Интресно,какой я человек? Какой меня видят окружающие? И какая я есть на самом деле?Как не печально но я не могу дать ответ на ети вопросы..( Иногда мне кажеться что я все могу,что все у меня получиться,стоит лишь чуточку етого захотеть...но в другой момент я чувствую себя такой безпомощной и переменчивой что на душе сразу становиться тоскливо и грустно. Я чувствую как мое настроение медленно катиться вниз по наклонной..и что делать в таких ситуациях? улыбаться,вспомнать что то хорошее?? а смысл?!! Иногда все настолько глупо и банально..что непроизвольно начинаешь задумываться о цели,смысле собствееной жизни..для чего? ради чего?Что я должна делать? Как правильно поступать?Чего делать не стоит? Жаль,что при рождении вместе с телом нам не дают инструкцию либо какие то *правила по експлуатации*..Сомневаюсь конечно,что етих правил люди придерживались бы,но так было бы спокойней..

Боже мой!) Дожилась..

Вот только что облазила все папыны ящечки с ванными принадлежностями в поисках знакомого запаха..И таки нашла гель для бритья *Жилет Фьюжин чета там*

настолько знакомый запах и воспоминания о дорогом человеке (нет,не о папе)

^_^ ща сижу и нюхаю...как дура ..нюхаю свои пальцы..хДд 

Ну вот..Все снова и снова..Почему нельзя просто радоваться и наслаждаться жизнью?! Почему необходимо каждый раз выдумывать себе все больше и больше проблем?! Зачем все усложнять??

Как же мне все ето надоело! нет.. по сути все хорошо..просто чего то не хватает..

у меня есть все что мне нужно,даже более чем..но все равно..как говориться,нет пределу эгоизму..ммдя(

Зачем самой придумывать проблему? Смотреть на телефон каждые 5 секунд в надежде что он позвонит и  изза какогото самолюбия не звонить самой..Обвинять его в том что он меня не любит,исходя из того что он пишет в смс *Я ЛЮБЛЮ тебя* а не *Я люблю ТЕБЯ*! Боже мой,ето же бред!! Зачем ставить ему ультиматум *Давай не общаться неделю,пока тебя не будет* и таки не созваниваться с ним целую неделю! Каждую секунду проверять мобильный на наличие пропущенных вызовов или смс, целыми днями спать и смотреть кинофильмы с надеждой,что время будет идти быстрее, отщитывать оставщиеся минуты до его приезда?!И зачем потом,когда обьявили карантин, в шуточном варианте писать *А слабо не общаться 3 недели?)*  ?! Понимать что тебе будет хреново! Тебе будет просто ужасно!Да еще и оправдываться,что,мол,так будет лучше,выроботаем силу воли..Зачем?

Интересно я мазохистка или  гордая дура? Наверное просто дура..

Я ненавижу перемены! Ненавижу когда что то идет не по-моему!

С ужасом представляю,что же будет в конце года,когда придеться окончательно выбирать свой жизненный путь,будущею профессию, да еще и расставаться с ним,потому что наши пути,к сожалению или может быть к счастью, не сойдуться ..

В колонках играет - -
Настроение сейчас - хорошее)

Сегодня вторник. Вроде бы ничего сверхъестественного,ничего особенного не случилось..НО в такие моменты начинаешь задумываться над тем,что жизнь таки прекрасна. И во всем есть свои плюсы. Некоторые моменты так и остаються нераскрытыми,не разгаданными или же просто не понятыми..но в основном все классно. Жизнь наполнена красками и не стоит терять время. Время,наверное, самое ценное в нашей жизни. Никогда не нужно откладывать свои дела на потом,будь ето уроки,или же гульки с подругами. Нужно наслаждаться каждой прожитой минутой,каждой секундой..ну или по крайней мере пытаться..

