по другому я думала ее проводить, ну ладно.
сижу злая и наверно, некрасивая от злости.
я такая, блин, зажигательная, когда с кем-то знакомлюсь и близко схожусь, то прямо загораюсь вся, и как в детстве готова прыгать от радости, что познакомилась с интересным человеком, и когда этот человек внезапно тебя обламывает, то сначала вроде как думаешь - не может быть, все в порядке, чуть позже потихоньку начинаешь злиться, а потом вообще звереешь. и думаешь "а пошел ты в жопу!" и все. и не надо мне такой дружбы.

я не могу быть довольна собой, ведь отпуск прошел не так, как я задумывала. ну и ладно. за это время я познакомилась с несколькими интересными людьми, написала кое-что, и даже некоторыми произведениями горжусь. Например "Чердаком" http://www.proza.ru/2009/08/29/709.
очень светлая, очень грустная сказка получилась. Правда, я горжусь ей.
Была на краю, на краю обиды, была обижена на некоторых людей и на мир, потом помирилась, и все начало налаживаться.
Не знаю, надолго ли.
Знаете, обиды приходят и уходят. Главное, чтобы друзья оставались с тобой.
Вчера меня насмешили. По майл.ru один друг сообщил мне, что я влюбилась. Я спросила в кого. И давно ли. Он извинился. ну товарищи, я ж замужем! и долг блюду.
и не говорите мне, что голос мой звучит грустно.
да, я поэт, и влюбляюсь иногда, ну что мне теперь? натуру не изменишь, но контролировать же я себя могу? я жесткий контролллер. именно контрОллер, а не контролер. я ж не билетами в автобусе торгую.
стоит вспомнить о том, что каждый день жесткач, когда с утра я делаю все положенные мне упражнения перед утренним кофе, а могла бы спать и спать.
но нет.
так что волноваться за меня нет причин.
я уже готова снова вставать в 6 утра и нестись на работу. возможно, что там меня ждет штиль или все же штурм. иногда я люблю штиль, в такие минуты я тихонечко, никому не мешая, начинаю писать свои дневники, стихи, рассказы и ужасно счастлива при этом. в штурм я представляюсь себе шестирукой богиней кали, и жонглирую телефонами, людьми и компьютером. и тоже ужасно счастлива. иногда устаю и от того и от другого. и тогда притащившись домой из последних сил, сажусь за комп и стараюсь расслабиться. или езжаю в центр и гуляю отпущенное мне время до ужина, по улицам и разговариваю со своей подругой о том, какая я все же сволочь.
сегодня последний день перед отпуском. дочь и муж спят, а я встала аж в семь часов. сделала необходимые асаны, позавтракала, почитала, и теперь терзаю ни в чем не повинную клаву. прочла несколько стихов, и рассказов (не своих), написала рецки и вот пишу в дневник. что ждет завтра меня? что? надеюсь, что что-то хорошее...

это восхитительно. я не пишу стихов, забросила свою прозу, и даже не пишу рецензий. я читаю книжку, которую давеча купила в книжном на кирова, и мне даже не особенно хочется писать. рамблер уже два дня или три? не желает работать, и плевать, это не самое главное в жизни. моя мамулька после приезда с украины болеет, и ее по голосу даже не узнал антошка, который вчера пришел в гости. я тоже выгляжу не фонтан, простудные прыщики оккупировали мое лицо, и мне даже на улицу не очень хочется идти. но мой принцип: чем хуже себя чувствуешь, тем лучше должна выглядеть, все таки заставит выйти меня на улицу и все же сделать все то, что я обязана сделать. что еще добавить? мне хорошо, не смотря на то, что мне плохо.

да. я люблю свою маму. но... иногда по детски радуюсь, что живу отдельно и даже в другом районе.
начну с начала.

в последнее время меня трясет и потряхивает. разлука с моим дорогим супругом больно ударяет по моей нервной системе. последние несколько дней, чаще всего по вечерам, слезы то и дело слетают из глаз. причин много. то катя, то... ну.............. вообщем, причины не обязательно перечислять. просто я дико соскучилась, и любая мелочь способна вызвать у меня слезу, и не одну, а целый водопад.

