А вечерами я теперь очень занята – методично осваиваю истории про вурдалаков.

Дело в том, что для перезагрузки мозгов у меня есть отличное средство – бытописательная фантастика. Это когда космические корабли и пришельцы появляются редко, и не чтоб бороздить Большой театр, а исключительно в философских целях. На практике перезагрузка мозгов обычно выглядит так – я иду к любителям фэнтези и говорю что-то вроде:

- А как бы почитать… ну такое… такое, что я обычно не читаю?.. (параллельно еще полагается мечтательно закатить глаза, но с этим у меня с детства проблемы).
Дальше собственно про вурдалаков

Наверное, это криво и нелогично, но в кризисе потери меня совсем не тянет ни общаться, ни отвлекаться, ни развлекаться, и чем болезненнее переживаемая пустота, тем бессмысленнее кажется любой процесс замещения. Когда все просто «не те» и «не то» становятся катастрофически «не теми» и «не тем», остается только ждать до тех пор, пока.

пока не пройдет время
пока не вытошнит тоской и страхом жить дальше без
пока не регенерируется омертвевший кусок внутренностей

Иногда, правда, этого и не случается – так, мне уже больше никогда не написать изящного «умершая часть души» и не наставить поэтических многоточий.

***Я очень счастливая. Я живу так долго, что прекрасно помню те романтические времена, когда в чатах еще в ходу была легкая изящная болтовня, хорошим тоном считалось указывать объем прикрепленных изображений, и для дневниковых фонов не использовались бесконечно грузящиеся и рябящие в глазах орхидеи в туманах.

***Первый рабочий день ознаменовался ставшим уже обычным сбоем базы данных. В двух словах, проблема в том, что у нас две разные специальности с одинаковым названием – история педагогическая и история классическая. Каждая из них, между тем, имеет индивидуальный код по классификатору специальностей высшего профессионального образования. Общероссийскому, кстати, классификатору. Какой шибко умный программист придумал, что данные удобнее сортировать по названиям, а не по кодам, - я не в курсе. Но вот эта тенденция – прогрессирующий ленивый и нелюбопытный дилетантизм во всем – как-то пугает.

***Пыталась как ответственная компьютеровладелица отправить перегревающийся и отключающийся ноутбук в ремонт.

- А вы его сами-то не разбирали? – спросил ремонт. – Может, там охлаждающий механизм засорился? Попробуйте поковырять, ну а если что – приносите.

Ну а я же как – надо так надо. Стала пробовать ковырять. После активного ковыряния отверткой, ножом, пальцем, тряпкой, пылесосом, народной смекалкой и громким «фуууууу», в охлаждающем механизме нашлась еще пара подходящих для ковыряния винтиков. Без них, правда, он сразу вывалился, но заодно вывалился и клок пыли размером с небольшую летучую мышь. Вроде как даже и не греется теперь. Я ж про что и говорю – кругом дилетанты, нахальные и вездесущие.

***Есть и хорошие новости. Вот, например, Рэю Брэдбери исполнилось 90 лет. Когда я его читала в детстве, а потом в юности, а потом даже чуть позже, то сильно плакала и больше не хотела жить ни в какую. «Да пошел он в жопу! Наверное, он очень хороший писатель», - подумала я после очередной попытки и забросила это гиблое дело. Может быть, именно поэтому мне казалось, что он умер давно-давно – лет эдак сорок назад. И ужасно приятно оказалось ошибиться. Как будто мои бабушки и дедушки тоже где-то по-прежнему есть. Мало ли.

Анастасия Цветаева писала, что Марина Ивановна, недовольная прямыми от природы волосами, много раз брилась налысо, а потом ходила в готичной черной шапочке. Любопытно, что процедуры себя оправдали, и кудри на более поздних фотографиях великой поэтессы вполне себе натуральные.

Так что я теперь как Шерлок Холмс с глазом в стакане – провела ряд опытов и могу сказать утвердительно: абсолютная чепуха! всё так и есть. Неоднократная стрижка под машинку и основательная смена волосяного покрова сделали свое дело – по утрам я сильно смахиваю на маленького Ленина из октябрятского значка, а вместо нехитрого действа «завязать хвост» осваиваю гораздо более трудоемкие «уложить» и «выпрямить».

