говорят, что огилви отец рекламы, хопкинс - дедушка. ну а я считаю, что они просто мудаки. уж простите. но заставлять читать наивных студентов все эти американские книжки (нет, не правильно. американские книжонки), это глупо. аля "как стать миллионером за год" или "как быть счастливым", "как прожить долгую жизнь", в общем, вся эта дрянь, начинающаяся со слова "как". российский рынок и американский это как южный и северный полюса, и учить русского специалиста по американским авторам, которые описывают свой нелёгкий тернистый путь от повора до директора рекламного агентства, полный бред.
хорошо, для галочки я прочитаю. спасибо ИРСО, что ты учишь меня таким важным вещам.




а ещё, вчера хотелось плакать. упасть кому-нибудь на плечо и плакать. но у всех свои проблемы, свои заботы, своя жизнь. спасибо Кристине.

не знаю с чего начать. наверное, с того, что возвращаюсь сюда, когда плохо.
вчера я узнала ужасную правду. у дорогого любимого человечка рак последней степени.. моя милая Лена, у тебя есть как минимум 30 человек, которые готовы за тебя бороться, бороться за твоих детей. ты же знаешь, что за эти три года Алёнка с Олесей стали нашими общими детьми. и мы с тобой ещё погуляем, ещё насладимся жизнью, мы сможем это пережить. ты самый сильный человечек, которого я знаю. ты - мой напарник. напарник не просто в работе. мы подарили не просто отдых нашим детям, мы подарили им сказку. самую настоящую. а по-другому быть и не могло. потому что ты волшебник..самый настоящий.
и не смотри на мои слёзы, это всё не правда. они сами.
даже, если вдруг что-то случится..не хочу об этом. всё будет хорошо. и следующим летом мы будем сидеть на полу в беседке спиной к спине и курить одну за одной. я буду чувствовать твой запах и знать, что рядом ты, мой напарник. моя дорогая.

не высыпаюсь, хочу сидеть дома, чтобы никто не трогал. через 2,5 часа в лагерь, сумка не собрана.

лето странное - нелюбимое

даша
кристина
юля
женя
даша

серебряная свадьба

вот так

и уже бы поскорее ты. ты. собирательный образ.

нет, ну на крайний случай, 40 лет меня ждут

о, Наташа) да, и она в списке любимых людей)

скучаю, скучаю по моей Даше.
как подумаю, что впереди ещё лето, так что-то воет внутри.
в такие моменты хорошо, что лето для меня самое короткое время года. и буду разрываться между лагерем, работой и друзьями.
пойми, лагерь для меня это другой мир. это кусок счастья, где всё по-другому, где нет проблем, где самое красивое небо. и тянет туда безумно. не обижайся, когда уеду.

ну это пиздец! как меня можно довести до состояния бешенства?! заебала уже, прям заебала. 8 вечера, кристина с миланой бухать ушла, звонок. не беру трубку, знаю, что там будет пьяное предложение куда-либо поехать. 5 пропущеных, 10 пропущеных. звонок на домашний. ор. претензии, что они даже Даше звонили бедные меня потеряли. поступает предложение поехать на дачу. сука, у меня бешенство, что они своими звонками не только меня коснулись. ни на какую дачу я не хочу по некоторому ряду причин, по-моему, понятных. объясняю доступным языком, чтобы они секлись. нет, нахуй, звонки продолжаются. ещё, блять, милана будет в меня тыкать то, что я с Дашей общаюсь, а с ними нет. да ты мне никто, блять. по сути то.
милана сама по себе девушка хорошая, прям клёвая, но вот эта вот кристинина волна возмущения, переходящая на неё, меня прям убивает.

пффффф, смс. да ёбаный в рот!


к тебе хочу(

стала замечать за собой, что я, непонятно в какой момент, полюбила молчать и слушать. ездили с наташей за товаром на оптовку, а у неё мотор в жопе всю жизнь, всё успевает, куча мужиков вокруг вертится, сын прекрасный растёт. в общем, замечательная тётка. и вот она то и начала на меня давить, якобы, что я сижу и молчу, её не слушаю, невнимательная как пиздец, в своём мирке каком-то, а я даже ответить ничего не могу, просто в окно смотрю. может быть от того, что не особо надо было, а может я и правда становлюсь замкнутой. такое состояние стало подстерегать меня везде. в общении с одногруппниками, , с родителями, в клубах..
не понятно, что случилось, если вспомнить меня в детстве и в школе два абсолютно разных человека. может быть это и называется взросление?
или, может любви не хватает. когда появляются отношения, я свечусь от счастья, мне становится интересен весь этот мир, я шевелюсь и что-то делаю. а так, пф, застой.

