-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в ПростоТита

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 12.02.2008
Записей:
Комментариев:
Написано: 1758




"Все что имеет начало, имеет и конец." Пифия "Матрица""У нас в Росии, 2 беды, дороги и дураки." Гоголь "Мертвые души"

 

 

Дорогие пользователи.

Особо одаренные и анонимные.

Привожу вас к сведению, что данный дневник этого интернет ресурса,

содержит, боль, страдания, страх, ужас, страсть, эгоизм, нытье, баба - мужик, и многое другое.

Если по каким то причинам, вы не импонируете выше перечисленому, то прошу вас выбрать другой

дневник для прочтения. Спасибо.

 

Ваш ПростоТита.


Вилы

Четверг, 19 Августа 2010 г. 11:06 + в цитатник
Меня бросили, больше не любят, я почти нормально.

Новые мучения

Пятница, 30 Июля 2010 г. 19:33 + в цитатник
Сердце бьется 200 в ударов секунду, руки трясутся... Страшно... Я волнуюсь что я поссорюсь с ней... кажется бдто опять все это дерьмо нахлынет... Яне понимаю чего она хочет... будто так и напрашивается "брось меня наконец, не мучац меня!". Но я не мучаю... я уже не могу ждать когда ты прилетишь и мы снова увидимся... и решила развести ссору прямо под встречу... зачем?? Я не понимаю... да я это сказал, но я же не сказал что яне люблю тебя?!!! тем более мы только начинали общаться.... Если я что то сказал я не лгал блять....Я свезхнусь сдесь нахрен... делать здесь нечего.. не на работе... не у меня дома... находится в сознании сплошная боль... все можешь исправить ты...а я не знаю чего ты хочешь...

Хочется реветь.

Без заголовка

Четверг, 22 Июля 2010 г. 22:05 + в цитатник
Иногда хочется чтобы наши дневники описывали наши мысли чувства и преживания визуально, да и еще со звуком (ну например показать как меня дергает будо я нелепая картинка, или двигаться, как будто меня коротит под 220, и при этом издовать очень громкие и до костей пробирающие крики

теперь для меня все это выглядит наиграно и глупо...

Снова началось это.... Привязанность...

Опять вечные нервы

1 откровенная исповедь за столь долгое время.

Пятница, 02 Июля 2010 г. 21:21 + в цитатник
Меня до этого довела моя новая возлюбленная. Из за своей ебанной лени, она не может со мной погулять, с грудьую на сердце уверждая что она меня любит (тем более это последние выходные в которые мы можем увидится, дальше она дует в британию). Почему я уверен что лень? а что бы вы думали на впорос "давай завтра встреимся" вы получаете невнятный ответ "я не знаю скорее всего", а при допросе чем она будет заниматься таким ценным, что ценнее меня она приводит Цитата: "я не сказала, что точно
скорее всего пойду". Вы его поняли? Я нет. На данный момент я жадно поглащаю доширак ( как холостяк, я еще 2 ночи один, купил себе пелеменей, и яйц как тру одинокий мужик). Придя домой я включил жалкую-алко-унылый великий альбом Pink Floyd - Wall. Я ненавижу и люблю эту хрень одновременно. Ненавижу потому что, мой отец один раз пьяный ко мне в комнату завалился с этим диско и сказал "на, серож, послушай, я в детве на этом вырос" меня жутко бесило это, он заставил меня послугшать его, я был мал, и нихрена не понял его, я возненавидил этот альбом. После его смерти это альбом, слушая его, каждым своим звуком напоминал мне отца, я люблю папу, и ненавижу этот альбом... когда я слушаю его в таком же жутком состоянии как сейчас, с чувством покинутости, и не воприятия в серьез, мне кажется что я стану таким же как мой отец, и закончу так же...

я люблю этот альбом потому что он красивый, и о жизни, о том что проходят все, только в очень ярких красках, которые заставляют вас брызжять спермой (особенно фильм). И вотя пишу это пост, и мне приходит "завтра можно тебе точно сказать?" это пиздец... и в калонках... звучит песня "мама" был бы я не так черств, я бы даже заплакал, но блять....


