И после воспоминаний всегда приходит меланхолия и ностальгия. А еще говорят что осень самая депрессивная пора года. Зиму впишите пожалуйста в тот список.
Как ни странно, после нового года, длительнных обещаний самой себе о том, что новый год - новая жизнь. Долгие убеждения в том, что я изменюсь и стану лучше. Переберу всех друзей и наконец стану пить молоко - никуда не привели. 
Сидя одной на диване, слушая музыку, которая мне напоминает о былых временах и смотря на свою спящую собаку в моих мыслях проскакивает только одно - а где же все те кто были рядом? 
Все нутро кричало внутри - "Любимые, дорогие мои, представляете, а я купила собаку!" А потом отзывается тихое и неуверенное - "Они уже давно не любимые и дорогие.. яих уже давно нет, и по идее я не должна безпокоиться" 
Злость за столько ошибок и моих и чужих, тех людей, которые были моей жизнью. Ради которых я просыпалась каждое утро, пусть и не реальных, но все же таких родных...Эта злость оттолкнула всех их от меня. Отдалила. И я не могу вернуть это. Да и это не нужно. Уже все равно ничего не вернеться.
Тоска...
Каждый раз думаю о тех временах форума, о тех добрых годах.. Теперь их нет. Больше нет. Ни капли. А все мои попытки вернуть их оказываются прахом, ошибками, которые тянут меня в пропасть.
Нет смысла сейчас восстанавливать общение, нет смысла ничего делать. Хм... Интересно, а задумываются ли они обо мне, или о нас в общем?
Или они живут своей беззаботной жизнью, забыв обо всем. А если и вспоминая о чем то, то только лишь ради смеха или гнева...
Больно блин...
Я стала чужая для них.
Нет их комментариев под моим фотками. Нет их смайликов, вечно меняющихся каждую минуту. Нет их голосов в микрофон ночью в наушниках. Нет совместных проэктов, нет тем, конкурсов, дизов, рол, кодов, набивалок, психушек, стилей, сюжетов, анкет, персов, постов... Посты.. они были великолепны... Их нет. Это все удалилось вместе с удалением форума.
Сколько всего обьединяло нас..
Я не хочу слушать о том, что это - виртуальный мир, не реальный и совершенно глупый. Да, я не видела этих людей в живую, не чувствовала этих обьятий, рукопожатий и хлопков по плечу. И что? Мы были близки... 
Меня заставили поверить, что лучше жить реальностью... И я стала так делать. Я пропустила так много и теперь..теперь что? 
Тоскливо за этими днями. Это был смысл жизни для маленькой, хрупкой девочки без забот и особого внимания. Без интереса к общей жизни и желания быть лучше. Я была лучше, тольне не здесь... Нет,.. 
Там.. именно там я могла быть кем угодно - убийцей, львицей, гномом, эльфом, вампиром, оборотнем, собакой, змеей, персонажем из фильмов и мультиков.. Мне было плевать, кто что думает, кто что смеется или говорит. Мне было хорошо с ними. 
А теперь...
Наверное лучше их не трогать.. сейчас они другие..
Нет.. другая я. Да! Я - другая!
Меня уже не приймут. Я выпадаю. Я уже не та Я.

Вернитесь! Я так хочу поговорить с вами, так хочу быть с вами. Жить вами. Думать о вас. Писать вам. Улыбаться вам. Шутить с вами. Вспоминать с вами. ... никто уже не слышит. хм... да и может лучше не следует?
да. наверное лучше не надо.
Оставь все как есть. У тебя теперь есть реальность. Реальный парень и реальные друзья, реальный институт и главное, реальная собака...

И все же где то в глубине я все еще хочу поделиться этой новостью с ними...

И вот пришли эти дни.. Когда понимаешь что твой любимый чай закончился и осталась какаето фигня на постном масле. Начинаешь задумываться как бы пойти в ботанический сад и посидеть на лавочке, смотря как желтые листья падают на грязный и черный асфальт.
Когда видишь что надо двигаться и куда то идти, а ты лежишь дома и смотришь в подушку, потому что у тебя "болят" ноги или руки.
Когда реально чувствуешь голод и не можешь встать с кровати что б приготовить себе захудалые горячие бутерброды в старой, полуполоманой микроволновке, потому что у тебя болит голова после вчерашне-выпитого вина.
Понимаешь, что вот опять ссоришься с парнем и выслушиваешь от него как же хуево ты относишься к вашим отношениям.
Когда вспоминаешь, что свою лучшую подругу ты не поздравила с днем рождения, так мало того тчо не поздравила, так еще и опоздала на торжественный стол и не принесла подарка.
Когда садишься играть на ф-но и понимаешь что тебе не лучше от этого. ЧТо твои пальци мечатся как бешаные по клавиатуре, но толку от этого - 0!
Когда начинаешь планировать Новый Год и понимаешь что не знаешь как хочешь его отметить. Но точне не в клубе или с друзьями.
Когда осознаешь что ты стала больше пить и желание выпить наростает постоянно, борясь с постоянным и так, желанием пожрать.
Когда покупаешь 4 сосиски за 10 гривен и охрениваешь с того что у тебя висит долг 200 гривен хорошему другу.
Когда вспоминаешь что сегодня последний день, когда идут твои любимые фильмы в кинотеатре, а тебя некому сводить туда. А так хочется сесть на задние ряды, выпить бутылочку белого вермута и вдыхать аромат свежей розы, смотря на огромном экране симпатиный фильмец о любви, счастье и жизни...
Понимаешь что этого сейчас не будет и ..
..Чувствуешь себя как то паршиво! И далеко не приятно...

И вот в такие деньки, сидя за ужасно не вкусным зеленым дешевым чаем, понимаешь - началась дипрессия.

.... тогда я поклялась себе: больше никогда. Ни за что. Второй раз я этого не вынесу.

Но волчье время набирает силу, и все меньше остается во мне человека.

И закат становится началом дня, и совсем иначе, освежающе и пьяняще пахнет еловая хвоя, переполняя тело бешеным, звериным восторгом. Заставляющим до одури, до изнеможения мчаться сквозь лес наперегонки с луной, чувствуя что вот-вот - и произойдет что-то прекрасное, волшебное - и останется с тобой навсегда...

И думается: а вдруг... а все-таки...

Жизни свойственно смеяться над сметрью. Порой - горько, иронично, отчаянно.. но неизменно искренне..

Ибо вечность невозможно напугать мгновением....

В Китае запретили показ картины "Мемуары гейши"
Государственная комиссия по телевидению и радиовещанию КНР запретила показ в Китае фильма "Воспоминания гейши" (в российском прокате - "Мемуары гейши"). Об этом сообщили гонконгские СМИ со ссылкой на представителей продюсерской компании. Запрет, скорее всего, вызван опасениями, что широкий прокат фильма приведет к очередном всплеску антияпонских настроений в китайском обществе.

Прокат фильма должен был начаться 9-го февраля, однако неожиданно китайские власти отозвали разрешение, данное в ноябре прошлого года, сказали журналистам продюсеры фильма. В голливудской картине "Воспоминания гейши" восходящая звезда китайского кино Чжан Цзыи, получившая известность после фильма "Крадущийся тигр, затаившийся дракон", играет гейшу, которая прислуживает японскому бизнесмену, воевавшему в Манчжурии в 30-ых годах прошлого века во время японской интервенции в Китай.

Несмотря на то, что фильм официально не разрешен к показу в Китае, в стране уже продаются многочисленные нелегальные копии. На китайских сайтах в Интернете уже появились отзывы возмущенных зрителей, которые утверждают, что актриса опозорила китайскую нацию. Об этом сообщает РИА "Новости".

Весной прошлого года по всему Китаю прокатилась серия антияпонских демонстрацией, вызванных публикацией в Японии новых учебников истории, в которых отсутствует информация о зверствах японских солдат во время интервенции в Китай в тридцатых годах прошлого века.
 

Генная терапия на основе ВИЧ помогла предотвратить разрушение мозга
контекст

  * Ученые нашли гены, позволяющие раковым клеткам поражать головной мозг
  * Человеческий мозг начинает стареть в 27 лет - ученые

ВИЧ

09:58 06/11/2009

МОСКВА, 6 ноя - РИА Новости. Ученые сумели предотвратить разрушение мозга двух пациентов вследствие адренолейкодистрофии - смертельного генетического нарушения - с помощью генной терапии, основанной на модифицированном вирусе СПИДа, сообщается в статье исследователей, опубликованной в сегодняшнем выпуске журнала Science.

Авторы работы полагают, что успешно продемонстрированный ими подход может быть использован для лечения и других генетических заболеваний.

При помощи генной терапии удалось замедлить старение сердца >>

Новый способ улучшения зрения с использованием генной терапии >>

Адренолейкодистрофия - это заболевание, вызываемое дефектом в гене, сцепленном с Х- хромосомой, которое наблюдается в большинстве случаев только у мужчин. Этот ген отвечает за синтез белка ALD, который выполняет транспортные функции в клеточном механизме, разрушающем жиры. Без этого белка в мозге накапливаются дополнительные жиры, которые со временем повреждают оболочку, защищающую нервные волокна.

Развитие заболевания происходит в возрасте шести-восьми лет, когда детей начинают мучить судороги и развивается потеря зрения. Через несколько месяцев начинается паралич, развивается глухота, а затем наступает смерть. Единственным методом лечения этого заболевания является пересадка костного мозга, однако это рискованное мероприятие приводит к смерти или серьезным осложнениям в случае 20-30% пациентов и работает хорошо только в случае если мозг пересаживается от брата или сестры.

Патрик Обур (Patrick Aubourg) из Французского биомедицинского исследовательского агентства в Париже, вместе с коллегами из Франции и Германии впервые попытался использовать генную терапию для лечения адренолейкодистрофии. Для этого ученые выделили клетки крови двух пациентов в возрасте семи лет, у которых наблюдалась болезнь и не было подходящего донора для пересадки мозга. После этого ученые обработали клетки генетически модифицированным вирусом иммунодефицита человека, несущего на себе ген недостающего организму мальчиков белка.

Этот вирус был лишен возможности размножаться и предназначался только для доставки нужного гена в ДНК клеток крови.

После того, как ученые перевели эти клетки обратно в организм пациентов, они разрушили костный мозг мальчиков с помощью химиотерапии для того, чтобы дать возможность модифицированным клеткам прижиться в организме и размножаться.

Несмотря на то, что в первые недели после операции пациенты демонстрировали дальнейшее развитие адренолейкодистрофии, спустя 14-16 месяцев развитие заболевания в головном мозге пациентов либо остановилось, либо даже стал наблюдаться обратный процесс. При этом, один из пациентов показал некоторое нарушение мыслительных способностей, а второй частично потерял зрение, однако другие показатели здоровья мальчиков оказались существенно выше, чем у пациентов, не проходящих курс лечения адренолейкодистрофии.

Результаты работы также показывают, что тип вирусов, использованных в работе, может быть безопаснее, чем вирусы, используемые для генной терапии в других случаях.
 

Какойто безумный карнавал - катаюшиеся на карусели вскрикивают от неподдельного ужаса, блуждаюшие в зеркальном лабиринте, в его недрах, а обитатели Аллеи Ужасов фальшиво улыбаются, но в их глазах застыл жуткий страх. Он начал замечать все эти вещи в начали мая, с приходом июня стал понимать, что так называемые светила медицины - лишь жалкие знахари, а хор подбадриваюших уверений уже не мог скрыть того факта, что из громкоговорителя доносится похоронный марш. Это юыл карнавал, все правильно. - карнавал погибших душ!

В колонках играет - Стиляги - Пусть все будет так как ты захочешь
Настроение сейчас - яркое, классное, суперское!

Всех-всех студентов всего города  Киева позщдравляю с ярким и красочным днем - День студента!!!

Проведите его как можно веселее и домой в трезвом виде не приходите!))))

Всех лублу цулую!))))))

С ДНЕМ СТУДЕНТА!

 

 

 

 

Настроение сейчас - паршивое

 

Путаница..путаница как километры тонкой нитки обвивший мой мозг.. путаница и узлы..куда ни глянь одни узлы..я спотыкаюсь об них..но иду дальше.. в силу своей наивности и надежды... но опять спотыкаюсь...самое страшное то что я боюсь потерять ту наивность благодоря которой я каждый раз поднимаюсь и забиваю на узлы в моей голове...да, это именно наивность...но почему то она проходит.. как мимолетный ветерок или как призрак младшего брата...я уже не знаю.. я больше наверное не могу.. я упираюсь всем мыслям и принцыпам, всем поступкам и словам... я упираюсь каждому человеку и их упрекам... я устала, но знаю что если я не буду упираться, все кончиться... все кончиться..а я этого не хочу... я боюсь...боюсь конца!....

