Поговорим о... Ревности. Мне много раз хотелось про неё написать. Я часто говорю, что я не ревнивый человек. На самом деле это (само?) обман. А правда в том, что я ревную всех ко всем. Даже тех, кого вообще ревновать не стоит. И к тем, к кому я ревновать не имею права и вообще не хочу. Вообще мне кажется, что ревность плохо поддаётся контролю. Те эмоции, которые ревность вызывает можно контролировать. Ты можешь оттормаживать свои эмоциональные реакции, можешь носить их в себе, можешь отшучиваться. Хотя бы для того, чтобы не портить отношения с близкими людьми. Но сама ревность - это константа, с которой нужно учиться уживаться.
В сети, в книгах и фильмах миллион мыслей о ревности. Мне, наверное, ближе всего мысль о том, что ревность это боязнь потерять. Обычно мы боимся потерять значимых для нас людей.
Ревность это одна из причин, почему я стараюсь не привязываться к людям. Вообще ни к каким. Всегда сохраняю определённую дистанцию. Я очень быстро отказываюсь от любых отношений, если они дают серьёзную трещину. Не стремлюсь разобраться в проблеме. То расстояние, которое я сохраняю, гарант того, что будет не так больно. Так или иначе мы все боимся, что будет больно. А от тех, кто к нам ближе, прилетает всегда больнее всего.
Часто эта дистанция заставляет меня чувствовать себя одинокой. Но мне некого винить. Это мой выбор.
Есть хорошая цитата из моего любимого романа "Ирбис" :
"Ревность? Это естественное чувство. Ты не должен стесняться. Она должна быть. Если ее нет, то, скорее всего, человек тебе совсем не важен. Понимаешь? Это не вопрос доверия. Как бы ты ни доверял человеку, если он важен, то ты будешь испытывать ревность. Это внутри тебя. Страх потерять. Вопрос в том, как проявляется это чувство. Людям в своем большинстве свойственно идти по самому простому пути — удерживать того, кто дорог, силой. Скандалы. Претензии. Требования. Ограничения. Напряжение. Так делают почти все. Знаешь, что странно? Зачем они это делают, ведь это не работает. Чем сильнее держишь, тем хуже становится. Парадокс в том, что если хочешь, чтобы человек был верен, то ему надо давать максимум свободы. Разумеется, что я говорю о ситуации, когда есть взаимные чувства. Давая человеку свободу, ты в действительности еще больше привязываешь его к себе. Уметь так делать — мастерство. Это тонкий момент. Не все так могут. Но это работает."
Я тоже стараюсь давать близким мне людям максимум свободы. Не демонстрирую свою ревность, а наоборот наперекор ей преодолеваю себя и позволяю людям выбирать самим, быть со мной рядом или нет. Кто-то выбирает быть, а кто-то уходит.
Другой мой страх, который также связан с ревностью, это страх не быть близким человеком тому, кого я таким считаю. Или быть не такой близкой, какой я хотела бы. Парадокс в том, что я не до конца понимаю, чем мерить эту самую близость. И почему мне как будто всегда её недостаточно. Я помню как в школе, когда у меня были первые отношения с девушкой, я очень болезненно относилась к наличию у неё других подруг. А она как назло была очень общительной и разного рода знакомых у неё было полно. Наверное я никого в жизни так сильно не ревновала как её. Мне всегда хотелось, чтобы я была у неё единственным близким человеком и вечно со всеми конкурировала за это место. Я не вела себя как припадочная, не качала права, не ругалась...но каждый раз, когда она мне рассказывала о своем времяпрепровождении с кем-то другим, я чувствовала себя неимоверно несчастной. В такие моменты я совсем не ощущала себя нужной. Потом, чем старше мы становились, тем больше отдалялись друг от друга до тех пор, пока не перестали общаться совсем. Наверное одной из причин этому расставанию и послужило мое чувство ненужности рядом с ней.
Я понимаю, что, возможно, в моей жизни есть такой же человек, который хотел бы быть для меня самым близким, но которого я по каким-то причинам к себе не подпускаю. Который также чувствует постоянную конкуренцию со стороны других родных мне людей.
Когда ревность застилает мне глаза и заставляет холодно отвечать на сообщения, не писать первой и всячески отдалиться от человека, я стараюсь напомнить себе, что отношения людей это не гонка за каким-то призом. На деле я думаю, что никто не делит людей на категории, места и т.д. По сути есть просто люди, которых мы называем общим словом "близкие" и есть остальные. Здорово, когда у двух людей категории совпадают) Наверное мне страшно не совпасть вот в этом моменте. Но бояться-это тоже нормально. Главное- не становиться рабом своего страха. Не идти у него на поводу . Он разрушает те отношения, к построению которых ты зачастую прикладываешь много усилий.
Почему мы ревнуем и изводим окружающих нас людей вместо того, чтобы просто сказать "Пожалуйста, обними меня. Мне кажется ты отдалился/отдалилась. Я хочу почувствовать, что ты как и раньше поддерживаешь меня и принимаешь". Поддержка и принятие это так мало, но одновременно так много. И как иногда нам этого не хватает во взрослой жизни.