но сегодня я приободрилась и решительным шагом пошла с катей на вокзал. поезд прибыл вовремя, ни на минуту не опоздал, на перрон вышла наша гранд маман, на бабушку она не похожа ни при каком раскладе, вручила нам две огромных сумки, и мы пошли пешочком до ее дома.
дома все было ок, не зря мы с моей подругой юлей в воскресенье вылизали квартиру до хрустального блеска. кот не сразу нашелся, он как обычно при катином появлении спрятался, и мы его долго не могли найти. я даже стала впадать в тихую панику - ведь если бы кот пропал, нам бы с катей наступил конец.
но он нашелся, и как следует нарадовавшись его появлению мама начала доставать подарки.
я, конечно, была рада и варенью из абрикосов, и мешку колотых грецких орехов, но честно говоря, больше всего рада все таки появлению маман. а она, достав еще и желтые помидоры, очень вкусные на вид, и такие же на вкус, тут же собралась нагрузить меня этими деликатесами и отправить домой. одно но! я отказалась.

да, у меня были другие планы. ну да, в последнее время я перед всеми виновата. и теперь стала виноватой еще и перед мамой. мне в присутствии моей дочери были вменены такие проступки: как выпендреж, эгоизм, бездушие и прочее и прочее.
я находилась в таком спокойном состоянии, что слушала в полуха. я давно научилась это делать. слушаю в полуха, делаю грустное лицо, и слушаю, слушаю, слушаю... да, я согласна. ну да, я эгоистка. да, я вот собралась поехать в центр, я очень хочу купить кате торт, такой какой ей хочется - безе прослоенный кремом. и конечно хотелось бы книжку какую купить, чтобы почитать задрав ноги к потолку. я думаю о торте, и о книге, а тем временем меня поносят, поносят, поносят, катина спина перед моим взглядом все более искривляется, становится похожей на вопросительный знак, вещи выложенные на кухонный стол множатся, а в голове одна единственная мысль, я тебе рада мамулечка, но сейчас я от тебя сдуюсь.

в результате маминых метаний из прихожей на кухню и обратно, и моих дипломатических способностей, а так же слегка! - катиной покорности, в антошину сумку из под противогаза были набиты три помидорины оранжевого цвета, кусок пирога и три пары колготок, и ребенок отбыл домой, а я, счастливая и ничем не нагруженная поехала в центр.

на улице было жарко и я с тайной жалостью наблюдала за людьми, одетыми под холодную сентябрьскую погоду. в троллейбусе было ужасно душно, и при приближении к центру наша машина начала останавливаться на каждых трех метрах и я с тоской подумала, и чего я поперлась за тортом? а вдруг закрыто? но нет, впереди меня ожидала удачная покупка в книжном и торт точно такой же как заказывала катя - безумно сладкий и хрупкий.

и вот теперь, когда я поев торта, и начав читать свежий детектив, уселась перед компом, мне пришла интересная мысль. в последнее время все начали предъявлять ко мне претензии. мне говорят: ты выпендриваешься, ты ставишь свои интересы превыше остальных, ты слишком горда, и я подумала: отчего?
я всегда ставила свои интересы позади чужих. всегда думала о других больше чем о себе. почему? зачем? кому от этого хорошо? кому плохо от того, что я правильно оцениваю себя в мире? я бы не сказала, что я подарок, но вполне уверена, что могу соблюдать свои интересы, не ущемляя своих. и хоть мне твердят, что эгоизм - это зло, я думаю, что здоровый эгоизм - это благо. потому что человек, в меру заботящийся о себе, и вполне счастливый и удовлетворенный жизнью, спокойно может заботиться о других. а озлобленный и несчастный не может.

если бы сегодня я была бы в расстроенном состоянии, то скорее всего, взорвалась бы, расплакалась бы, наговорила маме кучу ненужных слов, и мы долго не могли бы найти точек соприкосновения. я себя знаю. у меня тонкая шкура. другую мне не дадут.

и еще мне кажется, что иногда стоит быть мягче к своим родным. а чаще бывает наоборот. с чужими людьми мы деликатны, но со своими никогда не постыдимся оскорбить или унизить. или обидеть.

так и есть. будьте добрее к друг другу. это так важно.

что мир замедляет для меня свой бег. и я застреваю между прошлым и будущим. как объяснить это? должна ли я объяснять?

