Ассоциативная память моя иногда меня озадачивает, и случаются забавные вещи.

Я мало помню свое детство и юность. В них много грустных и драматичных моментов происходило, возможно это причина.И удивительно, как память вдруг подсовывает мне картинки о событиях многолетней давности.

Навещала отца в области ,  и по дороге домой зашла в магазин, а там - торты на развес - я решила купить небольшой кусочек к ужину. Творожено-бисквитный, простенький на вид. И ничто не толкнуло меня в тот момент - просто хотелось тортика. А дома я его попробовала ...Это был тот самый вкус, что я искала с детства - вкус латышского пирожного "Парсла"!.. Мгновенно перед глазами возникла картинка: чашка с какао, блюдечко, ложечка, кружевные салфетки под ними, аромат свежего кофе и корицы, темные деревянные стены кафе, в вазочках на столиках - лиловые и белые астры, смешливая продавщица (я всерьез считала её волшебницей, может - так и было). И вкуснейшее пирожное на свете с красивым названием - "Парсла". А напротив меня - вихрастый мальчик с серо-зелеными глазами...Мальчик, который стал моим другом на один короткий чудесный месяц в латышском городке Цесис.

Кажется, какой пустяк - забытый вкус, но - зацепилась ниточка, клубок начал разматываться, и вот уже перед глазами - яркие картинки прошлого...

Я впервые покинула родные места, впервые лечу самолетом, с отцом - в Прибалтику. Так далеко от родных мест и от Москвы, которая была для меня центром мира в мои 13 лет. Все так необычно - будоражит и тревожит, - что я не могу усидеть на месте: верчусь и ерзаю в кресле, мешаю дремать отцу. Моя душа жаждет деятельности, и даже привычное успокоение - книга сказок - отложена и забыта. Как можно читать - как -когда там, за окном самолета - такая красота и чудо: белоснежные горы облаков, небо, солнце, а внизу - маленькие домики, леса, поля, реки - все игрушечное и нереальное!

Летели мы по путевке, в санаторий рядом с небольшим старинным городком со странным названием - Цесис. От Риги до места назначения добрались автобусом - через этот город. Тогда я увидела его лишь из окна, но успела почувствовать то, чему так и не нашла названия (и не нахожу до сих пор: иное, чем - влюбленность). Может быть, с той поры меня и очаровывают маленькие городки с историей...

Увидела и узнала я Цесис много позже, когда мы отправились на экскурсию из санатория. Бродила по улочкам и каменным мостовым с "раскрытым ртом": ахала и верещала от восторга - в свои 13 лет я увлекалась средневековьем и рыцарством, а тут прямо и замок, и мостовая, и домики, которым лет по 300... Парк с черными и белыми лебедями, кладбище многовековое, каменная кладка стен.

И так все чудно и удивительно, совсем не похоже на подмосковную Сходню - грязную, уныло-однообразную и серую, где мы тогда жили. Совсем не похоже на огромную суетливую и давящую Москву. Ни пьяных людей, ни мусора - люди приветливы и улыбчивы, с ясными светлыми глазами, беловолосые и - со смешным акцентом. Это был еще Союз: и Рига наша, и никакой вражды.

На экскурсию мы поехали вместе с новыми знакомыми: отец нашел себе даму, и что-то вроде романа у них вышло. У дамы был сын, немного младше меня - забавный мальчик: добрый, впечатлительный, с большими серо-зелеными глазами и тихим голосом, с чуть кудрявыми волосами почти до плеч - он был похож на девочку внешне и характером. Мы подружились, а наши родители обрадовались, что нам интересно вместе,

и мы не достаем их - сами гуляем. С Колей (я звала его Ником: имя мне нравилось в таком варианте, и я упорно не желала называть друга Колей или Николашей, как его мама) мы провели много счастливых часов в нашем волшебном царстве - городе Цесис.

После экскурсии той я поняла, что влюбилась всерьез. Нет, не в Ника - в город!..

Город стал моей мечтой, моей навязчивой идеей. Такой сильной и неодолимой, что он стал мне сниться, и я впала в мечтательность и какое-то сомнамбулическое состояние. Мой отец и мама Коли не могли понять, что стряслось, и почему еще вчера веселый и активный ребенок теперь не ест и не спит - все время о чем то думает - и гулять не идет, и играть не хочет, и даже книга любимая заброшена. Но я молчала на все расспросы, и только Ник знал, что стало причиной моего состояния. Что меня захватил он - город, и что я решилась удрать из санатория - к нему.

