудо есть!

Надо любою ценой подняться
И, всем существом устремясь вперед,
Грудью от мерзлой земли оторваться,
Как самолет, что не хочет сдаваться,
А сбитый, снова идет на взлет!

Боль подступает такая, что кажется,
Замертво рухнешь в сугроб ничком!
И все-таки он, хрипя, поднимается.
Чудо, как видите, совершается!
Впрочем, о чуде потом, потом...

Швыряет буран ледяную соль,
Но тело горит, будто жарким летом,
Сердце колотится в горле где-то,
Багровая ярость да черная боль!

Вдали сквозь дикую карусель
Глаза мальчишки, что верно ждут,
Они большие, во всю метель,
Они, как компас, его ведут!

- Не выйдет! Неправда, не пропаду! -
Он жив. Он двигается, ползет!
Встает, качается на ходу,
Падает снова и вновь встает...

II


К полудню буран захирел и сдал.
Упал и рассыпался вдруг на части.
Упал, будто срезанный наповал,
Выпустив солнце из белой пасти.

Он сдал в предчувствии скорой весны,
Оставив после ночной операции
На чахлых кустах клочки седины,
Как белые флаги капитуляции.

Идет на бреющем вертолет,
Ломая безмолвие тишины.
Шестой разворот, седьмой разворот,
Он ищет... ищет... и вот, и вот -
Темная точка средь белизны!

Скорее! От рева земля тряслась.
Скорее! Ну что там: зверь? Человек?
Точка качнулась, приподнялась
И рухнула снова в глубокий снег...

Все ближе, все ниже... Довольно! Стоп!
Ровно и плавно гудят машины.
И первой без лесенки прямо в сугроб
Метнулась женщина из кабины!

Припала к мужу: - Ты жив, ты жив!
Я знала... Все будет так, не иначе!.. -
И, шею бережно обхватив,
Что-то шептала, смеясь и плача.

Дрожа, целовала, как в полусне,
Замерзшие руки, лицо и губы.
А он еле слышно, с трудом, сквозь зубы:
- Не смей... Ты сама же сказала мне..

- Молчи! Не надо! Все бред, все бред!
Какой же меркой меня ты мерил?
Как мог ты верить?! А впрочем, нет,
Какое счастье, что ты поверил!

Я знала, я знала характер твой!
Все рушилось, гибло... хоть вой, хоть реви!
И нужен был шанс, последний, любой!
А ненависть может гореть порой
Даже сильней любви!

И вот говорю, а сама трясусь,
Играю какого-то подлеца.
И все боюсь, что сейчас сорвусь,
Что-нибудь выкрикну, разревусь,
Не выдержав до конца!

Прости же за горечь, любимый мой!
Всю жизнь за один, за один твой взгляд,
Да я, как дура, пойду за тобой,
Хоть к черту! Хоть в пекло! Хоть в самый ад! -

И были такими глаза ее,
Глаза, что любили и тосковали,
Таким они светом сейчас сияли,
Что он посмотрел в них и понял все!

И, полузамерзший, полуживой,
Он стал вдруг счастливейшим на планете.
Ненависть, как ни сильна порой,
Не самая сильная вещь на свете!



 




Результат теста "Какой ты автомобиль?"

Понедельник, 08 Августа 2011 г. 07:15 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Какой ты автомобиль?"

Вы Хэтчбэк.

Ты человек спокойный и надежный, как счет в швейцарском банке. Ты не привлекаешь к себе внимания милиционеров безбашенным дизайном, но и не заметить тебя сложно. Твоя жизнь отлично организована, и даже стадо бешенных коров не в силах выбить тебя из колеи. Несмотря на бешеный ритм современной жизни, ты - из тех немногих людей, кто всегда остается самим собой и адекватно реагирует на мир. Так держать!
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Результат теста "ТвОё ВтОрОе ИмЯ!(использованы все распространённые женские имена. т.е. оч много вариантофф и вполне реально что совпадёт с настоящим!))"

Понедельник, 08 Августа 2011 г. 07:08 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"ТвОё ВтОрОе ИмЯ!(использованы все распространённые женские имена. т.е. оч много вариантофф и вполне реально что совпадёт с настоящим!))"

Юля/Вероника/Лиза/Женя/Алиса

Ты очень весёлый, легкий и смешливый человечек. Иногда ты можешь показаться легкомысленной, но зато ты добрая и с тобой никогда не бывает скучно. Ты девчонка-зажигалка, с тёплым и летним характером.
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Результат теста "Какой ты зверь?"

Понедельник, 08 Августа 2011 г. 07:05 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Какой ты зверь?"

Лев

Ты любишь всеми манипулировать...Тебе боятся сказать в лицо,что с тобой не дружат.Одним словом тебя боятся.Ты яркая личность.Ну...Какой бы тебе совет дать?Не останавливайся.Учавствуй в разных событиях и конкурсах.
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Результат теста "К какой профессии у вас призвание"

Понедельник, 08 Августа 2011 г. 07:04 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"К какой профессии у вас призвание"

Ты гений полета мысли , а значит будущий писатель

Ты очень любишь фантазировать по жизни, поэтому луше всего тебе стать писателем и все свои фантазии описывать в своих произведениях
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Результат теста "С какой экранной героиней ты похожа как 2 капли воды?"

Понедельник, 08 Августа 2011 г. 07:03 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"С какой экранной героиней ты похожа как 2 капли воды?"

Женщина кошка!

Ты красива и уверенна в себе!Но если кто-то в этом сомневается- берегись всё живое! Чтобы самоутвердиться ты готова на всё!Ради тебя парни должны регулярно совершать подвиги и самопроизвольно выбрасываться из окон, как только тебе надоест их общество! Но помни: зазнайки и эгоисты привлеакют внимание только первое время!
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Результат теста "Какой Вы демон? (тест не для слабонервных)"

Понедельник, 08 Августа 2011 г. 07:00 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Какой Вы демон? (тест не для слабонервных)"

Вы потенциальный демон

Вы привыкли баллансировать на грани Добра и Зла, преступно склоняясь то в одну, то в другую сторону. Шаг вправо - Вы Ангел, шаг влево - Вы Демон, а какой... там видно будет.
 (400x465, 28Kb)
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Результат теста "История одного вампира (для девушек) *скоро напишу продолжение*"

Понедельник, 08 Августа 2011 г. 06:55 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"История одного вампира (для девушек) *скоро напишу продолжение*"

Он не ожидал от тебя такой храбрости. Ты в надежде на то, что вы с ним еще когда-нибудь встретитесь, оставляешь ему свой номер телефона.

Ты помогаешь ему.
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Результат теста "Твоё второе (психологическое имя) ЗАГЛЯНИ-НЕ ПОЖАЛЕЕШ ! ! ! Только для девчёнок !"

Понедельник, 08 Августа 2011 г. 06:53 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Твоё второе (психологическое имя) ЗАГЛЯНИ-НЕ ПОЖАЛЕЕШ ! ! ! Только для девчёнок !"

Виктория,красивая и стервозная,прям пантера в юбке.Ты само совершенство!

Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Когда кончится черная полоса?