Сегодня я дочитала книгу семейного психотерапевта Марины Травковой "Неверность". Я всегда хотела написать письмо папе, но начинаю делать это только сейчас, по горячим следам эмоций от этой книги, сидя в электричке. Я не знаю, куда меня приведут мои чувства, поэтому наверняка буду писать этот пост в несколько подходов. Поехали.

Привет, пап. Ты вряд ли когда-нибудь прочтёшь это письмо. Вряд ли ты вообще его когда-нибудь получишь. Я очень смелая по жизни, но когда дело касается отношений (большую часть моей 26летней жизни отсутствующих) с тобой, от моей смелости не остаётся и следа. Они-это то, что заставляет меня каждый день чувствовать себя уязвимой. И попытки преодолеть эту уязвимость каждый день делают меня невероятно сильной. Нам всегда сложно признаваться в таких вещах. Я пишу это письмо и каждое слово даётся мне с большим трудом. Я часто спрашиваю себя: чего меня лишил ваш с мамой развод? И сейчас вдруг ко мне пришёл ответ. Во мне больше нет лёгкости. Я очень приземленная, ответственная, организованная. Наверное многие скажут, что это одни из лучших моих качеств. Но наверняка найдутся и те, кто просто назовёт меня скучной занудой.
Знаешь, я недавно прочитала одну книгу о неверности в паре и очень растрогалась, когда уже в конце книги читала о том, что мы знаем об изменах преимущественно с женской стороны. Мужчины как правило об этом особо не распространяются, особенно когда изменили им. Мы же с тобой тоже никогда это не обсуждали. Мне вдруг так мучительно захотелось тебя обнять.
Хотя я всегда очень злилась на тебя за этот поступок. Я никогда не понимала, почему, уйдя от мамы, ты так от меня отдалился. Хотя наверное, мы никогда не были по-настоящему близки. Мне почему-то помнятся из детства только те моменты, когда ты ругался или был мной недоволен. Наверное, ты был слишком молод тогда, чтобы полюбить меня так, как я того заслуживала. Хотя эта формулировка странная по отношению к любому ребёнку. Дети не должны как то "заслуживать" любовь. Но это понимание ко мне пришло уже в сознательном возрасте...
Очень больно было осознавать, что ты потихоньку вычеркиваешь меня из своей жизни. Не знаю, специально ли ты это делал или как-то подсознательно. У меня было ощущение, что главный штрих ты сделал, когда мне исполнилось 18. Когда прекратил платить алименты. Как будто больше не было ничего, что напоминало бы тебе о моем существовании.
Но знаешь, я никуда не делась. Я все ещё здесь. Уже взрослая замужняя девушка. С хорошей работой, увлечениями, друзьями и вообще довольно удачно сложившейся жизнью. Только вот роль твоей дочери мне видимо далась плохо. Вернее ты не позволил мне её сыграть.
Я всегда пыталась отвечать тебе зеркально на твой отсутствующий интерес, но та книга вдруг напомнила мне, что я никогда не спрашивала у тебя твою версию событий. Только вряд ли ты вообще мне когда-то об этом расскажешь. Мне жаль, что у вас с мамой так вышло. И ещё больше жаль, что ты не смог перешагнуть через свою ошибку и позволить себе стать мне хорошим папой. Мне ведь всегда хотелось, чтобы ты был рядом. Но каждый раз ты выбирал что угодно, но не меня.
Я пишу это письмо и реву в три ручья. Я плачу по нашей семье, по маленькой Саше, которая думала в детстве, что родители развелись из-за неё, по тебе и нашим несбывшимся детско-родительским отношениям.
Я всегда пыталась найти тебе тысячу оправданий, чтобы дать себе шанс не разочаровываться в тебе окончательно. Мне кажется, люди могут так делать только когда очень сильно кого-то любят.
И даже после пропущенного тобой школьного выпускного, вручения диплома в академии, свадьбы и всех других важных событий моей жизни, во мне теплится крошечный огонек надежды, что когда-нибудь ты захочешь быть в моей жизни. Мне кажется дочки готовы бесконечно ждать и всё прощать своим папам. Потому что ни один в мире мужчина не может и не должен пытаться заменять папу. Это абсолютно уникальная роль, которую никто никогда не сможет сыграть. Потому что для хороших пап это не роль, это-суть.
Как закончить это письмо? Зачем я вообще его написала? Точно знаю, что больше для себя, чем для тебя.
Потому что я постоянно думаю о наших отношениях. О том, могли бы они когда-нибудь сложиться иначе. И каким бы человеком я тогда была бы сейчас. Променяла бы я силу своего духа на счастливые отношения с папой? Мне никто никогда не предоставит такого выбора...
А может я написала это письмо с крохотной надеждой на то, что когда-нибудь я сама смогу сделать шаг тебе навстречу. Перестать ждать этого от тебя и шагнуть самой. Возможно, когда - нибудь желание быть твоей дочерью пересилит во мне страх быть тебе ненужной. Но пока страх сильнее.
Наверное ты тоже боишься. Это так странно осознавать. Ведь самые отважные и решительные люди чаще всего в жизни детей это их папы. Кто из нас в конечном итоге окажется смелее и сможет преодолеть страх быть отвергнутым? К сожалению, у меня нет ответа на этот вопрос. Но мне бы хотелось, чтобы это был ты. Хочу дать тебе шанс вернуть моё доверие. И возможно когда-нибудь ты этим шансом воспользуешься. Я жду тебя, папа. И всегда буду ждать.

