? ???????? ?????? - Уматурман - Проститься

Настроение сейчас - галимое, фиговое...его вообще нету!

Заранее предупреждаю и извиняюсь за возможную не нормативную лексику.Просто нету сил вообще как то соблюдать приличие.


Во мне что то происходит.Не наю что!Не понимаю!Знаю такое бывает. но все же....Мое серце как бы разделилось на две половинки.И каждая вторить свое.Тоесть если говорить что - прислушаться к своему сердцу.послушай что то оно тебе подсказывает - не выйдет!С одной стороны несет полный бред, а с другой не лучше..короче происходить какая то хня! и хоть тресни - я себя никогда не пойму..Да и как можно меня понять если сама в себя я эти понимания не вкладываю!...Просто хочеться исчезнуть..пропасть..уйти - нет не из жизни - это слишком глупо..просто уйти - начать новую жизнь..не в прямом смысле - просто уехать туда где тебя никто не знает и начать заново..изменить имя, страну, старую жизнь, поменять интересы...и никогда не вспоминать о моей теперешней жизни!..Так сегодня захотелось заорать, проматериться..я так и крикнула несколько раз на всю улицу со всего горла - НУ ЧТО ЗА ХРЕНОВАЯ ЖИТУХА!КАК ВСЕ ЗАДРАЛО!
и тут такая штука - сзади шла одна из моих учительниц..ну что за бред???а?
уже не могу думать ни очем...у меня болит голова - а со взрослой стороны мне только и говорят - ты слишком расслабилась..пора подумать - так и хотелось как нибуть крикнуть всем в лицо - МЛЯЯ!Я УЖЕ ДУМАТЬ НЕ МОГУ!!НЕ ХОЧУ!
конечно, они считают что у меня детские проблемы, что им сложне - да я не спорю, им на самом деле не лучше, но все же..зачем говорить что мне пох на все и что мне пора взяться за голову - чесно сказать - Достало!мне на самом деле хочеться что б мне все было пох.тогда и нах ебать мозги?
ну в самом деле...
просто какой то крик души...
знаю что так нельзя...надо искать плюсы в жизни и жить не парясь - но меня уже задолбало.чисто задрало искать плюсы в ничем!Я их ищу!они просто не хотят находиться!
да, знаю, звучит по лентяйски! - но так хочу лечь и что б никто не трогал..лечь и что б вечно была ночь..что б ни о чем не думать...что б вообще ничего не было...пустота..темно...провал...как будто кто то нажал на стоп..и все..фильм закончился....непонимаю как можно жить вечно - что в этом хорошего?вечно только и думаешь - как бы выйти сухим из воды..или что делать дальше..ну или подобной хренью страдать всю вечность? для меня даже 60 лет - это много!...незнаю....


Проститься!Нету сил - закрываю!Я глаза закрываю, сквозь туман уплывая по аллеям столицы!
Проститься - за потерей потеря..и года полетели. за дождями метели - перелетные птицы!

фак! как же меня все замучило...не хочу идти куда нибуть..ни на курсы, ни на ссесию, ни на уроки ни на тренировки...надоело...хочеться лечь и ничего не делать...и плевать - пусть говорят что хотят..что потом жизнь не уложиться..надо образование..надо жить - плевать!!нихочу! и хоть тресни!
не буду
даже прогуливать устала - постоянно только и думаешь как бы соврать - а просто не врать не выходить...не получаеться...
Читала одну книгу - там одна вампирша 600 лет путишествует по планете и под видом мужчины - барона...
так и мне хочеться..выдавать себя не за себя..что б меня ни кто не знал...поменть все!послностью..а лучше перенестись в 18 век!самое лучшее время для меня...
мне даже чесно сказать не хочеться денег - ну как, понятно что все хотят в будуйщем иметь много денег...
МЛЯЯЯ!ВЕСЬ МИР СВИХНУЛСЯ НА ЭТИХ АБСОЛЮТНО НЕНУЖНЫХ БУМАЖКАХ!НЕ ХОЧУ ЗАВИСЕТЬ ОТ ДЕНЕГ!
как же все задрало!
почему нельзя улитеть в небо?
хочу что б мне было лет 25 что б лежать и ни от кого не зависеть...ни от родителей, ни от детей..воообще делать то что хочу Я а не кто то другой! разве много прошу? только покоя...покоя...больше ничего не надо!
чесно

Поскольку, в прошлой теме я писала что смысл жизни в тех людях, которые тебе близки и которым близок ты, я бы хотела поблагодарить тех людей которые помогли найти мне смысл жизни, и ради которых я живу..И еще (по прошлой теме) я хотела б сказать им что т оприятное, что б они знали что нужны мне)

Томочка - солнышко, никогда не унывай.Все сбудется.Надо только немножко подождать)..Я люблю тя)И спасибо что всегда мне помогаешь!)
Ирусик - коть, никогда не расстраивайся из-за мелочей.потому что эти мелочи жизни - и есть наша жизнь)).И тебе спасибо что мне тоже помогаешь это понять).Ты мне очень дорога, даже если я этого тебе и не говорю!

А те кого нет в дневнике, возможно случайно и прочитают или кто то им расскажет:
Сереженька - спасибо и тебе.Ты способствовал тому что я стала такая.
Ната - ты меня всегда выслушаешь.И что бы кто не говорил ты остаешься моей подругой.И я думаю что мелкие расходы в интересах нам не повредят))

? ???????? ?????? - Дмитрий красноухов - альбом

Настроение сейчас - по тексту поймете)

каждому из нас приходить риторический по своей сути вопрос: для чего стоит жить...кто то считает что это все бред - нет смысла..а мне кажеться что надо жить что б как раз ответить на этот вопрос - и если, в конце своего пути, ты ответил на этот вопрос - значит жизнь прошла не зря..
каждый стремиться узнать зачем он пришел на свет и что стоит эти дни - грустные и унылые или веселые и яркие..каждый ищет счастья, а некоторые уходят далеко ради поисков даже и не догадываясь о том что счастье рядом...
и даже если ты ищешь например лучшего друга, который бы тебя понял, в котором ты нуждаешься и который нуждается в тебе - ты можешь пройти мимо незаметив этого - потому что возможно тот кого ты ищешь молчит о том что ты нужен ему, а все вокруг только и говорят что ты ему ненужен..но мне кажеться надо прислушиваться советов а не слушаться их!
наша жизнь состоит из находок и потерь - иначе б если б мы только находили и не теряли мы бы пропускали важные моменты и людей в нашей жизни..ведь с каждой потерей приходит находка не мение важная чем потеря...я думаю об этом нельзя забывать...

вот например я (я всегда сужу по себе - впрочем как и все мы)..мне всегда хотелось что б мной восхищались, не как человеком, а как нечто свыше..тоесть мне хотелось что б мной восхищались как картиной красиво написанной великий автором, как музыкой исполненной гением, как скульптуру необычайной великости... нет, мне не хотелось что б я возвышалась над всеми, просто хотелось что б мной восхищались...я можно сказать страдала от этого, я мучала себя как мне вести себя, как показаться тем идеалом которым я хотела стать..и спустя долгое время, всех мучений и ломаний головы, я узнаю что человек который со мной так близко, восхищается мной, ни как человеком а как картиной,музыкой,скульптурой,поэзией..он просто не говорил этого, а я все время даже не догадываясь об этом пыталась стать такой...теперь я поняла что надо оставаться самой собой, не прекращаться конечно поиски. но и сильно в них не углубляться. когда я услышала как человек, близкий мне сказал что восхищается мной каждую минуту, каждый день, с каждой моей новой победой и моей неудачей..и что бы я не сделала я всегда останусь тем произведение исскуства перед который не возможно спокойно пройти, у меня полились слезы..слезы радости, легкости, слезы спокойствия и умиления..слезы триумфа (но не черного, я не праздновала победу что я такая высокая и смогла покориться себе все что я хочу, а белого...того что я не ожидая такого, достигла желанного)

Я рассказала об этом, не потому что я отошла от темы или слишком записалась)..я хочу сказать этой маленькой историей что каждый человек это произведение исскуства, но как и в исскустве есть много жанров так и в человеке есть разные типы, и может кому то нравится джаз или романтизм, а другому инструментал и например сюрреализм, так и человек - кому то нравится один а кому то другой...и если вы хотите найти того человека которому бы вы нравились, просто присмотритесь к друзьям (не тем с кем вы например бухаете или проводите каждый день, а с тем с которым вам легко и просто, с тем с кем вы можете говорить часами незадумываясь о какой теме говорить, с тем кто понимает вас а вы понимаете его), близким..
и если вы найдете таких людей - вы воистину счастливы!вот ради этого и надо жить!
ради результата вашего поиска - и поверьте - вы надете!потому что каждому суждено стать счастливым...главное не опускать руки, не делать поспешные выводы...

Смысл жизни в поиске и результате..Что все это стоит? - минута счастья стоит часа боли...поверьте мне..

 

Я незнаю что со мной происходит..ну точнее я понимаю, но мой мозг никак не может принять этого..Все дело в той же (как это не банально) "любви"..ну конечно не только про нее..Я думаю что начать можно с того что мучает меня очень часто - нет, вы не догадались - я не про любовь, не про слезы,крики,измены,сожаления,боли,страсти и другого бреда нашей жизни.Я думаю начать с моего рвения измениться.
Так вышло что я окружена 3 людьми которые для меня ооочень важны, но они все друг-другу противоположность:
Сережа (моя любов) - любит хип-хоп, и ему нравиться девушки одетые под этот стиль.
Наташа (мой друг детства) - всегда одеваеться красочно,позитивно,необычно,забавно, и она малех стервозная.
Тома (практически моя душа) - всегда в темном цвете,ну можно сказать нефор или рокер.

Так или иначе, как бы мне этого не хотелось, я подстраиваюсь под них, и ихнее мнение мне важно.А теперь перейдем ко мне:
С одной стороны мне хочеться измениться кардинально,подстричься - коротко (я такой еще не была), одеваться ярко,необычно,красочно и тд.Хочеться что б если я зашла например в класс (хотя мое окружение не ограничеваеться им) и все с выпуклыми глазами смотрели на меня и немогли поверить кого перед собой они видят.Быть взрывной бомбой.
с другой стороны - мне хочеться чего то спокойного,темного,не негатив, а что то вроде рока.ну или гота (на крайний случай).слушать темную, "вампирскую" музыку.Быть сильной,волевой,серьезной,и что б все боялись (ну конечно не обязательно прям дрожать в моем присутствии, но что б все понимали что я могу и ответить если что, причем ответить больно)
а иногда хочеться нырнуть в мир клубов,дискотек ну или просто РнБ.одеваться стильно, но по хип-хоперски.Кто то может сказать - быть блатной.(ну понятно не совсем так)

и я всегда разрывалась между тем что я хочу.Например взять троих людей которые описываються выше:
Сережа говорит что мне меняться не надо, не стричься тем-более.что мне и так хорошо.А если меняться то в сторону того же хип-хопа.
Наташа говорит меняться и ни накого не смотреть.Если хочешь меняйся так как хочешь а другие должны принять меня такой какая я есть.
Тома вообще ничего не говорит.помоему ее и так устраивает.
Матушка говорит что мне и так супер, только по меньше кавая-побольше пафоса.

