Я на ринкама барольса
Против мусорний шайтан!
Я возиль хурма-мимоза
Из родной Азербайджан!

Я всегда лубиль падрущька
Разний поль и разний вер!
И опущька на старущька!
И коза, и прочий звер -

Гус, ищак и разний дятел!
Шаурма! Гранат! Миндаль!
Галасуй мне, избирател!
Я твой дом труба шаталь!

НIЧ ЯКА МIСЯЧНА
Песня из к/ф "В бой идут одни "старики"

Hiч яка мiсячна, зоряна, ясная,
Видно, хоч голки збирай.
Вийди коханая, працею зморена
Хоч на хвилиночку в гай.

Ти ж не лякайся, що нiженьки босиi
Топчуть холодну росу.
Я ж тебе рiдная аж до хатиноньки
Сам на руках вiднесу.

Сядемо вкупочцi бiля хатиноньки
i над панами я пан.
Глянь, моя рибонько, срiбнею хвилею
Котиться в полi туман.
"Народный" вариант стихотворения М.П. Старицкого

Нiч яка мiсячна, зоряна, ясная!
Видно, хоч голки збирай.
Вийди, коханая, працею зморена,
Хоч на хвилиночку в гай.

Сядемо вкупочцi тут пiд калиною -
I над панами я пан!
Глянь, моя рибонько, - срiбною хвилею
Стелеться полем туман.

Гай чарiвний, нiби променем всипаний,
Чи загадався, чи спить:
Он на стрункiй та високiй осичинi
Листя пестливо тремтить.

Небо незмiряне, всипане зорями, -
Що то за божа краса!
Перлами ясними ген пiд тополями
Грає краплиста роса.

Ти не лякайся, що нiженьки босi
Вмочиш в холодну росу:
Я тебе, вiрная, аж до хатиноньки
Сам на руках однесу.

Ти не лякайся, що змерзнеш, лебедонько,
Тепло - нi вiтру, нi хмар:
Я пригорну тебе до свого серденька,
А воно палке, як жар.

Ти не лякайся, що можуть пiдслухати
Тиху розмову твою:
Нiчка поклала всiх, соном окутала, -
Анi шелесне в гаю.

Сплять вороги твої, знудженi працею, -
Нас не сполоха їх смiх.
Чи ж нам, окраденим долею нашею,
Й хвиля кохання - за грiх?
Михаил Петрович Старицкий
ВИКЛИК

Ніч яка, Господи! Місячна, зоряна:
Ясно, хоч голки збирай...
Вийди, коханая, працею зморена,
Хоч на хвилиночку в гай!

Сядем укупі ми тут під калиною -
І над панами я пан...
Глянь, моя рибонько, - срібною хвилею
Стелеться полем туман;

Гай чарівний, ніби променем всипаний,
Чи загадався, чи спить?
Он на стрункій та високій осичині
Листя пестливо тремтить;

Небо незміряне всипано зорями -
Що то за Божа краса!
Перлами-зорями теж під тополями
Грає перлиста роса.

Ти не лякайся-но, що свої ніженьки
Вмочиш в холодну росу:
Я тебе, вірная, аж до хатиноньки
Сам на руках однесу.

Ти не лякайсь, а що змерзнеш, лебедонько:
Тепло - ні вітру, ні хмар...
Я пригорну тебе до свого серденька,
Й займеться зразу, мов жар;

Ти не лякайсь, аби тут та підслухали
Тиху розмову твою:
Нічка поклала всіх, соном окутала -
Ані шелесне в гаю!

Сплять вороги твої, знуджені працею,
Нас не сполоха їх сміх...
Чи ж нам, окривдженим долею клятою,
Й хвиля кохання - за гріх?

1870

На приёме у а психотерапевта супружеская пара.
- Доктор, мы 13 лет женаты. Дочери 8 лет. Друг на друга уже без раздражения смотреть не можем - всё время ругаемся. О сексе речи вообще нет. Помогите! Вы наша последняя надежда.
- Мда. Это типичный случай. Все пары несчастливы по-своему ... и вместе с тем одинаково. Даже не знаю чем вам помочь. Пройдите-ка за ширмочку. Посидите так тихонько. Следующий!
Заходит другая пара:
- Доктор мы 11 лет женаты секса никакого. Всё так однообразно .... и т.д.
Доктор:
-Вот-вот.
К предыдущим посетителям:
- Прошу вас, выходите. Видите, ваша проблема - это совсем не редкий случай.
Все хором:
- Так что же делать?
Доктор:
-А вы ... поменяйтесь!
Пары:
- Это как?
Доктор:
- Ну как - займитесь сексом с другим партнёром - по согласию конечно. Чтобы оценить своего, сравнить.
Дамы возмущённо, мужчины смущённо:
- Да вы что! Как вы могли такое подумать! Мы - Приличные люди! Уходим отсюда!
Доктору:
- Шарлатан!
Через 3 месяца врывается один из мужей с огромным букетом роз:
- Доктор это вам! Вы нас спасли. Мы решили всё-таки попробовать поменяться партнёрами. Это какое-то чудо! Мы так счастливы, так счастливы! Нам открылся новый мир! Это совершенно иная жизнь! Всё вокруг такое прекрасное! Весь мир засверкал новыми красками - это просто волшебно! Вы нам подарили новую жизнь! Спасибо доктор! Возьмите цветы, это вам!
Доктор смущённо:
- Спасибо большое, спасибо, конечно! А как вторая пара?
Мужик, уходя:
- А? Девчонки? Да ну их!

С НАСТУПАЮЩИМ 8 МАРТА!!Успехов - в работе! Погоды - приятной!Любви - чистой, нежной и неоднократной!Детей - разнополых! Пальто - по фигуре!Соседей в купе - что не пьют и не курят!Волос - шелковистых! Зубов - белоснежных!Мужей - состоятельных! Спонсоров - нежных!Любовников - умных! Супругов - в законе!Свекровей - живущих в другом регионе!Невесток - покорных! Тарелок - помытых!Мужей - не храпящих и на ночь побритых!Коллег - не зацикленных только на бабах!Врагов - слабосильных! Врагов - сильно слабых!Обедов - в постель! Впечатлений - полярных!И... этих... ну... в общем, того... регулярных!Чулок - без затяжек! Ни дня - без обновки!Мужей - в очень длительной командировке!Любви - обжигающей, как в сериале!По пять сериалов - на каждом канале!Романов - курортных! Порывов - безумных!Соседей и снизу и сверху - бесшумных!Поездок - не на огород, а на море!Пироженок - вкусных, но чтоб без калорий!Машин - иностранных, но руль чтобы слева!Духов - от Диора! Цветов - ежедневно!Намерений - разных, но лучше серьезных!Жилищ - пятикомнатных и пятизвездных!Заслуженный отпуск - на пляжах и волнах!Троллейбусов - вовремя и неполных!Билетов в автобусах - только счастливых!Друзей - не занудных! Подруг - не ревнивых!Мужей - состоятельных! (Как говорится,Раз сильно желаешь - не грех повториться!)Любви - чтобы воспламенялась, как порох!(Когда это важно, не жалко повторов)Стиральных машин, пылесосов, комбайнов -И функциональных, и стильных дизайнов.Страстей - изнурительных! Трудностей - кратких!Брильянтов - не меньше, чем 40 каратов!Сантехники - импортной! Родов - без боли!Проблем - никаких! Шифоньеров - без моли!И... кажется... что-то еще мы забыли...А-а-а, ясно!Любви!!!И сервантов - без пыли!!!И сбыться - мечте стать великой артисткой!!!И Женского Дня - в год хотя бы раз 300!!!