Меня тащит мгла, тащит вниз кудато... кда то туда где нет меня... где нет огня, где нет света и тепла... незнаю... что будет дальше?

как мне жить?... я не смогу просто взять и оборвать все нити как огнем мечом... не смогу!... потому что эти маленькие тоненькие нити - самое крепкое и сильное что могло быть во мне!... я не смогу ни обрвать ни поддерживать... у меня не хватает сил что б упираться, но и не хватает духа что б все прекратить!....

я гнусная и ужасная... я не чесная и лживая!

как я могу такое говорить? про любовь! про самое яркое и светлое чт оесть в омне.. это опять моя детская наивность играет роль... но мне с ней даже легче!.. я не знаю что буду делать без нее...

Я боюсь что все будет окончено.. и самое страшное и кошмарное что виною этого конца буду Я!!!!!!

не хочу! не буду! не смогу! не желаю!

Прости меня пожалуйста, любимый.. прости за такие мысли, за такие слова и раздумия... из-за того что я припустила таких неверных мыслей я уже виновна.. погрязла во лжи и сметении...я погрязла и утопаю!! ...  

Что же делать?... как быть?

Все чего я хочу это любить!.... все чего я хочу это быть счастливой.. хочу быть любимой....но я тперь не знаю, что на какой сторне - ердце и разум...

С одной стороны сердце говорит - держись, и терпи...а разум - хватит этого бреда, прекрати это все!

но с другой стороны, сердце говорит что надо собраться с духом и прервать всякий контакт и сжечь все мосты, а разум кричи - Ты что? Дура! Не смей! 

И кого слушать? ... кому верить?

Я не знаю... не знаю...

Я сомневаюсь что уже люблю...

нет!... нет!..хватит!... Я люблю! Я буду любить! ... Я...Я......я.........я не знаю.......

я уже незнаю..........

 

Боже, помоги нам!

В колонках играет - Лепс и Аллегрова - Я тебе не верю

Теперь после всего остаеться только смотреть в небо.. На белые пушистые облака и яркое солнце.. посмотрев вниз ты видишь что все куда то спешат, что всем безразлично цвет ромашек или запах сирени, им наплевать на улыбки на ваших лицах и на блеск в ваших глазах. Зима приходит медленно но уверенно. Становится все серее, становится холоднее... становиться скучно... ЛЮди как серые петна и черные точки на белых и так же серых пеизажах. Они всегда такими были и такими остануться... Им просто плевать, им просто пофиг.. Они не замечают, а точнее не хотят замечать красоты нашего мира.. Они заняты... И тогда встаешь, высоко поднимаешь голову, сомтришь в небо, поднимаешь руки ввысь и громко громко кричать:   Я вам не верю!!

Не верю в то что всем плевать, не верю в то что больше нет ничего яркого, что нет хорошего!.. Я не верю!!!! .  Отказываюсь понимать и верит.. отказываюсь принимать!.. Хватит ходит в масках,

Хватит!

Смотришь мне в глаза, Хватит лгать!! Мне становится все скучно!!! 

Хватит.. 

И тогда этот крик подниметься высоко аж к небу под именем любовь, к лампочкам под именем радуга, к нежным облакам именуемым надеждой! Этот крик разнесеться по всем улицам, по всем мостовым и дорогам, по лесам и полям, поетит каждый дом и каждую квартиру, попадет в понимание и мысли каждого!.. И тогда, тогда все измениться! Каждый поймет что так жить нельзя, что хатит притворяться, что хватит жить в бездне, они снимут свои серые вещи и оденут все самое яркое в их гардеробе. Они зачешут волосы ка бока, оденут разноцветные очки и позитивные сапоги, они оденут браслеты и кольца.. стануть смеяться и кричать, будут бегать и радоваться... а я посмотрю на все это, закрою глаза и тихо тихо прошепчу, что б было слишно только мне: "А я вам все равно не верю!" Ветер поворочает мои разтрепаные волосы, лучи будут обогревать подставленое им лицо, а воздух все равно останетсья чистым.

И никто наверное так и не узнает, что я им, всеравно не верю... И больше наверное никогда не поверю...

 

Они опять смотрят мне в глаза, начинают лгать... а мне опять становится скучно....

Все не так как кажется, все тихо...слишком спокойно...как штиль, не знаю, где то около 1 балла.. Все становиться вдруг темным..как будто кто то размешал краски и случайно капнул туда коричневый..
Нет, дипрессии нет.. Это как то, типа голоса внутри...а точнее просто крика...А иногда шепота...все настолько безразлично - спокойно!.. все слишком тихо для реальности.. как замедленная сьемка...как порваные кадры, зажеванная пленка... Музыка потихому замедляется, а вскоре последние ноты исчезают где то ближе к потолку...
Слишком медленно, слишком спокойно, слишком тихо, слишком безразлично....
Только голос с улицы, да звук машинных тормозов...Скрип резины... Крик... Удар, разбитое стекло... сигнализация...и вновь тишина... вновь звезды и луна.. как будто закладывает уши, все расплывается... нету мыслей.. только звук тишины.. и серые стены....
 

В колонках играет - Колдун - Прости за все

Настроение сейчас - хуже не куда

 

Прости за все!

Хочется  кинуть все, забыться, уйти!.. Извини за то что мыслю об этом.. Прости за то что так стало тяжело... Прости за то что стало плохо...

_{Прости что отпустила.....}прости... вины нет ничьей..

Прости за то что еще помню, за то что не могу забыть...... Прости!! ПРОСТИ!!! ПРОСТИ!!!!!!!!!!!

прости за то что не могу помочь... прости за то что не смогла излечить от меня...... прости мне эту оплошность.

прости мне,...

навсегда...

 

прощай..

В колонках играет - Steve Winwood feat. James Horner - Reach for the Light

Что значит, стоять на краю пропасти?

Как это, понять реку?

Что значит, слышать ветер?

 

Это Свобода!

Поверь что ты сможешь летать! Вера спасет, она направить твое сердце на истинный путь! НЕ слушай никого кроме своего разума и души.. Стань на вершину горы, закрой глаза и окунись в этот мир! Почуствуй как кричит орел, как волосы хлыщут по твоим щекам, как ветер воет далеко, как солнце улыбаеться, как шепчет природа и дотянись до неба!

Ты сможешь...

Ты веришь..

Ты любишь!

Выйти из тьмы, найди себя и будешь счастлив!

Постарайся и сможешь!

 

Где то внутри тебя есть сила, которая не подвластна никому.. Необужанная храбрость.. Открой духов в себе.. И поймешь!

Ты узнаешь!

Окунись в густой лес, где каждая травинка живет сама.. Где гордый олень пробежит по поляне усеяной нежными цветами.. Где поют птицы и танцуют деревья, и тогда страх отойдет.. Тогда не будет тревоги.. просто слейся с ними... Почувствуй себя и их...

Окунись в быструю реку, она приведет тебя.. Где независимо текут потоки сильной воды.. Где нет правил и нет рамок.. Только ты и она.. Она приведет тебя, будь уверен.. доверся и узнаешь себя... почувствуешь ее.. себя.. все вокруг!

Окунись в свободное небо, где независимые облака кружат в танце свободы.. Где ветер и птицы в гармонии.. где звезды указывает. где месяц шепчет, где солнце поет!... Услышь их музыку.. мелодию.. И познаешь! счастье, успех.. 

Будь уверен!.

ты сможешь дотянуться до звезд, ты откроешь в себе силу, свободу.. Стань как Орел! Будь как Медведь! Как поток Реки или биение жизни в Лесу!

Они с тобой! В городе ли ты или где еще! Они с тобой! Они в тебе!

......

 

Просто стань на край горы и узри...

Просто верь...

 

 

 

В колонках играет - Скай - подаруй свитло

Настроение сейчас - клас

Верители вы в то, что выбранный вами месяц и число вашей свадьбы может как-то повлиять на ваши семейные отношения? 
В последнее время считается к счастливому и крепкому союзу регистрация брака 07.07.07, 08.08.08, в этом году, по всей видимости, многие будут желать узаконить свои отношения 09.09.09 …в следующем 10.10.10...

Оказывается каждый месяц, выбранный вами для свадьбы, тоже может повлиять на семейное счастье.

Январь: Супружеская жизнь в противоположность богатому на
праздники январю будет протекать спокойно. В этом браке плюсом является
стабильность семейных отношений, а минусом - обыденность и однообразность. 

Февраль: Самый короткий месяц, в который хочется успеть испытать все
чувства. Поэтому в первые годы он готовит различные испытания для новобрачных. 

Март: Месяц полный сюрпризов. Оттепели чередуются морозами. Семейные
отношения также повторяют это - время, наполненное страстью и любовью
чередуется с ссорами и размолвками. 

Апрель: Первый теплый месяц. Пора любви. Счастливы будут только семьи,
супруги в которых питают истинную любовь друг к другу.

Май: Вопреки поговорке, майский брак не приносит несчастья, а наоборот,
семейные пары ждет любовь, верность и дом - полная чаша. Главное выходить замуж
уверенно, что не будете маяться, а будете любить друг друга.

Июнь: Замечательное время для свадьбы. Главное избегать излишеств и
бурного проявления эмоций. Будьте спокойны и Ваш брак будет счастливым. 

Июль: Середина лета, так что не надо колебаться - смело играйте свадьбу!
Но, чтобы брак был удачным, в трудные минуты надо уступать друг другу.

Август: Богатый во всех смыслах месяц. Семья родившаяся в этом месяце
испытает всё гамму эмоций - от бурной страсти до глубокой ненависти. Выдержат
все эти испытания только самые любящие пары. 

Сентябрь: Самый удачный месяц для свадьбы. И этим всё сказано. Только
успейте забронировать лучший ресторанчик и выбрать хорошее место для
регистрации.

Октябрь: Месяц для экстремалов, для тех кто любит преодалевать
трудности. Для остальных один совет - выберите другое время. 

Ноябрь: Месяц революции. Борьба и перемирие, взлеты и падения. И все
оканчивается на ложе любви. Если Вам нравится такая жизнь - смело празднуйте
свадьбу в ноябре. 

Декабрь: Семейные отношения супругов, решивших справлять свадьбу в
декабре, будут крепкими как морозы, прочными как лёд и горячими, как очаг в
родном доме.

Настроение сейчас - необьяснимое

 

 

 

Вот просмотрела фотки своего давнего друга. Недавно узнала что у него была свадьба - приятно удивилась. И решила посмотреть фотографии со свадьбы.

Это было не что! Все такие счастливые! Такие... веселые. А я смотрю и понимаю что недавно я видела этого человека еще подростком.. холостяком и ловеласом... позитивным большим ребенком, а теперь... став взрослым, уже штамп в паспорте.. Стал мужчиной.. Глядишь и дети скоро будут..

А к чему я все вела?

Да рада я за всех! Это же так прекрасно! Любовь, романтика, свадьба!

Сразу после просмотра я позвонила своего солнышку - Сереже. Звонила с доашнего поэтому разговор был буквально пару секунд.

 - Алло.. - говорит он.. а за спином такой шум как от метро и его слова еле слышны

 - Приветик.. я уже дома.. пришла! - сказала я. И так рада была его слышать! - А тыкогда дома будешь?

 - Да, я наверное буду аж к вечеру, но если раньше я обязательно позвоню.. Постараюсь

 - Хорошо, жду! - улыбнулась я.

 - Давай, мась, Я люблю тебя! - от этих слов стало так тепло и ... радостно

 - И я.. - выдавила я и улыбнулась вновь - жду

 - Пока - и послышались гудки

Его фраза "Я тебя люблю" .. это звучало не обычно.. Нет, ее он мне оворит каждый день.. и каждый раз по разному.. Но вообще "Я тебя люблю" часто звучало немного заезжено.. что от меня что то него... А тут, и даже не так как будто он был обязан это сказать, и так будто вообще не придал этому значения... а как то искрене, хоть и на скорую руку, думая что б я не тратила деньги... Но это было так четко, так нежно, искрене, так романтичн, так...ммм... От этих слов стало легко, светло... положив трубку я почуствовала как будто свадьба была у нас а не у моего друга!

Я вновь улыбнулась и насыпала себе поесть.

Возможно, когда то, всетаки у нас будет такое счастье и надеюсь оно принесет только радость!

 

 

И я задумалась о нашей свадьбе!

Это так потрясающе! Так классно, так радостно, светло, нежно, романтично, взросло, так... прекрасно!

