Далеко не с первого раза удалось мне добраться сюда.Это нужно было мне по большей части для того, чтобы не ударить в грязь лицом перед собой же. Дело в том, что я уже месяц хожу в тренажерный зал и занимаюсь под контролем тренера. Главной моей целью было и остается избавление от груды ножных мыщц. И, если честно, пока мне это не удается. Они наоборот  стали еще больше. Меня это очень беспокоит, но остается только надеяться на то, что Леша(мой тренер) ничего не перепутал и составил мне правильную программу. Так вот, чуть больше, чем через месяц мы поедем в Ростов и мне совсем не хочется гулять по нашим солнечным улочкам среди красивых девушек слонихой и комплексовать. Я решила, что любой ценой мне нужно подсушиться. С сегодняшнего дня я плотнее берусь за питание. Возможно хоть это мне поможет. Вообще обидно при весе 52  кг выглядеть ...неизящно. 

Вцелом у меня очень много новостей. Например, наша Расти родила от Вадила, теперь у нас по дому бегают три (одного уже пристроили) забавных пушистика. Я увеличила себе губы, почистила свою мордашку. Весна наступила наконец-то. Я уже забыла, что такое юбки, туфли, солнце и асфальт. А между тем уже половина марта позади. Ну вот как-то так. 

Далеко не с первого раза удалось мне добраться сюда.Это нужно было мне по большей части для того, чтобы не ударить в грязь лицом перед собой же. Дело в том, что я уже месяц хожу в тренажерный зал и занимаюсь под контролем тренера. Главной моей целью было и остается избавление от груды ножных мыщц. И, если честно, пока мне это не удается. Они наоборот  стали еще больше. Меня это очень беспокоит, но остается только надеяться на то, что Леша(мой тренер) ничего не перепутал и составил мне правильную программу. Так вот, чуть больше, чем через месяц мы поедем в Ростов и мне совсем не хочется гулять по нашим солнечным улочкам среди красивых девушек слонихой и комплексовать. Я решила, что любой ценой мне нужно подсушиться. С сегодняшнего дня я плотнее берусь за питание. Возможно хоть это мне поможет. Вообще обидно при весе 52  кг выглядеть ...неизящно.

Сегодня уже Рождество. В предновогодней суматохе я не нашла времени, чтобы подвести итоги прошедшего 2012 года. Год змеи все равно наступит где-то в конце января, так что еще не поздно, я думаю.

Итак, начну с того, что год дракона был  очень насыщенным. Мысли о переезде задали настроение уже в самом начале. Если честно, я не верила ни в какой переезд, для меня еще месяца три-четыре  это был пустой звук. Ведь все шло, как и раньше: учеба в ДГТУ, дневные пребывания в квартире с Илюшей, рейтинги, скандалы дома. Да и перед самим уездом я была достаточно спокойна, расплакалась только перед поездом,когда мама меня к себе прижимала и потом в вагоне, проезжая мимо Дона. Безусловно,это самое главное событие ушедшего года. И пока я не жалею о сделанном.

Как следствие, Илюша наконец-то поступил, я поменяла место учебы. В наших отношениях изменения в лучшую сторону, я не ощущаю нас семьей(может, потому что у меня искаверканное понятие о семье ), но мы стали намного ближе. Я не устаю его обнимать, целовать, и главное, я получаю то же в ответ от него. Конечно, были и жуткие ссоры, но это больше по моей вине. 

Я обзавелась милой кошечкой,как всегда и мечтала, а потом еще и офигенным котом. И в скором времени возможно у нас появятся мяукалки:)

Совместная жизнь принудила меня научиться готовить,и если верить Илюше, очень даже вкусно. В целом я чувствую, что изменилась, иногда даже не могу вспомнить,какой я конкретно была. Я стала намного спокойнее. Домашние перепалки сделали меня в Ростове ужасно нервной,здесь это изменилось. Хотя ситуация в семье только  ухудшилась. Мне очень неприятно  слушать от мамы ее жалобы, после каждого телефонного разговора у меня портится настроение. Иногда даже не верится, что это происходит с моей семьей на самом деле, что отец действительно такая сволочь. Я очень жду того времени, когда смогу помогать маме финансово.

Если говорить о мелочах:

• я поменяла паспорт, своей фотографией очень довольна:)
• стала ходить в солярий
• посещала тренажерный зал
• перекрасилась в брюнетку
• сделала первую татуировку
• узнала, что массаж-это офигенно
• была на левом берегу
• гуляла по ночному Ростову
• посетила Публичку
• познакомилась с Димой и Женей
• побывала на выступлении Олега Груза
• засветилась впервые на геометрии
• научилась клеить накладные ресницы
• напилась так, что до сих пор стыдно
• накачала попку
• полюбила комнатные растения
• узнала, что такое плацкарт
• увидела Волгу
• посмотрела ледовый городок
• научилась играть в стрелялки

Возможно, что-то упустила, всего и не вспомнишь. 

Наверное, если спросить, что наиболее приятное было в 2012м, то я отвечу: "Лето". Лето было действительно сказочным, не смотря на все нервы и переживания. Я очень хочу, чтобы оно повторилось.Жаркое, солнечное, с густым воздухом, с бессонными ночами,с сотнями белых фонарей, с прогулками, весельем, с полосатыми загорелыми плечами...Было здорово.Истинная ностальгия.

 

Если говорить о наступившем 2013 годе, то здесь у меня уже есть конкретные планы:

• закрыть долги и успешно закончить 4й курс
• найти работу
• начать доучивать английский
• съездить на майские и летом в Ростов
• набить Мэрлин
• проколоть заново пупок
• скинуть мышцы в ногах и накачать зад
• сделать губки
• отрастить волосы
• посетить кафе "Ростов"

Пока все, но я уверена, что планов у меня прибавится. С Новым годом, с новым счастьем.

Сегодня похолодало. Я не спала ночью и видела, как термометр показывал все меньшую температуру, сейчас -10 за окном. Лучше,чем 0, но холодно. А не спалось мне потому, что очень хотелось досмотреть странный фильм "С широко закрытыми глазами". Идея вобщем-то отличная, но читать субтитры на протяжении почти 3х часов не удобно.Ну и впечатление сгладило то, что все закончилось хорошо: Том Круз и Николь Кидман пошли трахаться, чтобы закрепить свое примирение.

В фильмах как правило мы наблюдаем happy-end.А вот как у нас с Ильей будет- я не знаю. Хотя скорее всего помиримся, потрахаемся, будем жить как и три месяца до этого, потом опять поссоримся...Бесконечный дурацкий цикл. Поругались потому, что он не хочет идти мне на уступки, сваливает все заботы на меня, вплоть до своей учебы. Устаем мы,конечно, друг от друга. Раньше я очень хотела жить вместе, готовить завтраки, обеды и ужины, ну и прочее. А сейчас я хочу жить отдельно. Если готовить, то только для себя, стирать только свои вещи, делать только свои рефераты...Ну что объяснять, итак ясно, что заебали друг друга

Сегодня на моих глазах насмерть сбили человека. Я увидела все: удар об капот, отброшенное тело, головной убор в пятнадцати метрах от аварии. Мужчина не шелохнулся. Позже Илья мне показал сводки, на фотографиях лежал человек, прикрытый тканью.

К счастью, до сегодняшнего дня, я никогда не была свидетелем таких ДТП. Безучастным здесь невозможно остаться. Очень грустно понимать, что такие страшные ситуации являются нормой.

Если кто-то читает мои записульки, ответьте, пожалуйста, на вопрос: ну что, что делать, если человек обещает вести себя определенным образом, а потом не держит свое слово под предлогом того, что я сама не сдерживаю обещания? Блин, я стараюсь, и масштаб моих обещаний намного больше, мне сложно сдерживаться. И в итоге получается замкнутый круг. Единственное наверное возможное решение здесь: перестать требовать друг от друга обещаний? И что это? Свободные отношения? Я так не хочу. 

Сегодня 6 ноября, а по ощущениям-Ростовская зима. На улице снег и мороз -5 градусов. Непривычно, конечно, но пока "по приколу", как и все, что бывает в первый раз. 

Вот кстати фото на память.