вообще. не выхожу на улицу, сижу дома, ни разу не выкурила кальян, на аську поставила, что я сегодня не в контакте, и вообще... Вчерась мне показалось, что мой друг Pauk слегка подустал от общения со мной. Поэтому я решила дать ему отдых, а так же всем, кто захочет пообщаться. Поработала, разобралась в коллекции картиной, удалила почти все аниме. Вообще не понимаю любви ко всем этим гипертрофированным девицам с большими глазами, маленькими носиками и детскими личиками, а так же анимэшным пацанам, которые по сути своей тоже мало чем отличаются от девиц. разве что размером плечей. а так... те же девицы анимэшные. и любовь что происходит между анимешными девицами и парнями очень уж на лесбийские игры похожи. я вот натуралка... ну что делать.
поэтому девиц и парней я удалила. а так же всех мультяшек. и винипухов. винипухов я тоже не люблю. я злая?
мне вчера друг паук сказал чтобы я избавлялась от эгоизма. но как я могу избавиться от части себя? ведь именно эгоизм подталкивает меня искать удовольствий и находить их. я не наркоманка, не алкоголичка, и не ищу ничего запретного. я люблю свою дочь, слушаюсь своего супруга, и по мере возможности свою мать. люблю друзей, и общение с ними, хотя с некоторыми это превращается в пытку.
тут на днях, на ночь глядя заявился антон краснов. не утерпел до сентября. ну ладысь. выгонять я его не стала. целый вечер он жужжал над моим плечом, как я гублю себя, пропустив четыре вечера занятия асан. и немного покашляв в присутствии данного человека.
после того как я уступила этой личности место у компа, он нашел анимационные клипы белова, живущего на западе, и заставил смотреть меня этот мрачный диссонциирующий монстризм. герои анимэ белова постоянно кого-то убивали, резали, тыкали острым в глаза, вешались, травились, и т д и тп.
я смотрела на это как человек, которого ничем не удивишь и проводила анализ личности белова. итог анализа:
больной болен шизофренией, а так же манией величия и еще кучей болезней. и антон краснов тоже.
ну, этот молодой человек всегда уверял что болен.
поверим ему.
когда около двенадцати часов я захотела спать, моя дочь и антон, тоже вроде как легли.
но не уснули.
до трех часов ночи продолжалось шатание, и честно говоря, они меня достали.
в результате, антон проспал работу, а мы проспали до 12 утра.
с утречка, после того как я проснулась я проанализировала наскоки А.К. и написала Ответ Антону Краснову
Вот ссылка http: //www.stihi.ru/2009/08/24/5881.
Надеюсь, теперь он точно до сентября не появится. А кальян он так и не забрал.