Эх, такое б счастье, да лет пятнадцать назад…

Это только кажется, что я зануда и все время ворчу, иногда и мне случается быть нежным, в высшей степени романтическим существом. Идем мы сегодня, к примеру, темной липовой аллеей, любуемся на крохотные звездочки, лениво загорающиеся на небосклоне, пытаемся не задохнуться от перегретого за день асфальта и не вляпаться… извините, занесло.

А перед нами – явно супружеская (судя по тому, как резво дама подгоняла своего спутника) пара тащит стеклянный домик с неопознанным наукой зверем.

- Кто это?
- Крыса вроде.
- Нет, больше на перекормленного хомяка похож. Может, шиншилла?

Понимая, что зверь сейчас скроется за горизонтом и оставит меня в вечном недоумении, перехожу почти на бег и догоняю резвых хозяев зверушки:

- Извините, а что у вас за животное?
- Дегу.

Воля ваша, но в котовые корма всё же что-то подмешивают. Давно-давно, лет почти десять назад, мы пробовали подкармливать зверя этими шуршащими какашками. Начиналось всё вроде бы ко всеобщему удовольствию. Кот при счастье, да и хозяевам удобно – всегда есть что в миску кинуть, если возиться неохота или больше нечего. К сожалению, море позитива иссякло довольно быстро – у кота начались нешуточные проблемы со здоровьем. Корм отправился прямиком в помойку, больной, к счастью, поправился, но сильно затосковал и долго еще пытался понять, за что ему достались такие уродские сожители.

После этой истории, разумеется, мы больше не экспериментировали, вот только кот на любой более-менее похожий шуршащий пакет кидался с таким остервенением, что иногда меня посещали предательские мысли – может, ну его, это правильное питание? Радостей у животного в жизни и без того немного, ну обожрется, зато сдохнет совершенно счастливым.

А на днях заезжали московские лирушники – воздухом подышать. С ними был кот в коробке, а у кота – сухой паек. Кот - вялый и царственный - как и положено заезжей суперзвезде, от еды преимущественно отказывался и на всякие там «ну, киса, ну ложечку за папу» не реагировал. Хозяин же территории вступил, было, в оживленную дискуссию - понаехали, мол, тут, но стрескав в мгновение ока гостевой корм, стал гораздо более лояльным. Обычная история - продал рубежи родины за бочку варенья и корзину печенья. А дыма и к нам натянуло, кстати.

Однажды знакомая дама жаловалась на бездушие и инертность родственников:

- Представляете, приезжаем мы на дачу, я на грядки – он лежит. Обед приготовила, поели, я на грядки – он лежит. «Пошел бы, - говорю, - хоть жуков на картошке посмотрел». Встал, пошел, через минуту возвращается: «Жуки есть». И назад лег.

Так и я – пока могу только констатировать: жара есть. Что делаю последнее время? О, я очень, очень занята – защищаю информационное пространство от собственных эмоций «про погоду». Потому как… да ладно, что там говорить, когда в обычной жизни неважно переносимая жара начинается с двадцати трех. Так-то я в отпуске, конечно, жаль только, что планы на отпуск пошли бездарнейшим прахом – ни единого вменяемого движения ни конечностями, ни мозгами при такой температуре воспроизвести невозможно.

Последние четыре ночи слушаю совершенно южные трели сверчков под окном, поэтому ложусь поздно. Сегодня попыталась посмотреть на этих жужелиц поближе – не вышло, они спрятались и затихли.

В новостях показывали местного огородника, снимавшего на мобильник большущего шмеля. Снял, присмотрелся – а это колибри. Порхает себе в ромашках, птица небесная. Мерзавка.

И вообще, похоже, у жизни на земле все же инопланетное происхождение – любители лета представляют собой принципиально иной биологический вид, из одной обезьянки такого не напридумываешь.

Не обольщайся, плохо – это не сейчас. По-настоящему плохо станет, когда за неритмичным сердцебиением, рваными всхлипами и судорожной ломкостью пальцев уже не получится прятаться от очевидного – случившееся страшно, гнусно, отвратительно, и случилось оно с тобой.