Жил да был Человек. Не один. Была рядом собака.
Ни жены, ни семьи. Сам прислуга, и сам господин.
А когда он скончался, оказалось, что некому плакать,
Потому что собака отправилась следом за ним.
Вот идет по пескам он в томительных поисках рая.
А кругом - никого... По земле расползается дым.
И воды ни глотка. От жары и от жажды сгорает.
И собака измученно тоже плетется за ним.
.
Бесконечна дорога. Ни куста, ни травы , и ни знака.
Данте тоже , я думаю, Ад свой увидел таким.
Человек еле шел. Но ему помогала собака,
Та, которая в пекло отправилась следом за ним.
Вдруг увидели, (что это?)- башнями город сверкает.
Водопады... И птицы слагают Создателю гимн.
И огромная надпись:
"Войдите. Вас рай ожидает"
.
Не позволил привратник собаке войти вместе с ним.
Человек без сомнений и слов отказался от рая.
Что поделаешь тут, если был он с рожденья таким!
И таинственный город мгновенно в тумане растаял
И ушел человек. И собака ушла вместе с ним.
Сколько дней они шли. И ночей... Кто об этом узнает?!
Человек шел и падал. И вставал, адской жаждой томим.
И забыл он о найденном и о потерянном рае.
Лишь собака тащилась все так же устало за ним.
Время там не течет. Не светает там и не темнеет.
И ничтожно , и крошечно то, что казалось большим.
Снова город возник. Только был он намного скромнее.
Человек подошел. И собака шла следом за ним.
.
"Я с дороги, -едва прохрипел, - я с дороги..."
И собака хрипела. Был хрип непохожим на лай.
"Дайте каплю воды. И собаке...и мне...ради Бога"
А привратник сказал: "Заходите.Мы ждем вас давно. Это - рай!"
"Был бы рад я войти. Как мечтал я об этом. Однако,
За воротами должен остаться я с другом своим."
Но привратник сказал:
"Заходите к нам вместе с собакой."
И вошел человек. И собака вошла вместе с ним.
.
"Ну, а там что за рай? Где водою нас не напоили?
Где хоромы, и где низвергается с гор водопад?"
И привратник сказал:
"Хорошо, что туда не впустили!
Потому что не рай это был, дорогие, а ад"
"Почему над воротами вывеска точно такая?
И зачем он манил нас прохладою сладкой своей?"
"Это был лишь обман. То была только видимость рая.
Это - ад. Он для тех, кто в пути покидает друзей"

- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
— Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.

Как побил государь
Золотую Орду под Казанью,
Указал
на подворье свое
Приходить мастерам.
И велел благодетель, -
Гласит летописца сказанье, -
В память оной победы
Да выстроят каменный храм.
И к нему привели
Флорентийцев,
И немцев,
И прочих
Иноземных мужей,
Пивших чару вина в один дых.
И пришли к нему двое
Безвестных владимирских зодчих,
Двое русских строителей,
Статных,
Босых,
Молодых.
Лился свет в слюдяное оконце,
Был дух вельми спертый.
Изразцовая печка.
Божница.
Угар и жара.
И в посконных рубахах
Пред Иоанном Четвертым,
Крепко за руки взявшись,
Стояли сии мастера.
"Смерды!
Можете ль церкву сложить
Иноземных пригожей?
Чтоб была благолепней
Заморских церквей, говорю?"
И, тряхнув волосами,
Ответили зодчие:
"Можем!
Прикажи, государь!"
И ударились в ноги царю.

Государь приказал.
И в субботу на вербной неделе,
Покрестясь на восход,
Ремешками схватив волоса,
Государевы зодчие
Фартуки наспех надели,
На широких плечах
Кирпичи понесли на леса.

Мастера выплетали
Узоры из каменных кружев,
Выводили столбы
И, работой своею горды,
Купол золотом жгли,
Кровли крыли лазурью снаружи
И в свинцовые рамы
Вставляли чешуйки слюды.

И уже потянулись
Стрельчатые башенки кверху.
Переходы,
Балкончики,
Луковки да купола.
И дивились ученые люди,
Зане́ эта церковь
Краше вилл италийских
И пагод индийских была!

Был диковинный храм
Богомазами весь размалеван,
В алтаре,
И при входах,
И в царском притворе самом.
Живописной артелью
Монаха Андрея Рублева
Изукрашен зело
Византийским суровым письмом...

А в ногах у постройки
Торговая площадь жужжала,
Торовато кричала купцам:
"Покажи, чем живешь!"
Ночью подлый народ
До креста пропивался в кружалах,
А утрами истошно вопил,
Становясь на правеж.

Тать, засеченный плетью,
У плахи лежал бездыханно,
Прямо в небо уставя
Очесок седой бороды,
И в московской неволе
Томились татарские ханы,
Посланцы Золотой,
Переметчики Черной Орды.

А над всем этим срамом
Та церковь была -
Как невеста!
И с рогожкой своей,
С бирюзовым колечком во рту, -
Непотребная девка
Стояла у Лобного места
И, дивясь,
Как на сказку,
Глядела на ту красоту...

А как храм освятили,
То с посохом,
В шапке монашьей,
Обошел его царь -
От подвалов и служб
До креста.
И, окинувши взором
Его узорчатые башни,
"Лепота!" - молвил царь.
И ответили все: "Лепота!"
И спросил благодетель:
"А можете ль сделать пригожей,
Благолепнее этого храма
Другой, говорю?"
И, тряхнув волосами,
Ответили зодчие:
"Можем!
Прикажи, государь!"
И ударились в ноги царю.

И тогда государь
Повелел ослепить этих зодчих,
Чтоб в земле его
Церковь
Стояла одна такова,
Чтобы в Суздальских землях
И в землях Рязанских
И прочих
Не поставили лучшего храма,
Чем храм Покрова!

Соколиные очи
Кололи им шилом железным,
Дабы белого света
Увидеть они не могли.
Их клеймили клеймом,
Их секли батогами, болезных,
И кидали их,
Темных,
На стылое лоно земли.

И в Обжорном ряду,
Там, где заваль кабацкая пела,
Где сивухой разило,
Где было от пару темно,
Где кричали дьяки:
"Государево слово и дело!" -
Мастера Христа ради
Просили на хлеб и вино.
И стояла их церковь
Такая,
Что словно приснилась.
И звонила она,
Будто их отпевала навзрыд,
И запретную песню

Про страшную царскую милость
Пели в тайных местах
По широкой Руси
Гусляры.

1938

Поэма.

ЧУКОТСКАЯ ЛИРИЧЕСКАЯ.

Часть I. Боря.

Под ногами скрипит галька,
Над волнами носится ветер.
Это море, над ним - чайка.
Это – Маша. На ней - Петя.

Я – чукотский поэт Боря,
Я сижу, пригибая спину,
За кустами, что вдоль моря,
Наблюдаю. Сию картину.

У меня в носу запах соли,
На веревке висят сети.
Мне колени свело от боли,
Я завидую Маше с Петей...

Я сижу и гляжу упорно,
Не дышу, и меня не заметить.
У нас нет на Чукотке порно,
У нас есть только Маша с Петей…

Часть II. Маша.

Это берег, на нём - галька.
Это море, над ним - чайка.
Вечный Север. Холодный ветер.
В попе галька. На мне - Петя.

Только чья-то раскосая рожа
Из кустов сопит вожделенно.
А мы делаем это лежа,
Ледовитый нам - по колено!

Увеличиваем нагрузку
На кровати из полотенец.
Я умею и по-французски,
Пусть завидует, извращенец!

И чего переть так упорно
Супротив очевидного факта:
У нас есть на Чукотке порно!
Но отсутствует чувство такта!

Часть III. Петя.

Надо мною свистит ветер,
Подо мною сопит Маша.
Я замерзший поэт Петя,
Галька с чайкой – судьба наша…

Рядом Боря – служитель музы,
Млеет в куче седой гальки.
Он не то, чтобы мне в обузу,
Но вполне бы хватило чайки…

Признаю наличие факта,
Тяжко Боре глазеть упорно.
Ясно: нет на Чукотке такта,
Но, по-моему, нет и порно…


Часть IV. Чайка.

Неизбывно чукотское горе.
Мои перья ерошит ветер.
Вылетаю с утра на море.
Снова Маша. На ней – Петя…

У меня на хвосте гайка,
Объектив, а в нем – батарейки.
Хоть по жизни я просто чайка,
Что безвреднее канарейки.

Нету счастья, одни потемки!
Обучили меня юннаты
Проводить для них аэросъемку,
Будто я Феллини пернатый!

Я порхаю над морем громоздко,
Тяжелей иных шифоньеров.
Привожу порнуху подросткам,
Что сидят во Дворце Пионеров.

Этот факт задолбал, бесспорно,
Мне б в разгар полового акта
С неба рухнув, прервать это порно,
Наплевавши на чувство такта!