Когда то и мы будем стоять перед ЗАГСом я в платье, он в костюме, рядом куча друзей, родственников, близких.. и Все счастливы... все не могут поверить что когда то эти двое ходили рядом, жили, были такими детьми, учились, и вдруг полюбили и стали одним целым, повзрослели, и вот у них уже своя жизнь, отдельная от родителей и совместная друг с другом!

Разве это не прекрасно?

Слезы радости!) На глазах у родителей, друзей, у меня, у него... Паспорт со штампом, Обручальное кольцо на безымянных пальцах! Цветы, шампанское, я в красивом белом платье, у него в кормашке белая розочка... Мы уже взрослые, мы уже будем вместе! Навсегда! А потом дети, может собака, может кошка, работа, .... 

Я поняла что я буду самой счастливой с ним! И вижу свадьбу только с ним!

 

Ведь я люблю его!) Серьезно) Люблю!

 

 

 

В колонках играет - Скай - подаруй світло (рок версія)

Настроение сейчас - классное

 

Мое Я! Я обрела свое Я!

Как?... Это легко. Надо поверить в себя...

Что? Скажите - не возможно?

а если взять человека который уверен в тебе и сделать так что б он убедил в этом тебя. И дело в шляпе! Все просто, потому что гениально)

Я всегда хотела быть гением. В каком смысле? Развить логику до высшего уровня. Как Холмс или Хаус, как L и др. Если Господь не сделал тебя гением от природы, то хоть воспользуйся тем что он дал: способность мыслить, учиться, делать выводы. Можно развить свой мозг. Да, это даетьс не всем, но стоит поверить в себя и в то что ты относишься к тем 5 % которые гении. Это самовнушение. Кто-то говорит что самовнушение это импульс и если он повторяеться то действует на мозг положительно. А вообщем это не так и важно.

Сегодня я вышла за рамки. Просто кто-то скзал мне что я в рамках. Не важно, прав ли он или нет, плохо ли это ил нет. Важно что я поняла и отреагировала. Я постаралась выйти!

До сегоднешнего разговора я считала себя безликим, безхеребтын можно так сказать. Это может быть из-за воспитания или окружающей среды, или черт его знает из-за чего еще. Но это так. А теперь мне лечге. Почему? хмм.. у каждого подростка есть свой кумир, или тот кому можно верить. Так вот, когда этот "авторитет" говорит что ты еще не плох, то ты веришь этому безвопросов. Когда ты играешь в бейсбол, а твой кумир - лучший бейсболист, говориттебе что ты новая звезда, то согласитесь - вы будете на 7 небе! В моем случае это не совсем так но суть понятна.

Моей фразой есть: "Не главное как, главное что!"

Неважно как ты пришел к этому результату, неважно что ты делал, что читал и кого слушал, главное сам вывод. И что самое важное, главное что б этот вывод был правельным.

Все просто! Осталось одно но. Одна маленькая сложность: найти или научиться находить эту простоту. А это уже субьективно для каждого.

Главное обрсти себя и быть тем кем хочешь не слушая времени, моды и иногда даже морали! 

В колонках играет - Эминем - Wаy I аm

Настроение сейчас - Хреновое

Не знаю почему, но на меня напала дипрессия!Этот день должен быть самым горячим! Но..под вечер меня осинило!: я ничтожество! Я никто! Я зависима! Я неудачница!Странно, от чего пошли эти мысли, толи от моей неуклюжести(за минуту я успела наступить на ногу Сереже,перевернуть тарелку,и удариться) толи от фильма который я смотрела(героиня была чертовски красива,успешна,богата и тд.) толи от моего прокола сегодня(не для прессы) толи еще от чегото! Но стало так паршиво!
 

 Этот стих написала одна моя знакомая..Он настолько понравился мне что я решила выставить его сюда..

Девушки - прочитайте и почуствуйте гордость за то что ты Женщина! 

 

Женщина

Я Женщина и значит, я - Актриса
Во мне 100 лиц и 1000 ролей!
Я Женщина а значит, я - Царица
Возлюбленная всех земных царей!

Я Женщина и значит, я - Рабыня
Познавшая соленый вкус обид.
Я Женщина и значит, я - Пустыня 
которая тебя испепелит!

Я Женщина, сильна я по неволе
Но, знаешь, даже если жизнь - борьба
Я Женщина, Я слабая до боли.
Я Женщина и значит, я Судьба!

Я Женщина, я просто вспышка страсти
Но мой удел, терпение и труд.
Я Женщина, я то большое счастье
которое совсем не берегут!

Я Женщина, и этим я опасна
Огонь и лед нвек во мней одной!
Я Женщина и значит, я Прекрасна
с младенчества до сторасти седой.

Я Женщина, и в мире все дороги ведут ко мне
А не в какойто Рим
Я Женщина, я избранная Богом, хотя
Уже наказаная им!

 

Косой капонир был построен в 1844 году как оборонительное сооружение Госпитального укрепления в системе Новой Печерской крепости. Косой капонир представляет собой полуподземное сооружение с толстыми стенами из кирпича и камня. В стенах расположены амбразуры и бойницы для стрельбы из пушек и ружей. Наземная часть Косого капонира выходила на склоны Черепановой горы. Для удобства ведения артиллерийского флангового огня Косой капонир расположен под углом к земляному валу крепости и поэтому получил название «Косой».
 

Косой капонир вначале использовался для хранения оружия и артиллерийских запасов.В начале 60-х годов 19 столетия капонир был превращён в политическую тюрьму. За жестокий режим Косой капонир называли «Киевским Шлиссельбургом». Первыми узниками Косого капонира были участники польского восстания 1863 года. У крепостной стены были расстреляны командиры польских повстанческих отрядов. Среди заключённых Косого капонира были участники восстания Селенгинского полка 1905 года и Саперного батальона 1907 года. Наиболее активные участники выступлений были расстреляны в Косом капонире в 1907 году.

В настоящий момент Косой капонир является одной из составляющих историко – архитектурной памятки – музея Киевская крепость и является культурно – просветительным центром киевлян и гостей столицы Украины. В состав Киевской крепости входят Киево – Печерская лавра, территория национального музея истории Великой Отечественной войны 1941-1945 года, завод «Арсенал» и многие другие объекты, расположенные в основном на Печерске. Адрес Косого капонира – улица Госпитальная 24.

Настроение сейчас - милое, хорошее

 

Куда приводят мечты?

 

 

Куда приводят мечты?

Там где красиво,

Туда где только ты,

Там все нам мило.

 

 

Там сидишь ты у воды

Весело смеясь

Перехватывает дух от красоты

Ты живешь ничего уж не боясь!

 

 

Куда приводят мечты?

Там волны ласкают

Мы уйдем по пути заженной звезды

И никто об это не знает.

 

 

Там сказочные птицы

Поют свои песни

Там нет ни грани, ни черты

Там нет плохой вести.

 

 

Там дерево сирени

Качает листья на ветру

Там призрачные тени

Воспоминания сотрут!

 

 

Куда приводт мечты?

Туда где светит солнце ярко,

Там не сожжены наши мосты,

Там слова звучат мягко.

 

 

Там волшебные дворцы

Там горы и леса

Там разноцветные цветы

Там тихие места!

 

 

Там есть счастье

Там будем мы!

Обойдут нас все ненастья

Там куда приводт мечты! 

 

 

Этот стих посвящаеться моему любимому Сереже!

Я описала тот рай который я вижу! Милый мой, Я вижу его только с тобой!!

В колонках играет - Mick Hucknell - Beside You

Сможешь ли ты так же любить меня как раньше?

Пройдешь ли ты ад ради меня?

Предпочтешь ли ад раю только что бы остаться рядом со мной?

Сделаешь ли ты все ради меня?

Готов ли ты пожертвовать вечностью со мной?

 

Ответ: Да!

ДА! ДА! ДА!

Мы создадим свой рай, мы будем жить в нем на вечно!...Мы будем рядом! Всегда!

Forever together!

Не смотря ни на что! 

 

Спасибо за все!...за слезы и смех, за радость и тугу, за ссоры и мечты, за понимание и любовь, за тепло и нежность, за тот мир который ты создал для меня, за ночи и дни, за все! ....... за все.....

 

И извини, прости за муки и те же мечты, за то что оставила тебя одного, за то что любила, за то что люблю.......

Если бы у меня спросили: чего бы я хотела больше всего, я бы ответила - Прожить с тобой вечность, в раю или в аду - какая разница? главное что с тобой!

Слезы тихо катять по моей щеке...От радости...от осознания того что я люблю тебя...Нет, не так...Слезы радости от того что мы нашли друг друга!..Никогда больше тебя не отпущу, никогда не уйду...Я вседа буду с тобой!

Мы вместе будем наблюдать как нежно-алое солнце поднимаеться на верх, появляетсья с каждым лучиком, и с каждым лучком будет огревать нас теплом и любовь в том мире где мы живем, в том мире который мы создали для нас! ... Не важно что произойдет потом, что будет потом, важно только это мгновение ... Неважно где мы окажемся, когда это будет и при каких обстоятельствах, важно только одно! То что мы любим друг друга....

Как то мекло звучит! Любим.... нет, это большее чем любовь ..... Это не та любовь какая на земле, это Любовь небес... Это то что нельзя понять, постигнуть или словить... Это не приходит просто так, но и не надо для этого причины!... Это то что связывает не тела, не разум, не чувства, а души.. И больше никогда их не отпускает.. Даже если одного из нас не будет... Мы не сможем жить по одиночке... Одна половинка не проживет без другой... Если надо я умру, я не побоюсь смерти, чего же бояться если дальше вечность с тобой!

 

Я прошу тебя только об одном! Никогда не теряй кусочка моей любви! Никогда не отпускай его и не забывай! 

Никогда не забывай мен...что бы не случилось, что бы не стряслось.... Ссора, развод, не понимание, смерть!... Это все не должно тронуть силу твоей любви ко мне! Никогда!

Я сохраню тебя в моих снах, сохраню тебя в моем сердце, сохраню в воспоминаниях!.... Я всегда буду с тобой так же как и ты со мной!

Нас больше никогда не разделить! Никогда!

 

Я люблю тебя...

Люблю так как никогда, так как никто больше не полюбит! Так как не любил еще никто! Что бы я не говорила, что бы не случилось! Помни - я люблю тебя! Слышишь? ЛЮБЛЮ!! ЛЮБЛЮ, ЛЮБЛЮ, ЛЮБЛЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

Спасибо за все, и извини за все!

 

 

В колонках играет - Стас Шмелев (Корона Бойз Бэнд) - Ты не грусти (2009)

Настроение сейчас - убийственое, плохое, расстоеное...

 

И вновь потекла тушь..тихо посмотрев в воду она подумала что все было б иначе, слеза стекла по ее щеке тем самым размазав тушь....она закрыла глаза...мысленно простилась и прыгнула.... 

 

Нет, это не я в реале..это то что твориться в душе...я опять все испортила...я опять себя подосрала...И тогда зачем кому то меня жалеть? ведь виновата я сама!!!!!....противное то что я это понимаю, но ничего не могу с собой поделать!..и с ситуацией...

Я опять с ним поссорилась...Каждый раз когда мы с ним ссоримся, моей сердце рарываеться как при взрыве...я больше не могу так...мы стали чаще ссориться и больше не ценим то что цекнили раньше!...

Мы уже не те...не так мыслим и не так понимаем...Мы размышляем...по отдельности...мы больше не одно целое, а только 2 разные частички!...Именно от осознания этого мне становиться хуже!...

Что происходит с нами?...

Почему именно мы? 

Мы катимся в пропасть не замечая этого...

Он не видит моих слез и не чувствует то что чувсвую я!...А я умираю....Да, я ЛЮБЛЮ его!...да я не могу БЕЗ НЕГО!....но что с этого? ЧТО???????

Хочеться кричать, громко, сильно, отчаянно!...

Да, я накрутила себе все...Да, возможно все не так плохо...но я боюсь!..Боюсь что нам не по пути!..Что мы разные..что е сможешь дальше...Но я люблю его...

Я устала держаться...Мне осточертело быть сильной, независимой и твердой...Я размякла...я рыдаю, я больше так не могу!

Я боюсь...чесно..БОЮСЬ!... боюсь и ЛЮБЛЮ!.....и что делать дальше? как все исправить?...Я не могу думать, не могу есть, спать, наслаждаться жизнью, не могу развлекаться и мечтать, не могу говорить, дышать!...я  НЕ МОГУ ДЫШАТЬ БЕЗ НЕГО!!!!!.

