Сегодня определенно хороший день, несмотря на то, что о только недавно начался.

Я выспалась!!Я так долго и сладко нежилась сегодня в постели) Как же  здорово отоспаться после напряженной рабочей недели.

Решился вопрос с Новым годом, я буду отмечать его с любимым!Yeeeeah!!!  Правда я не столько отпрашивалась, сколько выслушивала всякие плаксивые речи  от папы. Нет, конечно, приятно, что он воонуется, переживает за меня.Но врмя поджимает. Ахахах! Да, я очень порядочная, пока.  Да, пока я без кольца в пупке и без татуировки, но скоро я выйду замуж, проколю пупоче и нарисую One Love  на пояснице.

Закончились рейтинги, впереди зачетная неделя. Хотя остался зачет только по ассемблеру, но он вроде несложный. По теории вероятности получила автомат, за физику хочу заплатить. Насчет физики: в этот деле слишком много минусов, так что легче отдать нескоклько рублей и забыть, чем столько мучиться. Остается Панов и Соболь. К Панову я хорошо подготовлюсь. Соболь...К Соболю тоже, но это уже отдельный разговор. Я ему вроде нравлюсь, буду надеяться, что это сыграет хоть какую-нибудь положительную роль)

 

Плохая новость: я сильно заболела, второй день  не могу произнести ни звука.

Хорошая новость: я написала курсовую!!!:)

Ну и в довесон: я хочу покраситься в теплый  шоколадный цвет.

Я так устала. Я ужасно устала ото всего.

Опять зима,декабрь, новый год скоро, меня какая-то тоска пожирает, мне грустно ото всего, я не вижу ни в чем позитива. Чувствую себя жутко одинокой, никчемной,ничего не знающей и не понимающей, немощной. Сессии, рейтинги, столько всего нужно успеть сделать,а у меня ничего не получается. Бесят родители,Ваня, они мешают мне заниматься .

Еще и новый год. Дурацкий праздник!!! Такое впечатление, что Илье неважно, будем ли мы вместе его отмечать, он знает, что итак его отметит.

А я похоже опять буду скучать за столом с родителями.

Так грустно.

Плаксивое чмо.

Сегодня выпал первый снег в этом году. Чистый и белый-белый!Я этой красотой любовалась 9 остановок, пока шла пешком в дгту: город снова стал. Замерзла, конечно, но потом меня целый день радовал здоровый румянец)

После культурологии попали с Илюшей на концерт индийских танцев, очень понравилось, особенно когда девушки топали пятками по паркету)

Не обошлось без ссоры, я опять дура сегодня, надо взрослеть.

Сегодня первый день зимы, а только сегодня почувствовался холод, нос покусывает легкий мороз. 

Скоро рейтинги, а за ними зачеты и экзамены. Незаметно подкралась сессия, впрочем как и всегда.

Не очень-то и  широко мне улыбаются экзамены в этом семестре, тем не менее надеюсь на вавтомат по теории вероятностей, ассемблеру, культурологии и экономике. Вычмат сдам сама, под вопросом делфи и Литвищенко. По крайней мере, некоторую сумму я уже отложила, на всякий пожарный.

Илья давно забил на учебу, не смотря на мои уговоры, истерики и слезы. Я решила забить на это дело. Сейчас он суетится, собирается оплатить всю сессию. Хоть бы все было хорошо!!!

Вадя нашел себе девушку, недавно познакомилась с ней. Кстати тоже Марина.

А так вцелом больше ничего нового. Все по-прежнему: вычмат трахает мозги, продолжают развиваться токсичные отношения с родителями, все так же грустно от того, что кое-кто мечтает о сексе втроем. И все так же нет никакого ощущения приближающегося нового года и перспектив на новогоднюю ночь пока тоже.

Почти месяц я здесь не была. Ну не месяц, но достаточно много времени.

Пришло время выложить всю подноготную.

Итак.. Я устала. Ругань, ссоры, непонимание, споры практически каждый день. В последнее время ко всему этому примешиваются мои слезы, истерики-Я психически не выдерживаю такого внешнего давления.  Вчера попросила не трогаь меня, пока сама не напишу, в итоге, я уставшая и измученная, заснула в семь вечера, в одежде, с макияжем и грязной головой, и вот только недавно проснулась.  На телефоне два пропущенных и сообщение. Я понимаю, что любовь все-таки сильнее, я знаю, что люблю и любима, но мне тяжело сейчас. Я уже забиваю на те свои качества, о которых узнаю из наших споров, забиваю на то, что  я тупая ебанутая дура, глупая и маленькая. Сейчас мне легче, но я даже не представляю, как мы сегодня будем общаться. И даже в некоторой степени хорошо, что мы сегодня не увидимся, я постараюсь полностью прийти  в себя.