Раньше я думала, если ты любишь, а тебя – не любят, ты неудачница. Нет, любовь – всегда удача. Это как среди миллионов людей один стал для тебя Чудом. И не важно, с кем он, с кем ты. Это твое персональное Чудо. Ты знаешь такого человека. Он у тебя есть. Даже если он завтра встретит кого-то, с кем захочет быть, я порадуюсь за него. Я теперь правда люблю. Моя любовь стала моей, понимаете?»

Сколько бы несчастных девочек и побитых судьбой пацанов
Сократилось бы в этом мире, посредством обычных слов
Если бы мы умели чувствам давать свободу
Сколько бы слез превратилось в просто сырую воду?
Если бы мы говорили, ключи лежат прям у порога
Честные разговоры -это почти свобода.
Если бы мы умели вслух пережить всю боль
Радость и страх ,и сахар и на царапках соль
Если бы просто по-свойски, по человечьи просто
Мы говорили бы вслух о том, что лежит на плоскости
Во время признавались, в слабостях и победах
Сколько бы это сняло обид протекающих в венах
Если бы дети могли открыто и со слезами
Задать все вопросы мамам, поговорить с отцами
Сколько бы было браков уверенно спасено
Если бы двое сердцем говорили всё перед сном
Сколько бы браков вообще никогда и не состоялось
Если бы мы не молчали, если бы мы не боялись
Сколько бы дружбы было в классах и коллективах
Если бы не за спиной, если б мы были в силах
Чувства лепить в слова, не доводить до края
Просто поговорить ,шёпотом обнимая
Или сидя напротив или звонком одним
Сколько проблем решилось бы, будь человек живым
Не идеальным ,не правильным, не соблюдая норм
А просто живым и честным. Сейчас, а не на потом
Раз разлюбил -признайся ,не получилось, что ж
Вовремя открывайся ,силу теряет ложь
Если ты говоришь. Просто не держишь чувства
Или пиши письмо, когда тебе очень грустно
Если слова дрожат, и кувыркаются в горле
Лей на бумагу все, она справляется с болью
Но лучше дрожащим голосом ,не подобранными словами
Поговори с человеком ,коль нас наградил языками.
Сколько бы воин не началось ,сколько бы груза с плечиков
Если бы два человека, домой возвращаясь вечером
Пили бы чай на кухне и просто бы говорили
О том что им предстоит, о том что давно забыли
О том что носят в груди, о том что лежит в уме
О том что им очень страшно жить на большой земле
О том что они хотят и не хотят совершенно
О том что увы ушло, и что ещё всё же ценно
Обычным ,простым языков, не спасаться и не спасать
А просто поговорить, попробовать не молчать.
(с)Яна Мкр.

в лёгких августа запах мяты, запах солнечных пряных вин.
так целуют в плечо закаты, что ты чувствуешь их в крови,
что ты чувствуешь выдох каждый, отпечатки упрямых губ,
но по искренним солнцам жажду лишь в тебе утолить могу.

мягкий свет разбросает корни, чтобы осенью стать сильней.
август любит бывать покорным, любит искренний смех вдвойне,
но уйдёт все равно неспешно, напоследок послав дожди.
от моментов горячих нежность расцветает огнём в груди,
не напиться – ловить за щёки и нащупывать громкий пульс,
что искрит неизменным током, словно пробуя нас на вкус.

в лёгких августа запах моря, запах сбывшихся вдруг надежд,
за плечами рюкзак историй, впереди – золотой рубеж.
так бесценен поступок каждый, что уже не нужны бинты.
даже август уйдёт однажды, но останешься рядом ты.

© Мирленская

ощущаю порой, что меня существует две.
две души, два полярных заряда в едином теле:
строгий голос, звучащий отчетливо в голове,
дикий вой, раздающийся где-то в грудном отделе.

меня две – как открытие, шаг на пути к себе
или первые признаки ранней шизофрении?
мне неважно, и пусть это даже звучит как бред,
но друг другу порой то чужие мы, то родные.

мы всегда заодно, это значит, с обеих спрос.
два заклятых врага и подруги навеки – мы же.
этот странный и удивительный симбиоз –
ключ к успеху, а если честнее, то способ выжить.