Понедельник, 01 Августа 2011 г. 10:23 + в цитатник

Началось все с того ,что

заболел сынок,

потом поругалась с мамой(продавца в магазине не было,а маме надо было ехать по делам,а я отказалась выйти так как у Данюски температура была  38

)потом из-за этого я ушла из нашего семейного бизнеса((((правда моя часть вклада осталась там ,

С мамой не разговариваем уже 2 месяца(((

(потом сломала ногу,

заболел даня (в садике за один день накормили 4 раза вишней:на завтрак компот,на второй завтрак сок,на обед компот ,на полдник пирог )у сынульки температура поднялась и начал отекать ,покрылся пятнами которые все увеличивались)но все обошлось хорошо мы успели в больницу

потом узнала что беременна (это был самый хороший момент)

26 сняли гипс ,нога болит и отекает,

27 съездила на узи все было хорошо,все шло правильно,

а вчера у меня был выкидыш......Почему????Зачем????когда все это кончится????Я хочу маленького!!!!

Я устала от всего,

темка в командировке невзирая на отпуск,

даник вредничает,папу требует,

с работой пипец не знаю ,что делать ,а

с мамой не помирились,она наговорила гадостей и Витальку с настей ко мне не пускает(((Я соскучилась по ним (((

(Еще и выкидыш!!! уже пятый ,а со здоровьем все хорошо,беременела под наблюдением .курить бросила ,все складывалось отлично ,я даже стала надеятся и верить в благополучный исход,но все оборвалось...Почему так кто-то детей бросает и аборты делает ,а кто-то не может выносить.....Я уже представляла как все будет,Темка так радовался...Прогнозы были наилучшие и тут такое .... И врачи причину не говорят((((вернее не так  говорят что все хорошо было и никакой предрасположенности.не знаю как Темке сказать...Он так радовался ,как маленький,он очень хочет малыша ,а я то как хочу...

Рубрики:  Личное

Нам 3-4 недели.

Вторник, 19 Июля 2011 г. 13:06 + в цитатник
Сегодня нам 3 с половинкой недельки. А это УЗИ ,которое я тоже нашла в Яндексе.Я уже незнаю ,что кушать,уже неделю в меня ничего не лезет.От всего плохо ,только ,что-то захочу Темка принесет,а я уже не хочу((((( Вчера днем ела сыр-косичку копченый с вафлями,а вечером хотела шоколадку белую Артема принес ,а я уже не хочу((((Сейчас хочу огурцов с картошкой,жду когда котя придет с работы и сходит в магазин. Интересно ,а можно в больших количествах пить молоко ?Я вчера выпила 2 литра ,сегодня уже литр и еще хочу,и незнаю можно или нет? Вот такой рисунок я нашла на сайте Яндекс,это 3 недельный зародыш.

Метки:  

Без заголовка

Пятница, 15 Июля 2011 г. 01:17 + в цитатник
В колонках играет - Руки в верх
Настроение сейчас - Возбужденное

Является ли слово «стерва» ругательством? Сейчас уже сложно сказать, несет ли оно в себе негативный оттенок. Возможно, но ровно в такой степени, чтобы оставаться интригующим, привлекающим внимание, и, если хотите, модным. Именно поэтому статусы стервы так нравятся девушкам, и никогда не остаются незамеченными мужчинами.

Это - простое наблюдение. А вот что говорят нам психологи: мужчины подсознательно ищут в женщинах некий «вампиризм». Это не только делает жизнь интереснее, добавляет адреналина в кровь. Но и является мощным стимулом к самореализации, завоеванию новых побед. Что ищут девушки, выбирая статус стервы? Кто-то - желание выразить себя, а кто-то - возможность самоутверждения, обретения таких особенностей характера, какими они хотели бы обладать, чтобы быть успешными в жизни.

На самом деле, Интернет настолько прочно вошел в нашу жизнь, что грань между виртуальным и реальным уже все менее и менее четкая. И, подсознательно, мы стараемся соответствовать тем характеристикам, что указываем при общении в социальных сетях.Не всем нравятся статусы стервы. Но, из тех, кто осмеливаются, многие считают, что статусы стервы изменили их жизнь в лучшую сторону, заставили рисковать и побеждать.

На сайте statusic.ru можно найти самые интересные и разнообразные статусы стервы. Возможно, увидев здесь статусы стревы, многие изменят свое к ним отношение. И к ним, и к самому пониманию этого термина. Ведь, что ни говорите, а статусы стервы подразумевают острый и неординарный ум, умение хорошо выглядеть и привлекать внимание. А яркие личности никогда не остаются в тени. Значит - способны удивить этот мир, и занять в нем достойное место.

Впрочем, такой шанс есть у каждого, независимо от особенностей характера. Судьбу не угадаешь, все может сложиться очень неожиданно.

 

 

 

Несколько статусов для общего развития))))

 
 
 
 
 
Либо оплатите мне психолога, либо воспринимайте меня такой какая Я есть..!!! XDD
18.04.2011
плакать оказывается полезно, для зрения хорошо, да и морщин не будет. Хоть что от тебя ПРИДУРОК полезного осталось....;(
27.02.2011
Иногда хочется стать мужчиной. Просто для того, что бы показать этим существам мужского пола, как нужно ухаживать и обращаться с девушками
27.02.2011
Даже боюсь подумать что такая прелесть как Я , кому-то достанется ....!!! )))
18.04.2011
— Ох, уж мне эти ухажеры! Словно пыль на рояли — стоит только ее протереть, как она снова ложится на место!
27.02.2011
Всем моим недругам и завистникам посылаю луч любви и всепрощения. Пусть он спалит вас до тла, уроды
07.05.2011
Что значит НЕЛЬЗЯ?!...НЕЛЬЗЯ себя за спину укусить... все остальное МОЖНО !!!
18.04.2011
Я слишком долго всех любила… Спасибо, отучили, суки!
26.02.2011
Милый, вон там лежит антипиздин. Возьми пару таблеток.
19.02.2011
Никак не могу в себе разобраться - кого же я люблю больше, себя или меня???
27.02.2011
я лучше, блядь, на полпары опоздаю, зато нормально накрашусь:D
27.02.2011
Если я не ответила на твоё сообщение - напиши ещё раз... И ОБЛОМИСЬ ДВАЖДЫ
18.02.2011
Выношу мозг! Бесплатно и без регистрации!
18.06.2011
Мне пофиг что вы обо мне думаете, главное что этим я забираю минуты вашей жизни...
20.02.2011
Ой, простите бывшие и настоящие если я вам вчера позвонила... Я пьяная таааакая дура!)

 


 


Рубрики:  РАзное

Метки:  

Результат теста "кто тебя любит?"

Пятница, 08 Июля 2011 г. 16:54 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"кто тебя любит?"

Это конечно хорошо, что вы поддерживает философию:

Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Результат теста "Какой ты национальности?"

Пятница, 08 Июля 2011 г. 16:51 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Какой ты национальности?"

Француз. Вы - сама изысканность. Любите флиртовать и вести светские беседы на самые разные темы, посему весьма и весьма разговорчивы. Порой производите впечатление легкомысленного человека. Будьте пос

Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Результат теста ":: Ваш "психологический" возраст ::"

Пятница, 08 Июля 2011 г. 16:38 + в цитатник

Хорошая новость!!!!

Пятница, 08 Июля 2011 г. 16:14 + в цитатник
Мне сегодня в больнице сказали, что гипс снимут 26 ,то есть в отпуск мы все таки поедем!!!!!!!
Рубрики:  Личное

50 интересных фактов обо всем!