 нет мы не разошлись!...НЕт, ... но все идет к этому...мы ссоримся в два раза чаще, мы уже не понимаем друг друга!...мы пропадаем на несколько дней..просто пропадаем!....Это ни к чему не приведет...но я не могу собрать все последние силы и сказать то что думаю, сказать то что надо, выяснить все...просто не могу....устала...размякла....разнежилась!

Больше так нельзя!....он убиваем меня своей любовью!...

МЕНЯ УБИВАЕТ МОЯ ЖЕ ЛЮБОВЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Я в истерике!......уже ничего не понимаю..ничего не знаю!.........................................

Больше ничего не могу.........

это все бред................

что делать?....

Мне сказали позвонить ему, помириться и все выяснить...расставить все точки над " і ".......а я не могу.....боюсь, не могу......

 

Незнаю.........

это .....это кошмар........рай превратился в ад!!!!!!!........а вернуть может только он!.......но он не знает что для меня это ад.....

Я знаю, если я ему скажу то .... то он подумает что он портит мне жизнь и уйдет....нет....нельзя показывать это....но только он может вернуть то что было раньше.......

Нет мы не расстались, но мне одиноко, больно, страшно...................

Мне страшно!

ВЕДЬ Я ЛЮБЛЮ ЕГО! ЛЮБЛЮ! И НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНИТЬ!.......

 

СЛЫШИШЬ, ЛЮБИМЫЙ, РОДНОЙ МОЙ!.....Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!!!!!!!!......СЛЫШИШЬ?????????...........ПОДЦМАЙ НАД ЭТИМ ПОКА Я НЕ УМЕРЛА ОТ ТВОИХ ФРАЗ, ТВОЕГО ВЗГЛЯДА!!!!!!!!!!...............ПЕРЕД ТЕМ КАК УБИТЬ МЕНЯ - РАЗДУМАЙ НАД ЭТИМ!

 

 

 

 

P.S.

Это не депрессивный бред, нет, не суицыд и не накручивание.....Это состояние моей души!....Пусть даже никто не догадываеться...пусть никто и не прочитает...но мне стало легче....но не так....все равно мне больно...болит в области сердца....!

Настроение сейчас - вы сами увидите по записи

 

  " Я не положительный герой, скорее даже отрицательный... "

 Так начинаются слова в одной из книг. Как по мне это найболее приемлемое опредиление для меня.

 Многие говорят что я очень добрая, чуйная, милая, доброжелательная. Иногда слушая такую характеристику, хочеться крикнуть со всех сил:

 - "О чем вы говорите? Я совсем не такая! Я не положительная! НЕужели вы не видите?"

Как по мне, во мне нет ни капли той душевной доброты, которая описывалась в сказках.Нет! Во мне так же нет той сердечной чистоты! Во мне нет детской милости и женской ласки! НЕТ! НЕТ И НЕТ! Во мне столько черноо, злого, противного, что самой бывает тошно!.Во мне столько негатива что не хватт описать! Хочеться разбить зеркало с моим изображением, но это банально!

 Господи, сколько лжи! Сколько зависти! Сколько зла!

 Я демон в ангельском обличии! Я скрываюсь! Считаю себя идеальной и убеждаю в этом других.Я пускаю пыль в глаза! Все что вы о бо мне знали это пыль! ложи..бред...Я бросаю пыль в глаза. А потом использываю это в своих целях.Я лицемер!

 Как часто я говорила что счастье не в деньгах, но сама же проклинала жизнь за отсутствие денег. Как часто я говорила о том что ценю оружающих и уважаю, а сама же играюсь их чувствами как мне хочеться.Как часто говрою и помощи, а сама же убегаю от нее!

Боже, сколько лицемерия!

Я не заслужила то что сейчас иемю, но хочу большего. Я альчный, черствый, власный человек. НЕт, я зверь! Урод. Сколько зла я несу скрываясь за маской хрупкой, доброй девушки. Обидно то что мне верят. обидно то что происходит так как желаю я! Ведь не бывает по другому!

 

А еще я трус! Слабак. Хрустальная кукла, которая рассыпиться от одного удара. Я боюсь всего, меня побеждают.И из-за этого я злюсь, проклинаю! Я ненавижу проигрывать.

Но не учусь на своих ошибках, а просто опускаю руки! Меня начинают бесить те кто не сдаются, только потому что я сама сдалась!

 " ... Я особистісь на пів-ставки..."

И я начинаю чувствовать одиночество. Я не могу поверить в то что, кому то еще нужна такая как я.

Мне становиться тошно от своего изображения. Не хочу! Не хочу быть плохой!

Как это ужасно понимать, кто ты есть на самом деле. Как противно осознавать твои промахи. Свои ошибки. ПОнимать что ты проиграл.И реванша уже не будет! Противно понимать что ты НИКТО! Ты ничто, и зовут - никак!

 

Я гость в этом мире. мире людей. Нормальных людей.

 

 

 

P.S.

Это настроение на меня нахлынуло неделю назад. Я его записала. Что б вылить душу. на самом деле сейчас я так не считаю. Это доказывает то что во мне 3 разных человека. Первая - злюка которая ненавидит мир. Вторая - постоянно давит на жалость (что тоже есть противно!) а Третья - сейчас в нормальном состоянии...Есть и четвертая - она просто обажает себя!...

Чесно мне осточертело эти 4 разных человека.Но никчего не могу сн ими поделать. 

Сильный гнев, обийственная жалость, самолюбивая лесть и нормальное состояние смешиваються в одно что то не понятное.Вот почему многие не могут со мной обшаться..Вот почему редко кто может меня понять. Таких людей слишком много в нашем мире, и по закону подлости эти люди есть мои близкие. Поэтому что бы не остаться одной и не отталкиать от себя других, я подстаиваюсь под каждого и показываю ему то что он хочет видить. В первой части злая я это описала: "Считаю себя идеальной и убеждаю в этом других.Я пускаю пыль в глаза! "

Прошу не принимать близко к сердцу то что вы прочитали выше (это касаеться исключительно близких мне людей!), но и плюнуть на это тоже нельзя.

Спасибо если вы меня поняли.

Единственное что помогает мне в данный момент это поддержка и понимание!

Ваша , Полина

Все девушки стервы..по наруте своей..мы хищницы так же как и парни..и то что многие песни о том что бросили девушку нахальный парень, это бред!
Девушки - мы лучшие, мы не должи унижаться и страдать из-за каких то парней!!!
Мы лчшеи мы властней..Так давайте ж, не вешать носы из-за этих мужиков, возмем волю в кулак и поставим их перед нами на колени!!!!
У нас больше власти, воли и привилегий!!

Мы королевы, а они у наших ног!!
Ведь же не зря говорят - Мужчина царь, Мужчина Бог, но он всегда у наших ног!!!!
Вот так вот!

Хоть мы и стервы, но у нас над ними полная и абсолютная власть!!!!!!
Так не теряем же мы ее!!!!

НАШ ДЕВИЗ НЕ ПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!

 25 наиболее известных фактов о женщине, её природе и поведении.

Веселые Рассказы о Любви

1. Женщины обожают ходить по магазинам. Это единственная область человеческой деятельности, где они с полным правом могут сказать, что "полностью контролируют ситуацию".

2. Женщине всегда "нечего надеть". (Не дай бог противопоставить этому утверждению замечания типа: "все вешалки в шкафу заполнены". Вам сразу недвусмысленно дадут понять, что вы ничего не понимаете".)

3. Плач необходим женщине как воздух. Но она никогда не займется им в одиночку, если знает, что вы ее не слышите.

4. Женщина всегда задает вопросы, на которые вы все равно не найдете правильного ответа. Это доставляет ей наслаждение, поскольку заставляет вас почувствовать свою вину.

5. Женщины очень разговорчивы. Молчание пугает их, и они чувствуют необходимость заполнить вакуум, даже если им нечего указать.

6. Женщине необходимо знать, что кто-то где-то живет хуже, чем она или ее семья. Этим и объясняется невероятная популярность телевизионных "мыльных опер".

7. Секс - не настолько уж и необходимая для женщин вещь. Объяснение простое: мужчин привлекает его физическая природа, женщин - эмоциональная, а посему они получают эмоциональное удовлетворение лишь оттого, что знают, что вы хотели бы заняться с ней сексом.

8. Во всех общественных заведениях (театрах, ресторанах, на концертах и т.д.) женщины предпочитают ходить в туалетные комнаты; группами. Это дает им возможность посплетничать.

9. Женщины не умеют хранить тайну. И не думают, что им нельзя доверять по причине "раскрытия секрета двум или трем подружкам".

10. Что бы женщина ни делала, она НИКОГДА не презреет телефонный звонок и всегда побежит к аппарату! В каком бы виде она ни была.

11. Это единственное существо в мире, которое, проведя два-три дня на отдыхе с подругой (дом отдыха, отель, дача и пр.) и вернувшись домой, немедленно позвонит той же подруге, чтобы поделиться впечатлениями!

12. Женщина не в состоянии понять, почему мужчины так любят "игрушки" (настоящие детские, а также охоту, спорт, машины, дрели, удочки и т.д.) Мужчины не испытывали бы в них необходимости, будь женщины снабжены кнопками: "включить" - "выключить".

13. Один из самых страшных пороков женщины в том, что она уверена, будто между сортами пива нет никакой разницы!

14. Женщины расчесывают волосы перед сном.

15. После того как они примут душ, в ванной остаются запахи цветущего тропического леса

16. Среднее количество принадлежностей всех сортов, которые женщина держит в ванной комнате - 437 штук (данные по США и Европе). Мужчина может определить лишь шесть из них, включая собственную бритву и зубную пасту.

17. Они ничего не понимают в спорте. Мужчины смотрят спортивные состязания, чтобы уйти от реальности. Для женщин они лишь напоминание о том, как ужасно все могло бы обернуться, не будь их на свете.

18. Женщины - это люди, которым автомеханики никогда не говорят правду (мужчинам они ее говорят через силу!).

19. Женщина за рулем может сделать крюк 8 десятки километров лишь по той простой причине, что боится "потеряться" на подсказанном ей "срезанном" пути до нужного места.

20. Женщины-этосущества, которые одеваются для того, чтобы: пойти на концерт, в магазин, полить цветы, сделать прическу, открыть дверь, ответить на телефонный звонок, прочесть книгу, прогулять собаку, достать почту...

21. Женщина - единственное существо, которое НЕ ХОЧЕТ правдивого ответа на вопрос: "Как я выгляжу?",

22. Женщины любят кошек. Именно поэтому мужчина используют любой случай, чтобы наподдать кошке ногой. Кошки не любят мужчин,

23. Женщины знают, чего хочет мужчина. Это самый загадочный феномен парапсихических особенностей женщины, поскольку мужчина не только редко понимает, о чем он думает в данный конкретный отрезок времени, но вообще редко может сказать, чего же он хочет вообще. Тот факт, что мужчины больше всего хотят женщин, и позволяет последним творить все, что заблагорассудится.

24. Женщина хотела бы искоренить институт "свекровей", хотя сама прекрасно понимает, что когда-то окажется в этом самом институте в качестве "декана".

25. Женщины считают, что они не имеют никакого отношения к понятию "теща". 

 

 

Уста праведника изрекают премудрость, Os iusti meditabitur sapientiam и язык его произносит правду. Et lingua eius loquetur iudicium Блажен человек, который переносит искушение, Beatus vir qui suffert tentationem потому что, быв испытан, он получит венец жизни… Quoniam cum probatus fuerit accipiet coronam vitae Господь, огонь священный, помилуй Kyrie, Ignis Divine, Eleison О, как ты свята…, Как ты безмятежна…, Как ты благочестива… O quam sancta, quam serena, quam benigna Как ты милосердна… О, Непорочная Лилия. Quam amoena O castitatis lilium

 

В колонках играет - River flows in you

Настроение сейчас - сами догадаетесь!

 

Смерть...как громко это звучит..Мы произносим это слово, говорим что не боимся е и что всегда готовы к ней..Но это не так..Только после смерти близкого тебе человека ты понимаешь - как это страшно!..Смерть это нечто больше чем Скилет с косой..Смерть настигает внезапно, даже если долго ее ждешь..Мы не готовы к ней, хоть и готовимся всю жизнь..Но когда казалось бы все еще терпимо, когда жизнь немного налаживаеться смерть ставит обрывы...

 

Сегодня, 19 мая 2009 года, у меня умерла бабушка..Самый близкий и дорогой мне человек..Она понимала меня всегда!.Она была очень мудрой и совсем не злой..Всю жизнь она помогала людям и к старости осталась одна в нищете..Когда я шла по улице домой, я увидела мамину машину и пошла к ней..Села..мама с кем то говорила...Мое сердце сразу учуяло что то не ладное..Первые мысли: "что то случилось с бабушкой!"...но я успокаивала себя как могла..мама говорила что то про помощь в организации, про деньги..Я думала что бабушке просто стало плохо и ей надо купить лекарства..Мама положила трубку и посмотрела на меня..