По небу летят утки.
Летит уголком стая.
Мне хочется к ним жутко.
Они же - на Юг, знаю.
Они зимовать будут
В каком-нибудь там Чаде,
А я тут бумаг груду
Лопачу жратвы ради.
Их будут кормить дети,
Им будут махать руки,
Им солнце всегда светит.
Я к уткам хочу, суки!
Я к уткам хочу, гады!
Чтоб стала мечта - былью!
Свободы хочу ради!
И чтоб за спиной - крылья!
И чтоб вместо ног - лапки,
И чтобы как все - крякать
И чтоб - не нужны тапки,
И чтоб - нипочём слякоть!
И чтобы моя Нюся
(Она, как и я, утка)
Ушла б от меня к гусю,
А я бы страдал жутко.
И чтоб я летел, плача
В красивейший день, летом
И тут бы в меня, значит,
Предательски, влёт, дуплетом.
Мой трупик несёт Бобик,
Хозяин его хвалит,
Утятница - мой гробик,
Стакан до краёв налит.
В живот насуют яблок
И салом натрут шкурку.
А после - сожрут, падлы,
А после - споют "Мурку"
А после - ещё песню
Про то, как «Летят утки».
Я - так не хочу. Честно.
Мне даже чуть-чуть жутко.
Я лучше куплю водку,
Я лучше попью сутки,
Я знаю теперь чётко:
Не надо мне быть уткой!

P.S. Всё ужасно в жизни зыбко.
В общем, я хочу быть рыбкой!!

Ваши носки прослужат намного дольше, если у вас заложен нос.
Если бабушки на лавочке перед подъездом сидят тихо - проверьте у них пульс.
Если на бегах постоянно ставить на одну и ту же лошадь, она в конце концов начнет с вами здороваться.
Не украшайте забор своей писаниной! Писайте, пожалуйста, где-нибудь подальше!
Мало кто знает - если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метро.
Если тебе сказали: «Дурак» - не спеши думать, что он умный, может, он просто представился.
Если вы заметили, что ваш ребенок курит, не спешите его наказывать. Вдруг вашему сыну уже далеко за тридцать.
«Скорая» охотнее довезет до больницы, если найдете еще трех попутчиков с аналогичным диагнозом.
Разработан новейший стопроцентный способ проснуться рано утром! Необходимо поставить будильник на 7:00, а форматирование жесткого диска на 7:05. И только попробуй проспи!
Если писать шпаргалки карандашом на сторублёвых купюрах, то попытка отобрать шпору у ученика приобретёт вид вымогательства.
Если у жены постоянно вызывают подозрение то светлые, то темные волосы, которые она находит в твоей машине, уговори её сделать себе мелирование.
Если вас мучает бессонница - примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но, по крайней мере, вам будет чем заняться.
Если человек тебе сделал зло - дай ему конфетку, он тебе зло - ты ему конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.

Улыбнись! Хмуриться - не твой стиль.

В Москве открылся магазин по продаже мужчин. Перед входом в магазин висят следующие правила:
Уважаемые женщины
1) Вы можете посетить этот магазин только один раз в жизни
2) В магазине 6 этажей и чем выше этаж, тем дороже мужчины
3) Вы можете выбрать мужчину с любого этажа, но НЕ МОЖЕТЕ вернуться на предыдущий после того, как вы его покинули.
Женщина заходит в магазин, чтобы купить себе мужчину.
Надпись на первом этаже гласит: У этих мужчин есть работа.
На втором этаже надпись: у этих мужчин есть работа и они любят детей.
На третьем этаже висит надпись: У этих мужчин есть работа, они любят детей и помогают по хозяйству.
"Вот это да," думает женщина, но чувствует, что что-то подмывает ее поняться на этаж выше.
Она поднимается на четвертый этаж и читает:
Четвертый этаж: У этих мужчин есть работа, они любят детей, они очень хорошо выглядят и помогают по хозяйству.
"О, Боже мой!" - восклицает она, "Я этого не выдержу!"
И все таки она поднимается на пятый этаж и читает надпись:
Пятый этаж: У этих мужчин есть работа, они любят детей, сногсшибательно выглядят, помогают по хозяйству и они очень романтичны.
Она хочет остановиться, но все-таки поднимается на шестой этаж и читает следующую надпись:
Шестой этаж. Вы посетительница номер 31,456,012.
На этом этаже нет мужчин.
Этот этаж существует только ради того, чтобы доказать, что женщинам угодить невозможно. Спасибо за то, что Вы посетили наш магазин. А теперь, пожалуйста, покиньте помещение.
- - - - - - - - - - -
Через некоторое время напротив открывается магазин для мужчин, где продаются женщины.
На первом этаже надпись: Эти женщины любят секс.
За всю историю работы магазина ни один из посетителей-мужчин не поднялся выше первого этажа.

Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними лестница.

Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомиться бананом. Те же действия с вашей стороны.

Отключите воду.

Третья обезьяна, одурев от голода, пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа. А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать. К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом).

И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан.

Почему?

Потому, что здесь так заведено!

Добрый день! Мне, пожалуйста, полкило секса.
- Двести грамм любви в нагрузку возьмёте?
- Нет, спасибо, только секс.
- Секс - товар дефицитный, без нагрузки не отпускаем, у нас полный склад любви, гниёт уже!
-Помилуйте, мне некогда..., любовь у меня уже была, мне нужен секс... И потом, вы что, предлагаете мне в довесок гнилую любовь И я за неё ещё и доплачивать должна!
- Ничего не знаю! Хотите секс, берите любовь, хотя бы 200 грамм, кому-нибудь отдадите...
- Дожили... Давайте килограмм секса и 200 любви, только любовь, эту вашу гнилую, не кладите мне, оставьте её себе.
- Это не моя любовь! Это ваша любовь, купили - забирайте! Склад не резиновый...
- Тогда хотя бы не кладите её вместе с сексом, в отдельный пакет положите, а то и секс испортится...

Это мы ещё не пили, это нам не наливали...

ФСБ РФ опубликовало список особо злобных чеченских боевиков:


Салман Радуев, Шамиль Басаев, Ушат Помоев, Улов Налимов, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев.

Подрыв Устоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев.

Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов.

Парад Уродов, Отряд Кретинов, Улов Кальмаров, Рулон Обоев, Черёд Застоев, Квартет Гобоев.

Подсуд Злодеев, Друган Братанов, Учёт Расходов, Налог Сдоходов, Разбор Полётов.

Мешок Лимонов, Обед Лемуров, Карман Пистонов, Разгул Гормонов, Прыжок Гиббонов.

Рожок Патронов, Разрез Батонов, Полёт Фазанов, Удар Морозов, Майор Допросов.

Пробрал Поносов, Заплыв Матросов, Порвал Баянов, Расстрел Арабов, Запой Гусаров.

Сорвал Джекпотов, Набил Матрасов, Прокол Колёсов, Наплыв Клиентов, Набор Шурупов.

Барак Монголов, Загон Баранов, Пропой Погонов, Отряд Маньяков, Тридня Запоев.

Облом Пиндосов, Курган Отбросов, Полно Засосов, Говно Вопросов ……..

Всем нам было по шесть.
Но, взвалив тяжкий ранец,
С букварем и тетрадью
К воле начали бег.
Слезы тех матерей
Что прощались с детями
В нашу детскую память
Запали навек
За уроком урок -
Это наша судьба.
Отмотать десять лет
От звонка до звонка.
Слезы тех матерей
Что прощались с детями
В нашу детскую память
Запали навек.

Звонит телефон:
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай.... он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон???!!!!
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Taylor Made Super Quad 460.
-Ну, если ты сейчас ещё скажешь, что сломал мою новую клюшку - тебе конец!

-Думаю, что вам не стоит спешить с решением, - врач-психотерапевт, женщина лет тридцати со странной причёской, протянула Олегу чистый лист бумаги. – Давайте сделаем так: расчертите на две половины, и запишите с правой стороны то, что вам не нравится в вашей жене, а слева – то, что нравится. Негатив и позитив. Постарайтесь вспомнить как можно больше - даже какие-нибудь мелочи, привычки, фразы.
- Всё понял, - Олег положил перед собой бумагу, уверенно провёл посредине жирную линию.
- Я оставлю вас, чтобы не мешать. Вам хватит минут пятнадцать?