Среда, 06 Июля 2011 г. 15:34 + в цитатник

* Если бы человек непрерывно кричал в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, он произвел бы достаточно энергии, чтобы нагреть чашку кофе. * Оргазм свиньи длится в течение 30 минут. * Люди и дельфины – единственные существа, которые занимаются сексом для удовольствия. * Самый сильный мускул в теле – язык. * Правши живут, в среднем, на девять лет дольше, чем левши. * Муравей может поднять предмет весом в 50 раз больше его собственной массы. * Блоха может прыгнуть в 350 раз дальше, чем длина ее тела. * Глаз страуса больше, чем его мозг. * Жидкость внутри молодых кокосовых орехов может использоваться как замена для плазмы крови. * Ослы убивают больше людей ежегодно чем авиационные катастрофы. * Человек сжигает больше калорий во время сна, чем при просмотре телевизора. * Дубы не приносят желуди, пока им не исполнится 50 лет или больше. * Венера – единственная планета, которая вращается по часовой стрелке. * Яблоки более эффективны для пробуждения организма утром, чем кофе. * Большинство частиц пыли в доме происходит от омертвелой кожи. * Первый владелец Компании Marlboro умер от рака легких. * Майкл Джордан получает больше денег от Nike ежегодно чем все рабочие фирмы Nike в Малайзии вместе. * В течение 10 минут ураган производит больше энергии, чем все всемирное объединенное ядерное оружие. * Слоны – единственные животные, которые не могут подпрыгнуть. * Женщины моргают почти вдвое чаще, чем мужчины. * Улитка может спать в течение трех лет. * Электрический стул был изобретен дантистом. * Крокодил не может высовывать язык. * Зажигалка была изобретена раньше спички. * Если вы правша, то вы имеете привычку жевать пищу правой стороной челюсти, а если левша – левой. * Титаник был первым судном, которое использует сигнал SOS. * Смех снижает уровень гормонов напряжения и усиливает иммунную систему. Шестилетние дети смеются в среднем около 300 раз в день. Взрослые смеются только 15 – 100 раз в день. * Шум, который мы слышим, приложив морскую ракушку к уху, не океан, а скорее звук крови, приливающей через вены в ухе. * Далматинцы рождаются без пятен. * Летучие мыши всегда поворачивают налево, вылетая из пещеры. * Сова – единственная птица, которая опускает верхнее веко, чтобы моргнуть. Все другие птицы поднимают нижние веки. * Мед легко переваривается, потому что он уже был переварен пчелами. * Синий цвет производит успокаивающийся эффект. * Каждый раз чихая, у человека умирает несколько клеток мозга. * Левое легкое человека меньше, чем правое. * Google – фактически общее название для числа с миллионом нолей. * На постройку Титаника ушло около 7 миллионов долларов, а на съемки фильма о нем – около 200 миллионов. * На вершину Эйфелевой башни ведет 1 792 ступеньки. * Звук, который слышен, когда человек «хрустит» пальцами, это фактически звук разрывания пузырей газа азота. * Человеческие волосы и ногти продолжают расти после его смерти. * Необходимо приблизительно 20 секунд для того, чтобы красная кровяная клетка сделала полный круговорот в теле человека. * Единственная часть тела, которая не имеет никакого кровоснабжения, – роговая оболочка глаза. Она получает кислород непосредственно из воздуха. * Каждый день 200 миллионов пар занимаются любовью, 400 000 младенцев рождаются, и 140 000 человек умирают. * В большинстве рекламных объявлений часов время, показанное на часах, – 10:10, потому что тогда стрелки создают «улыбку». * Colgate столкнулся с большим препятствием при продаже своей продукции в испаноговорящих странах, так как в переводе «Colgate» означает «пойдите повесьтесь». * Единственные 2 животных, которые могут видеть позади себя, не поворачивая головы, – это кролик и попугай. * Интеллектуальные люди имеют большее содержание цинка и меди в волосах. * Немецкие овчарки кусают людей чаще, чем любая другая порода собак. * Кнут производит хлопающий звук потому, что его наконечник перемещается быстрее, чем скорость звука. * Если в статуи человека на лошади у лошади обе передних ноги в воздухе, человек умер в сражении; если одна – человек умер в результате ран, полученных в сражении; если у лошади все четыре ноги на постаменте, человек умер естественной смертью.


Как я сломала ногу!!!!!!!

Среда, 06 Июля 2011 г. 12:33 + в цитатник


У мужа был день рождения ,думали-думали куда отдохнуть сходить и наконец придумали!!!!!!Поехали в сауну ,взяли с собой мою подругу,детей оставили с няней. Ничего не предвещало беды,грелись в парной,играли в бильярд,плавали в бассейне,короче было прикольно и весело .И тут мне в голову приходит шикарная идея а не сходить ли мне одной поплавать,я тихонечко никому ничего не говоря(темка и надька искали ,вместе с администратором ,шар бильярдный, он в лузу попал и куда то исчез)пошла сначала в парную а потом в бассейн(хотя плавать я толком не умею,только вид делаю)А бассейн,надо заметить моему мужу до подбородка,(а он 190 рост,а у меня 170)я туда залезла, (мне повезло что я не там подскользнулась)поплавала собралась вылезать,благополучно преодолела эти дурацкие,скользкие ступеньки,и со всего маху растянулась на мокром полу!!!!!!!!!Итогом моей безголовости является гипс на левой ноге и шишка на моей дурной головушке!!!!!!Вот так я весело и с пользой провела выходные!!!!


Годовщины свадьбы:

Пятница, 01 Июля 2011 г. 07:02 + в цитатник

 1 год - Ситцевая свадьба
* 2 года - Бумажная свадьба
* 3 года - Кожаная свадьба
* 5 лет - Деревянная свадьба
* 6 лет - Чугунная свадьба
* 7 лет - Медная свадьба
* 8 лет - Жестяная свадьба
* 9 лет - Фаянсовая свадьба
* 10 лет - Розовая свадьба
* 15 лет - Стеклянная свадьба
* 20 лет - Фарфоровая свадьба
* 25 лет - Серебреная свадьба
* 30 лет - Жемчужная свадьба
* 35 лет - Полотнянная свадьба
* 40 лет - Рубиновая свадьба
* 45 лет - Сапфировая свадьба
* 50 лет - Золотая свадьба
* 55 лет - Изумрудная свадьба
* 60 лет - Бриллиантовая свадьба
* 65 лет - Железная свадьба
* 70 лет - Коронная свадьба

Ситцевая свадьба
Ситцевую свадьбу отмечают через год совместной жизни. Подарками к ситцевой свадьбе должны быть предметы из ткани: скатерть, занавески... Молодожены дарят друг другу ситцевые платочки.

Бумажная свадьба
Бумажную свадьбу отмечают через 2 года совместной жизни

Деревянная свадьба
Деревянная свадьба - пятилетие супружества. В этот день дарят супругам деревянные вещи.

Розовая свадьба
Розовая свадьба венчает первое десятилетие супружеской жизни. Символом этого розовой свадьбы являются розы.

Стеклянная свадьба
Стеклянная свадьба празднуется через 15 лет. В этот день дарятся подарки из стекла и хрусталя.