 

Теперь о более приятных вещах. Родители хотят подарить мне ноутбук,это здорово, потому что я с каждой неделей убеждаюсь все больше, что он мне очень нужен.

Рейтинги закончились, я могу на время вздохнуть свободно. Не могу сказать, что я воторге от результатов, но я ожидала худшего,  воббщем-то неплохо.

 

Безумно радует погода!!!Уже несколько дней темепратура держится в пределах 15-16 градусов!! Вот только это скоро закончится, а сапог заимних у меня нет.

 

Еще одна красивая дата.

Наверное этот день может быть ознаменован каким-нибудь праздником, например, свадьбой, вечеринкой, прогулкой, получением зарплаты. Но сегодня, к сожалению, это просто ненастный дождливый день, который я провела в одиночестве (мои были на соревнованиях) и мучениях над Паскалем.

Завтра начинаются рейтинги, начинается попа.

Кстати, о попе. Моя похудела за лето, Илюша недоволен, говорит:"Отъедай". Как же я ее отъем?Я не хочу назад 5 кило 

В колонках играет - марсель-она

За окном холодная осень. Пронзительная, одинокая, злая и между тем жалкая.

Я оторвалась от вычмата,вспомнила об осени 2008 года, нашла письмо Димы. Хм..Улыбнулась. Слева в блоке "возраст" высвечивается цифра 18. Она вроде бы серьезнее, чем 17. 17-это еще такое девичество, беззаботное, светлое. 18..тут придется подумать. Это наверное и есть начало периода "подумать", причем быстро. Быстро думать, быстро принимать решения.

А между тем мне хочется на картинку из моего эпиграфа, одной, смотреть на далекое глубокое море, думать, размышлять, или вообще ни о чем не думать, укутаться в уютный плед, бросать гальку в пену. Мне сейчас этого не хватает: времени и пространства, теплого, светлого.

А за окном холодная пожилая осень

Итак последние побытия: вчера была свадьба Андрея и Маши.

Несмотря на все недоразумения, неочень приятные для нашей семьи, я здорово провела время!

Радовало все: от наряда невесты до моего платья) Свадьба была веселой, мне очень понравилось. Было много классной музыки, приглашенные музыканты внесли мега-движение своим рок-н-роллом, забавные конкурсы поднимали всем настроение, и без того "успокоенное" спиртными напитками. Маша была очень красивой,в шикарном платье, я тоже хочу себе наподобие такого.

Вообщем я довольна, правда ноги и голова болели утром)

 

Только теперь придется обсуждать, по какому поводу обиделся мой жених (обижаться-то не на что)  

Я нынче совершеннолетняя.

Тепрь я могу пить, курить и трахаться!!!:) 

В последние пару  дней я очень устаю. и не знаю, от чего.

Сосемв ничего не хочется делать после универа дома.

Уже в 9 вечера начинает гудеть голова и клонит ко сну.

Такое впечатление, что я впадаю в зимнюю спячку 

Я опять впала в пространство уязвленного чувства. Только не знаю, какого именно.

Совершенно случайно , даже не ожидая успеха, я попробовала открыть страницу Ильи. Получилось. Естественно, первым делом я открыла историю сообщений, искала переписки в наиболее интересующие меня отрезки времени. Ничего особенного не нашла (и слава богу!!), разве что...Я считаю ненормальным писать девушке,которая пыталась домогаться до тебя, первым, тем более после того, как ты ее благополучно продинамил, более того, обращаться к ней ласково и интересоваться, по какому поводу у нее такой печальный статус. С другой стороны,это странно только в  свете тех слов, которые дошли до меня. Я же не знаю, что было в реале.Из переписки я поняла,что эта...некая К. довольно неплохо осведомлена о его жизни и интересах. Очень неприятно было читать, ни в одном слове своем он не думал тогда обо мне,это чувствовалось.

Блядская тварь

Вчера я наконец-то встретилась с девчонками.? c Инной и Машей.

Вечером, после того, как я вернулась домой, мыслей было гораздо больше, я успела обсудить с Ильей все, но мне этого было мало, я хотела говорить, говорить, делиться впечатлениями. Потому что впечатления меня ...шокировали. Или нет, скорее они ударили меня по голове, обухом, вот так:раз!и все, розовые очки упали.

