В топку военные карты с планами наступления. Засыпаем окопы, разбираем укрепления.. 

Пришла сегодня в обед с ночевки у друга и поняла,что..мы слишком многого ждем от других. Это же всего лишь люди,со своими тараканами в голове и скелетами в шкафу. У каждого своя история,каждый человек уникален. Нельзя просто брать и придумывать человека,основываясь на первом впечатление. Да и на второе,десятое,сотое..Как бы мы не хотели,невозможно узнать человека на все сто процентов. Это как функция,которая стремиться к идеалу,к полнейшему пониманию,но никогда не достигнет максимума. Планировать отношения и раздавать роли в своей жизни незнакомым людям,толком их не знаю-верх глупости. Это желание сделать из жизни идеальную постановку,подбирая зачастую даже не паршивеньких актеров, а и вовсе,людей,не знакомых с актерской игрой. Мы даем слова от роли Джульетты, обычному дровосеку, а потом удивляемся,почему что-то опять идет не так..? Иногда нужно давать возможность вмешиваться в нашу жизнь судьбе,случаю,называйте это как хотите. Нельзя всё и всегда держать в своих руках. Иногда нужно просто подстроиться под течение. Всё таки,всё самое лучшее в нашей жизни происходит незапланированно.
 

как то..эмм..вообщем что-то не то..

сегодня видилась с бывшим. Мы с ним встречались полтора года. собирались уехать в другую страну на учебу и всегда быть вместе . Пожениться после учебы. Сина назвать Колей. А потом мы расстались. Я ушла изза того что..собственно говоря много причин было. Ссорились часто. Делали друг другу больно. Но любили. Наверное поэтому столько и продержались. Разошлись месяца 2 с половиной назад. Сейчас встретились,поговорили. Ему тяжело. Отрастил бороду,пытаеться быть грубым. Не получаеться,я ведь знаю его как облупленного. Хочу дружить с ним. Хочу что б ему было хорошо.Попрощались,договорились помнить всё хорошее и возможно дружить.

Завтра третяя пересдача. Комиссия. Если завалю-выгонят. Сейчас не учу. Задолбало. и так прое.. месяц лета. задрали экзамены!

Поссорилась с подругой. причина одна,называется.. *ибо нехЪ*. Она попала в больницу-навещала. Постоянно звонила,спрашивала как там она.  С её же стороны-тишина. Хотя прекрасно знает о моей ситуации с универом. И бывшим который приезжает. Почему я должна ей постоянно звонить? Если бы она хотела,могла бы и сама написать или позвонить. Особенно после того как я ей написала,что 2их моих хороших знакомых отчислили.Так нет,ни звука. Ну что ж..Меньше народа-больше кислорода. Никого не держу. Свободна.

Что насчет настоящего..парня. то..нет его. как бы я не пыталась пририсовать одному моему знакомому эту роль,это не правда. Пора это уже  понять!Я ищу замену. Скучаю за тем что было с бывшим. Ищу людей,которые бы смогли заполнить пустоту и дать это чувство любви. Но к сожалению не там ищу. Да и вообще искать не стоит. Слишком спешу. Придумываю сказку там,где и простых слухов нет.

Надеюсь всё будет хорошо. очень надеюсь. мне нужен смысл. необходим.

Спасибо,за то что у меня было. Нет,правда, я не шучу и не издеваюсь. Пусть и не помню,каково это,любить тебя, но я помню что ты очень много для меня значил.ты был моим другом и я всегда хотела стать таким же другом для тебя. ты выслушивал мое ежедневное нытье,ты знал обо мне практически всё. и всё равно продолжал держать меня за руку. может мы не подходили друг другу,но я знаю точно-ты любил меня. а я любила тебя. прости что все так получилось. прости. я до сих пор не верю,что мы расстались..хоть уже и не помню времени, когда мы были вместе. прости меня пожайлуста за то что я тебя меняла. лепила из тебя то,что нужно было мне. прости за то что не давала тебе сопротивляться этому. за то что ты готов был меняться ради меня. прости за то,что позволяла тебе всё возлагать на меня. прости за то что злилась на тебя,обижалась. прости за ссоры каждую неделю.прости за то что тебе приходилось выбирать между родителями и мной. прости за все плохие моменты, которые постоянно портили наши отношения и заставляли ссориться, и за все хорошие,т.к. они не дают нам сейчас двигаться дальше. прости за то что после расставания с тобой мне хорошо. за то что сейчас,без тебя, мне намного лучше,чем когда было с тобой. Прости за то,что тебе,возможно, сейчас плохо. или же если ты ничего не чувствуешь. это изза меня. прости за то,что тебе не так же хорошо как мне. прости за то,что больше тебя не жду. прости за всё.