Фарфоровая свадьба
Фарфоровая свадьба празднуется через 15 лет. В этот день дарятся подарки из стекла и хрусталя.

Серебряная свадьба
Серебряная свадьба отмечается через 25 лет супружества. Рядом с золотым на палец надевается серебряное кольцо. На серебряную свадьбу по традиции дарят серебряные предметы.

Жемчужная свадьба
Жемчужная свадьба отмечается через 30 лет. В знак любви муж дарит жене украшения из жемчуга.

Рубиновая свадьба
Рубиновая свадьба празднуется через 40 лет. Обручальное кольцо украшают рубином - камнем любви.

Золотая свадьба
Золотая свадьба отмечается через 50 лет, прожитых вместе. На золотую свадьбу обручальные кольца заменяются новыми.

Бриллиантовая свадьба
Бриллиантовая свадьба отмечается через 60 лет совместной жизни.

Рубрики:  Свадебный мир!



Процитировано 1 раз

Кто есть кто...

Пятница, 01 Июля 2011 г. 06:35 + в цитатник

Когда мы женимся или выходим замуж, родственников у нас сразу становится в два раза больше. И все как-то называются. Сразу и не запомнишь. Нет, ну тещу-то ни с кем не спутаешь! Жену тоже. А вот остальные...

Теща - мать жены.

Тесть - отец жены.

Шурин - брат жены.

Свояченица - сестра жены.

Свояк - муж свояченицы.

Свекор - отец мужа.

Свекровь - мать мужа.

Золовка - сестра мужа.

Деверь - брат мужа.

Зять - муж дочери, сестры, золовки.

Сноха - жена сына для его матери.

Невестка - жена сына для его отца.

Сват - отец одного из супругов для родителей другого супруга.

Сватья - мать одного из супругов для родителей другого супруга.

Кум и кума - крестные отец и мать, но не для крестника, а между собой и в отношении родителей и родичей крестника.Немного истории.

Бабой называли женщину, у которой первенец – девочка.
Молодуха или молодка – женщина, у которой первенец – мальчик.
Братан – обращение младшего брата к старшему.
Брательник – обращение старшего брата к младшему.

 

Рубрики:  Свадебный мир!



Процитировано 1 раз

Отдых в Аргентине

Среда, 29 Июня 2011 г. 10:07 + в цитатник

Аргентина, страна памп, прерий и Американского вина. Много экзотичного кроется в этой обширной стране, занявшей почти всю южную часть Южной Америки. Мало того, что Аргентина находится практически на другом конце планеты, но и природа её подчас полна сюрпризов. Пейзажи закатов и рассветов в дикой, затерянной в сердце страны пампе, запомнятся на всю жизнь любому, кто хоть раз имел счастье наблюдать такое фантастическое зрелище.



Отдых в Аргентине, если вы всё же намерены ехать сюда, подразделяется на три основные категории. Это культурный отдых, с посещением исторически значимых объектов зодчества прошлых столетий, объектов культурного значения. Здесь вам не понадобится уезжать далеко от столицы страны, Буэнос Айреса. Можете заняться эко-туризмом – посетите величайшие географические места страны, например Патагонию, Огненную Землю, ледники Кордильер. Здесь вам придётся вдоволь напутешествоваться, пересечь всю Аргентину от Атлантики до Кордильер, и от Бразилии до Магеланова пролива, причём на время вам придётся ещё заглянуть в соседнюю с Аргентиной страну Чили.

И наконец, есть ещё третий вид отдыха в Аргентине, самый необычный, самый творческий и, надо сказать, самый малозатратный. Всё, что от вас потребуется, это худо-бедно знать испанский язык и готовность к переменам. Вы можете автостопом попутешествовать по стране, поселиться в какой-нибудь деревушке, пожить среди настоящих аргентинских крестьян, попробовать настоящее аргентинское вино, на какой бы то ни было ферме, такое путешествие в Аргентину должно понравиться любому. Здесь вы соприкоснётесь с истинной Аргентиной, её фольклором традициями, обычаями, лишёнными глянца и исторической напыщенности, рассчитанной как раз на туристов.

«Но это сожжет быть опасно» – возразите вы. То что Аргентина не такая богатая страна, как страны западной Европы, ещё не означает, что здесь высок уровень преступности. Местное население не отличается агрессией к иностранцам, особенно к русским. Даже в соседней Бразилии, где уж точно лучше без проводника по незнакомым районам не гулять, к российским гражданам относятся удивительно доброжелательно.

Страна Аргентина не так недостижима, как может показаться на первый взгляд, тем более, что с недавнего времени Россия с этой страной ввели безвизовый режим, то есть вам теперь только требуется желание посетить Аргентину и билеты на самолёт. Всё так просто, что кажется невероятным, но на самом деле это так.  


Сюрпризы для мужа или как уберечь брак от скуки

Среда, 29 Июня 2011 г. 09:57 + в цитатник

Одна моя приятельница, начитавшись всевозможных женских журнальчиков, решила преподнести мужу сюрприз. Однажды Сергей, вернувшись с работы, вместо своей жены в старом, засаленном халате, увидел совершенно незнакомую женщину. Это была Надя, его жена, в рыжем парике, прозрачном боди и сапогах до коленей.

Читать далее...
Рубрики:  Свадебный мир!

Сюрпризы для мужа и жены))))))

Среда, 29 Июня 2011 г. 09:25 + в цитатник

Дорогая у меня для тебя сюрприз!
-Не может быть!Неужели с утра трезвый?


Муж приходит домой на рассвете.
Жена спрашивает:
-Ты почему так поздно?
-Я- свободный человек!Когда хочу тогда и прихожу.
На следующий день под утро пришла жена.
-Ты почему так поздно пришла?
-Я- свободный человек или нет?
-Ну уж,чета с два!
-Правильно!Так вот,когда отпустили тогда и пришла!


Муж и жена в ссоре.Обмениваются записками.
"Разбуди меня в 7.30"-пишет муж.
На следующий день просыпается в 9.00,жены дома нет,
на столе записка:
"Вставай,уже без двадцати восемь".


Новоиспеченный муж лениво ковыряет макароны за завтраком.
Его молодая жена спрашивает:
-Милый ты меня любишь?
-Дорогая,этот вопрос ты задаешь мне уже целый месяц,
а вот почему ты ни разу не спросила меня,люблю ли я макароны?


Игра в покер затянулась до утра.
- Вы прекратите, наконец, эти игры в нашем доме? - начинает сердиться жена.
- Извини, дорогая, - успокаивает её муж, - но этот дом уже не наш.


-Знаешь,моя жена где-то вычитала,что полезно есть все сырое.
-Да,моя тоже не любит готовить.


- Дорогой, ты хотя бы однажды сказал мне перед сном что-нибудь доброе, сердечное... хотя бы: "Моя любимая!"
- Моя любимая.
- Скажи ещё: "Моя самая любимая!"
- Моя самая любимая.
- А теперь придумай что-нибудь сам.
- Спокойной ночи!


Жена мужу:
- Дорогой, сходи и купи хлеба.
- Но дорогая, на улице такая погода, что и собаку не выгонишь! Жена:
- Ну, так иди без собаки.