Итак. Инна меня порадовала. Хотя может, это иллюзия, потому что она никогда не скрывала, что курит, чо не дура выпить. Но я знаю точно, что она не сторонница случайных связей. К тому же она повзрослела, ей хочется отношений, сейчас она немного влюбилась и от этого очень мила.

Маша...Меня с самого начала поразил ее взгляд-уставший и холодный. Она словно не рада была меня видеть, хотя я не ручаюсь, что это было не так. Похудевшая, в обтягивающих джинсах и на каблуках, с сигаретой между маленьких пальцев,рассказывая о своих вечеринках в незнакомых компаниях, алкоголе,пьяном случайном сексе,она создавала впечатление женщины, маленькой женщины, куртизанки, которой очень нравится ее грязная жизнь, но которая немного устала от нее,совсем немного, словно на один вчерашний вечер.  Меня Илья тщетно уверял, что Маша блядь. Я не верила, вернее, не хотела верить, боялась разбираться в фактах:все-таки подруга,было что-то общее. 

Весь вчерашний вечер я думала. Тяжело было осознавать, что Илья был прав.Неприятно и немного грустно.

Вообще я чувствовала себя лишней в рисе, девчонки делились своими впчеатлениями от лета, наперебой рассказывали о том, где и с кем проводили ночи. А я сидела напротив них и думала о том, какие мы разные, катастрофичеки разные. Я не понимаю их, они не понимают меня, мое спокойное, но от этого не менее большое, счастье. Мне даже особо нечего было повествовать. Не буду же я обсуждать с ними наш бурный секс с любимым. о ктором они только мечтать могут.

Опечалило осознание того, что Маша становится алкоголичкой. Опечалило то, что когда-то мы были, если не настоящими подругами. то хорошими знакомыми.

Вообщем, я не знаю, когда мы увидимся в следующий раз. Завтра класс собирается встретиться. Нас с Ильей там не ждут,нас там боятся. 

Как же сейчас холодно!!!!!  14 градусов 9го сентября!Погода обещает быть лучше с завтрашнего дня, но последние двое суток я мерзну как собака!

Сегодня позаимствовала у Лены недавно полюбившийся мною журнал "Психология". Среди кучи интересной информации нашла статью о том, как сохранить отношения. В ней пары разделили на несколько моделей. Мы подходим под 2 :" Союз-крепость" и " Союз-кокон". Но мне кажется, что все-таки второе нам ближе. Все характеристики мне нравятся, но до идеальной модели "соратников" нам нужно преодолеть, изменить в  нашей паре именно тот показатель, который является характерным для "кокона", а именно незаинтересованность в окружающим мире, в общественной жизни.Кроме того нужно быть более мобильными по отношению друг к другу, уметь менять свои цели ради любимого. Это несложно, я думаю нам не составит никакого труда стать идеальной моделью отношений. По крайней мере, с моей стороны нужно умение котнролировать свои необузданные эмоции и поменьше обижаться и наезжать по пустякам. На днях во время разговора, обсуждения моего поведения я так активно оборонялась, хотя прекрсно понимала свою неправоту и вину, что не выдержала, мне стало стыдно и больно за то, что из-за меня получаются совершенно ненужные ссоры, и расплакалась, уткнувшись в такое любимое плечо. Да и вообще во время таких разговоров я зачем-то прячу свои настоящие мысли за маской дурочки. Я все прекрасно понимаю, знаю, что Илюша прав, в моей голове всегда вполне адекватные мысли, но в итоге я прикидываюсь глупой, потом мне это надоедает, я начинаю злиться, мне становится стыдно за себя, я прошу прощения. Надо прекращать так себя вести.

