Во многих продуктах нашей культуры мы часто слышим мысль о том, что нельзя действовать из страха. Страх стабильно преподносится нам как плохой стимул к каким-либо действиям.
Недавно я закончила смотреть сериал "Попутчики" и он натолкнул меня на мысль для этого поста. Дальше возможны спойлеры :)
Это история про любовь двух американских мужчин с 1950-х по конец 1980-х. Такое разное время они застали за эти 30 лет и насколько по-разному люди воспринимали однополые отношения в этот промежуток времени. Да и сейчас отношение к однополым парам у многих неоднозначные.
Один из мужчин-Хоук. Практически всю жизнь он отрицает свою принадлежность к геям, хотя от этого не перестаёт им быть. Пытается играть роль натурала, государственного служащего при госдепе, авторитарного мужчины, который не подвержен лишним чувствам и эмоциям. Время от времени цепляет случайных парней для one-night-stand.
Второй-Тим. Понимает свою суть, но не может до конца её принять, потому что воспитан в глубоко религиозной католической семье. Знает, что его желания греховны, поэтому старается держать их в узде. Стремится построить карьеру у одного из конгрессменов. Скрывается от мира из соображений безопасности, но не носит маску намеренно. Имеет мотивацию всё изменить, чтобы быть открытым и больше не скрываться.
Ну и как это бывает, эти двое встречаются и дальше искра, буря, безумие. Хоук сразу же влюбляется, но не обладает достаточной смелостью, чтобы быть с Тимом даже втайне. Тим постоянно рассуждает о своей любви к Богу и о том, что происходит у него с Хоуком. Ходит на исповеди, зная, что гомосексуальность это смертный грех.
По ходу сериала, они то встречаются, то снова расстаются. Хоук женится, у него появляются дети, но все равно время от времени судьба сталкивает его с Тимом и всё начинается по-новой. Тим сначала уходит служить в армию, потом возвращается и начинает заниматься общественной работой. В конце концов он заболевает СПИДом и умирает, так больше никого и не полюбив. Хоук остаётся с ним до конца и только после смерти Тима признается в том, что любил его.
Глобально этот сериал про то, как можно разрушить свою жизнь и жизнь своих близких, отказываясь от своей сути. Пытаясь прожить чужую жизнь.
Сюжет этого сериала напомнил мне про один мой страх. В юности, когда у меня появились первые серьёзные отношения, я часто думала о том, что боюсь прожить не свою жизнь. Меня терзало то, что я могу проснуться через 10/15 лет с этим человеком и понять, что я потратила это время впустую и абсолютно его не люблю. Как только я это поняла, я закончила отношения.
Этот страх со мной и сейчас. Поэтому я так много рефлексирую и задаю себе вопросы о своих истинных желаниях. Я не впадаю в зависимость ни от кого и ни от чего именно от страха, что перестану следовать зову собственного сердца. Я построила ту жизнь, которую хотела я, а не кто-то другой. И каждый мой день- это борьба за то, чтобы продолжать это делать. Люди то и дело требуют от нас следовать каким-то понятным им шаблонам. Устройся на работу, выйди замуж, роди детей, будь матерью, будь разумной, сохраняй семью, терпи...
В моей жизни нет ничего необычного. Я почти проследовала по этим шаблонам, но разница в том, что эти шаблоны (хоть и не все) в моем случае совпали с моими истинными желаниями.
Хотя есть во мне и много неоднозначного. Это то, что я показываю и рассказываю про себя единицам, когда понимаю, что могу человеку довериться. Например про мою бисексуальность или про то, что я постоянно сомневаюсь в своём желании заводить детей. Только когда ты анализируешь такие вещи про себя, ты осознаешь, насколько сильно давят на тебя общественные шаблоны. Так сложно иногда отделить свои желания от того, как "надо" и "должно быть". Я не боюсь идти в свои желания, задавать себе вопросы и принимать решения, которые могут кого-то не устроить. Я боюсь, что в ответах на эти вопросы буду недостаточно честна с собой.
Так что в моем случае страх помог мне построить ту жизнь, которую я сама хотела. Я благодарна ему за то, что он помогает мне постоянно возвращаться к себе и спрашивать себя, в первую очередь, о том, чего мне на данный момент хочется, а чего не хочется совершенно. Поэтому в моей жизни часто получается так, что я остаюсь тогда, когда другие бегут и наоборот. Я часто разговариваю с теми, с кем не говорят остальные, а может и дружу с теми, кого многие в моем окружении могут не любить. И никогда за это не оправдываюсь. Иногда такой путь ощущается довольно изолированным и я чувствую себя одиноко, но потом понимаю, что иначе я просто не умею. Никогда не умела. Не знаю, что в итоге стоит дороже: честность с собой или бесконечное притворство? Я бы поставила на второе...

И, встpeтив тeбя, я зapaнee стaл готовить щит и мeч.
Кaждый paз, повоpaчивaясь спиной, ожидaл удapa.
Но,
когдa вмeсто гpомких слов, ты обнялa мои плeчи,
спустя тысячи выигpaнных битв

моя
обоpонa
пaлa.
(с)

