Я постараюсь сейчас, написать все что не говорил, и не выговорил всем. Уже июнь, мне до сих пор сниться Катя. В одном из снов мы с ней целовались, и этот поцелуй, он был короткий, но такой настоящий, такой прекрасный. С этим поцелуем мне жизнь становилась легче. В снах мы с ней гуляли... Общались. Делали практически все, что мне сейчас с ней не доступно. Каким то образом я сумел перед этим человеком выставить себя мразью, и так её доконал что она теперь не хочет со мной общаться, и возможно жалеет о нашем общении. От этого дико обидно, не обидно а больно, мне не хотелось что бы так все закончилось, но... От этой несчастной херни иногда плакать хочется. Я думал я меня никогда с не будет к ней таких чувств, а тут они просто из ниоткуда вылились. Мне хочется узнать как у неё дела, мне хочется помогать чем смогу, но все это бесконечное нытье... Просто я устал это держать в себе, я держу это в себе уже 3 месяца, и никому до конца я не каялся как сильно скучаю по ней, и как сильно хочу быть с ней, как сильно хочется поцеловать её, и как сильно не хочется отпускать её. Хех смешно от этого идиотизма х). Но что я  могу поделать когда о время дрочки постоянно вылезает её тело, постоянно вылезают куски из воспоминаний тех ночей, которые мы так хорошо проводили у неё дома... Как я ей и говорил... мне до сих пор хочется что бы она была моей последней девушкой... Разговоры с Костей помогают... Моя новая девушка, не смотря на то что она для мня идеальный вариант, из за Гурьяновой мне все еще... я не могу, точнее мне кажется что я  не чувствую, и ничего не буду чувствовать к ОКс... Хотя хер знает, тоже самое я думал про Гурьянову... Тут вопрос тела стоит и запаха но это все... это все бесссииииииииииит. Лучше бы меня убили случайно быстро и незаметно... вот...

 

Гор оно все в аду.

Хочеться зарыться по глубже.

В колонках играет - Trent Reznor - Hand Covers Bruise
Настроение сейчас - Вполне очевидно какое у меня настроение.

С того момента как мой отец умер. Я даже не знаю что делать... Грустить или радоваться.

 

В любом случае я по нему скучаю и вспоминаю каждый день. Мне очень не хватает его мудрости, и его строгости. С ним мне кажется я был бы сейчас определенно лучше. Наверное завтра из за этого не пойду в колледж. Мысли о нем затмевают разум, не дает мне радоваться происходящему, я чувствую как меня это так же отталкивает от друзей. Мне опять же некому об этом сказать, не лучшей подруге, она работает, ни Кате, она подумает что я ною, да и все так наверно подумают. Наверно опять некому доверять... Как это печально... Когда я снова начну доверять людям? Может хоть ты заставишь меня тебе доверять? Я очень на это надеюсь... Надо как то помогать друг другу.

 

Я все еще не могу до конца побороть страх о будущем, и постоянно думаю о будущем, о работе, о вечной любви которой желаю, о детях...

 

Рано наверно? Кто его знает черт возьми...

 

Для красивой концовки оставлю пару цитат

 

"Dad, what you leave behind to me?! All in all it was, just a brick i the wall...

All in all it was, just a bricks in the wall..."

Случилось просто как всегда банальное одиночество, ощутил я его сидя дома в 4 часа дня, поняв что общатся мне в принципе не с  кем, и что мои друзья снова мне не дают того общения что я желаю, осознав это сразу подоспело горькое чувство разочерования во всем мире.

 

"это не то что я думал, это не то, о чем я мечтал"

 

именно так я бы описал все что творилось в голове, даже курить захотелось и слушать грустную музыку. Как всегда захотелось ласки которую я забыл уже, напрочь, забыл. Как мне верно сказали, мне нужна заботливая, с материнским инстинктом, что же, удачи мне. в результате многих разговоров, и выводов, навязался вывод о самом себе, что у меня слишком другое представление о жизни, которое мало сойдется с кем либо, и конечно от этого тоже грустно

"Титов, когда же ты станешь нормальным человеком..."