Новый русский эмигрант пишет жене в Нью-Йорк:
"Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо. Алекс."
Жена отвечает: "Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчет о расходах.
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать кое-что еще...
5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня еще осталось 35 до конца месяца. Планировать то же самое на следующий?
Любимая тобой Таня.


Пьяный мужик возвращается поздно вечером и в потемках налетает во дворе на сучок яблони. Решил отпилить опасный сучок. Ищет пилу:
-Жена, где пила?
-Да не пила я, это ты сам где-то нализался!
-Не говори ерунды! Где пила?
-Ну, у соседа пила.
-Зачем дала?
-Да не давала я ему!
-Как не дала, если пила у соседа!?
-Ну я же не знала, что он такой болтун!


Муж жене:
- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
Жена:
- Конечно, только не с таким честным лицом.


Идеал жены: красивая, сексуальная, глухонемая хозяйка винного магазина.


Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней.
Жена:
- Твои родственники?
- Ага, теща с тестем.


Жена становится на весы и радостно кричит мужу:
- Дорогой! Представляешь, я похудела на два килограмма!
- А ты встань на весы после того как накрасишься.


-Ну ты идиотка!
-Конечно идиотка! Вышла бы замуж за генерала, была бы генеральшей!


- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезний я тебя исцелил!


- Как тебе ужин, дорогой?
- Ты опять ищешь повод для скандала?


Жена говорит мужу:
- Дорогой, сегодня я накормила нищего и дала ему доллар.
- Он съел суп?
- Да, всю тарелку.
- Тогда он честно заработал доллар.


Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит. Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку встала за спиной - смотрит.
Вдруг мужик слышит:
- А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот! Такие шторы на кухню хочу!!


Идет домой пьяный мужик. Думает, чтоб жена не ругалась, сейчас зайду, книжку открою, притворюсь, что читаю, она не догадается, что я пьяный. Пришел домой, схватил книжку, сидит с умным видом, заходит жена:
- Что, скотина, опять нажрался? Закрой чемодан и ложись спать.


Разговор мужа и жены:
- Оль, о чём ты думаешь?
- Серёж, о том-же, о чём и ты!
- Тогда мне 2 с калбасой и 5 с сыром!!!


Жена говорит мужу:
- Вот посмотри на наших новых соседей - молодую пару. Посмотри, как муж ее нежно любит. Уходит на работу - целует ее, приходит - дарит цветы, прямо на пороге обнимает, нежно гладит... Подумай-ка как следует, может быть тебе тоже так себя вести?
- Идея неплохая, конечно. Правда, я эту соседку почти не знаю...


Жена кричит на мужа:
- Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что уходят на сигареты? Муж отвечает:
- Знаю. Тебе - шубу, мне - ничего.


Мужик приходит домой из больницы, где он навещал тёщу, и говорит жене:
- Похоже, твою маму скоро выпишут.
- Почему ты так решил?
- Врач сказал, что надо готовиться к худшему.


- Дорогая, сегодня ко мне придут мои сослуживцы, ты приготовь чего-нибудь.
- Хорошо, дорогой. А как приготовить: чтобы они еще пришли, или чтоб больше не приходили?


Жена, мужу:
- Дорогой, тебе принести чего-нибудь вкусненького?
- Да, дорогая, только осторожней, на улице гололёд, смотри не разбей!


Дедушка с Бабушкой любили играть в прятки, утром Бабушка прятала самогон, если Дедушка его находил, вечером пряталась Бабушка....


- Дорогая, я не могу на тебе жениться! Говорят, у тебя было очень много мужчин!
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я в жизни не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да, ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да, я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!


Жена провожает мужа на курорт:
- Прошу, не трать деньги на вещи, которые дома ты можешь иметь даром.  

Рубрики:  РАзное

Метки:  

ДНЕВНИК КОТА

Вторник, 28 Июня 2011 г. 09:35 + в цитатник

Прочитала в одноклассниках дневник кота!!!!Не могла с вами не поделится!!!!!!!

Читать далее...
Рубрики:  РАзное

Найди 10 отличий: Секс в разных странах

Вторник, 28 Июня 2011 г. 09:27 + в цитатник

      

Бархатный сезон хочется провести вдали от офисов и автомобильных пробок. Лучше всего - в другой стране, в беззаботной отпускной обстановке. Уходя в отрыв, не забывайте о собственной безопасности!
Каждая страна отличается своими обычаями, традициями и законами. Сексуальные предпочтения и правила тоже не исключение.

Читать далее...
Рубрики:  РАзное

Форшмак

Вторник, 28 Июня 2011 г. 09:13 + в цитатник

Форшмак – это еврейское блюдо, которое можно есть как паштет или подавать как закуску. Я давно собиралась приготовить его, но как – то сомневалась. Сегодня я поняла, что напрасно, форшмак получился вкусным и на бутербродах исчезал очень быстро. Если вы хотите приготовить его для гостей, то советую его приготовить сначала для себя и попробовать, вдруг вам не понравится  вкус, это блюдо не для всех:.)

Состав:

  • 2 яйца
  • 250 – 300 г слабосоленой сельди
  • 100 г плавленого сыра
  • 100 г слив. масла (комнатной температуры)
  • 1 средняя луковица
  • 1 – 2 кислых яблока
  • 1 ломтик белого хлеба
  • 1 пучок петрушки или укропа
  • черный перец – по вкусу

Яблоко очищаем от кожицы и крупно нарезаем. Сыр нарезаем кубиками. С ломтика белого хлеба срезаем корку и замочить в небольшом количестве воды для набухания. Затем следует хлеб хорошо отжать. Яйца отварить вкрутую, очистить и нарезать кубиками

Добавляем сельдь, лук, зелень и слив. масло

Все ингреденты пориями кладем в блендер или комбайн и измельчаем до однородной массы. Это можно сделать и с помощью мясорубки, но мне кажется лучше блендером.

Измельчаем все до однородной массы

Перчим форшмак, перемешиваем и пробуем на вкус. Если вам чего – то  в нем не хватает, то можете добавить лука, яблок и т.д. Форшмак можно выложить в виде рыбки:) 

 

Измельчаем все до однородной массы

Перчим форшмак, перемешиваем и пробуем на вкус. Если вам чего – то  в нем не хватает, то можете добавить лука, яблок и т.д. Форшмак можно выложить в виде рыбки:) 

 

 

Яйца, яблоки, плавленый сыр нарезаем, добвляем хлеб

Зелень вымыть, обсушить и крупно нарезать. Филе сельди нарезаем кусочками. Лук очищаем и крупно нарезаем. Сливочное масло нарезаем кубиками 

 

Рубрики:  Кулинария

Сырный закусочный пирог

Вторник, 28 Июня 2011 г. 09:08 + в цитатник

Очень вкусный, разнообразный и быстрый пирог на кефире с сырным вкусом.

Ингредиенты:
 


  • стакан муки
  • 150 граммов сыра
  • два яйца
  • перец болгарс.
  • копч. колбаса - 100 граммов
  • по половине стакана майонеза, кефира
  • щепотка соли
  • зелень
  • щепотка соды



 



Приготовление:

Соду растворить в кефире, дать постоять десять минут. Натереть крупно сыр.

 



Порезать соломкой перец и колбасу.

 



Измельчить зелень.

 



Взбить с солью яйца, перемешать их с кефиром.