18 октября у тебя был бы день рождения и мы праздновали бы твои 77 лет. Но у жизни были другие планы.
Я давно должна была сделать эту запись, но откладывала, потому что не могла найти в себе на это сил.
По правде говоря, я и сейчас не уверенна в том, что они есть. Сомнений нет только в том, что после смерти дедушки моя жизнь разделилась на "до" и "после" и в том, что я бесконечно скучаю. Эта тоска ощущается каждый день моей жизни. С конца июля не было ни одного дня, чтобы я не вспоминала о том, что его больше нет. В какие-то дни она немного отпускает, а в другие ложится на грудь бетонной плитой и становится почти невыносимой. Наши отношения не были простыми, потому что не были похожи на обычные отношения деда и внучки. После развода родителей, дедушка практически забрал на себя функцию отца, потому что последний с каждым годом все больше игнорировал моё существование. С талантом дипломата дедушка пытался помочь нам сблизиться, но выходило не очень. Видимо в основном потому, что отцу не очень это было нужно. Так что во всех событиях моей жизни, которые отец благополучно пропустил, дедушка принимал посильное участие. Он был на вручении аттестатов в школе, получении студенческих в универе, вручении дипломов и на моей свадьбе... Его интерес к моей жизни никогда не был "для галочки". Люди часто не представляют себе, какое это счастье, иметь в своей жизни человека, который искренне интересуется как твои дела. Не просто потому что нужно спросить или хочется рассказать про свои беды, а потому что ему правда хочется знать. И как мало, на самом деле, в нашей жизни таких людей. И с дедушкой всегда хотелось делиться своими победами и поражениями. Многие решения в своей жизни я не могла принять, пока не поговорю с ним. Даже если я в конце концов делала по своему (что случалось довольно часто), мне было важно с ним поговорить и спросить его мнения. Он учил меня рассуждать и взвешивать свои решения очень тщательно, без суеты и не торопясь, давая себе время на анализ ситуации со всех сторон.
Он подарил мне сказочно прекрасное детство. С моих малых лет у нас появилась связь, которую я чувствовала каждый день на абсолютно любом расстоянии и вне зависимости от того, сколько мне лет. Я всегда знала, что у меня есть место и люди, которые меня ждут в любой день и в любом настроении и состоянии. Мне часто рассказывают, как он был счастлив, когда я появилась и как людей, которые знали дедушку много лет, удивляло, что он с кем-то может быть настолько душевным. Пускай я не помню многих моментов из раннего детства, но на уровне ощущений уверенна, что благодаря дедушке, я всегда чувствовала себя защищенной и счастливой.
Дедушка сохранял нашу семью единой. Несмотря на то, что у всех есть свои тараканы, несмотря на ссоры и обиды, если был общий повод, мы садились за один стол и со временем забывали все конфликты. Теперь без него ощущение, что мы как паззл, который раньше был единой картинкой, а теперь рассыпается на маленькие фрагменты. И больше нет того, что удержит эти фрагменты вместе. Я очень боюсь, что со временем эти фрагменты будут становиться все мельче, пока они вовсе перестанут напоминать единый сюжет.
На поминках один из дедушкиных бывших коллег сказал, что только в такие дни начинаешь думать и осознавать смысл слова "никогда". Мне кажется, что до меня он начинает доходить только сейчас. Когда вижу его контакт в WhatsApp или в телефонной книге, а ещё когда вижу наши совместные фотографии. Новых фото больше не будет и сообщений от него не будет тоже...
Помню как из меня вышибло дух, когда 23 июля позвонила тётя и сказала, что дедушки больше нет и как позже я разревелась, умываясь в ванне. Плакала потому что понимала, что жизнь с этой минуты изменится и потому что чувствовала как выбили одну из моих опор. Дедушка не был идеальным и не во всем был похож на дедушек из фильмов, но он научил меня любить близких людей даже тогда, когда они бесят и бесконечно с тобой спорят, пытаясь убедить тебя в своей точке зрения. Наверно именно он научил меня без страха озвучивать свое мнение. Он был строгим, но справедливым. Хвалил, если ты этого заслуживала и ругал, если было за что. Иногда был резок, но никогда не опускался до оскорблений. Всегда понимал, что был неправ, хотя и не всегда просил за это прощения. Я всегда чувствовала его любовь и заботу, в которых так отчаянно нуждалась в разные периоды моей жизни. Воскрешая в памяти все детские и взрослые воспоминания, понимаю, что помню только хорошее и безгранично благодарна за то, что в моей жизни был такой человек. И лишиться его- такая потеря, которую всегда будет сложно осознать до конца...

ты ведь счастлив? скажи, что да. напиши мне письмо в ответ.

"здравствуй, Эми. слова - вода, потому сохраню секрет. в черствых буднях теряю сон, очень часто курю кальян. я оброс, как судья Самсон, но, клянусь, никогда не пьян. в понедельник иду к Люсиль, а во вторник уже домой. мне порой не хватает сил, чтобы просто побыть собой. словно робот строгаю жизнь, где константой прописан план, на повторе 'чувак, держись', но, как видишь, один провал. надоело смотреть в асфальт, надоело листать букварь лишь в надежде найти слова, что вернут меня в тот январь. моя Эми.. иди ко мне. я без света совсем пропал. с каждым годом сильней, темней зверь во мне завывал и знал, что я сам допустил тот крах, и мне карма дает расчет. ты спала на моих руках, а теперь ты одна и.."

черт.

зачеркнет. уберет листок. написал бы и не солгал, только гордость стучит в висок.
и в конверте две буквы:

да.

© Ёжик Эни

шрамы — отметки о том, как ты прожил жизнь,
то, что интимнее шёпота, секса, губ.

тянешь футболку и просишь: ну, покажи.

я свои шрамы отчаянно берегу
от чужих взглядов. ты говоришь: я свой.
и улыбаешься. так, что искрит в глазах,
так, что я думаю: мне это не впервой,
главное — просто успеть отступить назад.

мы начинаем. три-два-один. готов?
(ты уже рядом, тянешь ладонь ко мне)
первый — у сердца. имя ему — любовь,
в марте-апреле ноет всегда сильней.

где-то под ребрами есть и второй — тоска.
(ты ещё ближе, дышишь почти в висок)
этот распорот до розового мяска,
я на него ежемесячно сыплю соль.

третий — предательство. он на спине живёт.
(смотришь в упор и не сводишь голодных глаз)
можно прикладывать между лопаток лёд —
это поможет, но́ только в первый раз.

ты говоришь: они выглядят как букет,
каждый из них на весенний цветок похож.

я говорю: не дари мне цветов, окей?

ты улыбаешься мне.
и заносишь
нож.

© Элиот

1.

говори со мной откровенно.
мир придумал так много фраз.
есть слова, что ломают стены,
есть слова, что ломают нас.

Defin

1.

