Ну затупила, назвав тебя именем левым...
Что же ты пыжишься, сладкий?
Ведь функции те же...

Искрометен юмор любимого моего.
Много достоинств при нем, а главное - не гордый.
И сам посмеется.

Император сердца моего подарил мне ночь любви.
Я бы и так не забыла тебя, на хуя мне засосы на шее?..
Маму твою вспоминаю...

Много в запасе любимого слов для меня.
Сука и тварь самые что ни на есть безобидные.
Правдолюбец, еби его так...

Моя прабабушка училась в Смольном, была графиней.
Мне как бы похуй, у нас демократия вроде...
В носу ковыряюсь...

Надо проснуться пораньше и тихо свалить...
Как же расстраивать сладкого этаким утром
Еблом нерихтованным?..

Где ты, любимый? Тепло ли тебе?
Сладко ли спится тебе, долбоёбу слепому,
В моих носках?...

Спрятал косметику, в клочья порезал колготки.
Типа без этого я ему не изменяю.
Да хоть зашивай...

Вчера демонстрировал прелести потных ладошков.
Сегодня навязывал мне в компаньоны супругу в законе.
Извращенец...

Солидный и перспективный впервые со мной хапанул.
Думать про ебли забыл, но горда я собою.
Научился смеяться.

Может, соседа убьем, и весело будем глумиться над трупом?..
Это ведь не аморальней, чем трахать меня
В пневмонический кризис...

Кошка четвертые сутки хочет ебаться.
Принимает позы, воет как демон, что крови алкает.
Я понимаю...

Руки любимого запах московской колбасы источают.
Завтрак готовил сам и хочет награды за это.
Ебусь не дыша.

У моей подружки скользкие глазки.
Кого ебет мой жених - у всех такие.
Полигамный козёл.

С утра маникюр безнадёжно испорчен.
Заебал чесать ему спинку перед сном.
Уходит любовь...

В доме совсем нет еды, кроме "Вискаса".
Мне ли не похуй чем завтра какать?
Мура, прости...

Внутренних резервов все меньше...
Лет в пять, помню, канал и пломбир.
Пиздую за драпом.

Пусть он заткнется, а то обглодаю еблище.
Лучшую в мире, меня ни за что ни про что
Обложили хуями..

ласковы мамины руки, поступки - верх благородства
кто как не мамочка сходит за пивом холодным
синей дочурке

гостя познай своего глядя в ебало любимца домашнего
диву даюсь интуиции этой жывотной
кусай, мура-сан

девочкам дарят плюшевых зайцев и рафаэлло
даже тогда, когда до усрачки хочется водки.
и шо, и пойду

заботливо вьет гнездо семьянин перспективный
скоро совьет и будет сидеть в нем сам
на своих же яйцах

пользуюсь блестками чтоб восхищать и туманить
восхищенный любимый после контакта
что твой пидарас

вот заебали звонить и дышать учащенно
загадочно дрочит неведомый мне эгоист

счастье мое неделю в анапе яйца полощет
звонить перестал, экономит видать
на блядей загорелых

третий мартини мелькнул как девичьи слезы
говорила же надо бы белой два пузыря
и пивом догнаться

Спасение утопающих - дело дельфинов...
Жадность тебя погубит... если не отдашь кошелек...
Русский пользуется инcтрукцией, когда что-то сломал...
Звонит девушка на радио и говорит: - Вчера нашла бумажник, там 5 тысяч долларов и паспорт на имя Сергея Сидорова. Поставьте ему, пожалуйста какую-нибудь хорошую песню!
"Русские люди всегда качают права, на сегодняшний день скачано 20%"
Скоростной интернет - это когда файл проще загрузить заново,
чем найти на жестком диске.
Стюардесса подходит к командиру лайнера и говорит:
- В салоне терорист с бомбой спекулирует парашютами.