эта слабость не даст заржаветь и ороговеть,
эта сила – мой прочный каркас и упругий стержень.
если первой внезапно захочется зареветь,
то вторая шепнет ей: слабачка, ну не при всех же…

© Мила Позняковская

Как удивительно устроена человеческая память. Тебе может казаться, что ты чего-то не помнишь, но на самом деле памяти просто нужен толчок. Для меня таким толчком всегда является музыка и запахи. В моем родном городе всё пахнет иначе. Здесь абсолютно особенная для меня атмосфера, потому что весь город "нашпигован" самыми разными воспоминаниями моей прошлой жизни. Я была уверена, что забыла как пахнет моя бывшая любовь. Но оказалось, что достаточно намека на смесь запаха волос и одеколона, чтобы все вспомнить. Я помню как, вновь почувствовав это запах, моё сердце пропустило пару ударов и вновь забилось, но уже в ускоренном ритме. Это ощущение до сих пор со мной.

Я не уверена, что когда-нибудь смогу окончательно осесть там, где я сейчас живу. Мне необходимо возвращаться в родной город, чтобы вспоминать, кем я была. Так легче осознать, кто я сейчас и как поменялась моя жизнь. Иногда воспоминания делают больно, но так и должно быть. Ты всегда тоскуешь по тем моментам, которые больше не повторятся. Особенно, если они были счастливыми. И в родном городе эта тоска ощущается острее.
Моё сегодняшнее наваждение закончилось тем, что мне показалось в сумерках будто я увидела человека, запах которого сегодня почувствовала. Но не думаю, что это было на самом деле.
Но не написать об этом я не могу. Здесь вообще пишется легче. Потому что здесь всегда больнее. Наверно это одна из причин, по которой и здесь осесть я тоже не смогу. Здесь у меня всегда немного минорное настроение. Воспоминания всегда "играют" на фоне. Но я знаю, что их можно заглушить просто уехав отсюда. Стоит мне сесть в электричку как эта "музыка" стихает.
Но где бы я не была мысли о vSv не стихают ни на минуту. Они помогают не потонуть в этих ностальгических настроениях. Напоминают мне о том, что в моей настоящей жизни тоже есть хорошее и будет до тех пор, пока в ней есть ты и наше общение. Спасибо, что остаешься моим якорем в море этой болезненной рефлексии.

память приходит внезапно, будто в июне гроза,
память садится напротив, курит и щурит глаза,
пепел раскинув по полу, ноги закинув на стол,
память нахально и дерзко с сердцем играет в футбол.

ей все равно, что сегодня, мне не до наглых гостей,
память рассыпет по телу горстку каленых гвоздей,
будет смеяться и хлопать, плакать и пить за двоих..
(как же тебе одиноко, если ты в стенах моих!)

позже, под вечер холодный, губы в ухмылке скривив,
память уснет на пороге, пару тарелок разбив.
я потеряв осторожность (каждый ведь что-то терял)
память целую, укрывши лучшим из всех одеял...(с)

Люди заложники ритуалов. Нашему мозгу и психике проще в знакомых условиях. Проще, когда есть чёткая последовательность действий. Особенно остро я ощущаю это в себе с утра. Моё раннее утро непременно должно проходить в одиночестве. Минимум звуков. Не то чтобы я была какой-то раздражённой. Просто одиночество помогает мне настроиться на новый день. Вспомнить и обдумать сны, если они были, спланировать будущий день. В идеале ещё послушать пару треков из любимого плей-листа. С недавних пор к утренним ритуалам добавились твои электронные письма. Иногда я просыпаюсь, а их нет, и тогда я грущу, потому что утро пошло не по плану.
А последние пару месяцев я обожаю среды. Потому что среда-это день встречи с тобой. День небольшого приключения и ярких эмоций. Это для меня новый ритуал. И сегодня ритуал пошёл не по плану. Поэтому мне грустно. Ты здорово сравнил наше общение с удаленкой. Мы всегда находимся на расстоянии. Изредка оно сокращается до возможности посмотреть друг другу в глаза и улыбнуться. Чаще нам недоступно даже это. А сегодня и это у нас отняли обстоятельства. Мне не хочется писать тебе это напрямую в письме, потому что я знаю насколько остро ты это ощущаешь. Мне не хочется добавлять к твоей боли ещё и свою. Но и совсем не сказать я тоже не могу. Потому что эти ощущения во мне. Их нужно прожить. Прочувствовать. Впихнуть их в какие-то рамки, чтобы я могла их переварить.
Поэтому я решила написать это здесь, как делаю всегда. Я знаю, что ты рано или поздно прочтёшь.
А ещё знаю, что благодаря сегодняшним ощущениям, я буду ещё больше ценить те редкие моменты, в которые нам удаётся побыть хотя бы на расстоянии вытянутой руки. Ты как-то написал мне, что не обязательно касаться человека, чтобы вырвать ему сердце. Ещё одна яркая метафора, которая очень мне запомнилась. Для меня она не только про боль, но ещё и про то, что можно не касаясь кожи человека, дотянуться до его сердца в самом светлом смысле, какой только может быть. Иногда я читаю твои сообщения и пищу как маленькая от восторга, потому что не могу сдерживать в себе радость. Мне кажется эта магия между нами стала доступна именно из-за невозможности коснуться друг друга. Письма это наш способ минимизировать боль от невозможности прикоснуться. Сколько разных писем мы ещё напишем друг другу? Ведь где-то наверно есть счётчик, который ведёт обратный отсчёт. Не хочу об этом думать. Хочу, чтобы этот чёртов счётчик взорвался на миллион частиц. Чтобы он перестал считать. Чтобы у нас в запасе было ещё много-много писем друг к другу...