Мои сейчас в деревне. От воспоминаний об отце и таких поездках нервы по рефлексу начинают подводить и настроение сразу портится. В больших расстояниях есть плюс однозначно. Мама меня уже предупредила, что мои кости там уже обглодали по кругу. Да и бог с ними. Я с любимым, у нас все хорошо, остальное неважно.

 

В последнее время мне безосновательно очень хочется есть.Мама говорит,что это связано с моим фруктово-овощным меню...

Вот сегодня ночью опять проснулась,со зверским аппетитом выпила пол пакета кефира.Хотя...стоп,вчера у меня был немного нервный день.Я бы даже назвала его,днем ревности и неверности.Весь день по телевизору показывали передачи,фильмы про это,на стадионе со мной пытался познакомиться очень милый мальчик,в ответ на мое поздравление Антону получилось вымолить у меня встречу в понедельник,а вечером Илья в непринужденном тоне общался со мной в то время,как с ним знакомились девчонки...Что касается последнего:в первую минуту мне стало очень не по себе,но потом представила себе эту ситуацию,и...мне стало смешно,я спокойно вернулась к чтению Стефани Майер. Я очень сомневаюсь,что что-то нормальное из женского рода может гулять в полночь на пушкинской в возрасте 16-17 лет и знакомиться с парнями.Ах да,еще был разговор за клубы,он как-то обреченно написал,что давно там не был,да и не скоро появится.Я шутя предложила ему взять Тумасяню и "вперед".на что он ответил:"Зачем?тёлок цеплять?".Хм..видимо я научиласьь контроливать свои эмоции и пора убирать предположение о моей немудрости из информации обо мне Мы не виделись уже три дня,не знаю насчет сегодня..Папа дома,в этот раз приехал расстроенный,очень долго спит.много ест,мне неловко бросать его,это как предательство:променять отца.любящего,лезущего из кожи вон ради моего благополучия,приехавшего после недельной отлучки домой,на парня.Может,сегодня отменить встречу?..



На следующих выходных приедут Ваня с бабушкой.Это значит,что на скоро мы пойдет кушать роллы. Вчера они мне снились,я,наверное,соскучилась)



Я дочитала сумеречную сагу,пришла пора "The host"

Хочу рассказать о нашем новом сожителе. Зовут его Плюш. Или  Вадик. Или Кися. Вообщем он ни на что не отзывается и выглядит как здоровенный кремовый кот. Попало это чудо к нам случайно в день уезда Илюшиного папы. Мы нашли его в подъезде возле одной из квартир, решили покормить. Он был таким голодным и таким мягким, что мы взяли его к себе на передержку. Пока живет у нас, ест за троих, играет с Растенькой, спит с нами и много мяукает басовитым голосом. 

Наша малышка к нему привыкла. Он вообще классный, правда бесит меня тем, что гадит в цветочный горшок, оттчего наша дефенбахия, или как там ее, поблекла и решила сбросить листья. И в зале у нас такое амбре, что просто ах...

Мы активно занимались размещением объявлений и на улицах, и в сми, но пока все тщетно. Хотя непонятно, как такого холеного кота никто не ищет.

Ну если что придется ему отрезать яйки и купить отдельный лоток.

Такое ощущение,что все  в отношениях катится вниз. Даже те моменты,когда у нас все хорошо, выглядят как прекрасно сыгранный театр.

Хочу в Ростов. Очень соскучилась.

Не стану вдаваться в неприятные подробности прошедших дней. Ну было и было, прочел и прочел. Свою вину я осознала. Так что можешь читать, сколько душе угодно:)
Я вообще о другом. Сегодня приехал Максим Б. Вообще я неочень-то и сильно ждала его приезда, но,как ни странно, была рада его видеть! Мы приятно позавтракали, посмеялись. Он привез наши, хотя наверное правильнее сказать, мои вещи. Я радовалась как ребенок!! Жаль, что я не могу поделиться с мамой своим маленьким счастьем: косметикой, которую я дождалась на прошлой неделе, трехлитровой банкой меда, которую я также забыла в Ростове, а Максим Б передалЯ сразу же начала дефилировать по квартире в своих красивейших туфельках, сапожках. Илюша не упустил возможность поприкалываться надо мной.
Хочу, чтобы рабочий день быстро прошел, дома так хорошо, тем более, когда здесь есть часть Ростовского дома.

Хотела столько написать, а в самый ответственный момент вес забыла. 

Наверное о наболевшем хотела...В последнее время у меня словно депрессия. Конечно я без того апатично отношусь к жизни, но сейчас плюс ко всему и плохое настроение. Уже несколько ночей мы с Ильей спим раздельно. И не потому что ссоримся. Просто когда мне в полночь, как нормальному человеку хочется спать, он начинает играть с Вадиком. Естественно я беру подмышку подушку и топаю на диван. Или если во время приставаний я признаюсь, что мне не хочется, я слышу в ответ:"ну тогда я с Вадиком порублюсь".  Таким образом у нас и секса всю неделю практически не было. И не хочется. Причину этого я вижу(для себя)в том, что меня постоянно пилят: то я слишком много сплю, то я как вобла хожу, то у меня нет никакого хобби...Меня эти придирки обижают, само собой и трахаться с человеком, который тебя ими обсыпает не кайф. А еще меня бесит, что в те ночи, когда мы порознь, он смотрит порнуху. Меня это вообще раздражает. Мне обидно,что мой парень любуется другими женщинами,  а вместо того,чтобы не игреаь и со своей девушкой спать, смотрит, как в чужую п*ду суют хер. И видимо он просек,что я периодически смотрю историю его браузера, стал удалять всю порнуху оттуда. В недавно закрытых сайтах кое-что остается...То,чего бы я не хотела видеть там. 

По-видимому и сегодня мы с Расти будем делить диван.

Wazzzuup! Началась новая неделя, и знаете, какая-то она жопошная. Например, завтра у меня 6 пар. И не стоит забывать о том, как хреново вставать к первой паре, а то для меня это было старым откровением- спать в перерыве между парами. Зато в четверг и пятницу выходные. Еще один момент: сегодня пошел снег. Да, вот так, прям на голову. Ну мы ведь не забываем,что вещички наши еще не пришли.В общем, супер. А в Ростове жара,говорят.. Кстати узнали сегодня стоимость зимней поездки на юг. 60 тысяч. 60 тысяч блин!! Одна надежда на 2е суток в плацкарте. Ну или на Вадика с ребятами, они собирались нас навестить.

Наша любимая кошара сломала  здоровый цветок. И растение жалко, и кошку,  мы ее здоров поругали.

Да, интересная неделя получается. Очень радует,что сейчас мы одни в городе: вся местная родня разъехалась.

Вот кстати фотка с моего ДР

Ну здравствуй!Как и обещала,пишу из Екб. Завтра будет месяц,как я покинула любимый город. Многое изменилось за это время.

Во-первых, я узнала, что такое двое суток на поезде в плацкарте с кучей сумок и кошкой. Это было,мягко говоря, неудобно. Но очень интересно! Мы проезжали хвойные леса, старые горы..Есть, что вспомнить. Естественно уже дома мы счищали полусантиметровый налет с зубов.

Во-вторых, у нас с Илюшей есть свой дом. Мы живем в очень красивой квартире. Я до сих пор глубоко внутри повизгиваю от того восторга, которое можно испытать от жизни вдвоем, от возможности делать то,что хочется тебе, а если хочется,то вообще ничего не делать, даже если на кухне гора грязной посуды. Жить вдали от родителей странно,и пусть это будет грубо, но мне сейчас очень спокойно. Безусловно, я скучаю  по маме с Ваней, но моя жизнь здесь не сравнится с тем, что у меня было там с ними. Конечно мне очень хочется показать маме, где я живу, какая у меня классная кухня и как офигенно иметь дома духовку. Всем этим я обязана Илюшиным родственникам. Я им благодарна за понимание и возможность жить спокойно, не задумываясь над тем, где достать деньги за уплату учебы или квартиры. 