Даша уезжает
я начинаю работать
курсовик горит
пытаюсь выбить досрочную сессию
становлюсь женщиной
мечтаю о Кире Найтли
сморю отличные фильмы
обнялась с отцом.

м, ищу девушку.

В колонках играет - обе две
оказывается "трезвая Марина" и "пьяна Марина" это два абсолютно разных человека. в её комнатке в общаге я обнаружила кучу книг (пусть даже некоторые попсовые, типа Кафки), мятный сироп, кофе суматра и зелёные глаза.
*прервала пост на 5 мин*
позвонила Сафронова. пиздец, гадюшник. она встречается со Стасяном. фу, как некрасиво.

В колонках играет - крек
блять. вот блять то а.
лучше бы не находила.
смотрела фотки из макса, листала очень быстро. кадр-стоп-смотрю-бульк в животе. блять, ну не может это быть Витечкина девушка. просмотрела все её фотографии, кожаная куртка есть, брови похожи, глаза тоже, о причёске вообще говорить не стоит.
бляяяя( ну чё не везёт то так?
вот так и влюбляйся

за пару дней весна превратилась в лето, я успела погонять в шортах и футболке, посидеть на асфальте и согреть на нём же бутылочку пива.)

тяжело было сегодня смотреть на отца. он нашёл спирт в дачном домике и, пока все работали, успел наклюкаться. алкоголь проедает его кожу. если бы я встретила такого человека на улице, я бы подумала, что он сифилитик и обходила бы за 5 метров. а тут, это мой отец. попытался подойти обнять пьяный, нет, папа, спасибо, я знаю все твои сопли по поводу "простименядоча". на самом деле, ему плевать с высокой колокольни. сколько не боролись, сколько не прощали его, сколько ни кодировали, ни пытались вытащить из этого говна, ему всё равно. водка-кража-притон-водка-кража...
а пьёт он уже около 20 лет практически каждый день.
сегодня ушёл пешком с дачи. нельзя так говорить, но я его ненавижу, потому что из-за него у бабушки постоянные срывы и сердце не выдерживает. "мать всегда примет своего ребёнка", вот что она мне говорит и плачет.

ещё было неприятно сегодня ночью. затыкала уши. я ничего не стала говорить, потому что "это твоя жизнь". но вот этот акт (по другому назвать не могу) был не из-за влюблённости, страсти или хотя бы из-за алкоголя. он был просто потому что был. вся волшебность и вся трепетность таких моментов начинает растрачиваться и рассеиваться. я написала этот абзац не для того, чтобы слово "блядун" давило на тебя всё больше, а, чтобы ты подумала. можно переспать и со ста женщинами, но всех их любить и наслаждаться каждой. а можно просто переспать со ста женщинами. это разное. первое я понимаю, второе не пойму никогда. на тебя я всегда смотрела с первой позиции. не повторяй больше таких ночей, пожалуйста.
а про наш с тобой разговор: я поехала бы на вокзал с чемоданами, а потом, остановившись где-нибудь, поняла бы, что я не одинока, ведь у меня есть ты..
и я тебя люблю.

В колонках играет - обе две "милый"
очень мило поставить календарик на компьютерный столик, с которого на меня, с широкой улыбкой и в обнимку с двумя неграми, смотрит Теребило. мда, нашла, кстати, около мусорки) там им и место.
начало греть солнце. м, и исключительно жопу) такое ощущение, что там выжжено слово курсовик и с каждым днём шрифт становится всё больше и жирнее. первый шаг навстречу курсовику сделан. взяты книги из библиотеки.
пезо пицца закрывается и на её месте делают американскую жральню. не знаю зачем, оставила там свою анкету. роль официанта меня не очень устраивает, а вот какого-нибуть помощника менеджера пойдёт) практику же нужно где-то отрабатывать.

"белый шум" меня ждёт)

Даша какая-то недовольная

ну или крылья за спиной тоже сгодятся. чтобы улететь. на пару дней. туда где солнце, никого нет, песок, океан и канистра с водой.

а ещё я люблю молчать. молчать и слушать.