это какой черновик? пятьдесят шестой?
слово не лезет в горло.
хочу домой.
я тебе столько времени не писал,
что и не помню сам,
как это - строчкой щупать твой слабый пульс.
между ударами будто бы между пуль
тонким листом скользить,
а в башке звенит:
карие. карие. карие.
вновь они.
это какой эфир? на какой волне?
дай позывные - кто ты?
и кто ты мне?
ручку кручу, но без толку -
твой сигнал
всё здесь перемешал.
где тут вообще земля? эй, земля!
ты где?
двигаюсь сто узлов. а вода - везде.
двигаюсь к маякам, а повсюду - риф.
кто ты?
не говори.
кто ты? не отвечай.
среди этих волн
каждое слово - будто протяжный вой.
каждая буква - будто секретный знак.
я тебя и без того, без того узнал.
столько начеркано строчек тебе, тобой.
это какой черновик? пятьдесят седьмой?
хоть бы один закончить, но не с руки.
ты береги себя.
ты себя береги. (с)

Я не даю людям вторых шансов. Почти. За очень редким исключением. Такой принцип появился из другой моей крайности-абсолютной доверчивости. Это черта появилась во мне ещё в детстве. Маленькая Саша всё воспринимала за правду, особенно слова, сказанные значимыми взрослыми. От этого было много слез, потому что я даже шуткам верила, а потом очень обижалась, когда узнавала, что это шутка. Плакала долго и горько, потому что чувствовала себя ужасно обманутой. Взрослые извинялись, но шутили снова. Потом из семьи ушёл отец. С каждым годом он все больше превращался в незнакомца, а я поняла, что люди, которым ты по умолчанию веришь с детства, своим равнодушием делают больнее всех. Так с возрастом моя доверчивость превратилась в выборочную, но все ещё абсолютную. Если я каким-то образом понимаю, что могу довериться кому-то, то моё доверие к человеку не знает границ и сомнений. Я взрослела и к 28 годам поняла, что это не просто черта характера. Это стало осознанным выбором. Иногда мне прилетают обвинения в наивности, но она здесь совершенно ни при чём. Моё доверие рождается вопреки всем обманам, через которые я прошла. Вопреки человеческой природе. Зачастую жестокой, эгоистичной и неспособной на близость и доверие к людям вокруг. Думаю, это мой своеобразный протест.
Но если моё доверие оказывается обманутым, простить это я уже скорее всего не смогу. Потому что отношения, основанные на таком глубоком доверии - это дар, который, как может оказаться впоследствии, не все заслуживают.
Но, кроме этого, от близких людей прилетает всегда гораздо больнее. Иногда душевная боль затапливает тебя и когда ты выплываешь, сил на прощение просто не остаётся.

Но остановимся на слове "почти". Я безоговорочно верю своей интуиции. Порой она мне подсказывает, что некоторые люди все же заслуживают второго шанса. Вопреки голосу рассудка, который оперирует абсолютными категориями и говорит совсем иное. Но этим голосом во мне также говорит страх. Снова поверить. Но я себя не тороплю. Восстановить доверие и заставить себя снова поверить гораздо сложнее, чем завоевать его с нуля. И нет никаких чистых страниц, новых стартов и белых листов. Верить в это, значит обманывать и обманываться.

Я думаю, что женщины вообще ничего не забывают. Ни плохого, ни хорошего. Плохое вообще всегда вспоминается как-то легче.

Я верю во взаимные усилия. Если два человека хотят преодолеть разногласия и восстановить утраченное доверие, искренне хотят, от чистого сердца, для них нет ничего невозможного. Не может быть мало разговоров, когда двое хотят что-то обсуждать и искать компромисс. И времени на это не может быть много или мало. Его всегда столько, сколько нужно.


я сижу у дороги и молча считаю шрамы.
мчатся машины по выжженной полосе.

шрамов немало.
но, согласно законам кармы,
я заслужила все. (с)

1.

Мы играли весело целый год: я стоял на месте, ты шла вперёд. Ты держалась курса, я метил в цель. В промежутках были: коньяк, постель, сигареты, кофе, цветной экран, поезда, подземки, огни реклам. Кавардак, сумятица, ерунда;
ничего о нежности,
ни-ко-гда.

Это было правилом для двоих: ничего не значащий перепих. Не касаться сердца, не лезть в нутро, счёт вести по станциям на метро. Знать привычки тела, но не души, нет обета верности — нет и лжи. Не учить, не строить, не приручать. Проходить маршрутом: такси-кровать.
Не стрелять в затылок, не бить под дых —
это было правилом для двоих.

Это было правильным — мир жесток. Если только выставишь голый бок, если только скинешь с себя броню, то сейчас же выкосят на корню. Если дашь предательски слабину, то разбитым бригом пойдёшь ко дну. А решишь открыться, ну что ж, держи: получай картечью по струнам жил. Будь сожжённым заживо, но терпи, только опыт в памяти закрепи. А любовь — лишь фикция, просто страсть, половые фрикции, пот и грязь. Коматоз рассудка, прыжок во тьму.
Ни к чему нам всё это.
Ни к чему.

Мы играли весело целый год: покрывался звёздами небосвод, снег летел на шапки, свистел Борей, теплотрассы нежили голубей. Ты смеялась весело и легко, и ловила искорки языком. И зачем-то в рёбрах сердечный ком трепыхался каменным мотыльком. И зачем-то я растерял запас всех банальных слов, всех избитых фраз. Растворились уличный шум и гам, и народ, что двигался по домам. Я стоял, заполнившись вдруг свинцом, и держал в ладонях твоё лицо, повторяя пальцами контур скул.
Я пропал, любимая,
я продул.