Moma do you think shes good enough? for me?
Moma do you think shes dangerous? to me?
Moma do you she tear your little boy apart!?!


Да вот так вот... Все на большее меня больше не хватает.

Ночь перед экзаменом.

Пятница, 25 Июня 2010 г. 22:33 + в цитатник
Знаете что я сейчас чувствую?
То что давно не посящало, легкое чувство одиночества... потому чтомоя рыжая уехала во францию (прости святой джимми за такой спойлер) на гринов... Я надеюсь она повеселится там на славу, и еще за одно и за меня... Хоть меня там нету хочу услышать и что бы она смогла услышать там "Иисуса"... Мне не зхватете уже её... Мне не с кем по переисыватся... хоть я это делаю очень не активно с ней.. вмсе равно мне этого не хватает... Время 10 часов вечера в моей комнате наверно градусов под 40, я сижу в трусах чуть ли не обняшись с вентилятором...Weird... Sonic youth как всегда сотрисает воздух и всю материю своим скрепящим звуеком и ужасным голосом... даааааа....
Ощущаю себя нарком, но хорошо что это не так, но это мысль достовляет мне не вероятное удовольствие...

2 года назад я познакомился с одной девочкой... она произвела на меня большое впечатление... с те пор я с ней не виделся... но очень хотел... я даже пытался с ней связатся... а теперь я узнал что она мертва. Я был сегодня на её могиле... это ужасно... ей всего 17 лет... я столько с ней не успел...

Ночь перед экзаменом.

Пятница, 25 Июня 2010 г. 22:14 + в цитатник

Без заголовка

Четверг, 24 Июня 2010 г. 21:33 + в цитатник
I went away to see an old friend of mine
His sister came over she was out of her mind
She said jesus had a twin who knew nothing about sin
She was laughing like crazy at the trouble I’m in
Her light eyes were dancing she is insane
Her brother says she’s just a bitch with a golden chain
She keeps coming closer saying "i can feel it in my bones
Schizophrenia is taking me home"[COLOR=crimson]

Я давно тут не писал. Давным давно на ли.ру стали появляться боты... Обычно я их сразу вычисляю (в аськах контакте и т.д.).
Но в этом месте приходится трудно. 1 их отличие в том что они постоянно пишут о все, но только не о себе. 2 пишут грамотно...
и тут появляются такие которые начинают писать о себе и слишком грамотно, с притарной эмоциональностью... Они меня бесят, а именно, они бесят меня тем что они отправлют свой долбаный запрос на "friendship".

Сейчас я выражу свое мнение о реальных людях, которые у меня в друзьях, чесно я даже не знаю сколько их, я знаю что 3 человека меня точно читает. Просто я к тому что мне наждоедает когда ко мне на почту приходит извищение что меня удалил такой то пользователь, которого я совершенно не знаю, и даже не знаю откуда он взялся. Я знаю что много таких которых держат у себя только техе друзей которые им тоже пишут в дневниках, я не такойц, просьба сразу удалить меня, если вас не устраивает то что я не читаю ваш дневник.

Как то стыдно за себя после такого... ну да похрену.
Моя девушка уехала. Мне скучно... я наигрался уже в соньку... слушаю шизофрению.
это знаете такая песня, когда вы видите больного человека, и вам становится от этого не приятно и уныло, так вот это очень приятный саунтрек к такому чувству.

С того момента как я решил зхабить на этот дневник, я не испытал депрессиий, или боли. Мне не дают унывать комиксы девушка... и игры...

Я не знаю почему... Но когда я слушаю эту группу... я вспомнинаю то когда мне было года 3, и так до 1 класса...
Я вспомнаю.. поля... леса... свою тень на закате солнца.... Как в санатории ждал маму... Я тпак сильно её ждал, что не заметил как прошла целая неделя... будто бы я всю неделю просидел на 1 месте... в кровати... у меня там не было друзей... не сдружился я там ни с кем... я этого еще не понимал тогда... но явно было видно, что я не любил общатся с толпой. Всаоминаю как бабушка ложила меня спать в люльку, на какой то даче... я помню всего 2 кадра, это её лицо и руки... и свет лучей солнца на пыльную дорогу окруженую деревьями и маленькими домами... Еще вспоминаю как был на даче какой то злой бабушки... Я узнал что она злая только уже в более менее осознающем возрасте... но там щатронул тот момент.. что была луэайка... много деревьев... и солнце опять садилось... и этот жэелтый свет прорывался через толщи деревьев... по середине были кочели... Вот вспомнил свой первый санаторий... он мне не нравился, там не разрешали играть в игрушки, они были, но нам не давали в них играть, я обижался... и одной ночью происходил в спальне какой то садом что я дажне помню точно что за ужас там был, но я помню, что меня поцеловала девочка. И все эито вспоминается под такую странную музыку...