 

В итоге просто хочется обняться с бутылкой шампанского включить музыку по смазливее, в темноте напиться, и уснуть.

Очень давно...

"Если вас спросят, волнуют ли вас проблемы мира, загляните ему глубоко в глаза - Больше вас уже не спросят".

Или проще говоря зачем рассуждать о полтикие, о голоде и вымирании каких либо зверюшек, когда не ты, не я, не он, не она не собираются ничего менять?

Live long and prosper.

 

Я давно не высказывал свои личные переживания. Перестал, и наверно уже даже писал причины этого. Сейчас я пишу тут потому что хочу писать, я хочу высказать что то умное, возможно правильное и красивое, с красками как вы любите. В колоночках играет Боб Дилан, с его песней трагедией "Меня там нет". От части она меня и вдохновила на написание этого поста. Знаете, я даже начал себя пугать изменениями. Весь Июнь я пророботал в налоговой инспекции. Там я Прочитал один роман и дестяок рассказок Рэя Брэдбери. Хороший писатель, жаль что он все таки меня не впечатлил, я нашел понимание, умные мысли, но хочется что бы это все удивляло, как знаете ребенка 5 летнего удивить тем что он никогда в жизни прежде не слышал и не видел. Есть доводы что я стал ценичен, не очень приятный факт.

 

Черт, эта штука не подчеркивает не правильно написаные слова.

 

Кстати, я тут ехал в метро и думал о фильмах. Вы ведь наверняка любите мелодраммы? Меллодрамы о настоящей жизни? не наигранные не придуманные а все так как это реально бывает, где вам показывают не одну сторону человека, а сразу несколько, их не 2 из может быть 12, как в фильме про боба дилана. В общем я ехал в метро и думал. Было бы круто если бы кто нибудь кроме меня додмался написать продманный сценарий про свою жизниь, про всю свою жизнь, или пихнуть в ней какие то чужые эпизоды, но так что бы этот фильм, когда вы его смотрети, у вас были следующие мысли "Черт возьми да, такое бывает, это реально фильм о жизни, о жизни одного человека".

О жизни одного человека, от его рождения до самой смерти. Все эти мысли были мне навеяны из за одной песни, под которую я представлял сцену, где он уходит из жизни, где под хор этих милых девочек в его голове мелькают флешбеки всех значимых моментов в его жизни. Первый поцелуй, первый секс с парнем в кладовке, первая сигарета, первая свадьба, первая работа, первый разбитый нос, первый полный крах, первое отчаине, и все это мелькает мелькает мелькает, а он бездыханый лежит на асфальте, дождь капает на его лицо, этот селовек трудно дышит, но в целом он доволен своей жизнью, насыщенной, интересной, полной людьми, местами, происшествиями, конфузами. Все это конечно мои месчыт и в моей голове выглядит еле проработанными зарисовками с сюжетами взятыми из личной жизни (спасибо самолюбию). Это подбор саундтрека к рождению, и того как камера должна это показывать, расчитывание продолжительности фильма. Как минимум, в фильму понадобятся 3 части. 1 фильм - 20 лет, 2 фильм - 20 - 40, и от 40 до смерти. Это даже эдакий такой ход, для особо сентиментальых. Что бы у любого человека адекватно воспринимающему что он только смотрел, потекли слезы. От доктора Кокса, и конечно Джей Ди. Это моя мечта эдакая, что бы кто нибудь или я снял такой фильм. Современному кино помоему нечего терять, и так все идеи разобрали, пусть это будет последняя и я очень надеюсь гениальная комплекция еще одного хорошего фильма (пишу это чувствую себя таким эгоистом).

 

Еще, кое кому, мне нужно сказать кое что очень важное и хорошее, но я боюсь того что она этого испугается, надо с этим что нибудь придумать. Я давно коего кого не видел. Я знаю Гус ты это прочтешь, и знай я соскучился и скоро тебе позвоню.

 

Пожалуй, на сегодня все.