и я незнаю что вообще делать.
Как быть?
хочу меняться - но в какую сторону.Просто мне бы было приятно если б Сереже понравилась бы моя измена, но только если в случае хип-хопа.Ната сказала что она не будет критиковать - что это мой выбор и что она приймет меня такой какая я есть.

ну вот я и ненаю что вообще делать.но определенно что то надо делать!Вот моя душа и кричит постоянно!просто умоляет что б я что то изменила в моей жизни

Настроение сейчас - ПРАЗДНИЧНОЕ!!!!!!!!!

с НОВЫМ ГОДОМ!!!!!!! ЛЮБИМЫЕ МОИ ПЧЕЛКИ И ПРОСТО ДРУЗЬЯ, ИЛИ ПРОСТО ПРОХОЖИЕ! - Я ВАС Л-Ю-Б-Л-Ю!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

______Happy New year_______Happy New year 2
____Happy New year 2009___Happy New year 2009
___Happy New year 2009...Happy New _______Happ
__Happy New year 2009...Happy New _________Happ
_Happy New year 2009...Happy New year_______Happ
_Happy New year 2009...Happy New year 2009_____H
Happy New year 2009...Happy New year 2009...__Hap
Happy New year 2009...Happy New year 2009...Hap_H
Happy New year 2009...Happy New year 2009...Happy
Happy New year 2009...Happy New year 2009...Happy
_Happy New year 2009...Happy New year 2009...Hap
__Happy New year 2009...Happy New year 2009...H
____Happy New year 2009...Happy New year 2009.
______Happy New year 2009...Happy New year
_________Happy New year 2009...Happy New
____________Happy New year 2009...Hap
______________Happy New year 2009.
_________________Happy New yea
___________________Happy New
_____________________Happy

С Новым Годом!!!!
_/\_
>._<
/`.`.
'.'　o.\
(.()　 @.'.
-'..*_.-'-;
'.0.Q　() `-.
/.@　o　* . )
`-...-""-　'-~'`
_.'`　Q.*　0@`-.
'.　　o　　　*　'-.
/.@　　___.~-'　()`\　　
.(　()　*　Q'.__Q　*.'
'-.-' `--._　@　　　``-.
_.-'　@　　　-'~'-　@　`-.
'..　*　　-'　　o　　　0 `)
/　0.-~-._　　0　*　　_.~-.*.'
'._　　()　'-.____.-'Q　　'-.
;--'.Q　*　　　*　　　o　　　@.'-.
-'.*　'.___　~ - 　　　0　　()　　Q '.
/.@　o　　*　　　　　　_.''~.._____.--'`-.
'-..._Q 　　0　　　()　@　　　*　　@`;_**
':...`'c___c....___.-~..Q..o..=..=.
´¸. ´¸ ´¸. 　 ´¸. ´¸ ´¸. ´　 ¸. ´¸ ´¸. ´¸.
* . . * . . * * . . . * . . * . *. . * . . .* . * *. . * . . ** . .* . . * * . . * . . * * . . * . * . . * . .* * . . * . . * . * . . * . . .* . * . . * . . *

* . . * * . . * . . * * . . * . * . . * . .* * . . * . . * . * . . * . . . * . * . . * . . * * . . . * . . * . *. . * . . .* . * *. . * . . ** . .* . . * * . . * . . * * . . * . * . . * . .* * . . * . . * . * . . * . . .* . * . . * . . * * . . . * . . * . *. . * . . .* . ** . .* . . * * . . * . . * * . . * . * . . * . .* * . . * . . * .Снега Тебе на стену =)! . * * . . . * . . * . *. . * . . .* . * *. . * . . ** . .* . . *.* . . * * . . * . . * * . . * . * . . * . .* * . . * . . * . * . . * . . . * . * . . * . . * * . . . * . . * . *. . * . . .* . * *. . * . . ** . .* . . * * . . * . . * * . . * . * . . * . .* * . . * . . * . * . . * . . .* . * . . * . . * * . . . * . . * . *. . * . . .* . ** . .* . . * * . . * . . * * . . * . * . . * . .* * . . * . . * . * . . * . . . * . * . . * . . * * . . . * . . * . *. . * . . .* . * *. . * . . ** . .* . . *.* . . * * . . * . . * * . . * . * . . * . .* * . . * . . * . * . . * . . . * . * . . * . . * * . . . * . . * . *. . * . . .* . * *. . * . . ** . .* . . * * . . * . . * * . . * . * . . * . .* * . . * . . * . * . . * . . .* . * . . * . . * * . . . * . . * . *. . * . . .* . ** . .* . . * * . . * . . * * . . * . * . . * . .* * . . * . . * . * . . * . . . * . * . . * . . * * . . . * . . * . *. . * . . .* . * *. . * . . ** . .* . . *.* . . * . . * * . . * . * . . * . .* * . . * . . * . * . . * . . .* . * . . * . . * * . . . * . . * . *. . * . . .* . ** . .* . . * * . . * . . * * . . * . * . . * . .* * . . * . . * . * . . * . . . * . * . . * . . * * . . . * . . * . *. . * . . .* . * *. . * . . ** . .* . . *.* . . * * . . * . . * * . . * . * . . * . .* * . . * . . * . * . . * . . . * . * . . * . . * * . . . * . . * . *. . * . . .* . * *. . * . . ** . .* . . * * . . * . . * * . . * . * . . * . .* * . . * . . * . * . . * . . .* . * . . * . . * * . . . * . . * . *. . * . . .* . ** . .* . . * * . . * . . * * . . * . * . . * . .* * . . * . . * . * . . * . . . * . * . . * . . * * . . . * . . * . *. . * . . .* . * *. . * . . ** . .* . . *.* . . * . . * * . . * . * . . * . .* * . . * . . * . * . . * . . .* . * . . * . . * * . . . * . . * . *. . * . . .* . ** . .* . . * * . . * . . * * . . * . * . . * . .* * . . * . . * . * . . * . . . * . * . . * . . * * . . . * . . * . *. . * . . .* . * *. . * . . ** . .* . . *.* . . * * . . * . . * * . . * . * . . * . .* * . . * . . * . * . . * . . . * . * . . * . . * * . . . * . . * . *. . * . . .* . * *. . * . . ** . .* . . * * . . * . . * * . . * . * . . * . .* * . . * . . * . * . . * . . .* . * . . * . . * * . . . * . . * . *. . * . . .* . ** . .* . . * * . . * . . * * . . * . * . . * . .* * . . * . . * . * * . . * * . . * . . * * . . * . * . . * . .* * . . * . . * . * . . * . . . * . * . . * . . * * . . . * . . * . *. . * . . .* . * *. . * . . ** . .* . . * * . . * . . * * . . * . * . . * . .* * . . * . . * . * . . * . . .* . * . . * . . * * . . . * . . * . *. . * . . .* . ** . .* . . * * . . * . . * * . . * . * . . * . .* * . . * . . * .С НАСТУПАЮЩИМ))))! . * * . . . * . . * . *. . * . . .* . * *. . * . . ** . .* . . *.* . . * * . . * . . * * . . * . * . . * . .* * . . * . . * . * . . * . . . * . * . . * . . * * . . . * . . * . *. . * . . .* . * *. . * . . ** . .* . . * * . . * . . * * . . * . * . . * . .* * . . * . . * . * . . * . . .* . * . . * . . * * . . . * . . * . *. . * . . .* . ** . .* . . * * . . * . . * * . . * . * . . * . .* * . . * . . * . * . . * . . . * . * . . * . . * * . . . * . . * . *. . * . . .* . * *. . * . . ** . .* . . *.* . . * * . . * . . * * . . * . * . . * . .* * . . * . . * . * . . * . . . * . * . . * . . * * . . . * . . * . *. . * . . .* . * *. . * . . ** . .* . . * * . . * . . * * . . * . * . . * . .* * . . * . . * . * . . * . . .* . * . . * . . * * . . . * . . * . *. . * . . .* . ** . .* . . * * . . * . . * * . . * . * . . * . .* * . . * . . * . * . . * . . . * . * . . * . . * * . . . * . . * . *. . * . . .* . * *. . * . . ** . .* . . *.* . . * . . * * . . * . * . . * . .* * . . * . . * . * . . * . . .* . * . . * . . * * . . . * . . * . *. . * . . .* . ** . .* . . * * . . * . . * * . . * . * . . * ...




......Свято наближається,
......Столик накривається,
......Сало нарізається,
......Пляшка відкривається,
......Чарка наливається...
. .....Хтось десь ужирається,
......Зранку прокидається –
......Довбня розривається,
......Розсольчик випивається
......Й знову починається:
......Свято наближається.
))))

Настроение сейчас - странное и обломное

Я знаю что мечтать вредно...и не всегда сбывается, но так хочется помечтать...представить то чего нет (и возможно никогда не будет), представиться то чего всегда хотелось...нет, я не про деньги или еду, не про шмотки или другие материальные вещи....я про чувства - и не про дружбу или про любовь...а про самое светлое и неземное...возможно источником на самом деле будет любовь, но я про одну,маленькую,но значительную веточку этого чувства - романтику...именно про нее...про добрую и теплую...

..вот лежишь дома втыкая в потолок,или идешь по дороге мимо машин,ну или просто сидишь дома и слушаешь разговоры предков или телевизор...но мыслями ты на большом но безлюдном острове полном тепла и романтики, песка и берегов...камней и ракушек...пальм и лучей солнца которые обогревают твое лицо...ну или ночью, на том же острове....таком приветливом но и диким....стоишь так и смотришь вдаль, на океан..на волны...как они тихо шумят, шепчут что то - красивое,мягкое,нежное и романтическое...а еще лучше когда рядом любимый человек..стоит вот так и обнимает сзади за талию...положит тебе на плечо свою голову и вместе с тобой смотрит на голубую гладь воды...вместе с тобой слушает шепот волн,разговор ветра и чувствует все то что чувствуешь ты...так иногда хочется что б то о чем ты думаешь сбывалось...нет, я конечно понимаю что нельзя получить то чего хочешь - это противо законно природе или еще чем то...просто я бы наверное отдала бы все что бы побыть ночь или горячий день на этом острове...с тем кого понимаешь, с тем кто понимает тебя, с тем кто любит тебя и с тем с кем хочешь связать свою жизнь - нет я не про брак или другие способы...я про духовную близость, я про любовь (не ту которую сейчас себе представляет наша молодежь...они совершенно не понимают значение этого слова, и небрежно бросаются им во все стороны или думают что испытывают его - хотя то что они чувствуют совершенно и далеко не любовь...я не говорю что понимаю сама...я не говорю что я одна знаю значение этого слова, я просто хочу настоящую любовь....)
это все конечно очень хорошо, все сказочно и романтично, но когда из-за крика кого нибудь из родных кто живет с тобой в одной квартире, возвращаешься обратно на землю...слышишь как кто то постоянно твердит тебе - "Ты слишком много мечтаешь!ТЫ слишком наивна и глупа...хватит летать в облаках" то невольно хочешь возвратиться в те "облака"...ведь мир так жесток и обычен..сер и глуп..бесконечно глуп...как тут не летать как ту не мечтать если все только и достают тебя как едой и деньгами, учебой и шмотками...нуждами которые нужны каждому.... хочется разорвать этот глухой круг...этот ужасный круг дней и ночей....которые ты проводишь один в тех же "глупых" "наивных" облаках.... ну скажите пожалуйста - как ту не мечтать....???