В-третьих, поменялся универ. Теперь абсолютно все по-другому: здание, преподы, студенты, предметы, даже система контроля (никаких рейтингов). Процесс обучения просто сказочный! Преподают очень интересно, и что самое главное, я здесь учусь, а не пинаю х..., чем сейчас занимаются мои дгтушники. С определенными предметами есть вопросы, но в целом все классно.Друзей я не нашла, даже не искала. Мы общаемся с Бамоном, Илья наладил контакт с местными первокурсниками, мне хватает стандартных фраз для общения с одногруппниками.  У меня много задолжностей в связи с переводом, но как-то это все медленно решается...Ну просто мне иногда очень хочется поваляться на своем офигенном диване перед офигенно-большой плазмой)

По Ростову скучаю очень, по ребятам. Мы стараемся общаться в сетях, через скайп. У меня есть мечта: услышав звук к ключа , подбежать к двери и увидеть Илью с Димой, Вадиком, Лешей, Мишей..Да даже с Женей!Да, я бы наверное в обморок от счастья упала.

Кроме всего я теперь  знаю, как классно жить с кошкой. С ростовской кошкой так вдвойне! Не зря мы столько намучились с ней в поезде, сейчас она радует нас ежеминутно! Что не скажешь о погоде. Недели полторы назад я ох..евала от холода!!Конечно,мама об этом ничего не знает, незачем ее расстраивать. Вещей ведь у  нас пока нет, вроде как идут по почте. С опозданием...

В уезде из любимого города есть существенный плюс:я не вижу и не слышу своего отца.А он как был тварью, так ей и остался. Теперь жтвя здесь, мне уже тяжело представить, как справляется со всем этим мама. Бедняжка. Ради нее я заставила себя позвонить сегодня бабушке.  Это стоило мне нервов, а Илюше 2х сигарет.

Ну если вкратце,то такая у меня сейчас жизнь: с любимым, учебой, готовкой и кошкой. А, и с попугаем)

Вот и все наверное. Заканчивается моя ростовская история. Следующая страница будет написана уже в Екб.
Сейчас я обитаю у Ильи, для мамы татуировка была последней каплей, она попросила освободить шкафы. Уже два дня я ее не видела, скучаю очень. Сегодня купила подарок, оставила записку. Лишь бы все это было не зря!
Вещи уже собраны. Вроде как поезд в понедельник 27го, но билетов еще нет.Меня это напрягает, там меня ждет новый декан.
Через часик встречаюсь с Машей, пообщаемся.
Надеюсь, у меня все сложится лучше, чем у мамы. Я буду стараться. Очень.
До свидания,Ростов. Люблю. Помню.Жду.

Приближается день моего отъезда. И чем ближе это дата, тем более нервной я становлюсь. Я волнуюсь по любому поводу, могу расплакаться просто так. С Ильей ссора на ссоре. С мамой поругалась на днях, но к счастью, помирились уже на следующий день. В последнее время я стала видеть все свои ошибки перед ней, вспомнила,как несправедлива была к маме, как обижала ее. А теперь я постоянно думаю только лишь о том, чтобы вся эта затея не была пустой, чтобы не зря мама так нервничала, чтобы не зря мы с ней стали отвергнутыми всей нашей придурашной семьей. Я надеюсь, что через определенное время я буду работать, перестану полностью зависеть от кого-либо и смогу ей помогать материально. 

Конечно, она у меня не мудрая, но и я не отличаюсь житейским опытом. Мама всегда поможет,хотелось бы,чтобы у нее тут было все спокойно и стабильно. Я ее люблю,хоть и крайне редко говорю об этом.Безусловно она заслуживает намного лучшей жизни,чем та,которой она живет. Следующим летом я обязательно свожу ее на море.

Сейчас  я стараюсь не думать ни о каком Екб, хоть постоянно и бегаю вся в подготовках. У меня есть план последних дел в Ростове. Остались три последних пункта: увидеть поющий фонтан, прокатиться на теплоходе и сходить в дельфинарий. 

По поводу Ильи. Ссоримся мы часто. Какой-то он другой стал.На днях гуляла в парке Революции, любовалась сидящей рядом взрослой парой. Мужчина так нежно тискал девушку: и на руки брал, и обнимал крепко-крепко, и целовал, и коленочки гладил, а главное- в глазах у обоих столько выразительной чувственности! Смотрела я на все это и с грустью понимала, что для нас такая нежность и восторг прошли. Последний раз на руки Илья меня брал, когда нес пьяную с туалета на нижнем этаже в туалет на верхнем этаже в ДР Жени(я тогда,конечно, перебрала).

Лишь бы не зря я все это затеяла! Не представляю, какие у нас будут отношения там. Я ведь буду полностью зависима от него. И как он будет себя вести в этом осознании своего полнейшего главенства?Мне даже пойти некуда будет, не с кем поделиться переживаниями(маму я бы не хотела тревожить этим).Вообщем  по поводу жизни в ЕКб у меня только хмурые мысли.

Поэтому я сейчас наслаждаюсь каждым днем, ростовским солнышком, людьми, мамой. 

Спешу поделиться радостью: наш Илюша поступил!!!Как сказал Дима, надо выучить гимн студентов к его приезду)

Кстати, Дима очень классный друг. Мы вчера совсем недолго, но очень душевно поболтали, он как успокоительное действует на меня.

Сегодня решила развлечься, устроила "День для себя": уже была на роднике, скоро пойду с Машей в кино, а вечером с мамой в тренажерку. Конечно, очень хочется увидеться с Димой вечером, но он наверное будет занят работой.

Спешу поделиться последними новостями! 

Начну, пожалуй, с хорошего. Зайка наконец сдал все экзамены!Мы очень довольны результатами, он у меня молодец(общ 57).

Когда он освободился от всей этой мороки с учебой, мы решили развеяться, взяли с собой Мишу А и замечательно провели целый день в зоопарке. Под конец я изрядно устала, гудели ноги, но оно того стоило. Мы трижды обошли всех зверей, скормили им все наши съестные запасы и очень довольные, с кучей позитивных фоток, вернулись домой.

Я не помню, писала я об этом или нет, тч возможно повторюсь: мы нашли себе кошечку. Это целая история! Началось все с того, что я решила вытащить своего благоверного на родник. По дороге мы из жалости помогли котенку, сняли его с дерева. Тут и началось все самое  интересное. Этот котенок(мы назвали его Расти) путешествовал с нами до родника и обратно в рюкзаке. Мне изначально стало понятно, что уже никуда мы ее не отпустим,что это НАША кошечка. Мама, конечно, не разрешила ее оставить дома, пришлось в быстром режиме искать ей временный дом. Вообщем за все то время, как я взяла ее себе,Расти поменяла 3 квартиры и в данный момент живет у Жени Терещенко.

У Расти есть даже свой паспорт)

Вообще за последние пару недель я стараюсь как можно больше где бывать, гулять. У меня даже есть список дел и мест, куда мне обязательно нужно сходить за это лето. Так мы уже были в кино,зоопарк,гуляли ночью.С Ваней я ходила в аквапарк, где не была пару лет.Сама гуляла на набережной в праздник реки Дон(кстати было очень круто там, я принесла оттуда пару сувенирчиков), там же одной из первых я увидела, как открывался новый поющий фонтан.

На днях мы с любимым посетили книжную ярмарку на Публичке, купили книги(вчера я еще раз тут наведалась и вернулась с целой горой книг!). Это все о хорошем.

Теперь о плохом. 5го Илюша уехал в Екб на неопределенный срок,мы очень надеемся, что в 20х числах он вернется. Мы созваниваемся, списываемся,пока терпимо быть на расстоянии, но не хватает все-таки любимого рядом. 

Папа видимо и не собирается возвращаться. Как сказал Ваня, он ждет извинений от нас с мамой.  Мне извиняться не за что

Правда и платить за квартиру нам нечем. И вопрос о моем переезде тоже  повис в воздухе, тк я дала маме время поразмыслить, нужна ли ей моя помощь или нет. Как видно, все очень расплывчато и непозитивно в этом плане.

Ваня завтра уезжает на море, мы с мамой останемся вдвоем. Посмотрим, что принесет нам следующая неделя. 

Кстати, сегодня День Семьи, Любви и Верности. 

Июнь уже почти прошел, как всегда в конце месяца  невольно задаешься вопросом; а что было сделано за эти 4 (3) недели?

Я закрыла сессию с одной четверкой. В честь этого события купила себе беспонтовый журнал гламура, просто так, наверное чтобы хоть что-то напомнило мне о том, что я закончила 3й курс. Не буду скрывать: обидно, что мне больше нечем и не с кем обозначить такие скромные, но все же события.