Уже второй день в голове крутится мысль. Мне она почему-то показалась умной...
Каждый человек живет по своим правилам, абсолютно каждый, даже ребенок. Каждый из нас имеет свое мнение относительно везения, судьбы, семьи и пр. У всех разные понятия счастья, любви, ненависти. Мы во что-то верим, на что-то надеемся или на кого-то. И ведь каждый человек по-своему себя настраивает. Вернее большинству из нас эту настройку заложили родители в детстве, и мы продолжаем по ней жить в дальнейшем, уже во взрослой жизни.
Вот мне вдолбили, что в жизни белые полосы сменяют черные, горе идет следом за счастьем, что человек создан для постоянной работы, должен стремиться постоянно к чему-то. И поэтому очень часто в моменты радости я думаю, что мое хорошее настроение и благопритяная атмосфера вокруг-это все плоды моего терпения, я заработала эти светлые минуты чем-то (работой, учебой)
Вчера ехала возвращалась от Илюше в автобусе и думала, а что если это неверно? Что если запрограммировать себя иначе? Если воспринимать невзгода и неудачи не как необходимость, чтобы в дальнейшем принять любой успех как награду за пережитое, а просто как мимолетное, временное недоразумение, или постараться вообще не обращать на это пристального внимания.Если жить с верой не в Бога или дьявола, а в то, что человек сам себе хозяин и создан не для того, что страдать, а чтобы быть счастливым.Нужно научиться радоваться всему: мелким неприятностям, солнцу, дождю, тому, что ты жив, здоров,а возможно и любим. Жизнь слишом дорогая, особенно, если в ней есть любовь.
Да, сейчас у меня проблемы с родителями, точнее с мамой. Ну и что? У меня есть универ, есть любимый, есть главная цель в жизни и много маленьких. Здорово, что мне нужно будет со следубщей недели ходить на пары, слушать лекции, успевать ходить на тренировки, английский и, конечно же, видиться с Илюшей. Здорово, что мы хотим съездить в Питер, отметить вместе НГ, что родители сделали мне документы, что я староста. Жизнь-это здорово!!
Самое сложное-это теперь запрограммировать свой мозг по этой схеме.
 

По тесту Оценка почерка на сайте Психологические тесты у меня следующие результаты:

Итак, у человека, почерк которого исследуется:

• Энергия, независимость, самоуверенность, решительность
• Это человек деятельный, с богатым воображением, эгоцентричный и влюбчивый, бывает, что непостоянный
• Характерна замкнутость, скрытность, не исключено двуличие (если на линованной бумаге строка поднимается, этому человеку свойственны практичность, самолюбие, если же опускается - скупость, холодность, привычка все экономить)
• Присущи скромность, простота, без амбиций, но возможен практический взгляд на вещи, некоторая доля хитрости
• Характерна чувствительность, возможно дисциплинированность, в большинстве случаев - следование общепринятым нормам, соблюдение правил
• Проявляется непостоянство, возможна поверхностность
• Не стремится высказать свое мнение (за исключением профессий, где именно такой почерк и требуется), уважает и подчиняется авторитетам, свое мнение часто держит при себе
• Доброта, миролюбие, мягкость
• Дипломатичность, возможно
• Закрытость, неуверенность, возможна заторможенность
• Выдержанность, последовательность
• Уравновешенность, самообладание, рассудительность, стойкость своего мнения
• впечатлительность
• Эгоизм, жизнь для себя. Возможно проявление завышенной самооценки, подчеркивание своего высокого статуса,
• Стремление изменить свое положение в обществе, повысить свой статус
• Стремление подчеркнуть свой статус, свои возможности, даже расширить их. Эти люди не могут мириться с обыденными
• Стремление подчеркнуть свою значимость, завышенная самооценка

Пройдите и Вы тесты и головоломки

Учебный год только-только начался, об учебном процессе даже речи пока нет, а мама мне уже трахает мозги.

Повод не меняется. Но меня это вывело, я ответила ей, ударила по самому больному, в ответ она подняла на меня руку.

Это уже грань. Со мной нельзя так.

У нее слишком высокое мнение о себе, она, со своим колхозным воспитанием, не дает мне покоя. Я не хочу жить в этом аквариуме, который она создает и  называет семейным очагом.

Она считает, что я должна ей во всем потакать, проводить с ней свое время, убирать за нее в квартире (ну это еще ладно, я ненавижу свинарник), крутить  сней заготовки.

Меня рассердило то, что  "ей плевать на мою личную жизнь".

И как после такого я могу нормально к ней относиться?

Вообщем у нас дома опять дерьмо.

Сегодня встретила Машу Хмель, была рада ее видеть. Немного подпортило настроение то, что ее устроили техником. Якобы  "ее там же ждали". Но потом я отошла, впринципе пока освоюсь на 2м курсе, возобновлю английский, а там посмотрим, возможно, что-то попадется.

Лето подошло к концу, завтра начитанается жаркая учебная пора.

Чем запомнятся мне летние месяцы? 

Начнем с начала. Я купила курсовую Я первый раз в жизни заключила незаконну. сделку:)

Я попробовала принять участие на рынке труда. Попытка оказалась безуспешной, но никаких плохих впечатлений не осталось. Мне было очень интересно, я попробовала себя в  совсем новой для себя сфере.