Куча причин, из-за которых быть мужиком лучше, чем женщиной:
1. Твой телефонный разговор длится около 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в любой общественный туалет короче на 80 %.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше, чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы - настоящие.
11. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
12. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
13. Нам не надо носить стринги и мучить собственную попу.
14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 35-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?"
32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождения.
40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.
41. У наших ботинок не ломаются каблук. И мы не ходим на шпильках! Исключение - трансвеститы.
42. При половом созревании у нас не формируется фрейдийский комплекс "зависти к пенису".
43. У нас не растет грудь. Если, конечно, мы не злоупотребляем мучными и мясомолочными продуктами.
44. Расставание с невинностью для нас событие чисто психологическое, а не физиологическое. А кто ее, психологию, видел?
45. Все многочисленные женские противозачаточные средства хитрые и ненадежные штуки справедливо не вызывают у мужчин ни малейшего доверия. А то единственное средство, которым пользуемся мы, так же просто по конструкции и так же надежно в эксплуатации как автомат Калашникова.
46. Нам не нужно непременно выйти замуж до 25 лет.
47.Нам ВООБЩЕ не нужно выходить замуж.
48. Соотношение "грудь, талия, бедра" в нашем случае не влияет на результат интервью при приеме на перспективную работу.
49. Чтобы получить прибавку к жалованию, нам не надо строить боссу глазки, бессмысленно хлопая длинными ресницами.
50. И заниматься сексом с боссом на кожанном диване в его кабинете тоже не нужно.
51. Нас не пугают морщины. Как и шрамы, они нас украшают. Во всяком случае, такого общественное мнение.
52. Нас украшает седина. Согласно общественному мнению. (Лысина нас не украшает. Тут даже общественное мнение бессильно.)
53. В трудные минуты нам полагается не плакать в подушку, а мужественно пить водку. Что, согласитесь, приятнее.
54. Нам непонятно страшное слово "целлюлит", и даже на пляже мы ничуть не завидуем мужским упругим ягодицам. Исключение... ну, сами понимаете.
55. И от нас не ждут особых кулинарных подвигов. Если же женщина без помощи своей мамы способна приготовить только подгоревшую пересоленную яичницу (в точности, как мы), ее справедливо считают умственно и физически неполноценной.
56. Показания напольных весов не могут вызвать у нас приступа отчаяния, переходящего в глубокую депрессию и круглосуточным поглощением шоколада.
57. В отличии от женщин, мы не считаем, что огромные, как лопухи, листья салата, сырая морковь и тушеная, без соли и перца стручковая фасоль - идеал питательной и здоровой пищи.
58. Женщина, с аппетитом уминающая огромный пережаренный бифштекс с картошкой "фри", горчицей, кетчупом и большой кружкой пива, зрелище и впрямь постыдное и антиэстетичное. Мужчина же в аналогичной ситуации выглядит совершенно естественно и даже элегантно.
59. Пиво не кажется нам горьким и противным!
60. Проглотив рюмку водки, мы не обязаны страдальчески морщиться, глотать ртом воздух и пучить глаза, как рыба, выброшенная на берег, чтобы громогласно провозгласить: " Какая гадость!". Можно сразу закусывать.
61. Наши дети носят нашу фамилию. Хотя потом это не всегда оказывается поводом для гордости.
62. Мы способны произвести потомство и в 60-летнем, и в 70-летнем возрасте.
63. Значит, с этим можно не спешить!

P.S. Нам не нужно искать МАЛЬЧИКОВ!

Я - Русский! Спасибо,Господи!
Я - поле,Бабушкин крест.
Я - избы Рязанской области.
Я - синь, подпирающий лес.
Я - Русский! По самое горлышко.
Во веки веков! Насквозь.
Я - лебедя белого перышко.
Я - воина павшего кость.
В сегодняшней склоке и подлости.
Всем бедам хриплю на зло:
Я - русский! Спасибо,Господи!
Другого мне не дано.

*СТРАННИК*: little, спс Пришел человек: (клиент) - сколько стоит мощный комп? (менеджер) - насколько мощный? (к) - самый мощный (м) - под какие задачи? (к) - ну самый мощный (внимание!!!), ЧТОБ Я В ИНТЕРНЕТЕ БЫЛ САМЫЙ ГЛАВНЫЙ!

Подходит Вовочка к маме и спрашивает:
- Мама, а почему кот пьет воду из унитаза?
Мама:
- Потому, что она чистая и прохладная.
Вовочка:
- А ты откуда знаешь?
***
Мой дед прошёл две мировые войны.
Устал, выключил компьютер и пошёл спать.
***
Терминатор в бану берет мыло в руку, оно у него падает на пол, он нагибается, чтобы поднять мыло, а у него в глазах на сканере написано "Обнаружено новое устройство"...
***
День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.

День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.
***
- Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней?
- Зарплата мужа.
***
Парень с большим 8==0 познакомится с девушкой с большими (.)(.) и (_*_), а также с осиной ).( для совместного времяпрепровождения в библиотеке. Интим не предлагать.а то соглашусь...
***
Вы уверены,что хотите удалить папку D:\TEMP ?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные
программы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Пошла ты нахуй! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - подумала NT
***
Дневник партизана:
Понедельник.Мы выбили немцев из домика лесника.
Вторник.Немцы выбили нас из домика лесника.
Среда.Пришёл лесник и всех разогнал!=)
***
- Почему пиво выходит из человека раньше, чем молоко?
- Ему цвет менять не надо.
- А почему Жигулевское выходит раньше, чем Баварское?
- Ему вкус менять не надо!
***
На балконе сидят две девочки: одна добрая, другая злая и плюют в прохожих.
Злая попала шесть раз, а добрая восемь. Добро всегда побеждает зло!!
***
Стук в дверь. Мужик открывает - стоит скелет с записной книжкой и
спрашивает:
- Сидоров Петр Петрович?
- Да... А... а ты кто?
- Смерть.
- Уже за мной?..
- Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения
качества обслуживания.
- Ах, так?! Тогда пошла отсюда на хуй, чтобы я тебя не видел!!!
- Спасибо. Записываю: "Рак предстательной железы и катаракта".
***

...поручик...

Мне не впервой докуривать «бычки»
И подбирать то, что лежит похуже,
Плевать в колодцы, ведра и ручьи
И напиваться в придорожной луже.

Любить чужих подруг, невест и жен,
Благословляя гнев угрюмой мести.
Я даже плача – все равно смешон,
Смешон во всяком слове или жесте.

Делить несчастье с водкой пополам
Не привыкать – а с кем еще делиться?
Моих стихов нерукотворный хлам
Бессильным ядом напоил страницы.

Я – стылый лед и талая вода,
Аскет суровый и любимец женщин,
Я неизменен только навсегда,
А на сегодня – дьявольски изменчив.

Я пил свиданий ласковый бальзам,
Но вкус разлуки все-таки привычней.
Моя любовь струится к небесам,
Как легкий дым над теплым пепелищем.