Илья сдал все ЕГЭ (рус 61, мат 40), ждем обществознание. Я изучила все возможные варианты для его поступления, скоро надо будет  определяться с выбором. С моим переводом ситуация куда более плачевная. В телефонную трубку я слышу два варианта: либо "слишком большая академическая разница", либо "мы вас возьмем, но на 3й курс". Опять проходить этот тяжелый учебный год я не хочу! Мне реально было нелегко. Я жду ответа от одного коммерческого универа, посмотрим, что скажут там.

А если честно, я уже так устала с этим переездом, что в глубине души хочу, чтобы и  в этом универе мне отказали, я бы осталась тут, получила бы спокойно своего бакалавра, а через год уехала бы в Екб, поступила бы в магистратуру, а там как сложится. Конечно я понимаю, что нелегко будет в разлуке. С другой стороны, если представить, что меня сейчас возьмут в этот вуз, мне придется в спешке ехать к бабушке выписываться, собирать вещи, с кошкой проблемы решать.(кстати да, у нас появилась кошечка)...В общем, я за*балась.

Тут еще очень вовремя мы поругались с папой. Он грозился уйти от нас и даже забрал все свои носки с документами и не появлялся дома больше недели. Если он нас кинет, то ситуация станет совсем критической.

Короче ничего веселого сейчас не происходит. Сегодня беру Ваню и иду в кино, хочу развеяться

Последние пара дней оказались эмоционально напряженными. 7го июня Илья сдавал математику. Когда я утром приехала к нему, с сигаретами и ручками, он очень неприятно встретил меня, а в конце концов и вовсе обидел, я убежала в слезах и весь день была на нервах. Как он потом объяснил, причиной такого поведения было волнение.

Вчера днем мы очень бурно выясняли отношения по телефону, я плакала. Вечером пришла мама, с ней мы тоже поорали друг на друга как следует. Ближе к ночи мы с Ильей вроде помирились. Сегодня я ждала, что он захочет увидеться, позовет меня к себе. Но, как обычно в последнее время, у него оказались "планы" на вечер. Меня эти планы уже порядком заебали, я ему высказала все,что думаю о нем, и о его дружках. Ну мне обидно просто быть лишь дневным времязаполнителем между сном и вечерними гульками. Я тоже хочу видеться с ним по вечерам, гулять, как это делают нормальные пары. С горем пополам я отвоевала вечерний визит, но уже как-то и не хочется.

Вообщем черт знает что. А я еще сомневалась, идти мне с Машей в кино или нет. Я поняла, что при любой возможности надо проводить время и с приятелями, с семьей. Я сама себе вырыла эту яму привязанности и "о боже, как же я без Илюши", когда сам же Илюша без меня только и рад время проводить.

Весна уже совсем подходит к концу, завтра лето. Лето, которое мы всегда ждем, но с его наступлением не знаем,что делать с кучей свободного времени. Если все сложится, завтра вечером мы попадет на ночь мерцающих фонариков. Правда для этого нужно ехать в Батайск. Я видела ролик с прошлой подобной ночи в Левенцовке, хотелось бы в живую на это посмотреть.

Сегодня мой Зайка сдал первый ЕГЭ по русскому. Хоть он и говорит, что на высокий балл надеяться не стоит, я думаю, он лукавит. Уж очень он у меня суеверный. Что касается моей учебы, то я сдала все зачеты, два экзамена и даже одну курсовую Остался курсач по Шпигуну, но я расчитываю на $. 

Сейчас в плотную взялась за решение вопроса о переводе. Пока никаких новостей от уральского деканата. А тем временем папа все еще надеется промыть мне мозги всеми возможными способами. Раньше он пытался задобрить меня, очень долго дискутировал по поводу смысла жизни  и прочего, потом он стал высказывать свои придуманные мысли и тайные замыслы родителей Ильи. В последний раз мы не нашли с ним общего языка. Видимо он снова обратился к сестринской помощи, т.к. вчера со мной пыталась связаться Света. Я проигнорировала, потому что я совсем не хочу с ней ругаться. Я просто хочу спокойно решить все вопросы и благополучно переехать. А там уже будет другая жизнь и совсем другие заботы.

Если говорить о более приятных вещах, то стоит вспомнить творческий вечер Олега Груза, на который мы попали. Я никогда особо не интересовалась этим узбекским поэтом, было очень интересно погрузиться в его дерзкое творчество. В тот вечер я попала в довольно необычный, нестандартный контингент. Я с интересом рассматривала людей, лица, одежду. Также этот вечер запомнился знакомством с моим соратником, бывшим студентом моего факультета,Димой. Дима оказался очень приветливым, добрым парнем.Как раз с ним мы завтра и хотим поехать на "фонарики".

В принципе  никаких больше вестей нет пока.

Давно как меня тут не было. Не так уж и много чего произошло за эти почти два месяца.Несколько раз поссорились с любимым, очень сильно, помирились, ради этого я даже ночью приехала в нему домой на такси.

Самые яркие события-это, пожалуй, конец учебного года и знакомство с одним приятным человеком.

Что касается учебы, тут итак все понятно- бессонными ночами, в поту и крови, с синяками под глазами я стараюсь заработать себе автоматы.Тут особо и говорить нечего.

На прошлой неделе мама решила подлечить меня и за руку привела в "Кенгуру", где познакомила меня с неким массажистом Алексеем. Мужчина оказался приятным собеседником с приятными теплыми ладонями профессионала. Он так круто вправлял мне все косточки с помощью массажного масла, что уходить от него совсем не хотелось. Самое большое наслаждение- когда мне массировали пяточки и  кисти рук. Да и что уж говорить, с человеком,который  не только видел тебя в труселях, но и мял твою попку, невольным образом сближаешься:) На самом деле, ничего непристойного не было и не могло быть. Вчера был последний сеанс, через неделю договорились на контрольный созвон.  Конечно, моему Илюше совсем не нравилось мое лечение. Мне бы тоже не понравилось на его месте.

Капризом последних дней можно назвать желание сделать татуировку в память о Ростове. Только еще мало идей, выбирать даже не из чего.

Привет!

Вчера мы с любимым отпраздновали нашу третью годовщину. Даже не верится: уже четвертый год идет! Я по-настоящему счастлива, наверное трудно понять,насколько мне повезло. Мы весь день были дома, кушали,смотрели фильмы,я приготовила вкусняшки. Было очень мило, по-семейному. Я как начинающий повар вчера была очень горда собой:)

Свои занятия я не бросаю, попка уже улучшилась. В субботу утром я весила 49,9 кг. Моя цель - большая попка, стройные ноги при таком же животике. Конечно, родители пилят по поводу еды, поэтому я уже перестала ужинать дома, храню  у любимого в холодильнике замороженные овощи.

Касаемо учебы, половину рейтинга сдала успешно, несмотря на то,что бывает реально трудно. Теперь надо срочно решать вопрос с производственной практикой. Попытала на днях в центр инвесте с этим разобраться, но чувствую,там лажа.

Ну вообщем главный день в году мы дождались. Теперь с нетерпением жду тепла и др вадика,т.к. надеюсь на качественную гулянку)

Решила написать в дневник, потому что жду,пока пройдет время и можно будет начать треннировку попы) Да-да, уже дважды я ее напрягала, а также крутила обруч. Постоянно нахожусь в поиске полезных упражнений, советов. Вступила в группы в контакте с мотивирующими картинками. Кроме того придерживаюсь сейчас "растительного" питания. Вообщем решила взяться за себя и похорошеть. Сегодня даже купила себе гетры на будущее) Теперь нужно найти коротенькую юбчонку черную в складочку. 

Наконец-то, я позволила себе купить очки. Выбрала авиаторы, теперь довольная как слон.

Надо бы упомянуть и о том, что мы с Ильей поругались, да так, что не виделись уже два дня, а поздравления я получила только в Мосваре. На этот  раз моей вины нет, я достаточно адекватно отреагировала на его поведение. Потом он меня просто-напросто спровоцировал, я заистерила и уехала домой.

Не знаю, во что это выльется.

Буду качать попу.

Вот и пришла весна. Реальность отличается от ожиданий,конечно: сейчас на улице снег, скользко, морозно и ветрено. Такое чувство,что зима не закончится никогда. Наверное это потому,что для меня зима началась еще в ноябре.