Потом – поверь мне, моя храбрая девочка, моя упорная и отчаянная вояка, – эта изматывающая боль отступит, и не будет столько сил уходить на бессмысленную оборону давно потерявших стратегическое значение рубежей. Потом - уже совсем скоро –«страшно», «гнусно», «отвратительно» превратятся в обычные слова, и ты даже начнешь сомневаться, а было ли оно на самом деле. Наша постмодернистская эпоха, увы, давно не верит в классические драмы, и британские ученые пока не выяснили, чего в этом больше – цинизма или мудрости.

Ну что ж, теперь, когда окончательно выведены на чистую воду Гоша, Анатолий Ефремович, Женя Лукашин и прочие псевдо- (как оказалось) киногерои прошедшей эпохи, самое время приняться за экранизацию классики. Нет-нет, Михалкова в шляпе, усах и на пароходе трогать не будем, он еще в позапрошлом веке был изобличен как гнусное социальное явление и губитель юных безденежных барышень.

А вот, к примеру, Теодоро – «мил, красив, умен», волоокий брюнет с гордой поступью и вроде как с понятиями, одним словом, «усы и шпага – все при нем»… ой, это не оттуда. Ну да ладно, сути дела не меняет.

И что же творит этот благородный красавец? Поначалу он обаивает по полной программе Проклову, и вроде как дело у них совсем идет на лад, но тут на него «кладет глаз» более перспективная во всех отношениях невеста. Разумно решив, что Прокловых он еще найдет с десяток, а такой шанс упускать неразумно, наш герой моментально меняет предмет воздыханий. Более того - в пылу благородной любви моет с новым предметом кости бывшей возлюбленной как распоследняя торговка тухлыми морепродуктами. Потом наоборот, потом опять наоборот, короче говоря, мечется между двумя бабами гладиолусом в проруби, дабы куда-нибудь все же пристроить свое это… любовное рвение.

По справедливости ж оно как должно было кончиться? Перспективная невеста случайно встречает на пристани принца Чарльза, влюбляется в него без памяти и заключает весьма выгодный династический брак. Или (как вариант) выходит замуж за Караченцова, травит его стрихнином и становится дважды перспективной невестой. Ну Проклова, само собой, находит массу прекрасных душевных качеств в Фабио и тоже влюбляется в него без памяти. Или ей достается Караченцов (в случае, если перспективная невеста выбирает принца Чарльза). А отвергнутый всеми герой-любовник поступает на службу в контору по устройству праздников и до пенсии пишет дрянные заказные стихи по случаю свадьб и юбилеев.

В общем, это уже детали, но существующий финал, согласитесь, – просто чистое безобразие без малейшего намека на социальную справедливость и типичный продукт эпохи загнивающего феодализма. Хорошо хоть люди все те же:

«Справедливость» заявлена на Рен ТВ как социально-правовое ток-шоу. Говорят, что очень приличные люди отзываются о нем весьма лестно, и рейтинги-де у них, и прочие пряники печатные. Вообще-то, после «Свободы слова» Савика Шустера ни одну подобного рода эпопею я воспринимать не в состоянии, но все же не удержалась - посмотрела кусочек. Приобщилась к социально-правовым проблемам, можно сказать.

Выглядит это жуткое действо примерно так – Андрей Макаров (тот, который сильно похудевший адвокат и депутат Госдумы) мечется с микрофоном, выкрикивает сомнительного свойства лозунги, не дает договорить ни одному выступающему, затыкая их в совершенно неделикатной форме, и в целом занимается весьма низкопробной демагогией с соответствующим уровнем аргументации.

Вот, к примеру, миленькая сценка

Сама я почему-то вспоминаю о них через четыре раза на пятый, но девайс, надо признать, очень даже полезный.

- А я бумажные полотенца купил…

Мужская инициатива в такой нехарактерной области как-то сразу насторожила. Опасения мои подтвердились быстро:

- … и стоят они всего одиннадцать рублей!

Да, это была она – жутчайшего вида и еще более отвратительного шуршания серая бумага, которую я не люблю даже больше чем жару. Раньше из такой еще делали голубые тетрадки по три копейки, регулярно доводившие меня до нервных конвульсий.