Да, я – закат над медленной рекой,
Последний луч, хлебнувший сонной глуби…
Я сам не знаю, кто я есть такой,
Но я – такой. За что меня и любят.


Я НЕ ПОМНЮ, У КОГО ЭТО УКРАЛ НА "ОДНОКЛАССНИКАХ"

Вот что прочитал... Порноактеры брали себе псевдонимы, исходя из того, что имя-это кличка
первого домашнего животного, а фамилия-название улицы, на которой живут .Решил проверить
как звучало бы мое имя в порно-индустрии... Васька Ленин, а ты???

Милым (я сказал - милым) девушкам на заметку:

Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.

- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.

- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.

- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.

- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.

- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.

- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.

- Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: « Мой неутомимый ковбой ».

- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.

- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.

- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.

- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.

- Если мужчина называет вас копушей - назовите его скорострелом.

- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.

- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником.
А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.

- Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что бы этот дятел искал себе другое дупло.

- Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.

- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.

- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.

- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.

- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.

- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть старается!

• 1.Тупые малолетки, возомнившие себя фотомоделями и лепящие свои бездарные фотки
назло другим "фотомоделям ". При этом некоторые слегка оголяются, раздвигают ноги,
принимают позы - типа эротика. Оборжаться!
50% знакомств - это вот такие сраные "фотомодели".
• 2.Девушки прошедшие "Крым и Рим" и в 20 лет ищущие отца своему ребёнку!
ПОЗОР тупым курицам, горе детишкам !
• 3.Девушки, не имеющие что предложить мужчине хорошего, то есть вообще никакие,
страшненькие, примитивные ,но требующие себе мужчину "в полном смысле этого слова - настоящего,
самодостаточного, состоявшегося и т.д.
Наивные... кому вы такие нужны?
НАСТОЯЩЕМУ мужчине нужна девушка:
красивая, молодая, чистая, сексуальная, добрая, преданная...
Усекли ?
• 4.Замужние идиотки, указывающие в цели знакомств - Дружба и общение, переписка.
Есть же дуры! А мужья у них кто ?
• 5.Разведёнки с хвостами, нагадившие всем и теперь ищущие глупого принца.
Бедняги. Понтанулись и вот результат - у разбитого корыта!
• 6.Мнимые интернет - красотки без фото или с чужими фото.
Девочки, а где ваши фото? Или вам на морде черти горох молотили?
• 7.Больные на голову девушки и женщины, мнящие себя великими психологами.
Обычно такие в графе "ваши интересы" пишут - ПСИХОЛОГИЯ! Во как!
• 8.Не вышедшие вовремя замуж по причине своей самовлюблённости и подлости душевной
и теперь срочно хватающиеся за подножку уходящего поезда.
ТАК ВАМ И НАДО !
• 9.Сельские дуры, приехавшие в город и думающие, что теперь весь Земной шар крутится
вокруг их пиз...ды. Эти не знают разницу между памперсами и прокладками, зато ударно разносят триппер, хламидии и т.д.
• 10.Обиженные на весь мир стервы, пускающие везде жёлчь .На вид они жёлтые
• Большинство девушек и женщин от природы слегка желтоваты
• 11.Коротышки "метр в кепке", ведущие себя как Николь Кидман и ненавидящие всех,
кто выше. Таких во время секса приходиться ставить на табуретку! Зато минет делают не сгибаясь!
• 12.Интриганки, вскрывающие себе вены потому, что не выходит по-ихнему.
На вид они зелёные:) Их время от времени бьют!
• 13.Перезревшие "сливы", строящие из себя молодые "тела",ценных девушек и удивляющиеся,
что никто их уже не хочет. На вид они сморщенные…
По причине своей ущербности, сморщенные часто любят создать анкетку 18- летней
красотки и от её имени общаться. Очень любят разводить , но кара настигает их мгновенно - только выключила ком
и сразу возвращается из мнимой красавицы в реальную Шапокляк!
• 14.Сидящие за границей и пишущие karakulyami в надежде ,что их будут развлекать, потому что им скучно. Idi nakuy, detka! Gggg !
Но есть и не за границей, а пишут karakulyami! Во дурочек заворачивает - мозга совсем нет, только завихрения !
• 15.Мужененавистницы всех возрастов, в анкетах называющие мужчин скотами, извращенцами, хотя сами все в комплексах,
100% фригидны ,а в голове у них какашки! Такие пополняют ряды лизб и бисексуалок,
потом разочаровываются и в женщинах и в итоге вынуждены менять пол!
• 16.Умственные бедолаги, мозга которых хватает, чтоб нашкрябать в анкете всего одно слово :" с парнем ".
Они думают, что у них информацию будут выпрашивать. Но мужчина ленив от природы и неусидчив,
недоверчив, поэтому эти бедолаги пролетают. Зато им пишут мальцы, деды и владельцы инвалидных колясок - это их уровень!
• 17.Мартышки, которые на работе висят в интернете и от скуки дуркуют, разыгрывают доверчивых ,
хотя именно ИХ САМИХ и разводят больше всех!)ЭТО ИНТЕРНЕТ - все разводят всех !? Гггг !
• 18.Новая порода - обиженные жизнью дурочки, серость беспросветная - такие сильно комплексуют
и постоянно продвигают анкеты наверх, записываются в VIP-пользователи! Прикол! И VIP-анкета есть - а не помогает!
• 19. Пролетевшие на поле боя за мужа ! Долго набивала себе цену, пока для неё остались только объедки.
В 27-29 лет переполошилась до усрачки и вышла СРОЧНО замуж за бомжа или квазимодо! Теперь на знакомствах
вывешивает свадебные фото и доказывает себе и подружкам-сучкам, что такая вот она счастливаяяяяя
Внимание, пролетевшие красавицы! Квазимодам тоже нужны жёны, пишите!
• 20. ПОЛНЫЕ ДУРЫ - в графе "С кем хотите познакомиться" пишут: "Ни с кем" или " Кого хочу не знаю, а кого знаю не хочу".
Кто родители такой имбицильной девочки? Может её в детстве уронили или об стену темечком шмякнули…
Если тебя здесь нет, пиши мне…