- Да я за пять минут управлюсь, - бодро ответил Олег. В голове сразу появился целый рой мыслей, готовых выплеснуться на бумагу.
Когда врач вышла, он написал справа цифру один, поставил точку. Так, первое – ПМС. Странная аббревиатура, о которой он узнал совсем недавно, но которая открыла глаза на странности в поведении жены. Неделя каждого месяца выпадала из жизни. Жена начинала глобальную уборку. Её раздражало всё – не там лежит блокнот, не так стоят часы. Носки, казалось, сами разбрасывались по всей квартире, всё оказывалось не на своих местах. И высказывалось это мужу в самой резкой форме. Неделя уходила на ссоры и обиды.
Он уже начал выводить первую букву, как подумал – нет, это не подходит. Она же не виновата. Это всё физиология, гормоны, что там ещё? Да она сама не понимает, что с ней происходит. Не считается.
Дальше. Что ещё? Что меня раздражает? Подруги! Как я ненавижу этих язвительных сплетниц. Когда они приходят в гости, то закрываются с женой на кухне, курят, как паровозы, выпивают банку кофе, хвастаются всякой чепухой, а потом супруга начинает намекать, что вон у Светки новая дублёнка, а у Ирки кольцо с настоящим брюликом, Валька купила новую машину, а у Ольки муж вообще депутат. Я, конечно, молча выслушиваю, киваю, корчу из себя идиота, искренне радуясь успехам её подруг, и делая вид, что не понимаю, к чему весь этот разговор. Так, подруги! Слава Богу, буква «п» была уже написана. Но, хотя, её же можно понять. Ей же тоже хочется быть не хуже. И подруги тут ни при чём. Дуры, конечно, набитые. А мои друзья, что лучше? Один гуляет направо и налево, другой бухает, третий вообще футбол не любит. А когда мы собираемся, то выпиваем не кофе, и не банку. Ладно, подруг прощаю.
А что же ещё? Готовит она не очень. Не то, чтобы не очень, а меню разнообразием не отличается. Так и запишем. Запишем что? Олег вспомнил, как жена уехала к родителям, а он с дочкой остался на хозяйстве. Первые три дня занимался кулинарными извращениями, затем стало надоедать, а на десятый день даже кашу варить не хотелось. Сидели на одних бутербродах. А она не десятый день, а десятый год ежедневно готовит. Понять можно. Тоже мне, гурман нашёлся. Хочешь разнообразия – своди жену в ресторан.
Что же написать плохого? Ведь так много было всего передумано.
Ага, смотрит по телевизору всякую чушь – шоу, сериалы дебильные, даже пару раз застал за просмотром Дом-2. Жуть! А читает что? Маринина – это самое интеллектуальное из книг. А так - любовные романчики в мягких потрёпанных переплётах. Зачитанные до дыр. Стыдно даже, что жена таким интересуется, а ей ничего. Никаких комплексов. Про любовь ей подавай. Оно понятно, конечно, быт заедает. Хочется страстей, романтики, чувств светлых и высоких. А какая страсть может быть с человеком, с которым десять лет на одной кровати спишь? Какой может быть флирт, когда заранее знаешь, что тебе ответят и как посмотрят? Пусть она это в книгах переживёт и фильмах, чем пойдёт на стороне искать. Да и когда ей искать? Работа, кухня, уроки с детьми. Слава богу, что хоть не опустилась до старых халатов и рваных тапочек.

Нет, так дело не пойдёт. Сейчас вернётся психотерапевт, а у меня пустой лист. Зачем я вообще сюда пришёл? Развёлся бы, и дело с концом. Вон сколько разводится, и никто от этого ещё не умер.
Олег судорожно стал вспоминать всё, что его раздражало в жене. Да всё раздражало. То, что голова у неё болит, когда не надо, вернее, когда надо. То, что может последние деньги потратить на «ах, какую милую кофточку, эксклюзив, такой ни у кого нет и не будет». То, что она… да чего я к ней прицепился? Ну, разведусь, женюсь на другой, и снова ПМС, подруги, макароны, сериалы. Почему-то стало жалко жену.
Олег положил ручку. Вспомнилось, как пришёл домой, а она сидит на кухне. На столе нетронутый остывший кофе, она смотрит куда-то, вроде бы на стену, но на самом деле на себя смотрит, в душу свою. И столько во взгляде усталости и какой-то безысходности, тоски о чём-то сокровенном, что прошло мимо, даже краешком не задев, помахало хвостиком и растаяло, и больше не вернётся. Увидела Олега, улыбнулась и встала ужин готовить.

От этого воспоминания комок в горле встал. Наверное, нужно такой же листок о себе написать, какой ты хороший и какой ты плохой, подумал Олег.
На бумаге сиротливо красовалась недописанная буква «П». Ладно, напишу я то, что мне в ней нравится. Попытался вспомнить, сформулировать, но в голове сидела всего одна фраза. Олег дотянулся до подставки с канцтоварами, выудил красный фломастер и большими буквами написал «Я ЕЁ ЛЮБЛЮ».
В кабинет заглянула психотерапевт:
- Ну, как, готово?
- Готово, - ответил Олег и, разорвав листок на мелкие клочки, бросил в корзину для мусора. – Все проблемы решены.
Он встал со стула и пошёл к выходу.
- Вы куда?
- Сначала за цветами...

Наша Таня громко плачет,
Уронила в речку мячик,
Громче Танечка заплачь,
Уплывает, чертов мяч,
Слёзы льют из глаз дождем,
В общем, мяч, тут не причем,
Утром у Татьяны в школе голова болела что ли,
И они с подругой Ирой,
Выпили немного пива,
После пятого бокала директриса их застала,
Таня чета разозлилась,
И поскольку находилась в состоянии поддатом,
То её послала матом,
Директриса завелась,
В общем, драка началась,
Ну и как это по пьяни поломали нос Татьяне,
Да не то, чтоб глаз подбит,
Сердце у нее болит,
Таню без предупреждения,
Парень бросил в воскресенье,
Ну как тут не повеситься, на четвертом месяце,
И к тому же шла домой, мяч несла перед собой,
Мало было неудач,
Уронила в речку мяч,
Таня смотрит с берега,
Таню бьет истерика,
Тише Танечка не плачь,
Не утонет, чертов мяч.

- А как же ты можешь разговаривать, если у тебя нет мозгов? - спросила Дороти.

- Не знаю, - ответило Чучело, - но те, у кого нет мозгов, очень любят разговаривать.
© Страна ОЗ

НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными
металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных
автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более
высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее
количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким
образом чтобы они не взаимодействовали между собой

"Я вообще-то очень добрый. Я хочу в саду сидеть, чтобы упитанные, тугие кролики вокруг скакали, гладить их хочу и кормить... А судьба так все поворачивает, что вокруг мудаки, мудаки, мудаки и никаких кроликов! И я тогда вскакиваю, хватаю, образно говоря, свой самурайский меч и... Но мудаки умеют вовремя прятаться. Только я схвачу меч, а они уже попрятались! И вот я стою, как хуй на именинах, а вокруг – ни мудаков, ни кроликов..." (М. Фрай)