Что случилось? - спросила я

Ничего - ответила мама..она была в солнце-защитных очках и я не видела ее лица..

Нет.что то случилось!ответь - просила я..вдруг мама повернулась к солнцу и я заметила на ее глаза слезы - Бабушка умерла

Чесно..я смутно помню что было дальше..помню свою истерику..помню как рыдала..как кричала и рвала на себе волосы..кое как дошла домой..Мама ушла в магазин, а я осталась одна...я пыталась успокоиться..но не получалось

Единственный вопрос который посещал меня и который я кричала сквозь слезы - Почему???...я поворачивалась к иконам и рыдала..Я молила Бога что это все шутка..я дергала волосы, рубашку..меня тресло....Меня убивало то что перед смертью я даже с ней не попращалась!..я обещала ей на этой недели зайти или позвонить но так и не сделала этого...А теперь уж слишком поздно....слишком....

 

К чему я это все вела?..хмм...о том что нельзя никогда говорить что ты не боишься смерти и ждешь ее...

Она все равно застанет в раплох..как бы не старался...

Мне сейчас очень плохо..

Я каждый раз думаю о ней и понимаю - я была не благодарна..хоть и старалась!

Единсвенным успокоением моим было игра на фортепиано..Я с играла очень мелодичную музыку, медленную...перед этим посвящая Бабушке...играя я подумала - ей бы понравилось! Ведь она так и не услышала мою игру!

Слезы вновь поступили к горлу ..стало тяжело дышать...я не видела клавишы...

15 лет я боялась того дня когда умрет моя бабушка...хоть и понимала - это не минуемо!...теперь этот день настал!...я теперь навсегда 19 мая стал для меня траурным днем..

22 мая ей должно было исполниться 74 - а теперь 22 мая это день похорон!.....

 

Смерть это ужасно!....

Не желаю вам такого 

В колонках играет - Грин ГРей - Тот день
Настроение сейчас - плохое

У каждого есть свой день..День страшного суда..День разборов полетев...как хотите так и называйте...в этот день страх приближаеться в максимуму и падает до минимума...В этот день самые ажные раздумия и тревожные мыли приходят в голову..Именно в этот день решаеться важные вопросы которые могут изменить жизнь....Этот день запомнят все!!!

 

Каждый подходит до точки горячего кипения..До кризиса души, ...и этого не надо бояться..хоть страх и превышает свою планку...Этот день - роковой!

Без него мы дальше не проживем....Именно в этот день мы теряем и находим..мы страдаем и радуемся...Этот день - середина нашей жизни...

У каждого он наступает по своему....У некоторых в этот день обламываються крылья, а кто то вспорхнет в высь благодаря этому дню!

В этот день ты поймешь - что то не так!

Он наступает и на небесах и на земле...Где бы ты нибыл, куда бы не шел - он с тобой!!!

Не надо от него бежать! Не надо Прятаться!..

 

 

ЗЫ: это сообщение ничему не учит, не открывает что то новое или помогает в чем то..Это сообщение - чисто мои мысли..мои раздумия и просто вдохновения..Чистая правда жизни!

В колонках играет - Toshira Mosydo - Sadness and Sorrow

Настроение сейчас - грустное

В колонках играет - O. Torvald - Почуття

Настроение сейчас - плохое

Вскоре вы поймете почему я так написала.Хоть это и не правда.Надеюсь...

У каждого человека есть своя "горячая точка".Когда человек держит все в себе он рано или поздно просто взрываеться.Это не изменить.А когда у людей, точнее пары, одновременно наступает эта "точка" - это может привести к фатальным последствиям!...Вот и у меня.Я чувствую что подхожу к такому состоянию.И боюсь, но не по привычке, а боюсь своей реакции..Это можно сказать - не буди во мне зверя..Я боюсь то чего я могу сказать, о чем потом буду долго жалеть и страдать.Я боюсь сказать всего лишь несколько слов о который буду жалеть не только я..каоторые могут поломать жизнь не только мне..Я не хочу этого, но я чувствую что не могу контролировать себя.как бы не пыталась!...
Это сложно..Это ужасно...

Я знаю что я не смогу уже замять надвигающий конфликт, как раньше...Я просто развязываю язык..А есть люди которые играют с огнем, в силу того что не понимают всю меня..С самого начало, всем без исключения я кажусь тихой,спокойной,молчаливой...закрытой...да, оно так и есть..Это правда..но когда у меня наступает "горячая точка" - я резко меняюсь..Я становлюсь не такой как была.Я меняюсь координально.И это пугает меня.Я чувствую демоническую силу у себя внутри.Я боюсь того кто сидит внутри меня.Кто бы это не был.

В голове все спуталось.Я не хочу завтра.Не хочу того что может произойти.Я боюсь потерять тоо к кому привыкла.Кого люблю..Боюсь что все будет кончено..потому что наверное внутри себя чувствую - приближаеться конец!...и самое страшное и болючее - я понимаю что я не вправе контролировать это.Я не могу остановить этот конец.Апокалипсис.В отношениях.

Мне становиться страшно каждой клеточкой.Каждой порой моего тела и души.
Внутри меня крутяться страшные мысли и из них всех.Из всего этого хауса я отчетливо понимаю одну единственную фразу которая стоит всех остальных - "Это может быть конец!"
Почему у меня такие мысли я незнаю..Но они мучают не только меня.
Что делать когда понимаешь что все что было на протяжении года.Все что ты чувствовал.Переживал.Понимал.Привык.Это все может просто опуститься на дно.Уйти из жизни.навсегда.Попасть в топку.В архив.Опыт.Не знаю как это еще сказать...Самое страшное что такое ощущаю не только я.И это больно.Нет, не хочу уходить.Не хочу падать.Терять!Теряться!

Что же делать?
Почему?
Кто ответит?


O. Torvald - Почуття

"
Розповім тобі про те чого не зупинити,
Ним не володіти, так важко пояснити.
Холодно мені та холодно без нього,
На жаль ним керує втома.
Всім, хто розуміє всю силу бажання
Я розповідаю про кохання, вам вітання.
Силу почуттів я зараз відчуваю,
Вбий мене, скажи, що я кохаю!

Приспів:
Почуття з весною в серці
Може легко тебе вбити,
Я тебе кохаю -
Цього не зупинити!
Почуття, що не згасає
Легко вбити тебе може,
Ти навіть не помітиш,
Я без тебе не можу, я...

Так боляче стояти, відчувати,
Як згасає почуття між нами,
Швидко помирає.
Так солодко здається,
Що все мені наснилось,
Твоє, кохана, серце зупинилось.
Я відчуваю смуток і він стає сильнішим,
Не можу уявити тебе з іншим, повільніше
Надіюся тебе ніколи не побачу,
Одного разу я тебе пробачу. "

В колонках играет - O.Torvald - Почуття (акустика)

Настроение сейчас - ненаю...ненаю..ненаю!!!!!!!!!

Грустно как то стало....вот сижу слушаю песню и понимаю...Когда слушаешь песню на тематику начинаешь не вольно в это верить...вот например в песне любовь не ответная...и такое чувство что такая же ситуация у меня..Хотя это полный бред....
Я вообще чего то хочу написать и понимаю что пусто...в голове нет ниче...не боли ни радости...в лпане - просто пусто...тишина....что то вроде медитации..незнаю...ничего ненаю..это не дипрессия нет! и не меланхолия...короч..ненаю...но душа заветься выговориться...только как это сделать?..на какую тему выговорить?...их столько что они друг друга уничтожают - и выходит не одной...наверно такое чувство вам знакомо...хмм...наверно я немного устала...у нас просто фестиваль..и я репетирую с утра до ночи...ещдили в Днепропетровск - и все 3 дня которые там были мы просто репетировали,выступали,если,спали, и опять по новой...приехали в Киев и опять конкурс,фестиваль,запись диска...все крутиться..ужас...да еще экзамены,ссесии....я просто наверное устаю..вот поэтому и не могу ничего написать нормального...Мама говорит я слишком много времени трачу на остальных..не на себя...хммм...а я привыкла!......хммм..аж странно....
незнаюю......блин..как много раз я использываю это слово!..но ведь правда - я незнаю..и хоть головой об стену!
После непонятного пофигзма и пустоты наступает грусть, ....фигня какая то...

Я заметила - чем больше я пишу в дневник тем меньше мои записи...такое впечатление что мне нечего написать..совершенно нечего...и становиться как то не посебе..неужели я не могу ничего написать??...неужели я не могу говорить,писать,думать по полнй как раньше...теперь я редко могу поддержать разговор и становлюсь не интересным собеседником..я вдруг понимаю что я совершенно ничего не понимаю..Такое впечатление что вокруг меня одни умники а я одна тупаю только сижу слушаю и блымаю глазками...от этоц мысли мне становитсья тошно...неужели я такая тупаю..вот все говорят - "Полина, ты такая умная,интересная,много чего видела,много чего знаешь!!!".. Но почему я этого не замечаю...я считаю себя не такой умной...не такой интересной..не такой классной какой воспринимают меня окружающие...Такое впечатление что люди видят только фантик а конфеткая не такая вкусная как думаеться...Маски...опять эти глупые маски...в одной записи я уже про них написала, поэтому повторяться не буду...
ну вот..оказываеться все свои запасы знаний и философии я уже истощила...я ловлю себя на мысли что уже не могу ничего писать потому что пишу одно и тоже..тоесть все что я хочу сейчас написать я уже писала пол года назад..а может меньше..а может больше...
Это глупо!....

наверное...
незнаю...
вот..опять глупо...
я в тупике!!!
 

В колонках играет - O.torvald - почуття
Настроение сейчас - фиговое и бредовое..как запись)

....Чувства....странное ощущение - любовь...или вера...или надежда...или просто свобода...каждое чувство по себе странное и не обьяснимое...от чего то мы радуемся...от чего то плачем...улыбка-слезы-смех-радость-боль-грусть-тоска-счастье-и опять по новой....немного надоело...так не кажеться?...слишком много емоций,много ненужных вещей...много всего разного..того что збивает нам баки до краев...от этоо мы стаем агрессивными,злыми,унылыми...и говорим что подругому не можем...что такая жизнь..что это не зависит от нас...ЛОЖЬ!. мы сами можем войти или выйти из кргуа быта...главное желаение...а многие просто бояться себе признаться что у них есть это желаение....и вообще я говорю не по теме...я хотела сказать другое.....

вот я думала - почему все грустные песни про то как нет любви....хочетсья чего то грустного но не хочеться слушать как кто то кого то бросил...как умирает любовь...потому что сам начинаешь в это верить...а я не хочу...любовь у мя есть и ее конец еще не скоро...а все равно берет грусть...и тогда надо послушать что то золотое серединное)...как то так наверное....люди думают что любовь это главное контролирующее чувство!...если она есть то мы счастливы...если нет то нам незачем жить...это конечно верно..но кроме любви есть много другого..например дружба...и я не понимаю когда парень тебе говорит что ты должна говорить только с ним потому что это всего лишь друзья....дружба и любовь на одной линии...почему мы это не можем понять??.....а потом страдаем...долго и нудно
ЗАДРАЛО!......

а вообще...я хотела сказать про любовь...в плане....как она трещит у меня по швам...разрывает меня...убивает....светлая смерть.....ее слишком много и как выразить ее - не знаю....она просто розрывает..от этоо больно, но приятно....

и вообще...вы заметили? я перескакиваю с темы на тему...а почему?...хз....вот...просто слишком много всего..запутано и много...они все переплетаются...и я иду по логической цепочке...поэтому мои скачки слишком быстрые и резкие..от этого голова идет кругом не только у меня а и у окружающих...вот...

и вобщее....как сложно и страшно жить...
хрен его знает чего я хочу...серьезно...вот пишу всякий бред в 2 часа ночи а нах?...ммм....ненаюю....но видимо мне надо что то написать...хоть даже три точки....

...

круто да?...я схожу с ума...а меня не колышит....я фигею...

В колонках играет - Люмен - Гореть

Настроение сейчас - хреновое и самое самое нервозное

Опять напала меланхолия..опять дипрессия...опять суицид...чесно - даже надоело грустить...а веселиться не к месту...
Единственное что хочеться - уйти...
просто уехать на пару дней куда нидуть туда где нет никого из знакомых - не родителей, нет уже до боли знакомых лиц...Нет..я не хочу уехать на всегда...Я люблю всех друзей,любимого,родных - но я хочу уехать от них..Не то что б не хочу видеть, - а скрее отдохнуть...
Реально пропасть...Потеряться..Забыться...что ли...И не важно где я буду, где буду жить.чем питать...просто забросить все, отдохнуть, а потом приехать и с новыми силами начать разгребать всю кашу окторая завареная...