пишу следующий прикол.
прикол в первые дни был с моим новым сотовым.
ну не знаю как у других, а я всегда думала, что все смогу.
но тут вот такие вот дела, купила баба порося.
и потом все стало как в сказке.
так-с.
купила я себе новый сотовый. ладысь. в очень красивом магазине евросеть, где я присмотрела этот телефон, никак не могла глаз оторвать от него. так он мне понравился. серьезный такой. слайдер. с большим экраном. с хорошим разрешением. с пикселями. не без них. главное чтобы было чем фотографии делать везде где вздумается, как обычно. когда я покупку совершила, оказалось, что к нему оказывается нужно карту памяти и адаптер. карт-ридер.
поскольку деньги кончились, я покупку забрала и поехала домой.
угусь.
на следующий день я как умная женщина пошла в ближайшую евросеть.
там не было карт-ридера, мне предложили блю-ту.
и карту памяти. все это я купила и пошла домой.
придя домой и обнаружив там подругу лену, я дико обрадовалась.
и мы вместе стали заниматься нашей игрушкой.
блю ту не подключалось.
мы как две умные девушки взяли диск и загрузили его.
ха
диск загрузился, но комп и сотовый не хотели обнаруживать друг друга.
а карта памяти продолжала глупо стоять в сотике.
я попереписывалась с мальчиками из аськи, и мы сообща решили, что надо идти в евросеть.
угусь.
лена взяла меня под руку, я взяла сотовый и устройство для подключения блю ту и мы пошли.
пешком естессно.
придя мы увидели милых девушек, которые посмотрев и удивившись решили посмотреть что не так.
минут пятнадцать мы стояли с ленкой.
потом пошли искать тот комп на котором смотрели мой телефон с блю ту.
он не хотел ни в какую ничего находить.
я подумала про себя: ну почему самсунг проводочки не продает, это ж так удобно!
но смолчала.
ленка добросовестно стояла рядом.
с меня потребовали паспорт.
паспорта у меня не оказалось.
зато он был у ленки.
нам добросовестно вернули деньги за блю ту и я пошла грустная домой.
наступила часть вторая.
вчерась , то есть уже позавчерась, я поехала в цент, где купила сотовый, чтобы купить таки карт-ридер. увидев девушку, предлагавшую мне такое я обрадовалась.
она тоже. мне вынесли карт-ридер и я счастливая ушла гулять.
придя домой, и изрядно помучавшись с картой памяти, которую я никак не знала как вставлять, я никогда этого раньше не делала, все таки вставила, но...
правильно! комп не хотел определять местонахождения карт ридера в себе. он его игнорировал.
я написала мальчикам, мальчики написали мне.
мне скидывали ссылку за ссылкой, я установила драйвера и все такое.
часам к двеннадцати ночи мы совсем отчаялись, и написали друг другу, что хватит заниматься х*****, пора спать, и завтра я пойду в евросеть.
на утро, подождав положенные 10ч. я позвонила в евросеть, где милый голос объявил мне, что все в порядке, пусть я приезжаю, мне все обменяют.
приехав, я увидела милейшую девушку, которая сунула мой карт-ридер в комп, увидела, что ничего там нет, и тут же мне вынесла другую штучку, посмотрела на компе, что все ок! и отпустила меня с Богом.
и я осчастливленная и вдохновленная, пошла в обувной магазин, и по такому поводу купила себе туфли.
так сказать, вознаградила себя за все страдания.
придя домой началась третья серия.
я преспокойно, как уже вполне умелый человек, вынула карту памяти, скачав все 95 фото, что мы вместе с катенком успели сделать, и скачала на комп.
потом с чистой душой закачала картинки, и музыкальные файлы и сунула в телефон карту памяти. и тут что?
правильно.
я не смогла понять, где же то место, где скачанные файлы.
я их не находила.
и уже начала звонить несчастной девушке. но не дозвонилась.
и слава Богу.
посидев спокойно несколько минут, я подумала и стала искать. и нашла.
вот.
после этого, выпив кофе и со спокойной душой съев пять пирожных со сливками, или четыре? я не обедала, и завтракала давно, я решила, что пока с меня хватит. и убрала все подальше.

я не сплю. только что докурила кальян.
Это было прикольно.
уже второй вечер подряд благодаря нашей общей хитрости, мы с катеной наслаждаемся чужим кальяном. Точнее кальяном Антона Краснова.
дело было так.
моя мама уехала на украину, оставив квартиру и кота на катю, мою дочь.
я надеялась, что катенок, прекрасная девица 16, почти семнадцати лет, съедет от меня на две недели и оставит меня в покое.
антон краснов, поэт и краснобай, а так же глупый мальчишка и программюра, обрадовался этому событию, и вопреки моим ожиданиям для переселения в эту квартиру поближе к своей работе и подальше от своей мамы перетащил не компьютер, как я думала, а кальян.
оч хорошо.
они поночевали одну ночь.
вместе.
я не сильно волновалась, так как все мои знакомые программюги почему то наглухо лишены тяги к женщинам. проверено.
поэтому я была спокойна.
как же я была удивлена, когда антон на следующий вечер не явился домой туда, а катя собралась приехать ко мне.
ей я заявила, что ладно, пусть приезжает, но только с кальяном.
я купила табак, и мы уже второй вечер наслаждаемся кальяном вдвоем.
напоминаю тем кто не знал или знал, но забыл, что я сказала антону краснову прощай, а он воспринял только фразу "до сентября", о чем возгласил (мне так передали) на всех углах, что в сентябре он появится в нашей квартире.
теперь я глупо хихикаю, представляя как он кусает локти, лишившись любимой игрушки до сентября. и хлопаю в ладоши, как видите.
нечего было меня обижать.
только вот жаль одно, что я так и не смогла побыть одна.
только днем.
когда удается выставить катерину, чтобы она посетила кота и покормила несчастного.
P.S. мой старый сотовый изволил долго жить, по такому поводу пришлось купить новый, которым катя нафоткала себя аж целых 85 фото сделала. ужас. как любит себя моя кошечка!:brunette:

я пока ничего не поняла. вот когда завтра все пойдут на работу
а я буду дома
вот тогда наверное пойму

отпуск - что это такое?
и с чем его едят?
чисто по приколу

настя скажет что я опять отпустила поток сознания
мне это нравится

я хотела бы иногда перестать думать
а отпустить свою душу
и пусть летит
а разум пусть отдохнет

завтра я останусь одна
в совершенно пустой квартире
и буду лежать и слушать ночную тьму
возможно мои герои придут ко мне
и сядут вокруг
должна ли я бояться?
это так странно, но я признаюсь, что боюсь оставаться одна
с детства
наш дом был построен моим дедом
на таком странном месте
что мне всегда казалось
что там есть призраки
часто я не могла заснуть из-за чувства взгляда впившегося мне в спину
из стены
из которой никто не мог смотреть
может поэтому я выросла такой впечатлительной
и я до сих пор боюсь спать одна
завтра я останусь одна и что
даже умыться толком не смогу
это наверное болезнь
ну и что
да
я чувствую себя как маленькая девочка
окруженная призраками
а они везде
стоит только отвести взгляд
это мысль
может я буду писать ночью свой роман Странники темноты
а они будут стоять за спиной
и читать
шевеля губами
и даже подскажут что-нибудь

и последнее время я испытываю некий дискомфорт. даже тошноту. вроде приличные люди, и говорим прилично, а такое ощущение, что некоторые из них притворяются. да нет. не в этом смысле. пишут профессионально. но это - рифмоплетство. не полет бабочки, не полет птицы над миром, а тупое забивание свай. или тяжелое громыхание бронетехники. и меня рассматривают с точки зрения этой бронетехники. смотрят на мой полет над тучами (см. стих "Я раздвигаю облака") и говорят мне: вот тут вы неправильно летели. Вот здесь вы должны так летать. А лучше сесть на самолет и долететь по билету. Я этот стих писала как нанизывала бусы. Слова сами вылетали у меня из-под пальцев. Пять минут полета над клавой. И они унеслись так же легко и свободно, как я их написала. И слово прощай - может неправильное для этого человека для меня прозвучали так как нужно. Я не это слово сначала хотела. Но потом оно пришло и для меня оно зазвучало.
я раздвигаю облака
Оёжи-Кри


я раздвигаю облака
ищу где ты
ищу где я
но нет
увы
закончен день
я прячу солнце
снова в тень
и умолкают голоса
потерян ты
увы не я

где сон
где явь
воды глоток
я с неба
делаю прыжок
мне надоело
повторять
как я устала умирать
как я устала уходить
мосты и тени
наводить
и двигать снова облака
искать
где ты
искать
где я

но нет
покоя
мне нигде
как грустно в бездне...
быть беде
и снова делаю прыжок
сальто-мортале
вот итог
все заново
ищу опять
ах нет
все кончено
прощай...


как грустно, когда тебя не понимают. и меряют по своим дурацким меркам. как обидно. он ничего не понял. ни-че-го