ещё я не умею ценить людей. кристина мне говорит, что меня любит, а мне на неё плевать. а самое обидное, что это правда. меня начинает раздражать даже её голос. 10 лет общения и вот я понимаю, что мне уже ничего не надо от человека, что на душе скребут кошки, хочется всё высказать, бросить и уйти, хлопнув(нет, сильно громко) закрыв дверь.
но так не получится. столько всего объединяет. район, ирсо, лагерь, школа, общие знакомые.. и ещё это дурацкое слово привычка. я могу себе позволить всё с ней, могу накричать, могу уйти, и даже наврать. но я знаю, что мы всё равно будем общаться, потому что привычка. нам комфортно друг с другом. я как муж разлюбивший жену, но не уходящий, потому что она хорошо готовит, стирает мои носки, терпит меня, мне есть с ней о чём поговорить. но я всё равно хожу "налево". нахожу новых людей, отдыхаю от неё. и за последние несколько лет я ни разу не соскучилась. есть человек, нет его, не важно.
блять, это всё ужасно. ужасно, потому что вот эта свинья под названием "я" её лучший друг.

холодно этой весной.

везде одно и то же варево. всё дело в названиях.
вот, в краснодаре. там три клуба:

блэкбери (типа нашего фиолета - цены подороже, ходят преимущественно геи)

чё-то там памада микс (типа нашего макса - цены приемлемые, основная масса там)

и погребок (хуйня типа молока. охране на всё пофиг, если кто и ходит, то только быдло)

и люди. люди такие же. только снаружи разные. такое ощущение, что, если закрыть глаза, тыкнуть пальцем в глобус и попасть куда-нибудь в Нью-Йорк, Калугу, Конго или в Караганду, ничего не изменится. всё будет то же самое, только называться по-разному.

а цены, кстати в этой памаде микс замечательные. выше, чем 100 руб за вход не увидела) правда вот Лучшее Трависти Шоу меня не привлекает. своих хватает.

как только меня не называли и не обращались за последние эдак дня 3-4. столько тёплых слов. ммм, припомню: зечка, какашка, мужланка(мужик), ты ещё яйца себе пришей, ты нас не любишь, можешь идти, куда хочешь, скотина, дура, тебя психиатору надо показать, я с тобой в отпуск не поеду, тобой пользуются, тряпка.
и только Дашины заечка, заинька, кыса, ты такая красивая женщина, я тебя очень люблю, хочу, чтобы ты чувствовала от меня отдачу, не хочу, чтобы ты плакала, красивые большие голубые глазищи, иди сюда, я тебя обниму.

вот вам перевес от одного человечка целой куче людей. и не надо потом притензий.

с тобой я Я. настоящая, ничего не скрывающая, доверяющая, открытая, полная эмоций и детской наивности. с тобой я узнаю мир с другой стороны. с тобой я могу переместиться в любую точку земного шара, спрятаться там в твоих руках и не видеть этот страшный мир.с тобой я могу учить что такое бытие и печь блины, промокать под первым снегом и сидеть на горячем зелёном холме, бросать пить и курить, бросать курить и пить, ходить в клубы и бродить по пыльному городу, плакать и успокаиваться, смеяться и злиться, учиться правильно говорить и петь "Перевал".

и в конце

Авада кедавра, Даша)

фильм в конце взорвался как бомба. чем ближе к развязке, тем меньше секунд на маленьком экране, начинаешь нервничать и даже неосознанно сжимать кулаки и итоге, бабах..и ты не понимаешь главного героя. казалось бы, его дочь умирает от того, что отказывают лёгкие, нужен срочный донор, он весь фильм носится, пытается что-то сделать и в итоге его дурят в другой стране. ну как дурят..в конце был выбор, либо мы убиваем маленького уличного безпризорника и спасаем твою дочь, либо она умирает. он выбрал второе.
вот я и думаю, как бы во мне всю жизнь не играло чувство справедливости, тут уж не до всяких там моральных ценностей.

животное всегда ищет способ сохранить себя и своё потомство. если дело, конечно, не касается массовости.

посмотрела видео о том, как мужчина выбросил с пятого этажа щенка, впоследствии у того было распорено брюшко ветками, сломана спина и потеряна подвижность ног, в данный момент пытаются спасти.
блять, чтоб тебя так же выбросили. закомплексованное чудовище.

этот голос разбудил все мои мурашки на теле. Оксанин голос. это не просто директор, это вторая наша мама. её советы всегда ценные и необходимые, её мнение важно каждому из нас, в её глазах отражаемся мы. каждый из нас видит в этих глазах что-то своё - родное и тёплое. её руки способны успокоить с первого прокосновения.
именно она дарит сказку всем нам - волжебникам и нашим маленьких друзьям - детям.

скучаю по тебе, моя Зелёная улица.

как только чёлка начинает лезть в глаза, сразу появляются мысли о бритье головы. ну сколько можно мечтать об этом? ещё этот станок смущает своей близостью.

наконец-то закрыта эта долбанная сессия! надеюсь, что в этом семестре я не буду таким лосем.

19 ый день святого валентина в одиночестве.