Плохо блин...Даже логически и философски думать не могу...Мое спасение - 3-х дневным отпуск в котором у меня не будет свободной даже минутки...Я буду работать (если можно так сказать)

Я поняла что мне легче все мои проблемы забить во время работы...сильной - напрягающей...Вот я пою..хотелось бы петь с утра до ночи..и добравшись до кровати даже не иметь сил подумать а просто завалиться спать...и так постоянно..мне так легче - на немного проблемы уходят...Не на долго конечно, но все же....

Вот так и живем

просто уйти!

В колонках играет - Нино Рота - что такое юнность?

Настроение сейчас - гневное

Сегодня меня схватил гнев...В моей душе было так страшно...Я сама испугалась этой ненависти и злости...я была жестокая и прямолинейная...такой яя еще никогда не была!...от злости у меня тряслись руки, я рвала на себе волосы и кричала....на минуту мне показалось что во мне сидит скрытый демон...Я испугалась это реакции...В душе творилось что то не обьяснимое...Что то страшное и злое...что то важное и кошмарное...именно в эти минуты мне показалось что я могу убить человека. устроить кровавую розню...что я могу все...за 16 лет это единственный раз когда я такое чувствую....

Боюсь!

После приступа не человеческого гнева началась истерика - я рыдала и тряслась...я кричала и плакала...почему? незнаю...просто истерика...а потом спокойствие и в это время у меня заболело сердце..так что показалось что вот вот оно остановитсья или лопнет!

Чесно!никогда не чувствовала такое ощущение....Гнев это сильная силая...крушительная даже если ты самый миролюбивый и спокойный человек...В этот момент мне захотелость кого то убить..но не в переносном смысле как обычно мы говорим когда злы...Это было нечто сильнее и ужасенй..мне захотелось крови, криков, захотелось смерти от моей руки...И тогда я поняла что именно с этого начинают убийцы..они просто не могут подавить эти приступы гнева....

Самое страшное то что я боюсь такого же припадка...боюсь что что то сделаю...боюсь....

а че?

Я поняла что я злой и плохой человек...Мне от этого стало плохо!...что делать?
Неужели я такая плохая, неужели я такая злая?
Не может быть!Я всегда была тихоней!всегда молчала..всегда чего то боялась...одним словом - мышка....Но если посмотреть био убийц - они в большинстве случаев были изгоем общества...И и менно это толкало их на такие поступки....

Мне стало страшно за то что я способна вызывать страх у других людей....

От злости я разбила кулак почти в кровь...но ничего не почувствовала...Странно!...

Так вышло что я не умею говорить.Тоесть, я не могу сказать человеку что хочу и получаеться что держу все в себе.Впринцыпе, мне привычно держать внутри все чувства, но даже у меня иногда едет крыша от этого.Схожу с ума!А казалось бы - что может быть проще чем сказать что хочешь, особенно если тебя не ограничивают.Но мне сложно.Незнаю почему.Плохо от этого.Просто рвет крышу.Из-за того что я не могу появляются проблемы.И хуже всего мне и моим близким.Из-за моего молчанья рушиться дружба,любовь,семейные отношения.И все из-за меня.Почему так выходит?
...Молчанье...........
Сложно ему соответствовать, но полностью отрицать не возможно.Я открытый человек, но при этом мне легче молчать.Просто о том что я молчу близкие не понимают.ВЫходит конфликт который может привести к краху.А я молчу.Глупо..........Ужасно.......Нелепо........
Молчанье хорошая штука, жаль только что нет сил сказать об этом комуто...
Одиночество прекрасная вещь,жаль только что нету никого рядом что б рассказать об этом....
Почему говорить так сложно?Почему надо титанические усилия для этого?!Ведь это так легко..Просто...Взять и выдавить определенные звуки в правельном порядке.Ведь мы люди!А людям говорить проще чем всем остальным животным.Но!...Иногда молчать приятней,легче и спокойней...Дилема....Жизненая...И риторическая!

В колонках играет - Линда,Люмен,Би2,Земфира

Настроение сейчас - хреновое

После удара, этот мир тает под снегом плачет дождями холодными...А ведь пришла Весна...Долгожданная.А снег остался..все равно..и не тает..просто не хочет...
У меня сейчас жуткий авитоминоз..еле печатаю..еле шевелю пальцами...сложно дышать,говорить,ходить,больно двигаться...но больно не только потому что слабость...больно от волненья,от обиды,от безвыходности....Опукаются руки...Стало страшно, мрачно....

Мой стих, написаный недавно:

Уйти.Забыться.остаться ни с чем.
Ложью спастись от болезненых тем.
Закрыться.Заснуть.
Потеряться.Тонуть.
Молчать и скрываться
Тихо страдать.
Сказать все бояться
И дальше молчать.
Все не верно, так сложно
Рыдать и молчать.
Всю жизнь прожить осторожно
Что б воле чувств все отдать.
Скрываться.Таить.
Вновь засыпать.
Держаться, но слезы пролить,
И лишь пустые фразы ронять.


Как точно он отображает мое состояние..К сожалению редко кто догадываеться об этом, а редко кто просто понимает меня.Не могут понят - че я парюсь...но я то, как ни как, парюсь!...А чего?
Скажу только что мне тяжело..Не очень приятно..
Родные так сделали что теперь мне тяжело жить...как то сложно...
Ну..прорвемся....надеюсь...возможно...

Ладно...мне пора...

До свидание..До новых записей

В колонках играет - Dignare

Настроение сейчас - мрачное

Только и повторяеться - Как на зло!...Сегодняшний день обещал быть веселым..Ко мне приезжает Сережа, а ведь мы не виделись уже неделю!..я так за ним соскучилась..так ждала...считала часы...поубирала...И сидела раскрашивала картину которую мама попросила сделать...Вот он.Звонок в дверь.Я подрывом побежала открывать..наконец приехал - задержался...Обняла,поцеловала, улыбнулась...Я просто светилась от радости!..наконец я его увидела!)...хмм...он прошел - сел..мы сидели болтали пока я раскрашивала..Вдруг звонок, ему позвонила мама...Его лица медленно изменялось и становилось грубее...
-Что случилось? - спросила я после того как он договорил..
-Помоему бабушке плохо - ответил он.. - можно мне позвонить?
я кивнула и дала домашний...все это время он названивал бабушке на мобильный и на домашний..никто не брал трубку..переодически звонила его мама и просила его приехать домой..Они волнуються из за здорровь бабушки - у нее все таки давление...мы долго пытались вызвонить ее, потом соседям, так ничего и не вышло...
-Я поеду с тобой! - сказала я резко.Нехочу с ним расставаться даже на минуту..
-Одевайся, только быстрее - попросил он..
Я пулей пошла оделась..Уже даже ботинки одевала, вдруг выходит Славик (мой отчем):
-Полина,ты это куда? - удивился он
-ну я..ээ..это..мм.. - начала я
-никуда ты не едешь, ты же недавно болела!сиди дома! - накричал он..Я расстроилась,но Сереже надо было уезжать..
-Ты еще приедешь? - спросила я..
-Не знаю - бросил он и ушол..
Я обратно села за картину.Отчем ушел..
В моей душе отдна злость!Обида...Я злилась на всех!На бабушку которая так и не взяла трубку, на Сережу который уехал. на Славика который меня не отпустил. на себя за то что я заболела, на кисточку которая плохо красила и на краски которые почему то не смешивались...Мне стало так обидно,плохо..Я отправила смс Сереже - : Если что то приезжай.очень прошу.жду.
Конечно я знала что он уже не приедет , но глупо в глубине души надеялась еще раз его увидеть сегодня...Денег у меня не было на счету поэтому я не могла ему позвонить...мне стало грустно..Вот почему так все вышло? почем я так долго ждала этого дня, так надеялась и ждала, что б потом так жестко обломаться...Да, я согласна, возможно что то с бабушкой, они все таки волнуються..Но мне стало настолько плохо что в слепости я грубо говоря ненавидела ее....Как вообще такое случилось??
Что мне теперь делать? почему наши планы не всегда подходят? не всегда исполняються...Сегодня в моей душе вновь поселилась Дарк арт...вновь кровь,органные аккорды и страшные слова,
Как мне хотелось что он сейчас вошел и сказал что бабушка всяза трубку и все нормально, что он приехал, что он со мной,рядом..Почему так не справедливо?? За что мне так сейчас страдать и не знать что делать..Так хотеть с ним побыть еще не много...Почему меня не отпустили?..и вообще...ЧТО ЗА БРЕД!?!

все...я в офф-лайн...надоело...грустно...обидно...
 

Настроение сейчас - нормальное - скучающее

Зацените мои работы...сегодня от нечего делать делала)








 

В колонках играет - Dignare

Вся жизнь скрываеться за масками..За личинками разных сущностей, скрывающих ту одну - единственную..Страх, вот главное ощущение,..ведущие эмоции..Страх...Поэтому наверное я боясь открыться прячусь под масками противоположностей мне..И нет от них избавления, нет от них спасения...Маски летят на земь, но вскоре возвращаються...Душевный наркотик..И вновь страх!...Каждый день ты выбераешь маску на сегодня, и не можешь от нее избавиться...Без них я чувствую себя нагой и слишком уязвимой, но я не понимаю что именно эти маски делают меня такой.Меняют меня полностью и кардинально..А я боюсь пойти против них, боюсь сорвать навсегда одно из лиц..Боюсь!..Боюсь!!...БОЮСЬ!

Я трус. я это знаю поэтому одеваю маску волевого и сильного человека..
Я мягкая, поэтому я одеваю твердую поверхность..Хочу показаться стальной..
Я никто, и поэтому одеваю маску кого-то...
Я совершенно не такая какую меня знают..И не редко попадаеться такое что один человек знает меня такой, а другой человек - иначе представляет меня..А третий вообще думает свое обо мне...И все это труды моих скрываний..Я не хочу скрываться..Я не могу сидеть в заперти, но я не умею выйти. поэтому вновь одеваю маску...

А как обманчива улыбка на моем лице, как обманчивы слезы, хоть они и искренние, ....
Из-за этого я теряю близких, и не могу найти новых...
Это гнетет меня все больше..и что же делать?

Собираю всю волю в кулак и срываю наконец маску. но через некоторое время пугаюсь окружающего мира и поднимаю некогда такую мне ненависную маску. что бы вновь приложить к своему лицу, вновь одеть душу...запереть ее в этом могущественном укращении...Для чего?

Кто -то сказал сними эти маски и буть такой какой есть..Но я понимаю что без масок я собой ничего не представляю, под масками я безформенное существо..Поэтому я не могу избавиться от них..Без них я не выживу в этом мире, и именно за это я их ненавижу!

Вы скажете глупо..И что дальше?...Да это глупо, это гнустно, это слабо, но это я и это есть моя сущность..И отрицаете?
А вы ведь незнаете меня..Вы видели лишь только несколько масок...Я хочу открыться вам, хочу показать себя такой какой я есть. но не получаеться и вновь выставляю на показ всеголишь очередную маску...

Маска, маска...такое слово...Ужасное и сильное...

Плохо мне плохо...Я не хочу вас обманывать. но так выходит..Я не хочу так поступать, но не могу...И это не потому что вы мне без различны или я эгоист..Я просто не могу...У меня нет сил..Я слабая...Маска скрывает и гнетет меня..Но вся беда в том что их слишком много...слишком...

Dignare, o domine, die isto si ne peccato, die isto si ne peccato.
Miserere,miserere,miserere nostri,
Domine miserere nostri
Fiat miserere cordiam a tua super nos quem ad modum speravimus,
Quem ad modum speravimus in te.


Вот такое я пою и играю на пианино..Очень красивая песня,..как я понимаю это католическая молитва..
Полный перевод я незнаю..Но отдельные слова кое о чем говорят..:
Miserere - сжалься
Miseri - ничтожный
Dignare - удостоить
Speravimus - надеяться,предпологать

Вообще красивый язык..хоть и мертвый..Вот нашла пару афоризмов.Зацените:
НОВЫЕ АФОРИЗМЫ НА ЛАТЫНИ:

Quod licet Jovi, nоn licet bovi - что позволено Юпитеру, то не позволено быку.
Jus summum saepe summa malitia est - Высшее право часто есть высшее зло.
Ultra posse nemo obligatur - "Никто не обязан делать что-либо сверх возможного".
Difficile est proprie communia dicere. – Хорошо выразить общеизвестные истины трудно .