Ник, огорченный моим состоянием и потерей интереса к нашим играм и общению, сам предложил взять велосипед и скатать к городку: отвезти меня туда - пусть ненадолго. И когда родители наши уехали в Ригу на экскурсию, мы взяли воды и бутербродов, велосипед, оставили записку, что мы гуляем в парке, а сами укатили - в Цесис. Ехать не так уж близко оказалось, дорога заняла час: с перерывами на отдых - везти на багажнике девочку старше и тяжелее себя Нику было нелегко. Впрочем, дорога шла под гору, а Ник был спортивный мальчик (хоть и хрупкий на вид), и мы благополучно добрались.

Так и случилась моя первая любовь к старинным маленьким городам. Может быть именно тогда я поняла, что такое - настоящая радость. До того, если и случалась она, то я не осознавала или не знала - что это.

Когда я сошла с велосипеда на каменную мостовую, то несколько минут просто стояла, закрыв глаза, и часто дышала - мне казалось, что сердце вот-вот разорвется. Нет! Вырвется и улетит прочь - в небо Цесиса. А потом я сняла туфли и пошла по мостовой босиком, а Ник смотрел на меня и улыбался - он был рад, что сделал доброе дело: привез меня к мечте. Так и повелось - через день (чтобы подозрений особо не вызвать) мы катались на несколько часов в городок, а своим говорили, что гуляем или в шахматном клубе, на игровой площадке заболтались... Впрочем, родителям было не до нас: у них роман шел полным ходом, а мы этим пользовались и бродили где хотели.

Парк с заросшим прудом, где плавали лебеди... Мы кормили их с рук и, каюсь, нам нравилось дразнить взрослых птиц - они смешно так шипели на нас, сердились и уводили птенцов своих подальше, а мы смеялись - так потешно они ругались. Помню, как бродили мы по аллеям парка, заходили на древнее кладбище, рассматривали склепы и кресты, пытались читать надписи, заросшие мхом, сидели на старинной лестнице, болтая, или просто молчали. Я, делая страшное лицо, таинственным шепотом говорила: "Ник, а давай придем сюда ночью. Тут же наверняка ночью стра-а-ашноо!.." А Ник пугался - вздрагивал, широко распахивая свои и так большие глаза, и отвечал: "Нет, ты что?! Ни за что, брррр!" Неяркое сентябрьское солнце грело нам макушки, ветер трепал пшеничные волосы моего приятеля, и мир казался прекрасным и волшебным. Но нужно было возвращаться к родителям...

И там, в Цесисе, мы нашли себе друга - хозяйку кондитерской, куда однажды случайно зашли. У нас кончились все запасы, я была голодна и капризничала: хотела чая, воды и отдыха. Имени хозяйки не помню - что-то похожее на "Линду"... Помню лишь голос - певучий, добрый, с легким акцентом. Латышка, как с картинки: светлые волосы, ярко-голубые глаза, кофточка кружевная, расшитая узорами по вороту, пышная юбка в пол. Она нам казалась взрослой женщиной. Но сейчас мне думается, ей было лет 20.

Мы сидим в кафе, тут прохладно, уютно, пахнет корицей и кофе. Рыжая кошка с котятами лежит на пороге, и котята скачут в солнечных лучах, как огненные пуховые шарики. У Ника были карманные деньги - этого хватило на чашку какао и одно пирожное. Вкус его был - божественным!.Мы пили какао из одной чашки, и понемногу ели лакомство - растягивали удовольствие. Но тут хозяйка, расспросив нас, узнала, что мы "санаторские": "Бедные дети! Устали, голодные... Вас же там не кормят совсем!" Она дала и Нику чашку какао и пирожное, и это - такая радость! Все это - казалось или было на самом деле? - таким вкусным, что и вторая порция исчезла вмиг. Я спросила, как эта вкуснота называется. "Парслэ, - ответила девушка,- понравилось? Приходите еще".

А мы и пришли. И в следующий приезд, и потом - не раз навещали кондитерскую, пробовали разные пирожные, печенье и конфеты. Покупали, конечно - у Ника карманные деньги бывали часто, мать баловала его. Но хозяйка кафе была добра к нам: охотно болтала, рассказывала историю города, и даже пару раз гуляла с нами. Ей льстили мои восторги, может быть... Тем более, мы покупали пирожные - иногда несколько штук, - и нам иногда доставалось сверх покупки - конфеток или печений.

А может, мы просто ей понравились: она привыкла к большой семье, возиться младшими - она была старшей, а вышла замуж и уехала от дома далеко, и своих детей пока не появилось.

А день отъезда приближался. Я стала грустить, понимая, что скоро наше счастье закончится, и придется покинуть этот город, вернуться домой. Ник утешал меня: говорил, что когда вырастет - приедет и заберет с собой, и мы сюда вернемся.