вы только представьте, сколько в нашем поколении девочек, которые росли без отцов.

я вот не помню, как это, когда папа. как это, когда можно быть маленькой девочкой в его больших сильных руках? как это, кататься на его спине?

каково это, знать, что он защитит, отберёт тяжёлое, поздравит с восьмым марта утром, похвалит, скажет "какая же ты красавица выросла!"? ведь комплимент от папы, совсем не то же самое, что от мамы, наверное? как это, когда папа ругается? когда ругается мама, это похоже просто на конфликт двух женщин, это может быть и просто истерика. А папы ведь не истерят, так каково это? как это, когда кто-то больше твоей мамы? как просить у папы денег? объятий? убрать паука?

как смотреть с ним вместе хоккей? что чувствуешь, когда делаешь массаж этой большой спине? как привыкаешь к тому, что у него волосы на груди и ногах? что чувствуешь, когда он ведёт к алтарю? что в его глазах, когда он становится дедушкой? каким бы он был, если бы смог держать моих дочек на руках?

у меня столько вопросов. у нас у всех, таких девочек, много вопросов: самых разных, смешных и серьёзных. и ведь некоторые ответы уже не так просто узнать, даже если папа жив. потому что девочка-то выросла. потому что палитра чувств уже сложилась, способность быть какой-то уже довольно сильно определена. да и если есть возможность идти в это, идти вглубь, то сколько в этом боли и страха? сколько в этом ощущения потери, неполноценности, сломанности. слишком много вопросов. (с)

Бывают дни, когда я особенно ярко чувствую свою "неполноценность" из-за того, что росла без отца. Это сложно объяснить. Любая мелочь может поднять эту муть со дна моей души. Мне так мучительно переживать это состояние. Хочется заполнить эту пустоту, но это невозможно. Ты пытаешься отыгрывать эти чувства через фильмы, общение с какими-то людьми, через книжки, но ничего не помогает. Самое гадкое, что в такие минуты тебе кажется, будто ты мыслишь абсолютно трезво, а вот до этого ты была как под чем-то. Хотя на самом деле все совсем иначе. Нужно осознавать, что эти мысли временны и смешаны с очень тяжёлыми эмоциями. Запретить себе принимать какие-либо решения в таком состоянии самый мудрый выход. Позволить себе прожить это. И вспомнить, что завтра это пройдёт. Ты проснёшься, умоешься, позавтракаешь, соберёшься на работу. Там непременно будет много людей вокруг. У всех есть своя драма за кадром. И твоя ничуть не исключительна. Боль утихнет, муть осядет на дно, чтобы вскоре снова всплыть на поверхность. Никогда не знаешь как скоро это опять случится, так что нужно наслаждаться беззаботным состоянием хоть и временного, но счастья.

Моё любимое сочетание букв латинского алфавита - vSv. Мой любимый символ-синяя точка. Так обозначается новое письмо в мобильном почтовом приложении. Я уже привыкла к ощущению, что моё сердце пропускает пару ударов, когда глаза видят новое письмо. А потом сразу шумный вдох и выдох. Больше месяца мой день начинается и заканчивается этим ощущением. Всего месяц с небольшим...Но как будто так было вообще всегда.

"I feel something so right
Doing the wrong thing
I feel something so wrong
Doing the right thing"

Лучше One Republic никто не опишет мои мысли от нашего общения. Если бы я не могла обсудить это всё с сестрой, мне кажется у меня бы остановилось сердце. Не представляю как можно вынести это в одиночку...
Я так много думаю, а пишу так мало. Тем лучше для всех. Я бы и рада писать о чем-то другом, но ни для чего другого места в моей голове практически не осталось. Там только любимая последовательность букв латинского алфавита и синяя точка...
<3

Я нормальная, если ко мне привыкнуть,
Я вполне себе ничего
Одуреть быстрее конечно ,чем вникнуть
Я как всё помноженное на всё.

В принципе не трудно,если найти подход,
Если нервные клетки давно обрели гробы,
Но пока почему то идут в обход
Я всегда виноватая без вины.