Я дважды побывала у бабушки, в этом открыла для себя нечто новое, после душевных разговоров с бабушкой, стала воспринимать ее совсем иначе, она теперь словно роднее.

Увиделась с Докучаевыми, полюбовалась беременной Светой (Она сейчас очень красивая)

провела первую в жизни ночь без родителей, но с любимым человеком.

 

Я ни разу не встретилась с девченками этим летом. Прочла только одну книгу. Или две..не помню.Зато я немного освоила язык html. Забила на английский временно, но уже договорилась о возобновлении занятий.

Вообщем лето получилось неплохое, я довольна.

Завтра линейка, внутри застенчиво скулит желание учиться, конспектировать лекции, заполняя тетрадки красвым почерком.

Здорово!! Начинается второй курс:)

 

Это была самая прекрасная ночь, наша первая ночь. Мы закрыли глаза на все запретыи полностью подарили себя друг другу. 

Наша ночь, ночь любви, ласки, наслаждения...А потом светлое утро и repeat...

Я так скучаю по вечерам. Так хочется превратитья в нечто болшое, мягкое, теплое, невесомое, чтобы можно было обнять его всего, почувствовать все его тело сразу, поцеловать каждую клеточку .

Я скучаю всегда, когда его нет рядом. Если бы мы жили сейчас вместе, я бы от него не отходила ни на шаг.

Душу готова дьяволу продать за возможность проводить с ним 24  часа в сутки.

Он мой ангел-хранитель, источник моих жизненных сил, моя опора и поддержка в любой ситуации, мой самый близкий, дорогой, любимый человек.

 

Итак, я вернулась в Ростов. У папы очень удачно полетела работа, т.ч ему пришлось, к моей великой радости, собирать шмотки и валить с деревни. Погостили мы очень даже неплохо, мне погравилось. Я загорала в оругцац на огороде, теперь блещу нежным загаром)

Сегодня у любимого ДР, я ему сделала, по-моему, замечательный сюрприз: ни слова не сказав о моем возвращении, разбудила сегодня утром стуком в дверь и с пакетом вкусностей)

Чудно провели день, я очень соскучилась по нему) Ближе к вечеру встретились с ребятами на западном, довольно мило посидели в кафе. Я вернулась домой недавно, а остальные в клуб.

Я очень рада оказаться дома, с дорогим человеком. 18го исполнилось 18! Теперь он у меня взрослый дядя:)

Фотки выложу попозже 

Вчера был вохитительный день!!!! Один из самых классный летних дней!!

Мы отдыхали с Илюшей в аквапарке, только вдвоем, купались, дурачились в бассейне, катались на горках, было так весело!!!

В конце дня, полностью расслабленные и отдаленные от всех мирских роблем, от надоедливых родственников, от палящего солнца, мы чувствовали себя абсолютно счастливыми!!

 

Как же было бы здорово оказаться одним безо всяких семейных обязательств в городе и делать все, что хочется: гулять,встречать рассветы, заниматься сексом до изнеможения, встречаться с друзьями, дарить время только друг другу!Когда-нибудь так и будет!!

P.S. Майка  моему королю очень понравилась, и я этому безумно рада!

        Сегодня вечером я уеду к бабушке. Эту поездку оправдывает только неободимость делать документы.

Илюша только что проводил меня домой. Мне сейчас так хорошо! Столько нежности внутри, столько светлых эмоций.

Каждый раз так тяжело отпускать его от себя. Так хочется иметь общий дом, общий очаг.

Я хочу замуж. Однозначно.

С этого настроя меня не сбивает даже тот факт, что скоро Илюшин отец меня возненавидит...Еще бы..Да простит мне некто, в кого все верят)

 

мммм..Хочется....

 

Больше всего на свете я хочу денег. Да, денег. Это с материальной точки зрения.

С любой другой, я хочу переехать к Илье. В его квартиру на Чехова или в нашу собственную- не важно. Хочу быть с ним всегда. Хочу будить его по утрам, готовить бутерброды с  чаем, мыть с ним полы, приглашать к нам домой друзей,вместе принимать ванну с ароматной пеной...У нас дома будет светлая, уютная атмофера, всегда будет чистенько, я буду ходить по квартире как куртизанка по публичному дому, я буду очень тщательно за собой ухаживать.

 

 

Скорее бы это произошло!! Я так часто мечтаю об этом!

Подвязки, пояс для чулок, костюм развратной медсестры... ммм..Все это так красиво!

