Блять блять блять..ю. Я лежу в кровати, я не могу заснуть... Меня мучают мысли о том что мне сегодня придется сдавать предмет который я до сих пор не выучил, и даже книжку где то потерял, но уже нашел... Хоть завтра попытаюсь выучить... черт мне нужна \та тройка... это же такой позор, впервые за 3 года у меня задолженность, меня задрали декан и куратор, я хочу что бы все стало нормально.... и та телка, я бля, не могу вышибить её из бошки... я хочу спать, но я думаю как с ней общаться... она такая без эмоциональная, как будто ей не интересно со мной общаться, но тем не менее она хотела со мной познакомится... в среду она наверно приедет к нашему общему другу, будем фильм смотреть... Я наверно умру если она не приедет... не знаю откуда все это взялось... Но... она 3 девченка с которой я пытаюсь завести нормальное общение, и что то как то чувствую себя неудачником, у всех цветет любовь, у меня нет, все в говне... Я впервые сегодня загрустил... Снова было это унылое голодное чувство, желание, что бы развалится на полу и впитывать дым, сигарету за сигаретой, под унылую музыку, в одиночестве. Все эти мысои и все это дерьмо не давало мне покоя и заснуть, и подорвался что бы написать это, в надежде, что после того как я напишу это, я смогу спокойно заснуть... хотя тема не выучена... с этой телкой что то не понятно, чувствует моя жопа что не приедет она в среду, и что в контакте я не смогу нормально с ней общатьсяя... А она в 11 классе все дротает готовится к поступлению времени мало... Даже не знаю врубатьсвой похуизм, или пустить все на самотек, я чувствую что если я буду стараться с ней общаться, я буду казаться навязщивым... печально все это, зочется застрелится... посмотрел сегодня снова jesus of suburbia. Да хочется все послать опять, забить на все что говорят вокруг да около, но дак вот смысла нету, все равно потому придется встретится с этим. Хочется нажраться. Только уже не для того что бы веселится, и мило улыбаться лежа на полу, а что бы не знаю, прореветься, поистерить.

 

Только не пишите что все будет хорошо, избавьте меня от этих вновь и вновь повторяющихся комментариев.

 Просидев, 9 часов в кх, я получил полное обезвоживание. Меня тресет, я слаб, мне трудно дышать.... Кажется будто я на грани...

Ненавижу комформистов

 

we dont need the water, let that motherfucker burn, burn motherfucker, burn!

Hello my name is Jimmy and im pop dumb white guy

 В общем никуда я не перезжаю, тумблер как оказалось в основном на фотках базируется ахахаха. так что буду продолжать тут нытся).

 Теперь буду ныть здесь, надеюсь вы там есть.

http://justtita.tumblr.com/

 

I love u, i love more than anybody else, dont ask me anything, just know it, its just because u exist.

 Я увидел бездействуещего бунтаря, живший и живущий по своим правилам и заповедям.

Я вспомнил те радостные чувства откровения, украшенными летними закатами, проливными дождями в цвете теплого темно-серого дождя, желтыми морями, бледными и яркими ослепляющие каменные берега, своим освещением напоминающие "свет в конце тоннеля" или то что я хочу увидеть в конце своего пути, неясное море... все это я лишь вспомнил... но не смог до конца прочувтвовать, эти дивные желтые поля, и безкрайние просторы в России... Ушло, утекло, проебалось, надоело, вырос, как угодном, я могу, и так же вы можете подобрать кучу синонимов, для такого явления, как безразличность к настольгии, или возвращение к старым чувстввам, путем просмотра фотографии, и прослушивания музыки, которую ты слушал в то время. Я знаю то что, тогда я был другим, кажется будто я становлюсь с каждым месяцом все отчаинее и отчаинее. Я чувствую наслождение в жизни только будучи опьянен, в 3 утра ночи лежа на полу с кем нибудь, и расслушивать всякие песни, наполненные отчаением, безнадежностью, или верой во что то, что сделает потом дела лучше. Тогда я по настоящему счастлив. Грусть течет по всему тело, как теплая вода по телу, согревая, давая тебе раскрыть рот, и свободно дышать... отчищая тебя. но мне не грустно.  Лежа на полу с кем нибудь, это постоянно разные люди, я закрываю глаза и улыбаюсь, наверно самому себе, или своему другу, или потолку, или музыке, кому угодно, мне слишком ахуенно. иногда даже хочется что бы этот момент продолжался вечность, потому что с наступлением 8 утра, или рассвета, все это удовольствие мигом уходит от меня... Наверно из за этого я буду ненавидеть лето, особенно июнь, там ночь чуть ли не 2- 3 часа идет.