Николай Фоменко. часть 1

Николай Фоменко. часть 1:
С кем поведешься, с тем и наберешься
С кем поведешься - так тебе и надо
С мылом рай и в шалаше
С наступающим Вас опьянением
Сделал дело - вымой тело
Секс без дивчины - признак дурачины
Семь раз отпей, один раз отъешь
Скажи-ка тётя, ты не даром
Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть
Сколько водки не бери, все равно два раза бегать
Со зрением плохо, денег не вижу
Советские курицы - самые стройные курицы в мире
Старость - не радость, маразм - не оргазм
Старый друг лучше 2 подруг
Большому кораблю - большая торпеда
Семь раз об дверь, один раз об рельс
Пришел, увидел, побелил
Не рой другому яму, пусть сам роет
Свято место с бюстом не бывает
Красна изба не кутежами, а своевременными платежами
Лети с приветом, вернись умным
Ложись, девка, большая и маленькая
Лучше колымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме
Лучше переспать, чем недоесть
Лучше синица в руках, чем утка под кроватью
Любви все плоскости покорны
Любишь кататься, люби и катайся
Маленькая рыбка лучше большого таракана
Маникюр - медикам, педикюр - педикам
Местами стать бы Гулливером
Мойте руки перед и зад
Мужчины - Женитесь, Женщины - Мужайтесь
Нам химия блондинок подарила
Наши поезда - самые поездатые поезда в мире
Не болтайте ерундой
Не все то золото, что плохо лежит
Не отвлекаются любя
Не перепились еще на Руси богатыри - добры молодцы
Не по Хуану сомбреро
Не порно, да задорно
Даже если вас съели, у вас есть два выхода
Даром - за амбаром, понял
Дети - цветы жизни. Дарите женщинам цветы
Днем с огнем, вечером - разогнем
Долг нагишом платят
Если Вы проснулись на улице, значит Вы там заснули
Если голова болит, значит она есть
Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах
Желаем Вам счастья, здоровья и творческих узбеков
Здравствуйте, мужчины и женщины, а так же те, у кого ещё все впереди
И женщина, как буря, улеглась
Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге
Каждая пипетка мечтает стать клизмой
Каждый мужчина имеет право налево
Как много девушек хороших, а я люблю женатого
Конец - телу венец
Клизма, Знай свое место
Крепче за шоферку держись, баран
Кто раньше встал, того и тапки
Лежит боец, не справился с атакой
Остановите Землю, я сойду
Пиво с утра не только вредно, но и полезно
Плати не ломайся - потом наслаждайся
Плох тот солдат, который не мечтает спать с генералом
Под лежачий камень мы всегда успеем
Поймал мыша - ешь не спеша
Пользуясь случаем, хочу
Посредством маразма дойдем до оргазма
Постоять за себя, полежать за других
Потому что нельзя, потому что нельзя быть на свете массивной такой
Почём Вы, девушки, красивых любите
Почём у Вас ягодица, как говориться - все сгодиться
Взялся за гуж - не забудь сходить в душ
Видно птицу по помету
Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами
Все гениальное - простынь
Все хорошо, что хорошо качается
Главное, ребята, перцем не стареть
Глупый пингвин робко прячет, умный смело достает
Голубая мечта - найти друга
Будешь тише - дольше будешь
В гаремах нет плохих танцоров
В женский монастырь со своим усталым не ходят
Вера может двигать горы, она - колоссальная баба.
Не руби сук, на которых сидишь
Не свисти - девок не будет
Не стой под струей
Не суй взнос не в свое дело
Не так страшен черт, как его малютка
Не умеешь петь - не пей
Не учи отца и баста
Нету денег - привяжите сзади веник, бегите и метите, наметете - приносите
Ниже пейджера не бей
Ничто не красит так женщин, как перекись водорода
Нырнул с аквалангом - не прикидывайся шлангом
Обиваю двери кожей заказчика
Обналичим Нобелевскую премию
Одна голова хорошо, а все тело лучше
Однажды в студеную зимнюю пору смотрю - поднимается медленно
Он сказал поехали, и запил водой
Хозяйство вести - не хламом трясти
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками
Чем дальше влез, тем ближе вылез
Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон
Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды
Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем
Что посмеешь, то и пожмешь
Чтоб ты жил на одну рекламу
Чтобы узнать перспективу надо ее пощупать
Экипаж прощается с вами и желает Вам приятного полета
Юноши и девушки, овладевайте друг другом
Я Вас любил, деревья гнулись
Я люблю тебя, жизнь, ну а ты меня - снова и снова
Я милого узнаю по колготкам
Я на тебе - никогда
Я не сплю с утками и с курами тоже не сплю
Я себя не люблю, просто очень нравлюсь
Базар копейку любит
Без пруда не вытащишь и рыбку из него
Бороться и искать, найти и перепрятать



Николай Фоменко. часть 2:

Протяну ноги в хорошие руки
Всё не так плохо как вы думаете, все намного хуже
Говорят, что смех продлевает жизнь того кто смеется, очевидно за счет жизни того над кем
Даже хорошей танцовщице порой мешает то, что мешает плохому танцору
Длинные ноги - не роскошь, а средство передвижения
Женщины способны на все, мужчины - на все остальное
Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает
Надпись над писсуаром: "Не льсти себе, подойди поближе"
Невеста запатентовала предложение жениха
Супружеский долг. Исполняется впервые
Счастливые трусов не надевают
Счастье было и так возможно, и так возможно, и вот так возможно
Счастье есть, оно не может не есть
Тети до 16 лет не допускаются
Тиха украинская ночь, но САЛО надо перепрятать
То, что женщине по душе, мужчине не по карману
Тощая корова ещё не газель
Трое в лодке, не стесняясь собаки
Утро добрым не бывает
Улыбайтесь, шеф любит идиотов
Жила-была девочка, сама виновата
Американцы - мы из негров звезд не делаем
Не могу стоять когда другие работают, пойду полежу
Митя идет на митинг а Петя идет на петтинг
Береги его как зеницу - во как
А супружеский долг отдай Рублями
Земли - крестьянам, заводы - рабочим, пиво - МНЕ
Меняю проигрыватель на выигрыватель
Где "совок" там и "мусор"
Кто к нам с рублем пришел - тот от рубля и погибнет
Я знаю каратэ, тыквандо, дзюдо и еще много страшных СЛОВ
Толстячок - а приятно
Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла
Она была лишена девственности стрелой амура
Папуас папуасу друг, товарищ и корм.
Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство Нигерии
Сказала "НЕТ" и головой кивнула
Типун вам на ваш великий и могучий русский язык
Унитазу в душу насрали
Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе
Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски
Плачет девочка в банкомате
Тому стыдно, у кого видно
Яйца от курицы недалеко падают
Рыбак рыбака ненавидит наверняка
Не все то солнышко, что встает
Кто к нам с мечом придёт, тот в орало и получит
Пионерка - всем ребятам примерка
Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть - другое
О чем у нас говорится, все в дело годится
Любимая, таких, как ты, не было, нет и не надо
Скажите, вы в мультфильмах не снимались
Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих
Есть ещё шары в шароварах
Ребята, с Моникой Левински надо кончать
Проходи, ложись, здравствуй
Какой быстрый ездок не любит "Русской"
Помпусики мои, ну я не влюблён в себя, а просто нравлюсь
Вино, девочки, ночная Москва, милиция, драки, разбитые автомобили, разорённые гнёзда любви
Снимаю, порчу
На ошибках мучаются
На птичьих правах далеко не взлетишь
Рожденный ползать упасть не может
Семеро одного найдут
Сколько Лен - столько Зин
Сытый конному не пеший
Тому виднее, у кого нос длиннее
Тяжело в лечении - легко в гробу
У бобра добра не ищут
Утро вечера дряннее
Уходя гасите всех
Цыплят по осени стреляют
Чем больше нас, тем меньше их
Чем дальше в лес, тем третий лишний
Как упоительна в России ветчина
Друзья познаются в еде
Мы придем к Вам на выручку, если есть выручка
Почем вы девушки красивых любите
Желаю Вам здоровья в личной жизни
Таможня берет добро
Отечественные поезда - самые поездатые поезда в мире
Лучше пузо от пива, чем горб от работы
Дорогая, ты увидишь, он бескрайний, я тебе его дарю
В чистом поле мчится поезд, в поле мчится, чисто, поезд
К тете до 16 лет не допускают
А вы и ухом не моргнули
Без труда не вытащишь
Место клизмы изменить нельзя
Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра
Не могу стоять на своем, очень больно
Кто на рояли играет, тот ее и носит
Язык до киллера доведет
Чем дальше в лес, тем толще партизаны
Лучше гор могут быть только горцы
А зомби здесь тихие
Будешь много жить - скоро состаришься
Все лишнее - детям
И баба с возу, и волки сыты
Иных уж нет, других - долечим
Мой дядя самых честных грабил
Русские после первой не женятся
Хватит откладывать, пора высиживать
Встречают - по одежде, провожают - как могут
Не вываливайте дурака
Может тебе и ключ от квартиры, где девки лежат
Любимая, а может быть ты все-таки устала
Не так страшен Билл как его Клинтон
Мы матом не ругаемся, мы на нем разговариваем
Семеро одного козлят
Буду поздно, суп на полу, выпей
Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой
Говорю ПЕЧАТНЫМИ буквами, рекламная служба Русского Радио
Отцы - крепитесь, матери - материтесь
Подполковником быть хорошо, а под генералом лучше
Взялся за грудь - говори что ни будь
Теперь каждая сотрудница мечтает побывать на ковре у шефа
Не болтайте ерундой
Грузин ищет молодую блондинку, кто не спрятался я не виноват
Ну вот, опять, нет повода не выпить
И женщина, как буря, улеглась



Николай Фоменко. часть 3:

Вышла Василиса Прекрасная за Ивана Дурака и стала Василиса дурак
Кто первый украл, тот и автор
Деньги быстро тают к весне
Отдам концы в хорошие руки
Простите, а кем вы были до 17 августа
Лучше спортивная фигура чем спортивное лицо
Ямщик не гони, ты гонишь ямщик
Все новое это хорошо одетое старое
В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки - совпадение
Аппетит приходит вовремя, а вот еду опять задерживают
Продается мальчик на побегушках, пробег 300 верст
Выбранный президент обмену и возврату не подлежит
Ударим крепким сном по мукам совести
Любите газету, неиссякаемый источник кульков для семечек
Только бы пить, да гулять, да дела не знать
На позиции - девушка, а с позиции - мать
Любо-дорого, очень дорого
Барыш без накладу не живет
Для того чтобы коровы меньше ели и больше давали молока, их надо меньше кормить и больше доить
Я не такой дурак как ты выглядишь
Кто к нам с пивом придет, тот за водкой и побежит
Чукчи играли в жмурки и потерялись
Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе с красного
Когда заканчивается водка закуска становится просто едой
Я не отличница, я удовлетворительница
Моника-Моника, поиграем в слоника
Плох тот солдат который не хочет
Вам песня строить, нам жить помогает
Унылая, пора
Любимая, а ты собутыльник
А она так классно делает Импичмент
Мальчик объяснил жестами что его зовут Хуан
Тише едешь, меньше Русский
Марат, у Вас истек срок годности
Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе
Любовь зла, уснул и уползла
Ну-ка Харя, громче тресни
Съел бобра - спас дерево
Как отвратительно в России по утрам
Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов
Каждому овощу свой фрукт
Ничто не дается нам так дешево как хочется
Матушка Лень завет
Эх Аврора, где же был твой айсберг
Вам смешно, а мне жениться
От любви до ненависти один раз
Перед злоупотреблением, охладить
Иных уж нет, других долечим
Тяжело в лечении, легко в гробу
Что, извините, удобряли, то и выросло
Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро
Мадам, у вас давно закончился срок годности
Дэвушка, а где вы купили такие тонкие, кривые чулки
Лучше стать дедушкой чем спать с бабушкой
Яйца курицу дисциплинируют
Меняю дорогого друга на более дешевого с доплатой
На самом деле перхоть - это опилки от спиленных рогов
Новый вид услуг - пицца в автомобиль, с размаху в лобовое стекло
Уважаемые работники МВФ приезжайте к нам в Россию, а не то мы к вам приедем
Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя, материалы заказчика
Прибылью хвались а убыли берегись
Чего хочешь, того и просишь
В прибытке нет пределу
На моих дрожжах ваше тесто взошло
Деньги склока, а без них плохо
Хоть ладаном подымить, только бы деньгу добыть
Пока толстый сохнет, худой сдохнет
Большому кораблю дольше тонуть
Крути педали пока не дали
Счастье пучит, а беда крючит
У кого рубль плачет, а у нас копейка скачет
Шутить шути, а долги плати
Коль не веришь нам, так отведай сам
Купил дуду на свою беду, не можешь играть, поможем продать
Охал дядя на чужие бабки глядя
Законною деньгою будь доволен и одною
Из спасибо шапки не сошьешь
На всякий ветряк найдется свой Дон Кихот
Даренному коню кулаками не машут
Сытый конному не пеший
Обещанного не всякий дождется
Компания Аттика - мечта маразматика
Мужчина не собака, на кости не бросается
В рогах правды нет
В тихом омуте черви водятся
И дым копченостей нам сладок и приятен
Только на ОРТ, полуфиналы, Пушкин - Дантес, Лермонтов - Мартынов
Живет неслуху а ест втрибуху
Живи в тиши а к нам грамотки пиши
Бешенному дитяти Ножа не давати
Кашляй потоньше, протянешь подольше
Естественный отбор денег
Улыбка понятие растяжимое
Я все могу, пахать, носить, давать, просить, железо гнуть
Книжки наши друзья, наркотики наши враги
Не ту страну назвали Гондурасом
Как встретишь третье тысячелетие так его и проживешь
Чаще всего в милицию попадают милиционеры
Баба с возу, потехи час
Кто что знает тем и хлеб добывает
Смех без причины - признак незаконченного высшего образования
Установим Вам металлические решетки и бронированные двери. МВД Российской Федерации
Самый лучший способ запомнить день рождения жены - один раз его забыть
Серп и молот - коси и забивай
Я намерен жить вечно - пока все идет нормально
И я достаю из широких штанин, и все возмущенно кричат - ГРАЖДАНИН
Прогуляю вашу собаку, автомобиль, квартиру, дачу
Редкий премьер долетит до середины Атлантики
90-60-90 - возраст, рост, вес
Мимо с ревом промчался истребитель-невидимка Стелс
Кто тяжело работает тот тяжело отдыхает
Даже Мокашев немного Альберт
Американские самолеты и Российские ракеты просто созданы друг для друга
Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа
Милиционерам выдали автоматы чтобы у них не отняли пистолеты
Не имей мобильный, а имей рабочий
Говорит Москва, все остальные работают
Днем согнем, ночью разогнем
Не Йоги горшки обжигают
Чук от Гека недалеко падает



Николай Фоменко. часть 4:

А че значит - девка хоть куда
Третий не лишний - третий запасной
Какая у Мэри Поппинс
Самые горячие девки - в бане
Она хотела одного, потом второго
В аптеках появился новый препарат Виагра-лайт, после него тянет только целоваться
Лучше один раз Монику, чем каждый день страну
Работа не сайгак, за бархан не убежит
Пейте пиво пенной, будет морда здоровенная
Компьютер без мыши, что коммерсант без крыши
Работа не волк, а произведение силы на расстояние
У Вас еще лапша на ушах не обсохла
Прости меня, мама, замужнего сына
Налоги заплатил, а желание все равно не приходит
Кто пьёт много пиво, тот писает криво
А у индейцев все девки - красные
Моника, стисни зубы
Продам полдома за полцены, обращаться после полудня, спросить полхозяина
Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана
Первым делом мы испортим самолёты, но а девушек, а девушек потом
Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а хомячки никого не любят
По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста
Каким ты был, таким ты и остался
Я не помню тот момент c которого я не помню
Шутка повторенная дважды становится понятнее
Друзей не надо иметь, с ними надо дружить
Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно
Покорми калачом, да не бей кирпичом
Не улыбайтесь, я с детства боюсь лошадей
Картина Репина: Запорожцы пишут письмо Мерседесу
Экзаменов не будет, все билеты проданы
Вроде и пить бросил, да лучше не становится
Хотел совершить посадку самолет выполняющий рейс 13
Как встретишь 3ье тысячелетие так его и проживешь
Моя жена не француженка, это ее хулиган научил
Я вышел из себя, вернусь через полчаса
Если автобусу изменит жена, то он станет троллейбусом.
Мальчики по вызову - телефон 02, круглосуточно
Эх вот раньше рыба была в воду без трусов не войдешь.
Я пью всего две рюмки - одну первую и несколько вторых
Бригада строителей-монтажников ищет работу, бензин не предлагать
Я своей смешною рожей сам себя и веселю
По полу тапки грохотали
Даю урока вожделения
Нет я не сплю я просто медленно моргаю
Снегири не гири, барсуки не суки
Не ходил бы ты Ванек по солдатам
В здоровом теле, здоровый друг
Мы не правые, и не левые, потому что мы валенки
Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины
Вот пошлешь дурака за бутылкой, так он дурак одну и принесет
Эх бабье лето, какие бабы, такое и лето
Приставили за мышкой - норушку
Все люди как люди а я - как бог
Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать
Если есть секс-бомбы, должны быть и секс-убежища
3 дня и 3 ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали
Интим, досуг не предлагать
В жене - мудрость, в пиве - сила, в воде - микробы
Чистоплотность, это чисто масса на чисто объем
Рожденный брать, давать не может
Я избавился от 80 кг лишнего веса. Я наконецто развелся
Кто в армии служил, тот в цирке не смеется
Семь раз отпей , один раз отлей
Вы не любите кошек? да вы просто готовить не умеете
Вытри слюни с пальто, замерзнут - порежешься
Сбылась мечта патриота
Кузькина мать зовет
Непоколебимая женщина - это женщина, которая всегда отдается без колебаний
Счастье - есть, и пить - тоже счастье
В ногах правды нет, она между ними
Я не злопамятный, я просто злой, и у меня память хорошая
Девушки не ходите замуж за иностранца, поддержите отечественного производителя
Деньги не пахнут потому что их отмывают
Избушка, как тебе не стыдно, к лесу - задом
Мышки плакали и кололись но все равно продолжали жрать кактус
Чем больше выпьет Комсомолец, тем меньше выпьет хулиган
Волшебная мама Аладина исполняет любые 3 желания
Рожденный ползать упасть не может
Житель Непала - это тот, кто зачат не палкой и не пальцем
Пиво подошло к концу
Скоро в госдуме "Яблоку" будет негде упасть, а Жириновскому сесть
Если y Вас нет проблем - значит, Вы yже yмерли
Назвался груздем - лечись дальше
Стиморол, непоправимо испорченный вкус
Женщина за рулём, как фашист в танке
Таньки грязи не боятся
Не хотите по плохому, по хорошему будет хуже
Слезая горю не поможешь
Дурная голова трусам покоя не дает
Поближе узнаешь, подальше пошлешь
Снятие похмельного синдрома материалом заказчика
Пожелание шотландцу: семь футов под килтом
Каждая маленькая девочка мечтает о большом
Вызов алкоголика-собеседника на дом
Тампакс - бесплатная доставка и установка
Пополнение в семействе ALWAYS - ALWAYS COCA COLA
Моя профессия - артист, а Ваша - Жириновский
Свято место бюстом не бывает
Обещанного три раза ждут
Любовь это вам не просто так, ею надо заниматься
Вы что меня за голубого держите? так держите правильно
После того что правительство сделало с народом, оно обязано на нем жениться
Белая и пушистая это на самом деле седая и волосатая
Самый длинный конец - у рабочего дня
Эх хорошо когда хорошо кончается
Хорошо быть линкором. Башню снесло, четыре осталось
Любовь к теще измеряется километрами
Село у нас огромное, четыре вытрезвителя
Лучший выхзод из российского кризиса - Шереметьво 2
Если в кране нет вожы, значит жива еще российская интелегенция
Янки, го хоум, и меня ссобой возьмите
Я не знаю что Вы принемаете от головы, но вам это не помогает
После безалкогольного пива чуствуешь себя обманутым
Скажите, у Вас в роду беременные были
Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут
Эротика это искуство, порнография это жизнь
Театр одного актера, весь билет продан
Если с первого раза не получилось, парашутный спорт не для вас
Жила была девушка, Робин Гуд, у богатых брала, бедным давала
Я буду звать тебя боинг, потому что ты у меня 747
В нашем борделе для абонентов GSM первые 10 секунд безплатно
Готов постоять за других, езди в автобусе
Что мешает танцору, то помогает певцу
Поймал Иван Царевич Василису Прекрастную, и давай на ней жениться
Да легче пол часа помолчать чем всю ночь упрашивать
Ветер в голове попутным не бывает
Поимел честь, поимей и совесть наконец
Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак
Кандидату в призеденты срочно требуются бешенные бабки, человек 150
Виагра плюс димедрол - любовь похожая на сон
Главное чтобы Киндер не стал Сюрпризом
Омон бэйби, Омон
А Мишель Кондебю - жадина
Сарайка - это девушка за рулем
Потомственная лень, это когда лень делать потомство
Я женщина честная, поэтому и дорогая
Наполеон сошел с ума когда узнал что он коньяк
У гарилы большие ноздри, потому что у нее большие пальци
Если детским мылом моют детей, то что-же моют хозяйственным
Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут
С 27 марта все анекдоты по вовочку считать политическими
Идет качок, бычается
Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе синяя
Пойте певцы, пойте ртом
По-русски миру - мир, а по-английски пису - пис
Мы с тобой одной крови. Чук и Гек
Русская водка. Не дай себе просохнуть
И Родина щедро поила меня
Билл - Гей тсссс...
Русский язык без мата превращается в доклад
Левый край - Краснодарский, правый край - Красноярский. У кого хороший зрение - получай денежную премию.
Шла Саша по шоссе и сосала... сушку
Тише едишь, дальше кукиш
Кто поспел, того и съели
Я не уличная, пошли в подьезд
Курица это не птица, курица это еда такая
Долги отдают только трупы
Берут завидки на чужие пожитки
Жарить пчелку мало толку

*****

ВЫ НАСТОЯЩИЙ РОСТОВЧАНИН, ЕСЛИ :

Вы устали от красивых женщин.
Вы никогда не плаваете в Дону.
+40 летом для вас приемлемо, а +20 - холодновато.
Все виды красно книжных речных рыб можете купить в засушенном виде на местном рынке в любом количестве.
Для вас метро - это не транспорт, а гипермаркет.
Вы не удивляетесь девушкам, идущим на 12-сантиметровых шпильках по разбитому, грязному тротуару.
Можете определить земляка в любой точке планеты и по телевизору по букве <ГЭ>.
Вы привыкли, что улица может иметь одно и тоже название, даже если изгибается несколько раз под углом 90 градусов, и уверены, что рядом с домом номер 90 всегда расположен 211.
Любите ездить по дороге змейкой, думая что вас все подрезают.
Не удивляетесь, когда от дождя центр вашего города превращается в Венецию.
Называете москвичей москалями, украинцев хохлами.
Вы не сомневаетесь, что памятник Тачанки - самый большой и красивый, но не знаете сколько там коней и людей.
Назначаете свидания "под яйцами" коня.
Если вас разбудить ночью и спросить, вы спокойно ответите, какие маршрутки идут от вас до Ворошиловского, а какие - до Буденновского.
Пакет называете "кулёк".
Для вас Ковалёвка - не просто посёлок.
Уверены, что шашлык может стать ежедневным основным блюдом.
Ваши бабушки только и говорят о том, что где дешевле - на рынке, в Окее, в Ашане или на базе.
Публичка для вас - не библиотека, а место встречи.
Не пьете пиво "Дон" в полной уверенности, что туда добавляют стиральный порошок.
Боитесь переходить дорогу по пешеходным переходам.
Вы уверены, что можете поймать гигантского сазана на рыбалке, даже если до этого 3 года ловили в этом месте только бычков.
Вы смотрите спектакли 1 раз в 10 лет и ходите для этого в большой каменный Трактор или в здание в виде Рояля.
Не гуляете по Нахичевани вечером.
Знаете, что газета "Ва-Банкъ" нужна для того, чтобы разжечь мангал для шашлыка или завернуть рыбу.
Вы считаете, что Темерник - корейское поселение.
Вы называете свеклу бураком, баклажаны синенькими и активно пользуетесь местоимением "ЧО".
Планируете поставить литые диски, а о зимней резине пусть беспокоятся лохи.
Вы свято верите, что в стандартный состав хот-дога помимо булки, кетчупа и сосиски входят капуста, корейская морковка, помидоры и чеснок.
Только вы знаете, что в Азове моря нет!

Интервью с российским бизнесменом.
Корреспондент:
- Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД?
Бизнесмен:
- Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на улицах,
водителей грабят при каждом удобном случае, пидарасы конченые.
К.:
- Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о
российских таможениках?
Б.:
- М-да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные в общем-то
ребята, вежливые, лишнего не возьмут.

***

Жена летчика - истребителя канючит:
- Ты сколько раз обещал прокатить на истребителе... Ты – мужик, ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, баба хорошая, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж,
заходя на посадку ….Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!

***

Аудитория. Надпись на парте: "Я люблю Васю" .
Ниже: "Расслабься, дура, Вася гей".
Ещё ниже: "Я не дура, я дурак".

***

Вы хоть понимаете, что сейчас идет первый год второго десятилетия первого века третьего тысячелетия?!

***

"Юль, а тебе сколько лет? -У девушки возраст спрашивать неприлично. -Хорошо. Зададим вопрос по-другому: Если мы с тобой переспим, меня не посадят?”

***

-Ой, у нас тут такое было. Мужика притащил хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу, дескать, оп-па! я живой! Что тут началось: Все радуются, смеются, хлопушки взрываются, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет… Вообщем, еле закопали.

***

Отгадай загадку! Слева 2, справа 3. Что это? - Не знаю. - Это же так просто, 23!