Заболела очень некстати и очень погано: заложен нос и хрипит горло. Вчера еще как-то вытерпела,но сегодня решила все-таки дома остаться. Илюша приезжал. Еда, страстный секс и математика. Нашла повод гордиться собой- сегодня крутила обруч и качала попу. Не так уж это легко и быстро, как казалось.

Ночью пришла идея вместо Лолы набить pin-up, облазила все группы в контакте, выбор ооочень большой!!Любимому идея понравилась. Скорее бы воплотить это в жизнь.

Целую неделю мучаюсь с ногтями: один отвалился,другой на подходе. И коррекция аж через 4 дня!!

Важным событием минувших дней являются выборы президента. Я не голосовала,но участие принимала, помогала маме на работе. Целую половинку заработала:) Кстати выиграл Путин

В этом году у нас с любимым он получился не таким,как раньше. Празднование затянулось почти на 2 прекрасных дня. Мы провели вместе ночь, сегодня ходили в клуб на вечеринку, посвященную всем влюбленным. Было прикольно, особенно понравились негры и ребята, играющие рок-н-ролл.Правда меня угнетало ,что было жарко, и бесила моя тяжелая сумка. 

Наконец-то, морозы отступили, вчера и сегодня порадовала себя каблуками, в клуб вообще пошла в леггинсах. Завтра планирую одеть кроссовки и белые джинсы.

В честь праздника прогуляла сегодня три пары. Хотя нельзя конечно. Этот семестр такой поганый: он только начался, а уже полный загруз!!!

Помимо гребаной учебы, символических бесед с родителями, чистки туалета и секса надо помогать Илюше заниматься математикой.И когда это все успевать?..

Не будем о плохом. Мы здорово провели с любимым эти два дня, жаль,что они закончились.

Вчера закрыла сессию на отлично. Как обычно, больше боялась, а в итоге: три автомата и один большой фарт. Правда я точно не знаю,стоит ли моя курсовая,которой нет, в ведомости. Надеюсь,что стоит. Иначе пол года не видать мне повышенной стипендии. Подумать только, уже экватор, еще столько же и диплом. Задумаешься...и вспомнить особо нечего. Даже не отметила этот самый экватор.

Каникулы в этот раз короткие- всего неделька! Зато теперь не надо будет вставать  к первой паре!!

С Ильей решили заняться подготовкой к ЕГЭ. Сегодня не успели,хотя я добросовестно вчера подбирала задания. Узнали,что ему придется сдавать английский, расстроились,конечно же.

Недавно я вообще выдала: ни с того ни  с сего расплакалась у Соломона на глазах. Видимо странные неадекватные  мысли одолели меня тогда. Так я еще  и репитнула это с Ильей.

Мама с Ваней сейчас на Украине. Заграницу поехали) Судя по их телефонным разговорам с папой, по возвращению маму ждет большая жопа.

Вот такие интересные вещи происходят тут со мной. Завтра кстати хочу покраситься в брюнетку. Если честно, очень страшно!Боюсь,чтобы краска кусками не легла. Ни пуха  ни пера мне

У меня есть привычка- проверять  все почтовые ящики, и мои и любимого. Но я как-то забыла про то,что у него есть еще один. Зная,что у него один и тот же пароль, я зашла и туда сегодня. Не знаю, зачем, но на Моем мире прочла его переписку с мамой почти двухлетней давности. Вообще это нехорошо и мне даже немного стыдно за это. Но суть не в том. Я чуть не расплакалась, когда  читала многострочные диалоги Наташи и Ильи. Мне стало так тоскливо, я сразу же позвонила Илье сказать,как сильно я его люблю. Я очень пожалела,что потратила столько  времени на ссоры. Какая же я дура!Я совсем забыла,что я девушка самого чудесного парня на свете! Я почему-то стала закрывать глаза на то,что он старается ради меня, заботится обо мне.

Вот он прямо сейчас пишет мне,что у меня в игре закончились лицензии наемника,и даже не подозревает о том,что я сижу в его кофте,дико скучаю и пишу  о нем.Так хочется сделать для него хоть что-нибудь полезное, накормить хотя бы! Как ему тяжело приходится, хотя в каких-то моментах он и сам бывает не прав, но я готова поддерживать его в каждом слове и поступке, помогать, любить и беречь.

Я не буду говорить ему о том,что читала переписку, почти уверена,что он этого не одобрит.

Я очень хочу,чтобы у нас все было хорошо!

В этом году у меня почти не бывает хорошего настроения, на душе ощущение какого-го говнеца, ей богу.

Как-то все не так,как мне хотелось бы: Илья с Вадиком тусуется, на северный ехать не хочет, с мамой мне априори неприятно находиться, а ее просьбы меня раздражают уже потому,что это ОНА просит.С курсовой фигня какая-то, еще переезд этот...

Так подумаешь- ничего ведь такого плохого не происходит, но потому что и нет ничего хорошего, каждый день кажется отвратным. Еще масла в огонь подливают всякие мелочи. Вот например, меня бесит, когда я замечаю новые порно-группы у Ильи- ну ерунда ведь, и вроде должно так быть, он же парень, а все равно бесит и настроение портит настроение. Еще жалею,что у меня нет подруги, с которой я бы проводила время свободное, когда Илья гуляет со своими.

Вот и мама пришла..Бля, ненавижу все, что связано с этой квартирой и этими людьми

Подходит к концу год Зайчика. Конечно провожаю я его не так, как бы мне хотелось бы, но тем не менее это был хороший год для меня.Если подвести итоги,то вот что я могу выделить в уходящем году:

• две попытки переезда к Илье
• изменились отношения с родителями
• вторая годовщина отношений
• работа в Глории и ,как следствие, купленные мною на мои личные деньги вещи
• День Рождения любимого
• мой День Рождения
• поездка в Екатеринбург
• идея переезда в Екатеринбург
• покрасила волосы и нарастила ногти:)
• неочень приятный момент, но к сожалению, запомнившийся: много ссор с любимым и его проблемы с деньгами (эти два факта ни в коем случае не взаимосвязаны!!!)

Год был безусловно ярким, но гороскопы сулят, что не менее интересным будет и год Дракона.

Я хочу пожелать себе счастья  в наступающем году. Пусть сбудутся все мои планы, задумки и пожелания:

• я хочу переехать в Екатеринбург,жить счастливо и благополучно  с любимым в нашей собственной квартире
• я хочу отлично закончить третий и начать четвертый курс
• я хочу,чтобы у любимого все получалось,чтобы он наконец-то поступил в университет, чтобы у него не было проблем со здоровьем и военкоматом
• я хочу,чтобы родители успокоились, стали более адекватными
• я хочу,чтобы в следующем году меня окружали только хорошие и полезные люди
• я хочу проводить с любимым как можно больше времени
• я хочу перестать ссориться с Ильей
• я хочу похудеть)

 

Пожалуй, самое большое желание: съехать от родителей и спокойно и благополучно строить семью с любимым.Возможно, мне когда-нибудь будет стыдно за такие слова, но это будет потом.

Счастливого Нового года!!

Только что перелистала все 38 страниц на форуме журнала Психология по теме "Поколения",много интересного прочитала, заглянула в судьбы других детей  и их родителей. Удивилась,каким популярным остается вопрос о том,обязаны ли мы любить своих родителей, да и вообще,чем мы им обязаны. Из статей и комментариев напрашивается один общий вывод: родители не могут и не должны держать взрослых детей, а взрослые дети не должны бояться каких-либо пермен,ибо,если верить тому,что было написано, они поймут.В конце концов нужно строить СВОЮ жизнь.

По иронии судьбы, после того,как я закончила читать, ко мне пришел Ваня и попросил успокоить маму. Мама меня не послушала,я вернулась в свою комнату,так и не поняв,что у них там произошло. Я надеюсь,что в Екатеринбурге у меня будет жизнь лучше,ну или хотя бы адекватнее. Как-то эта семья попахивает безнадежностью.