Как работает совесть

Я проснулся в четыре утра, как будто по сигналу будильника. В ногах моей кровати сидела
голая девушка сумасшедшей красоты - длинные светлые волосы до аппетитной попы, сиськи,
торчащие вызывающе, словно спаренные стволы автоматов, дивные пухлые губы, гладко выбритая
киска с татуировкой - поднявший хвост скорпион... Я лихорадочно пошарился в голове: вчера не пил,
сплю дома, недавно проходил медкомиссию, вроде был здоров - откуда соска?

Протянул лапу к сиськам, каждую секунду ожидая, что мираж растает. Но девушка больно треснула по руке
и сказала неприятным голосом, возвращая к действительности:
- Поговорим, милок.
Я озадаченно спросил:
- Налоговая инспекция сейчас долги так выбивает или че?
Девушка хладнокровно ответила:
- Про налоги тоже поговорим. А к инспекции я никакого отношения не имею. Я - твоя Совесть.

Я прям на кровати подскочил. Только в прошлом месяце удавил свою Совесть. Только она у меня
невзрачная такая была, хилая да серая, ни сисек, ни писек. Ныла вечно тихонько - заплати налоги
да заплати налоги. Мне даже душить ее было жалко, умирала без единого писка, словно больная крыса. А тут - этакая краля.

Осторожно спрашиваю:
- Ну и какие у меня там моральные и финансовые долги по твоей бухгалтерии?
Совесть деловито достала откуда-то из задницы КПК и начала перечислять:
- Недоплачено по налогам 82 тысячи рублей 16 копеек, ты игнорируешь шрафные квитанции ГАИ,
три дня назад ты бросил беременную девушку, с которой до этого встречался пять лет...
- Позвольте, позвольте, - прервал я Совесть бесцеремонно, - эта лялька строила мне рога
с моим же приятелем, там даже неизвестно - чей ребенок!!
- Твой, твой, - хладнокровно ответила Совесть, - так что алименты будешь платить полюбасу.
Итак, продолжим... На работе ты свалил свою вину на подчиненную безответную секретаршу, которую
лишили квартальной премии... А она, между прочим, на премию эту, сыну хотела велосипед купить.
Три недели назад ты спер в магазине галстук на сумму в 2 тысячи триста рублей, на эту сумму наказали продавщицу...

Я пригорюнился, а Совесть все бубнила и бубнила, вгоняя меня в тоску... Спать хотелось зверски - только
кто ж мне теперь даст уснуть? Наконец к шести утра список моих гнусных деяний закончился, Совесть сладко потянулась и энергично сказала:
- Ну а теперь, милый, потрахаемся!

Я приободрился и решительно сбросил одеяло - наконец-то! Прежняя Совесть мне сексуальных утех
не предлагала. Полагаю, это в некотором роде моральная компенсация. Девушка сильным толчком бросила
меня обратно в кровать, ловко защелкнула на руках наручники и оседлала, загнав мое второе Я в свою тесную
и горячую нору... За два часа из меня были выжаты все сперматозоиды. Я встал в восемь утра, с измочаленным членом и дрожащими ногами...

Доплелся до кухни, выпить коньячку - иначе не доеду до работы. На подоконнике сидела Совесть и грозила мне наманикюренным пальчиком:
- Ни-ни, милый. Пить по утрам коньяк могут позволить себе лишь Абрамовичи, ты же на работу
будешь появляться, благоухая не коньяком, а парфюмом «Эгоист».
Я с досадой захлопнул бар и в сердцах вскричал:
- Да откуда ты на мою голову-то взялась!
- Прежний носитель отдал концы, - кратко ответила Совесть. - Да ты знаешь его, он жил на пятом этаже, как раз над тобой.

Я вспомнил соседа Петровича, какую-то шишку на ровном месте, с личным шофером и мощной тачкой.
На прошлой неделе, возвращаясь с работы, столкнулся на лестнице с санитарами.
Они несли тело на носилках, прикрытое простыней. На мой вопрос, что случилось - спускавшийся
следом док в мятом халате махнул рукой: инсульт пробил дядьку. А вроде крепкий такой был...
- И что же ты с ним сделала? - в ужасе спросил я.
- Затрахала его. Насмерть, - кратко ответила Совесть.

Я уронил стакан с уже налитым коньяком на пол. Лучше бы я жил с прежней,
серой и тихой мышкой-Совестью. Но мы же, мужики, вечно премся от красоток...

