Если при достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию
на 5 лет раньше.

1. Вовка – дурак.
2. Лешка – дурак.
3. Сережка – дурак.
4. Они все идиоты.
5. Я не удержалась и купила.
6. Не трогай, у него блохи.
7. А тут я ему такая – раз...
8. Где деньги?
9. Я не ношу трусики.
10. Ой, какое красивое слово – "пассатижи".
11. АКПП и чтобы красненькая.
12. Тебе вкусно?
13. Я ничего не трогала, оно само!
14. Он обязательно разведется.
15. Меня уговаривали поступать в театральный.
16. Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.
17. Правда, я сильно похудела?
18. Мне безразлично, что обо мне думают.
19. Меня никто не любит.
20. А теперь какую кнопочку нажимать?
21. И ничего мне не будет с одной пироженки.
22. Ты должна уделять ребенку больше времени.
23. Роди своего и воспитывай, курица.
24. Не в меня!!!
25. Мама, ты что? Мы просто дружим.
26. Анжелина Джоли – некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!
Некрасивая! Некрасивая!
27. Хочешь, я надену его ртом?
28. В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя
на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки.
29. У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?
30. Две бутылки водки, пожалуйста.
32. А ты правда меня любишь?
33. А как ты меня любишь?
34. А когда ты меня полюбил?
35. ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!... паучок.
36. Доктор, вы такой симпатичный.
37. Разумеется, я не имитировала.
38. Мужчины безнадежно примитивные.
39. А ты в командировку надолго?
40. У тебя большой член.
41. Да, самый большой.
42. Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже.
43. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста.
44. Еще раз укусишь меня за сосок – будешь жрать "Симилак".
45. Переночую у мамы.
46. Я не могу, я на каблуках.
47. С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг еще.
48. Вам всем только этого и надо.
49. Медленней и чуточку ниже.
50. Сережа, будешь идти домой, купи хлеб.

Есть женщины в русских селеньях
С спокойной свирепостью лиц,
С медвежьею силой в движеньях,
С походкой степных кобылиц...

Она всех на свете милее,
Курноса и брови навзлет!
Пройдет - как дубиной огреет!
Посмотрит - как морду набьет!

Стреляет - в десятку навылет,
Всем жару везде задает -
Супружнику морду намылит,
Сопернице платье порвет.

Ее богатырь не поборет,
Кулачный боец - не сшибет,
Она ухажера - заморит,
Насильника насмерть забьет.

Бывало, она для забавы
Сойдется с соседкой в борьбе,
И вот две красавицы браво
Катаются в сочной траве.

Вцепившись в просторные платья,
Примяв луговые цветы,
Сжимают медвежьи объятья,
Ломают друг другу хребты.

Но вот, подбоченившись лихо,
Слегка подрумянив лицо,
Спешит удалая бойчиха
В шеренгу кулачных бойцов.

И знает народ православный
Что вражеской стенке - конец,
Что нет в этом деле ей равных -
Что взмах - то готов молодец!

Какой-то парнек изловчился
И врезал красавице в нос;
Платок у ней на ухо сбился,
Открыв красоту ее кос.

Платок свой поправив руками,
На парня сердито глядит.
Лицо величаво, как в раме,
И праведным гневом горит.

Всю удаль собрав воедино,
Вложивши весь пыл свой в кулак
Она оглушила детину,
И вот на снегу ее враг!

Парнишке теперь не до смеха,
Ему наливают сто грамм.
Кричат мужики: "Вот потеха!
А бабы ругаются: "Срам!"

Красавица, миру на диво,
Румяна, сильна и стройна...
Налейте-ка братцы ей пива -
Пусть будет здорова она!

- Не смотри на меня так, - сказал Медвежонок. - Не, могу, когда на меня так смотрят.
Ёжик закрыл глаза.
- Ну вот, теперь ты как будто умер.
Ёжик открыл глаза.
- Улыбнись, - сказал Медвежонок.
Ёжик попробовал, но у него слабо получилось.

Окно


Один человек перед тем, как лечь спать, всегда покрывал окно своей комнаты темной краской. А проснувшись, покрывал его голубой.


Иногда он рисовал на окне солнце, а иногда дождь. По праздникам он рисовал пьяниц. И в будни – тоже.


Когда он чувствовал себя виноватым, то рисовал решетку и долго сидел угрюмый. А когда ему было скучно, рисовал дом, в окне которого одевалась молодая женщина. Но чаще всего он рисовал автопортреты: он в шикарном автомобиле, он уступает место старушке в автобусе, он рвется в бой с автоматом.