И тут нас раскрыли, причем, самым нелепым образом. Наша соседка по этажу в санатории увидела нас в кафе и спросила, где родители, и почему мы одни в городе чужом, и кто позволил уйти? Ну и потом донесла моему отцу. Конечно, был скандал, и нам запретили ездить в город - они стали следить за каждым шагом. Да еще мы ели пирожные - с нашими проблемами-то! - что вообще было недопустимо. Но этого отцу было мало, и он решил еще повоевать: пришел в кафе выяснять, зачем это чужая тетка кормила вредной едой больных детей. И нас с собой привел - как доказательство. Но...ничего у него не вышло: обаяние хозяйки кафе сыграло с ним шутку - едва отец увидел девушку, как забыл зачем пришел. Нас он отправил "погулять", а сам остался пить кофе и беседовать с нашей милой волшебницей. О чем они там говорили, мы так и не узнали... Но вернулись в санаторий мы с коробкой, и в ней лежали "Парсле", 8 штук, которые наши родители и слопали сами.

В город мы больше не ездили, конечно, но и наказывать нас не стали - видимо, очень понравились пирожные. Отец мой ездил туда пару раз, и сам нам их привозил. А мама Ника еще долго потом ехидничала - подкалывала: "Что, кондитерша так хороша оказалась?"

Через три дня мы улетели домой. Мы упросили родителей дать нам попрощаться с городом и хозяйкой кафе. Зашли к ней и на дорогу получили коробку с теми самыми пирожными. И это было счастье, но - грустное: уезжать не хотелось совсем.

Сели в автобус, идущий до Риги. Из окна я смотрела на двери кафе - в них стояла наша подруга и улыбалась, махала рукой нам, а у меня - в горле комок застрял, и слезы накатывали - сказка закончилась.

Было еще прощание в Риге с Ником и его мамой. Мы обещали писать письма, дружить "навсегда" и не забывать друг друга. Родители наши тоже обещались писать - на том все и закончилось. Письма были, и года три мы общались - Ник с мамой даже прислали мне на шестнадцатилетие красивое ожерелье, но потом - как-то все закончилось. Мы выросли... и переписка оборвалась. Где сейчас Ник, помнит ли он меня - нескладную, худую и высокую девчонку с кучкой веснушек, восторженную и наивную, с вечно растрепанными волосами, панически боявшуюся велосипеда (он так и не смог научить меня)? Помнит ли - девочку, влюбленную в город? Мостовые, нагретые солнцем, старое кладбище, замок и парк... Помнит ли девушку из кафе и пирожные "Парсле"?..

***

Спустя много лет эта история кажется мне просто сном, как многие из моих историй- нереальным чем-то. Не приснились ли мне мостовые старинного городка, волшебница-кондитерша и пирожные с неземным вкусом?

Странная штука - воспоминания. Много лет я искала эти пирожные в наших кафе, и так и не нашла - никаких следов: никто не знал рецепта. И я забыла про них и больше не пыталась искать. Но, вот, после того, как торт из магазина, напомнивший мне эту историю, был нами съеден - я просто набила в поисковик слово "парсле". И - каково же моё удивление было: оно существует! Настоящее! И его можно приготовить. Это чудо:)

А кому интересно, что это за торт, то вот рецепт :)

Как-то недавно , в компании моих знакомых зашла речь про сны . Нас человек десять . Народ обсуждает сны , кошмары, кому что снится , трактовки свои и прочее.Обычный такой несерьёзный трёп . Рассказывают : как во сне машину угнали , как поругались с парнем , как спасаются от гадкого чудища. Доходит до меня.
Рассказываю - во сне меня привезли в какую-то местность , что-то типа монастыря ,и там ничего нет от цивилизации , то есть почти совсем - степь, простенькое здание .Телефоны , одежду , все вещи у нас забрали .И главное , там делать нечего . Книг нет, ТВ и компов нет , и дел никаких.Поел, поспал и сиди созерцай степь . Рассказываю , и вижу скуку на лицах людей ...и вдруг она начинает сменяться недоумением - по ходу моего унылого повествования. И чуть ли не...ужасом . Слышу вопрос (видимо человек половину прослушал )- как , и интернета нет ? -Нет, отвечаю , какой интернет, степь же ! и в ответ дружный вздох ужаса - \"КАКОЙ КОШМАР!!! \"

И тут до меня допёрло . И не смешно . Страшно , товарищи . Интернета нет -человеку заняться нечем . Пытаюсь представить внезапное исчезновение интернета . Толпы обезумевших , или впавших в депрессию людей . Как-то не по себе , а ?