? ???????? ?????? - within temptation - forgiven

Настроение сейчас - такое же как и в предыдущей записи

"Обломаные крылья"

Мне сново крылья обломали
Небрежно, так легко.
Опять ммои мечты в комочек смяли
И молча кинули в окно.

Мой взгляд вновь поднимаеться наверх
Туда где нет страданий, нет разрух
Где нет больных течений рек
Туда где вновь захватывает дух

Но взяли нож близкие мне люди
Рубанули по крылу мечтательных идей
Теперь счастья и любви не будет
В искалеченой душе моей

Слеза немая тихо упадет на пол
Глаза закроються в отчаинье
Что делать?Почему это не сон?
Прорветься молчаливое рыдание....
 

? ???????? ?????? - Dido - white flag

Настроение сейчас - обломное и противное как слякоть на улице

несправедливо блин!
че за фигня?(((((((
Новый год не удастся! - только потому что подруга с которой я праздную не хочет себе поднимать настроение!...обидно...а я думала будет все так красиво,пышно,празднично,легко,свободно,ярко,незабываемо,весело,шумно,игриво.....и дохрена всякого лучшего...теперь я понимаю о чем говорил Сережа - я слишком наивная...я еще ребенок которому просто хочеться прожить яркую жинь - и все то...я что - много прошу?....
почему так?а?
из-за этого пропало всякое желание что либо делать...такое впечатление буд то мне обломали крылья....хреново блин!!!!
и че делать?а?.....
((((((((((((((((((((((((((((((((((((((
как же ты был прав,....быть наивным и все время ожидать лучшего - это глупо и противно......
а ведь мне только хотелось провести этот праздник как никогда лучше!....
я даже у предков отпросилась поехать на дачу к подруге - и что теперь?зря что ли?
с таким успехом я могла бы остаться у бабушки и слушать вечные ее лекции и причетания - эффект все равно тот же!(

короче - хнево как никогда.........
и куда поделись мои мечты?
 

? ???????? ?????? - Backstreet Boys - back to your heart, i need you tonight, shape of my heart
Настроение сейчас - грустное в то же время счастливое, веселое и унылое, радостное и спокойное

Сегодня я встретилась с Сережей (для тех кто не знает - это мой парень).К сожалению мы мало погуляли - у него были неотложные дела.Но это было нечто - мы веселились,гуляли,пулялись снежками.Было весело...но нам пора было расходиться.Я села в маршрутку и ехала.Вдруг накатило какая то странная грусть.Стало холодно.Позже я вышла - пересадка была - и решив не ждать троллейбуса,пошла пешком.Уже было темно - поздно - и никого не было на улицах.Только машины и фонари - такие же одинокие..невольно у меня потекла слеза..крупная и только одна...после грусти наступило какое то благоговение и,наверное,детская радость..Снежинки кружились и падали мне на лицо..будто говоря: "не плачь!ведь сейчас так прекрасно...." подняв глаза к темному небу,встречая взглядом снежинки,я улыбнулась.Ветер стих.Стало тепло - не холодно, не мерзко,а тепло, хорошо...и в сердце появилась радость и новогоднее настроение...я подбежала к сугробу и,захватив побольше снега,подкинула вверх..Снег был розсыпчастым и совершенно не хотел превращаться в снежки, поэтому моя маленький "салютик" падал мне на волосы мелкими беленькими частицами...В наушниках заиграла песня "I need you tonight" и я представила как мы с Сережей бегаем,смеясь,кидаемся снежками...Как он подбегает ко мне и валит на снег...Как мы громко и искренне смеемся..Потом он целует меня..Мы лежим на снегу - но он теплый и приятный...Вдруг,я подскользнулась на льду и это спустило меня на землю...Подул ветер,а те веселые снежинки,которые так подбадривали меня,куда то исчезли..Но вновь улыбнулась вечернему почти ночному небу и пошла вперед...

? ???????? ?????? - Backstreet Boys - shape of my heart

Настроение сейчас - задумчивое, философское


Моя главная проблема в том что я - мечтательница!..... я всегда ищу в ситуации романтику...незнаю почему.я иногда этого не хочу, ведь так обломно когда то что ты придумал не сбывается!..но если посмотреть с другой стороны - если ты нечто на мечтал, а оно сбылось даже лучше чем предполагал, то это наверное и есть счастье!...иногда хочеться чего то незабываемого!, чего то романтического, чего то не земного.... а если окружающие - твои близкие - ради тебя готовы сделать именно то чего ты от них не ожидаешь(хотя внутри всегда мечтал об этом), то это наверное самое то чего ожидает человек от этой жизни.... нет, я не говорю что жизнь казалось сказкой каждый день, что б окружающие ради тебя каждый день что то делали, тогда будет не интересно, и это будет уже не так незабываемо!.......но если в какой то праздник, или просто обычный,серый день кто то ради тебя немножко напрежется, для того что видеть твою улыбку,видеть как ты радуешься, то это будет в коем роде - исполнение надежд...
возможно вы подумаете что я говорю про то что твой любимый человек должен сделать то что так долго тебе снилось... но это не совсем так (конечно будет просто wow! если такое все таки сбудется!)... я говорю что необязательно что б вы это видели во сне, или мечтали каждую ночь, необязательно что б это был любимый человек - достаточно хорошего друга....просто мысль о том что кто то думает о тебе, старается что б твой смех и улыбка никогда не исчезли с твоего лица уже согревает...наверное ради этого я бы пошла на все(что б мои близкие мне люди улыбались, чтоб смеялись и благодарили)... меня часто спрашивают - зачем ты так мучаешься на счет выбора подарка?.. выбираешь месяцами!..тратишь уйму денег на какую то куколку или статую которая будет пылиться на полке... но я просто представляю себе выражения лица того кому собираюсь дарить подарок - и меня согревает его удивление, шок или просто улыбка.... конечно я могу случайно поставить человека в неудобное положение своим дорогим подарком - но я об этом даже не думаю, я просто хочу что близкий мне человек был счастлив!..вот и все чего я хочу..... а что бы добиться счастья и благодарности в глазах ближнего, надо ооочень сильно постараться!выбрать идеальный подарок...не смотря на цену или предназначение....
вот в этом моя слабость - иногда я могу так увлектись что когда не нахожу того самого подарка, или не вижу то чего хочу у получателя, это сильно обламывает меня.... а от этого обидно берет...это дело как лотерея! - можешь проиграть а можешь и выиграть (но как по мне выигрыш - того стоит!)..ну и конечно если я так стремлюсь до такого результата - то внутри меня конечно что то надеется что б мне тоже такое сделали - тоже так же позаботились обо мне так как я.... вот в этом может быть облом - ведь кто то может просто не иметь время или средства что б отплатить мне той же монетой.... сдесь загвозтка в том что - я отдаю и жду обратно... если люблю то я жду ответа в том же размере в каком я отдала любовь, так же в дружбе.... так же во всем практически..... конечно обидно если человек этого не понимает... но тогда мне кажется что я размышляю как эгоист... ведь можно перекрутить так что я стараюсь только ради того что поставить человека в неловкое положение тем самым заставить того же человека отплатить мне... не отрицаю - возможно в глубине моей сущности это где то и проскакивает - но в основном на поверхности это выглядит как чистая доброта или что то в этом роде....знаю что понастоящему добрый и умный человек никогда не скажет о своих качествах... да я в принципе и не говорила что я добрая или благородная, или там - умная, ну или честная...и другое....да и ладно - мы отошли от темы

мы ведь говорили про мечты или надежды.... так вот... многие говорят что быть наивным это глупо или слишком по детски!... незнаю.. я так не считаю.. как по мне когда ты наивен - то мир вокруг тебя становиться ярче,красочней и радостней!... да, не спорю - в этом может быть жестокий облом, ведь мир на самом деле не такой... но в этом есть своя лотерея!...можешь обломать а можешь окружиться себя людьми,вещами и ситуациями - которые не обломают твоей мечтательной натуры...это сложно, это тяжело и иногда не возможно...но стоит попробовать...

в любом случае обломаешься - так зачем прятаться от этого? не исполняя своих мечт или желаний...это немного глупо как по мне...
я знаю одного человека который в возрастах подростка был мечтателем что и не найти!...он буквально жил в своем мире!..тогда он был просто по детскому счастлив когда хоть что то сбывалось... но позже он открыл что мир совсем не такой как ему казалось и он навсегда закрыл для себя дверь в свой мир..теперь он стал взрослым, не спорю умным и опытным - но теперь он никогда не будет таким счастливым как раньше, он просто боится что однажды если он все таки откроет эту дверь, то произойдет нечто страшное - и от скрывается от этого - счастливый мир становится кошмаром...
я считаю что так нельзя... надо иногда расслабиться и отойти от этого серого и не интересного мира в свой - к которому ты уже приспособился...конечно сложно потом из него выйти - но стоит постараться...закрыть дверцу и открыть в следующий раз - тогда эти волны будут делать тебя счастливым....возможно кто то назовет это лицемерием или двойной жизнью....
...но как по мне - это приспособление к этому страшному, не интересному и не справедливому миру

? ???????? ?????? - Backstreet Boys - back to your heart

Настроение сейчас - спокойное, немного грусноватое, нежное и любящие

Предисловие:
этот рассказ был придумал исключительно мной, все персонажи и локации(если вы их знаете значит я просто использовала эти места - ни на что не намекая) - придуманы, если вы нашли некое сходство с историей - то это лишь совпадение....он написан от лица мужского пола


Рассказ "Маленькая Тайна":