 



Добавить майонез, перемешать.

 



Всыпать муку, все вымешать.

 



В тесто добавить колбасу, зелень, перец.

 



Всыпать в тесто сыр, все перемешать.

 



Выложить в смазанную форму, выпечь полчаса при 200 град.

 



Подать с зеленью.

 

1303045659_final (350x262, 25Kb)
Рубрики:  Кулинария

Картофельные розочки

Вторник, 28 Июня 2011 г. 08:45 + в цитатник

Состав:
картофель - 4 большиx
сливочное масло
соль, перец
паприка
яйца - 1 шт
сыр камамбер(можно заменить другим,лучше брать сыр кремистой текстуры, например крем-чиз или бри)

Способ приготовления:
Картофель отварить, сделать пюре, добавить соль, перец, паприку, сливочное масло, сыр и взбитое яйцо.
Xорошо растереть, положить в корнетик с насадкой звезда, выдавить розочки на застелённый пергаментом противень.
Запекать в дуxовке до золотистости, примерно 15-20 минут при 180*С.
Подавать горячими как гарнир к мясу.
 

1279792003_kr (375x281, 67Kb)
Рубрики:  Кулинария

Как правильно купать кошек?

Вторник, 28 Июня 2011 г. 08:40 + в цитатник

Некоторые домашние животные очень любят водные процедуры – прямо, хлебом не корми – дай понежиться в ванной. Некоторые процесс купания переносят с неохотой, но терпят – а куда деваться? Ну а для остальных слово “купание” созвучно со словом “катастрофа”… Тут уж в ход идут когти, зубы, разные жалобные и угрожающие звуки. Но все же – чистота – залог здоровья, мыться нужно обязательно.

 

Как же правильно это делать? Сегодня мы поговорим о купании кошек. По своей природе эти животные очень чистоплотны, но даже их супер-язык не может справиться с сильными загрязнениями. Также “показаниями” к купанию являются появившиеся паразиты, которые не дают животному покоя, участие в выставке, где ваш любимец должен выглядеть на все 100, а также мойка в целях профилактики. Конечно же, купать кошку каждый день не следует, частота этой процедуры во многом зависит от образа жизни вашего любимца.

Если животное не выходит на улицу, то его достаточно купать один раз в 2-3 месяца. Чем раньше вы начнете купать котенка – тем лучше, тогда он с самого детства привыкнет к этой процедуре и у вас не будет проблем в будущем. Перед купанием длинношерстных кошек следует нужно обязательно расчесать, чтобы шерсть потом не путалась. Запомните, что животных нельзя купать, используя свое мыло или шампунь, ведь у людей и кошек разный PH (кислотно-щелочной) баланс кожи.

В любом зоомагазине вы найдете подходящий именно вашей кошке шампунь – их существует великое множество. В состав качественного шампуня для животных входят биологически активные ингредиенты, которые восстанавливают белковую структуру волосков (белки, аминокислоты, лецитин, витамины А, В, Е), образуют активную пену, которая смывает грязь и кожное сало с волос. Качество и количество таких ингредиентов и определяет качество шампуня. В дорогих шампунях используются мягкие, щадящие вещества.

Шампуни для кошек бывают сухие, жидкие и шампуни-спреи. Сухие шампуни – настоящее спасение для тех владельцев, чьи кошки сходят с ума от страха, увидев воду. Это средство в виде пудры наносят на шерсть кошки и через некоторое время счесывают с шерсти животного вместе с грязью.

Хороший сухой шампунь очищает почти так же эффективно, как и жидкий. Качественный сухой шампунь также облегчает расчесывание. Шампунем в виде спрея пользуются в тех же случаях, что и сухим. Но самым привычным и оптимальным является жидкий шампунь – он не только избавит от грязи, но и сделает шерсть кошки мягкой и шелковистой.

Купание кошки – процесс трудоемкий и требует определенной подготовки. Постарайтесь сделать так, чтобы кошка не слышала шума набирающейся воды – она панически боится этого звука. Животные чувствуют приближение “опасности”, поэтому могут убежать куда-то и спрятаться, и тогда ваша затея не удастся. Кошку лучше мыть в раковине или в емкости небольшого размера, можно положить на дно полотенце, чтобы животному во время мытья было комфортно.

Чтобы кошка не сбежала, не забывайте закрывать дверь ванной, и всегда подпиливайте когти кошке до того, как начнете ее мыть, чтобы она вас не поцарапала. Главное – сделать купание быстрым, но эффективным. Нужно аккуратно намочить весь мех, за исключением головы, и мягко втереть в шерстку шампунь до образования пены, следите при этом, чтобы он не попал в глаза животного. В уши питомца нужно вставить ватные тампоны.

Помыв кошку шампунем, тщательно сполосните шерсть теплой водой. Подходящая температура воды для купания кошек – 35-40 градусов. После купания животное следует тщательно вытереть полотенцем, а затем высушить феном. Хотя этот прибор большинство кошек не любит, он поможет высохнуть как можно быстрее. Это очень важно, ведь в противном случае кошка может простудиться.

 

cat-bath-2 (650x488, 34Kb)
Рубрики:  РАзное

Чумка у кошек

Вторник, 28 Июня 2011 г. 08:32 + в цитатник

Чумкой могут заболеть не только собаки. Помимо чумки собак бывает и чумка у кошек. Эти заболевания вызываются разными вирусами, но одинаково тяжело протекают, а исход их часто бывает летальным.

Чумка у кошек - это "народное название", на самом деле это заболевание называется панлейкопения. Это заболевание вызывается вирусом, сходным с вирусами, провоцирующими энтерит у собак и норок. Чумка у кошек крайне заразна, передается при контакте с заболевшим животным, а также через зараженные объекты. Кроме домашних кошек вирус поражает других животных семейств кошачьих и куньих (норок и хорьков). Вирус чумки у кошек может долгое время существовать во внешней среде, он переносит высокую температуру и воздействие многих дезинфицирующих средств.

Заражение вирусом чумки у кошек может происходить внутриутробно. После выздоровления животного он может оставаться в организме несколько месяцев (если котенок был заражен внутриутробно - до года), выделяясь с калом и другими секретами. Переболевшая чумкой кошка получает иммунитет к заболеванию до конца жизни.

 

Чумка у кошек: симптомы

 

Инкубационный период заболевания составляет от 2 до 10 дней, острая форма чумки у кошек длится 1-10 дней. Вирус поражает в первую очередь те клетки, которые быстро делятся - костный мозг, миокард, лимфоидные ткани, эпителий кишечника, а у беременных кошек - плаценту и сам плод. Большая вероятность заразиться панлейкопией у молодых животных, но заболеть чумкой может кошка любого возраста. Процент смертности может варьироваться от 25% до 90%.

Первые симптомы чумки у кошек - лихорадка (температура тела повышается до 41°C и больше), апатия, отказ от пищи и воды. При этом кошка испытывает явную жажду, но пить отказывается. Через два-три дня после появления первых симптомов начинается рвота, наблюдается водянистый понос и обезвоживание организма. У кошки начинаются боли в желудке и кишечнике, а лимфоузлы в области живота увеличиваются. Выделения больного животного содержат кровь, слизистая оболочка ротовой полости пересыхает и приобретает синюшный оттенок. Если при сохранении симптомов падает температура - чумка у кошки с большой вероятности закончится смертью.