Нахуй метро в 18:17 вечера,

нахуй мужиков которые смотрят на тебя как на дичь,

нахуй жирных сук на каблуках которыеле плетутся в туче серой жирной массы,

нахуй беспалтную работу в зеленых офисах переполненых чрезмерной серьезностью,

нахуй жару,

нахуй дом,

нахуй всех соседей,

нахуй траву и алкоголь,

нахуй все будущее и работу,

нахуй безчувственное бытие,

нахуй игру в шахматы, просто иди ко мне детка о да,

Нахуй соньку,

Нахуй сигареты которые уже не вставляют,

Нахуй половину той музыки что не заставляет улететь, и почувствовать себя в природно-вечерно-солнечной колебели,

так же нахуй все тех кто пиздит за спиной, скажи все в лицо сука,

Нахуй все,

или просто дай мне то чего мне больше всего нужно.

Какой то, даже не знаю как объяснить это словами, но видимо мой дом меня губит, мне хреново, наверно из за него, ведь с друщьями ка кто веселее а как прихожу сюда так пиздец, хочу разънбать все к хуям бляяя.

Перестал доверять.

 

Пичально

Честно честно? я скучаю по Маше... я начал скучать потому что смог простить... осталось выбрать день....

Я заведу рыжую кошку и назову её Аня, я куплю ей ошеник с красным сердечком на которым будет её имя, она хотя бы будет со мной как минимум  10 лет.

На прощлой неделе во вторник я попал в больницу, у меня сильно болел живот 3 дня, и в поликлинике меня направили в больницу. Где то пару часов меня записывали, сделали рентген, пришли доктора, трогали живот, где мне было и не больно, потом первое безумное действо к моему организму, это палец в жопу "ай ай больно" "больно?" "больно". Потом меня раздели положили на носилки, побрили живот и пол лобка, оставив за собой десяток или 2 десятка порезов, они отлично бреют епт, она так старалась сделать это быстро что причиняла немного боли, и покая не увидел что она натворила, я думал она отец в этом деле и не сделает не единого пореза, кстати шрамы до сих пор остались, потом меня повезли в операционную палату. Светило ярко солнышко, все предвещалось хорошему исходу, мне сделали дырку в животе ниже пупка, пихнули туда камеру, и посмотрели есть ли у меня что...

 

Ничего не нашли, я проснулся неся хуйню, наркоз отнял у меня все силы, я еле двигался, а мне надо было идти на первую свою в жизни гастроскопию. Я там облевался и чуть ли не обосрался, шли слезы, от отрыжок, но это гавно я вытерпил, я увидел на жэкране, что у меня в тонкой кишке палип, это такая хрень которая потом может стать опохлью, она появилась в результате нервов и голода. Потом я лежал 3 час под капильницей, всей моей музыки не хватило. когда прошло полтора часа я огорчился в жизни, потому что Маша мне не отвечала, я вобще растроился во всех и во всем во всех смыслах, я дико хотел послушать соник юз шизофрению, и бля, хуево короче. я хотел дико ссать но мне говорили что бы я ссал в утку, ая не мог, тупо не мог, и поэтому я еще и трпел, на мед сестру я смотрел чуть ли не со слезами когда она вытаскивала иглу и уносила эти ебучие проклятые бутылки, на следующий день было еще тоже самое, но уже я выдержал это легче.

Я не срал с воскресенья до четверга, ито мне помогла первая в моей жизни клизма. я чувствовал кишаками как заполняется вода, я чувтсвовал мокроту и холод внутри, и еле сдерживался что бы не выпустить все это наружу. Я познал что такое писать сидя, я струил и стрелял как артелерия и пожарная машина. Потом мне сказали что надо до обследоватся, и что следующая процедура будет колоноскопия (это как гастроскопия только в задний проход) пришлось согласится, хоть я и снова растроился в том что мне предстоит очередное насилование. Всего мне сделали 7 клизм, 4 из которых были сделаны с целью отчищения кишков, и перед терапией я чуть не ахуел, я пошел на клизму, и когда мне её сделали, мне сказали "через пол часа еще одна" я дмал это последняя но нет. утром когда я спал, меня будет сестра и говорит "вставай", я говорю сквозь сон "зачем?" "на клизму" "да ну, вы наверно шутите?!" Не шутили после неё мне сказали что сделают еще одну... все последние клизмы были молчаливые, я проссто лежал и принимал, я никогда не думал что это произойдет со мной, я всегда думал что меня это обойдет хоть как то, но нет.