Есть такие девочки - супер приз
Сбоку бантик и хлопающие ресницы
Я как черный ящик. надеюсь ты оптимист .
Или проще спиться .

Поседеешь быстро,зато брутал!
Ну подумаешь выверну тебя наизнанку
Я вполне себе божий дар
Если под валерьянку.

А я не могу решить, глубоко ли в тебя впадать.
То ли по щиколотку – нервы пощекотать,
то ли по пояс, отрезав пути назад,
то ли с разбегу внутрь – и открыть глаза,
так что потом не захочется вылезать:
холодно, ветрено, хлопотно всё, что За.
Всё не могу решить – относиться к тебе легко?
(раз на воде обжегшись, дую на молоко),
или собою душно тебя укутать,
нежность с боков подоткнуть, щупальцами опутать,
солнце в грудине тугою косой сплести,
прыгающим кузнечиком сжать в горсти?
И не отдать, и не сглазить, не отпустить.

Хочется начать эту запись со стихотворения. Поэзия, как и музыка, помогает высказывать всё, о чем думается. Помогает формулировать мысли и придавать им словесные рамки. Помогает сделать боль меньше, а счастье сделать более осязаемым. 

С прошлой записи прошло пару недель. За эти пару недель наше общение стало для меня чем-то большим, чем...чем что? У меня нет ответа. Все что я знаю, что я просыпаюсь и засыпаю с мыслями о нашей переписке. Я нетерпеливо обновляю почтовое приложение в ожидании очередного e-mail. Несколько раз в день слушаю его песни и каждый раз, доставая ключи, трогаю подаренный им брелок. 

Мне спокойно, когда мы общаемся и я знаю, как его дела и как его настроение. Мне не хочется, чтобы он грустил. Хочется его оберегать.

Наше общение это что-то совершенно особенное. Мы прочертили границу, которую оба очень уважаем. Она как гарант того, что наше общение будет продолжаться и дальше. Если кто-то ее переступит, все закончится. Я это точно знаю. Обратного пути не будет. Самое крутое, что и он это знает. 

Наша жизнь по истине удивительная. Месяц назад мы знать друг про друга не знали. Два года работали вместе и нам даже в голову не приходило знакомиться ближе.  Люди из абсолютно разных миров. Но каким же удивительным образом иногда жизни таких разных людей проникают друг в друга. И каков вообще шанс, что такие люди встретятся нам на жизненном пути? Сколько людей просто проходят мимо и никаким образом нас не трогают...Меня всегда это удивляло. Подобное притягивает подобное? Или противоположности притягиваются?

Есть ли ответы на эти вопросы? Мне кажется дело в химии, которая возникает между двумя людьми. Никогда не знаешь, какая реакция в итоге произойдет. Ведь реагенты неизвестны, а результат их взаимодействия - великая тайна. Остается только ловить момент и наслаждаться результатами :)

<3

Не часто у меня бывают позитивные поводы, о которых я хотела бы написать здесь. Но сейчас мне это просто необходимо, иначе меня разорвет от адреналина.

Ко мне начал проявлять внимание коллега по работе, с которым мы периодически пересекаемся по различным проектам. Он довольно крупный начальник, женат, двое детей. Взрослый: 38 лет. Я никогда не воспринимала его никак иначе, кроме как руководителем другого отдела, с которым мы иногда контактируем по работе. Но сейчас он обратил на меня внимание, много пишет и часто наши беседы приобретают очень личный окрас. Мужу сказала сразу, чтобы не было недомолвок. Конечно, ему приятно такое внимание в мою сторону. Приятно осознавать, что ТВОЯ женщина так интересна кому-то другому, но при этом она с тобой.

Не могу сказать, что этот коллега меня привлекает, но его внимание безусловно тешит мое эго. Очень приятно осознавать себя приятным собеседником, который "проникает под кожу" человеку, с которым вы как будто бы находитесь в разных мирах. Как будто мир заиграл новыми яркими красками. Для меня это отличная встряска, небольшое приключение, которое должно остаться приключением.

Несмотря на такую эмоциональную реакцию, я осознаю все риски подобного общения и надеюсь, что мне хватит ума и смекалки на то, чтобы оставить все как есть, либо закончить без каких-то последствий, которые могут отразиться на нашей работе. Ощущение запретного всегда меня очень заводило. Надеюсь, что эта история закончится также быстро как началась. Скоро у нас двухнедельный отпуск и мы не будем видеться и общаться не сможем (переписываемся в основном в рабочем скайпе). Вчера он первый раз написал мне в личное время, посмотрим, случится ли это снова. 

Ощущать себя героиней такой истории очень волнительно. Главное не заиграться и сохранить холодную голову во что бы то ни стало.