прости.

хочу счастья! очень-очень. хочу улыбок,смеха,радости. хочу компаний,дружбы,веелья. хочу нежности,понимания,любви. хочу жииить на полную.

хочу)

Зачем я это делаю? Зачем держу всех возле себя? оглянулась и поняла,что всех моих близких держу возле себя я. я им звоню постоянно,пишу. а им всем глубоко насрать на меня. на то что со мной,что я говорю, как моя учеба. у меня есть только родители. и то..
Да и не только с близкими всё так. со всеми. где моя гордость, черт возьми? пошли все нахрен. надо думать о себе. всегда. в первую очередь о себе.

Классно то как..смотреть на его фотку и ничегошеньки не чувствовать. Понимать что всё вряем этого боялась,но сейчас это сделано!! Я смогла!! И все здорово!! Не хочу что б всё было как раньше!Нет!

Все пучком;)

з.ы.

ну не считая конечно же подруги,которая психаBon Joviнула в мой День Рождения, и после которого мы с ней не общаемся) не считая друга,с которым,опять таки после моей Днюхи, сомневаешься уже не только в плане *нравлюсь я ему или нет*, но и * друг?правда чтоль?*

да и вообще как то полнейшее разочарование в людях,которые меня окружали..Но зато..мне пофиг) будут другие люди)незаменимых нету)

ещё правда всё галимо с оценками) но то тоже такое..главное,что всё,учеба закончилась) осталось 5 раз появиться в универе и летооооо поистине начнется)

живем))

всё плохо..hopeless 

одна..forever

Да,именно так. Всё будет хорошо. Я в это верю.

Не знаю почему.Не знаю что вообще со мной происходит последнее время..Я просто устала..от всего..Ничего не приносит радость.Даже ты.. это наверное меня и напугало..

Ты мне сегодня приснился..не помню что было вначале сна,но в конце ты меня так крепко-крепко обнял и я почувствовала такое тепло,такую любовь..это было здорово.Я люблю это ощущение больше всего на свете..Появился смысл..я так давно этого не испытывала..

Я верю, что всё будет хорошо.Пусть даже не вместе.Но я буду ждать.Нет теперь уже не  тебя.Любовь.Я буду ждать любовь) Может она прийдет в твоем обличии,мы встетимся летом,поймем что всё ещё любим друг друга.Может это будет кто-то другой.Но ради этого стоит ждать.

Надо было поостеречься.
Надо было предвидеть сбой.
Просто Отче хотел развлечься
И проверить меня тобой.
Я ждала от Него подвоха –
Он решил не терять ни дня.
Что же, бинго. Мне правда плохо.
Он опять обыграл меня.
От тебя так тепло и тесно...
Так усмешка твоя горька...
Бог играет всегда нечестно.
Бог играет наверняка.
Он блефует. Он не смеется.
Он продумывает ходы.
Вот поэтому медью солнце
Заливает твои следы,
Вот поэтому взгляд твой жаден
И дыхание – как прибой.
Ты же знаешь, Он беспощаден.
Он расплавит меня тобой.
Он разъест меня черной сажей
Злых волос твоих, злых ресниц.
Он, наверно, заставит даже
Умолять Его, падать ниц –
И распнет ведь. Не на Голгофе.
Ты – быстрее меня убьешь.
Я зайду к тебе выпить кофе.
И умру
У твоих
Подошв