 

Колоноскопия. В принципе в меня вошел примерно метр. Метр палки которой гнулась и двигалась внутри, тоже заебись было чувствовать как что то ворочается и поворачивается внутри, не смотря через что это было внедренно, орал как сука, но потом как то свыкся, они дошли до толстой кишки. Ладно я пережил это последний бой, мне смешно и грустно) Маша так и не навестила меня, хоть я и ждал её больше всех. Печаль че. Теперь у меня диета на 2 месяца мне нельзя

Пить:

Алкоголь, газировки, молок в чистом виде

Еда; Макдоналдс, бургер кинг можно забыть об этом, острое жареное нельзя

 

Вот так, лайф сакс :DDD

 

Зато у меня теперь есть прицел ниже пупка, не советую под него поподатся :DDD

 никто и не думал чтол под joy divisionтак круто тусить на пьяную голову)

 Скука, я Уже на вписке пишу пост на лиру, я пью шампанское... я с друзьями... менчя переполняет чувство удовольствия и чувство не удовольствия , одноврремеено, я представляю то что сегодня я лягу с девушкой чспать, не знаю какой, не знаю чем мы будем заниматься, но мне тружно смерится с тем что я не с кем сегодня не лягу потому что не с кем, я\ один тут среди счастливой пары.... моби... амбиент... шампанксое...хочется чего большего... даже курить не особо хочется.... хз.... я знаю чьто ничешо хорошего, внкуьтри меня, какм всегда не молгу найти покоя... я но. все одно и тоже... я уже даже на начал путаться в себе... я знаю что анпишете и что скажете, что скажет маша, но ничего не изменится.... я хочу быть с ней, я хочу быть с кем нибудь с кем любовь былаз взаимно, но сейчас эьтто для меня такая же грань фантакстики как вся \эпопея звездных воин... НЕРЕАЛЬНО. именно так как я об этом мечтаю... без правил... без специальных действий что бы захватить её, что бы вме было слишком легко... слишком притно... беззаболтно.... повторения чувства любвои как лет в 11... это не так как лет в 17.... то чувсво еще сильнее, еще чувствительнее, больнее, роднее... рассвет... закат... этот свет... эти деревья и темные листы... они сопроваждают меня с самого рождения.... закат.. заря... оранжевый свет солнца... я...злые вы :DDDDDDDD.

 

корочек нахуй все как всегда не весело не хрена...

 Я всегда хотле быть хорошим как супер герои, но никогда не мог сказать все что я думаюо человке плохое, только его друзьям. сегодня пошли на испрвление делаю первые шаги, может потом буду как стив Роджерс, или тони Старк...

В колонках играет - national
Настроение сейчас - Какое ммм уеба?

 Смотрел человека паука 2 - плакал.

по непонятным причинам, кажется я никого не хочу видеть.

Я завис нас тумблере, мое самолюбие заставляет меня пытаться стать популярным (хотя я никогда за этим не гнался).

Я думал о своем любимом супер герое, пока что я в замешательсвте...

Слушать нечего, я не лювлю того блаженного кайфа от музыки как это было раньше, все звучит скучно и не мелодично, непревликательно сухо и не душевно...

 

Бааааааааааааааааааааааааааа

 

не не, я не о чем вас просить не буду ахахахахаха

 

упс с ума че то схожу, ладно просто я очень хочу курить, а тут еще песенка такая i got no pussy blues

 

my face is finished

my body is down.