© Джио Россо

Именно настолько писем уменьшился объем моего электронного почтового ящика. Последний бастион воспоминаний уничтожен. Корзина тоже вычищена до блеска.
Что я ощущаю? Всего по немногу. Радость от того, что в моей жизни были эти три тысячи писем. Грусть от того, что это закончилось. Разочарование в человеке, который их написал. И благодаросность ему же за то, что помог мне стать немного взрослее. Немножко (совсем-совсем) разочарование в себе, потому что поверила слишком быстро и подпустила человека ближе, чем он заслуживал. Но больше гордости за себя, потому что позволила себе это приключение на три тысячи писем. А ещё потому что на какой-то момент сделала чью-то жизнь счастливее (наверно). По крайней мере мне хочется в это верить. Тоска, потому что такое скорее всего уже не повторится. Потому что нельзя дважды испытать одно и тоже ощущение.
Надежда на то, что когда-нибудь у меня ещё будет человек, с которым я смогу создать подобную магию и который будет близок моей душе. Ещё есть чувство облегчения. Больше ничего не мешает мне отпустить.
Я всю жизнь ищу связи с людьми. Без неё мне невероятно пусто. Обрести и укрепить такую связь, которая сможет вас обоих обогатить, очень непросто. А вот потерять и порвать легче лёгкого. Но всегда остаётся надежда на то, что на месте разорванной связи возникнет новая.

смотрю на тебя – до свиданья, зима.
голодающий хищник, но с комплексом жертвы.
это свежий глоток, это сон, это март,
это новый виток в очень старом сюжете.
это розный парфюм, пропитавший пальто,
это смех и тоска с интервалом в мгновенье.
я с тобой говорю, но опять не о том,
хотя это «о том» – физраствором по венам.
это жажда узнать весь твой спектр причуд,
это голос твой – мёд – три секунды до рая,
это ярость внутри и любовная чушь,
это нами весна, словно в карты, играет.
пусть улыбкой становится хищный оскал,
пока март по нам точечно бьёт слишком точно.

зверь почти был у цели, но влип и застрял
где-то между «прощай» и «я всё ещё
очень».
(с) Хэдвиг.

1.

Птица хотела согреть и согреться
Птица с израненным нежным сердцем
Я, я умею летать без тебя
Сказки читай дочери в детстве
В любви хороши, отнюдь, не все средства
Я, я умею летать без тебя

(с)Д.Арбенина

кофе, три сигареты кряду,
вязь морозная на окне.
если б ты убивала взглядом –
мне б, конечно, пришёл конец.
я – люблю, но не то чтоб очень.
ты – упорная, как вода.
я не знаю, чего ты хочешь,
но я точно того не дам.
это правда – как есть, нагая.
(да, хотел бы тебя такой).
между «греет» и «обжигает»
стёрта грань, а хочу покой.
демон мой, подкроватный монстр,
наизусть – этот взгляд твой, стиль.
это сложно,
а лучше просто
молча встать
и совсем уйти.

Наше окружение проявляет нас подобно тому, как в фильмах показывают процесс проявления фотографий в каких-то растворах. Вот перед тобой лежит белый лист, но ты опускаешь его в ванночку и вот уже видишь момент, который ранее запечатлел фотограф.
Иногда на нашем жизненном пути встречаются люди, которые как будто обращаются к самым лучшим сторонам нашей личности. Они вдохновляют нас на позитивные изменения, при этом абсолютно не намереваясь нас менять. У них даже нет таких мыслей. Они из тех, кто умеет принимать людей такими, какие они есть. Интересный парадокс. В нас появляется потребность меняться ради тех людей, которые и так нас принимают.
Извечный спор: а меняются ли вообще люди? Для меня очевиден положительный ответ на этот вопрос. В юности я думала иначе, но приобретённый опыт показывает, что изменения в нас просто неизбежны. Как только мы перестаём меняться, мы дряхлеем и умираем. Люди с открытым умом и сердцем в любом возрасте остаются самыми интересными собеседниками. Они готовы выслушивать любую точку зрения и если не соглашаться с ней, то по крайней мере уважать. Это не значит, что у них нет своих убеждений. Просто они позволяют себе не цепляться за них. Позволяют себе меняться. Наш мир изменчив и чтобы в нем жить, нужно тоже уметь и позволять себе меняться. Но вместе с тем, очень круто, когда в твоей жизни есть какие - то константы, которые напоминают тебе о важном. Люди, воспоминания, места... У всех такие константы свои. Это наши точки отсчёта. С которых все началось и которые напоминают нам о пройденном пути и достигнутых результатах.
А ещё бывают другие люди. Они как будто разговаривают с твоими внутренними демонами. С твоими самыми тёмными желаниями и стремлениями. Из-за них ты можешь открыть в себе такие горизонты, о которых раньше и не подозревал (а может лучше не подозревал бы и дальше). Можно и не заметить как становишься худшей версией себя. С такими людьми кажется, что между вами существует такая мощная химия...но на самом деле это пожар. Он никогда не помогает созидать, а наоборот сжигает все на своём пути. Ради таких людей мы можем отказываться от себя, от близких людей, от привычного нам мира.
Человек - существо социальное. Мы влияем друг на друга и важно тщательно выбирать свое окружение.
На определённых отрезках нашего жизненного пути мы встречаем разных людей. Но то, насколько они повлияют на нас и наш дальнейший путь, зависит от нас самих. От устойчивости нашей внутренней опоры. Нужно доверять миру, но при этом оберегать свое пространство оставляя его часть только себе. Есть вещи глубоко личные, которыми можно ни с кем не делиться. Ты можешь, но не обязана. То, как у тебя бегут мурашки при виде кого-то, как ты растворяешься в любимой музыке и как танцуешь наедине с собой.
Иногда я теряюсь в своих проявлениях. Бывают такие желания, из-за которых я начинаю забывать, какая я внутри. Я позволяю влиять на меня тем людям, которым не должна этого позволять. Которых лучше держать на расстоянии. Я глубоко доверяюсь и проникаюсь к людям забывая о том, что мало кто из людей готов к такой близости. Мало кто вообще доверяет миру вокруг. Но в последнее время я поняла, что хочу искать в людях и в мире хорошее, потому что плохое рано или поздно они продемонстрируют сами.
Поскольку я тесно связываю музыку с событиями и людьми моей жизни, она всегда забирает меня в воспоминания. Иногда я хочу слушать только те песни, которые нашла сама и которые много значат лично для меня. Когда я ловлю себя на этом желании, я понимаю, что кто-то сильно запал мне в душу и сделал больно. И какое-то время мне не хочется слушать то, что я ассоциирую с тем отрезком жизненного пути, который мы прошли вместе. Моими песнями я возвращаю себе себя. И всегда получается. Хочется верить, что будет получаться и дальше. Музыка это одна из моих констант. Моя точка отсчёта. Некоторые песни со мной так долго, что я даже не помню, при каких обстоятельствах услышала их впервые. Ощущение, будто я родилась, уже зная их наизусть. Здорово, что музыка всегда со мной и я в любой момент могу обратиться к ней за поддержкой. Благодаря ей я никогда не чувствую себя одинокой.