Вообщем.все здорово) У меня есть парень,который меня любит и готов ето доказать не только на словах,у меня есть друзья,который выслушают в нужный момент и которым можно довериться,хорошие, я б сказала очень хорошие отошения с мальчиками-одноклассниками,есть любящая семья,которая сто процентно готова ради меня на все,брат-вреднюка,которого нужно учить жить, белый пушистый котяра,который жутко линяет и делает всем черным вещам *подпушку*,есть дом в конце концов,руки,ноги,глаза, я учусь в физ-мате,дышу,слышу,чувствую,люблю...Я ЖИВУ

Настроение сейчас - хр

Такова жизнь...Всегда,если чего то хочешь и получаешь ето, то результат не настолько сладок как хотелось бы..

Почему,когда все должно было быть здорово,ощущение , что что то не то..

Я не могу сказать что люблю его...Да,он мне раньше нравился, но ето было раньше...

А сейчас,когда мы вместе, что то не то... Я не хочу быть с ним, я только хочу, что бы он хотел быть со мной!

Я не могу хранить ему верность,не могу слушать его бесконечные разговоры о быту,не могу разговаривать с ним больше 30 минут..Почему все так сложно?Почему каждый раз я уверяю себя что он мне уже надоел и в то же время меня ужасно бесит мысль о том, что на моем месте могла быть любая другая..Меня бесит то,что он действует как бы по заранее определенному шаблону и что говорить комплименты для него как здороваться.Иногда меня раздражает даже мелодия на его звонок. Но почему тогда начинает сильнее биться сердце когда я ее слышу? почему я все чаще хочу услышать от него ети,ненавистный для меня, комплименты? Почему я хочу его увидеть? Почему хочу поговорить про *нас*? Что мне с етим делать..?Жалеть о том,чего не совершила ..? или о том что поспешила?                Сдаваться...или бороться..

 

Смотрю на дождь и понимаю,что ничего изменить нельзя. Все будет так,как задумано.

Сердце стучит,бьеться,болит,

Ум помутнел и внутри все горит,

Руки дрожат, голос хрипит

ты одинок,но во мне все кипит.

Ревность и страх загораються быстро

Злоба подходит, здесь что то не чисто

после них егоизм,гнев и досада,

я себя не контролирую,

незнаю что мне надо.

Где в любви нашлось столько злости?

Откуда все угрозы и мечты сломать кости?

Откуда ненависть и глупые обвинения?

Ведь в начале были чувства,было уважение...

 

Как случилось так,что любовь,притяжения

привели к убийству,выстрелу на поражение...?

Еще один день,еще одно мгновенье,

и ты  умрешь,ты станешь привиденьем.

Без цели в жизни,без любви забвенья,

не остановишься,что бы продлить терпенье.

Ты ищешь радость для себя,

но смысла жить не видно...

За болью,стоном

смерть идет,ведь очевидно

где счастью взяться,

все друзья,родные

жалеют,плачут и лелеют,

но подставляют спину.

Конец прийдет,

он близок,скор,внезапен,

но главное забыть все обвиненья,

все драки,крики споры и сраженья,

Забыть всю грязь и злые пораженья,

и просто каяться,молить прощенья...

Настроение сейчас - норм

Никак немогу понять себя...о чем я думаю,о чем мечтаю...иногда мне кажеться что я скрываю правду даже от самой себя.Что все ети улыбки,взгляды -ето фальш не только для окружающих,но и для СЕБя... я пытаюсь быть лучше,пытаюсь показать что я хорошая,пытаюсь прощать и не психовать,но на самом деле меня никто по настоящему низнает, сомниваюсь что  и я себя достаточно знаю...может я ангел в демонском обличии, а может демон в ангельском....кто может сказать кто я? врядли найдеться кто то,кто ответит на етот вопрос...будем считать его риторическим..