напоминаю что уже почти 12 ч. дня. вчера мое взрослое дитя - почти 17 лет было разбужено мною в 17ч. вечера. не знаю, во сколько будить сегодня. чтоб еще смешнее было я сделала несколько ее фото - прикреплю ниже. эта девица все больше и больше похожа на бомжа. она встает оч-ччень поздно. и так же поздно ложится. вчера утром телефон был разряжен совсем. то есть полночи она болтала по телефону и сидела за компом, переписываясь с поклонниками. коих неисчислимое число. но меня не это поражает. до меня не доходит как можно спать одевшись на неразобранной постели, без удобств и комфорта. лично я считаю что чем меньше на тебя надето перед сном тем лучше. самое лучшее - если вообще ничего не одето. она же засыпает при полном параде - в джинсах, лифчике, кофтах, и не смыв косметику на ночь. представляете как она выглядит проснувшись? тушь на щеках, на ресницах, а ее она не жалеючи накладывает на ресницы. и все это так... я брюзжу? я прекрасно помню, как сама... сама была шестнадцатилетней. да, летом я ложилась спать за 2 часа ночи, и часто полуночничала с чашкой чая и обложенная бутербродами, с книжкой в руках, наушниками в ушах, а то и с рисованием, с гитарой, да мало ли с чем. телефонов у меня тогда не было, ни простого, ни сотового. и жила я в частном доме, без горячей воды и горячего душа и летом принимала душ в сарайке, холодный душ, слегка нагретый. но вот не раздеться перед сном или не умыться, а с косметикой в ту пору вообще была запарка, даже дезик была проблема купить... даже если был второй или третий час ночи, я все процедуры проделывала, как бы не хотелось спать. я зануда, да? но это вопрос воспитания. сама я не очень строга в этом. и прикалываюсь, глядя на мою доченьку, для которой этот вопрос не стоит. я не права?

Фотографии Оёжи-Кри : облака

фото из архива об Майке Олдфилде

Фотографии Оёжи-Кри : облака

фотографии из архива про Майка Олдфилда

Mike Oldfield

MIKE OLDFIELD
Майк Олдфилд родился в 1953 году 15 мая в городе Ридинг. Музыкой Майк начал заниматься в 14 лет, когда вместе со своей сестрой Салли организовал фолк-дуэт "Sallyangie". Спустя два года Майк присоединился к группе Кевина Эйерса "The whole world", в которой исполнял функции басиста и гитариста. В начале 70-х Олдфилд занялся сочинением музыки. С помощью своего знакомого, Ричарда Брэнсона он арендовал студию, где сделал наброски первого альбома. Майк разослал запись по различным лейблам, но предложения не спешили сыпаться. Тогда Брэнсон организовал собственную фирму "Virgin Records" и сам выпустил пластинку Олдфилда.
Диск содержал всего одну 50-минутную инструментальную композицию с мелодическими фолк-роковыми мотивами. Для ее создания Майк использовал около 30 различных инструментов и многочисленные наложения. "Tubular bells" мгновенно ворвался в горячую десятку и оставался в чартах 247 недель. В Америке интерес к альбому подогревался тем, что музыка из "колокольчиков" прозвучала в саундтреке к фильму "The exorcist".
Своей второй попыткой Олдфилд поразил самую верхушку британских чартов, но в коммерческом плане "Hergest ridge" все же уступал своему предшественнику. Третье творение музыканта, "Ommadawn", было выдержано в духе "world music" с зачатками эмбиента. Когда на горизонте появились панки, Олдфилд скрылся с глаз публики и долгое время сидел дома. В 1978 году музыкант прервал затворнический образ жизни и не только выпустил очередную пластинку, но и организовал большое европейское турне в ее поддержку.
В начале 80-х Олдфилд стал отходить от эпических композиций и все больше и больше вторгался на поп-танцевальную территорию. Апофеозом данного направления стал хит "Moonlight shadow", написанный им для Мэгги Рейлли и послуживший поводом для создания множества каверов. Также в 80-х Майк уделял внимание кино: он написал сценарий к фильму "The killing fields" и спродюсировал видео к своему альбому "Islands".
Между тем, отношения Олдфилда с лейблом, и в частности с Брэнсоном, значительно ухудшились. В 1990 году вышел "Amarok" – часовой однотрековый опус с часто меняющимися ритмами и вспышками шумов. В этот альбом Олдфилд ввел звуки морзянки, отстукивающей оскорбления в сторону Ричарда. Последней работой музыканта на "Virgin" стал диск "Heaven's open", примечательный тем, что впервые все ведущие вокальные партии Майк исполнил сам. В 1992-м Олдфилд перебрался на "Warner", где дебютировал с сиквелом на свою первую пластинку, "Tubular bells II". Следующая его работа, "The songs of distant earth", базировавшаяся на одноименном произведении Артура Кларка была сделана в стиле нью-эйдж.
После третьей серии "колоколов", построенной на музыкальном климате Ибицы (где теперь проживал музыкант), Олдфилд выпустил альбом "Guitars", на котором все инструменты, включая перкуссию, сымитировал с помощью гитар. Наступление третьего тысячелетия Майк отметил изданием ретроспективно-амбициозного "The Millennium Bell" и организацией грандиозного концерта в Берлине. Однако и в новой эпохе колокола не давали ему покоя, и в 2003-м Олдфилд вернулся с перезаписью своего классического дебюта "Tubular bells", вышедшего в формате CD и DVD-аудио.
Дискография
Tubular Bells - 1973
Hergest Ridge - 1974
Ommadawn - 1975
Incantations - 1978
Platinum - 1979
QE2 - 1980
Five Miles Out - 1982
Crises - 1983
Discovery - 1984
The Killing Fields - 1984
Islands - 1987
Earth Moving - 1989
Amarok - 1990
Heaven's Open - 1991
Tubular Bells II - 1992
The Songs Of Distant Earth - 1994
Voyager - 1996
Tubular Bells 3 - 1998
Guitars - 1999
The Millennium Bell - 1999
Tr3s Lunas - 2002
Tubular Bells 2003 - 2003
Light & Shade - 2005
Music Of The Spheres - 2008
http://www.rockculture.ru/node/454