1.


2.

вот и декабрь собирает вещи…что же, пора подвести итог.

год сделал много глубоких трещин, дал вдохновенье для сотен строк.
нужных людей пригласил мне в душу, ну а ненужных загнал под лед;
боль научил выпускать наружу, чтобы свободно я шла вперед.

прожито много ситуаций странных, пролито много глупейших слез –
я зашиваю неспешно раны в свете холодных, но ярких звезд.
год был тяжелым, но дал мне счастье: толпы веселых людей вокруг,
ну а в часы неудач, напастей рядом всегда мой любимый друг.

жду от грядущего года больше вместе с родными совместных дней;
к жизни хочу относиться проще – дальше ведь будет еще трудней.
с детства осталась та вера в сказку: вместе с курантами все пройдет.
быстро срываю с лица я маску – в сотни раз лучше наступит год.

в свете гирлянд отразилась радость, в звоне бокалов я слышу смех.
в прошлом остались болезни, слабость – все в себя прячет пушистый снег…

ты зажигаешь огонь бенгальский, я на салфетке пишу слова,
после – бросаю в бокал с шампанским
и выпиваю его до дна.

© verner

Вчера переписывалась с другом и он спросил у меня долго ли я отпускала свои прежние отношения. Вопрос не в бровь, а в глаз как говорится :)
Я задумалась, а что вообще для меня значит "отпустить" кого-то. Я думаю, что чаще всего люди под этим глаголом подразумевают "не думать" и "не вспоминать". И если смотреть в этой плоскости, то несмотря на то, что прошло уже почти 10 лет с нашего расставания с бывшим парнем, я до сих пор его не отпустила. До сих пор вижу его во снах, правда сейчас уже не в тех контекстах, что раньше.
Так что же я вкладываю в этот глагол-" отпустить"?
В свое время я услышала два выражения, которые стали для меня непрописными истинами и в которые я безоговорочно верю:
1.Любовь не простуда, она не проходит.
2.Того, кого однажды пустил в свою душу, просто так уже не прогонишь. Там навсегда останется его пустой стул.
Учитывая эти истины, разговор о смысле слова "отпустить" становится особенно интересным.
Прежде всего, для меня отпустить означает, что ты больше не связываешь свое счастье и конкретного человека. Ты вдруг понимаешь, что твоё счастье может случиться и без его участия. Обычно с этим пониманием приходит и другое: твоё счастье вообще зависит в основном от тебя. Ты выбираешь какую жизнь тебе жить и с кем её провести. И это не значит, что любовь к человеку прошла. Это значит, что она больше не имеет значения. Ты принимаешь её как данность, как часть себя, присваиваешь её и шагаешь с ней дальше. Иногда она выдаёт симптомы, как вирус, в виде прошлых воспоминаний и снов, но ты больше не придаёшь им особого смысла. Просто перебаливаешь этим и выздоравливаешь до следующих проявлений. "Я знаю-таблетки пить бесполезно. Моя палата-теперь прокуренный бар".
А ещё я бы сказала, что "отпустить" это услышать голос своей гордости и найти в себе силы больше не искать с человеком контактов. Удалить переписки, фотографии закрыть максимально себе все пути, чтобы не было соблазнов следить за его жизнью. Понять и принять, что она больше тебя не касается. С этим кстати иногда смириться даже сложнее, чем с тем, что твоё счастье зависит только от тебя. Потому что, когда мы с кем-то расстаёмся, больнее всего отпускать свои ожидания и представления. Те ощущения и эмоции, которые человек в тебе вызывал. Мы любим не только человека, но и себя в своей любви к этому человеку и когда отношения заканчиваются эта часть тебя как будто умирает. Поэтому отпускать так больно. Ты же отрываешь часть себя.
А ещё отпустить это значит больше не думать, что если человек к тебе вернётся, то у вас все может быть хорошо. Это значит чётко понимать, что уже нет, не может. Уже ничего не будет как раньше.
Не надо требовать от себя невозможного. Если ты любишь человека, то отпустить его одномоментно не получится. Это долгий и болезненный процесс, в котором ты делаешь шаг вперёд и два назад. И здесь время твой лучший друг и враг одновременно. Друг потому что оно рано или поздно залечит все твои раны: "Всё (кроме любви) проходит и это пройдёт". А враг потому что очень хочется пройти через это быстро. Сорвать как пластырь одним решительным и коротким движением, но, к сожалению, это не тот случай.


просто полный контроль – от эмоций до поведения.
и ничто не разрушит, ничто тебя не заденет.
так высчитывай пульс или паузы в разговоре.
я не буду с тобой ни врачом, ни судьёй, ни вором.
я не буду тебе ни судьбой, ни её ошибкой.
просто взять себя в руки, все раны свои зашить бы.

полегчает весной.
станет лучше, конечно, к лету.
я хочу к тебе, но
я хочу контролировать даже это.
октябрит и дождит –
ты в сезон свой вписался чётко.
оставлять позади
время лёгкости и зачётов.
дождь приносит покой,
дождь смягчает контрастность красок.
прикоснуться рукой –
всё решить. всё сейчас и сразу.
светофоры рябят.
мир сломался: ломать – не строить.

я смотрю на тебя.
всё выходит из-под контроля.
(с) Хэдвиг

в финале года шли их – всех не тех, а в новом обещай себе не плакать.
когда бы ты собой являла грех, то я б – прости за пафос – был расплатой.
как рану туго стягивает бинт, сжимается кольцо твоих объятий. я медлил. я терял. и я любил. я выбрал жизнь, в которой мне понятней. прости мне жажду сна, тебя, огня. страх оторваться от тебя прости мне.