Он сказал: «Мне нравятся многие женщины, Я не могу быть только с одной».
Она улыбнулась в ответ.
Он сказал: «Я сам по себе, Я свободен и никому ничего не должен».
Она закурила и опустила глаза.
Он сказал: «Мне нравятся женщины, которые понимают меня, и ценят мою свободу».
Она ухмыльнулась и выдохнула струйку дыма.
Он сказал: «Давай проведем хорошо время, ты мне нравишься».
Она затушила сигарету и посмотрела ему в глаза.
Он понял, что она не возражает. Он спросил: «У тебя, наверное, было много мужчин?»
Она обняла его и сильнее прижалась к нему.
Он спросил: «Тебе хорошо со мной?»
Она закрыла глаза и поцеловала его.
Уходя утром, он сказал: «Все было здорово, только давай это останется между нами».
Она протянула руку и смахнула невидимую пылинку с его плеча.
Он сказал: «Я как-нибудь тебе позвоню».
Она кивнула и захлопнула дверь.
Он позвонил вечером того же дня. Её не было дома. Он дозвонился ей только поздней ночью.
Она позволила приехать только через неделю.
Он спросил: «Ну, как ты развлекалась без меня?»
Она улыбнулась и предложила ему кофе.
Он звонил ей почти каждый день.
Она иногда просто не поднимала трубку.
Он приезжал к ней, когда она разрешала.
Она не объясняла, почему приглашения были такими редкими.
Он понял, что хочет быть только с ней. Он нервничал, когда она не отвечала на звонки.
Он выходил из себя, когда узнавал, что её видели с другим. Он хотел, чтобы об их связи знали все.
Она была против.
Он хотел, чтобы она была только его. Он приехал к ней с огромным букетом алых роз.
Она приняла цветы, но попросила больше не приезжать без приглашения.
Он хотел попросить её стать его женой.
Она сказала: «Я САМА ПО СЕБЕ».
Он закурил, у него дрожали руки.
Она сказала: «Я СВОБОДНА».
Ему вдруг стало холодно.
Она сказала: «Я НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНА».
Ему показалось, что сердце остановилось.
Она сказала: «И Я НЕ СОБИРАЮСЬ ЧТО-ЛИБО
МЕНЯТЬ».

Сомнительные комплименты

• Девушка, вы такая хозяйственная... как мыло!
• Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки... удивленно приподнятыми...
• Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.
• Вы автомобилистка? А глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа, поворотники?
• Я не понимаю, какой интерес может представлять женщина для мужчины, если она не может взять интеграл?
• Вы так красивы, что к вам страшно подойти!

• А эти плюшевые чехлы на ушах придают вам загадочность...
• Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
• Мадам, позвольте вашу ручку... а то моя не пишет...
• Мадам, не улыбайтесь - это страшно.
• Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!
• При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.

• Вы сегодня прекрасно выглядите! Бухали?
• А вы доверяете рекламе о прокладках?
• Ты, конечно, не Венера, но что-то венерическое в тебе есть.
• А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
• Вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?
• А вы потеете меньше, чем любая толстая женщина в вашем возрасте.

• У вас прямо осиная талия... А грудь - липовая!
• Я вовсе не собираюсь вас лапать... В смысле, здесь, в баре.
• У вас до этого молодые люди у ног не ползали?
• Девушка, давайте поспорим с вами на $100, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
• Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться?
• Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.

• О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик.
• А ноги - как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.
• А глаза - как звезды... один выше, другой ниже.
• Спасибо, все было очень вкусно, особенно хлеб.
• Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал вам больше тридцати!
• Как у вас пупок очаровательно завязан!

• Кушайте-кушайте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую, никто и внимания не обращает.
• А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
• Какие у вас длинные ноги... Особенно левая.
• Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!
• Как вам идет эта паранджа!
• Не грусти, а то грудь не будет расти.

• Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
• А вы какого размера "Олвэйс" носите?
• Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
• Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...
• Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
• У вас такое белье свежее!

• А зубы вы "Кометом" чистите?
• Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувыркнитесь!
• Скажите, а сестра у вас симпатичная или на вас похожа?
• Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься...
• Девушка, а вы владеете языком по-французски?
• Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?

• Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне "немного глуповатой". Вы - немного умноватая!..
• Извините, вашей маме нужен зять?
• Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
• Мне очень нpавится у вас вот это и вот это. А какая у вас очаpовательная эта... как ее... не знаю, как называется.
• У вас такие пушистые pесницы. Когда вы моpгаете, на меня дует!
• А это у вас настоящая гpудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой гpудью!

• Hадеюсь, вы не танцуете?
• Я смотpю, муж-то вас не бьет совсем.
• Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят?
• Имея такие формы, можно обойтись и без содержания.
• Смотрю я на тебя и думаю... Представляешь?
• Ты прекрасна, спору нет! Hо денег не дам.

• Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
• Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.
• О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек...
• У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое – Байкал. Одно глубокое, а другое синее.
• Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

888
Интернет интернет отпусти - ка в туалет)))
Я не море..Меня не волнует!
Родители постоянно выбивают из меня дурь!!!! Но я знаю где взять еще!!!!)))
Все порядочное — сгоряча, все обдуманное — подлость..
ОН...-Девушка,может нам по пути?ОНА...-Нет,я на х...й не иду!!!
Женщины придумали проституцию, чтобы им платили за секс.
Мужчины придумали брак, чтобы им не платить за секс.
Поэты придумали любовь, чтобы все это не выглядело так отвратительно.
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Вытри слюни с пальто, замерзнут – порежешься.
Настоящий мужчина всегда добьётся,того чего хочет женщина
Жизнь невеселая , зато зарплата смешная !
Ну и что, что ветер в голове....... зато мысли всегда свежие!!!!!
Хочется чего-нибудь большого и чистого...слона помыть что ли
За деньги нельзя купить друга, зато можно приобрести врагов поприличнее.
Мне чужого не надо, но своё я возьму, чьё бы оно не было
жить вредно-от этого умирают
С-самая У-умная К-красивая А -а не твоя
Макияж, наращенные ресницы, волосы и ногти, силиконовая грудь и губы....А мужчину мы ищем НАСТОЯЩЕГО!!!!
с кем бы дитя не тешилось, лишь бы предохранялось.)))))))))))
Меня все время преследуют умные мысли, но я быстрее.
Выхожу на финишную прямую в светлое будущее))
Умный человек не тот кто все знает,
а тот который знает где взять нужную информацию
Лучше быть умным и иногда тупить,чем быть тупым и всегда умничать...
Аванс! Как мало в этом слове!
ЕСЛИ ЖИЗНЬ ПОВЕРНУЛАСЬ К ТЕБЕ ЗАДОМ, ПНИ ЕЁ И НАЧНИ НОВУЮ !!!
Женатый мужчина живёт долго,а не женатый весело...
Сердце принцессы не может понять: зачем ей один, когда есть сразу пять???
Но зато с такой фигурой я могу быть дууууура дуууууурой!
это пипец какой то я выложила специально зонт из сумки и снег идет, они че там слядят за мной?
УХОДЯ-ГАСИТЕ ВСЕХ!
Россияне! Минздрав офигевает от вашего здоровья...
Одна нога здесь, другая там - моя любимая поза)))
Любимая, да ты и собеседник?!!!
любимая не плачь-найдём тебе мужчину!
АД БЫЛ ПЕРЕПОЛНЕН И Я ВЕРНУЛАСЬ
БУДЬТЕ СЛОЖНЕЕ И ОТ ВАС ОТСТАНУТ ТЕ,КТО ПО-ПРОЩЕ.
ДА-А-А ,ТАКОЙ НАГЛОСТИ Я ЕЩЕ НЕ ВИДЕЛА,ПОЙДУ ЕЩЕ ПОСМОТРЮ....
В ЖЕНЩИНЕ ВСЕ ДОЛЖНО БЫТЬ ПРЕКРАСНО,НЕ СУЙТЕ В НЕЕ ЧТО ПОПАЛО!
КОГДА БОГ РАЗДАВАЛ МОЗГ И СОВЕСТЬ,Я СТОЯЛА В ОЧЕРЕДИ ЗА НОГАМИ И СИСЬКАМИ,НО ОНИ ЗАКОНЧИЛИСЬ И ПОЭТОМУ МНЕ ДОСТАЛИСЬ -Ж"ПА И ПРИКЛЮЧЕНИЯ...
ДА,Я НЕ ПОДАРОК,НО И ТЫ НЕ ИМЕННИННИК..........
СМЕХ КОНЕЧНО ХОРОШЕЕ ЛЕКАРСТВО ,НО НЕ ПРИ ПОНОСЕ..........
Нееет- в этой позе я до свадьбы не могу!
888
Всё будет хорошо! Я узнавала. ***
Всё в жизни взаимосвязанно. Поэтому без связей не стоит и жить. ***
Нужно жить так, чтобы депрессия была у других. ***
Даже если вас съели, то у вас всё равно есть два выхода. ***
Нравлюсь ли я мужчинам? Вопрос в том, нравятся ли эти мужчины мне. ***
Я живу как положенно, а положенно у меня на всё. ***
Ну и что что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие, и волосы красиво развеваются. ***
В порочных связях не замеченна! Не было?! Нет... незамеченна. ***
Хочешь завтрак в постель? Спи на кухне. ***
Плохой характер? Просто он у меня есть! ***
Люди делятся на тех - на кого можно положиться. И на тех, на кого нужно положить! ***
У меня слишком дорогая тушь чтоб я плакала. ***
Даже чёрные полосы моей жизни, сделаны из шоколада ***
Извините, жаль вас расстраивать, но у меня действительно нет проблем. ***
У меня всё хорошо! А кто ждёт что у меня будет всё плохо - Не дождётесь!!! ***
Думаете я всегда такая сука? Нет, 5 дней в месяц я ещё хуже! ***
Мне много не надо, мне надо всё!
Если я вам не нравлюсь, то обращайтесь с жалобой к изготовителю. ***
Шоб ми так жили, как ви прибедняетесь. ***
Я и мои доходы живём врозь. ***
Женская логика это пипец мужской психике. ***
Не вводи меня в искушение, я знаю дорогу сама. ***
Трудно жить завтрашним днём, с сегодняшним гардеробом. ***
