Он приехал. Ворвался в мою жизнь и мигом прогнал все тучи, которые висели надо мной, пока он отсутствовал. Это был лучший Новый Год, лучший День Рождения и вообще самые  счастливые 12 дней в моей жизни. На это время я запретила себе думать о его отъезде: не хотела омрачать счастье. Хотя знала насколько больно будет потом.

Вот это "потом" и настало. Вы когда-нибудь чувствовали, словно из Вас вытащили душу и заставили её убраться от Вас подальше, ради того, чтобы понаблюдать за человеком без души? Вы очень счастливый человек, если нет. А если, всё-таки, чувствовали,то добро пожаловать в мой мир. Ужасное ощущение. Слёзы льются и льются и ты не можешь их остановить. Тебе кажется, что ты вот-вот выплакаешь все глаза, но этого не происходит. Ты продолжаешь плакать. Видимо это защитная реакция организма на пустоту внутри. Души-то нет. Вот и стараешься заполнить её хотя бы солёной водой. 

Ты сидишь в электричке и память прикосновений добивает тебя. Ты чувствуешь, как любимый стирает слёзы с твоих щёк, как держит за руку, как обнимает. И от этого ты плачешь ещё сильнее, потому что внезапно будто просыпаешься и обнаруживаешь, что любимого рядом нет. Ты сидишь одна. Ты вообще теперь одна. Никакие слова не могут передать того, насколько пустым становится всё вокруг с отъездом всего лишь одного человека. И пустота не ограничевается пустотой города, улицы, квартиры. Самое страшное-пустота внутри. 

В такие моменты тебе кажется, что боль тебя вот-вот сломает. Тебе хочется бросить всё. Не звонить,не писать, не  ждать, не любить. Но уже через милисекунду ты вдруг понимаешь, что без этого всего будет ещё хуже. Это такой момент, когда ты понимаешь насколько сильно человек заполнил твою жизнь. И от этого тоже становится страшно.

Я хотела бы написать насколько сильно я тебя люблю, но таких слов ещё не придумали. А ещё хотела бы научиться описывать чувства, которые я испытываю без тебя. Но,наверное, ты бы лучше понял, если бы на секунду стал мной. А я стала бы тобой. Всего на секундочку. Чтобы тоже понять, что ты испытываешь перед отъездом. Ведь я плачу не только за себя. Как бы мы не смеялись, но ты просто не видишь со стороны свои глаза. Столько грусти я не видела ещё никогда. И глядя в них невозможно удержаться от слёз. Но эти глаза самые красивые в мире. Я буду скучать любимый. Очень. Жду лета. Йод меньше трёх уранов.

Через пол часа наступит вторник и я стану на целый день ближе к нашей встрече. Я тоскую. Теперь тоска стала светлее и туча, которая висела надо мной последние пару месяцев начала таять. Это не может не радовать. Расстраивают только мысли о том, что ему всё равно придётся уехать. Он ещё не приехал, а я уже думаю об отъезде. Наша любовь как в книгах Сафарли. Не может быть без тени тоски.

 

Я часто мечтаю о том времени, когда нам не придётся торопиться любить. Когда мы точно будем знать, что мы не ограничены обстоятельствами. Не знаю точно наступит ли это "когда". Сомнения постоянно атакуют меня,а он не может меня защитить потому что не рядом.  И никто в этом не виноват. Просто так распорядилась судьба и решила разбросать нас по свету. Не знаю веришь ли ты в судьбу, но я бы точно поверила после нашей встречи,вот только я всегда в неё верила. И всегда знала, что где-то ходит мой человек. Он может быть с кем угодно и заниматься чем угодно, но всё, что он будет делать,будет приближать его ко мне. Может это банально и сказачно, но сердце подсказывает мне, что я верила не зря. И любить я буду тебя любым. Потому что ты не можешь быть плохим, а плохим ты не можешь быть потому, что ты для меня. И поэтому ты всегда будешь лучшим. Не знаю, что на меня нахлынуло в очередной раз. Под вечер так всегда. Скучаю. Жду. Твоя.