В колонках играет - Forever

Настроение сейчас - обломное

Почему все так выходит?...Нет, любовь у меня есть,согласна...но эта любовь отказывается меня понимать..Я чувствую себя заключенной,пленником,нарушителем,ребенком...Полина,не ходи туда,Полина не ходи сюда..Это глупо..У него больше полномочий чем у меня, меня это напрягает!....Согласитесь , это не очень комфортно когда рядом с тобой человек указывает что тебе делать, хотя без него у тебя еще много разных людей которые это длеают - в лице мамы,папы,отчема и тд---...но сказать я не решаюсь!--я боюсь...я боюсь что он психанет и уйдет, а я останусь одна...Боюсьего потерять.и именно в этом моя ошибка - но сделать с этим ничего не могу..
 

Я вот тут подумала, а почему во многих фильмах и мультфильмах относительно одна и так же история:
вот человечество, ни верующее ни во что кроме себя и реальности, они уже не верят в чудеса, но тут появляеться кто то такой наивный, который верит в чудеса и именно своей верой он спасает то самое человечество...Короче проявляеться кто то кто идет против течения и выигрывает хоть его и считают психом...Вот..Я подумала, чем отличаеться реальность от фильмов?..Я всегда,когда смотрю какую либо интересую и хорошую картину, вдохновленная ею еле-еле вливаюсь в нашу,реальную жизнь..И подумала, а почему хоть фильм такой естественный, не фантастика, а что то нормальное, но все же не похож на реальность?...И нашла ответ совершенно недавно:
Да потому что в экране люди делают что то во имя чего то, подумайте, много раз вы слышали такие реплики как:
Я умру ради жизни! или Я не сгину в этом треклятом бою ради любви и справедливости!....или просто Я делаю это ради продолжении жизни!...какие слова, не правда ли?...хмм...в нашем мире такие фразы услышишь не часто, даже больше скажу, настолько редко что именно эти самые фразы заставляют людей смеяться и кричать в след: сколько фильмов ты пересмотрел? или да те в больницу пора!
Странно..почему же мы так ожесточились? почему любое проявление наивности и веры в чудо сразу же немедля подавляеться?..скажете, не к чему мечтать? ну извольте?..почему же?...
Говорят, мечтать опасно.Ведь когда летишь - падать больно...Ну почему же мы тогда думаем что упадем? не избежно? бред!
Мы сами должны сохранять координацию полета, что бы не упасть..А те кто думают что упадут сразу после взлета, наверняка глубоко ошибаються..и именно поэтому и падают..надо верить в то что не упадешь!..я знаю...
Почему моя запись так странно подписана?
Только что я досмотрела анимэ - Макрос Фронтир...
Ну сюжет доволно избитый , но все же в нем есть не что!
2059 год... планета взорвалась, человечество разделилось на несколько колоний и решили , сделав искуственные острова, найти во вселенной жилую планету...Из этих колоний самые большие и знаменитые всего лишь пару:
Макрос Галактика, Макрос Фронтир, и еще пару Макросов...
Все достаточно искуственно, - люди живут в куполах..Многие так и родились в них поэтому даже не знают что есть жизнь иначе...
Есть самая знаменитая певица среди всех макросах - Шерил...ее называют девой галактики, королевой вселенной...Она часто перелетает от одного Макроса к другому...и вот, когда у нее был турне на Фронтире, ее родную колонию - Галактику - атаковали вечные враги человечества - вайры.Макрос Галактика была уничтожена.
Вайры - Это такие пришельцы без разума, которые обладают большим и мощным оружием, при этом у них нет могзов и они не живут а просто существуют..У них есть королева, матка всех вайров которая отдает нужные импульсы в рой заставляя их нападать на все живое..ТАк же на Фронтире оказываеться есть девочка, которая единственная выжившая со 154 испытательного дивизиона на который 11 лет назад напали вайры уничтожив полностью всех...Этот дивизион тогда только изучал вайров и пытался освоиться в галактике...Девочка Ланка единственная выжившая..По ходу дела оказываеться что Ланка еще в утробе заразилась болезнью от вайр и теперь заражена, поэтому ее голос отпугивает вайр, но позже притягивает..Именно потому что она, 6летняя дочь ученой, спела на лужайке песню на которую слетелись рой вайр уничтожив всех..Сначало правительство использует Ланку как оружие против вайр. но позже ее голос наоборот только помогает и усиливает вайр, в итоге они похищают ее...На Фронтир напало много много новых генетически изменненных вайр почти разрушив 1 и 2 острова, и полностью взорвав 3 и 4 острова...Та же самая Шерил тоже оказываетсья зараженная этой болезнью и в ее голосе тоже есть специальные волны которые действуют на вайр отрицательно...

ну я вообще решила вам рассказать не мультик. а что б вы поняли к чему я все веду...Столько жизней было утрачено, столько надеж и сердец сломано...и я подумала. так почему же мы не может так же? почему мы считает веру чем то глупым? чем то нереальным...мы всей массой нападаем на одного мечтателя-романтика говоря что спасает его от больного падения...
Это глупо...
Я разочарована в нас...
Мне стало плохо, я как будто увидела жестокость и резкость мира

Вот так и вышло...накатила на меня волна...
ладно пойду...

В колонках играет - Выше сказаный диджей

Настроение сейчас - не знаю...

Когда любящие люди вместе, мир кажеться сказкой
Они утопают в любви, надежде, ласке
Но всегда наступает момент, когда они друг другу начинают надоедать
Начинаються ссоры, обиды, и прелки
В конце концов отношения рушаться
Им кажеться что не может все так больше продолжаться
И они расходятся..
Но через некоторое время он осознает и понимает что не может жить без нее
Он страдает, ревнует, душевно погибает
Но тут настает время гордости, он не знает что делать,
Все в себе держать или открыть свои чувства?а может лучше промолчать?
Сердце ему твердит - вперед, а разум говорит - ненадо!
И она пытаеться быть гордой
Но увидив его,сердце ее тихо плачет
А время идет...
Она находит ему замену, просто что б доказать что не пропадет в одиночестве.
Она не любит этого другого, но такова жизнь!
И у нее нет выбора...
Но со временем он узнает что у нее появился кто то
Внутри его пожирает ревность.
С горя он напиваеться, что бы забыться.
Когда приходит в себя, ищет девушку, любую!
Просто что бы отомстить.
В итоге, у нее есть свой парень, у него своя дама
На этом их пути навсегда смыты.
Но во сне и наяву они не перестают думать друг о друге.
Но им остаеться только безпощадно убивать свою любовь.
ТАк зачем же доводить все до этого?
Для чего?что б страдать?
Для чего нужна гордость?
Убивайте гордость, но не убивайте любовь..
Они ведь любят друг друга, так почему же они не могут быть вместе?
Опять гордость?
Делай вывод, не совершай глупостей.
Цени и береги свою любовь,
Ведь любить можно не каждого,и любовь приходить не всегда!
Если ты сейчас услышал эту повесть, то прямо сейчас если есть у тебя своя вторая половинка,
позвони или просто напиши ей или ему, и еще раз напомни о своей любви.
Это только еще больше сблизит вас.
Береги свою любовь!
Рэспект всем влюбленным!!

С вами был Dj - Sakura...

В колонках играет - Тимоти и Алекса - Когда ты рядом; Dj SaKuRa - Повесть

Настроение сейчас - отличное, любящее, согревающее

Слишком мало в мире слов что б сказать о самом главном
Но важнее чем любовь не найти ничего.
В нереальном мире снов я жила совсме недавно,
А теперь мой каждый вздох для тебя одного.
В груди горит пожар и жизни мне не жаль,
за то что каждый миг тануть в глазах твоих.
И молитвы к Богу лишь о бодном
Что б ы твоя дорога всегда вела в мой дом,
А для себя ничего не просить,
ведь счастье больше чем возможность любить,
Подумай сам и найдешь ответ: ЛЮблю я тебя или нет.

Когда ты рядом время замирает,
Когда ты рядом верю я в волшебство.
Когда ты рядом,
Когда ты рядом лишь тогда я живу.

Золотый слова!НЕ важно кто это поет, важно какие это великие слова!Просто в точку!...
Каждый миг я с тобой хочу быть, каждые минуты я думаю о тебе, все время я мечтаю оказаться в твоих обьятьях, я жду тебя,...кажеться я никогда не насыщусь этой любовью...
И это прекрасно!
ДЛя тех кто не слышал - послушайте Dj-SaKuRa - Повесть
Это нечто!Жесткая правда жизни!
Я потом напишу текст сюда, кому интересно!
 

В колонках играет - НЕскажу исполнителя - Everytime, Shadow

Настроение сейчас - ну какое еще может быть если мне плохо?

Сегодня понедельник - болею.Вчера ко мне приехал Сережа.Так мило.Ухаживал за мной, хоть и действовал на мозги..Ну и что, что я не помыла посуду - у мя температура 38 и 5, ну и что что я малех не поубирала - не страшно же..А он все ворчал..Но с другой стороны, этот день просто счастье, на фоне моей болезни..Это было нечто..Он такой заболивый,милый,хороший (что бы он не говорил)..А как хорошо и приятно лежать у него на плече, пусть только 15 минут..но это...это...так..даже нет слов, не могу сказать...Вот просто лежать, ничего не делать..всмысле не извращаться и тд..просто лежать,разговаривать,слушать,смотреть например фильм,просто молчать......Как то даже странно..нет. не обычно...Не знаю, пусть говорят что хотят - но я его люблю, и он меня...и еще, пусть он говорит что такой плохой, а он самый милый,хороший...я таких не встречала..знаю, есть возможно и покрасивее,или так поуспешней, но для меня он единственный и не повторимый, и пусть не базарят!...Я люблю только его..
А как плохо, когда его нет..вот в воскресенье у меня было 39 и 4, и что? мне было легче чем когда его не было, у мя было 39 и 1..Мне легче с ним...
Я поняла что для того что б ужиться с ним, надо немного забыть про себя..иначе ссора не минуема..а если просто отступить на второй план (как я обычно делаю) то даже спокойно можеть пожить....конечно я знаю, что для девушки надо думать впервую очередь о себе, ведь чем больше ты себя любишь тем больше любят тебя...но я этого не хочу.....да и вообще, в чем прикол быть эгоистичной и самолюбивой?это же так ужасно....
Вот сейчас еле могу писать, голова болит, тело горит, поидее мне надо лежать в другой комнате, но только то что я сейчас пишу о нем помогает мне спокойно сидеть и дописывать...
чесно сказать я не знаю о чем писать еще...а так хочеться столько все го написать...проблема в том что чем больше хочешь рассказать тем меньше сможешь это сделать... по практике знаю...

Вообщем спасибо тебе, солнце, за все...и знаю я что из меня никудышняя хозяйка,мать да и возможно девушка тоже...НАверняка другой бы давно кинул и нашел бы себе "мастерицу на все руки"...говорила мне мама - никто тебя не полюбит если не сможешь нормально вести хозяйство...слишком я уж белоручка....лентяйка, ничего не умею, даже с детьми нормально посидеть.....
Вот фигня!....
ну ладно, вообщем комплексы комплесами.а мне все таки пора....слишком плохо...

Еще раз спасибо
Целую

Так вышло, что 1992 году 26 мая в 11 утра в роддоме №5 города Киева появилась на свет малышка которую назвали Полина..с тех пор прошло 16 лет...За эти годы у этой самой девочки столько всего произошло, и ничего не изменилось....по ходу дела нашла свою любовь,настоящую,чистую,сильную...дружбу - такуюже...обрела 4 личности, музыкальное образование, диплом о курсах японского языка, среднее (скоро будет) и высшее (тоже будет).....так вот...и все конечно хорошо...отлично...но я не об этом хотела сказать..да и вообще - я не знаю что же еще сказать...вроде больше нечего...да и вообще что можно сказать о этой девочке?..немного странная, не совсем понятная но в то время слишком предсказуема, наивная, глупая немного, не совсем удачливая, вечно наступает на одни и теже грабли при этом желая быть независимой..но она не умеет..у нее получаеться все наоборот..многое не выходит,не получаеться...у нее много комплексов - многие из них не правдивы, но все же...девушка считает что в жизни ничего не добилась...хоть многие говорят обратное...вот такая мини-история...

Мы разбегаемся, по-делам
Земля разбивается пополам
Сотри меня, смотри в меня,
Останься...