Была б я женщиной грубого нрава, несдержанной и прямолинейной - сразу бы сказала, в какое место следует отправить эти чудо-полотенца, благо, место это мне отлично знакомо. Но в практических пособиях для домохозяек так делать не советуют. Авторы пособий утверждают, что надо приготовить обед из восьми блюд, надеть кружевное нижнее белье, томно улыбнуться и проворковать низким бархатным голосом:

- Любимый, не считаешь ли ты, что эти полотенца надо выбросить в помойку, а потом заняться безудержным сексом на кухонном столе?

И хотя некоторые пункты я, честно говоря, продинамила, даже сокращенная программа возымела явно магическое действие:

- Зачем же выбросить? - возразил любимый. – Ими можно, например, убирать лужи за котом.

Так что теперь у них полное мужское взаимопонимание, а я купила новые полотенца – белоснежные с синими цветочками. Любимый, правда, наблюдал за моими манипуляциями с этим шедевром германской целлюлозно-бумажной промышленности сосредоточено. Видимо, пытался прикинуть, не дешевле ли будет завести новую жену или хотя бы второго кота. Хорошо еще, что было слишком жарко для сложных подсчетов.

Наконец-то, наконец-то и в нашу вялую постиндустриальную эпоху самозатачивающихся ножей и телевизионных пультов у настоящего мужчины появилась возможность проявить свои лучшие первобытные качества - в такую погоду любые перемещения с целью жизнеобеспечения вполне сопоставимы с добыванием легендарного мамонта.

На грамоте.ру действует справочная служба русского языка - для всяческих спорных вопросов и винни-пухов, у которых правильнописание хорошее, но почему-то хромает. Штука полезная - иногда информативно, иногда смешно. Вот, например:

Коллеги, здравствуйте!
Подскажите, пожалуйста, как правильно написать
"придешь" или "прийдешь"?
"придти" или "прийти"?
Спасибо. С уважением,
...

Ответ справочной службы русского языка

Правильно: придешь, прийти.

Добрые они и человеколюбивые. А ведь могли бы написать "тамбовский волк с учебником русского языка для второго класса тебе коллега".

У каждого уважающего себя мужчины есть Железки. Как показали исследования британских ученых многолетние наблюдения, Железки можно безошибочно опознать по двум признакам – они имеют непонятное назначение и плодятся абсолютно бесконтрольно. Существует дилетантское заблуждение, что они к тому же железные, но тут законы формальной логики дают сбой – среди Железок непременно найдутся засохшие тюбики с остатками универсального клея момент, пластмассовые трубочки различного происхождения и диаметра и резиновые крышки от пузырьков нафтизина, из которых до эпохи исторического материализма делали прокладки для сантехники.

Когда стал подходить к завершению постигший нас Большой Ремонт, я затеяла не менее масштабную Глобальную Уборку. Глобальная Уборка длилась не один месяц. Основной её целью было выкинуть всё, что любовно перетаскивалось из угла в угол в процессе переезда и Большого Ремонта.

Для разбора Железок была избрана нехитрая тактика нескольких корзин. Критерии отбора тоже не отличались оригинальностью:
- в одну коробку отправлялись железки с резьбой и острым концом (в моей молодости такие назывались шурупами, теперь по большей части они гордо переименованы в саморезы);
- в другую – железки с резьбой, но не острым концом, а также гайки и шайбы (в той же молодости я увлекалась машиностроительными чертежами, так что знаю, что некоторые из них вполне могли оказаться болтами);
- в третью – гвозди (это такие железки вовсе без резьбы);
- ну а в четвертую – железки, для классификации которых моей фантазии не хватило. Назовем их «прочие железки».

Надеюсь, все знают, зачем нужно это богатство - в общей сложности около 20 кг без учета сопутствующих товаров - ножовок, отверток, дрелей, молотков и набора Юный слесарь?

тут следует эффектная пауза для тех, у кого хватило терпения дочитать

"- Значит,Тимофеева, вы желаете озвездить свою двойню?"

Заставь дурака праздновать новый государственный праздник – он себе и вынесет весь мозг ромашками.