и чувство, что, целуя так меня –
идя на казнь, целуешь гильотину.
(с) Хэдвиг.

Тяжело начинать эту запись. Она должна быть честной, но как же велик соблазн солгать. Даже здесь. Вряд ли я захочу ею с кем-то поделиться. Будет большая удача, если я осмелюсь вытащить её из заметок в телефоне и опубликовать в дневник.
Я не верю в Бога и черта, но если бы верила, сказала бы, что черт меня дёрнул полезть перечитывать наши электронные письма. Но не будем перекладывать ответственность (хотя очень хочется). Обещала же быть честной. Так что скажу, что это мой способ прожить очередное расставание. И огромная слабость-в этом признаться.
Я по-тихоньку удаляю человека из своей жизни. Начинаю с менее значимых для меня переписок: вк, телеграмм... Думаю, что почта будет последним бастионом.
Так удивительно... как коды, которыми кодируются буквы в наших телефонах, могут так влиять на наши жизни. Я много знаю про феномен электронного общения. Так уж вышло, что оно познакомило меня со многими людьми, которые повлияли на мою жизнь и личность (а иногда изменили и то и другое).
Пока человек для меня значим я храню многое, что нас связывает. Не знаю, может быть удалять всё- проще. Удалил и сделал вид, что ничего не было. Нет соблазна лезть куда-то перечитывать и напоминать себе, как все было хорошо и вдруг (а может и не вдруг) стало плохо. Наверное, это мой личный способ селфхарма. Читать эти милые вещи в письмах, читать о том, что человек с тобой честен, что он будет до последнего бороться за то, чтобы быть в твоей жизни, а потом понимать, что всё это стало ничем. Абсолютным нулём.
Когда общение заканчивается, от злости всегда кажется, что все это время тебя обманывали. Потому что чем ближе вы были, тем дальше вы окажетесь после расставания. И раз все закончилось, то значит и правды как будто в этом не было. Только это тоже ложь. Она существует для того, чтобы в конце не было так больно. Спойлер: больно будет все равно. Тебе придётся обернуться назад, увидеть все хорошее, понять, что больше этого не будет, проститься с этим и жить дальше. Осознание болезненно, но только оно поможет пережить эту боль. Так что эта запись-моё осознание, смирение и прощание со всем хорошим, что между нами было. Не знаю, когда этот процесс завершится. Но точно знаю, что рано или поздно это произойдёт. Тогда я смогу разом удалить все переписки и больше к ним не возвращаться. А ещё смогу со спокойным сердцем слушать то, что ассоциируется с этим периодом. А до тех пор я наверное ещё ни раз перечитаю переписки. Наверняка поплачу, потом позлюсь, а может все сразу. Пройду все знаменитые стадии принятия. Буду пропускать песни в плей-листе, потому что слушать их непросто. Наверняка в какой-то момент буду жалеть о том, что отдала часть себя не тому человеку. I gave the wrong people the right pieces of me. Много раз я пожалею о том, чем делилась и чем делились со мной. Наверняка, мне будет обидно за отданные эмоции, эмпатию, доверие. За все хорошее, что у нас было. Но это будет временно. В конце концов я пойму, что это было не зря. Это никогда не бывает ошибкой. Даже если отношения заканчиваются. Моё преимущество в том, что я знаю, что в конце концов это переживу. И опыт показывает, что когда кто-то заканчивает со мной отношения, нет никого, кто мог бы занять в его жизни моё место.
А ещё я точно знаю, что радикальная честность в отношениях-утопия. Никто и никогда не скажет тебе всего. И ты никому не скажешь. Самые близкие наверняка поймут больше, чем ты озвучиваешь. Я точно это знаю, потому что у меня есть старшая сестра. Она всегда знает и понимает про меня больше, чем я сама. Даже если не говорит об этом. Не понимаю, как живут люди, у которых нет такого человека. Хотя может они даже в чем-то счастливее чем я, потому что многое в них скрыто от них же. А может намерено не замечено. Для меня это вряд ли можно назвать счастьем. Не верю в поговорку о том, что счастье в неведении. По-моему счастье в том, чтобы иногда уметь посмотреть на себя чужими глазами и узнать о себе чуть больше.

1.


2.