Настроение сейчас - норм

Тааакс, в двух словах сегодняшний вечер:

1) ОН- сволоч,падлюка,мразь,баран,грязь,чмоо, ненавиииижуууу!!!!! Ну почему?? Что ему трудно??? Каких то пару слов,пару буков!!! ААААааааааааааааа!!! ЗАРАЗААААА

2)ЙА подстриглОСЬ)))

3)все больше убеждаюсь,что старие знакомые намного лучше новых ( я не про друзей,я про знакомых)

Бооозе,какой зе он хоросий))) Лапка))

4) все пАшла спать,потомуш родоки ща загрызут....бб

В колонках играет - 30 sec to mars / It's a beautiful lie
Настроение сейчас - паршивое

Если так подумать,то у каждого есть свои тайны,свои секреты.... иногда их хочеть раскрыть и при чем все и сразу,но потом начинаешь задумываться о последствиях. Когда раскрываються все карты, человек становиться неинтересным,скучным,предсказуемым. Как последствия - потеря друзей (ибо после предсказуемости идет БЕСилово),любимого и ограниченость... связоность, постоянная боязнь раскрытия тайны и в итоге одиночество...

Интересно, а любовь одна? Может ли хоть один  человек любить один раз в жизни?! Один!! Не ссылаясь на влюбленности и увлечения, быть на двести процентов уверенным что с одним человеком проживет всю жизнь!Что будет любить его (не только уважать и привыкать),Но и ЛюБиТь, со всей страстью и флиртом  что были вначале,с доверием и влюбленными взглядами,с шутками и с розыгрышами, с верностью и пониманием! . . . наверное нет . . .

В колонках играет - пусто...
Настроение сейчас - непонятное

Аааааа, СУБОТААА... 

Последняя  учебная субота в етом учебном году, я буду скучать....за страданием фигней целый день,за свободной формой (вернее без формы), за прогулы ...и вебом, даже за етой гадостью Шестаковым...хотя не,за ним все таки не

буду Может быть ето и хорошо,но...а если ето плохо? нелюблю перемены...УЖАС!

аААААААААААААААААААА,как же я давено здесь не была...

Горы… огромные горы… нечто изменяющееся на протяжении тысячелетий. Небо… синее небо… нечто невидимое, нечто реальное. Солнце… оно всего лишь одно. Вода… нечто приятное… командующий Икари? Цветы… все одинаковые и все бесполезные. Небо… красное–красное небо… Красный цвет. Я не люблю красный. Всплеск воды. Кровь. Запах крови. Девочка, у которой нет крови. Человек, созданный из красной глины… человек, рожденный мужчиной и женщиной. Город. Он построен людьми. Ева. Она создана людьми… Что есть человек? Нечто созданное Богом? Или нечто созданное людьми? У меня есть жизнь и душа… И я живу для своей души. Контактная капсула — это трон души… Кто я? Это я. Кто Я? КТО я? Что Я?.. Я — это я. Это я! Это моя видимая оболочка. У меня такое чувство, как будто это не я… Какое странное чувство… Мое тело словно растворяется. Я не вижу себя… Мой образ расплывается. Но я чувствую присутствие кого–то. Кто тут кроме меня?..

сЕГОДНЯ ОБЫЧНЫЙ ДЕНЬ. Самый самый обычный. Такой скучный, что даже ето становится обычным. Капееееец. Ой, я недавно читала, что пессимизм вызывает рак. незнаю насколько это правда, но с меня пример лучше не братть. Не знаю почему, от етой погоды становится ещё хуже.... капееец.....

СКОРО НоВыЙ ГОД!!!!! Люди , если меня кто то слышит, пожалуйста скажите...............кому какие праздники нравятся больше всего!?Лично я люблю отмечать все праздники. Вот, 5-го числа был день пиццы - лишний повод встретится с друзьями, поболтать...А сегодня помоему день Георгия Гонгадзе. Но таких праздников я не понимаю! Почему когда умирают каждый день тысячи людей, то ничего такого не делают?! Я знаю , так говорить нельзя, все таки человека убили,родным тяжело и т.д. НО неужели смерть тысяч людей будет равняться со смертью одного репортера?!

Любовь-обманное движенье,
в ней нет ни правды , ни ума,
совсем ничтожное тяженье
к подобе самого себя

Привет всем. вот зацените