В этой женщине
раз:
колкость тысячи фраз,
сладкий нью-йоркский джаз,
взглядом ломает
враз.

В этой женщине
два:
безжалостная война,
хватка гордого
льва,
кровь в ней течет —
Нева.

В этой женщине
три:
волчья стая внутри,
яркий огонь в груди,
попробуй её
усмири.

В этой женщине —
фарс,
состоящий из лунных
фаз.
Если обидит —
грязь,
но осчастливит —
экстаз.

В этой женщине —
сглаз,
но я в ней,
как в любви
погряз.

Холодной зима нынче выдалась, папа.
Метут снегопады из ветреных мельниц…
Я, папа, стараюсь, конечно, не плакать.
Пишу тебе письма /по несколько в месяц/.
Испортился почерк. Нажимы все резче…
Ты, папа, меня не вини в невезеньях.
Прижаться к тебе бы, обнять твои плечи –
и так зимовать у тебя на коленях.
Вскочить бы на санки – и снегом бьет щеки!
Чтоб слезы из глаз – и смеяться не в мочь…
Коварны у жизни порою уроки…
черствеет твоя непутевая дочь…
Я черствою стала, как грязная сука,
под войлоком ночи…как брошенный пес…
Ты, папа, возьми меня крепче за руку,
целуй мой веснушчатый, вздернутый нос…
Я лживою стала… И горькой отравой
для тех, кто любил меня, верил и ждал.
Замыленный камушек с медной оправой…
Истлевшей золы перепаленный жар…
Так холодно, папа… Наверно, ангина:
так больно глотать эти снежные хлопья.
Ты, папа, скажи мне, скажи, как мужчина –
ну что ж я меняю все вилы на копья?
И с кем я воюю пол-жизни, пол-века…
Неужто мне богом отмерено столько?
Как много зимы одному человеку.
Как трудно согреться, когда одиноко…
Да я бы у ног твоих слабым котенком
уснула, свернувшись клубком, до весны.
А взрослому, папа, больней, чем ребенку,
не видеть счастливые, добрые сны…
Возьми меня в горы! Держи меня крепче!
Твоим отпечаткам шагаю во след.
Ругай меня, папа, что согнуты плечи.
Подставь мне свой старый колючий жилет.
Я слушаться буду. Клянусь. Обещаю!
Ты будешь меня через пропасть вести.
С тобою я справлюсь… Я, папа, скучаю…
Прости меня, папочка, дуру, прости…
Холодные зимы… метели до мая…
Держи меня крепче – я сбилась с дороги.
Пишу тебе письма: скучаю…скучаю…
Ты – ангел бескрылый, подарен мне богом.
Я скоро приеду. Наверное, в среду.
Ты жди меня к чаю…готовь мои тапки…
И мы отвоюем у жизни победу,
архангел мой сизый, мой ласковый папка…
Холодные зимы…холодные люди…
Но скоро капели – и вьюгам конец…
И тонок мой мир стихотворных иллюзий,
пока меня за руку держит отец.

Не мсти уходящим - прошедшим и бывшим,
Делившим с тобою холодные зимы.
Живым, настоящим, когда-то любившим,
И главное - помнишь? - когда-то любимым...

Не мсти уходящим - победам, утратам -
Неистовой мыслью, пронзительным словом...
Они пред тобой лишь в одном виноваты -
Что прежний период закончен, и новый

Приходит в их жизнь. И вдыхать полной грудью
И новые дали, и новые даты...
Они - твои некогда близкие люди -
Не просто судьбы второсортный придаток.

И право за нами - историю черкать,
Стирать эпизоды своими руками:
Прошло, отболело, забыто - и к черту!
Но только не надо подделывать память!

Ведь что-то держало, не может, чтоб вовсе...
Сотрешь человека - останется остов.
Бесцветное лето, усталая осень...
Свою же ненужность почувствовать остро...

Судьба? - Слишком просто... Порой - просто выбор,
Нам проще винить в этом блажь обстоятельств...
С ремаркою "бывший". По жребию - выбыл.
Когда-то - любимый, подруга, приятель...

Не мсти уходящим - нелепою местью -
Из жизни своей не вычеркивай сразу.
Вы были восторженно, искренне вместе -
И сила, и чувства, и воля, и разум.

Не мсти уходящим!.. Попробовать вкратце
Лет десять - всем лучшим, что было, измерить...
...Быть может, они бы хотели остаться.
Но плотно тобою захлопнуты двери...