Я и Света - просто созданы друг для друга...я люблю ее больше всех на свете...она всегда такая красивая,умная,нежная,веселая,такая...любимая.Однажды мы решили поехать вместе на море, и строили такие грандиозные планы. но обрушилось когда ее родители сказали : "нет!"..конечно, ей же всего лишь 15, а мне как ни как 19.и их не интересует что мы вместе уже пол-года, нет и все...было очень обидно.я даже думал что Света расплачется, но нет - она просто грустно улыбнулась и сказала: "ничего, поедим в следуйщий раз, а этим лето проведем его на даче.."..Да. этим она мне и нравится!Никогда не унывает, не плачет и не расстраивается!...Оптимистка, что еще скажешь?
Вообщем мы поехали на дачу, поскольку мы были соседями то родители не сильно встревожились.Я много не буду рассказывать о лете - было весело, много друзей и Света со мной целых 3 месяца!ведь во время учебы мы виделись всего раз-два в неделю...Один раз, на стройке (такие бетонные не достроенные строения и плиты - мы всегда там собирались, часто) сидели я, Света, Саша, Егор, Люба...смеялись и весело проводили время...Егор имел мотороллер - и я попросил что он научил меня кататься, поэтому мы встали и ушли с плит....когда я уходил Света просто искрилась позитивом и улыбалась...я улыбнулся тоже - не могу удержаться когда счастлива она - счастлив я!...немного покатавшись я довольный пошел на плиты (Егор остался дома)..подойдя поближе я решил что надо розыграть всех присутствующих и притаиться рядом но что б они меня не видели...найдя подходящие место на плитах (что б не было видно меня, но что б было видно всю площадь где сидят друзья)..выглянув из своего укрытия я обнаружил свету сидящию одну, свет солнца которое уже на половину скрылось за горизонт, укрыл фигуру Светы, золотистые лучи падали на ее руки,ноги,на грудь..ее коричневые волосы показались мне светло-каштановыми в свете заката....какая же она прекрасная...эти лучи падали на ее великолепную кожу на лице, на носик красивого изгиба, на губы - такие нежные, на глаза, на ресницы - пышные и черные, но что это?..на ее щеках я увидел искристые слезы...я сначала не понял, слезы?... и только сейчас понял что за все пол-года вместе я впервые вижу слезы, она никогда не плакала, могла растроиться (в особых случаях), могла загрустить ненадолго, но ниразу не позволила себя плакать!...мне стало не привычно смотреть на ее лицо в слезах, блестящие дорожки покрывали нежные и румяные щеки девушки..это было так прекрасно, она мне показалась очень красивой, еще лучше чем была!...но все же почему она плакала, я так и не узнал... она просто сидела молча, сложа руки и рыдала смотря на закат.даже не возможно было различить - хотела ли она плакать или слезы сами катились?пыталась ли она их сдержать или уже нет?... я не много ошарашено сделал шаг к ней, потом второй.... когда я оказался в поле ее зрения она незаметно стерла слезы и улыбнулась... если б я не следил за ней, то никогда б не подумал что она только что рыдала... на глазах только совсем немного были видны следы от недавнего рыдания (я тогда понял что такие следы на ее глазах я видел млион раз, она все говорила что терла глаза, что тушь потекла и другое...а я так наивен - верил)..от моих раздумий отвлек меня ее голос...
- Ну как покатались? - в ее голосе по прежнему чувствовался позитив,оптимист и веселье... я даже удивился как она так быстро оправилась от слез - ведь рыдала очень сильно и горько... она улыбнулась и свет от ее улыбки заставил меня об этом больше не думать...
- Да, отлично! - я подошел к ней и сел рядом - а где остальные?
- Люба и саша пошли переодеваться - все таки уже темнее и холодней.

вообщем, вскоре все пришли и все стало на свои места...но я так и не решился спросить ее почему же она тогда плакала?... почему так горько рыдала и даже не всхлипнула, почему никогда не показывает своих слез?..ведь это нормально когда человек плачет... стиснялась? - нет, про нее такого не скажешь...этот вопрос глубоко зашел в моей голове, и я пришел к выводу что таким образом она плакала очень часто и буквально у меня под носом, а я этого не замечал, думая лишь о том как счастлив рядом с ней...и решил забыть о этом проишествии и не расспрашивать - пускай это будет маленькая тайна, ее и моя маленькая тайна!...

конец
 

Дед Мороз получил моё желание и скоро его исполнит! Напишите ему письмо и узнайте, кто будет назначен ответственным за исполнение вашего желания =)

Настроение сейчас - страсть бушует во мне!

во мне кипит буря эмоций... так сказать гармоны играют)))...но сказать так - очень грубо...скорее - я просто щастлива!...как младенец!...во мне сейчас играет не детская страсть!...столько всего...и хорошего и плохого - страсть,любовь,влечение,желания,мечты,обида,злость,пламя, - и многое другое меня просто зжигает внутри!..но огонь не делает больно,он наоборот как то дразнится,нежно кусаеться, игриво смееться надо мной...сижу дома и просто не могу ничего с этим поделать...
аж обидно!...но что поделать..не все капризы исполняются.... конечно берет злость от безвыходности..такой облом!
но ничего не поделаешь (я уже это говорила - скажу еще раз)...
можно сказать что когда он появился то началась другая жизнь...я даже выражаюсь - "прошлое существование" и "жизнь"...нет я не хочу сказать что до этого я пусто существовала, во мне тоже били эмоции, и радость и грусть - всего не перечесть...но именно когда он появился началась новая страница....начался новый рассказ...
и во сейчас пламя страсти пытается обгореть эти страницы - закалить их своими желаниями, но бумага не тлеет, не темнеет, а наоборот - светлеет, в ней появляются цветные чернила, пламя добавляет некие иллюстрации к рассказу - тем самым делая его интересней, захватующей, красочней...
но когда рядом Сережа это пламя разгорается до предела открывая новые рамки для своего существования, но когда его нет рядом - пламя просто репетирует свой блестящий выход - что б рвануть с новой силой перед "публикой"..такое впечатление что это все театр, все какоето нереальное.... сбываются мечты - о чем ты думаешь и вот!..оно уже у тебя... по велению какой то магии, волшебства,....
иногда даже становиться страшно - что все чего ты хочешь сбывается!...а иногда страшно что ты можешь это все потерять так скоро....
но мы ничего не сможем сделать! да и не надо....
а пока, надо просто наслаждаться всей красотой и прелестью этого мини-театр...
знаю что когда я увижу Сережу то весь механизм придет в действие - все актеры (любовь,страсть,все чувства..), обновляются дикорации-локации...начинают приходить в действие диалоги,монологи и мини-сценки.... это все кажеться конечно маленьким взрывом чувств и эмоции в моем маленьком разуме, но если разобрать то это на самом деле огромное действие!...
не зря говорит - ВСЯ ЖИЗНЬ ТЕАТР А ЛЮДИ В НЕМ АКТЕРЫ!
только в моем случае - ЛЮБОВЬ КАК ТЕАТР, А ЭМОЦИИ В НЕМ АКТЕРЫ ИГРАЮЩИЕ СВОИ РОЛИ.
и это будет правда, как по мне
знаю что такое я испытываю только благодаря своей не опытности и невинности, что скоро это все пройдет...но я пытаюсь наслаждаться этим мгновением, словить это пламя.... даже зная что оно может згаснуть....
но пока оно не угасло - я наслаждаюсь! и благодарю жизнь за то что она предоставила мне такой маленький театр....

 

? ???????? ?????? - Скай - Те що тобi так треба

Настроение сейчас - грусть в моей душе, слезы с наружи

...лишь стук сердца напомнить о том что ты живешь, лишь ветер пробивает до кости, будто не зная что тебе и так холодно...лишь звезда увидит то как тебе плохо..но не согреет...ведь это свыше ее сил..а тебе все равно плохо.....слезы проведут 2 дорожки по твоим щекам...прохожие проходят мимо и только смотрят...они не знают..огни вечернего города промигают...и опять молчат...машины,дороги,люди,взгляды,стук сердца....вновь ветер напомнит о себе, но от этого не легче...ведь это лишь ветер...который так похож на него...спокойный,сильный,холодный....еще одна слеза пройдет по уже проведеной мокрой дорожке...душа кричит, но глаза пусты....пелена закрывает видимость, а душа до сих пор кричит..ноет...воет....опять этот ветер - он хочет заморозить твои слезы...вопросы,ответы,события,люди,дни,часы,дела,заботы,ночь,покой,холод,.........стук сердца....болезнено напомнит о нем,о тебе, о ночи, о боли.....лишь сердце помнит...стук гулко отдает....боль сковывает...Ночь...холод,одиноко,пусто,плохо.....сердце сжимается так сильно как может,будто напоминает о его сильных обьятьях...тихий шепот,уют,тишина....только снится...а заснуть не удасться..они не понимают...молчат,смотрят но не понимают...да и хотят ли?...боль напомнит что ты еще жива...а он нет...сердце помнит..да оно и не забудет...а что дальше?.....очередной заряд боли...сердце стучит все медленней....все тише....все спокойней....глаза закрываются...лишь одна единственная слеза упадет с ресниц....одна - но и этого хватит....последнее мгновение.....тук-тук....рядом часы отбивают свою мелодию...1:05 ночи....дроби секунд прорываются в душу...и сливаются со стуком сердца....унисон становиться все тише..пока совсем не прекратится.....пока совсем не остановится...последний вздох...еще не высохла слеза....облегчение...покой...смерть....
резко открыв глаза ты понимаешь что уже утро...смотришь на часы - 1:05 ночи...стоят....а в душе странная легкость...перемешаная с болью...тук-тук...сердце напомнило тебе что ты жива...вздох..стук...опять слеза...боль...темно.....

? ???????? ?????? - Скай - подаруй свiтло

Настроение сейчас - волнующее,ностальгическое и веселое

я всегда искала то что было у меня под носом.....всегда рвалась к чему то...сама незная к чему...всегда думала что мне чего то не хватает....все усложняла...придумывала....а теперь поняла - это все у меня есть...мне в принципе почти ничего не надо:
у меня есть парень - любовь которой нужна я и нужна которая мне!
у меня есть семья - то кто всегда волнуються,помогут,поддержут,остановят
у меня есть друзья - те ктором я нужна,те которые нужны мне

у меня есть Тома - свет мой...всегда поможет,поймет,выручит
у меня есть Ната - человек которые и есть в каком то смысле часть моей жизни!
у меня есть Ирусик - подруга очень ценная!тоже выслушает,поможет,успокоет!...
у меня есть Линк - братик мой - мы с ним как близнецы - он меня понимает всегда!
.......
у меня есть те кто так нуждаются во мне! и я нуждаюсь в них как в воздухе!

спасибо вам,ребята! - вы и есть моя жизнь!
без вас я была бы не я!...вы по своему важны и стоите на 1 месте)))
я вас очень всех люблю - и вам я очень благодарна!!!!

Ты - Тентен! Пройти Тест!