Все человеческие отношения рано или поздно заканчиваются. Причины всегда разные, но финал один. Это данность, с которой смиряешься (или нет), причём чем раньше, тем лучше. Таков естественный порядок вещей. Мы умираем, уходим, предаём, меняем приоритеты, попадаем в череду разных обстоятельств, меняемся сами. И ещё миллион причин, которые я не смогу уместить в эту запись.
Грустно, что нас нигде этому не учат. Как правильно расставаться? Как отпускать человека из своей жизни? А как уйти самой? Как сделать так, чтобы не испортить память обо всем хорошем, что вас связывает?
Нас в школе учат тысячи разных вещей. Учат вычитать и складывать, умножать и делить, учат биологии и географии, истории и геометрии... Но никто за 11 лет ни слова нам не рассказывает о том, как построить человеческие отношения и как из них выйти так, чтобы никому от этого не было больно.
Как сказать другу, что вас больше ничего не связывает? Как признаться бывшему любимому, что чувства прошли? Как сказать близкому родственнику, что общение с ним ничего тебе не приносит кроме боли? А как реагировать, когда ты тот друг/любовник/близкий родственник?
Мы учимся этому сами. Зачастую, очень болезненно переживая последствия неуклюжих расставаний. Мы сами не заботимся о чужих чувствах и мало кто заботится о наших. Боимся честно говорить и обсуждать. А потом не высказанное и не услышанное мучает нас годами.
На фоне этих важных знаний, знания о мировых столицах и правилах приведения в тригонометрии кажутся ничтожными. Да простят меня учителя географии и алгебры :)
Я прячусь за своими рассуждениями. Мне страшно думать о том, сколько изменилось бы в моей жизни, если бы я умела правильно расставаться. Сколько значимых отношений раз и навсегда для меня закончились? А сколько из них закончилось так, чтобы я никогда о них не думала бы? В общем при очередном приступе самокопания обнаруживаю кучу незакрытых гештальтов.
Некоторые страницы хочется раз и навсегда перелистнуть и больше никогда к ним не возвращаться. Но как назло именно они оказываются самыми затрепанными в альбоме моей жизни. Надписи выцвели, фотографии потрепались на уголках, страницы пожелтели... Их слишком часто листают в тех самых приступах самокопания.
Моя излюбленная стратегия расставания-это молча уйти, прекратить всякое общение и просто разорвать с человеком все связи. С годами понимаешь, что не все отношения можно закончить так просто. Иногда приходится их выяснять. И вот именно таких знаний мне не достаёт. Как выяснять отношения самым бережным для обеих сторон способом?
Я знаю, что мы растём и развиваемся через травмы. Все люди имеют багаж психологических травм. Из них формируется жизненный опыт. Но кажется, что без многих из них можно обойтись или по крайней мере оперативно их залечить.
Где найти мудрость, чтобы отличать отношения, которые ещё можно спасти, от тех, которые нужно просто закончить?
В этом рассуждении слишком много вопросов, на которые у меня нет полноценных ответов. Только примеры из моего опыта и куча наделанных ошибок.
Значит ли все это рассуждение, что я хотела бы изменить прошлое? Скорее нет, чем да. Но больше хочется найти ответы на эти вопросы, чтобы помочь себе строить наполненные и прочные связи в будущем. Чтобы не отказываться от людей, когда я в очередной раз почувствую себя в уязвимом положении. Чтобы не вешать ни на кого кислородную маску в ожидании, что человек станет для меня спасательным кругом и самой не стать ни для кого такой маской. Взаимозависимые отношения лишены честности. Потому что слишком страшно быть до конца честным с тем, от кого ты ставишь в зависимость свою жизнь. Честность для меня в свободе выбора. Когда человек осознанно выбирает идти со мной рука об руку тот отрезок наших жизней, который нам суждено пройти вместе. Безусловно, этот отрезок не бесконечен, но его длина напрямую зависит от глубины наших отношений. И чем они богаче, свободнее и честнее, тем больше шансов у нас шагать этот путь вместе ещё долго.
Парадокс моих рассуждений в том, что они о расставаниях, а должны бы быть об отношениях. Насколько счастливее стали бы люди, если бы они также заботились и переживали о своих отношениях, как переживают об их окончании...

1.

Время придаёт воспоминаниям особый вкус. Мне всего 27, но я уже успела это понять и здорово приловчилась их коллекционировать. В минуты тоски нанизываю воспоминания словно бусинки на ниточку. Просматриваю старые билетики из кино, проездные, билеты из самолётов и электричек, читаю переписки и смски. Они как будто помогают вернуть отголоски былых эмоций. Конечно, это то, что осталось в сухом остатке по прошествии определённого времени. В оригинале такие чувства как правило неповторимы. К сожалению.
Храню только то, что связано с людьми в моем настоящем. Если человек становится прошлым или я хочу, чтобы он им стал, стираю все его следы. Не оставляю себе и ему шансов. "С глаз- долой, из сердца-вон". Это больно, но это работает.
Когда приезжаю в родной город, велика вероятность подорваться на мине воспоминаний. Ты не можешь стереть улицу как стираешь с телефона смс или удаляешь фото. Город хранит всё. Вот здесь ты поцеловалась впервые, а вот здесь значимый для тебя человек признался тебе в чувствах, и ты впервые почувствовала, что такое счастье. Некоторые места хочется обходить стороной, потому что связанные с ними воспоминания слишком болезненны. Если эти отголоски могут так меня ранить сейчас, как же я выдержала эти чувства в тот момент?
Но я на самом деле знаю ответ. Я всегда жила с открытым сердцем. Никогда не позволяла разочарованиям убить мою способность проживать свои чувства по полной программе. Не пряталась от них. Принимала и встречала их, вдохнув полной грудью. А дальше-будь что будет. Иногда было очень больно. Настолько, что хотелось выть. А иногда совсем наоборот.
Все эти воспоминания-часть меня и моего прошлого. Те события сделали меня такой, какая я есть и привели меня в эту точку пространства и времени. Не живу ими, но с удовольствием просматриваю их время от времени как люди просматривают старые фотоальбомы. Уже никого не обвиняю, если от воспоминания остаётся горькое послевкусие. На его фоне воспоминание о чем-то хорошем как будто ярче на вкус. Слаще.
Раньше мне казалось, что лучше бы некоторых воспоминаний не было вовсе. Что без них я была бы счастливее. Но сейчас понимаю, что была больше не права, чем права.
Нельзя отказываться от себя. Воспоминания об ошибках, о чем - то грустном или о счастье, которое не продолжилось в настоящем, неотъемлемая часть меня.
Ещё часто начинаю перечитывать переписки, когда мне кажется, будто человек от меня отдаляется. Хочется максимально оттянуть момент расставания. Снова приблизить человека к себе. Но чтением переписок конечно этого не добиться. И вообще наверное ничем. Если человек решил уйти, он уйдёт. По крайней мере я никого не пытаюсь уговорить оставаться. Потому что в какой-то момент меня уже не выбрали, а выбрали кого-то другого или что-то другое. Значит, нам обоим пора идти дальше. Иногда эта черта характера работает мне в минус. Ведь порой отношениям можно помочь и сохранить их. Я этому только учусь. Отличать моменты, когда человека надо отпустить, а когда попытаться сохранить отношения. Жизнь-хороший учитель, жаль только за её уроки приходится дорого платить.
И жаль, что времени усвоить эти уроки у нас не так много. Оно расстворяет большинство значимых связей. Тем дороже те люди, которые остаются рядом. И тем ценнее те, с кем удаётся выстроить доверительное отношения уже во взрослом возрасте. Таких людей крайне мало, но качество общения с ними заменяет многое.
Вот такое рассуждение об очевидных вещах у меня получилось. Наконец-то я приучила себя записывать заметки в телефон, чтобы потом не корить себя за то, что не могу вспомнить, о чем хотелось написать. Не люблю быть виноватой перед своим внутренним голосом за то, что не позволила ему "обналичиться" на бумаге.
Для меня это тоже способ проявления любви к себе. Эй, девочка в зеркале. Я тебя люблю <3