Мой сон признали самым страшным.
 

Обрети меня, нарисуй меня и сотри, возроди меня, измени меня изнутри, не оставь меня на площади на костре, уведи меня, врачеватель и менестрель. Отпусти меня, лети на восток со мной, я устала, руки связаны за спиной, моя ноша необъятна и тяжела - все сердца, которыми я жила. Снег растаял, а под снегом мертва листва, научи меня всем премудростям колдовства – не тонуть в слезах, дотла не сгорать в огне. 

Дай забвения всем помнящим обо мне.

Говоришь, говоришь, но слова все равно не те. Задержать дыхание, укрывая тебя собой, стоя над бесконечностью на головокружительной высоте, глядя на рассыпающийся прибой. Кем мы приходимся друг другу, миру, каждому новому году в календаре, людям, появляющимся внутри? Время идет по кругу, его эфиры в апреле и в январе, стихи переходят ночами в большой ретрит. Демиурги были отчаянны и безумны, бесстрашны и влюблены. Они лепили нас из тысячи почему. Мы производные, сумма, наши вены оголены, как провода, протянутые сквозь тьму. Чтобы ни было, я остаюсь тебе маяком, током и соком, утоляющим жажду дня.
Ни словом божественным, ни человеческим языком
не объяснить
неотделимости
от меня.

Кот Басё.

- Люди, когда-то встретившиеся, по взаимному движению, в Сутевом измерении, уже никогда не смогут забыть друг друга. Вопрос весь в том, как они будут в дальнейшем взаимодействовать: вычеркиванием ранить друг друга или все-таки найдут возможность встретиться ещё раз, там где и расстались. Вспоминаются слова Омара Хайяма: "за пределами человеческих представлений о правильном и неправильном есть сад: я снова встречу тебя там..."

(с)

Мне кажется, важное часто бывает там, где совпадения случаются. И нужно не пропустить человека, с которым они происходят. И не удерживать того, с которым нет.
Когда кто-то нравится до звездной бесконечности, и хотя ты, может быть, не зовешь его вдаль за горизонты или просто в гости, не трогаешь бесконечно и вообще сдерживаешь себя изо всех сил, но глаза всегда выдают. А он рядом и, наверное, догадывается и понимает, но он – непробиваемый лед.
И как это, когда смотрят на тебя и приглашают, и рассказывают, и греют пальцы, а внутри ничего не отзывается, все молчит. Вот так стоишь, накрытый чужой рукой или даже схваченный в охапку порывом отчаянной боли, а пошевелиться не можешь, словно подневольный истукан.
И как это, когда после череды не тождественного, неравного, неточного на одном из карусельных жизненных кругов сходишь вовремя, и тебе открывается простота взаимности. Когда хочется трогать, говорить, слушать, дожидаться, ничего не бояться и идти на чай, на пряники, на что угодно, за горизонты и на край света. Ни о каких великих принципах не думаешь.

Я вижу эту весну..каждый лепесток на цветущем дереве..маленькую перламутровую жемчужину на синем атласе неба. Я могу дышать этой весной..так глубоко, что воздух проходит через грудную клетку, спускается ниже, наполняя живот теплой легкостью, и чтобы полететь ..достаточно просто посмотреть вверх. Этой весной я становлюсь абсолютным кинестетиком..когда отключаешь шестое чувство, остальные пять обостряются неимоверно. Я чувствую людей физически, даже говоря с ними по телефону. Мне достаточно минуты рядом.. неосторожного касания, едва уловимого запаха..и я расскажу о человеке все. В сущности, все меня не интересует. Я безошибочно определяю главное..смогу ли быть с ним рядом. Мгновенное сканирование..и человек либо становится моим, либо перестает для меня существовать. Это странное свойство..дар или наоборот, это что то из первобытных инстинктов, проделки какого то не пойманного учеными гена, путаница в спирали ДНК, фокусы моей четвертой отрицательной группы крови..я донор, отбирающий своих реципиентов по принципу абсолютной совместимости. Я не знаю людей. Я их чувствую.. 


(c) Кот Басё. 

Я это состояние знаете, как называю? Не с кем смотреть на звезды. Да-да, не спорьте! Вам есть, с кем пойти в кино, в театр, в ресторан. Вам, наверняка, есть, за кого выйти замуж. Но вам не с кем смотреть на звезды. Кто-то хорошо сказал, что мы все копаемся в грязи, но некоторые из нас смотрят на звезды. Вам не хватает  этого «некоторого». И всегда будет не хватать.