С недавних пор зима-моё любимое время года. жду с нетерпением конца декабря. скучаю. плачу. моя тоска переливается через край и у меня нет сил держать её внутри. я похожа на ходячий взрывной механизм. сейчас каждое слово, каждое действие находит отклик в моей душе и возвращается в гипетрофированном масштабе. наверное в целях безопасности стоило бы повесить на меня табличку: "Не влезай, убьёт"

Вчера с неба посыпались огромные белые хлопья. Поразительно, как замёрзшая вода может повлиять на твой внутренний мир... Вдруг так тепло стало на душе,несмотря на то,что на улице минус и некому согреть твои холодные руки. Наверное не зря я ждала этого снега. Для меня это что-то вроде черты. Я на целую осень стала ближе к Нему, к Нам. Должна была сделать эту запись парой дней позже,но не дотерпела. Всё моё терпение сейчас уходит на то, чтобы дождаться конца месяца. Каких-то 4 недели. И я смогу обнять его,смогу посмотреть ему в глаза и дотронуться до его губ. Не могу думать о том, что у нас что-то не получится. Наши отношения сильно зависят от обстоятельств и это всё усложняет,но главное, что мы вместе. Вдвоём мы сильнее и всё сможем. Главное,чтобы он тоже верил.

Стали чаще ругаться:нервы на пределе. Мои точно. Стала обращать внимания на мелочи. Ведь в них кроется дьявол. Как говорила героиня моего любимого фильма "Ворон": мелочей не бывает. Всё зависит именно от них, как бы абсурдно это не звучало. Он не привык раздувать из них что-то грандиозное, но и я делаю это не специально. Просто на расстоянии всё воспринимается острее,чем есть на самом деле. Да и я стала гораздо уязвимее, чем была когда-то. Сказываются прошлые ошибки и страх наделать новых.

скучаю.

Да что ты знаешь о расстоянии? 
Ты не поймешь никогда, какого это — не иметь возможности взять за руку любимого человека или не иметь возможности его обнять. 
Когда ты слышишь постоянно только его голос: либо в трубке телефона, либо в голове. 
Когда тебе хочется быть рядом с ним, а между вами 20 железнодорожных остановок, билет в один конец и долгие часы ожидания. 
Что ты можешь знать о расстоянии? 
Ты никогда не сможешь понять, какого это — ощущать его эмоции битами и байтами, когда между вами операторы ваших телефонных связей или интернет. 
Когда он, да и ты, проживаете свою жизнь не вместе. Не делите эмоций, не делитесь переживаниями. 
Когда никого нет рядом, кто бы смог понять тебя, а он уже спит в другом часовом поясе. 
Что ты можешь знать о расстоянии? 
Вы засыпаете в разных постелях, за вашими окнами — разные города, разные лица. 
Вы не можете, как нормальные пары встретиться вечером и погулять по вечерней набережной или просто посмотреть кино. Вы не можете уснуть, обняв друг друга. 
Вы встречаетесь очень редко и так не надолго, как только могут вам позволить ваши возможности. Вы живете воспоминаниями о том, как вам хорошо, когда вы вместе, и будущим, в котором все рисуете прекрасным. 
Тебе не понять, когда реальность встает между вами и от невозможности быть вместе просто сводит все тело. 
Научись сначала ценить то, что у тебя есть рядом. 
Только тогда поймешь, что такое — расстояние.

Мам, представляешь я хочу видеть, как он бреется по утрам. 
Хочу просыпаться от того, что целует меня в висок. 
Хочу знать каждую родинку на его теле, каждый шрам. 
Хочу целовать его столько, сколько никто бы никогда не смог. 
Мам, этот мужчина - моя Вселенная, моя бездна. 
Этот мужчина - мой дом, мой - Бог. 
Мне его не разлюбить теперь, бесполезно. 
Главное, - чтобы и он разлюбить не смог.