 

Колледж - это изменения, которые приходится принимать, я не в плане учебы или одногрупников, просто мне не нравятся там стены и освещение, и то даже солнце очень редко поподает в точку, что бы вызвать у меня желание послушать какое нибудь любимое заунылие, но есть одно место. В курилке у бойлерной, где никто никогда не сидит кроме меня (лошары :DDD).

 

Что меня ждет дальше? продолжение текущего процесса, я вот думаю как его остановить...

 

Хочется что бы в доме где я буду жить былик красивые стенки и освещение в любую погоду всегда попадало в точку

 Its all gone... all of them... just gone.

 

Все что я могу сказать, все то удовольствие, эта "магия" "эйфория" просто исчезла, осталась одна пустота, мне нужна движуха

 Последние несколько дней ( а эм, наверно неделю) стал как я  задумыватся что лучше бы я был бабой... я начал наблюдать за собой, что я люблю, что не люблю, как сижу, чего хзочу, и тд.... и Все это явно не мужские дела... я о том что всегда люблю нежную одежду, слаб, сижу как девченка, хочу что бы меня обнимали и т.д., и хочу что бы девушка меня обнимала как парень девушку, что то вот на подобии этого, более проще, я хочу поменяться ролями, что бы девка вела себя как парень... да было бы круто).

И второе, я не могу найти удоволеьвреноости, ни в музыке, ни в сигаретах... ни в чем... это беда....вввввввввввввввввввввв

музыка не вводит уже совсем в кураж как раньше... все чтоя пытаюсь сделать, пытаюсь насладится, это лишь глупые иллюзиии....

 

бля мне же всего 17 лет, слишком рано что бы музыка надоедала

 

ввввввввввввввввввввввввввввввввввввввввввввввввввввввввввввввввввввввв

 

 время 10:05

на улице -22, холодно. Из за такого холода, на моем шарфу даже появились льдинки (результат дыхания ртом). Все тихо и спокойно.

Захожу в колледж, тишина, по всему коридору сидят пару одиноких студентов. Я слышу из приемника охраника, оригинал песни tainted love, раздеваюсь. Все это напоминало какой то фильм. Я был в дудках, футболке железного человека, и огромный худи поверх всего этого, на бошке мытые не причесанные волосы, на ушами волосы снова помяты, и выглядят нелепо (будь прокляты эти наушники). Раздевшись, и отдав куртку, я сажусь на скамейку, достаю псп, врубаю comicsreader, собираюсь читать комиксы, тут мой взгляд охватывает стройная первокурсница, с темными волосами, и вымазаная тоналкой. Она была в синих джинсовых дудках, черных угах, и черном худи. Вырожение её лица было таким же как и у всех девочек её типа, пофигистическое и злое, нежеление вобще чего либо. Я стал смотреть на неё, иногда наши взгляды встречались, буквально 2 секунды я смотрел на неё, потом отварачивался в комикс, потому что мне вот вот казалось что она скажет "че ты пялишся". Я наверно глуповато выглядел с псп в руках сгробленый смотрел на девушку. У него большие губы, тоже в тоналке, но настранность мне это даже понравилось. Я сидел и так систметически смотрел на ней и псп, до конца пары, дальше пришли её подруги, после и я встал и пошел к кабинету где должна была проходить пара.