Каждая женщина мечтает иметь узкую ножку. А жить на широкую. ***
Наверное я очень сексуальная, раз жизнь меня постоянно имеет ***
Свет мой зеркальце - заткнись! Я причесаться подошла. ***
Куда катится мир? Наверное к моим ногам ***
Люди которые думают-'Пить надо больше' и те которые думают " Пить надо меньше" сходятся в одном - Пить надо! ***
Извините что я говорю когда вы перебиваете ***
Если можно, а тем более нужно. То как то не хочется. ***
Если летаешь во сне-значит растёшь. А если залетела-значит выросла. ***
Возраст женщины определяется возрастом её любовника ***
Кто злой? Я злая? Найду убью! ***
Да, я не подарок. Но и ты не именинник! ***
Принца можно ждать всю жизнь. А мужик нужен каждый день. ***
Любите соседей-источник знаний ***
Бывает такое состояние, когда душа просит тела ***
Ещё 50гр инвестиций, и я недвижимость ***
Радует что выжила. Огорчает что из ума ***
Мы рождены чтоб деньги сделать пылью ***
Пришла весна-настрой мудометр ***
В мужчине должна быть не только искра. Но и исправный огнетушитель ***
За каждым успешным мужчиной стоит любовь женщины. За каждой успешной карьерой женщины стоит предательство мужчины *** У мужчин есть своя воля. У женщин свой способ.
Солнце,воздух и вода не помогут никогда!только SEX и пофигизм укрепляет организм.
Любовь вечна! Партнеры только меняются.
Выел мой мозг, а потом стучит ложкой по черепу и требует добавки…
Пришла смс-ка: "Ночую у бабы, не волнуйся". Сижу, думаю: сын или муж?..
Женская логика- это полный пипец мужской психике…
Я пришла к вам из сказки, меня оттуда выгнали....
Любовь как война...Легко начать...Тяжело закончить...Невозможно забыть...
интернет как и война забирает только лучших…
Кому на Руси жить хорошо,тому и на Кипре живется неплохо!!!...
Как известно, женщины любят ушами, а мужчины глазами. Поморгал в ухо - вот и вся любовь…
Не буди во мне зверя, проснётся кролик - за@бёт!..
Дружба между мужчиной и женщиной - это отношения либо бывших любовников, либо будущих…
"ты плохо выглядишь!" - это когда к тебе приходит смерть и,увидев тебя,судорожно начинает косить траву... ***
Белая и пушистая - это на самом деле седая и волосатая***
Говорите, говорите я всегда зеваю когда мне интересно***
Мало иметь цель в жизни, надо уметь метко стрелять!***
Никогда не спорьте с дураком,он опустит вас до своего уровня и победит на своей територии.***
Время лечит, но исход всегда летальный!!***
У меня только один недостаток - я не умею общаться с мудаками!..
Успокойся дорогой! Всё будет хорошо! Но не скоро и не у тебя!.
В ДУШЕ Я ОЧЕНЬ ДОБРЫЙ И ЧУТКИЙ ЧЕЛОВЕК. НО КАК ТОЛЬКО ВЫЙДУ ИЗ ДУША-ТАКАЯ СВОЛОЧЬ!
Каким бы ни было ваше здоровье, его хватит на всю оставшуюся жизнь....
не Би Би, а то забибешься…
Жизнь, как компьютерная игра, охренительное разрешение, но системные требования просто пипец!.
Работа не волк - волк так задолбать не может!..
Жизнь нужно прожить так, чтобы было стыдно рассказать, но приятно вспомнить….
hello!!! С вами говорит овтооветчик!!! После короткого звукового сигнала........... ОСТАВЬТЕ МЕНЯ В ПОКОЕ!!!...
Мы делили апельсин - много наших полегло…
Лотерея! Пошкрябай монитор монеткой и получи 100$ ...ШКРЯБАТЬ_ЗДЕСЬ:████████
… Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации…
Можете делать в этой жизни все что угодно - живым из нее все равно не выбраться...
Девочка эмо сидит на трубе, мечтает о смерти, скорбит о судьбе... И вдруг труба взрывается...Газпром, мечты сбываются!..
МУЖЬЯ И ЛЮБОВНИКИ,ВЫПОЛНЯЙТЕ СВОЙ ДОЛГ,НЕ НАДЕЙТЕСЬ ДРУГ НА ДРУГА!!!
Темнота друг молодежи, в темноте не видно рожи, как тебя зовут ?сережа . Бля ведь меня же тоже…
Одна голова - хорошо, а другая - ПОШЛА ВОН СО СВОИМ СОВЕТАМИ!!!
В вине мудрость, в пиве сила, в воде — бактерии!
В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист 60% воды…
Водка лучше хлеба, ибо грызть не требуется.
Душа просит шампанского и ананасов, а организм требует водки и огурца.
Деньги не роскошь, а средство для пропивания.
Выпивка как секс — можно в одиночку, вдвоем — лучше, групповая — наиболее привлекательна…
Встречают — по одежде, провожают — как могут.
Каково же было удивление охотников, когда медведь не вылез из берлоги, а только вяло послал их подальше...