Прошёл 2 месяц разлуки.2 осталось)ура ура ура

Ходила в театр на спектакль...Какая же удивительная у человека душа. Она способна таить в себе огромной глубины чувства, о которых ты можешь даже не догадываться или которые ты пытаешься усердно скрыть даже от самой себя. Например, насколько сильно ты можешь по кому то скучать. Ты видишь как актёры в танце касаются друг друга...С какой нежностью партнёр проводит по щеке партнёрши и тебя пробирает дрожь. Ты сразу проводишь параллель моментов с тем человеком,по которому скучаешь.

Я скулю в трубку,говорю "скучашки" но сама даже не пытаюсь задуматься насколько глубоко моё чувство тоски. Страшно. Боюсь в нём утонуть. Хотя сейчас я начинаю осознавать. Надеюсь не надолго и завтра проснусь и снова окажусь на поверхности этой Впадины_моей_тоски. Иначе не смогу выплыть одна. Я понимаю,что я не одна и что любимый со мной и что хочет быть рядом не только душой,но сейчас это невозможно. Он не сможет взять меня за руку или провести по щеке, чтобы я перестала тонуть. И я не смогу, если вдруг начнёт тонуть он. Хотя он не признается, если вдруг будет тосковать так же. Поэтому нам ничего больше не остаётся, кроме как кидать друг другу спасательные круги в виде телефонных звонков, чтобы хоть как то поддерживать друг друга на поверхности. Чудовищное издевательство судьбы над нами. Не хотела бы чтобы он знал всё что я тут написала, потому что он опять будет смеяться и говорить что я влюблённая дурочка, но я не могу больше носить это в себе. Иногда моя тоска превращается в паразита, который крадёт у меня воздух и все жизненные силы...

Нет повода не радоваться. Один месяц нашей разлуки прошёл. Мы на месяц ближе к тому,чтобы друг друга обнять. Вроде такая мелочь,а ощущения у меня, будто я Эверест покорила. Правильно говорят, что часы с любимым человеком-секунды,а секунды без него-часы.  

Стараюсь скорее уснуть, чтобы во сне встретиться с ним. И ведь верю,что и правда встречаемся в Мире сновидений. Пусть сознательная часть меня этого не помнит,но где-то в глубине души я знаю, что видела его во сне. Знаю,что целовала, обнимала и была полностью в его власти. Прикосновения обладают огромной памятью. Так странно,например, ехать в маршрутке и вдруг вспомнить, как любимый обнимал меня или как целовал в нос. И сразу улыбка на лице и мурашки по коже. Я скучаю родной. До встречи во сне.

Никогда не плачь из-за человека, который сделал тебе больно. Просто улыбнись и скажи: "Спасибо за возможность стать счастливее с другим".

Нет такого определения, которое могло бы передать глубину моего "скучаю". Стараюсь реже ему писать об этом, чтобы лишний раз не скулить. Говорят же, что когда делишься своими проблемами, они растут. Думаю с этим точно так же. Моя тоска по нему достигла такой силы, что начинаю видеть его во сне. Никогда мне никто не снился из моих парней. А он видимо занял все мои мысли, всё моё сердце, всю душу... Его так много во мне и одновременно так мало для меня. Мечтаю о том, чтобы его обнять и именно это и снится. А ещё мечтаю, чтобы были вместе и больше никуда не торопились. Чтобы ничто не мешало. Поэтому и снится, что обнимаю его у себя. Здесь. Время мой злейший враг. Оно как будто издевается. Тянется всё сильнее и сильнее. С радостью бы впала в спячку до его приезда.

Никогда не думала что меня ещё раз хватит на такое сильное чувство. Оказывается, что всё, что чувствовала и ощущала до него было лишь разминкой. Никогда не смогу описать словами то, что чувствую к нему. Ни одно слово не сможет вместить в себя всю глубину моих чувств. Только если бы он смог хоть на минуту стать мной он бы понял, что действительно сделал для меня и сколько он для меня значит.