Настроение сейчас - утрение

Внутри сейчас что то светлое, яркое как лучик света...когда рассвет только только коснулся земли, еще темно , а точнее сумеречно...и из горизонта только только пробивается свет... но все еще спит....
так и у меня - все еще спит внутри после дипрессии и тоски, а теперь с утра пробивается маленький лучик оптимизма... а на душе со временем становиться хорошо....на лице не вольно появляется улыбка...в газах засветились огоньки, ........тогда понимаешь что все не так уж и плохо, что ты нужен кому то, (ведь из 6 милиардов людей на планете хоть одному ты нужен - правда?),.....
в такие омменты ночные дипрессии кажутся глупыми, безпочвенными и безсмысленными!....Я понимаю что все что я думала сегоднейшней ночью очень глупо и не важно....что это все было просто наваено волной ночи, - нет! ночь для меня самое прекрасное время суток и совсем не грустное, но иногда именно ночью проявляется тоска,грусть и боль....
А с наступлением утра тусклый лучик начинает светлеть и становиться ярче, совсем как на горизонте....

? ???????? ?????? - Akon - lonely

по случаю своего непонятного настроения (см. предедущию запись) я решил изменить в своей жизнь хоть что то)))
изменила диз,авик)))
зацените)))
нрава?

? ???????? ?????? - Akon feat Snoop dogg - i wanna love you

Настроение сейчас - странное и вялое

...как бы вам это сказать......
иногда наступает пародокс - ты смеешься,радуешься,веселишься - но при этом внутри у тебя темно и пусто,....тебе плохо,в жизни радовать впринцыпе нечему, а когда наступает полоса черного цвета (тоесть отсутствие света вообще) то вообще плохо, НО! .... Я смеюсь!...я танцую,пою, радуюсь...говорю......при этом я делюсь на много частей.... с одной стороны - мне хорошо,классно и прикольно,
с другой - плохо,ужасно,суецыдно пусто,
с третьей - хочеться забить на все, вот тупо на все - называеться пофигизм высщей степени и это не есть хорошо
а с четвертой - просто никак, тоесть как в чветах - черный это не цвет а отсутствие его, так и у меня - нету настороения никакого - не плохого не хорошего, просто никак
а это ужасно сложно
я просто не могу понять себя...а из-за этого меня не понимают остальные...
а из-за этого ужастно не удобно, не комфортно
вот сейчас - слушаю веселую песню,танцую и губы растягиваються в улыбке - но с чего радоваться? :
1 - у меня болит голова
2 - крипатура ужастная
3 - болит живот и все прилогающее к нему (долгая история)
4 - при этом полная Ж*** в муз.школе
5 - такое же в обычной школе
6 - просто морально и физически устала

и другое

и как тут радоваться?

а?
....................

это очень запутано(((
и сложно
Вот как в дневе моей любимой подруги - все сложно, но можно прорваться - надо просто заахотеть - НО например я уже даже хотеть устала
....
воть
 

...Незнаю с чего начать...наверное с того что я лузер...
только потому что я так считаю....

в одну секунду во время самого хорошо настроения мне показалось что это все ложь....что на самом деле никому я не нужна...что все они притворяються...что это просто обычный фальш...на глаза наворачиваютсья слезы...странно как то...слишком быстро изменилось настроение...ия знаю что совсем скоро я буду смеяться...что ногие люди скажут мне что я им нужна...все такие у мя есть родители,парень,лучшие подруги и друзья...

но блин....иногда кажеться что это всего лишь обман...что они все надо мной насмехаються...что говорят только из солидарности...именно в этот момент хочеться на весь мир закричать: ФАААК!!!

нет, у меня ничео не случилось, меня никто не предал, я не с кем не поссорилась...все идеально...но почему то плохо...гнусно, скверно...

вот слушаю песню и понимаю что хочу сидеть на крыше , смотреть вниз и курить....но понимаю что у меня просто не хвтит духу...я вообще слабачка...
я слишком слабая, не мгу постоять за себя...слишком не винная и хрупкая....
это меня убивает...

это ужастно...

мля....даже ненаю что сказать что б вы поняли меня...хотя вот сижу я и понимаю что это никто не прочтет..что никому я ненужна впринцыпе....дождь....та даже дождь меня не понимает...

млять

чесно..ненаю зачем я вообще веду этот глупый дневник...еси б он был в реале то разорвала б нах его...на мелкие кусочки...

а он в вирте....удалть?..ненаю...а куда потом писать?...

я знаю что никто его не итает, я знаю что это ни кому не нужно. я знаю что это очень депрессивно. но я его пишу...нах? ненаю...
просто пишу...

мне будет плохо без него

а вообще хочеться вьебиться об стенку...что б аж кровяка пошла...и я думаю будет лучше для всех...

я освобожу всех от своей гнусной персоны....

наверное все

больше ничего сказать не могу

да и ненадо

главное действие...

вот и все...

извините что нагружала всех вас...хотя...кому я нужна?

? ???????? ?????? - Bryan Adams - Brother under the sun

Иногда мы покидаем своих близких,родных и места где провели жизнь, где все пропитано нашими ностальгиями - как хорошими так и плохими....

мы попадаем в другой мир...не так как был...и на первый взгляд он лучше прежнего....по попадая туда где ни разу не были - начинаешь тосковать о тех кого знаешь всегда и всю жизнь, по тем местам где родился....и та роскошь уже не притягивает своими огнями...мы не можем остановить нашу судьбу...и как ни крути - все дороги ведут обратно...

и вот именно тогда, летишь как орел, бежишь как река,стремишься как ветер, следуешь ветру..только что б быт с тем или с теми кого любишь...быть там где тебе всегда рады...

каждый человек хочет найти свое место в жизни, там где тебе рады...где тебе хорошо...и не вольно начинает искать себя...уходя из дома, покидая любовь - шепчешь лишь : Я вернусь... - но далеко не думаешь даже возвращаться....это тяжело для всех...и со словами : Я вернусь ступаешь туда где не известность...где все не знакомое...
пытаешься найти себя...устраеваешься....живешь как то один, и вроде все хорошо....все устроено...но однажды ночью смотришь в окно на звезду и вспоминаешь то что было очень давно...и вроде бы уже забыл про это, но ностальгия терзает душу....

а тем временем родные близкие только и вспоминают твое : Я вернусь...и ждут....а ты и не думаешь возвращаться...куда возвращаться?зачем? мне и тут хорошо....
а тебя ждут всегда...
и будут ждать всегда...
только надо это понять..........

в такие моменты в душе растет тихий шепот что со временем переростает в крик: Вернись!
но ты не возвращаешься...забываешь...вновь существуешь.....

а тем ни менее у тех кто ждет рвется сердце, ведь этот твой крик : вернись их сердца слышать и им больно от того что ты не слушаешь его...

но ты живешь дальше...терпишь...пытаешься унять дрожь и тоску....живешь....

и вот опять ночью приходит сон - вот ты катаешься на качели рядом с отчим домом, вокруг сады и горы...зелень и цветы...в воздухе пахнет пряностями, вокруг все смеються...и тебе тепло...
просыпаешься, и видишь что в твоей комнате темно,сыро,тоскливо (по сравнению с сном) и что главное - одиноко...
смотришь в окно и видишь машины,огни,дома,..асфальт.....поднимаешь глаза и смотришь на одну единственную звезду (ведь других не видно..тучи пыли и газов закрыли небо)...и видишь что в этом нет ничего хорошого....это совсем не красочно, не весело....это до боли одиноко....решаешь выехать с наступление дня...но с горем узнаешь что не можешь..работа,жизнь,учеба...все останавливает тебя...просто не пускает...держит в тисках города....удушливо жарко...кошмарно больно....и приходит безвыходность...

в этот момент люди которые ждут тебя только и помнят : Я вернусь..... и эти воспоминания не выбросишь, они как огонь выжгли след в душе...слабая надежда еле-еле согревает их...и воспоминания о тебе..такие смутные и далекие...

а в городе ты пытаешься вырваться..и понимаешь что уже поздно...что нету пути обратно...ты слишком поздно задумался об этом...

теперь чаще посещают мысли о детстве, о любви, о родителях, о местах которые помнишь с рождения, о доме стоящем где то в горах..о уже старых родителях и взрослых друзьях....тебе кажеться что они тебя забыли, но именно та звезда которая на тебя смотрит каждую ночь следит за тобой...дает понят что о тебе не забыли...

тем временем, тех кто ждут теряют ту мелкую надежду, воспоминания уходят вместе с жизнью тех кто ждал тебя всю свою жизнь...а те не многие которые еще живи - жду, надеяться, помнят.....

вот..наконец то....сердце просто не выдержит...ты срываешь...покупешь любой билет до родных краев и улетаешь...от всех...душа только и ждет когда ж прилетишь...а сердце боится что о тебе забыли..о том что там ты никому не нужен....

прилете.....ликуешь....идешь...видишь что все уже не так как раньше...узнаешь что многие погибли или исчезли...и тогда понимаешь что тебя ждали..просто не дождались - и сердце начинает обливаться кровью....внутри становиться ком в горле...подходишь к почти заброшеному старому дому...тоска...вновь тоска....и ностальгия которая жила у тебявнутри...прошлые воспоминания которые жили в стенах....и вдруг где то что то шевельнулось.....к тебе на встречу выходят те кто так долго ждали так долго надеялись вопреки всему...душа дрожит...
улыбка которая встречает тебя с долгой дороги - несет тепло и радость..спокойствие которое так не хватало!.....

и тогда единственное что ты сможешь произнести в такую трепетную минуту - это только два слова..которые значили в жизнях близких больше чем все на свете...
это звуки которых нельзя заменить...

то что принесло 2 жизнь...

твои 2 слова которые спасли всех....
2 слова которые так нуждались в огласке

Я вернулся!

........................................................................................