Время пол 2 ночи. Пишу в заметках запись, которую по возможности перенесу в дневник. Пишу, потому что не могу уснуть. Ложусь в кровать и накрывает тоска по мужу. Он лежит в больнице, а я дома не нахожу себе места. Вроде ничего глобально серьёзного, но в такие моменты вдруг приходит осознание, что человек, который всегда тебя бережёт, сам нуждается в том, чтобы его кто-то берёг и заботился.
Поймала флешбэк из прошлого. Когда мы ещё были на расстоянии и он уезжал, первые полтора года первую ночь после его отъезда я засыпала в слезах. Не могла смотреть на соседнюю подушку, на которой прошлой ночью ещё спал он. Тоска просто топила меня, не давая вздохнуть. Я не знала, когда увижу его снова. Помню как оставляла себе его футболки, чтобы хоть как-то справиться с этой тоской. Не стирала их пока мой запах полностью не заменял его. Сегодня все его футболки постираны мной же и я ругаю себя за такую чистоплотность. Хотя не факт, что это бы мне помогло... Скорее всего сделало бы только хуже.
Ещё я ругаю себя за то, что когда муж только получил травму, первой моей реакцией было раздражение. Видимо я так нервничала, что жалеть его была не в силах. Я была зла на его беспечность и на то, что он не умеет лечиться. Он мне даже сказал, что я пришла и даже его не поцеловала в знак приветствия. Ужасно стыдно. И что не настояла на госпитализации в тот же день тоже стыдно. Наверняка, можно было выйти из всей этой ситуации гораздо проще и сейчас он был бы дома...
Такие мысли всегда приходят уже после того, как все случилось. А теперь приходится просто разгребать последствия наших поступков. Хочется просто быть рядом и подставить плечо, которое так ему сейчас нужно.
Я продолжаю пост 17.06. К этому дню мужа уже прооперировали и выписали домой. Первая ночь дома прошла достаточно беспокойно. Я плохо спала, потому что он мучался от боли. Таблетки снимают боль после операции, но не помогают с головной болью после эпидуральной анестезии. Врачи говорят, что эта боль пройдёт через несколько дней. Мне так его жалко и так хочется забрать его боль себе. Ночью эти чувства стали такими сильными, что я не смогла сдержать слез. Плакать втихую женский талант, я считаю. Когда не хочется показывать, как тебе больно и волновать близкого человека. Ты просто лежишь, а подушка под щекой становится мокрой от слез. Думала ночью про свою внутреннюю опору. Вернее есть ли она у меня... До всех этих событий я была уверена, что да. Сейчас, в моменте, часто в этом сомневаюсь, но люди, которым не безразлично все, что происходит, помогают мне снова поверить в себя. Они-моя опора, которая так мне сейчас нужна. Я не верю в бога, но верю в них.
А еще я верю, что все это пройдет. Все проходит и этот период тоже рано или поздно закончится.

Писать что-то сюда, когда мне очень грустно, уже такой привычный и любимый инструмент для того, чтобы прожить свои эмоции, что я не представляю, что бы я делала без этого дневника. В чем же на этот раз причина моей грусти (злости)? Если бы я не стремилась так копаться в себе, то я сказала бы, что в человеке. Но поскольку последние два дня в моменты одиночества я довольно глубоко погружаюсь в себя, я с уверенностью в 99% могу сказать, что злиться мне остаётся только на себя. Каждый раз я наступаю на одни и те же грабли. Мне хочется подобрать слова в этой записи, чтобы не скатывается в сентиментальность и одновременно совершенно не хочется их подбирать, чтобы отразить их как можно точнее.
Дело в том, что я при сближении с каким-то человеком очень часто ставлю наше общение в приоритет. Обычно это случается, когда мне кажется, что мы с человеком совпали и мне хочется сблизиться с ним настолько, насколько это возможно. И почему-то каждый раз у меня появляются ожидания, что этот человек сделает также. Но правда в том, что никто не обязан оправдывать мои ожидания. Тем более, что эти ожидания не озвучены и существуют только в моей голове. Да и я сама никогда не стараюсь оправдывать чужих.
В таких ситуациях я вспоминаю мою любимую поговорку про то, что розовые очки бьются стёклами вовнутрь. По-моему это очень точная метафора.
И эта запись дополняет мою предыдущую про ревность. Потому что каждый раз в таких ситуациях я отстраняюсь, находясь в полной уверенности, что я человеку не нужна. И это больно. Проблема в том, что повод для боли абсолютно выдуманный. А вот сама боль настоящая. Потому что ощущение отвергнутости само по себе всегда очень болезненное.
Конечно же человек чувствует мою холодность и не понимает, что вообще происходит. Я бы тоже не понимала. Как вообще можно что-то понять, когда ты не видишь всей картины целиком и тебе её даже не описали толком?
Часто человек в такой ситуации подсознательно чувствует, что обидел меня и извиняется. Но я считаю, что в этой ситуации извиняться ему абсолютно не за что. Во-первых, мои завышенные ожидания от общения не его вина, а во-вторых зачастую ты просто не можешь ничего изменить. И какой тогда смысл извиняться, если за этими словами нет никаких действий?
В общем, мне хочется подойти к зеркалу и глядя в него сказать "Саша, повзрослей уже". Потому что эти детские, наивные представления о человеческих отношениях пора уже перерасти. То, что ты относишься к какому-то человеку как-то по-особенному, совершенно не гарантирует, что он к тебе будет относиться также. Это как раз про мой страх не совпасть с человеком в понятии "близость". Он иррационален. И при этом это совершенно не означает, что человек не относится к тебе с душой. "То, что кто-то любит тебя не так как тебе этого хочется, не означает, что он не любит тебя по-настоящему". Эта фраза не только о любви. Она абсолютно обо всех аспектах человеческого общения.