"шизофрения заберет меня домой"

Без заголовка

Вторник, 01 Июня 2010 г. 21:28 + в цитатник
я тут, здесь и прямо сейчас потому что меня разрывает от ненавести. Я смотрю на мигающий джойстик, мне лень. У меня нету интереса, из за вас. мне надоедат ждать ответа, с хренали я вобще жду? почему какая то чатсь моего сознания заставляет меня ждать? и волноваться? Я не понимаю... *вы лишком много значите для меня*. Да это правда. А я? Значу? После всего что я например сделал тебе? может все что я делал было напрасно? и Тебе было хуже? И ты как ни в чем не бывало врываешся ко мне, так что бы я просто у тебя был?


Я знаю.


Я просто очень тороплюсь и нервничаю из за этого, слишком принял всерьез.

Будь проклято это мое качество... Чем это можно назвать? почему то кроме слова "паранойя" на языке и в уме больше ничего не верится.

мне хочется заорать ненавижу? кого? тебя! Нет не тебя!

Здраствуй противоречие... Давно пули в лоб не получала?...

з.ы

Я закончил свой комикс.

вот ссылка на скачивание
http://stream.ifolder.ru/17961747
Ссылка на скачивание комикса, не обращайте внимание на предупреждение.
http://ruscomics.moy.su/setup.exe

2:59

Воскресенье, 30 Мая 2010 г. 03:01 + в цитатник
Я почувствовал боль слушая лобовь и ракеты - люби меня. охереные пост панки. посмотрел мульт детства... я думал о насте и маше, и бля не знаю...

Без заголовка

Пятница, 28 Мая 2010 г. 22:54 + в цитатник
Последние 2 дня я делал комикс... Я решил его сделать утром, в среду, вместо шараги... И с 10 утра завис... и до 9 вечера следущего дня только вылез... Честно это было очень трудно и изнурительно... У меня болела голова, проподала мотивация, но я все же сделал это, и горд собой, потому что вышло не плохо. Я встретился сегодня с Аней. я гулял всего полтора часа. Я знал что я буду гулять с ней мало сегодня, но не знал что настолько катострофически мало... И из за этого у меня испортилось настроение... и я решил написать здесь...

Я посмотрел ребилд 2. Я шокирован потрясен, ив восторге.

Маш, я по тебе скучаю.

Это буду самые ужасные выходные.. в 7 утра меня забирают на дачу.. что я там буду делать в такую фиговую погоду я без понятия, но я уверен, будет очень грустно и больно.

Шоколадная медаль за участие в пендо группе

Среда, 05 Мая 2010 г. 23:16 + в цитатник

План провалился.

Вторник, 13 Апреля 2010 г. 23:11 + в цитатник
В колонках играет - Nirvana
Настроение сейчас - Хорошое.

Я возвращаюсь дорогие друзья да да. Сегодня я решил попытаться разлюбить себя. Да да, хорошая будет попытка учитывая то сколько раз я уже собирался в своей дурьей бошке навести порядок. Убрать противоречия... Стать джедаем. Я сегодня увидел одну вещь, которую написал мой младший брат "думай о себе в последнюю очередь". И это правильно... Просто недавно мне до открыди веки на правду о моем самолюбии, и чесно меня это испугало... Я понял что из за этого у меня проблемы "думай о себе в последнюю очередь". Надо постоянно себе напоминать о том что надо менятся... точнее исправлятся, не быть таким, протеворичивым. Так нгельзя блин... Я до сих пор не могу понять, пофигу мне на людей или нет. Или я говорю что мне пофигу на людей ради понта, а сам думаю как они на меня смотрят и что думают обо мне когда я оденусь по распиздяйски. В принципе ото всех этих пидарасов можно услышать одно:
эмо, наркоман, странный, больной, задрот. Но как видите вывод один - Тита истиричка, которой нечем занятся. Это есть плохо, надо исправлятся. Либо мне похуй на людей, либо нет. Либо мне пофигу на себя, либо нет. Либо одеваюсь как придется, или стараться одеться более менее красиво. Невольно в моем мозгу раздется "ты чо панк?!". Нет я не панк. Просто нужно быть "свободным". Но тита держит уши на мокушке, он знает к чему приводит свобода таких людей как он... да да...
На самом деле я не падаю духом. все хорошо. В последние 2 дня только физически устал, что немного повлияло на моральное состояние, но не сильно.