Уходя не сжигаю мосты,
не кляну и не порчу плёнок.
Не кричу напоследок: Ты,
не мужик,а большой ребёнок!

Не звоню тебе по ночам,
не дышу слишком громко в трубку.
Я всерьёз отношусь к вещам,
что на деле безбожно хрупки.

Только жаль, что в такие дни
с восхитительным снегопадом,
я возьму и нажрусь в нули.
Потому что тебя нет рядом.

И в безумстве нередком плача,
Продолжая поэтов путь,
Я молюсь на тебя, удача,
Не забудь меня!
Не забудь!

Выдыхая дымок сигареты,
Расширяя свой жадный взор,
Я ищу под снегом приметы,
Чтоб украсть тебя, словно вор.

Чтобы ты мне одной досталась,
Едко-сочная, вся моя,
Прилепилась, вросла и осталась,
Будто рыбия чешуя.

Чтобы ты, как вторая кожа,
Сохраняла мой скромный след,
На сияние звёзд похожа,
Мой соратник, мой амулет.

Только так, и никак иначе!
Наполняя воздухом грудь,
Призываю тебя, удача,
Не забудь меня!
Не забудь!

Отпусти меня, прошу, в мою дорогу.
Отпусти, не береди заживших ран.
Ни к чему нам этот сладостный обман.
Не держи меня слезами у порога.

Опусти меня, как отпускают зверя,
Понимая, что так лучше для него,
Выгоняют прочь из клетки одного,
С болью в сердце, но в спасенье веря.

Опусти меня, как отпускают птицу,
Провожая взглядом, сглатывая ком,
Выдыхают, не жалея ни о чем.
Сильным будь, сумей со мной проститься.

Опусти меня, как отпускает небо
Капли, жизнь растениям даря.
Все, что было — было то не зря,
Но вернуть пытаться — больше, чем нелепо.

Опусти меня, прошу, в мою дорогу.
Так случается, расходятся пути.
Умоляю, если любишь, отпусти...
Буду вечно за тебя молиться Богу...

Я не ангел, я ведьма черная, Несмотря на невинный взгляд. Непослушная, непокорная, Твою жизнь превращаю в ад. Я войду, словно тень полночная, Ты захочешь моей любви... И невинная, и порочная, Искупаюсь в твоей крови. Твое сердце я съем за ужином, Запивая хмельным вином. Буду голосом петь простуженным О том утре, что станет сном. Петь о крови и наслаждении, О светящей в ночи луне... Ты исчезнешь, гонимый пением, "Дьяволица!" - лишь бросив мне. Нет, не дьявол, а ведьма черная, Уходящая на закат. Неприступная, непрощенная Тем, чью жизнь превратила в ад...

Только заметила тенденцию известных в узких и широких кругах персон гордиться своим полезным рационом и раздавать советы по похуданию направо и налево. Ну к примеру вместо колы пить натуральные соки, перекусывать не чипсами а мюслями и т.д, иначе грозит вам участь жирной старой девы. Странно, я никогда не следила за своим рационом, люблю жареное, жирное, мясное, вредное, курю и выпиваю и все равно в 21 год вешу 43 кг, кожа и волосы всегда в порядке (тьфу-тьфу-тьфу!). Обычно я слишком занята своими мыслями и инфернальными образами в своем мозгу, чтобы задумываться о том насколько вредно то, что я ем. Захотелось - съела, как-то так.
Так собсно о чем это я: может быть попробовать недельку-другую питаться "правильно"? Всякими там пареными куриными грудками с гарниром из шпината, легкими супчиками и фруктово-овощными салатиками? Интересно как это отразится на мне, моем организме и внешнем виде... За исключением вечного нытья о недоедании и отсутствии копченых свиных ребрышек конечно. Ах да, я жутко люблю покушать, кушаю часто, вкусно и много, и от этого зависит мое настроение. Но эксперимент стоит того. Или нет?
з.ы Может быть я не толстею потому что не ем сладкое вообще? Ну конфета раз в меся не считается. Ну не тянет и все тут.