Чтобы проявить своё благородство, он рисовал девушку, которую защищал от хулигана. Правда, кое-что в девушке напоминало манеру Тициана, но это уже были детали.


Впрочем, он был женат. И когда у него родился сын, стал рисовать самолеты, улетающие в жаркие страны. Так прошла вся жизнь. После его смерти сын решил узнать, что же там, за окном.


Он взял растворитель, скребок и слой за слоем стал снимать краску.


Мелькали лица. Пролетали самолеты. Одевались и раздевались женщины. На смену утру являлась ночь. На смену зиме являлась осень. Деревья уходили в землю. Дождь поднимался к облакам. Пожары исчезали в головке спички, и дома возрождались из пепла. Разглаживались морщины. Лысины зарастали волосами. Ныряльщики выпрыгивали из воды на свои вышки. Вратарь не мог поймать мячи, которые вылетали из его ворот и со страшной силой били по лбам нападающих. Старушки уступали места в автобусе мужчинам. Мужчины уступали девушек хулиганам. Хулиганы гонялись за милиционерами. Покойники вставали из гробов. Коровы вдаивали в себя молоко и пятились на луга, чтобы выплюнуть траву. Пьяные трезвели с каждой рюмкой. На свадьбе гости расхватывали назад свои подарки и растаскивали в стороны целующихся новобрачных. Мальчик лупил своим затылком по ладони отца, исправлял в дневнике пятерку на двойку, быстро уменьшался и с криком «А-а-а!» прыгал в мать.


Наконец сошел последний слой.


Сын глянул за окно…


Но там ничего не было.
Тогда он взял кисть, краски и начал рисовать...

И опять мне снится одно и тоже:
За моим окном мерно дышит море,
И дрожит весь дом от его ударов,
На моем окне остаются брызги,
И стена воды переходит в небо,
И вода холодна, и дна не видно,
И корабль уже здесь, и звучит команда,
И ко мне в окно опускают сходни,
И опять я кричу: "Погодите, постойте!"
Я еще не готов, дайте день на сборы,
Дайте только день, без звонков телефона,
Без дождя за окном, без вчерашних истин,
Дайте только день!» Но нет, не слышат...
Отдают концы, убирают сходни,
И скрипит штурвал, и звучит команда,
(На моем окне остаются брызги)
И на миг паруса закрывают небо,
И вода бурлит, и корабль отходит...
Я стою у окна и глотаю слезы,
Потому что больше его не будет...
Остается слякоть московских улиц,
Как на дне реки, фонарей осколки.
А еще прохожих чужие лица.
И остывший чай. И осенний вечер.

Пионеры, идите в жопу!!! © Фаина Раневская

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну, ничего, в Рhоtоshоре все исправим!

8-е марта. Им, женщинам, сладкий чай с тортиком и шоколадкой, а нам, мужикам, опять жрать эту горькую невкусную водку...

Приходит домой кот: весь грязный, ободранный. Хозяйка ему говорит:
- Ну что, Барсик, выбирай: "Тайд" или кипячение?

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется "Астафьево".
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется "Ипатьево".

Когда-то я любил смотреть в окно,
смотреть на снег и серых людей,
идущих вникуда...
день за днём,
человек за человеком,
и я не заметил,как сам стал таким-
ни цели,ни желаний-исправный механизм
потребления,размножения и ненависти;
нет ничего,что может заставить меня заплакать...
я просто жду,когда моё безразличие сгорит
в огне крематория...
двум атомам вновь не стать единым целым,
когда процесс разложения зашёл так далеко
предчувствие,что каждое утро-последние,
захватило сознание,усугубляясь день ото дня..
под падающими самолётами,освещая дорогу огнём спички,
не видел,что вода уходит так быстро,так далеко,
забирая с собой последствия моей жизни,
трепыхающиеся волокна кожи,
чтобы уйти в отравленную землю,
стать частью биологического процесса...

Утро доброе в окошко!
На ковер насрала кошка,
Нет воды, взорвался чайник,
В 8-мь выебет начальник...
Свет включил - хуйнуло током!
Окатил рубашку соком!
Уебался - вот оно (здравствуй, кошкино говно!)
Минералкою умылся
И тупым станком побрился.
Морду жжет, говном воняю,
На работу прибегаю... И...
с тоской бреду домой -
Бля! Сегодня ж выходной!