Симптомы чумки у кошек зависят от возраста и иммунитета животного, а также количества и степени патогенности вируса. Чумка у кошек приводит к изменениям в поведении. Кошка старается забиться в укромное, прохладное и темное место. Она либо лежит на животе, запрокинув голову и вытянув ноги, либо сидит сгорбившись. У пожилых кошек наблюдается отек легких, сопровождающийся влажными хрипами. У некоторых животных наблюдается коматозное состояние и судороги.

 

Чумка у кошек: лечение

 

Увы, но эффективного лечения чумки у кошек, гарантирующего 100% выздоровление, не существует. Лечение чумки у кошек - это в первую очередь симптоматическое лечение, но организм должен сам справиться с инфекцией. На ранних этапах чумки у кошек вводят гипериммунную сыворотку. Чтобы подавить вторичную бактериальную инфекцию, вводят антибиотики широкого спектра действия. Подкожно и внутривенно вводят электролитные (солевые) растворы, а также 5% раствор глюкозы. Чтобы уменьшит потерю жидкости при чумке у кошек, дают противорвотные препараты. Также нужно давать кошке витамины. Если у кошки развился шок, ей назначают кортикостероиды.

 

Чумка у кошек: профилактика

 

Поскольку чумка у кошек очень заразна и в большом количестве случаев приводит к летальному исходу, легче предупредить панлейкопению, чем вылечить. Лучший способ профилактики чумки у кошек - это своевременная вакцинация. Поскольку известен только один серологический тип вируса, вакцинация против чумки у кошек очень эффективна.

Первую прививку котенку делают в возрасте 8 недель. Через 4 недели котенок утрачивает пассивный иммунитет (передаваемые с молоком матери защитные антитела), поэтому в возрасте 12 недель проводится ревакцинация. Затем животное вакцинируют каждый год. Считается, что вакцинация модифицированной живой вакциной может продлить иммунитет против чумки у кошек до 3 лет, но лучше подстраховаться и вакцинировать животное ежегодно. Часто комплексные вакцины имеют в своем составе вакцину против панлейкопении.

Поскольку вирус чумки у кошек очень стоек к воздействиям внешней среды, необходимо оберегать котенка от контактов с вещами, которые часто бывают на улице, а также с уличной обувью. Самая высокая вероятность заражения чумкой у кошек, которых взяли из крупного питомника с большим количеством животных, уличных кошек и котят с птичьего рынка.

Своевременная вакцинация от чумки у кошек - залог здоровья вашего питомца! 

Рубрики:  РАзное

Секс - лучший вид спорта! 7 доказательств

Вторник, 28 Июня 2011 г. 08:25 + в цитатник

Даже если ваши отношения со спортом сводятся к просмотру трансляций церемоний открытия Олимпийских игр, спорт неизменно присутствует в вашей жизни: в утренних пробежках к остановке, в походе по магазинам, в работе по дому. Но, оказывается, еще больше общего у спорта и секса! Passion.ru предлагает узнать, что же объединяет секс и спорт.

 

 

1. Сжигаются калории

Подавляющее большинство женщин хотя бы раз в жизни садились на диету, и больше половины из них для достижения результатов в более короткие сроки использовали занятия на специальных тренажерах, фитнес, бег или даже элементарную утреннюю зарядку.

Как подсчитали ученые, получасовой бег трусцой сжигает около трехсот килокалорий. Много ли? Трудно сказать...

Тем удивительнее то, что среднестатистический половой акт позволяет избавиться от 360 килокалорий, - а ведь он длится около 5 минут (именно среднестатистический, а не ваш лично, уважаемая читательница).

Вы только вдумайтесь: секс не только помогает быстрее привести себя в форму, но и позволяет это сделать с гораздо большим удовольствием, чем изнурительная утренняя пробежка!

А уж чтобы совсем расставить все точки над «i», позволю себе сделать маленькое примечание.

Эксперты подсчитали, что при оргазме человек теряет около 112 килокалорий, - то есть секс без оргазма в вопросе похудения проигрывает треть своих позиций.

Но еще интереснее то, что оргазм симулированный избавляет организм от 315 килокалорий!

 

2. Накачиваются мышцы

 Да-да, сделать свою мускулатуру более рельефной могут помочь не только специальные упражнения, многокилограммовые штанги и изнурительные забеги на дальние дистанции. Приблизить свое тело к идеалу также может помочь и секс.

Секс помогает накачать мышцы бедер, пресса, ног, рук, спины...

Конечно, если вы предпочтете миссионерскую позу и будете делать минимум телодвижений - о красивом прессе или упругих бедрах можно даже не мечтать, но если вы проявите больше фантазии и заинтересованности, то довольно скорые положительные результаты вам просто гарантированы!

Пробуйте новые позы, помогающие вам не пассивно лежать, а максимально двигаться и тратить как можно больше калорий.

В журнале "Женские страсти", кстати, есть прекрасная статья "Похудеть по Камасутре".

Перечитайте ее еще раз - возможно, вы найдете для себя массу интересных советов и откроете новые позы, которые помогут вам обрести фигуру своей мечты.

 

3. Появляется спортивный интерес

В спорте каждый стремится к победе. И если главной наградой спортсмену служит Олимпийская медаль или другая столь же значимая награда, то в сексе "призом" является оргазм.

А на пути к нему нужно пройти огромный путь - практически такой же, как проходит спортсмен от городских малозначимых соревнований до Зимней или Летней Олимпиады.

То есть сперва нужно найти объект страсти, победить всех соперников, которые борются за его внимание, потом, собственно, от платонической любви перейти к физической и, наконец, достичь оргазма.

Но и тут все не заканчивается! Соревнования по достижению оргазма продолжаются между партнерами - между мужчиной и женщиной.

Если "соперник" вам попался нечуткий, то он будет всячески стараться опередить вас, буквально уведя оргазм из-под носа, и потом не сделает ничего для того, чтобы вам досталось если и не второе место, то хотя бы утешительный приз.

Поэтому за оргазм, как и за золотую медаль, придется ох как побороться!

 

4. Поднимается настроение

Ни для кого не секрет, что при занятиях спортом в организме вырабатывается эндорфин - гормон счастья. Понятие "мышечная радость" широко распространено и никого не удивляет.

Но ведь секс в плане выработки эндорфина ничем не отличается от спорта.

При интимной близости эндорфина в организме вырабатывается почти в 4 раза больше, чем при изнурительных физических нагрузках!

Нужно заметить, что максимум гормона можно получить во время оргазма - в этот момент ваше тело "радуется" в 3 раза больше, чем во время предварительных ласк, и в 1,5 раза больше, чем при самом соитии 

Рубрики:  РАзное

Питание котят. Чем кормить котенка?

Вторник, 28 Июня 2011 г. 08:22 + в цитатник

Заведя котенка, многие хозяева, не мудрствуя лукаво, кормят его теми продуктами, которыми кормили бы взрослого кота. Но питание котят должно отличаться от питания взрослых животных — вы ведь не стали бы предлагать маленькому ребенку свиную отбивную? Страна Советов расскажет, чем можно кормить котенка.