сегодня вроде слезла с мертвой точки. но я долго ныла, жаловалась и говорила себя, что не могу и вообще хотелось пристрелить себя и малодушно сказать всем что автор умер. на короткие рассказы меня теперь не тянет, хоть умри. видать я перестроила свой мозг на долгостроечный объект. ну что же? зна-чится такая моя судьба.

короче такая тема: на прозе меня пригласили поучаствовать в двух конкурсах. я походила-подумала, сначала сказала нет, зачем мне это надо, потом передумала, сказала ну давайте, послала ссылку. наталья серебренникова почитала меня и сказала: нет. нам это не подходит. я рассмеялась от души и решила: вот! сразу не надо было огород городить. я не пройду по всем своим форматам ни в один конкурс. и баллы - что мне баллы? все мое желание, чтоб читатели читали, а я продолжала писать. продвижение меня не интересует в принципе, поскольку я человек-фаталист, и знаю совершенно точно, что бесполезно биться об стену, и если кому суждено меня прочитать, то он и так меня прочитает тем или иным способом. поэтому нет смысла гоняться за ветром.

почитала чужой дневник. там целая баталия по поводу стихов. своих комментариев добавлять не стала. зачем? игра для собирания стихов... нет - такое вообще не для меня. я, конечно, занимаюсь рифмоплетством когда пишу рецензию какому-нибудь поэту на стихире, ну так, две три строчки, но заниматься этим как игрой?! спасибо, нет. для меня поэзия - это кусок моей плоти, моя часть, моя жизнь, кровь в моих венах состоит частью из поэзии и когда я не писала а это было почти 16 лет - я не жила, я была жива наполовину и только вот в прошлом году наконец проснулась ото сна, укушенная мерзкой гадюкой, по имени Любовь... и с тех пор я пишу, потому что кровь моя переродилась. и если мне нечего сказать, я лучше промолчу и не замараю рук. а если строки сами вылезают из головы, как их не запихивай поглубже - сделают дырку и пролезут. поэтому технические стихи - многосложные, из сложных фраз, и наверное глубоко интеллектуальные - вообще не воспринимаю всерьез. в них нет души. в них нет отравы жизни. я пушкина люблю. его не надо читать всего. и его надо иногда воспринимать на другом уровне. ну и что что он брал деньги за свои произведения. все авторы привязаны к этому. меня деньги не интересуют на глобальном уровне, поскольку мои желания просты и скромны. я не желаю быть зависимой от богатства и поэтому живу на том уровне на котором живу. и работаю не автором, и не зарабатываю на своих способностях деньги. может это глупо. единственное мое желание чтобы то что улетает из-под моих рук находило другие теплые руки и горячие сердца, которые могут воспринимать мои стихи или рассказы или сказки не как построение фраз, лексику, или еще нечто техническое, а как живые существа, которые пройдя через мое сердце обрели свою жизнь. И я их люблю. Не все, но люблю.