Однажды Геpасим поймал золотую pыбку.
Тепеpь у него есть коpова, лыжи с палками и гpуди...

Познакомился парень с девушкой. Сходили в кафе в кино и поехали к нему на дачу. Вроде бы все хорошо, целуются обнимаются, дело доходит до секса, уже оба раздетые и тут он неожиданно достает пистолет и приставляет его к голове девушки. Кричит- на улицу сука. Выбегают на улицу - оба голые. Он ей - лепи снеговика сука, быстро лепи. Ну дело сделано, снеговик готов. Потом хватает ее и "любит" изо всех сил. С утра девушка говорит парню, все было классно, только понять не могу к чему был снеговик. Он ей в ответ. Сексом я занимаюсь как все, а снеговика ты на всю жизнь запомнишь.

В России алкоголизмом не страдают, им наслаждаются.
бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки,бабушка днём прятала самогон, а если дедушка находил его, то вечером пряталась бабушка...

Никто не предложит барашку окрошку, шашлык или кашку. Никто не предложит картошки, лепёшку, ладошку горошка. Ни пышки тебе, ни ватрушки, ни плюшки, ни чёрствой горбушки. Нет помощи гуманитарной и чуткости элементарной. Приходится мне самому щипать и глодать что найду: траву на лугу и кусты, случается, что и цветы, боярышник, шишки, ромашки приходится кушать барашку. Ведь если не съесть хоть немножко, останутся рожки да ножки. Но, в сущности, я не вредитель, а просто живу без родителей. Бездомный скиталец, бродяга, я сам до всего доходяга. Бесхозный я весь, беззаботный, голодный и жутко свободный! Настолько свободный, что страшно! Уж лучше я был бы домашним! Я спал бы на кресле хозяйки, резвился в саду на лужайке, не ел бы я шишки, ромашки, носил шоколадку в кармашке, меня бы любили, кормили, я был бы весёлым и милым. Я вёл бы себя благонравно и стал настоящим бараном!

Я, млин, ща в аптеку зашел. В ту, в которую хожу уже 3 года, и меня там знают. И ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ купил там лекарства от простуды, а не контрацептивы. Как на меня жалостливо посмотрела девушка-фармацефт...
***
Для женщины мужчина - как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами.
***
Наша сборная поедет на чемпионат мира!!!Они собрали 50 этикеток от сникерса!!!!!!!!
***
Презервативам доверяешь ровно до первой СМСки "Нам надо поговорить".
***
Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
***
Дискотека. Юноша приглашает девушку :
- Вас можно ?
- Можно, но может сначала потанцуем ?
***
Подходит мужик к девочке , которая ест конфеты и говорит : -Девочка , а ты знаешь , что конфеты есть вредно. Потолстеешь , зубы жёлтые будут .
-А мой дедушка прожил до 106 лет .
-Что , он каждый день ел конфеты ?
-Нет , он не лез не в своё дело .
***
Военкомат.
- И кем Вы хотите служить?
-В лётных войсках!
- Вас не возьмут из-за повышенного давления...
- Ну, тогда в ПВО!
- А почему так?
- Если я не буду летать, то никто не будет летать.
***
7 чудес социализма:
1. У всех было место работы.
2. Несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал.
3. Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100%.
4. Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было.
5. Несмотря на то, в магазинах ничего не было, у всех все было.
6. Несмотря на то, что у всех все было, все воровали.
7. Несмотря на то, что все воровали, всего хватало.
***
Женщина - как инспектор ГИБДД: фигни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
***
Настоящим жителем Непала, может считаться только тот, кто был зачат непальцем и непалкой
***