***

Меня сегодня с пары выгнали - Почему ? - Да преподаватель читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории, обходя все ряды ... Когда он в очередной раз прошел мимо меня, я сказал "57 секунд, лучший круг"

***

Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков: - А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало? - Всякую х…ю спрашивало...

***

Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой! Я умру? -Ну...все когда-нибудь умрут.. -ВСЕ умрут? Боже, что я наделал.

***

1. -Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...
2. Мне стали сниться вещие кошмары...
3. Ум, честь и совесть как-то перегрызлись...
4. -Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.
5. Да, невесёлым получился некролог...
6. Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
7. -Вам колыбельную сыграть на барабане?
8. Поизносилось то, в чём мама родила...
9. -Красивая у вас нога... А где вторая?
10. Душа пробила пятки и сбежала...
11. -У вас, мадам, срок годности истёк.
12. Честь девичью блюла. Но не со всеми...
13.. И жить не хочется, и застрелиться лень...
14. -По морде получили? Распишитесь.
15. -Я вас пристрою в лучший из миров...
16. День выборов. Народ забюллетенил...
17. -Не демонстрируй всем свою фригидность.
18. -Как ваши ягодицы вам к лицу!
19. -Поплачься мне, майор, в бронежилетку.
20. -К чему вам в вашем возрасте здоровье?
21. -Не надо провожать. Мы сами доползём.
22. Как говорится, победителей не садят…
23. -Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
24. Он, наконец, проврался в депутаты...
25. Не надо инсценировать раздумья.
26. -Я не бездомный! Я живу в воздушном замке.
27. -Как много времени потрачено на жизнь!..
28. Она ломаться отказалась наотрез…
29. С годами у меня всё больше черт лица...
30. -Смеяться - вы последний? Я за вами.
31. А у неё родился сын полка...
32. Её увидев, встал я. Но не весь...
33. Особая примета: импотент.
34. -Кто скорчил вам такую рожу?
35. -И не кидайтесь на меня без парашюта!
36. -Пусть дрянь. Зато смотри, как много!
37. -Ты тянешь лишь на секс-петарду....
38. Тряхнули стариной. Посыпался песок...
39. -Я эту ноту вроде где-то слышал...
40. -Подержите мой хвост пистолетом...
41. -Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться.
42. И только ёлки ненавидят Новый год...
43. Я - как Вселенная. Ужасно одинок...
44. -Смертельно спать хочу! Но не с кем...
45. Её ушли в декретный отпуск...
46. -Хочешь дать мне в морду? В очередь, дружок.
47. -Я отказала вам совсем не наотрез!
48. -А ну-ка, больной, подышите на ладан!..
49. -Но я не все ещё приличия нарушил!
50. -Сейчас я расшатаю вам здоровье!
51. -Для полного счастья хотелось бы выжить...
52. -Украсьте мир отсутствием своим...
53. Как много интересного на стыке двух полов!..
54. В стране расцвёл ура-идиотизм…
55. -Мне этой бабы даже на ночь не хватило!
56. А алименты он платил натурой...
57. -Я не считал. Но, кажется, ни разу...
58. -Домой ползите. И не шаркайте бровями.
59. -Вот негодяи! Помогают лишь деньгами.
60. -Я в том, что прав, совсем не виноват.
61. Согласен я уж и на фигу с маслом....
62. А он погиб при исполнении бюджета...
63. -Я это вам ещё не сильно отдалась!
64. Устал я... Целый день бродил по свету.
65. -А не могли бы вы, мадам, молчать потише?
66. -Да, напортачено тут профессионально...
67. Его переполняло чувство меры...
68. -Напрасно, девушка, вы корчите мне глазки.
69. А выжить он не догадался...
70. -Она ещё ребёнок?! А такой грудной....
71. Едой пахнуло... Зажурчали слюни...
72. -А за здравие - вставляйте эти свечи.
73. Пошёл в деддом. Маразма набираться.
74. -Не плачь, солдат! Возьмём тебя в спецназ...
75. Храните деньги в нашем общаке!
76. -Мы сделаем прошлое светлым!
77. Страна дошла до твёрдой ручки.
78. -Нет слов, чтоб повторить - что он сказал.
79. -Люби меня, мой милый, сколько влезет...
80. Ударь харизмой по электорату!
81. -Вам не к лицу иметь такую рожу...
82. -Засиделась я в уличных девках...
83. -Да я из пушки попадаю белке в глаз!
84. -Я верю в Бога! Он сумеет…
85. -На чёрную ночь я «Виагру» храню…
86. -Я - многолюб. Но, к сожаленью, одночлен...
87. -Расскажу о вас всё! И не только...
88. -Да нет, мы - негры... Просто выцвели на солнце...
89. Вот и ко мне пришло издохновение...
90. -Спокойной ночи вам! И вечных снов...
91. -А быть моим врагом - врагу не пожелаю!..
92. Хранил молчание. Но - зря. Не пригодилось…
93. Нас, гениев, всего один на свет

Иностранец у кассы аэрофлота:
- Плииз , ту тикетц ту Даблин.
- Куда , блин?
- Ту Даблин!

Без женщин плохо и с женщинами плохо. Но, с другой стороны, с
женщинами хорошо и без них тоже хорошо!

Будь я малость помоложе
Я б с душою дорогой
человекам трём по роже
дал как минимум ногой...
И как минимум пяти бы
дал по роже я рукой...
Так скажите мне спасибо,
что я старенький такой!

Среди связок в горле комом теснится крик,
Но настала пора, и тут уж кричи не кричи,
Лишь потом кто-то долго не сможет забыть,
Как, шатаясь, бойцы об траву вытирали мечи.
И как хлопало крыльями чёрное племя ворон,
Как смеялось небо, а потом прикусило язык,
И дрожала рука у того, кто остался жив.
И внезапно в вечность вдруг превратился миг.
И горел погребальным костром закат.
И волками смотрели звёзды из облаков,
Как, раскинув руки, лежали ушедшие в ночь
И как спали вповалку живые, не видя снов.
А жизнь - только слово,
Есть лишь любовь и есть смерть...
Эй, кто будет петь, если все будут спать?
Смерть стоит того, чтобы жить,
А любовь стоит того, чтобы ждать...

Едут мои лыжи быстро.

Позади Фудзи-яма, впереди-обычная.

Слава императору! Банзай!

***

Вышел из пагоды на каток, чтобы в хоккей поиграть,

Какие-то люди толпятся в коньках, у них там шорт-трек.

Если бы не кодекс и честь самурая-

Врезал бы клюшкой по рылу!

***

Летит лыжник с трамплина

вверх до самого солнца

над сугробами словно журавль

.Шмяк...

***

Смотрит в прицел самурай, воин полей биатлона.

Перед ним две мишени: что выбрать?!

Меньше по гейшам болтаться с бутылкой сакэ!

***

Вышел на эстафету, бегу,

Лыжи разъехались, упал,

Пришел на финиш последним...

Всегда со мной происходит такая... лыжня!

***

Внимательно вглядись-

Следы хоккейной шайбы

Увидишь на лице.

***

Семь самураев играют в хоккей в тренировочном зале.

Снимите коньки! - кричит им уборщица старая Цинь

е слушают, нет! Уже разодрали циновку.

***

Лопату холодного снега принесу с вершины холодного Фудзи,

Положу в саду под цветущей сакурой.

Эй, Тойво, Йоко! Папа вам сделал лыжню!


***

Семь самураев все утро играют в хоккей с мячом на траве.

Вот уже нету травы, меч затупился...

Скоро ничья.

***

Семь самураев идут на турнир биатлона.

Лыжи бесшумно ступают по мху.

Блестят на солнце мечи.

***

Лыжник висит на трамплине, рукав кимоно зацепился.

Чтобы избавить древний свой род от позора,

Лыжною палкой пытается сделать себе харакири.

Тщетно! Тупая...

***

Сани спортивные быстро летят по снегу

Впереди моих саней проворно бежит старый дядюшка Хо.

С таким рикшей - хоть на самую Фудзи!

***

Интересная игра - керлинг!

Спорт для настоящих самураев!

Но палочками рис есть интересней...

***

Проиграла японская сборная чужеземцам в хоккей.

Снова положит их всех на татами тренер,

Бить будет долго бамбуковой палкой

Больно за родину!

***

Великий Могол! Соревнуются воины в искусстве вилянья:

То лыжами вправо. то лыжами влево выдают кренделя.

Так вот и нередко домой прихожу. если выпью немного сакэ!