По прилету в Екатеринбург, еще в аэропорту, я подумала, что никогда бы не стала здесь жить. Но никогда не говори никогда. Вот сейчас мы решаем с Ильей, когда и как нам перебираться из Ростова. Мама уже в курсе, мама в шоке. Кое-как мы договорились до  трех условий. Как говорить папе я не имею представления. Так же как не знаю, чем для меня это обернется..Одно я знаю: там жить хуже, чем здесь я не буду, иначе не было бы смысла ехать туда. С одной стороны, мне хочется обустроить свою жизнь, с другой, я полюбила ростов, тут тепло, тут люди классные...Все это надо решать очень быстро, скорее всего замутится это после новогодних праздников. Вообщем у меня голова взрывается

Позавчера поздно вечером мы вернулись из Екатеринбурга с огромным багажом положительных эмоций и впечатлений. Мама рада была меня видеть,мы с Ильей сразу же рассказали как все было здорово. Не могу то же сказать о папе,с ним мы вообще поругались,но не хочу это обсуждать.

Мы очень классно отдохнули от всех дел,забот,учебы,работы. Вообще ничего не делали,только спали до обеда,гуляли. Попали в крепкий мороз (от  -20 до -5),но это мне не мешало бодрым шагом путешествовать по городу в течение нескольких шагов каждый день.

Нас очень тепло приняли, у меня остались хорошие впечатления от знакомства с Илюшиными родственниками. Фотографий немного привезли,но зато все позитивные и разные.

Очень понравилась свадьба.Мероприятие было абсолютно неформальным, ненапыщенным. Познакомились с полезными людьми. Я перебрала правда,мне потом было плохо...Но к счастью это мало кто видел,да и все поняли всё. 

Возвращаться совсем не хотелось. 

Теперь мы конкретно думаем по поводу переезда в Екатеринбург...

Череда маленьких праздников) Вчера нам было 2 года и семь месяцев, сегодня два года его величеству Сексу в наших отношениях и в моей жизни. Нескромные подробности,конечно...)

Накануне всей этой радости мы с любимым поссорились, по моей вине, конечно же. Надоело уже самой. Идиотка бесспорно.Когда же я перестану так себя вести!Он ведь у меня самый лучший. 

Касательно универа: первые рейтинги подходят к концу. Могу сразу сказать,что результаты будут средненькие,хотя могу похвастаться автоматом по одному из экзаменов! Учеба уже подбешивает. Хотя нет, раздражают преподы с их загонами. Как человек мне очень не нравится Калайда с его постоянным "непосредственно" и тупой улыбкой ободранного кота. Выводит из себя Борисова с ее самомнением охуенного препода. Да нафиг не всрался мне ваш С++!!! Козлова- невероятная стерва. Кикимора с недотрахом. Больше всего выводит,что надо сидеть на парах, которые тебе скучны и не нужны. Обожаю Каныгина!!Жора,ты классный дед!

На улице свежеет. Холодно,но воздух такой восхитительный. Даже не знаю, с чем сравнить... Вот представьте,что вы чувствуете, когда в жаркий знойный день делаете глоток холодного Мохито- свежесть,от которой можно получить моральный оргазм. Вот та же пронзительная чистота и свежесть. Еще и солнышко светит...

О семье. Последние две недели меня напрягает папа. Не в физическом смысле, просто его присутствие нагнетает обстановку в квартире.Сегодня услышала одну мысль : первую половину жизни нам портят родители, вторую- дети. Хочу промежуток между родителями и детьми,чтобы никто не портил жизнь.

На следующей неделе мы летим в Екб. Волнуюсь немного, все-таки нужно показать себя с лучшей стороны. Да и вообще как обычно все получилось через задницу: папа надумал ехать к бабушке на ДР, и узнала я об этом в тот день,когда мы пытались разобраться с "билетным вопросом"(кстати,я так и не смогла ничего доказать папе, в итоге он считает,что ему наврала,а меня используют,как тупую корову).Короче класс. Но я очень рада,что мы проведем с любимым маленький медовый месяц)

 

Каждый раз,когда руки доходят до дневника, пропадает желание писать.

Пожалуй,начну с того,что и в наш город пришла осень,холодная, серая,вообщем не айс. Каждый вечер мозг судорожно перебирает варианты одежды "на завтра",чтобы было тепло и красиво. Хотя иногда приходиться жертвовать любимыми каблуками и обувать кроссовки,ибо я часто половину пути иду пешком до универа из-за жутких пробок.

Что касается дгту: завтра начало рейтинга. Предстоит выучить много всего неинтересного,но баллы нужны.

В семье продолжается антиадекватная политика со стороны родителей,но это уже настолько надоело,что я не буду об этом писать.

В начале ноября мы с любимым летим в Екатеринбург на свадьбу его дяди. Но мне до нее на самом деле дела нет,просто хочу посмотреть город,побыть с Илюшей, погулять. Только холодно там,блин.

У Вани появилась девочка. Забавно)

Кстати об отношениях. За последние пол года расстались две знакомые пары.Вчера это были Никита с Лерой. Жалко,мне Лера очень понравилась,такая милая.

Любимому пока не везет с работой. Скорее бы все нормализовалось,зачем нам лишние переживания?

Блять, вот опять хуйня какая-то.

Скоро день рождения, у меня как обычно предпраздничное унылое настроение, ощущение никчемности и ненужности. Третий день не вижусь с Ильей, поругались,  у меня опять случились истерики со слезами, вырываниями и всем прочим.Сегодня даже было ощущение знакомой потерянности.

Соскучилась ужасно, конечно. Но что-то мне подсказывает, что в ближайшие сутки мы не увидимся.

 

Монитор сломался у меня, сегодня родители обновили всю технику, кроме блока.

Дерьмово как-то

Почти пол лета прошло, эти полтора месяца я потратила на активный поиск подходящей работы, изучение рынка труда, вакансий, статей о приеме на работу и требованиях и пр. Каковы итоги:

1. я убедилась, что после окончания универа у меня есть 95% вероятность трудоустройства на более-менее приличную работу.
2. я немножко научилась вести разговоры по телефону, теперь совершаю звонк и более уверенно, по описанию вакансии могу отличить липового работодателя от серьезной организации
3. это же самое телефонное общение дало мне понять, что для нормальной работы нужен либо опыт, либо возможность работать целый день,либо еще пара-тройка годиков
4. я успешно прошла собеседование в Ренессанс-кредит, меня взяли на двухмесячную стажировку,но см.5
5. я еще раз убедилась, что между любимым и работой я выбираю отношения. По крайней мере, до тех пор, пока мы не съедемся, и это логично: в любом случае каждый вечер и ночь мы будем проводить вместе. О том, сколькими вариантами  хорошо оплачиваемой работы он пренебрег ради того, чтобы побольше времени проводить вместе, говорить даже не стоит.Вот только теперь мне приходится думать, как провернуть дело с псевдостажировкой, чтобы не пришлось уезжать из Ростова(не хочу разлучаться с Илюшей).

Вообщем вкратце вот так. Могу сказать, что это лето в плане изучения трудового рынка более продуктивно, чем прошлое.

...и приятная прохлада на балконе.

Сейчас пять утра, мне не спится, хотя сегодня день планировался быть не из легких. Зная себя, могу скаать, что не пойду я сегодня по городу гулять, пока Илья будет запиивать листовки под дворники иномарок.

Вообе странное такое настроение, бесит все...Завтра у меня экзамен по статистике,я почти не готовлюсь, злюсь из-за этого на себя, а когда посмотрю в очередной раз расписание своих экзаменов, так убить себя готова..

Снова у меня приступ желания выкраситься в темный. В последнее время стала хотеть себе силиконовую грудь.

Ну и, конечно же, я не перестаю хотеть деньги на все это.

Май заканчивается, сессия на носу. Другими словами, грядет великая жопа!!!

Ну к примеру, несчастлный зачет по не менее несчастной графике стоит мне полуторонедельного задрачивания 80 печатных листов лекций.

Я промолчу про Си и методы оптимизации.

Маша, конечно, сучка: и благодаря работе на кафедре она заработала половину автоматов. Безсловно, завидовать-это плохо, но...

И денег нет таких, чтобы заплатить в случае чего.

Вообщем хуета. Еще и эти дурацкие договоры...сижу дома, как монашка

Нам с любимым сегодня 777 дней!!! Три семерки, большой куш!! 

Конечно, у нас не получилось провести его так, как нам хотелось: Илюша был у доктора, а я сегодня уезжаю к юаюушки в деревню блядь.