Читать далее...
Рубрики:  РАзное

Метки:  

Самые необычные хобби

Вторник, 28 Июня 2011 г. 08:19 + в цитатник

Воистину безгранична человеческая фантазия: сколько интересных, красивых, полезных занятий придумал себе человек! И среди хобби людей встречаются порой очень необычные. Примеры самых необычных хобби Далее.

Читать далее...
Рубрики:  Рейтинги
Рейтинги запросов в Интернете

Метки:  

Интересные факты

Воскресенье, 26 Июня 2011 г. 09:36 + в цитатник

 

Фотография сделана с помощью электронного микроскопа.
Пылевой клещ крупным планом
Перед сильным наводнением жители малазийской деревни Джерам Пердас поднялись на самый высокий близлежащий холм. Захватили с собой самое ценное: машины, скот. Вот и получился такой забавный квадратный остров.
Квадратный остров 
 

 

 

 

Перед сильным наводнением жители малазийской деревни Джерам Пердас поднялись на самый высокий близлежащий холм. Захватили с собой самое ценное: машины, скот. Вот и получился такой забавный квадратный остров.
Квадратный остров 

 

 

 
 
На снимке всего лишь навсего капля молока, которая упала в кофе.
Капля молока, падающая в кофе 

 

Кратер Галла был сфотографирован в конце 70-х годов, американским летательным аппаратом Viking Orbiter 1. Назван в честь германского астронома Иоганна Галле. Диаметр "смайлика" - 230 километров.
Марсианский кратер в виде смайлика 

 

Путин вежливо призывает работать :)
Путин просит работать
Статуя Христа Избавителя в Бразилии считается одним из новых семи чудес света. Высота статуи - 38 метров, в том числе пьедестала — 8 м; вес — 1145 тонн; размах рук — 30 метров. Постройка шла с 1922 по 1931 г. К статуе ведёт лестница из 220 ступенек.
Статуя Христа Избавителя в Рио–де–Жанейро 
 

 

Статуя Христа Избавителя в Бразилии считается одним из новых семи чудес света. Высота статуи - 38 метров, в том числе пьедестала — 8 м; вес — 1145 тонн; размах рук — 30 метров. Постройка шла с 1922 по 1931 г. К статуе ведёт лестница из 220 ступенек.
Статуя Христа Избавителя в Рио–де–Жанейро
Самым волосатым человеком в мире является китаец Ю.Чжэньхуан (Yu Zenhuan). Ему 30 лет. 96% тела покрыто волосами.
Самый волосатый человек в мире 
 

 

Самым волосатым человеком в мире является китаец Ю.Чжэньхуан (Yu Zenhuan). Ему 30 лет. 96% тела покрыто волосами.
Самый волосатый человек в мире 

 

Самая дорогая собака в мире стоит 585.000$ - интересные факты

Тибетский мастиф по кличке Янцзы (полное имя "Река Янцзы Номер Два") был куплен китаянкой миссис Ванг за 4 миллиона юаней (585.000$). Редкая порода ценится за силу и выносливость. Считается, что одна собака может справиться с леопардом, а две - с тигром.
Самая дорогая собака в мире стоит 585.000$ 

 

Закат на Эвересте - интересные факты

Такая вот красота!
Закат на Эвересте 

 

Креветка-богомол (mantis shrimp) обладает самым развитым цветным зрением. Глаз состоит из трёх видящих частей. Обитает в коралловых рифах, где живёт много разноцветных существ, сливающихся с рифами. Сверх зрение позволяет с легкостью поймать добычу.
Самое развитое цветное зрение у креветки-богомол 

 

 

 

Настоящие Тимон и Пумба (м/ф «Король Лев») - интересные факты

Насколько реальна фотография - выяснить не удалось. Возможно, и фотошоп, но сделали здорово :)
Настоящие Тимон и Пумба (м/ф «Король Лев») 

 

Норвежский баран увидел овец и хотел перепрыгнуть живую изгородь, но зацепился за трос, удерживающий столб на склоне. Пытаясь освободиться, сполз по тросу вниз и повис на высоте 5-6 метров.
Баран повис на проводе в 6-и метрах от земли 

 

Павлиноглазка Атлас - бабочка из семейства павлиноглазок. Считаются самыми большими бабочками в мире. Размах крыльев достигает от 25 до 29 см. Обитают в тропических и субтропических лесах Юго-восточной Азии, Южного Китая и от Таиланда до Индонезии.
Павлиноглазки - самые большие бабочки в мире 

 

Реклама Москвича-427, примерно 1970-ые года.
Реклама Москвича-427 

 

Как лопается мыльный пузырь, замедленная съемка.
Как лопается мыльный пузырь 

 

 


Как соблазнить девушку

Воскресенье, 26 Июня 2011 г. 09:13 + в цитатник

В восемнадцатом веке в свет вышел популярный даже сегодня роман в письмах Шодерло де Лакло «Опасные связи» о нравах французской аристократии конца XVIII века. Тема романа не один раз ложилась в основу сценариев кассовых фильмов. Первым экранизировал роман знаменитый Милош Форман – «Вальмонт». Фильм по сей день возбуждает умы и чувства многих людей. Далее выходят «Опасные игры» и «Опасные игры-2». Великолепная экранизация и предыстория бессмертного сюжета. Почему же бессмертного? Потому что всегда есть молодые люди, желающие быть похожими на главного героя фильма Вальмонта. Сегодня они называют себя «пикаперами», от слова пикап (от англ. pick up - поднимать, захватывать). В этой статье МирСоветов делится секретами пикаперов на тему, как соблазнить девушку.
По большому счету все тактики покорения женщины можно разделить на 6 видов. Рассмотрим их ниже.

Читать далее...
Рубрики:  РАзное

Метки:  

Результат теста ":: Ваш "психологический" возраст ::"

Пятница, 24 Июня 2011 г. 20:59 + в цитатник

10 способов борьбы с плохим настроением!

Четверг, 24 Марта 2011 г. 01:09 + в цитатник

 

 
Мужчины
 
 
Мужчины
 
 
Мужчины
 
 
Мужчины
 
Мужчины
 
 
Мужчины
 
Мужчины
 
 
Мужчины
 
Мужчины

Рубрики:  РАзное

Преждевременный «восторг»: всем «неуспевающим» посвящается...

Понедельник, 21 Марта 2011 г. 19:22 + в цитатник

«Девушка, можно вас на минуточку? - А за минуточку успеете? - Ха, долго ли умеючи! - Умеючи - долго!» Нет сомнений, что фривольный анекдот прозрачно намекает на интим. Несомненно и то, что барышня из числа несчастных, которые сталкивались со слишком расторопным партнером...

Читать далее...
Рубрики:  РАзное


Понравилось: 1 пользователю

Его секс-фантазии: «Он в памяти иль грезит?»

Понедельник, 21 Марта 2011 г. 19:18 + в цитатник

У мужчин есть сексуальные фантазии – это хорошо, потому что и у тебя есть вымышленный неутомимый Бандерас. Скорее всего, героиня нескромных грёз избранника — не ты. Это нормально. Не хочешь даже знать о его «вольнодумствах»? – это ужасно. Потому что посвященность в мужские секс-мечты - именно тот случай, когда «знание — сила». В первую очередь, твоя.

Читать далее...
Рубрики:  РАзное


Поиск сообщений в kat___19
Страницы: 6 5 4 [3] 2 1 Календарь