все равно никто не читает. А ведь это главное удовольствие автора найти отклик на свои мысли. Слава Богу, что хоть на прозе и на стихире меня не так сильно обижают. Там даже иногда переписка ведется намного активнее, чем здесь. Поэтому вот вам! я не хочу больше вам писать. поживу в одиночестве, в отшельничестве, посижу на воде и сухарях, и подумаю о Вечности... Вечность по-крайней мере всегда меня выслушает. У нее масса времени для меня!:brunette:

Я прочитала очень грустную сказку, моей милой подруги Ламмот "Сказка о глупой птице".
Это очень хорошая сказка. Сказка о том, как прекрасная певчая птица отдала
свою жизнь за любовь к мужчине, который не был к ней готов.
Жаль только, что не все читали эту чудесную грустную историю.
И я, задалась вопросом: почему мы не можем быть счастливыми?
Казалось бы, что для счастья так мало надо. Всего-то: чтобы человек, которого
ты любишь, любил тебя в ответ. Ан нет. Не так все просто.
Мы такие разные, мужчины и женщины, и просто люди. Никто из нас не похож.
Мне часто говорят, что я как-то странно мыслю. Говорит ли это о том, что я мыслю не как
женщина? Но я - женщина, мыслящая иногда не стандартно.
Поэтому я задаюсь вопросом, что именно в нас такого разного, что заставляет
одних женщин искать материальных благ, а других - любовь?
Ведь и для тех и других, это синоним счастья.
А мужчины? Должна ли я считать, что все они желают иметь, а не отдавать?
И что все они по натуре своей мужской не могут иметь любовь как чувство, а только как
физическую возможность удовлетворять свои желания?
Говорю на примере: я дала почитать одному милому мальчику "На беду".
Кто читал, тот знает. Он охарактеризовал мое произведение так: типа она ему не дает,
а говорит, как хочет дать, а он готов взять, но она не дает, потому что хочет большего.
Может по сути, это и правильно, но грубо.Это типично мужское мнение,
скажите мне, мужчины? Если так, я разочарована.
Иногда счастье так близко, и так далеко. Помню, я писала себе в дневнике:
быть близко и не быть рядом. Смотреть и не вглядываться.
Быть у стола, полного еды и быть голодной..."
Мы часто хотим от мужчин, чтобы они понимали нас, забывая о том, что
сами не всегда понимаем мужчин. Иногда мне кажется, что мужчины - это дикие
существа с простыми желаниями и простым набором чувств. Но так ли это?

ну не знаю... к нам пришел милый взрослый мальчик, помогающий моему супругу на службу, с тем, чтобы помочь нам подключить инет. оччччень хороший. подключил. ушел. перед уходом оставил номер своей аськи. я, как человек, у которого не было ни одного знакомого номера аси кроме своего, не долго думая, взяла и написала ему. он ответил. удивился и ответил. и спросил откуда я знаю номер. я отписалась. и потом мы серьезно месяц переписывались. потом у нас налетела рекламная девка, и мальчик пришел снова. весь день с 2 часов дня переустанавливал нам винду. моя дочь в этот раз сидела или полулежала рядом на диване и изображала скромняжку. кто увидит ее проколотый язык на фото, тот поймет, что девица моя не промах. в одно время изображала из себя панка, пила пиво из банки и ходила в такие места, что меня вызывали в милицию, чтобы я оттуда забрала свою дочь. в последнее время она сидит в инете и переписывается со своими поклонниками, но друга не имеет. а тут, она сидела и на полном серьезе, глаза ложила долу, смущалась, и вообще вела себя как пайдевочка. естессно, что когда милый мальчик пошел, то пригласил нашу девицу погулять в свою компанию часов до 12 ночи. поскольку парень серьезный во всех отношениях, мы с чистой душой их отпустили. и все ок. но вот недавно... сначала он нашел ее анкету. я смеялась глядя на то, как она срочно выкидывает из анкеты порочащие ее факты. зато вчера... вчера они смеялись надо мной. милый мальчик наконец проявил смекалку, сложил дважды два, мой ник в асе, если кому интересно eji3, как называется мое административное место: ёжи, и вот! а ведь вчера с утра, мне писал что влюбился... в девочку мою... а сегодня написал что поторопился с изъяснениями... но встречаться хочет... и не буду ли я так любезна... не препятствовать их встречам... похихикивая над студентом (экономического) я любезно согласилась. вспоминая, как давеча рвала на себе волосы, от того что меня раскрыли...