Он приехал 28. С первой минуты как я его увидела поняла, что фраза "В интернете очень легко влюбиться в душу,а потом сойти с ума прикасаясь к телу любимой души" не передаёт и миллионную долю тех ощущений, которые ты действительно испытываешь, видя человека и слыша его голос в живую. Обнимать его, касаться его губ, утыкаться носом в шею...это всё казалось сном. Оба очень долго не могли поверить что наконец-то вместе.Постоянно повторяли друг другу "Мне не верится"...И мне до сих пор так и не верится, что он действительно был... Что он обнимал меня, целовал и овладевал моим телом. Всё правда напоминает сюжеты книг и фильмов...Мне оказалось его катастрофически мало. Он улетел сегодня. И кажется забрал часть моей души с собой...Не думала что прощаться настолько мучительно...Хотела не плакать. Правда. Если бы умела это контролировать ни одной слезинки бы при нём не проронила...ему ведь так нравится что я умею быть сильной. Он одинаково любит во мне и мои слабости и мои сильные стороны. Не смогла. Поревела пол дороги туда и пол дороги назад. А он целовал, обнимал и слизывал слёзы. Глупый. В его жестах не было жалости. Одна поддержка и защита.

Не скоро теперь увидимся. От этого ещё больнее...Не знаю что будет дальше. Знаю лишь, что хочу чувствовать на себе только его руки и ощущать только его губы. Никто никогда меня не целовал так как он. Он точно знает что мне нравится, хотя я понятия не имею откуда. В общем я как всегда: лёгких путей не ищу. Главное чтобы сердце выдержало.

родная душа - это тот, у кого есть ключи от наших замков, и к чьим замкам подходят наши ключи. когда мы чувствуем себя настолько в безопасности, что можем открыть наши замки, тогда наши самые подлинные «я» выходят навстречу друг другу, и мы можем быть полностью и искренне теми, кто мы есть. тогда нас любят такими, какие мы есть, а не такими, какими мы стараемся быть. каждый открывает лучшие стороны другого. и невзирая на всё то, что заставляет нас страдать, с этим человеком мы чувствуем благополучие, как в раю. родная душа - это тот, кто разделяет наши глубочайшие устремления, избранное нами направление движения. если мы вдвоем подобно воздушным шарикам движемся вверх, очень велика вероятность того, что мы нашли друг в друге нужного человека. родная душа - это тот, благодаря кому вы начинаете жить подлинной жизнью.

 

 

Парень по переписке может оказаться лучшим мужчиной в твоей жизни. так то. Как бы это было не обидно признавать, но меня не покидает ощущение, что я ошибалась во всех остальных ради него. Дай Боже чтобы это было так. он последний парень кому я так доверяю. Если на свете ещё есть справедливость то я буду счастливой. Буду бороться. 

Это чувство! Сильное! Оно сдавливает сердце и ты не можешь не улыбаться. Даже на улице. Так странно испытать это снова, после того, как думаешь, что всё. Сердце разбито, душа в шрамах и вообще порвана в кровавые клочья. Появляется человек, который не боится запачкать руки и сшивает твою душу заново. Он может и не знает, что он это делает,но делает так мастерски. Как искуссный хирург. С минимальными шрамами и швами. Как по волшебству. И вот ты снова можешь жить в настоящем и тебе не больно. Ты не боишься солнца и света, не боишься людей. Ты боишься ему говорить что он СТОЛЬКО сделал для тебя. Просто потому что тебе кажется, что твоя изувеченная душа уродлива и Он испугается, увидев что он сделал на самом деле.

Это я об апатии. Она уже пришла и устроилась в моём сердце, как у себя дома. Нет желания с кем то разговаривать и кого-то слушать. Поэтому я устроилась на работу в конюшню. Ухаживаю за лошадью, учусь ездить и катаю детей. Конечно есть начальство и коллеги, но с ними стараюсь общаться исключительно по работе. Стараюсь слушать, что они говорят, но иногда проваливаюсь в свои мысли, как в бездну. Они злятся, ругаются немного, но слава богу ничего не видят. Сама я вижу, но стараюсь не заглядывать глубоко в себя. Боюсь. Вдруг там изуродованное тело маленького ребёнка, которого раскромсало ножами реальности? Я слышу как он плачет от боли, но не знаю что с ним делать. Убить часть себя невозможно да я и не хочу. Это моя хорошая часть. Она помогает не относится ко всему цинично. 

