довольно драм,мадам

Если чесно.. то мне страшно. Страшно остаться одной. Понимать что я никто,ничто в этом мире.Что меня никто не любит. Все мы хотим любви. Не обязательно вторую половинку и бла бла бла. Простой человеческой любви. Любви друзей,родителей,родственников.
Страшно осозновать, что тебя никто не любит. Или же кто-то не любит. Будь то друг,брат,отец или любимый. Без разницы. Это страшно. 
Обидно понимать,что ты ничерта не знаешь и не умеешь. Я отнекиваюсь,тем что мне это сильно не надо и что если бы я захотела-то всё бы получилось. Но ведь я не только ничего не добиваюсь,я ведь ничего и не хочу.. Не знаю даже что хуже..
Если чесно..я себя презираю. За то, что не могу контролировать себя. Не могу себя заставить что-то делать или чего-то не делать. За то,что постоянно говорю это *не могу* и ничегошеньки не пытаюсь изменить. Презираю за то, что зацикливаюсь на каждом встречном парне, таким образом,занимаясь,пусть не физическим,но духовным блядством так точно. За то,что на многие вещи мне просто наплевать. За многие из них мне должно было быть стыдно.. Презирию себя за то что не живу по своим же принципам. Требую от людей искренности и ответа за свои слова,хотя сама и половины обещаний не выполняю.
Если чесно..я ненавижу себя. За то как веду себя с родными. А ещё больше за то,что я это всё понимаю и не могу ничего изменить. Вот,видите,опять это *не могу*. Я просто ничего не меняю. Я ненавижу себя за всё то,что я наговорила всем им.
Если чесно..мне надоело. Всё надоело. Ни в чем не вижу смысла. Время проходит,а я не меняюсь.

Если чесно..

Задолбалась жаловаться! Нет,серьезно!
Почему всё не так как хотелось бы?! Ненавижу фильмы..В них всегда этот чертов хеппи-енд. Герои,блять, находят друг друга и *живут долго и счастливо*..фу..аж тошнит.. А знаете,что происходит на самом деле? Никто никого не находит! Глупые наивные девочки придумывают себе принцев,такой весь идеал. Некоторые особи мужского пола пользуются этим,делая из себя псевдопринцев,для того,что бы очередной раз потрахаться. Остальные же, сначала в недоумении пытаются понять,что,собственно, эти девочки от них хотят,за что они их обвиняют и почему они психуют каждые 5 минут .А потом просто валят к другим,в надежде на то, что она будет более адекватной. Та другая,в свою очередь,возможно вначале и сама не подозревавшая о своих ебанутых стеретипах, будет себя сдерживать,пытаться жить своей жизнью. И иногда даже им будет казаться,что всё идет хорошо. но..(как правило после свадьбы) и такие типы девушек тоже сдаються,начиная качать права. Ведь в каждой зарыто это блядское желание найти своего единственного. А так как глядя на своих муженьков,которые в свою очередь,ковыряясь в носу и подсовывая горы грязных шмоток, будут мало похожи на прекрасных принцев,то их ждет ухх какая несладкая жизнь. По крайней мере до тех пор,пока те найдут себе любовниц,которым и будут спихивать всю грязную работу(типа семейного долга и прочей херни, или же пока те не обзаведутся огромными бабками.Для того что бы откупаться от жены подарками и весь остаток жизни отдыхать поразнь на разных курортах.
Се ля ви

продолжение следует

Почему так? Не понимаю..Самое печальное,что он абсолютно не мой тип. Я бы даже сказала, что он мне не нравится..Но, на всякий случай,не буду..не хочу врать сама себе.
То всё хорошо,пишет,звонит,приглашает в кино. То к нему не дозвонишься и у него какие-то дела.. Не привыкла я к этому. Всё время принимала за должное то,что мне всегда и всё рассказывали. Как провели день,какие планы и т.д. Сейчас же непонятно даже в каких мы с ним отношениях. Вроде бы он зовет меня гулять со своими друзьями. (хоть до этого всегда гуляли только с нашими общими),но в роле кого ? Я не против быть подругой. Напротив,мне кажется,этот вариант самый подходящий из всех возможных. Но..всегда есть некое *но*..
Не знаю в чем оно заключается на этот раз. Просто как-то паршивенько. Не хочу портить с ним отношения. Я бы даже хотела в него влюбиться.Но..нет. И я вижу что с его стороны тоже нет. Поэтому мы как то на раздорожье..но не между любовью и дружбой,нет. Иногда кажеться,что даже дружбы как таковой нету.. Наверно прав он был,называя меня знакомой..

Но самое хреновое из всей этой ситуации-то,что невольно начинаешь думать о прошлом..О том,как было до него. А ведь до него всё ..было! Даже неважно как было. Суть в том что оно было,черт возьми! В последнее время я много думаю об этом. Мне даже пару раз снился бывший. Я скучаю за тем,что было с ним. И меня очень пугает,то что иногда я не могу прогнать мысль о том,что я хочу вернуть то,что было. А ведь последнее время очень хочу. Позвонить ему,погулять. Я боюсь,что могу опять зайти в эту реку. Хоть и прекрасно понимаю,что если зайду то от туда уже не выйду,по крайней мере живой..