Я превращаюсь в домашнюю блядь=идеальная жена. И мне это нравится:)

 

Наконец-то мой любимый вернулся!!! Я не могла оторваться от его губ, от его красивого сильного тела. Я так скучала!! На почве тоски у меня начались истерики, приступы кошмарного настроения, даже сны сниться стали. Но теперь все в порядке. Мое солнышко, мой ангелочек рядом!Обидно только, что сегодня с ним не увижусь.

 

Папа устроил воскресный семейный выход в свет. Было довольно неплохо, посмотрела зверюшек, маленьких детенышей. Больше всего мне понравились ослики:)

 

Почему-то не могу зайти в контакт. Очень надеюсь, что причина не кроется в моем подарке для Илюши.

 

Кстати о подарках. Илюша полностью поменял мои планы!Я хотела подаритьему вафельницу и наушники. А после того. как он узнал секрет о фавельнице, пришлось менять стратегию. Вчера увидела, что у него новые наушники. Так что теперья хочу подариь ему футболку с пиковым королем (у меня такая же с пиковой дамой) , торт и.. и нужна еще идея!!Не знаю, что еще подарить. Была бы возможность. каждый день бы делала ему подарки!!

 

P.S. Это какие-то лошадки: 

Свобода не там, где нет стен, а там, где их не замечают .(с) 

Мне нужно просто напросто не замечать стен. Стен из мерзости, глупости, отвратительности,ненужных и бессмысленных обязательств, ругани, цинизма, лже-улыбок и лже-внимания.

Просто-напросто. Только как?! Я еще не научилась так контролировать свои эмоции. Когда думаю об этом, чувствую себя маленькой  девочкой, такой неопытной и беспомощной.

Скорее бы Илюша прилетел.

Так грустно .

Дурацкое лето  в этом году.

Для меня оно началось только вчера, и я его уже ненавижу.

Я очень сильно скучаю. Нет,  я тоскую.

Мне до слез надоело существование в этом ужасной мире семьи Мильшиных.

Это не семья.

Я не понимаю своих родителей.

Лучше бы они поссорились вдрызг и разошлись.

Когда в голове появляются такие мысли, как у меня  сейчас, стоит задуматься. Это уже серьезно.

Разве что жалко Ваню. Он едиственный, кого еще можно сделать нормальным человеком, с правильными понятиями о жизни.

Паршиво до слез.

Единственным радостным моментом за сегодня стала новость о рождении братика у Вади.

Искренняя улыбка чужому счастью.

Я за него очень рада. Пусть малыш будет таким же классным, как и его семья.

Единственное, что мне остается делать, это научиться воспринимать предстоящие осбытия, как мимолетные неприятности: 

поход в мегу с мамой, а не с Илюшей, как мы собирались, пролет с его Днем Рождения, потому что видите ли они хотя встретиться с Докучаевыми( мне на них срать лично), сегодня я не увижусь с любимым, скорее всего, с работы ушла, Ваня уехал, теперь придется куковать с родителями, и самое главное, я еще не сказала отцу то, что должна была. Если честно, мне страшно. Но я пообещала.

Скорее бы учеба, осень, совершеннолетие.

http://www.pechenuka.ru/news/vafelnyj-tort-recept/...-dlya-kapriznogo-muzha-recept/

Это невыносимо.

Напутали со свой "семьей" черт знает что.

Я устала!

Почему я родилась так поздно?!

Паршиво.

Это отвратительно: швыряться деньгами после таких гнусных разговоров.

Ненавижу. 

[цензура]

Сегодня 9е июля, кажется.

За всё это время я успела закрыть сессию, сдать отчет по практике, уйти с работы, поссориться с родителями.

Больше всего цепляет последнее из списка.

И об этом меньше всего хочется говорить.

Мне очень интересно, что из того, что сказал папа, правда или сбудется?

Я уверена, что семью он не склеит.

Не потому что, у него не хватит сил, а потому что никто этого не хочет, кроме него самого.

А в его намерении скрыт просто напросто эгоизм.

Действительно, кто же встретит его после работы, сварит креветки и выслушает целую статью из лже-сборника по психологии и манерам жизни?

Мама боится его.

Смешно получается, когда они сначала вдвоем совершают налет, а потом мама через т-е количество времени жалуется, какой он плохой.

"Чечня, Грозный."..Да он никогда в жизни там жить не будет.

"Перевезу  семью"- да ее уже не будет к тому времени.

"Ты поедешь со мной, если до конца лета не наладишь отношения в семье"- ага, уже спотыкаюсь.