 

Время 11: с чем то

Предмет: ВЭД

Сижу за партой, смотрю в окно, сегодня минус 22, ярко светит солнце, я вспоминаю как тепло проводил такие же деньки у светы, когда светило солнце, мы вместе с ней смотрели на небо, и слушали музыку, жалко что всего этого не повторится... Было всегда очень ясно... и холодно... наверно только из за этого я люблю зиму.

 

Не вижу смысла в жизни, ни в чем, где вы можете найти для меня плюсы.

 

Ох уж эти девушки...

 

Ноябрь.

 

Начало милых отношений. Брошен, и за любви к той телке из питера (SUCKERRR!)

 

Не уважаем, или это лишь иллюзия? О__о

 

Отвратителен иногда сам себе, ебучая лень.

 

Я правда отдаляюсь от людей?а то даже с Машей и Полиной почти не общаюсь...

 

Почему мои отношения с людьми на таком низком уровне? Я не чувствую в себе, какой то эммм.... Не знаю отдаленности, или отталкивания от людей, просто в большентсве случаев я не знаю о чем с ними общаться, почему то не интересно... Даже на любимые темы... Почему то в большинстве случаев общаемся на темы которые мне не особо интересны, приходится делать вид что мне это интересно... Что со мной случилось? Ведь раньше я так любил общаться... А сейчас... Хотя я всегда рад новым знакомствам, но я любло эти знакомства на вписках... и мне больше нравится когда мы снова встречаем друг друга на вписках... я не вижу отношений с этими людьми вне вписки, странно...

 

До сих пор проклинаю общение в интернете.

Все стало настолько мутным... То есть... Даже не знаю как это выразить, что бы это не казалось чем то похожим на что я уже ныл... Это что то другое... Это когда... я даже не говорю все что я чувствую, своему лучшему другу... Я смотрю и на него и мне не хочется, он видет что мне сейчас не слишком легко... но его взгляд меня отталкивает... и я просто отворачиваюсь... Любимая музыка... он вся смешалась... и это... блин, это как swallow во время жуткой головной боли на утро после дикой пьянки... Все разрывает, смешано, разные звуки, они бьют по черепной голове, с треском... это наверно даже больше похожу, на огромную толпу, и каждый человек, это отдельная песня, и каждый чего от тебя хочет, а я смотрю на них с ужасом, и просто хочется что бы они исчезли... Опять теряю смысл, во всем происходящем... В жизни, в том что я делаю для себя, и вобще чувствую себя хуже всех как в развитии, как и во всем... мне нечего даже достигать, пичально. 

 

Я даже перестал так часто вылезать в онлайн... Я переписываюсь еще с одной лучшей подругой, где то минут на 5, и каждый день, одно и тоже "привет, как дела"... Что меня настолько от них отталкивает что я не могу им в чистую рассказать, то что я пишу здесь.

 

Жалкий способ донесения информации.

 

Ничего не могу поделать, такие времена.

 

Даже курить стал гораздо меньше...

 

Я снова сложил о себе ужасные стереотипы... в колледже везде... из за них тоже хочется исчезнуть, хотя мне бошьше хочется переубедить их в обратном, но эти упертые козлы не захотят.

 

Подумываю сходить к психологу, может че новое посоветует.

 

Брат - тебе стоит подышать свежим воздухом

Я - игнор

 

Когда я дома... я не знаю... хочу ли я быть один, или что бы кто нибудь один пришел и полежал со мной. Пока что я один.

 

Я подумал о своих близких... Я для многих людей, близкий человек, которому они могут доверится, и я им помогу, но почему никто не хочетстать близким ко мне, я имею ввиду, то есть

 

да, почему... это основное мое отличие ото всех...

 

 

 

Я надеюсь это завтра уже все пройдет.

 На игромсире видел бывшую, я устал, мне плохо, я не знаю куда дется, я не хнаю кому об этом сказать...