Хочется хорошего настроения. И забить на всё.

День провела хорошо)
 но что-то сил нету совсем..наверное устала..+не выспалась.
 поэтому то,что сейчас твориться в моей голове буду описывать цитатами.. 

• Держитесь подальше от тех людей, которые пытаются уменьшить вашу значимость. Так всегда поступают маленькие люди. А действительно великие внушают вам чувство, что вы тоже можете стать великим. (Марк Твен)
• Оба они говорили одно и то же, хотя ни один из них не понимал, что говорит другой(Стивен Кинг)
• Проводите больше время с людьми старше 70 и моложе 6.
• Чим більше людей у тебе приятелів, тим менше серед них друзів. На сто  товаришів припадає один кома тридцять три десятих справжнього друга. Це  означає, що людина розуміє і співпереживає тільки на нуль кома тридцять три десятих від допустимого мінімуму. Але далі — гірше. Після тисячі знайомих на кожну наступну сотню приятелів узагалі припадає тільки по  нуль цілих фіг десятих справжнього друга зі середньою похибкою у  пів-людини...» Любко Дереш,*Намір*(с)
• Ну хорошо же, когда есть человек, который пишет, и ты улыбаешься.

цытаты не 3.14здить))

ушла спать)

В такие моменты так классно осознавать,что ты не один) Что есть люди,которым не всё равно. Которые ценят тебя. Что ты что-то из себя представляешь. Что тебя за что-то любили, а может и сейчас любят..Что несмотря на всех этих псевдоподруг, столько замечательные людей вокруг. Друзья,родные. Которым не всё равно,что с тобой. Это радует. Дает надежду..

Настроение сейчас - 7-8

Не понимаю я этих людей. Относишься к ним хорошо,думаешь в первую очередь о них - тебя не то что не ценят,но и начинаю относиться как к дешевке. И вроде бы всё хорошо,ничего не случилось,но ..разочарование.Хоть и привык к этому давным давно, но к сожалению близкие умеют *удивлять*. Правду говорят,чем хуже относишься к человеку,тем лучше он к тебе. Это утверждение конечно не всегда справедливо,но в моем конкретном случае,как это не печально признавать,но правда.  Это неприятно. 
Все такие странные. И разница уже даже не в *девочках и *мальчиках. Нет. Каждый человек индивидуальность,у каждого свои потребности и своя реакция на те или иные поступки. Другими словами-хер поймешь,что и кому надо.

Начиная от подружек,которым названиваешь целый вечер,а потом и целый день,что бы узнать как они там,а они даже не удосуживаются перезвонить. При том,что  обещали. За которых вкладываешь большие деньги,не требуя ничего взамен.С самыми наилучшими намерениями делаешь что то хорошее просто так, а в ответ..нет,даже не ничего..в ответ им трудно поставить на зарядку телефон,что бы Я позвонила и спросила как у НИХ дела. когда на вопрос,*почему ты не перезвонила*,после кучи вызовов и смсок с содержанием *я не знаю,что бы я без тебя делала. я тебя люблю.* тебе говорят,что *ой..не смогла.*  Не нормально это.. Ведь если БЛИЗКИЕ люди тебя не ценят..то чего же ты хочешь от всех остальных. Как можно самому себя уважать..? Тут варианта 2..либо что-то не так со мной,либо не те рядом близкие..а в моем случае скорее всего конъюнкция.

Парни..Бывший,за которым я скучаю. Может не конкретно за ним,а за теми чувствами которые были у нас. За любовью. Чем-то серьезным и стабильным. Он мне сегодня приснился..Не знаю к чему это, но он теперь другой. Я больше не знаю что творить в его голове,чего он хочет. Но был то он самым родным,самым близким. Он знал такие вещи,о которых никогда бы и не подумали мои *супер* подруги. Он был всем. А сейчас..никто.
Ещё один,который постоянно пишет.Которому я односложно отвечаю,но он всё равно пишет.Бывает перестает писать. Потом снова начинает. Я к этому не имею ни малейшего отношения. И вообще непонимаю, чего он от меня хочет.  
 +Ещё один,который вначале засыпал коплиментами,затем на что то обиделся,потом грубил,потом помогал,затем опять грубил,приглашал в кино,говорил что не хочет со мной общаться,затем говорил,что я слишком хорошая и он не моего уровня человек..и т.д.
+Ещё тип. В нем жуткая смесь взрослого,очень взрослого и делового мужчины,который жить не может без денег,который говорит комплименты,шлет поцелуйчики и пытаеться ухаживать и ребенка,мальчика лет 12,который абсолютно не следит за тем,как он себя ведет с девушками,дурачиться и иногда перегибает палку. И то,всё хорошо,он кричит на других,что бы не трогали меня,мы общаемся по скайпу,договариваемся о встречах,ходим в кино. То тишина полнейшая,отвечает мне односложно,не интересуется моей жизнью и т.д.

Странные они все. Не поймешь ничего. А может и я странная. А может и не стоит задумываться об этом..? Пусть всё идет своим чередом. Нужно жить дальше. А по пути выяснится,кто есть кто.