? ???????? ?????? - Bryan Adams - Brother under the sun

Настроение сейчас - непонятное

даже ненаю с чего начать...наверное с того что человеку всегда надо выговориться...
мне кажется человек не может быть только позитивом или негативом....всего должно быть по немного..вот и я..как человек содержу в себе и то и другое
так вышло что когда я выхожу за порог своей квартиры то становлюсь позитивом чистым и наивным...я всегда смеюсь,шучу,не унываю никогда,стремлюсь к чему то, веселюсь...мне часто говорили что я своим веселым нравом и легким характером украшаю компанию...но со мной случается парадокс - когда, под вечер, я возвращаюсь домой я устаю смеяться....нет - это не депрессия или суицыд,не пофигизм....просто я устаю смеяться,шутить...я уже ничего не хочу....
а в сердце появляется тоска...грусть...и в жизни может быть все прекрасно и тд..проблем никаких....но....почему то тоска просто съедает меня изнутри...я не знаю как это объяснить...да и наверное не сильно хочу...в такие моменты кажется что в жизни все слишком серое и поверхностное...кажется что смысл ушел из жизни - оставив пустое существование....а от этого становиться еще грустнее....кажется что сердце рыдает за всех кто живет на земле...
но наверное - всего лишь кажется....это сложно объяснить....и как я говорила нету желания...слышишь когда люди кричат - Борись!Живи!Гори!.... а поднимаеться вопрос...всего лишь один..но из-за которого теряеться все - Зачем?где смысл в борьбе?..для чего? если все равно умрешь....
да, возможно кажется что это чистой воды пессимизм, что так нельзя говорить, что надо бороться до конца за право на жизнь,за право на свободу....
но мне откровенно плевать что говорят - ты лишком пессимистичная! не будь такой пофигисткой!...и другое....
поднимается глупый но важный вопрос - а какая разница? - и именно эти вопросы покидают меня утром, когда я иду в школу,институт, просто гулять...и приходят вечером, когда сидишь дома...и вроде устал и вроде не устал....и эти вопросы заставляют тебя задумываться - а ведь для чего все это?...зачем? - кто то скажет - так надо!нам не дано понять..мы должны жить...
не то что б я не хочу жить...просто не вижу глубокого смысла...
меня убивает то что сейчас люди все воспринимают слишком поверхностно...слишком серо и не глубоко...
вот я говорю что не вижу смысла жить! - а мне в ответ - ты суицидный пессимист...
они не смотрят - почему я так говорю? почему я об этом задумываюсь и другое...они видят дипрессию и сразу же выкидывают вердикт,диагноз....как будто знают все на свете...
мне не нравиться что когда я говорю - я не хочу жить! - все сразу представляют ка я покончу жизнь самоубийством - это поверхностное мнение
я не имею ввиду про жизнь например земную
в смысле не физическую - а моральную (заметьте - моральную! не духовную! (это разные вещи!))...мне часто хочется уйти далеко, уйти - улитеть, уплыть....где нет никого,, хочеться спокойствия..и все....что б никто тебя не трогал....в нашей жизни это сложно
и даже не хочется выпить(если раньше хотелось забыться - то есть напиться)..... и курить не тянет
это называется - философствовать........
это сложно и слишком больно...тяжело и просто не к чему.... но невольно поднимаются все новые и новые вопросы....
иногда просто кажется что прожил уже всю жизнь и она прошла зря...
а мне ведь всего лишь 15
и меня бесят те кто на этот аргумент отвечаю - это переходной возраст - это пройдет!
это слишком поверхностно!
да - может быть словами ученых психологов это всего лишь переходной возраст в котором формируется наш характер,восприятие мира и тд.....согласна, может это и так...но....это серое и простое высказывание...слишком...слишком заумное...
в наше время всем нужны объяснения...все думают логически..все мыслят точными и правильными мыслями....это называется математический ум!
а почему не посмотреть на жизнь по другому..конечно не обязательно что ты увидишь что то хорошее...даже на оборот...но и не только все плохое...
не знаю как это сказать....просто я обнаружила что слова это слова через которые нельзя высказать то что чувствуешь...вот скажу я что ненавижу математиков за их заумность....и вы на подсознательном уровне начнете соображать и смысл предложения не дойдет..точнее дойдет только то что вы услышали - что я не люблю людей с точечным мышлением...
это почти так...просто надо посмотреть глубже в мое предложение и понять что я имею ввиду совершенно не ученых, не профессоров....и даже не в математике дело!...а смысл в том что я не понимаю людей которые живут так как надо...и опять вы меня не поймете..точнее поймете по своему, а то что я хочу сказать врядли вы поймете...
может я не так высказываюсь...но если я скажу что нельзя смотреть ан все материально, я не имею ввиду жить только на чувствах или чем то розплывчастым не имеющим формы....
вот я опять только путаю...не могу я сказать то что думаю словами...
в них просто не смысла.....
как кажется мне...
проблема в том что у меня в жизни все просто отлично - парень есть, родители есть, деньги есть, учусь, живу не бедно, есть друзья которым можно доверить свою жизнь....
но все равно что то есть такое что нельзя объяснить...
это очень сложно...честно...для меня...
на этот аргумент можно ответить так - у тебя все есть , но чего то не хватает...
и опять это утверждение будет не правильно...
и сама я не могу объяснить почему это не правильно, и не могу сказать ЧТО же правильно....
в этом моя ошибка..
но поделать с ней ничего не могу
.........................................................................

приветик всем....только что пришла и решила написать)))
у меня внутри такоой восторг!)))) - дело в том что я встретилась с парнем и он меня повел в лес\парк....боже как там красиво!!!..никогда такого не видела...я редко выхожу просто пройтись,погулять...дел много и усталость берет под конец дня...а тут - это было нечто!
Он меня отвел в березовую рощу,аллеи,разные тропинки и другое......блин - ненаю.....мне ооч понрва!....я в восторге....
мне очень понравилось - ну представьте:
идете вы со своим любимым человеком,вокруг все золотисто-зеленовато-бело-жолтое,погода не холодная (я шла в одной блузке и лллегенькой курточке!), времени у вас навалом, вы смеетесь!...и тд
короче прямо как в сказке!

? ???????? ?????? - Panic! at the Disco - This is Halloween

Настроение сейчас - праздничное

всех поздравляю с таким классным праздничком)))
желаю всем весело провести эту страшную ночь!
да будет Хэлоувин! :mms_dracula: :mms_deth: :mms_teeth:

Голосуйте за меня

_Nerizzz_

NIHITANO

Прикиньте, еще есть много других битв, но вы можете создать свою и доказать всем, что вы круче!

Голосуйте за меня

Лисик_14

NIHITANO

Прикиньте, еще есть много других битв, но вы можете создать свою и доказать всем, что вы круче!

Вызываю на бой!

NIHITANO

Вызываю на бой!

Прикиньте, еще есть много других битв, но вы можете создать свою и доказать всем, что вы круче!

Голосуйте за меня

engeli

NIHITANO

Прикиньте, еще есть много других битв, но вы можете создать свою и доказать всем, что вы круче!

Вызываю на бой!

NIHITANO

Вызываю на бой!

Прикиньте, еще есть много других битв, но вы можете создать свою и доказать всем, что вы круче!

? ???????? ?????? - Ост из такси 3

Настроение сейчас - непонятное, но я вся горю от событий которые только что произошли!

я всегда говорила - любви нет!..говорила что ученый давно доказали что это всего лишь выплеск феромонов и другой хни...и возможно я вбила себе в голову что это так...многие говорили что ученые ничего не понимают..что это глупо!..что любовь это самое прекрасное чувство..говорили что они влюбленны и чувствуют себя любимыми..а в ответ с моей стороны только и слышно - любви нет!
я думала что мы все глупые людишки верющие во что то чео нет!..чего просто не существуют..кто то придумал такие чувства и назвал любовью..и после этого все взяли моду постоянно о ней говорить!...незнаю что обо мне думали. но знаю одно - они считали меня слишком пессемистичной и мрачной...а я считала себя просто реалисткой!...
и вот настал день когда я на перекор своим принцыпам и соображениям просто сказала "да!" своему теперешнему парню...и вроде все идеально...пока он не исчез...хмм...тогда я вновь пришла к мысли что "любовь" прошла...что вот - я попала на свою же удочку...его не было в моей жизни всего месяц...но какой это был месяц!!!....без снов,со слезами,болью,уничтожением и презрением ко всем....я подумала что вновь затоптала в себе всякие понимания о такой вещи как "любовь"!...это было страшно....и однажды - через месяц - у нашей общей подруги была д.р. ... на тот момент она была единственным звеном наших отношений!...конечно я не надеялась увидеть ЕГО на др подруги, но надежда умирает последней...конечно его не было...после праздничного стола подруга мне сказала что ОН от меня морозиться намеренно и всякое такое , тонко намекая то НАС как пару не существует уже...конечно она постоянно умоляла меня не расставаться и не плакать!... а во мне никакой боли не было, я ничего не почувствовала (все силы ушли на этот злосчастный месяц!)....я даже внутри себя ругала - почему мне не больно??!, почему я не плачу??...я даже чуть чуть пыталась выдавить из себя хоть слезу или сделать плохое настроение- но как на зло в тот день я была рада..может потому что почувствовала что моя надежда умерла и стало более свободней!....я даже шутила по этому поводу!!....а позже, когда было уже темно как ночью всей компанией меня пошли провожать( не одну меня конечно , там еще люди были)...мы разбились на 2 части - так сказать по интересам- но я была не с кем..точнее пока все шли, смеялись и другое я пошла по бровке прямо возле проезжей дороги, так что каждая машина меня замечала только тогда когда ее фары светили на меня..я включила одну из грустный песен про расставания - не знаю почему но мне хотелось скорбить - и на словах - "..все осталось где то далеко.." у меня потекла одна единственная слеза!..как в фильмах думала я...кроме этой слезы больше ничего не было, но я добилась того что настроение упало до плинтуса...и наплевательски ко всему и всем я спустилась с бровки на дорогу....некоторые машины сигналили что б не задавить меня, их фары били мне в глаза...пустые глаза..а мне было наплевать..я почувствовала усталость,грусть,печаль и самое страшное чего я всегда боюсь - это ОДИНОЧЕСТВО!....всю эту картину заметили мои друзья и сразу оттащили меня от дороги...именинница стала меня обнимать и пытаться успокоить...как же мне хотелось ей обьяснить что я не скорблю,мне не больно...в моей душе как буто наступила тишина,покой и пустота!...вскоре я немного повеселела и поехала домой..там легла спать и впервые за весь месяц заснула сразу ж..меня не посещали мысли - где эе он?почему не отвечает на звонки? ... я уже смирилась....

не прошло и года (как говориться) и ОН обьявился...позвонил сам..сказал что любит..скучает и хочет увидиться...я конечно очень удивилась - ведь думала что все кончено и пытала уже забыть его...я конечно согласилась...после института мы встретились...это было нечто...как в кино! - думала я после всего...мы прошлись просто так..зашли на его бывшую роботу..увидела его друзей...потом прошлись к большой площади..погода конечно была мерзкая и лил дождь переодически...но когда мы вышли на площадь дождь перестал и вышло солнце - конечно не на долго но этого хватило! - ...от незнания что делать начили гоняться за друг другом..смеялись и ловили...щекотались - он знает что я боюсь щекотки!)...это было достаточно весело и даже романтично!...я почувствовала что мир возвращается...внутри вроде ничего не изменилось кроме как появила надежда что бы потом умереть...после встречи он стал звонить чаще - у меня нет денег а у НЕГО со мной бесплатно - ...я радовалась его каждому звонку как ребенок долгожданной игрушке...ОН мне часто говорил что я слишком наивная..и вот эта наивность вернулась ко мне с новой силой...мы стали видится чаще ...