Однажды на стыке зимы и весны наступает такой день, когда ты вдруг осознаешь, что весну уже не остановить. Солнце светит как-то по-особенному, небо синеет по другому и ветер дует иначе. Зима, конечно, так просто своего не отдаст. Обязательно попытается "отвоевать" положенное ей по праву. Будет пугать ночными заморозками, снегом, быть может даже снегопадом. Но ей, конечно, это не поможет. Весна уже здесь. Она ни на йоту не уступит своего. Она сразит Зиму своей нежностью и упрямством и Зима сдастся. Сдастся, чтобы обязательно вернуться снова. В нашей жизни так много общего с природой. Изменения, которые приходят к нам, неотвратимы, совсем как Весна. Иногда не такие нежные, совсем даже наоборот. Но в тот момент, когда ты их осознаешь, они скорее всего уже свершились и назад пути нет. Остаётся только принять их и встретить с улыбкой.

Практика писать заметки и выкладывать сюда посты спустя какое-то время, однозначно мне нравится. Есть возможность немного обдумать написанное и, возможно, дополнить какими-то новыми рассуждениями. Или как в этот раз: я прочитала пост и вдруг поняла про что ещё он. У меня есть хобби, которому я посвящаю очень много времени моей жизни. Но в последнее время оно не приносит мне радость как раньше. Вернее не так. Скорее не приносит той отдачи, которую я заслуживаю. Возможно раньше я бы сомневалась на этот счет, но не теперь. Волейбол дает мне много необходимых навыков. Как и любой спорт он помогает мне преодолевать собственные слабости и становиться лучше. Но работа в команде зачастую дается непросто. Есть много процессов, которые я не могу контролировать и на которые не могу повлиять и принять их тоже не могу. По ходу своей жизни я выбрала для себя путь адаптации под обстоятельства. Ведь зачастую мы не можем на них повлиять и испытываем колоссальный стресс из-за этого. И я долго шла по этому пути и здесь. Но теперь уровень стресса возрос и нужно сменить тактику. Возможно мне стоит пересмотреть приоритеты. Скорее всего стоит. В жизни я стараюсь ставить себя на первое место. Здоровый эгоизм. Его причина проста. Мои близкие люди не могут получать удовольствия от совместного времяпрепровождения, если я несчастна. У меня просто не будет ресурса на общение. Однако, командное взаимодействие зачастую требует от меня отодвинуть свои желания и эмоции на второй план, чтобы получить общий результат. Это дается мне непросто. Есть ощущение, что ресурс исчерпан и появилось неудовлетворение процессом. Мне кажется, правильным решением будет не заявляться в следующем году и заниматься волейболом как фитнесом. Потому что соревнования утомляют. Тем более, когда в процессе этих соревнований ты сидишь на скамейке и не участвуешь в достижении общего результата. Не чувствуешь обратной связи. Это выматывает и истощает. 

Собрала этот пост как шалтая-болтая. Из кусочков своих мыслей и эмоций. Пусть будет так. Это важные рассуждения, которые нужны были для приближения себя к окончательному решению. Оно еще не принято. Или принято? 

"Нaверное, это будет первый Новый год, в который я ныряю, как в oмут, без ожиданий и традициoнного списка "чего я хoчу достичь в следующем году". Я не хочу бoльше притягивать мечты за уши. Будут разные люди: кто-тo станет ближе и важнее, кого-то отнесёт течением далеко-далеко... Я заранее разрешаю себе меняться: свoему телу, свoим взглядам, свoим желаниям. Не хочу привязываться к какой-то oднажды выбранной философии. Пoтому что знаю, как хoчется иногда шваркнуть об стену тарелку в порыве злости, увoлиться или прoсто встать и уйти. И это - нормально. Пoэтому - пусть танцуется. На этот раз обойдемся без ревизий и oглядываний назад и раздачи призовых медалек.
Всё получилoсь, как получилось. Я честнo старалась..."

Бывают такие дни, когда мир кажется более четким, чем обычно. В такие дни ты как будто просыпаешься от долгого сна: твоя жизнь выстраивается в какую то очень понятную линию, а в песнях ты слышишь те слова и смыслы, которые раньше не слышала и не осознавала. Сегодня я как раз осознала себя в таком дне. Не было особенных потрясений, ничего такого. Просто ты едешь в троллейбусе и вдруг песня, которую ты слушала много раз до этого, открывается с новой стороны. В такие дни мне не хочется впускать в себя суету. Хочется быть в себе, наслаждаться этим моментом. Иногда получается, иногда не очень. Мы ведь все живем в определенных обстоятельствах и не можем просто взять и поставить весь мир на паузу, как бы нам того не хотелось. Несмотря на желание быть в себе, ты можешь очень хорошо осознавать происходящее вокруг тебя и запоминать каждую деталь этого дня. Фокус позволяет.
А бывает, что ты разговариваешь с некогда близкой подругой и вдруг понимаешь, что слушать её тебе совсем не хочется. Как будто между вами образовалась огромная пропасть. Ваши миры стали настолько разными, что нет больше смысла видеться также часто как раньше. Как будто дружба дальше существует только из уважения к вашим общим воспоминаниям. Сама по себе, без твоего участия. В такие моменты я чувствую себя частью огромного потока под названием "жизнь" и кажется, что я совсем его не контролирую. А насколько это вообще важно, контролировать свою жизнь? Какие границы должны быть у этого контроля? Я часто над этим размышляю. И как будто не могу найти ответа. Слишком много событий происходит помимо моей воли. Поэтому иногда безопасней признать, что всё на свете ты контролировать не можешь и отпустить ситуацию. Иногда этот принцип играет со мной злую шутку, потому что я ничего могу не предпринимать там, где вроде бы должна. Как найти этот баланс и постичь, когда нужно действовать, а когда выдержать паузу?