В такие моменты я ненавижу своих родителей!!!Какого хрена?!У меня учеба, у меня личная жизнь, у меня рейтинги, а тут приперлась тетя Люба, мать ее, и я должна всю ночь ехать в развалюхе, в которой невероятно прыгают сиськи, от чего они потом болят, с клеткой на коленях, и это при том, что у меня завтра выходной, в который я собиралась выспаться в кои-то веки, а потом провести день с любиым.Нет блядь, мы едем к бабушке, потому папа так захотел, а мама сделала вид, что захотела. 

Вот...Все эти черные мысли перебарывает радость: я выиграла джек-пот своей жизни и я очень счастлива:)

Я хочу замуж! Я хочу закрутиться в предсвабедной беготне, хочу мучиться с  выбором платья, хочу уставать от походов по магазинам, ресторанам, в поисках подходящего меню и оформления. Я хочу продумывать приглашения  и ругаться с парикмахерами по поводу моей прически... Я хочу видеть пьяных и счастливых гостей. Я хочу тратить часы на обговаривание с Вадиком и Андрюшей сценария и фотосъемки, а потом ехать в какой-нибудь уютный женский магазинчик, чтобы выбрать комплект для брачной ночи. А еще я хочу придумать прикольный вариант второго дня свадьбы. Чтобы после всего этого проснуться и осознать себя супругой любимого человека:)

Как чертовски приятно осознавать, проснувшись в воскресный праздничный день, что дома никого нет!!!!Вот, оказывается, чего мне не хватало: выспаться в выходной, проснуться одной в квартире и завтракать за компом с незаправленной кроватью.

Это реально кайф!

Конечно, это не сравнится с пробуждением рядом с любимым, но и эта маленькая радость доставляет не большое удовольствие.

Первый раз была в клубе, отмечали ДР Вадима.

Было классно, весь вечер был очень приятным, позитивным. В клубе напилась абсента и покурила Илюшины сигареты, развратно танцевала почти всю ночь, еле держась на ногах, потрахались в туалете- вообщем я хорошо отдохнула)

На самом деле, самое кайфовое, что я была с любимым, с ним я как у Христа за пазухой, наверное поэтому и позволяю так себя вести, потому что знаю, что в любой момент меня остановят, защитят, поругают, а может, вообще ничего не скажут,что  я под постоянным и зорким контролем.

P.S. Хорошо, что там не было геометрии...

Дожилась до того, что плачу, просматривая видео с красивой эротической сценой, от того, что сегодня у меня улетучилось желание в никуда, хотя я все выходные просто скулила по сексу с любимым. Мы оба очень ждали этого понедельника, я бы наверное согласилась на секс в универе: слишком сильно хотела, а потом-раз!-и хоть бы что!!!! Я не понимаю, что произошло и почему я плачу. Может, от обиды, может, от злости, может, от осознания того, что обидела Илью. Секс для нас важен, очень. Иногда мне кажется, что это хорошо, иногда- плохо. Тем не менее секс- это основной столб, на котором держатся наши отношения. Любовь, конечно, никто не отменял. И верность, хотя это больной вопрос для меня, не знаю, почему. Я не уверена на сто процентов, что мне не изменяли, не думали и не мечтали о других девушках, с его-то повадками.

Настроение сегодня менялось как погода в Париже, плачу уже третий раз за день!!

День испорчен,хотя, конечно, секс был. но я больше, чем уверена, что обоюдного удовольствия не было. По голове бьет еще и то, что это просто так не забудется и еще будет напоминаться в подобных ситуациях.

Короче хуета какая-то

Сегодня в Ростове идеальная весенняя погода!!!Солнышко светит, ветра нет, ощущается прохлада, но очень приятная.+14,4 на улице!!! 

Первый раз в жизни одела леггинсы, котроые до этого пылились месяц наверное в шкафу. Ну что сказать...мне понравилось, любимый был счастлив, да и я тоже, когда танцевала перед ним в них) 

Рейтинги сдала все, как гора с плеч. 

Вообщем уже начинаю чувствовать весеннюю лень: когда хочется  гулять и забыть обо всех заботах и ненужных людях.

Напрягает только то,то Илюша отчислен, еще и прыгает сейчас в гипсе. Мечтаю о том, чтобы он поступил и не шел ни в какую армию

Сейчас уже вечер. Вечер дня нашей с любимым второй годовщины. Так приятно осознавать, что четверть своей сознательной жизни мы провели вместе и впереди у нас еще море радости, любви и счастья!!!

Прикольно сегодня было вспоминать, что мы делали два года назад в это же самое время или год назад, смотреть на свое бежевое платье и вдруг поймать мысль, что я в нем отмечала нашу первую годовщину, слушать музыку и заново переживать всю ту лирику, которая когда-то охватывала...

Я очень сильно люблю моего Зайку. One love. Он самое прекрасное, что может быть в моей жизни.

Интересно еще то, что сегодня наша страна последний раз переводит часы, отныне мы будем жить только по летнему времени. Отныне я перестаю портить наши крепкие отношения, отныне и навсегда)

Я счастлива!!

Завтра у нас с любимым вторая годовщина. Это счастье...Несмотря на все мои истерики, чудовищные загоны, на то, что просто сволочь, я безумно счастлива, что мы вместе, что у нас общие планы, что я любима и люблю.

Я сейчас расплачусь от счастья!!!Я верю доктору Коксу: мы должны бороться, несмотря на то дерьмо, которое выливается на нас. 

Так хочется сечас быть рядом с ним, обнимать его за широкие, но нежные плечи, целовать в мочки ушей...Как я хочу всегда-всегда быть рядом.

Только что перечитала записи двухлетней давности...Не знаю от чего, возможно, от умиления или от нежности, или от воспоминаний того трепета, но к горлу подкатил ком, а на щеках я почувствовала слезы.Наверное это слезы счастья.

В последнее время у меня повилась привычка меняться по понедельникам.

В  начале прошлой недели я вернулась домой...с прямой челкой!  Последний раз у меня была челка в 4 годика, так что поначалу было ооочень непривычно. Илюша не совсем доволен, но меня все устраивает, уж очень хотело перемен.

В этот понедльник я проколола пупочек. Теперь у меня красивая сережечка) Любимый счастлив безмерно-это мой ему подарок на годовщину. Правда мама не в курсе, я даже не знаю, как она отреагирует.

Вообщем такие вот пироги.

 Надоело потакать во всем. Я ведь не обязана носить легинсы, стрипы и обрезать челку только того, когда покрашу волосы в черный цвет!!

И конечно же я плохая. Ну неужели нелогично сделать замечание о том, что раз я не нравлюсь с челкой на естественных волосах, в обычных джинсах и сапогах на каблуке, то никто никого не держит!!Найти черноволосую бестию, которая бы одевалась как стриптизерша, имела идеальный характер, мозги,могла трахаться по несколько часов подряд, любила бы оральный секс и давало добро на попку- да пожалуйста!!!
 

Зачем мне лишние мозгоебства. В конце концов незаменимых людей нет.

Лазанья с курицей и шампиньонами (Италия)

Ингредиенты:

12 листов лазаньи
1 большая курина грудка, предварительно отваренная
500 г шампиньонов
200 мл жирных сливок или сметаны
соль и перец по вкусу
моцарелла и пармезан - около 400-500 г в сумме (за неимением можно скрипнуть и заменить обычным российским или другим сыром)

Для соуса бешамель:

1 литр молока
120 г сливочного масла
3 ст.л. муки
шепотка мускатного ореха
1 яйцо (по желанию)

Курятину снимаем с кости и разбираем руками на волокна, не очень мелко.

Шампиньоны нарезаем пластинками и обжариваем до мягкости на растительном масле (я использую оливковое).

Добавляем к грибам курятину, жарим вместе еще пару минут, затем вливаем сливки или сметану, перемешиваем, держим до загустения и снимаем с огня.

Готовим соус бешамель. Распускаем в кастрюльке сливочное масло, вмешиваем в него муку, затем понемногу, постоянно помешивая, чтобы не образовались комки, вливаем молоко (я обычно помешиваю венчиком для взбивания). Добавляем мускатный орех и постоянно помешивая варим до загустения соуса.

Приступаем к сборке. На этот раз я использовала листы для лазаньи, не требующие предварительного отваривания.

На дно формы наливаем немного соуса бешамель и равномерно распределяем его. Сверху кладем листы.

Следующий слой - курица с грибами.

Посыпаем его тертым ссыром и поливаем соусом.