***

Суженое-ряженое

Чуши не пороть.
Пораскованней.
– Дорогой Господь!
Дай такого мне,

Чтобы был свиреп,
Был как небоскрёб,
Чтобы в горле рэп,
А во взгляде стёб,

Чтоб слепил глаза,
Будто жестяной;
Чтоб за ним как за
Каменной стеной;

Туже чтоб ремней,
Крепче, чем броня:
Чтобы был умней
И сильней меня;

Чтобы поддержал,
Если я без сил,
Чтобы не брюзжал,
Чтобы не бесил,

Чтобы был холён,
Чтобы был упрям,
Чтоб «У этой вон –
Идеальный прям!»

Чтобы, пыль вокруг
Каблуком клубя,
Он пришёл и вдруг –
«Я люблю тебя».

Прощай,позабудь
и не обессудь.
А письма сожги,
как мост.
Да будет мужественным
твой путь,
да будет он прям
и прост.
Да будет во мгле
для тебя гореть
звёздная мишура,
да будет надежда
ладони греть
у твоего костра.
Да будут метели,
снега, дожди
и бешеный рёв огня,
да будет удач у тебя впереди
больше, чем у меня.
Да будет могуч и прекрасен
бой,
гремящий в твоей груди.

Я счастлив за тех,
которым с тобой,
может быть,
по пути.

Не спрашивай меня потом *что не так?* *что случилось?* *в чем я виновата?* !

Понятно!? Друг-это человек на которого всегда можна расчитывать! Всегда! Который сам знает когда тебе плохо,знает когда ты нуждаешься в помощи.. 

А  ты..когда так нужна! Тебя нету рядом! Всегда,когда ты больше всего нужна! Когда так плохо..действительно плохо! Именно в эти моменты. Как можна вообще сказать подруге,которая нуждаеться в поддержке *извини,не могу тебя утешать,есть свои проблемы*??! Кем нужно быть,что бы язык повернулся такое сказать?! Неужели я не бросала всё ради тебя! Ради твоих глупостей..Пусть даже мы давно не разговаривали,или поссорились, я всегда за тебя переживала,всегда оддавалась по полной!Неужели я так часто говорю что мне плохо?Так часто жалуюсь на жизнь?А даже если и так,это ведь задание подруг-поддерживать друг друга..успокаивать,помогать преодоливать тяжелые времена..

Не спрашивай меня потом,*что не так*! Когда я была одна с мечтами бросить всё и всех,а ты обещала перезвонить и не перезванивала. Ты всегда это делаешь в самые хреновые моменты жизни!Когда надоедает жить,болит всё..и физически и морально..когда так плохо,так нужна поддержка..

Так зачем тогда это всё?Кому нужна эта видимость *дружбы*?

я ненавижу людей,которые прежде всего думают о себе. Очень надеюсь что я не такая. и никогда такой не стану!

Еуу, жизнь, ну что там дальше по плану? Может одномерная, спокойная жизнь..без срывов и истерик..а? ну ты подумай, это вроде бы не плохое предложение..Всем хорошо. И даже мне. Хотя, нет..такого допустить нельзя..нельзя, что бы мне было просто хорошо.. Нет, что ты, я не обижаюсь. Я всё понимаю..

Хочешь узнать, как я провела Новый Год?!

В начале дня 31-го  у меня были 2 пары дискретки,на которых у меня был зачет,определяющий будет ли у меня стипендия.К которому я должна была готовиться 30-го числа,но так как ты запорол мне ноутбук я весь вечер пыталась восстановить потерянные данные и переустановить винду  ну и да ,пытаться забыть о том что мы с тобой еще и поссорились. Так вот,после этих 2-ух пар я ели приехала домой, к часу дня и провалялась с температурой до 2 ночи.В перерывах между сном и запихиванием в меня со стороны мамы таблетками и чаем я всё думала, почему это мой парень не удосужился поздравить меня с Новым Годом?Неужели я опять должна делать первый шаг? Ты же сам говорил что знаешь,что в любом случае мы помиримся..ну почему?И что отвечать маме,которая в очередной раз сбивает мне температуру под звуки фейерверков, спрашивая *я ты сказала максу,что у тебя все хорошо?* или *Я бы на его месте волновалась бы,куда ты пропала в новогоднюю ночь..*

Знаешь что? Да иди ты!