Странно, но я почти забыла, как это трудно – читать книгу, с которой у кого-то роман. Забыла, как это бывает – «я бы хотел, чтоб ты прочитала вот это». Забыла о временах, когда и мне казалось важным, чтоб «вот это» - случайный причудливый узор из слов – дошло, не потеряв ни единого магического завитка.

Как потом комкается нечленораздельное – «да, прочитала, ну да… да, понравилось» - как после случайной неуместной откровенности. Слова про слова – что может быть мучительнее и нелепее? И как вообще непросто со словами, которые поселились в ком-то как в чернильнице-непроливайке – точно случайно вклинилась в не предназначенную тебе интимную переписку.

Неловко топчась и спотыкаясь на первых абзацах, начиная еще раз и еще – приноравливаясь к изменившейся плотности пространства, к незримому чужому присутствию. Перевести дух, оттолкнуться от шаткого мостика. Романы с книгами – это так увлекательно.

Где-то я читала, что будущая жена Пола Маккартни (как ни разу не битломан, не могу сказать, какая именно) очаровала его тем, что не имела ни малейшего представления о Битлз и даже названия такого не слышала.

Нет, конечно, Бродский тоже считал, что Коминтерн – это название музыкального ансамбля, но всё же… Ну пусть Битлз она не любила и не знала, а также ни одной песни, кроме Гёрл, внятно налялялкать не смогла бы. Но что женщина вменяемого возраста, выросшая не в коме и не в джунглях Амазонки…

Подозреваю я, короче говоря, что все проще гораздо (будь ты хоть дворник на полставки, хоть мегазвезда, хоть начальник межгалактической полярной экспедиции). В связи с чем (раз уж слова последнее время мне категорически не даются) тупой нецензурный анекдот на тему:

«И горько жалуюсь, и горько слезы лью,
Но строк печальных не смываю»

А вы замечали, что самые интересные люди – это которые с разносторонним опытом? Правоверный мусульманин, ставший правоверным христианином (и наоборот). Проститутка, ставшая добропорядочной матерью семейства (и наоборот). Алкоголик, ставший трезвенником (и наоборот). Сборщик податей, бросивший деньги и пошедший по дорогам.

Даже в нашей околонаучнопедагогической среде интереснее всех как раз те, которые «со стороны». Жил-был себе фельдшер на скорой, а потом – бац! – решил стать археологом. Или электромеханик, пошедший в учителя. Да и физик, переквалифицировавшийся в управдомы в психологи, чего уж там.

В общем, тот - который самый главный - он не напрасно дает пару праведников за одного раскаявшегося грешника, кое-что об жизни, видимо, и он понимает.

«Гори, гори, моя звезда» - трагикомедия из революционных времен (там, где Табаков, молоденький-молоденький, играет Искремаса) – кино то ли странное, то ли страшное. При всем его великолепии, в один прекрасный момент ловишь себя на мысли, что еще пять минут – и можно будет пойти удавиться с чистой совестью. Так что – дабы народное образование не осиротело – смотрю я его всегда кусками, пока сил хватит. Трагикомедия - вообще тяжкий жанр.

Рабочий – в шахте, колхозник – в поле.
А буржуй-кровосос – на Черном море!

или вот еще

- Нас по жизни движут высокие идеи, а тебя – твои кривые ножки.
- Почему? У меня тоже есть идея.
- И какая?
- Выжить.

- А куда мы едем?
- Как куда?! Не знаю.

ну и самое любимое

- Други! Братья! Настал час долгожданной свободы! Кто встанет с места – тому пулю в лоб.

Как-то тесно, громоздко и неустроенно, и не хватает ощущения пространства – может быть, поэтому так долго не отпускают глупые и обидные слова-воспоминания. И мы бранимся и миримся с ними как с соседями в тесной коммунальной прихожей, устало и беззлобно подсыпаем друг другу в суп стиральный порошок, строчим вялые кляузы помятому участковому в пыльных ботинках, а потом неожиданно срываемся детской отчаянной ненавистью, и вместо порошка уже идет в ход битое стекло, и выясняется, что ты, как обычно, оказалась слишком медлительной и человеколюбивой для первого удара.

Мне приснилось, или эта теснота действительно когда-то была похожа на защищенность?..