когда то сидела я и никого не трогала..зазвонил телефон.посмотрела на дисплэй - ОН! ... я подняла трубку..немного поговорив он попросил встречи...мы встретились на майдане..я приехала чуть раньше - потому что от чего того бежала всю дорогу..вроде спешила...простояв минут 5-6 я его увидели .. почему то во мне что то взлетело и я бегом направилась к нему...прибежала и с розмаху обняла...прижалась к нему и закрыла глаза...потом отпустила и посмотрела в его серые и глубокие глаза...какие же они красивые!!...я ему часто об этом говорю))....короче мы решили пройтись к радуге(арка дружбы народов) ... немного там постояв спустились вниз к набережной...перешли мост дружбы народов и оказались на Трухановке...постреляли в тир, посмеялись...стало темнеть и мы пошли к воде..по песку, холод (+9 градусов)..., а мы тали - он сзади обнял меня - и смотрели на вечерний Киев...туман сгустился над водой, ветер заставлял волны Днепра плыть быстрее....я вновь почувствовала что кому то нужна..что любима...что не одна!...вскоре мы пошли домой...он проводил меня...постояли в подьезде..посмеялись и он уехал...я зашла домой...никого не было...легла спать ....

я заметила одну вещь, когда я с ним разговариваю или вижу его я не могу сдержать улыбку....некоторые толкуют это как любовь!...а еще посмотрев в его глаза (я уже говорила какие они прекрасные?)..во мне как бы пустота..нет..не та пустота которая возникает после приступов боли или страданий...а счастливая пустота..тоесть когда его вижу или слышу я не знаю что сказать..тупо молчу..хотя на меня это не похоже..обычно я тараторю только так..и этим изрядно надоедаю всем окружающим...

Мама,Отцем и Сестра уехали на дачу а мне пришлось остаться, поскольку у меня в муз школе скоро запись и мне надо репетировать что б не упасть в грязь лицом...я осталась на 3 дня...тогда позвонил он и сказал что приедет..я пригласила подругу...хотела их познакомить...он приехал когда я и мою подруга сидели и разговаривали..оказалось что у нас троих много общего...все время шутили и смеялись...пошли на улицу, там нам пришлость расстаться с подругой..и мы пошли домой...пришли, посидели в интернэте, поели...поговорили, "побились"..вообщем что можно еще делать?...просто дурачились...было всего лишь 7 часов - а на улице было очень темно... в перепалке - когда "сражались" я упала ему на колени лицом к нему...пришлось перекинуть нгу так что оказалось что я сиду у него на колнях только на оборот...мы стали целоваться...он нежно меня обнимал и чесно сказать как это ни бально прозвучит - было впечатление что он боиться меня упустить...прижав к себе мы продолжали наше занимательное дело...
вообщем дальше отходит от темы...

главное то что я почувствовала внутри себя любовь, хотя любви и нет!..

это было странно и непривычно...я уже отвыкла что кому то нужна..да у меня были верные друзья которые не бросали в беде...которые потдерживали меня в любой тугой ситуации, но чего то не хватало...я все таки чувствовала себя одинокой!...и это угнетал меня с каждым днем - причем буквально - у меня каждый день были самые жестокие дипрессии...благодоря некоторым личностям я не покончила жизнь...хотя эта мысли приходила не раз и действовала я тоже не один раз что б воплотить свою мечту - умереть!...

теперь я окончательно забылась и не могу понят...что правильней
1) любовь это гормоны и длиться она всего пол года
2) лбовь это великое чувство которое состоит в нашей жизни на главном месте....

во мне как бы две личности ( как всегда!)
у одной я прислушиваюсь к сердцу - оно быстро начинает биться когда я дотрагивюсь до НЕГО....а во второй половинки моей сущности - кричала душа - "ЛЮБВИ НЕТ!ТЫ НЕ МОЖЕШЬ ЛЮБИТЬ!ЭТО ВСЕГО ЛИШЬ ИГРА НА ВРЕМЯ!!!"

в обоих случаях я прислушиваюсь к сердцу и дешу а они нахальным образом каждый раз говорят по разному и совершенно не то что хотелось бы мне..

нет я не сомневаюсь - люблю его или нет!

я просто не могу определиться - есть любовь или нет!

конечно если этой сказке прийдет конец и прийду к последнему (ее все таки нет!)..и возможно это будет на всегда...но если сказка будет продолжаться боюсь что наивная и мечтательная моя сторона выплывете наружу.....

это сложно и ужасно, но что поделать??...такова жизнь - и от нее не сбежать. не закончить, не отвернуться...

хотим мы этого или нет - надо жить!

? ???????? ?????? - Apokalyptika - Hope

Настроение сейчас - счастливая Я

в моей жизни пошел период возрождения...ренессанс....Как Возрождение Античности...так и у меня..возрождение старого,прошлого,былого.....помните я упоминала парня,с которым якобы расстались...так вот...это оказывается не правда...как Он был холоден,ужасно далеким и не моим!!!...а через некоторое время,когда я уже казалось было одна,уже смирялась с тем что теперь одна...появляется Он...и так будто ничего и не было...этого холода не было...этой страшной далекости которая мучала меня каждую секунду..всего этого не было...Он позвонил,мы поговорили и я поняла что все как прежде,что Он - моя любовь,жизнь,судьба,это то что надо именно мне!....на следующий день мы встретились....Он вел себя как обычно,таким каким я его запомнила с момента нашей последней встречи(22 августа)....таким нежным,заботливым,веселым,таким хорошим,прикольным,таким любимым и что самое главное - МОИМ!....
для меня вот это и есть счастье....мама мне часто говорила что мне надо найти богатого,,гламурного,без вредных привычек и с наследством и папиным бизнесом...но во время встречи я,посмотрев на моего любимого,поняла что я счастлива,хоть Он и не богатый,гламурный,и вредные привычки у него присутствуют...НО я счастлива и Он тоже - и это самое главное....вот что я могу сказать....все Возрождается...былые чувства,забытые мысли,прошлое лето.......
все вернулось на круги своя...
и это так прекрасно......

Настроение сейчас - неописуемое

Я смотрела 2 фильма из этой хроники:
Интервью с Вампиром
Королева Проклятых

незнаю как вам,но я под впечатлением
мне ооочень нравиться эти фильмы,а книги еще лучше
советую всем посмотреть эти фильмы!
после них мя вообще потянуло на вамп и дарк!))))
все уже издеваются что готка,готка....ну какая я готка?????))
 

Фотографии NIHITANO : Аниме

? ???????? ?????? - Юг - Еще один день
Настроение сейчас - поразительное

начну с самого простого для нас - истории - введении...
Я совсем недавно думала что мой дорогой мне и любимый человек - уже не любит меня и забыл (на это есть причины) ... а единственное связывающее нас звено - это моя подруга - сестренка Ира...и именно она может связаться с ним больше чем Я!!! ....в это время моя вторая подруга Тома страдает от того что она придумала что ее парень ее не любит...но с этим парнем общаюсь больше Я...и до меня недавно дошло...я вспомнила наш разговор с пернем Томы - по разговору было реально видно что он ее любит и скучает просто возможности нет с ней связаться....и в ту же секунду слова Иры - "С***** постоянно спрашивает о тебе...." и до меня тогда дошло:
Я считаю что Он меня не любит,но Ира знает что он мя любит
Тома считает что ее парень ее не любит. но я то знаю что это е так потому что лично с ним общаюсь....
конец истории....

PS Мы не понимаем зачем и почему,и как бы мы должны смириться с тем что нам ответ просто не дан...Но ведь можно это немножко исправить...в данной ситуации я нашла историю аналогично моей с моим участием...поэтому я частично поняла что к чему (почему частично - потому что как я говорила - ответов нам не дано)если ты чего то не понимаешь на это надо смотреть с другой стороны...я как бы смотрела и наблюдала почти мою проблему..тоесть что бы понять надо смотреть не следуя своим интересам ,а со стороны...вы скажете - "О! до нее только дошло?...это и так было понятно!" но задумайтесь и взгляните на это по другому - мы не знали то чего знаем..точнее е понимали то что есть но убеждали себя в понимании....Я прозрела только на одн проблему благодаря людям похожим на меня и ситуациям...наверное что бы понять проблему сложившуюся около тебя надо найти такую же но у другого человека...стараясь помочь другу(человеку у которого похожая проблема с тобой) мы помогаем себе..потому что можно применить ответ друга к себе...это как есть много дверей и у каждого есть ключ ,и если вы его потеряли от нужней двери то можно подобрать ключ от совершенно другой двери,тем самым открыть свою...
как то так....
сейчас все мысли пропали...но у меня прозрение
конечно не просто решить свои проблемы способом аналогии....и есть еще уйма способов придуманых людьми для того что понимать хоть чтото....
как говорить чем больше я знаю тем больше понимаю что я ничего не знаю...
аналогично!
вот так....

? ???????? ?????? - within temptation - our farewell

Настроение сейчас - странное

и вновь по кругу..опять вопросы,ответы,забыться...уйти...все время как не своя...кто то что то во мне убил...знать бы кто!...из души что то пропало и его не вернуть....это сложно...но что делать?...вновь плохое настроение и вновь без причины...уже запуталась..вновь забыться...все как то не так..что то не то ... это чувство..е обьяснить..но что то пошло не то..как сложно..как жестоко...обычный оптимист с не обычным позитивом превратился в глупого пессимиста с не понятными депрессиями..а все из-за того что нету лета..оно закончилось..его не вернуть...но жизнь продолжается...лето все так просто и хорош..смотришь как бы "детскими глазами" а с наступлением осени к тебе возвращаются "взрослое зрение" и ты понимаешь что это все не то!...и опять все по кругу..из него нету выхода но есть вход...это я уже помоему писала...я опять создала себе проблему которой нет...но что делать..как говориться без проблем скучно!...я не хочу этого делать..так выходит!...забыться..уйти!...нет не умереть - уйти!...иногда кажеться что все просто..гениально просто............глупо!.........я не хочу такое настроение...хочу писать что то веселое..что б когда вы читали можно было посмеяться и развеселиться...а как только сажусь за клавиатуру все пропадает...что то е то....и много много вопросов!...один из них - почему Он так поступает?....что произошло?....нет! не убиваюсь из за этого....все вроде хорош...но все равно что то не то!!...кто то во мне умер...но кто? ..или лучше спросить почему?кто его убил?...нет..даже не умер..кто то что то от меня оторвал и не хочет возвращаться...вы наверное понимаете о чем я....как глупо!...сегодня мои лучшие подруги спрашивали почему у меня такое настроение,я им ответила просто,гениально просто, - все глупо!....Наташа тогда поставила передо мной сложный вопрос - а Наша дружба тоже глупо? (мы с ней дружим уже 15 лет.и не разу не ссорились!)....я ответила не сразу..нет я не задумывалась о том глупость ли наша дружба или ет..я знала что конечно нет..я думала как ответить на вопрос что б она поняла...я ответила все чуть чуть - нет,я не про то....тогда она повторила - а что глупо?почему? ...я ответила что - все!..все полностью!...
короч ситуация вышла не та.....эти проблемы!.....
ладно....я закруглюсь..еще потом напишу!....а пока забудусь
 

? ???????? ?????? - вы такое не знаете - японский рок))