У вас есть эталон настоящей любви? Есть правильный повод говорить о ней? У меня когда-то был. Писать и говорить только когда душу выворачивает наизнанку, живьем сдирая мечты, наклеенные юношескими грезами. А потом приходит надежда и ставит свои пластыри на лопнувшие волдыри иллюзий…

Мы ограничиваем себя правильным идеалом из юности. Узко меряем любовь. А потом доказываем всей своей жизнью, что настоящая она именно такая. Секрет в том, что не бывает не настоящей любви. А рассуждения о легких и тяжелых жанрах в отношениях — это жалкие попытки разума защититься от ее недостатка или собственной несостоятельности. Суть в другом. О любви можно говорить по разному. Готовить ее по вкусу, состоянию, артистично играя спецэффектами, предоставленными острым глазом и проницательным умом. Или щедро разбавляя сухость расчета колющей искренностью души. Главное жить любовь. Что-то делать, когда любишь.

Что мы делаем с любовью? Мы ее идеализируем. В зависимости от природы собственного ума, юношеских грез и коллекции не сбывшихся ожиданий. По разному. То, красиво, то чувственно. То доводя себя до полного негилизма чувств. Но мы все голодаем без любви. И поплотнее запахнув пальто гордой или подростковой независимости, придумываем себе историю о том, какой она должна быть. Как случатся. Один распространенный вариант — чистой и возвышенной. Другой — ожидание вечного праздника без всяких усилий.

Историй о встрече с любовью много. Можно рассказать историю о том как цветет сердце, и мир покрывается мягким облаком пенящегося счастья. Можно представить любовь как великое достижение и победу — гордо сесть на трон — пусть кто-то обслуживает твое одиночество. Суть не в форме. О любви нужно писать, говорить на всех языках и во всех тональностях. Всегда.
Не только возвышенно, не только прекрасно. А с жгучей иронией. С прогорклой ноткой цинизма. С честной горечью осознания.
Потому ты ее живешь или теряешь.

Любовь это не драгоценное вино, которое надо настаивать в мечтах годами. Не добыча, за которой нужно охотиться, выцеливая того, кто обязан ее отдать. Она есть . Всегда. Рядом. Она постучалась в мою жизнь, чтобы напомнить какая она моя. Стало больно — когда сталкиваешь с пустотой в другом отчетливо видишь пустую комнату внутри себя — на двери которой написано «любимая». И еще одну маленькую заколоченную дверь внутри — «любящая». Комнаты небольшие. В них не просто войти. На пороге нужно снять бронежелет независимости и рискнуть выпить кружку уязвимость до дна. Иначе не пройти. А когда входишь и ковыляешь без костылей анализа становится страшно. Но тебя тянет на запах. Странный знакомый родной. Важно не упасть в иллюзии.

Любовь это опыт. Это еще одна запись в книге «Благодарность жизни» или строчка в черном списке «Никогда больше». Я еще помню как готовить любовь по рецепту благородных героев. Готовила не раз. Молекулярная кухня жизни — реального вкуса почти нет. Мой рецепт сегодня все еще отдает угаром возвышенности. Хочется чтобы кто-то ворвался в мою жизнь. Смял границы предсказуемого, забыл спросить разрешения, просто оторвал меня от земли, поднял на руки и… Банальный образ. Сюрприз у двери без записки, но ты понимаешь — это от Него. Еще одна банальность. Но от такого поступка на секунду, на две перекроется кислород ума и останется только острое счастье любимой женщины. Потом, конечно, будет и потом. Не так прекрасно. Не всегда душа в душу. Не факт, что долго и счастливо. Но когда живые реальные проявления любви есть в твоей жизни, ты не боишься этого потом.

Живите любовь. По-разному. Не бойтесь показать, что вы на самом деле чувствуете. Говорите об этом. Говорите во время. Пока любимые рядом с вами. Пока готовы слышать вас. Выражайте ее умом, сердцем, телом, сбросив личину сертифицированного социумом героя. У него много дипломов, но мало реальной остроты и соли жизни. Потому что сжимая себя до однозначно трепетного и возвышенно или вечно праздничного мы истончаем полотно любви. Любовь не терпит расчета, но все хотят одного — нежности, ласки, страсти, секса, семьи и теплой вечерней беседы с тем, у кого с тобой один свет на двоих. Просто у каждого своя пропорция.
Алессандра Успенская

Многие уже живут в таком состоянии, для кого-то это естественно, а вот для меня это стало открытием. Честно говоря, не ожидала такого эффекта.

Я перестала чего-то ждать и ожидать… И в тот момент вдруг на душе стало так легко-легко, я словно начала жить, до этого я больше думала о том, как жить, а тут взяла и начала. Я перестала ожидать что-то от себя… Раньше я ожидала, что вот-вот и раскроется весь мой потенциал, и я стану такой сякой, напишу сто статей, а лучше 10 книг, создам нечто классное и т.п.