Повторяем дважды. Последний слой сыра и соуса накрываем листами для лазаньи, заливаем остатками соуса, посыпаем тертым пармезаном и ставим в разогретую до 200 градусов духовку на 40 минут.

Приятного аппетита!

Источник:http://www.vkusnyblog.ru/smak/2039

ОЛАДЬИ

Американский завтрак

Оладьи - это всегда три слагаемых успеха любой женщины - быстро, вкусно и очень красиво.

Сколько бы в них не было калорий, сахара и всяких там углеводов оладьи это одна из моих слабостей в которой я себе не могу отказать.

МОЯ СЛАБОСТЬ

Сегодняшнюю ночь я провела с любимым человеком!!Это было восхитительно, правда этому предшествовал скандал, подпитанный мой истерикой, за что мне ужасно стыдно, я ненавижу себя хза такие вещи,хочется отхлестать себя по морде за такие поступки...Мне очень повезло с Илюшей, я конечно, конченая дура. Милый подарил мне сертификат из нашей любимой Шоколадной лилии, сегодня я купила красивый корсет и перчатки, порадую моего Заеньку:)

Ну и конечно ж, в лучших  традициях моей семьи, дома меня ожидал папа со сценами и яркими эпитетами. Нао сказать, что он бросает курить и уже сутки как ни-ни, видимо это и сказалось на его настроении, потому что я ни в чем не виновата.

Вообщем какое счастье, что я люблю и любима!!

P.S. Хочу на годовщину проколоть пупочек

Ну почему ак постоянно происходит?Почему я виновата во всех грехах? Почему другие пары такие счастливые, а мы только и делаем, что ругаемся? И не из-за чего. Из-за того, что кто-то не может промолчать в нужный момент, из-за того, что кому-то важно быть  правым. Почему любое мое слово воспринимается как выебон или исполнение?

Почему я всегда плачу не из-за чего??

Я так устала

Вот это ситуевина... 20000 руб либо служба в армии.

Печально...

Очень надеюсь, что Света мне поможет/

Нам очень нужна помощь

Я дома, большая часть вещей у любимого, после долгого и нервного разговора  с родителями вчера  мы порешили жить тружно. Мне обещали, что не будет больше никаких притеснений, отталкиваний от Ильи и пр. Если я чего-то захочу, то мне просто нужно будет об этом сказать.

Наверное так лучше. Все равно я ничего от этого не потеряла, наоборот даже приумножила возможность видеться с Илюшей.

А пока поучусь, потом надо что-нибудь решить с работой, хоть с небольшой.

Конктерно сейчас все силы прикладываются к тому, что любимый сдал сессию.

Вещи собраны и уже загружены в машину.

Не знаю, чего ожидать от этого моего поступка, но я   нервничаю и надеюсь на лучшее.

Все будет хорошо!!! 

"Я запрещаю тебе водить Илью к нам домой!"- как-то пиздецом попахивает эта фраза, неправда ли? Я вообще выпала, когда услышала это. 

Еще мне понраивлась фраза:" Да у вас уже семейная семья". Вообщем надоел мне это треп. Надо как-то разруливать эту ситуацию. Я готова хоть сейчас съехать, потому что это уже загоны: я должна все СВОИ каникулы просидеть дома с Ваней и гулять только тогда, когда Ваня в школе (т.е. вставать рано утром и нагуливаться до 12часов дня) либо когда Ваня на тренировке. Блин, ну это же херня.

Во время ссоры очень хочется послать их всех на все четыре стороны.

Вечером придет мама, будем разговаривать. Если честно, я сама хочу, чтобы меня выгнали со всеми моими шмотками. Насрать мне на них на всех.

Посмотрела сегодня фильм "Любовь и прочие обстоятельства" с Натали Портман в главной роли. Вообще-то я искала комедии, но наткнулась на  драму. Интересный фильм о жизни, трудностях брака и отношениях между людьми. Кто-то написал, что этот фильм стоит посмотреть женщинам, не умеющимкотролировать свои эмоции, чтобы посмотреть, как нелепо это выглядит со стороны и к чему может привести. Что ж, я  кое-что уяснила из этой картины. Пожалуй, я когда-нибудь еще раз посмотрю его. Стоит отметить, что с парой лишних кило Натали очень-очень красивая!!

<html>

 <img src="http://www.premiumkey.net/_ld/13/82218438.jpg"> 

</html>

Это определенно не самые лучшие мои каникулы. Мама устроилась работать, мне приходится вживаться в роль няньки: готовить обед, помогать с домашним заданием, натирать полы. Это очень скучно, поэтому я всегда безумно радуюсь, когда любимый приезжает навестить меня. Мы оба расстроены, что теперь наша возможность видеться у него дома ограничена, но мы учимся выпутываться из таких ситуаций)

Недавно произошел инцидент, мы жетко поссорились с Ваней, он довел меня до истерики, разбил мне губу, я попросила Илью приехать...Вообщем было хреново, но оно того стоило.

Я хочу стать темненькой, мне очень нравятся волосв Меган Фокс, даи вообще она шикарная. Говорят, что такие перемены характерны в период расстройств.

P.S. Я оставила заявку на участие в конкурсе "Самая романтическая студенческая пара" )

Вчера закрыла сессию, отличный результат, самое главное, сдан вычмат по высшему пилотажу.  Я этого очень хотела,стремилась к этому. Но когда я получила все, радость моя длилась всего лишь минут 10. А когда вернулась домой и поняла, что теперь почти месяц мне придется находится постоянно в обществе мамы и Вани, сидеть в 4х стенах, что я не смогу видеться с любимым каждый день... От осознания всего этого у меня упало настроение,почему-то заныло тело, я весь вечер провалялась перед телевизором, сжавшись в клубок. Я ненавижу зимние каникулы!!!Это ужасно! Я так скучаю по моей Зайке, мне так скучно дома!!Лучше бы их не было, и сразу начался 4й семестр, я бы ходила на пары, мы бы встречались с Илюшй каждый день., смотрели бы вобнимку Реальных пацанов. пили чай, занимались бы сексом.Я понимаю, что это не беда и это временно, но очень неприятно.

Впереди еще выходные, но я очень надеюсь, что мы увидимся завтра. 

Начало берет второй десяток 21го века.  Этот год начался у меня  волшебно!!! Сейчас я уже не буду вдаваться в подробности новогодней ночи, скажу только, что это была лучшая ночь в моей жизни!

Несмотря на то, что я ооочень не хотела ехать к бабушке, впрочем как и всегда, поездка оказалас продуктивной: я наладила контакты и провела мосты благоприятного расположения Светы и бабушки к Илюше. Все 5 дней, которые мы там были, я провела с малышкой, она такая чудная!Я постоянно искала момент, чтобы подержать ее на руках )

Вчера было Рождество, я наконец-то увиделась с любимым. Я так соскучилась!!Минуты после разлуки всегда такие яркие! Так здоров было вновь вернуться в его теплын объятия, в неприбранную конмнату и целым сервизом немытой посуды и кучей оберток от конфет на столе)

Впереди экзамены, мне страшно немного, но это не избавляет меня от упорной  зубржки Делфи.

 

Итак, подошел конец 2010 года.

Этот год был самым лучшим  и первым из последующих таких же восхитительных, я в этом уверена.

Этот год мы провели с моим любимым человеком. В этом году Илюша сделал мне предложение. Пожалуй, для меня это самое важное событие.

Сейчас не то настроение, чтобы описывать и раздумывать над 2010 годом.

Просто скажу, что я счастлива, что встречу новый год с моим самым любимым, дорогим и родным человеком!!! И пусть это будет гарантом того, что весь год, каждый день мы будем рядом друг с другом!!! Мы будем самой счастливой парой на свете!!!

Спасибо. Я люблю тебя!!!

 

Happy New Year :) 

Все вернулось на свои места,к моем великому счастью.

Сегодня нам год и 9месяцев. Мы безумно любим друг друга, нам плевать на то, что думают о нас другие, мы всегда будем вместе и всегда будем любить друг друга!!! 

Сегодня один из судших дней в моей жизни.

Илья узнал, что я курила.

Как много плохих воспониманий останется...Такой тяжелый разговор, такие обидные реплики, такие горькие слезы, желание расстаться... Я довела любимого человека до слез!!!!Я чудовище... 

 

 

Мы помирились, но все равно рана в душе осталась, в первую очередь, у него.