" - Дорогая, извини, кажется я от тебя вчера ушел немножко нетрезвым... - Ничего, ты главное кота обратно принеси..."
***
Хакер смотрит фильм ужасов по видику, а там главная героиня идет по каридору, а сзади раздаются чьи-то шаги, и хакер кричит: -Сохраняйся, сохраняйся!!!
***
Внимание всем! Появился Новый вирус – “Бомж”! Он просто роется в “Корзине”…
***
Приходит один фидошник к другому на День Рождения. Приносит открытку, такая навороченная, обалденно красивая, на ней такими красивыми буквами написано: "Поздравляю с Днем Рождения"... Именинник открывает открытку, а там большими корявыми буквами написано: "САБЖ".
***
Что делает системный администратор, просыпаясь "с будуна"? - Тестирует память...
***
Вы уверены, что хотите удалить папку D-Temp ? - Да. - В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить? - Да. - Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы всё ещё уверены? - Да! Да! Да!!! - Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены? - Да пошла ты!!! - заорал админ и нажал Cancel. "Ага! Испугался!" - подумала NT.
***
Вот это посложнее будет - прошлый Новый год все наше ядро навиндозилось до синих окон на мониторах. Связь со всемирной сетью прервалась еще в час ночи. После того как мы в пятый раз отформатировали стаканы, некоторым потребовалась перезагрузка. Трое пошли сливать драйвера, там же и зависли. Сканирование стола показало, что из закуски остались одни трехдюймовые дискеты. В два ночи пришел Дед Мороз со своим винтом. Правда, не все смогли его скопировать, у многих уже не осталось места. Снегурки подоспели почти вовремя. Ну, ребята полезли в карман за антивирусами, но толку было мало: порты подвисли намертво. Снегурки попинговалсь, после чего закинули кластеры на диван и перевелись в спящий режим. Полтретьего мы пошли к бабке-программистке и взяли полмегабайта по дешeвке. После такого чата у всех заклинило ресет на двое суток. Лично я до вечера пытался переустановить систему. Ну, на этот Новый год мы подготовились, апгрейдили машины, думаем продержаться хотя бы до пяти. И снегурок раньше позовем. Вот сейчас как раз и пойдем за новыми антивирусами.
***
Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана. Один с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой - на случай, если не захочет.
***

Месяцы:

1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Слюнтябрь
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь

Дни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, питница, своббота, раскисенье (два последних – буходные, остальные – трудни).
***
Кто же мы на самом деле?
исследования показали:
Человек на 80% состоит из воды,
огурец – на 90%.
Несложно подсчитать, что человек на 85% огурец.
***
-Мам, а дай мне ириску?!
Возмущенная мать:
Попа слипнется!!!
-Мам.. я её в рот положу...
***
Из цикла хайку:
"Подобен катане, нефритовый стержень в руках самурая."
В оригинале:
"В умелых руках и хрен - балалайка."
***
2015 год.
Утро, заверещал будильник. Спросонья бью по "выкл", а он не менее противным голосом:
"для подтверждения введите код показанный на картинке".
***
Всё чаще в ответ на бесплатное смс "перезвони мне, пожалуйста" приходит бесплатное смс " положи мне денег на счёт"...
***
Когда взрослеет мальчик?
Когда ждет, что его желания исполнит не Дед Мороз, а Снегурочка!
***
Засыпает как-то девочка на полянке, просыпается и видит
записку: "Ты уже не девочка. Али-Баба и 40 разбойников", заплакала, заснула снова, просыпается - новая записка: "Ты - девочка, не беспокойся. Тимур
и его команда".
***
Еcли вас грызет совесть,выбейте ей зубы и пусть она вас облизывает!
***
-Шерлок вы гей?
-Да, Ватсон, но как вы догадались?
-Догадался? я просто спросил.
***
"Симпатичный
молодой человек, в полном рассцвете сил, 2 высших образования,
материально обеспечен, 3 автомобиля (Bentley, Mercedes Cabrio, Hummer
H2), дом в Барвихе, аппартаменты в Монако, таунхауз в Майами, неженат,
сижу на экпортных поставках нефти и цветных металлов. НИЧЕГО не продаю,
НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь... Просто
хвастаюсь."
***
Новости:
Террористы захватили ликеро-водочный завод и уже неделю не могут сформулировать свои требования!
***
Антон: Хочешь стих? -
Я помню чудное мгновенье:
Передо мной явилась ты,
Как мимолетное виденье,
Как гений чистой красоты.
Лера: как красиво... ты такой милый, ради меня еще никто стихов не сочинял...
Антон: %) ну, я шокирован... знаешь, меня сегодня прет, я тебе сейчас столько стихов насочиняю )
***
Встретил Колобок Кубик-Рубика и спрашивает:
- Ты кто?
- Я - Кубик-Рубик
- А я что по твоему, Шарик-@уярик?
***
Вопрос в службу поддержки:
Что делать если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана?
***
" - Дорогая, извини, кажется я от тебя вчера ушел немножко нетрезвым... - Ничего, ты главное кота обратно принеси..."

Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!
Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота.
Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.
Кузнечики смеются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля...
Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля...))))))))))))))

Если ты направился к цели, и станешь дорогою
останавливаться, чтобы швырять камнями во всякую
лающую на тебя собаку, то никогда не дойдешь до цели
Ф. Достоевский