Видишь - живу! Гордая.
Отражаю тебя в глазах.
Душа до основ истёртая,
И чувства на тормозах.
Видишь - живу! Сильная.
Разорван порочный круг.
Под корень скосила озимые,
Что посеяла боль разлук.
Видишь - живу! Смелая.
С улыбкой, не с миною кислою.
Годы любви с изменами
Считаю не горем, - числами.
Видишь - живу! Выжила.
Самой когда-то не верилось.
Из памяти память выжжена.
Зачёркнуто всё, что грезилось.
Живу?!...Ни жива, ни мёртвая...
Но из последних сил -
Сильною, смелой, гордою,
Какой ты меня любил....

Рыбы зимой живут.
Рыбы жуют кислород.
Рыбы зимой плывут,
задевая глазами
лед.
Туда.
Где глубже.
Где море.
Рыбы.
Рыбы.
Рыбы.
Рыбы плывут зимой.
Рыбы хотят выплыть.
Рыбы плывут без света.
Под солнцем
зимним и зыбким.
Рыбы плывут от смерти
вечным путем
рыбьим.
Рыбы не льют слезы:
упираясь головой
в глыбы,
в холодной воде
мерзнут
холодные глаза
рыбы.
Рыбы
всегда молчаливы,
ибо они —
безмолвны.
Стихи о рыбах,
как рыбы,
встают поперек
горла.

Как же чертовски печально понимать что я не нужна тем, кто нужен мне... Спасибо, я все поняла, мне указали на мое место. Буду сидеть и не рыпаться и понимать что моя очередь ближе к концу в вашей цепочке жизненных ценностей. С моей стороны это тоже будет взаимно.
Черт, как же унизительно это было. И обидно.
Только одному могу сказать спасибо. Не заслужили остальные.

Торжественное депрессии объявляю открытым! В первый раз за все время я не буду хотя бы как-то его отмечать. Нет ни денег, ни желания. Ни радости и предвкушения. Только грызущая печаль что мне уже 21, а я все еще никто. Никто не поможет мне, нет родных, почти нет близких. Никто не знает меня, никто не говорит обо мне, по большему счету я просто тень. Исчезну я - никто и не заметит.

"Я чувствовал такое отчаянное одиночество, что хотел было покончить с собой. Удержала меня мысль, что моя смерть не опечалит никого, никого на свете и в смерти я окажусь еще более одиноким, чем в жизни."

Вся моя жизнь состоит из ничтожных радостей и жестких экзаменов. Последнее время экзаменуют меня совсем по взрослому, наверное пора. Только один человек помогает мне справляться с душевной болью. Стараюсь его не грузить, у всех есть предел терпения. Тяжело мне. Я же девочка. Жаловаться хочу, хочу плакать, хочу чтобы кто-то за меня подумал о том как я буду жить завтра или через месяц, где я возьму деньги на новые сапоги вместо порванных и кто поможет маме если я сломаюсь совсем.

К папе хочу, чтобы обнял меня сильными руками, по голове погладил, посмотрел на меня своими глазами с вечной усмешкой в глубине, пообещал что счастлива буду, что защитит, поможет, разделит со мной мои заботы и проблемы... Только он лечил мою душу. С ним я не боялась ничего. Одиноко мне. Страшно мне. Начала нового дня бояться, будущего боюсь, людей боюсь. Завидовать начала. По черному, страшно, зло. Что кто-то счастлив, богат, любим, защищен. В глотку им вцепиться хочется и рвать и рвать. Всем тем кто улыбаемся в супермаркетах спрашивая по телефону что купить домой, кто спешит в свою уютную квартиру к горячему чаю и теплым взглядам, туда где любят и ждут. Они даже не замечают мой взгляд, сосредоточенный и злой, они ничего не видят стоя в очереди на кассу. Мысленно они уже едут в свой дом и обнимают теплую жену.

И страшно мне в такие моменты, что же я за человек? Сколько черной, дикой первобытной злобы в моей душе? И кем бы я была, если бы не все это?

Проклятая гордость, не могу больше с тобой, стерва! Уйди от меня, оставь в покое, дай попросить помощи, дай же принять ее наконец!

С расстегнутыми манжетами,
Давно ничего не ждешь,
Скиталец по миру этому,
Мечтами избитый сплошь,

Находишь себя бульварами
Погруженным в сонм огней,
Где - между домами старыми -
Зачем-то живешь сильней,

И, взгляд поднимая, тающей
Улыбкой осветишь рот:
Вот эта, и та! и та еще!
Звезда набирает ход;

И кудри встрепав до крайности,
Подняв воротник пальто,
Влюбляешься в ночь случайностей.
Влюбляешься, как никто.