Теперь о хорошем.

1. У меня появилась Аня. Прекрасное и милое существо, которое олицетворяет доброту и невинность для меня. Я живу ею, и поэтому не унываю. Знаю что увидев её, я получу кусочек райского наслождения. Нынешнее мое счастье. По крайней мере я уже забыл когда меня так же крепко и нежно обнимали. Хоть она мало что мне говорит, я все вижу в её глазах, что она хочет мне сказать... То как мы сидели с ней на пушкинской у фонтана, был самый прекрасный момент, хотелось что бы он не кончался, Сидеть под теплом солнцем... вместе..
2. У меня появилась 3 сонька, нету конечно финалки, зато есть вайп аут, и я схожу с ума да да...
3. Прошел практику на 5.

Весна началась

Воскресенье, 28 Марта 2010 г. 21:11 + в цитатник
да да...
 (301x452, 63Kb)

Без заголовка

Воскресенье, 14 Марта 2010 г. 22:17 + в цитатник
Сегодня мой разговор пойдет об очень актуальной теме, которую, к сожалению люди "не зрят в корень". Это гомосексуализм.
- Хватит! Хватит я сказал, ПИДАРАСЫ вы ЛЖИВЫЕ. Я знаю о чем вы думаете, и знаю как вы поступите.
Я хочу сказать что вы все пидарасы, да да. И пиндосы, и пидары, и педирасты, но не гомосексуалисты. Вы не достоинны такого звания, понимаете? Вы лживые сволочи, твердите о том, что вы "самый натуральный натурал в мире!". Знаете что я об этом думаю? Дерьмо это ваши слова, такое же коричневое и жидкое как мое нытье.
Смотрите, доказательство простое, как и все гениальное в этом мире.
Запихни 2 мужиков, ненавидевших гомосексуалистов, через несколько дней они уже будут друг другу расширять анальную дыру. Запихни туда же двух девушек, они начнут друг другу протирать влагалища, и так же пальцами увеличивать анальную дыру. Вы не найдете другого выхода, ваща человечность будет тянуть к удовольствию, у мужиков все просто. Пока есть женщина, он ебет женщину, пропадает женщина, он ебет мужика, пропадает мужик, он стирает линии жизни на ладони... Тоже и у женщин, у всех! различие только в гениталиях, характерах, и к некоторым вещам... В этом вся человечность, и поверьте это все будет происходить в таких красках, о каких вам лучше и не слышать никогда. Ужасно да? Представлять как один бравый мальчик, разбивает лицо другому бравому мальчику, и в рот со струящеюся кровью запихивает свой грязный не мытый член. А как они обсираться от экстаза будут, говно для них средство мытья станет, да да... И не надо это себе так епично, и романтично представлять, будь вы на их мести, кроме желания смерти, и продолжения такого садизма у вас бы не было... Вы думаете отвращение перебило бы все? Вы очень ошибаетесь...
Прелесть садизма и мазохизма, в том и заключается, что после отвращения, следует желание, которое требует повторения подобно бенифиса, да да... И не надо думать "Я особенный, я сильный, на на подобного рода хуйню не поддамся". Поддашься и еще как, ты такой же человек КАК И ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ. Ты блять не спайдер мен, что бы по паутине летать, и не бэтмен, что бы акробатическими представлениями шеи ломать, забудь, такое только в комиксах бывает...
Смотрите на мир реальными глазами, у всех глубоко в душе одно желание:
1 - Выхлестнуть по больше спермы.
2 - Получить 200 000 оргазмов за раз.
Вы животные и скрываете это, вас это и погубит. Нету в мире натурала, так было всегда, мы сейчас живем по моральным правилам который на поставил один хрен. Вы не ебете своего брата, вы не спите со своим лучшим другом (являясь парнем). Не было бы этих устоев, и того одного хрена, сейчас именно так бы и было, спали с лучшим другом, поебывали сестренку... И вы были бы довольны.
Я немного не туда заехал, но эти 2 вещи к тому, что, не надо отрицать того, что вы можете делать, и что думаете об этом (а вы ведь думаете, я знаю). Только признав все это, вас уже можно называть гомосексуалистом, из этого следует, что возможно вас можно назвать человеком...