В каждой хорошенькой девочке,
В каждой застенчивой лапушке,
Могут быть где-то упрятаны...
Блядские гены прабабушки.

Змей Горыныч пьяный возвращается домой. Жена говорит:
- ну-ка, дыхни!
Вобщем-то глупая и нелепая смерть

Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?

*jablo4nyj pirog*
1. potixon'ku otkrojte kalitku sosedskogo sada...

-ты кто?! -я Добрая Фея... -а почему с топором?! -Вы так мало знаете о добрых феях...

Распахнулось пальто, словно не было пуговиц.
Ну скажи, разве так обнимают друзья?
Вот дыхание наше с тобой перепуталось...
Нет! Прости, мой хороший... Не надо. Нельзя.

Мы не виделись — верно. Соскучились — правильно.
Губы близко совсем... Поцелуем грозят...
Перепутались волосы, сбилось дыхание...
Отпусти, мой хороший! Не надо. Нельзя.

Ты готов запустить в меня фразой отточенной.
Отстранился чуть-чуть, нежно взглядом скользя.
Нет! Молчи! Если скажешь — все будет испорчено.
Мы друзья, мой хороший. Не надо. Нельзя.

Друг-мужчина, друг-женщина — зыбки понятия.
Тут нельзя отступить на три слова назад.
Как опасны бывают такие объятия...
Мы друзья, мой хороший... Нам правда нельзя...

Не злите меня, а то трупы уже прятать некуда... Шучу я, шучу , на самом деле мест полно ...
Мне по хрену, что вы про меня думаете, а вот моя бабушка говорит, что я солнышко !!!!!!
Интуиция - это способность головы чуять жопой
Как хочется любви и ласки, ну или хотя бы мартини с водкой...
Ценность жизни не в том, сколько вдохов ты сделал, а в том, сколько раз у тебя перехватило дыхание…
В мире очень много психов, Каждый пятый это псих, Говори со мною тихо, Может я один из них…
Шел по улице Тверской, меня...шлепнули доской, Что за мать твою ...ти Нельзя по улице пройти.
Я же девушка - туплю, не задумываясь... хотя, иногда задумываюсь, но всё равно туплю!!!
Жила была девочка 75 лет...Сама виновата!
У Кати было 2 яблока, а у Лены 2 дыни. Кто из девочек привлекательнее?
Самое обидное попадание в ад – это споткнуться на пороге рая и по привычке сказать бл**
- Вчера на улицах Петербурга перевернулись две фуры с димедролом. - Ну и что? - Дремлет притихший северный город...
Все в руках человека! Поэтому их надо мыть чаще...
В поисках родной души попадается масса посторонних тел…
Внешность является условием знакомства, интеллект же может стать причиной отношений...
Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами, и мозги, собственно говоря, тоже в жопе..
888
Старенькое, но душевное:
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
- Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?
А ты не Сережа, ты - Коля!!! И на душе праздник!
Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (аrsе shаving « бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jеrk оff « мастурбировать»).
888
МИХАИЛ ЖВАНЕЦКИЙ
Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.
Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений.
Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
888
В тридесятом царстве, в тридевятом государстве все были помешаны на дробях.
Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают что им делать в среду вечером... )))))))))))
- Откуда топор? - Мне королева эльфов дала. - А топор-то откуда?..
К концу сказки добро победило разум.
888Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе:
- А, ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли?
- Есть! - отвечает он сам себе и твердо идет вперед. Через десять метров останавливается.
- Молодец! Есть у тебя сила воли! - и возвращается назад к пивной.
888Говоря об особом пути России, народный интеллигент никогда не скажет:
"У нас все делается через задницу", он просто скажет: "Страна нетрадиционной ориентации".
- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...
Теперь о вечном. Вечно я без денег…
Люди добрые! Неделю назад я выгнал из дома жену, а готовить я не умею и не люблю. А есть очень хочется. Женщины!!! Кто сколько сможет, поживите у меня...
Меняю землянку на третьем болоте на чердак в центре города! Кричать с берега три раза...
Блондинка думала... Волосы темнели...
- Девушка, где вы так загорели? Вы, наверное, на стройке работаете?!
888 Утро доброе в окошко!
На ковер насрала кошка,
Нет воды, взорвался чайник,
В 8-мь выебет начальник...
Свет включил - хуйнуло током!
Окатил рубашку соком!
Уебался - вот оно
(здравствуй, кошкино говно!)
Минералкою умылся
И тупым станком побрился.
Морду жжет, говном воняю,
На работу прибегаю... И...
с тоской бреду домой –
Бля! Сегодня ж выходной

888
Когда Бог раздавал мозг и совесть - я стояла в очереди за ногами и сиськами, но они закончились, и поэтому мне досталось только жопа и приключения.

Cидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй!

Так, берём душицу 40гр, мыльницу пол-кило, розмарин кустик, календулу 5шт, воск 50гр, прополис 3гр, жабьей слизи 15 гр, корешок полуночника серебристого, 5 капель яду гадов ползучих, по капле с каждого, сыворотку молочника козлиного да 13шт глаз летучих крыс. Протрём всё в ступке, да в котелок с водицей болотной. Так, доводим до кипения и добавляем клеверу лугового, касторового масла, мозг пучеглазика пахучего и когти скалозуба. Ну вот готово

Ёжик сказал Медвежонку:
— Как все-таки хорошо, что мы друг у друга есть! -
Медвежонок кивнул.
— Ты только представь себе: меня нет, ты сидишь
один и поговорить не с кем.
— А ты где?
— А меня нет.
— Так не бывает, — сказал Медвежонок.
— Я тоже так думаю, — сказал Ёжик. — Но вдруг вот — меня
совсем нет. Ты один.Ну что ты будешь делать?
— Пойду к тебе.
— Вот глупый!Меня же нет?
— Тогда ты сидишь на реке и смотришь на месяц.
— И на реке нет.
— Тогда ты пошел куда-нибудь и еще не вернулся.
Я побегу, обшарю весь лес и тебя найду!
— Нет, — сказал Ёжик. — Меня ни капельки нет. Понимаешь?
— Что ты ко мне пристал? — рассердился Медвежонок. — Если тебя нет, то и меня нет. Понял?