Когда я увидел её, мое настроение стало прямопротивоположеным, несмотря на что что я был со своей новой девушкой... она хорошая... просто...

 

Надеюсь это продет...

Здесь питер паркер собирает силы для своей последней битвы. Ему за 70, он сейчас умрет, Мери Джейн давно нету рядом, и что бы победить он пытается почувствовать её, и приблизиться к ней, получить от неё помощь.

 

1 - Никогда не верьте полицейскому в плаще.
2 - Остерегайтесь душевных порывов, и любви, это временно и может повлиять на вас.
3 - Если у вас спрашивают, волнуют ли вас проблемы мира, загляните ему глубоко в глаза, больше вас уже не спросят.
4 - никогда не называйте свое настоящее имя
5 - Если вам говорят посмотреть на себя, никогда не смотрите.
6 - Никогда не делайте ничего такого, чего стоящий перед вами человек не сможет понять
и 7 - Никогда, ничего, не создавайте, вас не правильно поймут.

"Я говорю, секс и любовь, это две вещи которые любого сведут с ума... А почему так? Я никогда не понимал."

У меня столько мыслей было в голове... что хотел написать... связанне с этой цитатой... Но забыл.
А во вспомнил (да я че то зачистил тут писать, но это потому что мне делать нечего, наверно знаете почему, наверно нет, но я на всякий случай кину, то что сейчас служит причиной моим переживаниям).

"Вот мой последний рассказ.

За весь последний месяц ты принесла мне больше боли чем счастья, да, я закрыл на это глаза, из за того что ты меня ослепляла... Я терпел это, я бы даже сказал что не замечал этого. Ты мне изменила в Лондоне... Из за этого наши отношения разрушались... Мгновенно. Я думал что смогу вытерпеть это. Я ошибся, я не могу, я ненавижу тебя. Я ненавижу тебя за то что я заставлял себя терпеть это все. Я ненавижу тебя за то что все то время что я провел с тобой, мне придется просто забыть. Это так же ужасно как убийство новорожденного статуеткой.

Я не чувствую того что я по настоящему нужен... Все что сейчас происходит... это все не то... Все что произошло, это то что ты слилась с остальной серой массой которые были моими "девушками". И из за того что я стал к тебе привязан, я забыл об этом. Я не готов был тебя потерять. Но правильно же говорят "до меня ты же как то жил" да жил, и буду. Когда ты плакала... и тебе было стыдно... Я тоже этого не особо понял. Вчера я понял, когда ложился спать. Я понял каждый твой всхлип.

Все больше я не хочу с тобой общатся.

Надо было это сделать еще тогда в метро, но у меня не хватило смелости.

Прощай."


Дальше наверно понтятно что я не бегал веслеый. и радовался свободе.. нет... Мне до сих пор трудно осозновать что я не смогу погладить её снова по щеке... не смогу обнять её как кроху, послушать её милый голос... Но мы же движемся дальше, как говорят "что не убивает нас, делает сильнее", но после всего этого я ощущаю уже себя ветераном которому нечего терять... В однйо игре один мужик сказал "главное это твои воспоминания", но я не могу понять... почему, те воспоминания что приносят тебе боль, так должны быть важны для тебя? это ужасное чувство теплоты и разрывания сердца от того когда ты вспоминаеш о том как лежал с ней на траве... что с ней делал... и вобще делал тебе вещи которые ни с кем никогда не сделал...

У всех у нас есть друзья, много друзей, и у меня их так же много... Но я не могу, почему то поставить дружбу выше любви... Потому что дружбы мне всегда мало... И друзяь бы не стали со мной заниматся теми вещами которыми я люблю заниатся девушкой... Я дико завидую тем людям которые живут, питаются позитивом за счет дружбы, а девушки у них на втором плане... Я даже думал себя попробывать воспитать так, а потом вспомнил одну из своих самых главнызх заповедей "не указывай сам себе, не меняй себя если ты понимаешь что не сможешь себя изменить, будь таким какой ты есть" и я опять начинаю хотеть девушку...