 

бля, что за ебанутый фон у меня? надо было догодаться еще об облоках, в этой ебучей жизни я не могу даже выбрать себе фон ахахахах

 

с весной че, 2 день уже домой возвращаюсь без шарфика, и да пора вас тут поудалять а то мне кажется что некоторым не стоит читать тут мое безумие ахахаха

 

Знаете кака я уменя длема страшнаяя ахаха с одной стороны мне как то похуй, но я сам противорчеие и с другой мне не похуй, что мой дневник как обглоданая старая шлюха на тратуаре, кто как хочет так и ебет, я считаю с однйо стороны что это круто, типа зашел почитал, но на некоторых я тут не расчитывал... и поэтому иногда хочется устроить приват пати ахахахаха, туц туц, бля надо снов анажратся... я даже когда нажрался в прошлый раз, не так круто потриповал под плацев как хотел (видимо сигареты в зубах не хватало и собеседника(лежал то я на полу один, а дико пьяным одному триповать как то не это)). Че то я тут задержался, собиралсся написать пару строчек, а получилась такая вот поебата, ах да, есть радость в этой жизни, сегодня новая серия скинс выходит ыть, завтра утрецом с кофе посмтрю да да...

впервые смотрю на свои фото и ненавижу себя

 По другому это назвать нельзя.

 

как в кино вы лишь представть себе это. Чесно я да, наверно я в истерике и по какой либо причине это смешно, хотя нет, это реально смешно ахахахахаха так вот представтье.

 

Я выхожу из ванны. вижу следующее сообщение в кратеце "нам надо расстаться, я не люблю и не полюблю тебя". я усмехнулся. бля ахаха ну эт пиздец Наташ, надо было тогда сразу отказать когда я предлогал.я же переспрашивал вы уверена ты или нет? =/.

 

 

в общем слушаю сейчас пласт гриндея. Еще в ванне я захотел дико нажратся, хочу на вписку, и эта истерия меня еще больше на это подталкивает. Напиваться орать танцевать братоваться трахаться , творить хуйню не думать о последтвиях, и проснутся с мыслями так, будто это тебье приснилось

 

 

nNAH! К ХУЯМ БЛЯТЬ!

 я заебался сидеть дома

 На праздновании дня рождения было еще веселее.

1. Маша не пришла (обидилась из за гусмана)  настроение было слишком хорошое что бы расстраиватся.

2. Выяснил что я ублюдок. Я общела Соне что буду ждать её ответа, но я забыл об этом и  начал встречатся с Наташей, она это увидела, и наверно представляете как она растроилась. Она ходила все время по одиночке, уговаривала бутылку шампанского. я долго не понимал из за чего все происходит, потом мне объяснили почему, мне сразу стало очень, не по себе. Я расстроился, и решил извинится перед ней. Хоть мне и говорили что она сама виновата, потому что до этого она говорила что она относится ко мне как другу, меня это не успокоило, я все равно чувствовал себя сволочью. В конце всего дебоша она попросила посидеть с ней. Я впервые спал у себя дома на полу на кухне. Рядом с ней.

3. Я не пригласил своих старых школьных друзей. У нас с ними были когда крепкие дружеские отношения, но из за того что я пошел в колледж я перестал с ними так же крпеко общатся. Я не пригласил их по 2 причинам. Во первых было и так дохрена народу, во вторых я их уже ценил так сильно как раньше, те знакомые что былди на дне рождении были мне приятнее ближе и интереснее чем они. Хоть им это все и рассказали, они все равно нихера не поняли и окрестили меня ярлыком гавнюка/ублюдка и вобще как угодно, но я явно не друг им.

 

Из за всего из за этого, самый близкий человек мне  сейчас Наташа, что будет дальше я не знаю, но по сути должно быть все заебись

 Я хотел закадрить девушку по имени Соня (о ней последний пост). 14 феврался в день святого валентина я предложил ей встречаться, она сказала мне что относится ко мне как другу, но она разберется в себе и потом скажет, я сказал что буду ждать.