Настроение сейчас - глупое и философское

иногда мне кажется что мы зря живем...вот вновь родители орут друг на друга,а я хочу забыться...не слышать ничего(ведь они сами не понимают как все глупо)...уйти..закрыть глаза...многие говорят что я рассуждаю как эмо..а знаете мне плевать..какая разница какой стиль?...а вообще я отхожу от темы...вы меня не знаете..для всех я просто веселая белка с психами..но внутри я совершенно другая..внутри меня войны,революции...я создала этот дневник ради прикола..когда у мя веселое настроение я думала буду его вести..но мне сейчас до того плохо что я пишу и мне плевать на все...главная проблема в том что я незнаю почему мне плохо...просто в один прекрасный момент слезы подошли к горлу...что б это скрыть я пыталась смеяться перед мамой(не люблю когда она знает)..но не выходит..конечный итог--хочу умереть..самое страшное то что я ничего уже не понимаю..мне самый дорогой человек кажеться не видит меня..не чувствует моего присутствия..а ведь как все хорошо начиналось..а теперь он просто не пишет не звонит...кажеться он хочет уйти из моей жизни...а я его не пускаю..кто знает может это моя ошибка а может нет...я ничего не понимаю...да..у меня есть люди которые нуждаются во мне...и они мне тоже нужны..но поднимается вопрос - зачем?...а после него как всегда множество других на ту же тему - зачем жить? зачем любить? зачем смеяться? зачем плакать? зачем грусть? зачем..зачем..зачем??...еще их много...у кого не окажется ответа.кто то отморозиться..а кому то все равно,он живет - и это хорошо...а для меня не достаточно просто жить...смотрю в зеркало и не понимаю каким образом я смотрю..каким образом я дышу...я верю в Бога и не сомневаюсь..но все же иногда приходит понимание - как все это чудно...но тут же обрываюсь - а что дальше? зачем и для чего оно?..конечно никто не знает...но ответ мы ищем даже если знаем что не найдем...и это поведение любого человека...как бы говоря инстинкт или подсознательное желание...чесно сказать я и это не понимаю..да и не сомневаюсь что кто нибудь поймет....и вот я опять отошла от темы...а в принципе и забыла ее..с чего я начала..может реакция моего любимого и дорогого мне человека на это и толкнула..пока успела прибежать к компу вся философия ушла..потерялась..и вновь этот глупый вопрос - почему?...почему может быть разное (как и Зачем?) в этом и есть сутность любых вопросов...но и теперь поднимается вопрос - для чего?..
чесно сказать я сейчас не контролирую то что пишу..возможно один и тот же текст крутиться (просто в разных формах) ...не знаю зачем пишу этот бред...да и мне плевать....а почему?...хмм...этот вопрос когда то доконает но мне с ним еще жить всю жизнь..и мириться с тем что ответа я так и не узнаю....
вспомнила ту тему которую я начала
забыться!
хочеться забыться...уйти....нет..не хочеться,откровенно говоря,подохнуть...а хочеться забыться...хоть на пару минут уйти..уйти от всего..от проблем...от мира...от новостей..потерь....просто закрыть глаза и тебя не существует....так устала от проблем жизни,школы,института,семьи,друзей,любви....конечно громко сказано но..от жизни....от всего...нет мне не лень..это не признаки лени...это признаки...мм..даже незнаю...главное что они есть,а как они называются - не важно...и вообще..люди привыкли к формальностям...все у них должно быть организовано...а может я не хочу...хотя в принципе это другая тема....
забыться...!!!!
я наверное буду заканчивать..хотя в принципе (это мое выражение) ....еще многое я не дописала..возможно по причине того что я делаю уроки свои..а возможно из-за того что я помогаю делать уроки своей сестре...а возможно я пытаюсь скрыть свое "забыться" от родных и поэтому каждый раз когда они входят в комнату улыбаюсь и шучу...из-за этого от меня ускальзывает главная моя проблема...ах если б она ускользнула на вечно...так нет же..я знаю что через минут 10 она вернется..только вот Нэта у меня под рукой не будет..печально...а ведь так хотела много рассказать..написать...аж душа болит....от переизбытка энергии..слез..боли тд....многие говорят что этого у меня точно не может быть (ведь мне всего 15!)...а я уже устала от мира,жизни,и всего..кто то говорит что у меня небыло настоящей боли и тд..да..может они и правы..но на данный момент мои "детские" проблемы кажутся мне серьезными..хотя если посмотреть это все глупо!...хмм...глупо! - такое слово...все окружающие потерпают от меня потому что я часто употребляю это слово - глупо..а что не правда?..не ужели вы считаете что это все умно и правильно...наша жизнь это глупость - так считаю Я...а вы...знаете ...хммм...есть прикол - на свете существуют только 2 правильных мнения - не правильное и МОЕ!..))...ну вот..опять смеюсь..одеваю эту глупую маску...а зачем спрашивается?..никто меня не заставляет это все делать а потом ныть как плаха жизнь..но это мой инстинкт мое подсознательно желание....и с этим не смиришься какой нрав бы у тебя не был....
вспомнила одно мое подсознательно желание которой выход на сознательный уровень... - Хочу быть кому то нужной!... ет ...я не про родителей...я наверное не про друзей..и даже не про любви (хотя этого сейчас мне не хватает больше всего в моей жизни) ...и чесно сказать я незнаю что имею ввиду...возможно не то что я только что перечислила..а возможно то..возможно что то одно..а возможно ничего..возможно я создала себе проблему и теперь хожу и парюсь..это глупо...я сама понимаю!.....но что делать?..надо же когда нибудь о чем нибудь задумываться?...я выбрала эту тему и пытаюсь рассуждать..чесно сказать плохо выходит а вы и сами видете..но...и тут с одной стороны мне плевать!..а почему?
я возвращаюсь к этой теме....это все круг..круг из которого нету выходу но есть вход...вход это ваш день рождения!..когда вы родились вы вошли в этот круг..а выход в нем один - смерть!...кто то совершает самоубийство потому что надоело жить..кто то убивает себя ради стиля и общего мнения..кто то не задумывается а просто умирает..а кто умирает что б выйти из этого круга...древние люди считали что земная жизнь это подготовка к настоящей,большой жизни..возможно они имели ввиду этот круг..может после выхода из круга есть что то другое..но и тут же опять - не нам решать не нам обсуждать..верно?..но мы должны знать для чего мы здесь...у меня начинается так говориться "переходной возраст"..а моя личность делиться на 2 человека - на взрослого и на маленького...маленький поступает по инстинктам переходного возраста а другая,старшая личность смотрит и смеется над второй...вот именно старшую я выпускаю в мир...поэтому так часто все люди говорят что я развита не по годам..а младшая сидит и делает свои "детские" поступки..а возможно я это придумала и ничего нет..возможно это последствия психологии которую я недавно учила...а возможно итоги депрессии которая так же была недавно....и опять - для чего7почему?зачем?где смысл? ... и тд....мдам..с такими темпами я ничего не добьюсь и не посплю...
знаете забудьте то что вы (возможно) прочитали....это все полный бред..надо жить и радоваться что ты дышишь и смеешься..что видишь и говоришь..что понимаешь...и не понимаешь..наверное в этом наше счастье - не понимать окружающего но быть в нем и пытаться разгадать(хоть и это не к чему не приведет)
Окэй....я закругляюсь..всем баба..и не вбивайте себе в голову то что я только что написала)
это бред и все глупость!....
(возможно это шанс понять меня...который и мне тоже нужен)
все удачи...
споки ноки
 

Настроение сейчас - на подрыве

Сегодня еду в другую страну!!!!!.....сегодня отьезжаю ...вот!.....так круто....потом вам напишу....знаю только что еду в Венгрию....наверное круто...люди ездят по странам (странно...они что не знают свою планету?)...я их не понимаю....ну и ладно...поеду..отдохну...посмотрю как живется людям....так что всем удачи..не скучайте!....

Фотографии БелкО_из_Страны_ОрешеК : Аниме




 

Фотографии БелкО_из_Страны_ОрешеК : Аниме

Фотографии БелкО_из_Страны_ОрешеК : Аниме




 

Фотографии БелкО_из_Страны_ОрешеК : Аниме

аниме которые любят люди


 

Настроение сейчас - не понятное

Сегодня пошел дождь....хорошо что я успела исполнить работу...но здесь такой не понятный дождь...у нас ОрешкоПад а здесь капает вода с неба...так классно...сегодня видела пару людей которые танцевали под дождем..вот...они смеялись и обнимались...так красиво было...а еще существа под именем "Машина" все время катаются под дорогам..а когда дождь идет то из-под колес этих машин летят брызги....тоже красиво....вот такая планета Земля...сегодня хочу найти белку которая может починить мне мой Орешмобиль...а сейчас сижу в дупле и смотря на дождь пишу...Белковна только что отдала мне половину получки(орехов)...так что грызу..эхэх...больше сказать нечего..почему то когда дождь испортилось настроение..Белковна сказала что это у многих людей происходит (боюсь--может я становлюсь человеком?))... потом еще напишу...гудбай!

Настроение сейчас - отличное

Сегодня,после того как узнала о том что мой Орешмобиль не исправен,пошла на разведку-прогулку...зашла в какою то местность.люди называют ее парком...вот...Парк более менее нормальный,хотя на планете ЦКР (Цветущих кремовых роз) клумбы красивее..ну лан..простим этих людишек за такое.. вот.....пока бегаю по деревьям и думаю - че делать? . вот..в Парке не очень чисто!..там гуляют не только люди но и существа под именем собаки!..так вот именно эти собаки делаю людям заподло ..портят парк..а люди еще их называют лучшим другом..странные они какието....вот!..а так вроде жить можно...а..еще...я поселилась на время в одно дупле у одной старушки Белковны..вот...она мне рассказывает про людей!..вот...пока я снимаю у нее дупло она сказала мне работать..под нашим деревом (дубом) стоит какой то чувак и грызет орешки..ну мне надо их прям из пачки тырить..между прочим белковна сказала что это пристижная работа!..вот!...так что я пока протянусь без наших галактических нормальных орехов (хотя на Земле тоже орешки так..ниче).....короче я пошла на работу..приду вс ерасскажу!....байбай 9так говорят люди когда прощаються)

Настроение сейчас - суперскоееее

Значит так...Я не знаю когда я прилетела на Землю(ведь у людей не все как у белок=() вот...чесно сказать планета немного странновата--конечно,когда я была еще бельченком мне рассказывали про эту планету..но блин!(так говорят люди=)) она более иль менее...лючше чем на планете Арахисового Масла!..вот...просто там такое все жидко-сладко-орешенное (мне канеш нравиться но здесь круто).....вот.....пока не с кем не вступала в контакт..надеюсь встретить тут кого нибудь....познакомиться (правда мама мне запрещала строить межпланетные отношения! ну и все равно)=)=)+0..
короче ждем......=)=)=)

я БелкО с планеты Орешек)))))))
а это мой дневник)