Тут я зада себе впорос. Чего я больше всего хочу в жизни? что больше всего греет мою душу и сердце? так легко и мимолетно? что заставляект меня улыбнутся и предвкусить это? Я не понмю, писал я о чем искренне мечтаю или нет, но я думаю что напишу.

Я мечтаю о Семье. Мечтаю о любещей жене, а 2 ребенках. Хочется воспитать следующих долбанутых людей так как воспитали меня, я не идела, но думаю самое лучшее смогу в них вложить... Я хочу жену потому что чесно я уже устал ото всех этих посиков женщин... Но коек то недавно дал мне понять что у девшек (извините меня пожалуйства, но в большенстве случаев это именно так) дует ветер в бошке, и они сами не знают чего хотят, и последний случай мне это доказал, и говорит "Сережа, только после того как тебе будет 25, а ей хотя бы 22 и она точно будет знать чего хочет в своей дальнейшей жизни.

Вот так, и сейчас я впервые обращаюсь наверно с таким странным вопросом, но мне правда интересно, о чем вы мечтаете?
что вы больше всего хотите от этой жизни?

У меня хорошее настроение, и пока оно есть я это напишу.
Вы наверняка уже думали об этом. Вы ведь знаете что мы, такие своеобразные звезды, которые поют своими записями?
По мне так прикольно это осозновать и воспринимать что среди миллионов, я такая же независимая звезда качающая свое мнение, свои чувства. У меня есть свои фанаты, у каждого из вас тоже они есть, и как никак это греет душу.

Бесконечное сладкое шампанское... и вот они дикие вопли. Я танцую. Я танцую до неизможения... музыка движет всем... Мы все танцем все, потому что сегодня я месный патибой). Мы танцевали подо все... Я танцевал подо все, мои партнеры бесклнечно менялись... Я испытываю откровение... я закрываю глаза, меня несет в сторону... я ору... Вполи... Все радуются. Играет дам, играет нинтендо кор, фанк, джаз, все, все это один большой непонятный безумный танец, танец откровение... Я напился, я был очень рад, было много прекрасных песен. Но все закончилось на том что я один бесился под соник юз, и знаете, FUCK YEA это блять было кртуто, потусить, попрыгать... под любмую унылую музыку. Жалко со мной не было еще пару человек.

Всех люблю :***

Было реально круто, давно так не весился. Теперь я помятый, кажетсчя будто меня избили, и голоса нету

xDDD FUCK YEA БУДЬ МУЖИКОМ БЛЕЯТЬ!

FFFFFFFFFFFFFFFFFUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUCCCCCCCCCCCCCCCCCKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
YYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU

Тита возвращается в того титу который был 5 - 6 месяцев назад, а если точно, то похуистом, так легче... а то за это время изменил некоторым своим принципам которые обещал себе не нарушать...

С таким лозунгом я начал свой день включив slayer. Что то старое во мне проснулось.. старое чувство злого позитива... Когда под насильное оранье гитар я разносил в клочья своих врагов на мониторе своего компьютера. Я стал вспоминать ту динамику, свободу чувств, свободу наслаждения от очередного мертвого или раздробленого цифрового тела, это чувство гордости за еще одно добавленное очко в статы, облегчение от смерти, и возрождение, как подъем с колен с новыми силами, и с новой яростью, еще большей по величине чем в предыдущей жизни, бегу с внутренним криком грома, разносить в клочья одних и тех же врагов... Уничтожая все живое вокруг, вертуозно упровлясь со всеми вещами и предметами имеющемся у меня, настигает чувство на подобии господства, по неволе на лице нарисовывается злая улыбка говорящая "i fuck you all up, kids". 15 минут... пол часа... 45... садом продолжается... час...

Надоело.

Наступает легкое чувство уныния... осознания того что кроме этих людей у меня больше никого не было... Хорошо что это было тогда.
Но мне хочется что бы я шел с этим настроением по жизни... и всегда любил жестокость в играх.