"Если мне кто-то помешает, этого человека не станет"-а это уже косяк.

Потому что помешают, еще и как, а потом он расплатится за все свои слова.

"Если откажешься сама ехать, я откажусь от тебя"- на этом моменте я чут не разулыбалась: вот оно!!наконец-то!!Да и слава богу!!

Вообщем я не испугалась, разве что пожалела, что еще до 18летия ждать 2 месяца.

Даже немного обрадовалась.

Единственное, что меня напрягло, так это угроза по отношению к тому человеку, "который ему может помешать".

За этот момент я теперь еще хуже к отцу отношусь.

У нас никогда не будет нормальной семьи, потому что она ебанутая.

Я так подозреваю, что скоро я уйду из нее.

Сессия почти закрыта, хочется на какой-нибудь движ. Хочется погулять, сходить большой компанией в кафешку, на дачу съездить, на левый берег, на море!!!Под громкую музыку, под слабый алкоголь..Аааа..кайф!!!

Наконец-то закрыла сессию. Одна 4 до дискретке (сучка), остальные 5)

Осталась только гребаная курсовая.

Я устроилась на работу, сегодня 6й день будет.

Бегаю в Ьфтпщ по 6-7 часов в день, вроде неплохо, продажи у меня хорошие, администраторам нравится.

Осталось оформить документы, для этого уже 3й день езжу на гвардейскую площадь, решаю вопросы по поводу медкнижки.

Вот такие пирожки.

Нет времени все расписывать) 

Как это ужасно, когда кто-то лезет в твою линую жизнь и в  жизнь любимого человека!!

Еще хуже становится от того, что этот кто-то твои родители.

Ну какое им дело до того, чем он занимается, если папа даже не хочет( или скорее всего, боится) знавомиться с ним, хотя просто уже больше года?!

Мне лучше знать, с кем я буду счастливее.

Да они даже не догадываются о том, что нам с им пришлось пережить!

Да папа даже не стоит того, чтобы сравниваться с ним.

Да, мне становится плевать на вас всех, и на окружающих, которые видят нас целующимися, и на ваши все предрассудки.

Из-за всего этого самый любимый и дорогой человек считает меня циничной, хотя от этого любит не меньше.

Из-за этого я не могу отдавать ему столько же, сколько он мне, не могу делать для него и ради него столько, сколько много делает он и скольким он ради меня пожертвовал!!

Ненавижу!!!!

Я все равно буду любить только и его и буду  счатлива с ним. 

Сегодня получила свою курсовую.

Довольна, но немного печалит, что выше 3ки наверное не потянет, хотя она идеальная.

Затвра сдавать.

Немножко сыкотно, но я разобралась хорошенько, тч думаю, что всё пройдет отлично!!!Тьфу-тьфу-тьфу!

 

А еще зачет на втрой паре намечается по экономике.

Маша сказаал, что там совем не страшно.

Тихо, милая, всё будет в порядке!!) 

Сегодня первый летний день, а я вспомнила об этом только пару часов назад.

Лето.. когда-топервые летние дни ждались с нетерпением, а теперь эта радость забывается постепенно.

Зачёты, сессия, головняки, еще и погода нетипичная для начего города (от этого Не менее прекрасная).

1 июня, а я всё еще ношу чулки и туфли, всё еще не готова к сдаче дискретки, всё еще нет у меня крусовой на руках ( она делается).

Сейчас что ни день, так свежие новости.

Вчера расстались Аня с Колей. Шокирующая новость.

Автомат мне паниотова так и не поставила, обещала только 4.

Немного волнуюсь насчет курсовой, но думаю, всё будет в порядке.

Т.е. стратегия на ближайший месяц:

1. подготовиться к зачету по экономике
2. купить курсовую, разобраться в ней, защитить
3. выбрать с  папой телефон, гарнитуру
4. сдать благополучно матан
5. выучить дискретку

6. ВЫУЧИТЬ   информатику 

         

 

Наконец-то руки дошли до дневника, новостей накопилось достаточно, еще больше -эмоций.

Начну пожалуй с того,что у меня украли мою любимую Nokia. Ну как украли..Это официальная версия.

Вообще-то я его оставила на подоконнике столь дорогого мне 6го этажа восьмого корпуса....

Правильно сказал Леша: это всё наши бесконечные поцелуи!!:)

Как ни странно, я особо не расстроилась.

Обидно, конечно. С этим телефоном так много связано, там столько воспоминаний осталось...

Но видимо сказалась жаркая пора в универе, сессия, нервотрепка, голова сейчас слишком забита этими мелочами.