Мне не хочется заводить новых знакомств и ближе узнавать уже знакомых. И о себе рассказывать ничего не хочется. И любить кроме животных и близких я никого сейчас не могу. Именно не могу. Кризис доверия. Полюбить, значит, поверить? Я уже поверила однажды, а теперь не могу себя собрать. Иногда мне кажется, что внутри меня рвёт на части огромный зверь. Я чувствую как ошмётки меня разлетаются вокруг и иногда мне удивительно, что никто этого не видит. А потом я понимаю что это всё галлюцинации и это только внутри меня. Не могу плакать. Хочу. Даже очень.Но не могу. Иногда кажется что вот! Сейчас! Прям здесь сяду и завою волком, но нет. Слёзы будто боятся, что всё вокруг затопят и не хотят показываться. 

Не думала что свои чувства так легко описывать. Оборачиваешь их в словесную форму и они уже не кажутся такими страшными. И как будто немного легче. Завтра домой. Родной город лечит. За год учёбы в другом городе поняла это. Приезжаешь в город близких и любимых и с сердца сваливается бетонная глыба весом в миллион тонн. Видишь маму, целуешь её и боишься разреветься от того облегчения, которое приносят тебе её объятия. 

Сопоставив кое-какие факты, я поняла, что бывший мч променял меня на свою подругу. ахаха. Помню как его мама отзывалась о ней) Тяжко им придётся. Оооочень. И я согласна с мамой. Обидно лишь за то, что я ему доверяла. Причём так, как не доверяла никому из мужчин. К сожалению, он оказался сопливым пацанёнком и я надеюсь, что армия многое в нём исправит. Я не держу на них зла. Хочется лишь наблюдать, что же будет дальше. А потом сказать себе "я так и знала")

Часто ловила себя на мысли, что помню все его рассказы про бывших. Он многим изменял, так с чего я решила что со мной будет иначе? Вот и ошиблась снова. Потому что не доверилась интуиции. Что ж, пусть будет мне уроком. 

Жизнь объясняет ооочень доходчиво) Что нас не убивает, делает нас сильнее) 

Сегодня вдруг в голове возник вопрос: как люди становятся бессердечными? На просторах интернета бродила фраза: "Люди становятся бессердечными, когда отдают всё, но ничего не получают взамен". Я же думаю, что происходит немного иначе. Ты встречаешь какого-то человека на своём жизненном пути и думаешь : чёрт, вот он! Тот, кого я искала всю свою жизнь. Тот, кому можно довериться и отдать своё сердце, кто никогда не предаст. Здесь-то нас и поджидает огромнейшее разочарование. Неопытные и невероятно добрые, мы бросаемся в этот омут и без всяких сомнений отдаём своё сердце. Этот человек может быть с нами долго, но не всегда. Чаще всего он уходит. А сердце своё вы уже отдали. И вот он уходит и забирает его с собой. И тогда большинство из нас становятся озлобленными на весь мир, перестают доверять людям и больше не могут любить. Они не виноваты. Их сердце забрали, а как можно доверять, любить и быть добрым без сердца?

и тогда возникает вопрос: а как же можно этого избежать и можно ли вообще? Я думаю,что можно. Просто всегда нужно оставлять себе кусочек своего сердца. Такой уголок, куда ты не пускаешь никого. Такая своеобразная комната твоего сердца, куда вход строго запрещён. Там можно спрятаться, когда очень плохо и рядом никого нет. Этот кусочек поможет тебе остаться живым, когда самый близкий человек воткнёт тебе нож в спину. Он поможет тебе не разочароваться в людях и перебороть кризис доверия.