Я перестала ждать от себя результатов. Я перестала ждать чего-то от других – что вдруг оценят меня, сделают что-то, будут со мной добры и ответственны… Я перестала ждать от партнёра – что он вдруг начнёт понимать меня и делать так, как мне хочется…

Я перестала ждать денег, приняла те суммы, которые у меня есть и перестала мучить себя вопросом, как же мне, наконец, кардинально изменить свою денежную ситуацию – просто выразила намерение, что когда я буду готова, тогда мне и раскроются способы. Это произойдёт в нужное время, в нужном и самом лучшем для меня месте, и наилучшим для меня образом…

Я перестала ожидать от жизни и требовать, чтобы она мне дала что-то… – у меня внутри сидело ощущение несправедливо обделённой – мол я столько всего делаю, а кто то вообще ничего не делает и такие результаты получает.
Ещё я перестала ждать, что завтра вдруг всё станет великолепно и проблем не будет. Мой наивный детский аспект хотел спокойствия и безмятежности. Пока взрослый аспект не осознал, что спокойствие и безмятежность внутри, а не в отсутствии внешних дел или вопросов, которые нужно решить.

Я вообще перестала ждать чего-то… Мне стало без разницы, что произойдёт. Раньше мне было важно, чтобы произошло только хорошее, благостное, что всё просто обязано быть хорошо. Тогда как внутри сидел страх, что вдруг случиться нечто такое, с чем не справлюсь (опять же вопрос доверия к себе)… Не совсем, конечно, мне стало совсем без разницы, скорее я отпустила ожидания относительно будущего: что там должно быть и как там всё должно быть. Но и это я отпустила, сказав себе: «Что будет, то будет. Все сложится для меня наилучшим образом».

Нет, у меня есть какие-то планы, что я хочу осуществить, но оказалось, что мои планы и то, что я думаю относительно них – весьма смехотворны по сравнению с тем, какие возможности для меня приготовила жизнь и как все начинает разворачиваться в жизни, когда отпускаешь контроль и перестаешь ожидать и навязывать то, как все по твоему мнению должно случиться.

Ожидания останавливают энергию на чём-то одном, максимум нескольких вариантах. Как правило, на том, что уже простроено в уме, не давая энергии двигаться, не давая жизни приносить всё лучшее для тебя… И это лучшее, как правило то, чего совершенно не ожидаешь.

У меня внутри было постоянное ожидание, а следовательно в уме уже была выстроена цепочка «как всё должно быть» – и ум работал напряжённо, чтобы следовать этой цепочке и не дай бог что-то упустить. За пределами этого я ничего не замечала.

В этой цепочке мне постоянно нужно было знать «как»: как мне сделать это, как мне сделать то, как мне сказать мужу, как мне обратиться к незнакомым людям, как я заработаю больше денег, как что-то случится, как мне доехать куда-то, как мне сделать что-то.

И в большинстве случаев перед тем, как что-то делать мне нужно было обязательно знать, как я буду делать (ну, чтобы контролировать процесс, исключить возможность допустить ошибку и пр.) и желательно заранее, чтобы я подготовилась.
Вопрос «как» постоянно прокручивался в моей голове «как да как? как? как?».

И самое интересное, что ответ не находился, большую часть ответов я получала, когда совсем не думала «как». Ведь я хотела знать раньше времени, как все произойдёт. А так не бывает (может быть и бывает, у меня способности к предвидению пока нет), потому что выключает из потока, а ответы как раз приходят в процессе, в потоке.

Получается, я готовилась, чтобы совершить какое-то действие. То есть прежде чем что-то сделать, мне надо было пройти процесс подготовки, а он длительный и мучительный и он настолько порой затягивался, что на действие уже сил не оставалось. Так уж выверяла, что ничего не хотелось делать после.