 

На следующий день ко мне приходит Наташа и говорит что её бросили, она в хреновом состоянии, и я её поддерживаю. Выйдя покурить она начинает завывать что бы я нашел ей парня. И тут я подумал что, мы с ней хорошо друг жруга знаем, уже встречались (лето-осень 2008 года). Я предлагаю ей встречаться. Она соглашается. после этого мы обсуждаем отношение к друг другу и приходим к выводу что нам вместе будет слишком ахуенно, и то что сейчпс у нас с ней есть это самое крутое в отношениях за последние 2 года в нашей жизни.

Такие вот дела.

 

Что касается лично меня, я пошел на великий подвиг, на который долго не решался.

 

В конце 2008 года я достаю старый затрепаный виниловый пригрыватель и хренову тучу пластинок. Рыща по ним я натыкаюсь на странного парня по имени David Bowie. Включаю, первая песня, это его первая песня которая прославила его, Space Oddity. Я в восторге, я начинаю рыскать по нету по его инфе понимаю что мужик он слишком крутой (ему уже кстати 64 года) и то что имеет он 24 альбома (я в панике, мне страшно). 1 января Маша покупает 18 дисков половина из которых достается мне, и один из них The best of David Bowie на каждом треке по 19 песен (чесно я до сих пор полностью не расслушал его). В 2010 я покупаю пластинку Heroes замечательный альбом 1977 года вроде. И вот вчера я скачал все его альбомы и приступил к тщательному изучению, не знаю сколько это продлиться, но думаю это будет круто.

... Я хочу трогать тебя...

... Я хочу ощущать тебя...

... Меня переполняет чувства волнения и удовльствия когда я смотрю на тебя...

... Yours beauty eyes...

... Твоя кожа...

... Твоя нежность...

... Все что я делаю, это слишком искренее...

... Как давно со мной такого не было, скорее это что то новое...

... Ты вернула мне наслождение, наслождение от поцелуя...

... Ты вернула голод, ожидание, желание, терпение, терпение переждать всю неделю, и потом вновь дотронутся до тебя, поцеловать тебя, в твои прекрасные губы...

... Ты то, чего мне не хватало, ты напоминание того что я прежде давно забыл...

Спасибо тебе, за то что ты есть

but just, don't leave me, please.

 

В колонках играет - Hybrid

 Я хочу солнца, я хочу теплого ветра, хочу быть в широкой мягкой футболке, лежать на поле выкуривать сигарету за сигаретой, и чувствовать именно то удовольствие о котором мечтаю. Избавится от чувства хотения кого то любить, избавить себя от чувства желания физических удовольсвтвии, стать выше этого. я хочу солнца, я хочу чувствовать дуновение ветра на лице и волосах, как нежно волнами движется футболка на моем теле, я хочу что бы збылись мои видения пейзажей когда с лушаю любимую музыку, темно-феолетывые загробные тона, темно-рыжо-голубые, их тысячи этих пейзажей, и все они прекрасны, и все они одинаково печальны. Я хочу жить в них, в этих дереьвях, ввечной осени или весне... Иногда кажется что именно оттуда я пришел, и нету мне пути назад.

 

 

Я уже неоднократно писал что чувствую себя как в клетке. Из за многих внешних факторов:

Комформисты, девушки, возраст, учеба. Пока что не припоменаю других.

Когда я курил с братом на болконе, я спросил, может ли его пистолет пробить в упор висок, и он сказал что нет.

Жаль.

 

На этой недел когда я пытался заснуть я опять заострил на пистолете большое внимание.

 

Я Решил устрить "хиты 80-х"

Я набил в плейлист лучшие треки из пост панка 80 годов которые слышал в своей жизни,ч то бы погрузится чутка в настольгию, получилось так что мне понадобится на 7 часов. Круто че.

 

Еще я очень глубоко погрузился в майские воспоминания. Когда я прикосался к своей девушке, эту мягкость, когда чувствовал запах её духов, все девственность, и милость.

 

Жаль что так вышло

 

 

Кажеться я перестарался reboot'ом.
Помните как я писал о том что стал старым, то есть похуистом? Это сыграло свою злую шутку