Процитировано 1 раз

Без заголовка

Суббота, 13 Марта 2010 г. 10:44 + в цитатник
В колонках играет - Gorrilaz - White Flag
Настроение сейчас - Рвать и метать

Иногда а мне очень хочется выговариться.
Знаете на что похоже это чувство?
Он такое же хреновое когда вас тянет блевать, или срать, или ссать, все что угодно как хотите.
И это чувство с этим желанием, так же не пристоино, не прилично и вызывает отвращение, при представлении чужого анала, из которого фонтаном бьет коричное дерьмо в разные стороны, и вы отходите, что бы хотя капля этого ужасного человеческого страшного и не пристоинного испрожнения на вас не попало, хотя было бы забавно если кто нибудь подставил свое лицо что испить этого душевного нектара, но это никто не делает, потом у что не нужно (в принципе и так понятно почему не делают) да и вобще по моему это уже из другой оперы... В общем я еще пришел к выводу, что я потерял контроль над своими словами, над ртом своим. Я начинаю блевать, срать, ссать не произвольно, и.... Именно ртом. (забавная картина представляется... не?)

В общем я вспомнил себя лет в 13, когда я четко видел границу, того что можно говорить, и того что нельзя говорить. Сейчас эта грань, как бы ни было очевидно, стерта. И надо её потихоньку востанавливать. Я чувствую себя хреново и обиженно, когда понимаю что почти никого в своей жизни я не держал на узде, из за своей ниебической доброты и откровенности, \"откровенность надо затолкать подальше, в те 8 метров. А доброту кастрировать, надо знать свое место блять!\" Это я себе говорю, такой строгий и крутой, а другой я (противоречие, этому подонку я бы с удовольствием отрезал член и затолкал ему же в рот, что бы не вяколо больше) говорит \"Ты же говорил что ты свободный! что ты будешь делать так как твоя душа желает!\"

\"ебал я эту душу\" говорю я ему и, и налетаю на него сверху, и с правой даю в табло, так что оно падает, и лицо, уже больше напоминающу анальную дыру, начинает плакать \"От этой души одни лишь проблемы, это конечно хорошо, но с другой стороны это мега хреново\"... Сидя на противоречии, тушу бычок об его глаз. Смотря в даль, в синее небо, слышу снизу шипение глазного яблока. ...Умиротворение...

Всю неделю я искал умиротворения. Мечтал придти домой, включил моби, и расплавится на кровати, забыть обо всех суках и подонках.




Конечно у меня нихуя не получилось... То гости (@#$%!), то брат (%$#@). То еще какой нибудь прыщь вылезет. И всем от части что то надо-не-надо. Иди те на хуй я скажу, вон! Я уехал в отпуск, буду отсутствовать ХХХ дней. Когда вернусь сообщу вам, мои дорогие друзья...

Одно у меня желание: Купите мне соньку третью, и финалку к ней, и дай мне кто нибудь сил, пройти снова седьмую финалку, прокачаться до 80 лвл, и забить сефирота.

На сегодня все.

С любовью Тита =*.

 (439x434, 38Kb)

Возможно это все.