Это похоже на то, как усердно готовиться к экзамену, так усиленно, так все выучить, что когда приходит момент самого экзамена, на него сил не остается, ничего вообще не хочется, и ты не в состоянии показать лучшее, что знаешь, на что способна. Устав от этого комплекса отличницы, я позволила внутри произойти революции:

Как произойдет, так и произойдет…

Начну делать и в процессе узнаю, что и как мне нужно сделать…
Когда мне нужно будет знать ответ на вопрос, он придёт…
Когда чему-то нужно случится в моей жизни, оно произойдёт…
Как событию нужно произойти, так оно и произойдёт. Пусть все складывается наилучшим для меня образом…

Боже мой, как же легко стало в тот момент — стало пофиг «как», какая разница…
Я расслабилась – все будет так, как оно будет…
Я сделаю так, как я сделаю, а не так, что я должна быть на высоте, сделать всё идеально…

Как получится, так и получится… как смогу, так смогу, не хочу больше стараться напрягаться и тысячу усилий прилагать, чтобы совершить одно действие и обломаться, так как не получила результата, а усилий было вложено неимоверно…
С тех пор в моей жизни начали происходить чудеса:

1. Я стала лучше слышать себя, ко мне начали приходить идеи (точнее они были, просто я усиленно их не замечала, пытаясь построить что-то в уме). Я начала прислушиваться к идеям, которые у меня есть, и поняла, что я могу их осуществить, даже не понимая пока, как это сделать. Но я шла в них и их реализовывала, в процессе находились пути и способы.

2. Я начала делать намного больше, ведь раньше я готовилась к действию и «сливалась» на самом действии. Я удивилась, что начало получаться гораздо лучше, чем когда я всё выверяла и готовилась.

3. Я начала просить то, что нужно, в нужный момент и отказывалась от того, что не нужно, не ожидая, что другие люди поймут или не поймут.

4. События буквально посыпались в мою жизнь, и я даже не успеваю – столько всего надо сделать, причём с минимальными усилиями всё получается и удаётся. Раньше я ждала, что что-то произойдет. К тому же я начала сама формировать какие-то события, а не просто реагировать на то, что «случается» со мной.

5. А сколько интересных знакомств произошло за последние две недели! Я удивляюсь,тому, что знакомлюсь с людьми на улицах, в супермаркетах, в лифтах, где только можно, и не мучает вопрос «как мне познакомиться», где это сделать» — что сделать, чтобы устранить сильнейшую нехватку в общении, в которой я оказалась.

6. А сколько раз я оказывалась в нужное время и в нужном месте. События начали выстраиваться в цепочку, и приводили меня именно к тому, что мне нужно было в тот момент.



Многое начало само приходить в мою жизнь. Даже то, что раньше не работало, какие бы намерения, пожелания я не высказывала. В одном из законов (по-моему, в законе манифестации) я прочитала такую фразу:

Ответственность – это способность откликаться на то, что жизнь предлагает или предоставляет вам прямо сейчас. Мне так понравилось это определение ответственности, но тогда я не понимала, как его применить в жизни. Я не понимала, что же жизнь предоставляет мне прямо сейчас, и сетовала на то, что она мне ничего не предоставляет, какая она такая сякая, не заботится обо мне и ничего мне не даёт. Я просто не замечала и не видела её даров, пребывая в ожиданиях и пытаясь постоянно в уме найти ответ на вопрос «как?».

Всё оказалось проще — отсутствие контроля и необходимости знать, как оно всё произойдёт – отпускаю все ожидания, потому что оно произойдёт наилучшим для меня образом. Я начала ощущать поток жизни, его текучесть и переменчивость и откликаться на то, что жизнь предлагает в настоящем моменте.

Там, откуда мы родом, звезды синие-синие, и небо часто меняет цвет...

МФ.

Там, откуда мы родом, туманы мягкие и нежно обнимают за плечи, под ноги стелятся, и туманные котята,с серебристой шерсткой, зовут нас играть 

Там, откуда мы родом, танцующие ветра и поющие, они прилетают пожить у нас в доме, и у каждого своя история.

Это не стихи, а может, и они , я еще не знаю. Проснулась , а в голове звучат эти строчки, это во сне, там много стихов звучало, там все время стихи звучали , такое вот начало ,

новой небольшой части очередного кусочка то ли счастья, то ли еще чего-то , приходящего внезапно.

Поток сознания , что целиком почти заполнил мою голову в этом сне, и вот теперь я пытаюсь вывести его вовне,

перевести его в слова , собираю их , как цветы на поляне, плету из них венок,

стараясь чтобы получился не просто стихийный поток...

Я все-таки напишу когда-нибудь.

и все-таки напишу когда-нибудь о нас , ну конечно и не совсем о нас

и все-таки напишу когда-нибудь о нас , возможно, и не совсем о нас,

это будет не книга, скорее всего, это будет рассказ

Про девушку из провинциальной глуши, живущую себе свою жизнь,

и умевшую видеть сны, и мечтающую приходить к людям в снах,

и эти сны потом сбывались , и судьбы тех людей случались ,

по настоящему были,

а могли не сбыться, не стать ...

без неё и её волшебства .

и про того, кто однажды её научил так во сне играть ,

что она наконец смогла ...