Знaeшь, Μэpи,
в мoeй гoлoвe
звepи.
Они бы тeбя
cъeли,
ecли бы я paзpeшил.

Ηo я их гoню из пpepий,
нa ключ зaкpывaю двepи.
Сидят нa цeпях звepи,
нa pжaвых цeпях души.

А звepи мoи
нoчью,
pвут кoжу и плoть
в клoчья.
И кaждый их клык зaтoчeн.
Игpaют нa cтpунaх жил.

Ηo
вce-тaки,
мeжду пpoчим,
/пуcть я и
oбec
тoчeн/,
ты вcя,
дo pecниц и тoчeк -
пpичинa тoгo, чтo я жив.

Бeги oт мeня, Μэpи,
/пpижмиcь жe кo мнe тecнee/.
Спacaйcя cкopeй, Μэpи,
/ничтo тeбя нe cпaceт/.

Κocнувшиcь тeбя, Μэpи,
пoпpoбoвaв paз,
звepи,
живущиe в мoeм тeлe,
хoтят eщe и eщe.

Ты знaeшь, Μэpи,
ecть иcтинa в винe и тeлe,
peлигии и пocтeли.
Ηo я oтыcкaл в тeбe.

И пуcть ceгoдня
дpугoй oдeялo гpeю,
нo cпят мoи злыe звepи,
тeбя видя в кaждoм cнe.

Πoвepь,
я бoльшe нe буду зpитeлeм,
cкpывaяcь в cвoeй oбитeли,
дo caмых пocлeдних днeй.
Я пpилeчу c Юпитepa,
в квapтиpу твoю

Μэpи,
cтaнь укpoтитeльницeй
мoих
диких
звepeй.

Интересно, я когда-нибудь научусь делать заметки сразу после того, как мне в голову пришла мысль о чем-то? В последнее время я слишком часто упускаю то, о чем хотела бы написать.

Эти мысли как молнии. Появляются, озаряют коротким светом мой разум и сразу же бесследно исчезают. Каждый раз напоминаю себе, что если сейчас не зафиксирую это, то завтра уже не вспомню. Нет не так. Вспомню, потому что такие мысли как подкожный зуд, который ты не можешь почесать. Ты чувствуешь эту невысказанную мысль, но о чем она, вспомнить не можешь. Это немного угнетает. Так что я должна дать себе обещание не пренебрегать записыванием всех образов, которые приходят в голову. Мне кажется, что если бы я была более дисциплинированной, то могла бы вести дневник чаще. И как будто это было бы более полезным для меня. На страницах этого дневника я каждый раз помогаю себе прожить какие-то эмоции, которые я должна и хочу прожить. Без дневника мне дается это сложнее. Часто начинаю скатываться в сентиментальность, которая мешает рациональности. Не хочу, чтобы эти две стороны во мне воевали. Хотелось бы верить, что мне удалось их примирить и я научилась договариваться с каждой из них.

Рациональной мне нужны аргументы, доводы и причинно-следственные связи. Через эту призму легче познавать людей и мир вокруг. Она как защита, как иголки у ежика для другой, сентиментальной стороны. Немного отстраненная, холодная и расчетливая. Как у Есенина: "лицом к лицу лица не увидать, большое видится на расстоянии". Она немного безэмоцмональна, иногда даже жестока. Тогда ее урезонивает моя вторая сторона. Она-то совсем другая. Ее не хочется показывать всем: только самым близким, а иногда может и вовсе никому. Я представляю ее в виде себя маленькой, до того как развелись родители. Она плачет от песен, сериалов и фильмов. Она запускает мурашки по коже от стихов и текстов песен. Она готова бесконечно доверять людям и быть доброй ко всем. И в этом ее постоянно одергивает другая, рациональная часть. Обе эти стороны необходимы мне для целостности. Нельзя скатываться на какую-то одну сторону этих качелей. Сразу потеряю внутренний баланс.

Я часто удивляюсь тому, куда меня заводят мои мысли и рассуждения. Я планировала написать о другом, но пожалуй оставлю все как есть. Получилось ничуть не хуже намеченного. Здесь могу отпустить вожжи своих эмоций и своего разума и позволить им вылиться так, как хочется.

В колонках играет - Green day - Wake me up when September ends

  

Lumen