Понедельник, 08 Марта 2010 г. 22:57 + в цитатник
Сегодня я сделал пару выводов. И решил что необходимо ограничить информацию в этом дневнике, так как не всем следует это читать. Мало того что это почти не кому не нужно, так жаль что мне столько времени понадобилось осознать, что это не должны вобще знать. С некоторыми вещами нужно бороться, и это дневник одно из этих вещей. Возможно я его оставлю, и люди будут просто так его читать... Возможно я его закрою. Я пока не решил, жалость не позволяет. Но того что было раньше больше не будет.

Если это кого то огорчит, то есть хороший саундтрек к этому событию) - The Doors - The End.

Послушайте, если не слышали, а если слышали послушайте еще раз.
 (699x466, 94Kb)

Без заголовка

Пятница, 26 Февраля 2010 г. 01:02 + в цитатник
tita ‎(0:50):
мне 2 месяцев назад или 3 месяца назад сказала
"Знаешь, я хотела бы забыть тебя, что бы заново познакомится"
и спросила не хотел бы я такой же штуки
я не помню что я ответил
tita ‎(0:51):
вроде я сказал что не хочу стирать воспоминания о ней
и вчера я узнал откуда она это взяла
Из фильма "Вечное сияние чистого разума"
там была пара
которая друг о друге стерли память
tita ‎(0:52):
и я задумался
очень серьезно
о том что я сейчас чувствую к Маше.
и знаешь.
Те времена были сладки
мне почти не горько об этом вспоминать
tita ‎(0:53):
но мне насрать что она там обижается или нет
я исполнил давнюю мечту
разлюбил
наконецто
).
 (604x402, 64Kb)

Дорогой аноним.

Суббота, 20 Февраля 2010 г. 00:41 + в цитатник

Я Посвещаю этот пост тебе с целью разъеснения смысла существования этого дневника.

1 - Этот дневник, помойка, я сливаю сюда все то дерьмо, что во мне накапливается за определенное кол- во времени, и не подлежит кокому либо знакомому существу (есть пару исключений, но в оснвном это так.)

2 - То что я баба, я знаю, меня просвятили на этот счет года 3 - 4 назад. Я не горжусь этим нет нет...Мне глубоко стыдно, перед девушками, бывает, но я ничего с этим поделать не могу) в Конце концов это ведет к тому что я должен изменить себя... а изменить себя это изменить себе, а делать то что мне не нравится я не собираюсь. И если тебе это интересно ты может прочитать весь дняв, что бы это понять.

3 - Жопой я не к кому не поворачиваюсь, особенно к друзьям.

4 - Ты меня не знаешь, и я тебя не знаю. Я тебя не в чем не уприкаю, но раз уж ты меня не знаешь тебе темболее нельзя говорить те вещи о которых ты обо мне не знаешь!!!!!

 

Ну и просто ты олень.

 

 

 


Я чувствую

Четверг, 18 Февраля 2010 г. 19:36 + в цитатник

глубокую ненависть ко всему живому, пока она не покажет свою хоть какую то любовь... Я опять в замешательстве... вроде много знакомых... хороших... доверие секреты и все такое... Но все равно ощущаю то что они как то мне не нужны... пока видимо не потеряю... да и то если потеряю пару десяток мне только легче от этого станет... В общем я чувствую себя эгоистичной сволочью... again... настолько что мне даже не хочется с этим ни с кем делится... потому что мне кажется им это не нужно.... Что они не поймут этого так как я хотел бы что бы они поняли... и обидятся на меня... И я снова это пишу здесь... опять все повторяется... я это уже писал... и не 1 раз.... как меня бесит когда подобные вещи повторяются... Но у мсеня нету сил держатся в бодром расположении духа... Сцук... пойдк пластинки послушаю...

 


С днем рождения меня.)

Вторник, 16 Февраля 2010 г. 08:26 + в цитатник

Сегодня я стал очень большим, аж 17 лет. Я не успел проснутся, мне уже прислалиочень много поздравлений. Радосна :3

Спасибо Девушке Билу за открытку, очень приятно, спасибо.)

Спасибо Рич Крофту, за то что есть, и за то что поздравил).

Уже с утра я сижу, и невижу повода обламыватся, я чувствую себя прекрасно и очень счастливо, надеюсь провести его так же до конца

 

Да прибудет с вами сила х).



Поиск сообщений в ПростоТита
Страницы: 16 15 [14] 13 12 ..
.. 1 Календарь