да- так очарована я никогда не была ,

чтобы видеть во сне такой дивный мир ,

похожий на бред, но такой удивительный бред, 

жаль, что наяву такого мира нет ,

я проснулась , и остались только слова-

"Там, откуда мы родом, звезды синие-синие, и небо часто меняет цвет..."

Читайте Фрая, друзья.
и будет вам радость нежданная, сны разноцветные, вкусные , и мысли легкие.

Очень часто мы не осознаем, насколько отличаются  наши женские желания и потребности в любви от мужских потребностей. Поэтому наш инстинкт не может нам подсказать, как поддерживать друг друга. Мужчины обычно вкладывают в отношения с партнершей то, в чем нуждаются сами, а женщины – то, что нужно и чего хочется нам. При этом мы совершаем ошибку, полагая, будто и у другого человека те же самые желания и потребности.

Потребность №1: Женщине нужна забота, а мужчине – доверие

Если мужчина искренне проявляет интерес к Вашим чувствам и печется о Вашем благополучии, то Вы ощущаете любовь и заботу, а значит наша первоочередная потребность в любви оказывается удовлетворенной. Тогда мы начинаем испытывать более сильное доверие к своему мужчине и раскрываемся навстречу ему.

Когда Вы верите, что Ваш партнер делает всё от него зависящее, чтобы сделать Вас счастливой, то проявляете тем самым доверие, которое так необходимо любому мужчине. Если мужчина чувствует, что Вы ему доверяете, то он автоматически становится более внимательным к Вашим чувствам и желаниям.

Потребность №2: Женщине нужно понимание, а мужчине – приятие

Если Ваш партнер с сочувствием, без раздражения внимает Вам, когда Вы говорите о своих чувствах и переживаниях, то удовлетворяется потребность женщины быть услышанной и понятой. В этом случае нам легче принимать мужчину таким, какой он есть.

Если Вы не пытаетесь переделать своего мужчину, а встречаете его с любовью, то он начинает чувствовать, что его принимают со всеми его плюсами и минусами. При таком отношении он сможет выслушать Вас и понять Ваши чувства.

Потребность №3: Женщине нужно уважение, а мужчине – признательность

Мы – женщины, уверены, что нас уважают, когда мужчины признают и ставят на первое место наши права, желания, потребности, мысли и чувства. Это может выражаться в том, что Ваш мужчина не забывает о Вашем дне рождения, семейных датах, дарит Вам периодически цветы и т.п.

Женщине, чувствующей уважение своего мужчины, гораздо легче проявлять признательность, которую он при этом заслуживает. Если Вы благодарите Вашего партнера за те усилия, которые он прикладывает, чтобы сделать Вам приятное, то он удвоит свои старания и уважение к Вам возрастет.

Потребность №4: Женщине нужна преданность, а мужчине – восхищение

Если Ваш мужчина ставит во главу угла Ваши запросы и гордиться тем, что может поддержать Вас во всем, то Вы начинаете чувствовать себя Единственной и самой важной для него. В этом случае Вы не только расцветаете сами, но и начинаете испытывать восхищение к своему партнеру.

Что значит восхищаться своим мужчиной? Это значит смотреть на него с восторгом, радостным удивлением, одобрением и удовольствием. Когда мужчина ощущает, что Вы им  восхищены, то начинает, в свою очередь, с обожанием и преданностью относиться к Вам.

Потребность №5: Женщине нужно признание, а мужчине – одобрение

Когда мужчина принимает и признает право женщины на её чувства, то женщина ощущает себя любимой, потому что таким образом удовлетворяется её пятая потребность в любви. При этом не обязательно соглашаться с точкой зрения своей партнерши – важно её просто признать, оставаясь при своем мнении. Если мужчина научится признавать права женщины, то получит в ответ одобрение, которое ему крайне необходимо.

Каждый мужчина, в глубине души – рыцарь в сверкающих доспехах. Знаком того, что он прошел испытание на рыцарское звание, служит Ваше одобрение его поступков. При этом помните, что одобрять не всегда означает соглашаться с ним. Одобрять мужчину – это значит признавать то, что им двигают наилучшие намерения. Получая такую поддержку с Вашей стороны, мужчине будет намного легче признавать обоснованность Ваших чувств и Вашей точки зрения.

Потребность №6: Женщине нужно подкрепление уверенности, а мужчине – поощрение

Если Ваш партнер неоднократно доказывает свою преданность и заботится о Вас, то удовлетворяет еще одну потребность в любви, подкрепляя тем самым Вашу уверенность в том, Вы любимы. Одобрительное поведение в ответ дает надежду Вашему мужчине и стимул, так как выражает веру в его способности и силу характера.

Светлана Молочева.