Прости меня
За слабость
И за то, что я так странно
И отчаянно люблю

Припев:
За сожаления на губах
Зависли в неправильных городах
Звонки телефонные, под луной
Границы условные, - я с тобой
текст песни взят с www.gl5.ru

Сотри меня, смотри в меня,
Останься...

Прости меня
За слабость
И за то, что я так странно
И отчаянно люблю

Мы разбегаемся, по-делам
Земля разбивается пополам
Сотри меня, смотри в меня,
Останься...

Мы разбегаемся, по-делам
Земля разбивается пополам

Припев:
За сожаления на губах
Зависли в неправильных городах
Звонки телефонные, под луной
Границы условные, - я с тобой

Мы разбегаемся, по-делам
Земля разбивается пополам

Мы разбегаемся...
Земля разбивается...
Мы разбегаемся...

И опять гнусная тишина..и стук стерол на часах...я никогда не слышала их ведь они висят в другой комнате, но ночью вчера я не могла уснуть из-за этого стука...тик - так...тик-так....Я знаю что "Одиночество-это когда слышишь стук часов.."
Я их слышу..слышу на уроке, ночью дома, пока делаю уроки или кушаю..чесно...я их слышу...а совсем недавно проснулась из глубокого сна потому что на столе лежали маленькие ручные часики сестры....и они СТУКАЛИ!....это становиться зловеще страшно..и не приятно...Слишком грустно и печально..Мрачно..что и говорить!....


Вот так вот...
Одиночество

Когда слышишь грустные, спокойные, ровные, молчаливые гудки то чувствуешь что сердце делиться на кусочки..Что вот вот оно превратиться в хрупкий лед и маленьким движением разобьеться.Даже если слышишь только день.После того как гудки не отвечают взаимностью день-два-три сходишь с ума.Уже ничего не важно.Ни еда, питье, холод, тепло, сон, покой, мечты,..даже дружба иногда отходит на второй план.Все удачи и не удачи..Только нервный стук переживающего сердца, тихие слезы души и лишь ровные, сухие гудки....Это сложно..даже если кажеться всего лишь пустяком..Наверняка те кто не чувствовал этого- когда близкие отварачиваються (пускай и на день) - не поймут то что я сейчас пишу...Мое состояние сложно передать...Это кажеться легким пустячком..мелочью жизни...но для меня каждый гудок как последний вздох...Вздох умирающей души..Вздох...еще один...такой же сухой и молчаливый, но жизнено важный и особенный...Я знаю что тот кто заставляет меня переживать это - завтра позвонит, обьяснит, или возьмет трубку...но важно только то что сейчас, а не то что завтра...Я знаю что все пройде, я опять заживу как раньше, знаю что гудки которые так сильно мучают меня сейчас уже не будут так жестоки, знаю что вновь все возратиться на свои места..но...От этого не легче...Луна погоду не меняет...
Список имен, Он, кнопка вызова, молчание, надежда, гудок..второй..ожидание.третий..боль..гудок..тишина..еще гудок..слеза..гудок..огорчение,гудок,отсоединение....смерть.......
Спустя время понимаешь что надежда и наивность,из-за которой так часто падаешь, вновь обритают силу..Наверное самое страшное в ожидании и гудках это то что с каждым разом чувствуешь и надеешься что услышышь голос, такое родной, нежный, милый, успокаювающий, но вместо него вновь гудок..С каждым разом внутри все поднимаеться и с каждым новым разом опускаеться что б через секунду подняться...Вот что самое болючее и противное..Слишком жестоко....

"Странно когда ты сходишь с ума,
у тебя появляеться чувства вины...
Я понимаю, ведь мне иногда
Тоже сняться страшные сны.."

как то глупо получаеться.Как то не так как доолжно было быть.Единственное что не изменилось так это вопросы-Зачем?Почему?За что?Как?Для чего?Смысл? и так далее...на каждый вопрос - ответ - слишком важен что б его знать.И это убивает не меньше чем гудки.Иногда кажетсья что это все шутка.Так - не удачная шутка.Мне надо наверное рассмеяться..хмм...Только вот почему то мне не смешно...Странно как то...Даже очень....

"Зачем топтать мою любовь?
Ведь ее и так почти не стало..
Я розбиваю руки в кровь
Я не сошла с ума - так надо!"

Я поняла что хочу слышать этот голос.Просто нуждаюсь.Не просто потому что мне этого хочеться, а потому что мне это нужно как вода, воздух, дыхание, поддержка, как жизнь..стук сердца..Вот пишу и думаю что это все бред.Я себя накручиваю..Что все нормально, а я слишком драматизирую, рисуя свой мир и погружаясь в нем так глубоко - что выплыть, уйти, разбить нельзя.Невозможно..И опять нужда в голосе, в тихом дыхании, в пару слов, которые вроде бы не важные, но которые так много значат..Почему?..За что?...как так?...Вот глупости - подумаешь экая важность - не могу уснуть без его голоса!..А я ведь вправду не могу!!..Я привыкла слышать на ночь сладкое - "Спокойной ночи, котенок!" или "Сладеньких снов"..ну или простое "До завтра"...Я понимаю что не смогу смириться с тем что не услышу этот голос и поэтому уже звоню с целью просто услышать голос..Я начинаю волноваться..А что сказать? Что будет если все таки гудки прервуться и послышыться "Алло!"..Что сказать? Что дальше?..Знаю надо будет что то да говорить, что то спросить, что то ответить только для того что б подольше услышать, насладиться этим манящим голосом!..Я знаю что вопросы "Что случилось?" не пройдут, что этим я только надоем, но что?...Не хочу злиться..Да, это жестоко - мне сейчас плохо, ... но я не хочу ругаться, не хочу закатывать истерики, просто потому что знаю - они ни к чему..только загрузят и его и меня...Как говориться "Не грузи, не груженым будешь"...
Мне вдруг захотелось, что б этот самый нежный,спокойный, ласковый, приветливый, знакомый, тихий, сладкий, мелодичный, чуть резкий, манящий, искушающий, любимый, родной, светлый, помогающий голос произнес несколько фраз, которые вольют покой и сладость в душу..

"Я из осколков хрусталя, построю замок для тебя,
И пусть кружиться земля - все эти танцы для тебя..
Я подарю тебе весну, и ночи полные огня,
Ты просто чудо для меня - все для тебя!ВСЕ ДЛЯ ТЕБЯ!"

Бред, я знаю...бред сумасшедшей влюбленной больной из дурки...Я знаю..но ничего не могу с этим поделать...НИЧЕГО...........

скучаю..жду..надеюсь...целую...плачу...страдаю..молчу...терплю...ЛЮБЛЮ!

В колонках играет - Ирина Аллегрова и Алексей Гарнизов - Мы вдвоем

Кто бы мог подумать?..Когда я впервый раз увидела его, то даже и не думала что когда то я буду делить постель с этим человеком..Я даже не могла представить что тот скромный,милый,веселый,интересный человек когда то будет моей второй половинкой.как все обернулось?Как быстро пробежало время - 7 месяцев пролетели как один день.
Даже как то вспоминания начинаю тормошить разум.Невольно проскакивает спокойная улыбка когда вспоминаю наш первый поцелуй, мои мысли, страхи, мечты и предположения..Все произошло так как я себе и представляла...Как мило.
Мне почему то кажеться что я хочу связать свою жизнь с ним.И хоть вся моя жизнь впереди, но все таки не хочеться даже думать что когда то я буду с другим.Нет!Я хочу быть только с ним.Да, многие говорят о нем не сильно хорошие вещи, но все таки он не такой как все.Он прямой,умный,заботливый,романтичный,нежный,осторожный,такой семейный.С ним когда я рядом всегда думаю о каком нибуть камине,мы сидим на ковре возле пламя, рядом бегают 2 детей играясь с собакой.Или как мы сидим на диване поглаживая кошку, а на полу играются дочь и сын.Когда ты с ним то хочется уюта, спокойствия.С ним так легко, так спокойно, как за каменной стеной.И даже если родители говорят что из этого ничего не выйдет, и что он такой весь плохой, то я даже не могу представить что этот человек может сделать что то плохое, особенно со мной или с чем то что касается меня.

Давай шампанского откроем, за детей, за нас с тобою
За новый век, за старый дом.
За окном танцует вьюга, не прожить нам друг без друга.
Мы вдвоем..Мы вдвоем

Как же в жизни все странно происходит.Казалось бы, столько летом было парней с которыми я могла б что то связать.Сколько было приключений и историй, но именно с ним я пробыла больше чем пол-года.Кажеться, пол-года,тьфу!, но 7 с половиной месяцев это достижение, это уже что то значит.и я не думаю что совсем скоро мы разойдемся.Как минимум еще полтора года так точно.Я знаю, нет! это не ребяческие мечты, или девчячие разговоры.Это истина, правда, реальность, это то что я вижу, и не только я.
Нет, признаю, у меня внутри нету какой то прям совсем страсти, тяги или еще что то, у меня то что мы даже и не называем любовью.Я подумала - почему люди говорят что любовь это нечто несдержимое, что то бушуешее, пламя, искры,... А вдруг мы ошибаемся и любовь - это когда ты рядом с человеком хочешь уюта, спокойной жизни.Когда тебе с человеком хорошо, когда не надо какого то пафоса, игр, какой то показухи.
Почему перед отношениями надо обязательно ухаживать за девушкой, водить ее куда то, дарить цветы или подарки, и тд.Почему нельзя отбросить всю эту прилюдию и глупости.Как будто времени полно.Меня , например, устраивает что нету этой игры, этого театра.Именно поэтому мне с ним хорошо.Многие прям на изнанку выварачиваются что бы привлечь девушку.А зачем? Зачем нас завлекать? если надо мы сами придем.А если нет то никакими подарками не привлечь.И даже пусть мама, папа, друзья говорят что парень должен бегать за девушкой, то я считаю что никто ни за кем не должен бегать - опускаться, унижаться.Вот например я - до начала отношений не было что я прям за ним упадала, и небыло что орн за мной по пятам ходил.Просто в один прекрасный день поцелуй решил наши судьбы.
Я рада что я встречаюсь с таким человеком.Ему совсем не надо много денег, славы, популярности.Не надо всего того что важно для всех в наши дни.Я сама такая.И я нашла человека который разделяет мои мнения.Да, он не идеал.Но тогда спрашивается - мы все гонимся за идеалами, что бы подруги тихо завидовали когда проходишь с парнем, или что б друзья глотали слюньки при виде твоей девушки.Что за бред?Я нашла в нем то чего к сожалению не видят многие другие.И пусть говорят что я ошибаюсь в силу моей не опытности или не знания мира.
Да, деньги нужны.Согласна.Но зачем на них устраивать охоту, как это делают многие в наше время?Почему кто то ищет половинку только богатую и красивую.Почему у меня муж должен быть олигархом или красавцем?Я например не хочу.Не хочу этого глупого пафоса, фарса, театра, игр.Смысл?
Да, он не богатый, но если будет стараться то деньги будут, да он не такой прям уж красавец, но для меня он милый и симпатичный.Почему он должен быть каким то мажором или таким как все? Он сам добивается того чего хочет и это у него получается, в то врем когда кто то толкнулся в этом мире благодаря связям и деньгам отца.Такие люди как правило считаются идеалами, пример для всех.Но что потом? Такие парни как по мне не могут ничего добиться без поддержки.А он добивается всего сам, ложиться только сам на себя.ОН самостоятельный.Ему не надо чей то руки помощи.
Но почему то мама не разделяет мое мнение.
Это обидно!


Я нашла свою первую любовь, он нашел свою первую любовь.Мы нашли друг друга.И не важно где, неважно когда, неважно почему, при каких условиях или ситуациях.Неважно как мы преподносили себя, важно то что мы вместе.И это не просто подростковое увлечение, или влюбленность, которых тысячи.Это любовь!Этого не надо доказывать.Этого не надо вычислять.Мы просто это знаем.И больше ничего не надо..........

В колонках играет - Darin - Step up (Dj PeLeG .f. Birthd

Настроение сейчас - Взрывное-подрывное


У меня подрыв)))
давно такого небыло, меня порвало на хип-хоп дэнс!
так захотелось уметь классно танцевать, а к эту и одеваться в том же стиле) да и вообще!Музыка просто подрывная!)))
ща буду смотреть Step up 2 The streets - говорят классный фильм - вот хочу проверить)))
а потом навярнека пойдет хипхоперская фотоссесия, ну или что нибуть в этом роде)
меня на это дело подсадил Сережа (Спасибо ему )))
вот так вот)даже незнаю что сказать. такое классное настроение что аж слов нет)))))вот так вот
думаю что и без слов понятно)
позже напишу када будут слова, ок?)