Больше всего переживала за реакцию родителей, но вроде бы всё в порядке.

На следующих выходных папа обещал купить новый телефон.

 Я уже присмотрела: Nokia 6700 Classic- пожалуй, самый оптимальный вариат для меня.

По удобному случаю попрошу папу купить еще и гарнитурку.

 

Я отказалась от бесплатного полугодового обучения в Мадриде.

Этот факт я оставлю без комментариев.

Скажу только, что все называют меня идиоткой, особенно Лёша.

 

У меня уже два автомата: английский (само собой) и философия.

Экономиста на чистый автомат развести не удалось, но ожидаются поблажки.

Также неизвестно с матаном. Как я поняла, возможен будет даже автомат. Но раньше экзамена И.В. нам об этом не скажет. Надежда умирает последней:)

Полнейшая абстракция с курсовой и дискреткой!!!

Дискретку я планирую наработать завтра. А вот с курсовой вообще ж..

Даже не знаю, что делать...

Поделилаьс с мамой идеей подзаработать этим летом.

Она очень даже за.

Вчера рассмотрели некоторые вакансии консультантов.

Принимают с 18ти.

Хочу поехать в Горизонт, спросить конкретно в магазинах.

Что ни сделаешь ради денег..)

Вот такие новости.

 

Всю неделю у нас идут дожди. Чудесные проливные дожди!!

Вчера впервые в этом году увидела радугу, двойную, очень красивую и яркую, радовалась как ребенок :)

 

Мое настроение сравнимо с Лондонской погодой.

Так скучно сейчас!!

Вчера как-то очень странно пожелали друг другу спокойной ночи:

-Ты меня побъешь, если я тебе буду изменять? (в шуточной форме)

-Нет, я уйду.

-Правда?

-Да.

-Ну и правильно. Ну ладно, спокойной ночи!

-спокойной ночи! 

 

Что к чему?

Поискала в интернете блютус-гарнитуру. Думаю. что будет менее заметно: наушник или эта фиговина на ухе? Фиговина, кончено, удобнее в том плане, что нет проводков.

Вообщем надо походить по салонам, примерить.

Завтра наверное  пойду.

Я сегодня выспалась за всю рабочую неделю, проснулась в 12 дня!!! Так здорово)
 

Итак, у нас на повестке дня:

• дискретка
• курсач
• отчет по практике

 

Вот так вот!  Желаю себе удачного  завершения day-off/

 

 

Написала сегодня рейтинг по матану, надуюсь, что успешно, сдала индивидуальные задания- как камень с души, и настроение сразу поднялось.

Легла почти в два очи- решала ряды Фурье.

Каково было моё недоумение, когда я узнала, что за это в рейтинг идет не больше 5 баллов!!!

Обидно было настолько, что я посмеялась своеё напористости.

Ну ничего, зато я теперь у меня раскладывать функцию по косинусами синусам кратных дуг.

Обидели  друг друга утром, потом провели несколько быстрых часов вместе.

Всё встало на свои места.

Теперь из сложого осталась только курсовая.

Еще хорошо бы договориться с экономистом и Паниотовой об автоматах. 

 

Деньги закончились на телефоне, чувствю себя безрукой.

 

Погода сейчас классная!!пасмурно,дождик идет иногда, воздух свежий,даже не чувствуется, что скоро лето.

Что-то не так в последнее время.. Пропала романтика, нет прежней трепетности, влажного блеска глаз, всё как-то однотонно и скучно..

И грустно одновременно.

Может, я утрирую, конечно.

Последние дни  семестра , я мотаюсь по универу с матаном, конференциями, курсовой, мало что получается, нервничаю.

А у него словно пропал интерес ко всему. Он мается. Я подозреваю, что именно поэтому хочет сорваться в Екб на недельку.

А зимой ни за что не соглашался ехать,  твердил, что не сможет так долго без меня:" Неделя!!!Это очень много!!". А теперь вот...Вернее, и сейчас я слышу то же, но только эти восклицания относятся скорее к нашему сексу.

Нервничаю, когда задерживаюсь у него дома лишний час, потому что жертвую ради этого своей учебой, приезжаю домой, уставшая, уже ничего делать не хочется.

Короче мне уже всё самой надоело: и учёба, и английский, и универ вообще, и эта дурацкая красная папка с кучей маккулатуры..

Хочу лето.

Хочу, чтобы меня хоть на несколькодней оставили в покое, одну в квартире.

Я устала.

Ото всего устала.