Среда.Вечер.Время универа.Конец осени.Сплошные неопределенность и разочарования.

Так паршиво на душе.Я не знаю что будет потом.Не понимаю что творится сейчас.Даже прошлое уже не осознаю. Время просто идет.А я стою на месте.Ничего не делаю.Только отдаляюсь от всех,становлюсь еще большей одиночкой,чем когда то была.Зря я пыталась это скрыть.Все эти компании,подружки,одноклассники были только прикрытием.Я всегда была одна.

Но это так сложно..не знать к чему стремится,не знать чего ждать.Понимать,что ты одна.Иметь только одного близкого по духу человека,но который находится далеко и с которым связываешся только через этот долбаный железный ящик. Зачем я срываюсь на родителей?Они же не виноваты ни в чем,они только пытаются помочь..И я это ценю!Очень.Но все равно злюсь..Я так скучаю за дедушкой....мне эго так нехватает..сейчас так много важных решений.и мне очень нужны советы.эго советы.

я очень надеюсь что все образуется.

Он того не стоит..

Не стоит плохого настроения, слез, печали, даже етих бесконечных тупых ссор..просто не стоит..

Единственное о чем стоит жалеть – так ето об уйме потраченного времени..но я не жалею..тогда было что то..и хотелось быть вместе..сейчас же ..вроде бы что то осталось. Маленький, ели пробивающийся свет из под груды мусора и ежедневной рутины..но он слаб, а мусор, вместе с грязью и камнями все падает и падает, убивая остатки всего живого и доброго что было в нас. Так *мы* умираем. Медленно, но уверенно топчем полуживое существо, выдавливая из него все соки, собственными руками разрезаем плоть, достаем од туда малюсенький кусочек любви и выцарапываем лезвием на нем свои имена..да, каждый свое. Думая лишь о себе.. и так до конца. До полной потери крови и ровной линии на кардиограмме.

Вот, она, любовь..

.. интересно, что он сейчас делает? наверное спит, а может быть смотрит какой то фильм с младшим братом, а может сидит в гараже, пьет пиво и думает о жизни. незнаю.. опять разошлись..раз в 15..надоело..злюсь на себя за ето,очень злюсь. зачем такое делать- незнаю. просто делаю под предлогом *так будет правильно*..и все.. а может так действительно будет правильно? может..во всяком случае звонить первой я не буду,хоть я была и не права..впрочем как всегда..прошел один день.осталось пережить еще 6 .. и тогда все будет ок. я ето знаю. тогда я забуду,переключюсь и мне станет действительно по барабану..а сейчас нужно потерпеть, заставить себя сделать вид что мне все равно..даже если он позвонит.. так будет лучше..для нас обоих.. это я тоже знаю ..та ладно, чего я так парюсь. не первый и не последний.все будет ок. так должно быть лучше.осталось только привыкнуть к тому что он уже не мой..

Счастье? ..да,счастье! когда просто так хочеться улыбаться,любишь всех и всё. Когда хочеться..очень хочеться что-нибудь поделать. Для себя,для других.Но не просто что то поделать,а всё и сразу. Ето так классно. Когда улыбаешь не потому что *так надо* а когда действительно етого хочешь. Счастье..) Но..как всегда есть вот ето вот *но*. Как же я его ненавижу! Ето нелепое,иногда глупое и совсем безпричинное *но*! Сейчас оно заключается в том,что я..устала.очень устала.Чувствую себя как выжатый лимон.Вроде бы и ложусь спать не так уж и позно,но слабость ета (поему она не только физическая но уже и духовная) меня добивает. Самочувствие совсем никакое,внешний вид жутковатый,вечно сонное состояние..Может я устала отдавать..и хочу наконец то получать что то взамен? Нет. Врядли. У меня и так все есть. Не хочу получать больше,чем отдаю. Скорее всего я просто устала..от счастья..